Le premier amour, un cataclysme inévitable ?

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

Bonjour

la période postrupture est faite de haut et de bas. donc c'est tout à fait normal de te sentir, un coup bien, un coup pas bien (et surtout quand quelque chose fait remonter les mémoires... la musique par exemple).

ta peur est normale parce que c'est douloureux mais avant d'avoir tourné vraiment la page t'auras des coup de mous, de la nostalgie, de la douleur, des hauts et des bas. La rupture est fraiche.

Les psy conseillent de noter nos impressions sur un cahier, nos ressentis, ça permet justement de faire ressortir nos émotions :)

courage à toi

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

la thérapie a mis en avant tes rapports avec tes parents et ça un lien avec ton ex: tu le dis toi même: "C'est d'ailleurs pour ça que j'avais hâte également de partir avec lui."

c'est cet aspect là qu'il faut te remémorer à chaque fois que tu plonges dans la nostalgie de ton ex ;)

courage à toi et félicitations pour ta licence ;)

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

Bonsoir

le silence est une réponse.

hélas c'est dur. mais aucune réponse ne t'aurait convenu... parce qu'au fond c'est pas le contact que tu veux, ce ne sont ps non plus des réponses que tu veux. mais être avec lui. c'est le deuil de la relation que tu dois faire.

ensuite si le tweet t'es réellement adressé indirectement, alors ça montre que toute communication avec ton ex n'est vraiment pas une bonne idée..

si j'ai un conseil à te donner c'est de stopper tout contact avec lui ou ses proches. ce n'est pas ce qui te permettra d'avancer parce que tant que tu le fais t'aura le nez dans le guidon... couper tout contact est très douloureux au début mais après c'est salutaire croit moi! tu vois les choses de façon limpides...

enfin ily a un truc qui m'interpelle dans ce que tu dis: "J'en viens à me dire que l'amour, les sentiments amoureux sont inutiles si malgré leur puissance ils ne nous servent à rien afin de réparer les choses, afin de prouver notre valeur, afin de nous réconcilier. Je suis bisounours, je le sais, mais ma vision de l'amour est comme ça, naïve et fleur bleue..."

Non. ce n'est pas une vision naive de l'amour, ni fleur bleue...

c'est une vision totallement fausse de l'amour sur laquelle tu dois travailler car si tu ne le fais pas tu va probablement retomber sur un "amour" pas bon pour toi.

parce que l'amour ne répare pas. c'est toi qui doit réparer tes blessures pour pouvoir aimer. tu n'aimes pas. tu as besoin de l'autre pour prouver ta valeur. Or justement ta valeur ne réside pas dans autrui mais en toi, et tant que tu ne l'auras pas intégré dans ton fonctionnement tu tomberas sur des gens qui vont te dévaloriser et toi tu leur coureras derrière pour te sentir rassuré ou revalorisé. une personne sure d'elle, bien dans sa peau dès que quelqu'un l'ignore elle prend ses brics et ses bracs et s'en va vers d'autres aventures plus palpitantes enrichissantes et bonnes pour son moral.

vois tu un psy?

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

Bonjour

j'ai lu attentivement ton message et pour être honnête je ne comprends pas du tout ce que te raconte ton ex. ça a l'air incohérent, contradictoire.

Peux être parler à ton psychothérapeute de cette discussion pour avoir un avis externe?

[Jey54]

Je te remercie pour ta réponse.

Effectivement je suis suivi par une psychothérapeute depuis quelques mois, et nous avons identifié mes problèmes.

Ce n'est pas tant un problème de confiance ou de dépendance, c'est surtout que c'est mon premier amour, une nouvelle expérience, et un type de blessure inconnu auquel il faut que j'apprenne à m'adapter.

Cette semaine a été riche en émotion. Rentrée de mon master, et nous nous sommes croisés puisque dans la même formation.

Il est venu vers moi de lui-même m'adresser la parole. Au début, je n'ai rien dit, je ne savais pas quoi dire, donc je suis parti, mais j'ai fait demi-tour pour lui demander si nous pouvions avoir une discussion. Il a accepté. Elle a duré 20 minutes. Il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments pour moi, qu'il ne m'aimait plus et que je devais tourner la page et me reconstruire.

J'ai pris une claque, parce que c'est la première fois depuis la rupture que je le vois, et que l'on se parle réellement en 4 mois. La première chose qu'il a remarqué, c'est ma perte de 15 kg, il ne m'a pas reconnu directement d'ailleurs, parce qu'il avait vu "un maigre", et c'est vrai que j'étais assez fort pendant notre relation.

