Elle m''a quitté : comment me reconstruire après 2 ans?

[EtSiSeulement]

Bonsoir, il est 02:30 du matin et je me décide à écrire sur le forum.

Je vais faire un brief résumé de mon histoire.

J’ai 24 ans et mon ex copine bientôt 30. Nous sommes rester ensemble 2 ans. Et la plus part du temps, je dirai bien 90% du temps de notre couple, on a vécu ensemble.

Elle m’a quitté depuis environ 2 mois, car je n’avais pas de stabilité émotionnelle, je m’explique depuis petit je traîne une « période difficile » donc je ne suis pas arrivé à me relever. Ce qui fait que j’étais à vrai dire dépressif et sans ambition.

Elle a essayé de m’aider plusieurs fois en vain, finalement ça l’a fatigué. Ce que je comprend, rajoutons à ceux là le fait que je n’avais pas de stabilité professionnelle non plus.

Le problème étant, depuis fin février jusqu’à il y a quelques jours, nous étions ensemble tout le temps. (Sans volonté de sa part de se remettre avec moi) malgré cela, on a vécu comme un couple.

Mais pourquoi ?

Car je lui ai menti (pas le petit mensonge), non celui du genre qui fait mal et qui donne espoir. (Rajoutons à ceux là, une tentative de suicide de ma part..)

Sûrement dans mon désespoir de la perdre à tout jamais, j’ai monté tout un cinéma pour rester le maximum avec elle, jusqu’à ce que la vérité éclate.

Mais au fond de cela, j’ai une profonde blessure, prit de panique par mon seul pilier. J’ai déraillé, enchaînant mensonge sur mensonge, lui promettant la lune. Et elle y a cru.

Alors, j’ai appris qu’elle avait quelqu’un de proche d’elle depuis quelques temps malgré le fait que j’étais avec elle + le fait qu’elle ne veuille plus de contact avec moi. (Ce que je comprend à 100%)

Nos derniers échanges sont plutôt calme mais rien de plus. Elle veut totalement arrêter de m’écrire.

Je viens vers vous, pour vous demander s’il y a une solution à tout ça ?

Depuis 1 semaine, j’essaye de me reconstruire comme je peux. Cette TS m’a fait comprendre combien j’ai commis des erreurs et combien la vie vaut le coup d’être vécu.

Merci d’avance :cry:

[admin1760294668]

Salut EtSiSeulement!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Allys]

Bonjour Etsiseulement,

Je crois que l'urgence là maintenant n'est pas de savoir comment reconquérir cette femme, mais plutôt comment te reconquérir toi.

Tu ne pourras de toute façon pas avoir une relation durable, équilibrée et saine, avec elle (ou n’importe qui d’autre) si tu ne commence pas par toi te sentir vraiment bien. Et quand je parle de te sentir bien, je parle de te sentir bien seul ET durablement (Pas de faire semblant d’aller mieux pour tenter de la reconquérir).

Aucune femme ne sera jamais ta maman, ton infirmière, ta psychologue, parce que le rôle d’un conjoint n’est pas cela, il n’est pas de porter à bout de bras l’autre, il n’est pas de le maintenir en vie, il n’est pas d’en prendre soin comme un nourrisson, de combler ses manques affectifs. Un conjoint ne peut pas non plus aimer l’autre de façon inconditionnel, seul l’amour parents/enfant (quand il existe) est inconditionnel.

Tu nous explique que tu traines une dépression, depuis apparemment tellement longtemps que tu dis « depuis petit ».

As-tu eu un diagnostic de dépression, posé par un médecin quand tu étais enfant ?

Ou est-ce toi qui ressent un malaise permanent, avec des symptômes dépressifs depuis l’enfance ?

Et comment est prise en charge cette dépression maintenant que tu es adulte ? Est t’elle diagnostiquée ?

Courage et prends soin de toi.

[EtSiSeulement]

Hello, je te remercie pour ta réponse.

Elle est totalement complète, et je pense exactement la même chose.

Pour être honnête avec toi, depuis que cette TS est passée et 2 jours à l’hôpital, m’ont fait ouvrir les yeux sur TELLEMENT de choses, depuis, je lis, je dessine, je re-côtoie ma famille (choses que je n’ai pas fais depuis très longtemps), et je prend plaisir au petite chose de la vie. Je me relève vraiment et à mon grand étonnement. Toutes ces années où je n’ai rien dis à personne, il aurai suffit d’une TS (chose très grave) et quelques explications, mais surtout avoir parler avec un psy même 1h, a beaucoup changé les choses.

