Amour perdu et dilemmes : comment avancer ?

[wishywhere]

Bonjour tout le monde,

je vais essayer de faire le meilleur résumé et le plus court possible.

j'ai eu peu de relation dans ma vie, je suis resté 7 ans avec une fille qui était ma première relation. Finalement je suis resté avec elle par peur du célibat, d'être seul, j'avais très peu confiance en moi à l'époque ( même si j'ai encore du boulot sur le sujet aujourd'hui), je pensais pas pouvoir avoir d'autre copine... bref je sais c'est moche pour elle, elle m'a quitté et finalement c’était un mal pour un bien, elle a fait ce que j'osais pas faire...

Puis j'ai du rebondir, j'avais 27 ans. un petit passage a vide puis petit a petit je me suis rendu compte que je pouvais plaire. J'ai enchaîné quelque relation qui ont boosté ma confiance. Mais aucune ne me rendais heureux et amoureux. je passais de bon moment mais pas d’étincelle...

Puis un jour par l’intermédiaire d'ami commun, je rencontre une fille en soiré. Et la elle me tape dans l’œil et je sens que c'est réciproque. On se revoit deux trois fois le courant passe vraiment bien. Premier hic, en discutant, j'apprend qu'elle a 10 ans de plus que moi. Sur le coup je suis scié, je me doutais qu'elle était un peu plus âgée mais 10 ans... et deux enfants...

Et finalement l'attirance et l'entente était tellement la, que je me suis lancé.

Puis la relation évolue, je sent les sentiments qui sont la, je passe de plus en plus de temps chez elle, je rencontre ses enfants et ça se passe plutôt bien. Mais 1 an après notre rencontre, je ne l'avais toujours pas présenté à mes parents. La peur de leurs réactions ( c'était débile comme réflexion).

Puis submergé par la peur, la pression sociale de l'écart d'age ( car çà dérange que la femme soit plus âgé). Je l'ai quitté.

Puis il se passe 6 mois, petit moral, je rencontre deux filles avec qui le courant passe mais je ne couche pas avec car chose qu'il ne m'étais jamais arrivé pas d’érection. Pourtant elle me plaisait mais j'avais mon Ex en tête. S'en suit de grosse interrogation sur le pourquoi se problème survient maintenant??

Je pars donc dans l'idée d'une reconquête, ( je n'avais pas de nouvel de mon Ex).

Grace au réseau sociaux j'apprend qu'elle participe a une soiré dans un bar, nickel j'irais a la soirée...

Pendant la soirée nous discutons, elle me déclare ses sentiments et qu'elle est malheureuse sans moi, même chose pour moi. On finit la soirée ensemble chez moi et la pas de problème de panne. Au contraire une nuit torride.

Elle me prévient qu'elle veut bien retenter quelque choses ensemble mais elle veut pas rester dans l'ombre, être un vrai couple et rencontré ma famille! ( pas tout de suite mais voila...)

On recommence notre relation, c'était parfait, on reprend notre rythme, et 5 mois plus tard je la présente à mes parents, tout se passe très bien elle rencontre la famille.

Puis j’emménage chez elle. Une bonne période de notre vie.

Malheureusement l'écart d'age est toujours la, je me sent rattrapé par çà! J'ai toujours voulu des enfants. Pendant ce temps la, mes amis deviennent parents.

Et finalement la vie avec ces enfants est de plus en plus difficile. Je n'ai finalement jamais trouvé ma place chez eux. La relation se dégrade et beaucoup d'engueulade et de dispute!!

Elle devient hyper jalouse, elle me surveille.

Et un jour, elle me demande, quand est ce qu'on fait un bébé??

c'est l'un de mes plus grand souhait dans ma vie, mais la elle avait 44 ans, je lui dis laisse moi réfléchir et du temps ( chose qu'elle avait pas a cause de son age).

Et la rebelote, j'ai pas trouvé raisonnable de faire un enfant a 44ans. En plus j'avais de plus en plus de mal avec ses enfants. J'ai finit par la quitter en septembre dernier.

J'ai d'abord fait un gros break, pas de rencontre, peu de sortie. et jusqu'en janvier pas de nouvelle. Nous avons repris contacte en janvier pour discuter, j’apprécie vraiment cette fille, je me suis dit pourquoi pas essayer d'être ami. Çà n'a pas marché et nous avons recouché ensemble. Et on a décidé de plus se voir mais on s'écrit des messages tous les jours.

Je me suis dit qu'il fallait peut être que je passe à autre Chose. je me suis inscrit sur un site de rencontre, j'ai rencontré une fille fin février et rebelote, impossible d'avoir une érection.

J'ai pas voulu revoir cette fille.