Pendant 3 jours, il m'a complètement ignoré. Pendant 3 jours, il était même isolé, pratiquement seul. Alors que moi j'étais entouré.

Jeudi, en fin de journée, nous sortions de cours, direction le métro. Il était derrière moi et est passé devant moi sans me calculer.

J'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai été le voir pour lui demander s'il allait m'ignorer encore longtemps.

Il m'a alors répondu : "Ah non, ne me parle pas, ne me parle pas, je ne veux pas parler. J'ai tout perdu maintenant."

Je n'ai pas compris sa réponse sur le coup.

J'ai forcé, parce que je ne veux pas le voir souffrir, donc j'ai persévéré. Pas pour moi ou pour notre couple, mais pour l'aider lui, parce que je ne veux pas le voir souffrir.

Je lui ai demandé ce qu'il voulait dire.

Il ne voulait pas parler, mais finalement a accepté de m'emmener chez lui, on nous avons finalement discuté pendant 2 longues heures.

Nous avons discuté de notre rupture, de notre relation, et de sa solitude.

Il m'a dit qu'il avait pris sa décision envers moi, parce qu'elle était bonne pour lui, pour nous. Cet élément, je commence à le comprendre et à l'intégrer.

Mais il m'a avoué qu'il souffrait. Parce qu'il n'avait plus personne. Je n'étais plus dans sa vie, donc il n'avait plus personne ses côtés. Mais il n'a plus d'amis non plus, puisque toutes ses connaissances de l'université se sont éloignées de lui, notamment à cause de son comportement avec eux. Et je crois que malheureusement, notre rupture a probablement accéléré le processus.

Il m'a avoué qu'il se sentait seul au monde, et qu'il était meurtri de voir que toutes les personnes que j'ai connu grâce à lui lui ont tourné le dos et commencent à me parler à moi.

C'est d'ailleurs pour ça qu'il a installé Tinder m'a-t-il dit, pour ne pas se sentir et retrouver seul au monde dans sa chambre étudiante...

Il sait très bien que je n'y suis pour rien, que ce n'est pas mon genre, il me l'a dit. Mais il souffre de voir qu'il est maintenant seul. J'ai essayé de l'aider, mais il refuse évidemment mon aide. Nous avons donc cherché des solutions, mais rien... Je lui ai fait comprendre que moi aussi, je me sentais seul malgré le fait d'être entouré...

Il m'a dit que nous étions tout les deux bloqués. Moi parce que je veux l'aider et que lui refuse mon aide, et lui parce que la seule personne qui voit son désarroi et le comprend c'est moi, son ex. Mais il m'a dit qu'à choisir, il préfère que ce soit lui qui soit seul plutôt que moi, parce que je suis plus "fragile" que lui. Mais moi je refuse cette situation, je refuse qu'il fasse ce genre de sacrifice et qu'il endure cette souffrance comme ça, parce que c'est injuste.

Au fil de la discussion, même si nous étions toujours en quelque sorte gênés de nous parler, nous ne pouvions pas faire semblant. J'entends par là que le naturel est revenu au galop. Une phrase, un mot, une image nous faisait chacun sourire voire même rire. Il s'est rendu compte, comme pour moi, que notre complicité était toujours là, parce que nous avons un très fort vécu et passé. Il m'a dit que ses souvenirs le faisaient sourire, rien d'autre, parce qu'il n'a plus de sentiments. Et oui, je le vois dans la façon dont il me parle, il est plus distant, plus terre à terre. Il ne voulait pas que je m'approche physiquement de lui, en me gardant à 2 mètres de lui.

Je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander s'il avait pensé à mon anniversaire en Juillet. Il m'a dit que oui, il y avait pensé, en me précisant d'ailleurs que mon prénom est toujours présent sur son calendrier.

Il y a toujours une confiance entre nous. Sinon il ne se serait pas confié à moi, surtout à moi. Et il n'aurait pas non plus pris la peine de lui-même de me parler de sa famille et de me donner de leurs nouvelles, notamment l'état de santé de sa mère.

Il m'a avoué que j'étais son premier amour oui, et que j'aurai toujours une place à part dans son cœur, mais que voilà, notre histoire est terminée, et qu'il n'aurait pas la force de la reprendre, qu'il ne veut pas la reprendre, pour éviter que nous souffrions encore peut-être. On se connait par cœur, on continue de lire l'un dans l'autre parfaitement. Mais c'est tout, c'est bien terminé. Il ne veut plus de moi, de quelqu'un comme moi, d'une relation comme la notre. Il veut autre chose, et je ne peux pas, d'après lui, lui donner.