Je dirai pas que je suis totalement sur pied, mais une semaine après je vais mieux.

Au lendemain de la TS, j’étais patraque normal. Mais je me suis dis « que jamais, je serai de nouveau dans cette situation »

Ma seule erreur, je dirai serai que de temps en temps je flic mon ex sur les réseaux seulement pour savoir si elle va bien rien de plus.

Je me suis bien mis en tête, que deux mois de ruptures + mensonges. Donc si elle se rapproche de quelqu’un pour parler c’est tout à fait justifier et même s’il y a plus que ça je comprendrai.

Maintenant, j’ai des projets. Retrouver un travail, puis un logement. Enfin redevenir quelqu’un d’equilibré.

Qui sait... Un jour elle reviendra sûrement. Mais pour le moment non, elle se contente du minimum d’échange, répond dans la minute quand j’envoie un message mais coupe court très rapidement aussi.

Pour le moment je ne suis pas prêt à lui apporter, tout ce qu’un homme pourrai faire. Malgré que je reste bienveillant envers elle, je ne peux rien faire de plus à part avancer.

Je me demande si je devrai me mettre en SR ou envoyer un message tout les deux trois jours par exemple ?

[EtSiSeulement]

Je me suis une peu égaré dans ma réponse.

Je dirai que non, je ne me suis jamais fais aider et ça, ça a été le gros problème.

Ils ont voulu me mettre en HP le temps d’une semaine et j’ai refusé et mes proches aussi.

Au final, je pense avoir bien fais, car je pense qu’avec détermination on peut s’en sortir.

Alors oui, j’avoue que dans une journée l’épisode « triste et se sentir coupable » m’arrive régulièrement. Mais je me sers de ça pour me dire « mec, t’es allé trop loin devient la meilleure version de toi même »

J’aurai le mérite au final, que mon ex revienne ou pas. Mais dans tout les cas j’aurai gagné..

[EtSiSeulement]

... Je tenais à rajouter quelques points important.

- Je l’aime encore et ça je ne peux pas la nier, mais jours après jours j’ai l’impression que la douleur s’estompe. (Viens les moments, pourquoi elle part si vite avec un gars ? Ouais mais c’est normal qu’elle parte non ?) Enfin vous voyez je me pose des questions futiles par moment. Mais ça doit être le process

- Je ressens de la gratitude pour elle, donc je me dis que je dois le redonner. Elle m’a beaucoup aidé. (Comment ? Je sais pas..)

Je regrette vraiment de ne pas avoir su ouvrir les yeux, malgré qu’elle m’avait prévenu de nombreuse fois. « Écoute si tu relève pas, à un moment donné je partirai.. »

L’erreur est humaine. Mais dans cette erreur je suis parti trop loin

[Elieza]

Je dirai que non, je ne me suis jamais fais aider et ça, ça a été le gros problème.

Ils ont voulu me mettre en HP le temps d’une semaine et j’ai refusé et mes proches aussi.

Au final, je pense avoir bien fais, car je pense qu’avec détermination on peut s’en sortir.

Alors oui, j’avoue que dans une journée l’épisode « triste et se sentir coupable » m’arrive régulièrement. Mais je me sers de ça pour me dire « mec, t’es allé trop loin devient la meilleure version de toi même »

 

 

Bonjour,

Et pardon, mais je crois que tu es un peu dans le déni.

Quand on en arrive à une extrémité telle qu'une tentative de suicide, non, "juste de la détermination" ne suffit pas.

Ca aide, c'est certain, mais ca ne suffit pas.

Et l'admettre, c'est déja faire un pas.

[EtSiSeulement]

Hello, je te remercie pour ta réponse Elieza.

Il est vrai, que pour le moment j’arrive à admettre toutes mes erreurs et admettre qu’actuellement ma psychologie est au plus bas.

Avec du recul, beaucoup de recul. J’ai maximisé mes peines ce qui a fait que je me suis auto saboté pendant toutes ces années.

Je compte malgré tout me faire aider d’un psy.