Tout le confinement, nous avons échangé des messages avec mon ex. Et on se disait qu'on avait un lien incroyable. Et la hier elle me dit qu'elle ne veut plus qu'on s’écrive tous les jours, qu'elle a besoin d'avancer. Ce que je comprend mais qui me rend vraiment très triste.

Voila tout:

=> Aujourd'hui j'ai vraiment l'impression d'avoir tout fait foiré.

=> le regard des autres a causé ma perte dans cette histoire

=> J'ai refusé de faire un enfant avec la fille que j'ai le plus aimé dans ma vie et avec qui j'ai un lien incroyable.

=> Je m'en veut de toujours cogité sur l'avenir.

=> Et maintenant ce problème d’érection, ( surement car j'ai des sentiments pour elle et que çà me bloque)

=> Je suis plein de nostalgie, je pense sans arrêt à nos vacances, nos délires, comme on s'est rencontré...

=> son odeur, sa peau, son corps, son humour me manque

Donc je ne sais plus ce que je dois faire, j'ai l'impression que je suis malheureux avec et malheureux sans elle.

Comment me sortir de se bazar??

Merci a ceux qui ont eu le courage de tout lire, Je pense qu'il fallait des détails pour comprendre mon état actuel! mais çà m'a fait du bien d’écrire

[admin1760294668]

Salut wishywhere!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Janysse]

Bonjour,

Je n'ai pas bien compris, vous êtes restés ensemble combien de temps au final ?

Tu sais quand on s'engage dans une relation avec quelqu'un de 10 ans notre aîné·e, ça signifie qu'on n'est pas forcément au même stade de vie, je ne t'apprends rien, mais surtout que tu le sais, à l'avance, donc tu ne peux pas reprocher à cette personne d'avoir 10 ans de plus, d'avoir 44 ans, de vouloir un enfant ou au contraire de ne plus en vouloir, d'avoir deux enfants...

D'autres personnes plus sages que moi sauront te répondre mieux mais il y a pas mal de contradictions dans ce que tu racontes. Si ton voeu le plus cher était d'avoir un enfant, pourquoi avoir refusé d'en avoir un avec ton ex ?

Ah et surtout, EN QUOI BON DIEU est-ce "déraisonnable" d'avoir un enfant à 44 ans ???!!!??

Et puis tu ne supportes pas ses enfants, mais ses enfants ils seront là toute sa vie, et ils seront toute sa vie sa priorité. Donc il y a quand même plein de choses qui ne conviennent pas du tout dans cette relation, pourquoi tu persistes, quitte à te rendre malheureux et à la rendre malheureuse aussi ?

Ce qui m'amène à me demander, l'aimais-tu vraiment cette femme ? Si tu n'acceptes pas tout ce qu'elle est, une mère de 44 ans avec deux enfants et qui veut un autre enfant à CET ÂGE-LÀ OUI OUI, bah laisse tomber, ce ne sont pas des paramètres qui vont changer...

[Allys]

Ce qui m'amène à me demander, l'aimais-tu vraiment cette femme ? Si tu n'acceptes pas tout ce qu'elle est, une mère de 44 ans avec deux enfants et qui veut un autre enfant à CET ÂGE-LÀ OUI OUI, bah laisse tomber, ce ne sont pas des paramètres qui vont changer...

Merci janysse d'avoir traduit avec autant d’exactitude et en quelques mots ce que je m’apprêtais à expliquer en un immense paragraphe.

:-Blue

Je plussoie donc Janysse.

[Elieza]

Bonjour,

En tant que femme de presque 42 ans en couple avec un homme qui a 9 ans de moins que moi, je te garantis qu'elle a eu une sacré patience...parce que les tergiversations, les ci, les là, le mec qui pense a ma place (mon corps c'est mon corps, si je trouve que c'est raisonnable d'avoir un enfant a l'âge que j'ai, alors ça l'est-ne mets pas tes incertitudes sur son dos), etc, etc...perso ca ferait longtemps que je me serais barrée.

[wishywhere]

Bonjour,

Je n'ai pas bien compris, vous êtes restés ensemble combien de temps au final ?

Tu sais quand on s'engage dans une relation avec quelqu'un de 10 ans notre aîné·e, ça signifie qu'on n'est pas forcément au même stade de vie, je ne t'apprends rien, mais surtout que tu le sais, à l'avance, donc tu ne peux pas reprocher à cette personne d'avoir 10 ans de plus, d'avoir 44 ans, de vouloir un enfant ou au contraire de ne plus en vouloir, d'avoir deux enfants...

D'autres personnes plus sages que moi sauront te répondre mieux mais il y a pas mal de contradictions dans ce que tu racontes. Si ton voeu le plus cher était d'avoir un enfant, pourquoi avoir refusé d'en avoir un avec ton ex ?

Ah et surtout, EN QUOI BON DIEU est-ce "déraisonnable" d'avoir un enfant à 44 ans ???!!!??