Il veut que je me reconstruise, il veut que je tourne la page parce que lui l'a fait et y est parvenu. Il veut que je sois heureux et mon bonheur. Il y a encore énormément de bienveillance, si ce n'est d'affection entre nous.

Mais, même si c'est beau, ça laisse de l'amertume quand même en bouche.

Je lui ai demandé si ça ne lui faisait pas plaisir de nous voir toujours aussi complice. Il m'a avoué que oui, ça lui faisait plaisir. Je lui ai alors demandé, si un jour je n'ai plus de sentiments, voudrait-il avoir un lien avec moi, un autre type de relation. Il m'a dit qu'il ne savait pas. Que oui évidemment ça lui ferait plaisir que l'on puisse continuer d'échanger comme ça quelques fois par an, mais pas plus. Qu'il ne pourrait pas être pleinement ami, parce que ce serait étrange, ou peut-être pas réalisable.

J'ai l'impression que l'on se prive de beaucoup de choses, et il a admit encore une fois avec moi que toute cette histoire de rupture, c'était du gâchis. Parce qu'il avait imaginé son futur avec moi, des projets avec moi, sa vie avec moi, et que même s'il a pris la décision, il a souffert le martyr. Parce que l'on s'est "tellement aimé" que nous avons fini par nous perdre. Les cicatrices resteront là d'après lui, mais en même temps, elles font partie de nous, montrent que nous nous sommes aimés et déchirés.

Fait curieux, c'est qu'il m'a dit qu'il savait dès le début de notre relation que si nous nous séparions, nous serions chacun détruit en perdant l'un et l'autre. Il m'a dit que nous étions chacun détruit oui. Et qu'il n'avait été détruit comme ça qu'une seule fois auparavant. J'ai alors pensé que c'était avec l'un de ses exs, j'ai donc énuméré leur noms. Mais, j'ai tout de suite pensé à son père. Et il me l'a confirmé. Il a été détruit à ce point auparavant à cause de la relation qu'il a eu avec son père, au niveau de l'intensité j'entends, pas au niveau du type de dégâts.

Il m'a dit aussi qu'il était en colère, parce qu'il avait constaté que j'avais fait tout ce qu'il m'avait demandé après la rupture, et que ça ajoutait au gâchis. Il m'a dit qu'il était en colère parce qu'il avait l'impression que le fait de me quitter m'a libéré. Et il voulait que ça se fasse avant qu'il ne décide justement de prendre cette décision.

Avant de partir, il m'a dit qu'il ne savait pas si cette discussion était nécessaire, mais m'a avoué qu'il se sentait plus apaisé, comme moi d'ailleurs. Nous avons déversé la majorité des choses que nous avions sur le coeur, et je pense que ça nous a aidé. Pas tout, mais une bonne partie...

 

Je trouve ça bien que tu ai eu une discussion avec lui, pour comprendre certaines choses j'aimerais tant en avoir une aussi tout en sachant que c'est fini pour mettre fin au non dits ça apaise l'esprit

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

Agapè tu persistes à ne pas vouloir prendre acte du fait que votre relation amoureuse est finie, et qu'il ne veut pas se remettre avec toi

par contre tu gagneras effectivement à analyser cette histoire avec ton psy ça oui.

[sandstorm]

Également, quelque chose lié à mes traumas : il m'a appris que ma mère (mes parents sont responsables de mes traumatismes) s'était permise de lui envoyer un message sans m'en parler et sans mon accord, dans lequel elle m'a victimisé et a fait du chantage au suicide pour qu'il me reparle. D'où évidemment en partie son silence pendant 4 mois que je comprends maintenant.

 

là par contre c'est sérieux.

ton ex t'a il montré ce message? es tu donc certain que ta mère a bien envoyé ce texto à ton ex?

[Agapé1760297610]

- Modifié le 5 septembre 2020 par Agapé

[sandstorm]

qu'espères tu de cette compréhension du discours de ton ex?

d'ailleurs il est tout à fait possible que ton ex ressente de la tristesse car ses comportements ont conduit à son isolement, ressentir de la tristesse et de la mélancolie par rapport à votre histoire (tout en considérant et étant persuadé que cette histoire d'amour est finie) et aussi de la colère je te cite "parce qu'il avait l'impression que le fait de me quitter m'a libéré. "