Pour le moment, je vais bien. J’ai plus aucune idée suicidaire. Et je m’en remet beaucoup à la méditation (pour le lâcher prise) et à ma famille ça fait un bien fou.

Je m’aide aussi d’affirmation positive et je change un peu les mots que j’emploie. J’exit le négatif et j’essaye de garder que le positif.

Dans tout ça je me dis, que je suis en vis. Qu’on me donne une seconde chance, un peu comme une redemption. Et ça n’a pas de prix car je pourrai être en 4 planches.

Mon ex, est une personne bien, je lui en veux pas de partir. J’ai commis des erreurs et j’en apprend des leçons.

On se retrouvera sûrement un jour ou peut être pas du tout.

Mais pour le moment, je dois me prouver à moi même qu’au delà de tout ça, je suis quelqu’un de bien et je peux accomplir de belles choses.

Une fois fait, je pourrai sûrement envisager une reconquête.

Dans l’immédiat, faut il un SR ou que j’essaye quand même de lui parler ?

Le mensonge était suffisamment gros et douloureux pour lui mettre une certaine rancune je pense. Même si elle affirme qu’elle ne m’en veut pas.

Je reviens sur ma prise de recul, mais je pense que mon manque d’affection et le sentiment d’abandon que j’avais m’a poussé à faire tout ça.

Et si je remonte dans le temps, je sais d’où ça vient. Manque plus qu’à surmonter ça

[EtSiSeulement]

Je m’en excuse d’avance mais j’ai besoin d’extérioriser. Choses que je ne peux pas faire avec quelqu’un d’autre.

Aujourd’hui j’apprends une mauvaise nouvelle. La perte de la maison familiale que c’est dure. Mais j’essaye de relativiser.

Je ne sais pas comment va être cette journée.

Je suis actuellement dans mon lit, un peu de musique zen pour me remettre les idées dans l’ordre.

Je vais essayer une nouvelle technique penser qu’à mes souvenirs positif.

C’est dingue mais il y a encore deux jours, je me disais mais qu’ai je apporté de bon à mes proches ? Je me disais rien.

Et maintenant, je vois que j’ai quand même fais des bonne choses.

J’ai des principes un peu particulier, je me dis qu’une personne qui se sent mal peut être amené à commettre des actes négatifs (le mensonge entre autre) une façon de se voiler la face en disant qu’on peut apporter quelques choses de bien.

Vous savez, j’ai jamais eu l’intention de faire du mal à mon ex, j’ai à vrai dire toujours voulu son bien. Mais ça doit être une erreur de croire que par amour on peut comprendre tout ça non ?

Chaque être humain a ses limites, plus ou moins grande. Elle avait beaucoup de patience.

Mais le pardon est quelque chose d’essentiel à un couple non ?

Sûrement qu’avec du recul, elle comprendra que finalement j’ai été dans cette spirale infernale. Et que je suis quelqu’un de bien.

Enfin ça je ne sais pas. J’idéalise sûrement ma conception du couple et de la compréhension de l’être humain

[Elieza]

Bon on va parler clairement, c'est quoi ce mensonge?

Qu'on puisse avoir une idée plus précise de la situation.

En MP si tu préfères mais ca serait bien pour tout le monde d'avoir des éléments pour t'aider.

[EtSiSeulement]

D’accord, je vais le dire.

J’ai inventé tout un scénario comme quoi je lui avais trouvé un logement (car elle n’a plus d’appartement depuis un certain temps et vit chez son amie), donc je lui ai fais miroiter ça, en lui disant tu l’aura ce jour, arriver à ce jour elle a prit toutes ses affaires je suis venu la chercher pour au final... Rien.

Et j’ai volontairement accentuer sur ma maladie, lui faisant croire que c’était plus grave que ça l’a n’était.

Avec du recul, je trouve ça tellement abusé. Je suis parti trop loin dans mes mensonges. Vous savez, un mensonge puis un autre et encore un autre.

Je voulais sûrement déjà partir à ce moment là. Et j’ai du vouloir profiter d’être avec elle jusqu’à la fin.

Mais je suis encore là et j’ai plus envie de partir. Je veux vivre. Mais j’ai tout perdu.