Et puis tu ne supportes pas ses enfants, mais ses enfants ils seront là toute sa vie, et ils seront toute sa vie sa priorité. Donc il y a quand même plein de choses qui ne conviennent pas du tout dans cette relation, pourquoi tu persistes, quitte à te rendre malheureux et à la rendre malheureuse aussi ?

Ce qui m'amène à me demander, l'aimais-tu vraiment cette femme ? Si tu n'acceptes pas tout ce qu'elle est, une mère de 44 ans avec deux enfants et qui veut un autre enfant à CET ÂGE-LÀ OUI OUI, bah laisse tomber, ce ne sont pas des paramètres qui vont changer...

 

Nous somme resté 3 ans et demi ensemble mais avec des coupures.

Je sais, j'étais au courant avant de "signer", j'ai mis du temps mais étant donné que tout se passais bien, et comme je n'ai pas enfant, je ne savais pas ce que c’était de vivre avec des enfants qui ne sont pas les tiens...

je lui ai pas fait d'enfant car ça se passait pas très bien avec ses enfants, j'ai eu peur de m'enfermer dans cette vie....

Ba désolé, je me suis dit 44ans, il y a quand même des risques, tu peux pas le nier? ou c'est moi qui suis vraiment trop prudent ( trop con)?!

Je sais qu'il y a plein de chose qui ne me convienne pas, mais qu'est ce que tu fais de l'amour? de la passion? de l'entente que j'ai avec elle??

Les filles que j'ai rencontré entre temps ne déclenche pas la moindre émotion chez moi!

Je pense que tu comprend avec ma réponse que oui je l'aimais et je l'aime toujours, il y a pas une journée ou je pense pas a elle! Quand il m'arrive des truc dans la vie cool ou pas, c'est elle a qui j'ai envie de le raconter en premier...

[wishywhere]

Bonjour,

En tant que femme de presque 42 ans en couple avec un homme qui a 9 ans de moins que moi, je te garantis qu'elle a eu une sacré patience...parce que les tergiversations, les ci, les là, le mec qui pense a ma place (mon corps c'est mon corps, si je trouve que c'est raisonnable d'avoir un enfant a l'âge que j'ai, alors ça l'est-ne mets pas tes incertitudes sur son dos), etc, etc...perso ca ferait longtemps que je me serais barrée.

 

Chacun est comme il est, elle a été patiente, je le sais, je m'en veux tous les jours d'avoir fait traîner les choses et de ne pas m'être lancé...

Tu dois être amoureuse de ton homme, si un jour tu sens qu'il doute mais que tu l'aime et qu'il te manque et qu'il t'aime aussi, tu lui laisserais pas une chance ou du temps?

[etpourtant]

Bonjour, et désolé de ta situation compliquée.

En lisant ton histoire, il n'y a qu'un seul mot qui je trouve vient et revient et revient:

 

submergé par la peur,

 

En gros si j'ai à peu près bien compris, tout ce que tu as fait tu l'as fait mais la peur au ventre... Peur du regarde des autres, peur d'avoir un enfant avec une femme de 44 ans, peur de ci, peur de ça...

Alors je te propose de réfléchir à tout ça, à cette peur qui te bloque, qui te fait fuir... d'où vient-elle ? Que peux-tu tirer de cette peur qui puisse t'aider par la suite ?

[wishywhere]

Bonjour et merci pour ta réponse,

C'est exactement ça,

Toute ma vie j'ai eu peur, le regard des autres est toujours important pour moi, avant de prendre une décision, je demande l'avis des amis...

c'est insupportable d'être comme çà.

J'ai l'impression de passer a coté de ma vie et je regrette plein de choix que j'ai fait par peur ou dépourvu...

j'ai déjà essayer de de me poser ces questions, j'étais arrivé à cette conclusion:

j'ai une légère malformation et j'ai les oreilles décollés, et toute ma jeunesse j'ai subi des moqueries... je me pensais immonde..

Maintenant je m'en fout, ça m'a pas empêché d'avoir des relations mais est ce que ça a laissé des traces internes??

D’où le manque de confiance, le regard des autres.....

La maintenant je ne sais quel leçon en tiré, si ce n'est qu'il faut vivre pour soit en non pour les autres... Mais le mal est fait

[Janysse]

Ba désolé, je me suis dit 44ans, il y a quand même des risques, tu peux pas le nier? ou c'est moi qui suis vraiment trop prudent ( trop con)?!

 

Bah désolée c'est pas une question d'être trop prudent ou trop con. Premièrement c'est son problème à elle, son corps, son choix, et toi ça ne te regarde pas trop à ce niveau-là, c'est pas toi qui vas le porter ce gamin, et deuxièmement il y a des tas de femmes qui ont des enfants à 44 ans, j'ai plein d'exemples autour de moi (ma mère pour commencer), et s'il y a plus de risques qu'à 20 ans, ce n'est pas non plus le truc le plus risqué du monde. Enfin ça ne justifie pas de refuser de faire un enfant avec une femme, c'est une excuse qui cache autre chose.