[Allys]

je me dis qu’une personne qui se sent mal peut être amené à commettre des actes négatifs (le mensonge entre autre) une façon de se voiler la face en disant qu’on peut apporter quelques choses de bien. Vous savez, j’ai jamais eu l’intention de faire du mal à mon ex, j’ai à vrai dire toujours voulu son bien. J’ai des principes un peu particulier Mais ça doit être une erreur de croire que par amour on peut comprendre tout ça non ?

En l’occurrence ce n’est pas son bien que tu as cherché mais le tien, et c’est la que tu te voile la face.

En lui faisant croire mont et merveilles, ce n’est pas elle que tu cherchais à protéger, mais bel et bien toi. Tu cherchais à la retenir d’une façon ou d’une autre (très égoïstement en fait).

Tu ne peux pas dire aujourd’hui que c’était par amour pour elle, et tu ne peux pas non lui reprocher de ne pas comprendre parce que l’amour n’a rien à voir avec le contrôle et la manipulation de l’autre. Or mentir c’est tenter de manipuler l’autre.

Je sais que ton égo voudrait que tu ai fait ces mensonges pour faire le bien (de ton ex entre autre), mais la vérité c’est que tu as mentis pour ton propre bien, sans te soucier des conséquences pour ton ex. Donc non ce mensonge ne fait pas de toi quelqu’un de bien, même si tu voudrais que ce soit le cas.

 

Mais le pardon est quelque chose d’essentiel à un couple non ?

Oui mais il ne s’arrache pas par la force en fait…

Et chaque être humain a le droit de ne pas pardonner. Le pardon c’est un cadeau que l’on choisi de faire à l’autre, ou pas. Et ne pas le donner ne fait pas de nous quelqu’un de mauvais. En revanche, exiger ce pardon en minimisant les conséquences pour l’autre ça c’est un mauvais comportement.

Donc de vous deux, celui qui se comporte le moins respectueusement c’est toi en ayant des difficultés à concevoir qu’elle a le droit de ne jamais te pardonner tes mensonges.

 

Sûrement qu’avec du recul, elle comprendra que finalement j’ai été dans cette spirale infernale. Et que je suis quelqu’un de bien. Enfin ça je ne sais pas. J’idéalise sûrement ma conception du couple et de la compréhension de l’être humain

Mais tu es quelqu’un de bien, probablement. Sauf que tu as besoin que quelqu’un te le dise pour en être sûr, donc ce besoin te fais agir mal, puisque tu cherche a manipuler les autres pour qu’il te rassure sur ton estime de toi.

Je te le répète non tu n’as pas menti pour faire son bien, mais égoïstement pour faire le tien. Tu ne peux pas lui demander de faire comme si ce n’était pas le cas, pour que à nouveau tu sois conforter dans ton besoin d’être quelqu’un de bien.

Tu n’idéalise pas les relations de couples, mais tu t’idéalise toi dans tes comportement.

Tu es un être humain, qui agit donc plus ou moins égoïstement, et pas cet homme qui a de nobles justification quand il fait quelque chose de mal…

Ca ne fait pas de toi une personne mauvais, mais juste quelqu'un, qui agit mal. une bonne personne peut mal agir, et une mauvaise personne peut bien agir.

Le bien et le mal ce n'est pas si simple...

Modifié le 14 mai 2020 par Allys

[EtSiSeulement]

Merci pour ta réponse, je suis tout à fait d’accord avec toi. J’y pensais à ça, que j’ai été totalement égoïste.

J’avais miles et une autre possibilité de faire les choses, pour régler nos soucis de couple mais j’ai choisi le mauvais côté et je m’en mord les doigts.

Dans ce que tu me dis, je me rend compte d’une chose.

Je dois la laisser, vivre sa vie. Mon comportement néfaste pour elle, a du tout chambouler dans son quotidien.

Elle m’a fait confiance et j’ai trahie cette confiance d’une façon monstrueuse.

Elle ne méritait pas tout ça, j’ai abusé ..

[EtSiSeulement]

J’ai une petite histoire sur le couple et le mensonge

Dans mes connaissances, un couple s’est séparé car l’homme disait « je vais partir dans une autre ville voir ma famille » mais n’est jamais revenu. Il est en réalité parti avec une autre femme et à crée son entreprise.

4 ans plus tard, ce fameux couple se retrouve. Après mainte et mainte explications. On a découvert trois choses:

- il est parti bosser pour mettre sa famille dans une bonne situation (4ans sans nouvelles quand même..)

- il a réagit égoïstement mais a voulu faire le bien

- Elle est revenu et sont toujours ensemble 4 ans après

Je pense que oui le pardon est un cadeau qu’on offre si on en a vraiment envie

[EtSiSeulement]

Arf... Je me rend compte de tout le mal que j’ai fais, qu’est ce que cela impliqué.

Je suis certain aussi que je vivais dans une illusion. (Celle de ne pas avoir accompli mon rôle « d’homme ») pendant deux années. Je voulais je pense aussi me voiler la face.

Et c’était bien bidon, car au final, elle n’est plus là. J’avais sûrement entre mes mains une chance de la récupérer.

Je vais pas me lamenter dessus plus longtemps. Car cela ne changera strictement rien le mal est fait.

J’ai quand même espoir de la retrouver un jour, et de pouvoir lui apporter tout ce dont j’ai toujours voulu, stabilité, logement, etc. Une relation saine.

Va falloir se battre. Et au final même si ça n’aboutit pas et bien, j’aurai réussi pour moi

[EtSiSeulement]

Petite montagne russe émotionnelle quand rien ne va plus..

J’avais tout pour être bien, et j’ai bien tout détruit. C’est fou. L’erreur est humaine mais comment des actes peuvent tout détruire.

On me disait « relève toi » c’est pas si compliqué. « un petit effort pour une vie bien plus simple » j’ai pas su écouter. Je me suis renfermé sur moi même.

Avec du recul. J’avais juste à mettre le première puis la deuxième. Ainsi de suite je ne l’ai jamais fais.

Ronger au fil du temps j’en suis arrivé là. Quel gâchis.

[EtSiSeulement]

Quelques heures depuis mon dernier post, personnes pour me conseiller ? :sweat:

Je dois me concentrer sur le réel. Car la je dérape un peu. J’ai tellement envie de lui envoyer un message, ne serai ce que pour avoir de ses nouvelles. Et je le fais pas, car je dois respecter sa volonté d’être seule.

C’est une femme, qui réfléchit beaucoup, elle n’a pas eu la vie simple. Je sais pas si ça serai une chance qu’elle doute de sa volonté de plus revenir ou pas. Mais au fond je l’espère quand même.

C’est souvent après erreurs qu’on se rend compte de tout ce qu’on avait aussi bien avec notre ex. Qu’avec nous meme.

Fiou. C’est pas évident tout ça, j’en ai vécu des ruptures. Chaque fois je m’en suis remis sans problème. Mais elle, sans l’idéaliser. Elle était tout ce que j’aimais. Dites vous qu’avant elle je n’ai pas prononcé le mot « je t’aime » c’est pour dire.

Aller aller cerveau calme toi, je suis là à me dire mais p.tin reviens. Mais en même temps, je me dis et si elle était plus heureuse comme ça ?

Je pense que chaque rupture provoque une certaine souffrance. Le largué lui, il subit et n’a pas le choix c’est comme ça. Mais avant d’être largué il y a eu des erreurs douloureuses pour le largueur. Alors, je pense qu’en fonction de la gravité ça joue sur le fait qu’elle revienne ou pas.

Enfin bon, je vais pas me faire des espoirs. Et je dois avancer. Elle revient tant mieux celle revient pas tant pis. Ça serai de ma faute

[Elieza]

Le problème c est que tant que tu es dans ton déni, on peut pas vraiment t aider.

La priorité la c est pas ton ex c est ta santé mentale.

[EtSiSeulement]

Le problème c est que tant que tu es dans ton déni, on peut pas vraiment t aider.

La priorité la c est pas ton ex c est ta santé mentale.

 

En faite coté mentale je me sens bien actuellement, je regrette mes actes mais je vais bien.

J’avance comme je peux vraiment. Je fais tout pour avancer. Mais forcément le regret des actes joue beaucoup sur le mood du moment.

Bon aller je dois me dire que dans la vie on fait tous des erreurs. L’essentiel c’est d’en tirer des leçons. Et d’avancer..

Autre question, faut il bloquer son ex ? Ou pas du tout ?

Des pistes, pour les étapes à suivre dans l’immédiat ?

Je pensais:

- cerner tout les problèmes (chez moi, avec mon ex)

- tout mettre sur papier

- trouver des solutions au problèmes

- aide d’un psy

- reconstruction (emploie, logement, sport..)

- puis reconquête ? Si l’envie me prendra à ce moment.

[Elieza]

Ok donc je te dis que là ton ex en gros on s en bat l œil, et 80% de ta réponse parle d elle.

Désolée en ce qui me concerne peux rien faire pour toi.

[EtSiSeulement]

Ok donc je te dis que là ton ex en gros on s en bat l œil, et 80% de ta réponse parle d elle.

Désolée en ce qui me concerne peux rien faire pour toi.

 

D’accord j’ai compris. Bon avant tout, je couperai les ponts totalement. Une chose de faite.

Maintenant, le reste la construction personnel. Je vais prendre RDV chez le psy. Puis tout faire pour moi.

Je dois prendre conscience, que le problème en moi, je suis le seul à pouvoir le régler. Pour en suite être épanoui moi même

Donc je vais exit mon ex. Ce qui est fait est fait.

Maintenant focus sur moi.

Je vais pas la bloquer. Par contre, je vais l’effacer. Et j’ai déjà effacé toutes ses photos. C’est déjà pas mal.

[Nini-Ad]

Bonsoir

Il est rare que j’intervienne sur les postes mais ton histoire me frappe.

Je crois qu’il y a urgence que tu t’occupes de toi car comme dis plus haut tu es dans le déni.

En aucun cas je te juge mais TS + manipulation, il est temps de te prendre en main. Et si tu aimes ton ex comme tu le dis, commence par la respecter en la laissant se reconstruire et vivre sa vie. Et en ce qui te concerne le meilleur conseil étant une vraie prise en charge psychologique pour un travail de fonds sur toi.

Bon courage

[EtSiSeulement]

Bonsoir

Il est rare que j’intervienne sur les postes mais ton histoire me frappe.

Je crois qu’il y a urgence que tu t’occupes de toi car comme dis plus haut tu es dans le déni.

En aucun cas je te juge mais TS + manipulation, il est temps de te prendre en main. Et si tu aimes ton ex comme tu le dis, commence par la respecter en la laissant se reconstruire et vivre sa vie. Et en ce qui te concerne le meilleur conseil étant une vraie prise en charge psychologique pour un travail de fonds sur toi.

Bon courage

 

Hello, merci pour ta réponse et merci pour ton point de vue.

Il est vrai que vous avez totalement raison.

J’aime mon ex, vraiment. Je l’aime. Je vais la laisser vivre sa vie, et se reconstruire.

Tant que je serai dans un état de « poison » pour moi même, je le serai forcément pour quelqu’un d’autre.

Je reviendrai pour vous donner des nouvelles ou bien, tout simplement pour écrire.

Actuellement, je me forme, sur le développement personnel. J’ai payé une formation, ça m’occupe et il est toujours bon d’apprendre

En suite, je vais me faire aider une fois que je serai revenu chez moi.

Rien est impossible je pense, c’est une question de volonté.

Encore merci pour tout et bon courage à vous :D

[Agatheyzac]

Rien est impossible je pense, c’est une question de volonté.

 

Encore du déni..

Cette phrase est très dangereuse. Non, tout n'est pas une question de volonté, ça c'ets ce que tu as du lire dans des videos youtube avec un fond musical entraînant.

Non, il y a des moments où on voudrait mais on ne peux pat, et il faut l'accepter momentanément et être gentil avec soi même. Dire ça c'est une façon subtile de te flageller encore une fois, de dire que si tu n'as pas fait les choses c'est parce que tu es nul, que t'es pas foutu de ceci ou cela.

Non, tu étais en souffrance et tu as réagi en fonction de cette souffrance (d'où les termes de "tu n'es pas une mauvaise personne tu as juste mal agi").

Seule et unique urgence : suivi psychologique.

Seconde urgence assez urgente : t'occuper de toi, SANS PRESSION.

Et par là j'entends découvrir des choses qui te font plaisir, apprendre des choses, créer, et si tu aimes ca, faire du sport, etc. Mais arrête de te mettre la pression, dans quelque domaine que ce soit.

[Allys]

J’aime mon ex, vraiment. Je l’aime. Je vais la laisser vivre sa vie, et se reconstruire

Attention, ton ex n’a pas besoin de « se reconstruire », elle n’est pas détruite.

Déçue par tes mensonges , en colère après toi, ou même triste de t’avoir fait confiance, mais pas détruite.

Lorsque l’on quitte quelqu’un parce que ça ne va plus, ou que cette personne a dépasser nos limite, on fait un pas vers soi, qui évite la destruction justement.

Par contre, toi en te perdant dans tes mensonges, en cherchant à tout prix a attirer son attention, sa pitié, son amour, tu t’es éloigné de toi, et donc tu t’es abîmé.

C’est donc toi qui doit vivre ta vie, et te reconstruire, pas elle.

Prendre soin de soi commence par là, par se mettre au centre de ses priorités.

[EtSiSeulement]

Hello, merci pour vos réponses. C’est très productif pour moi.

Ce matin, j’ai pris une décision. Focus sur moi et avancer. Donc le chemin sera long, mais au final qui sera bien bien ? Moi.

Je dois penser à moi, avant de penser aux autres.

Ce chemin, me fait obligatoirement passer par une reconstruction complète. Et oui, sans ça, je vais être encore dans ce cercle vicieux.

Quant à mon ex, ainsi va la vie qu’elle en soit ainsi. Si elle est heureuse maintenant tant mieux ! Si c’est pas le cas, ce n’est plus mon problème.

Parfois on s’égare, on s’oublie, on s’abîme. Et parfois, faut aussi se donner un coup de pied au c.l pour réagir.

En tout cas, merci à ceux qui ont intervenu dans mon post.

Maintenant, j’ai des démarches à entreprendre pour ENFIN retrouver le positif de la vie.

Je suis déjà content de me dire ça a vrai dire, reste plus qu’à l’appliquer au quotidien.

Je reviendrai quand tout ira mieux de mon côté.

En attendant prenez soin de vous également

[EtSiSeulement]

Hello, juste pour vous dire que tout va bien. Je passe un bon week-end, balade en forêt, apéro avec des amis et cuisine.

Ça me fait du bien, je pense à moi et je m’occupe en faisant tout pleins d’activités.

Aucune idées négatives depuis, ça change un peu aussi.

Dès lundi, je mettrai un cran au dessus, avec d’autre activité et RDV psy dans la semaine.

Petit à petit, les choses avancerons. Et je suis content de moi jusqu’à maintenant.

Je suis même pas tenté d’écrire à mon ex et j’ai même pas le besoin de regarder ce qu’elle fait

Ça fait tellement du bien, de se retrouver sois même naturellement. Je me force même pas, ça revient petit à petit.

Enfin voilà, si j’ai du nouveau je vous direz tout.

Passez un bon week-end :)

[MikeOne]

C'est cool, fais-toi plaisir... tu t'occupes, tu commences à récupérer (tu verras le bien fou que cela fait une fois VRAIMENT que tu t'es récupéré), mais s'il te plait, soit patient. On a tous eu des moments up avec un méga shoot d'euphorie, moment dans lequel on se disait "ça y est, je suis le roi du monde, tout se passe bien, pète le feu, je suis guéri, je suis heureux etc.. " . Ce sont effectivement des moments qui font du bien, mais le but est de les pérenniser.

Tu vois, simplement le fait que tu dises que "tu n'es même pas tenté d'écrire à ton ex ni de regarder ce qu'elle fait" veut dire également que tu y a pensé. Alors certes c'est bien, tu as tenu le coup, mais ce qui est ici un succès, doit devenir la normalité. Et oui, cela doit devenir normal de ne pas écrire (quand on fait un SR ou que l'on coupe tout contact) et c'est encore plus normal de ne pas avoir "besoin" de regarder ce qu'elle fait. C'est normal de vivre pour soi et c'est anormal de vivre pour soi en fonction de ce que l'autre pourrait voir, pourrait penser ou pourrait remarquer.

Rome ne s'est pas faite en un jour, prends ton temps pour te reconstruire. Tu reprendras quelques coups de spleen, c'est normal, mais à chaque fois pense à ses moments où tu étais bien avec toi-même et ça passera, ces épisodes s'espaceront jusqu'au jour où ils auront quasiment disparu.