 

Je sais qu'il y a plein de chose qui ne me convienne pas, mais qu'est ce que tu fais de l'amour? de la passion? de l'entente que j'ai avec elle??

Les filles que j'ai rencontré entre temps ne déclenche pas la moindre émotion chez moi!

 

J'en fais rien du tout, déjà parce que je n'ai spécialement eu cette impression en te lisant, et aussi parce que l'amour c'est une condition nécessaire mais non suffisante à l'épanouissement d'un couple. On peut tout à fait être amoureux·se d'une personne qui ne nous convient pas du tout, et même si on se dit au début que "l'amour la passion l'entente" ben au final ça ne fait pas beaucoup le poids face à des choses fondamentales comme l'entente avec ses enfants ou le désir de parentalité. On peut aussi prendre certaines émotions pour de l'amour quand elles n'en sont pas.

Alors au fond, en vrai c'est OK si tu n'aimes pas ses enfants, ou que tu ne veux pas avoir d'enfant avec elle, c'est ton droit le plus strict. Mais visiblement après 7 ans, dont 3 ans et demi de couple et plusieurs ruptures si j'ai bien compris, ça ne te convient toujours pas et ça te fait souffrir et ça la fait souffrir elle (et peut-être ses enfants, car vivre avec le compagnon de sa mère qui ne vous supporte pas, génial). Donc moi j'ai envie de dire, il faut arrêter les frais là.

[Elieza]

Ba désolé, je me suis dit 44ans, il y a quand même des risques, tu peux pas le nier? ou c'est moi qui suis vraiment trop prudent ( trop con)?!

 

Bah désolée c'est pas une question d'être trop prudent ou trop con. Premièrement c'est son problème à elle, son corps, son choix, et toi ça ne te regarde pas trop à ce niveau-là, c'est pas toi qui vas le porter ce gamin, et deuxièmement il y a des tas de femmes qui ont des enfants à 44 ans, j'ai plein d'exemples autour de moi (ma mère pour commencer), et s'il y a plus de risques qu'à 20 ans, ce n'est pas non plus le truc le plus risqué du monde. Enfin ça ne justifie pas de refuser de faire un enfant avec une femme, c'est une excuse qui cache autre chose.

 

Je sais qu'il y a plein de chose qui ne me convienne pas, mais qu'est ce que tu fais de l'amour? de la passion? de l'entente que j'ai avec elle??

Les filles que j'ai rencontré entre temps ne déclenche pas la moindre émotion chez moi!

 

J'en fais rien du tout, déjà parce que je n'ai spécialement eu cette impression en te lisant, et aussi parce que l'amour c'est une condition nécessaire mais non suffisante à l'épanouissement d'un couple. On peut tout à fait être amoureux·se d'une personne qui ne nous convient pas du tout, et même si on se dit au début que "l'amour la passion l'entente" ben au final ça ne fait pas beaucoup le poids face à des choses fondamentales comme l'entente avec ses enfants ou le désir de parentalité. On peut aussi prendre certaines émotions pour de l'amour quand elles n'en sont pas.

Alors au fond, en vrai c'est OK si tu n'aimes pas ses enfants, ou que tu ne veux pas avoir d'enfant avec elle, c'est ton droit le plus strict. Mais visiblement après 7 ans, dont 3 ans et demi de couple et plusieurs ruptures si j'ai bien compris, ça ne te convient toujours pas et ça te fait souffrir et ça la fait souffrir elle (et peut-être ses enfants, car vivre avec le compagnon de sa mère qui ne vous supporte pas, génial). Donc moi j'ai envie de dire, il faut arrêter les frais là.

 

Je n'aurais pas dit mieux, elle ne va pas jeter ses gamins sur le bord de la route, donc c'est pas comme si il y avait vraiment une solution de ce point de vue la, premièrement.

Et pour son âge, ben c'est pareil, en fait...tu connaissais son âge avant d'entamer une relation avec elle, et pourtant ca ne t'as pas empêché d'en faire un (faux) problème.

Pour répondre a ta question, bien sur que j'aime mon mec, la différence entre mon histoire et la tienne c'est que les choses ont été très claires et très simples dès le départ il sait par exemple que ca va peut être être difficile pour moi d'avoir un enfant, il en voudrait bien, pour autant il est conscient et accepte que ca n'arrivera peut être pas). Parce qu'on a communiqué en fait.

Pour finir, non, l'amoooooour ne suffit pas pour qu'une relation fonctionne, malheureusement et loin de là. Et puis tu parles de super entente, mais moi je lis plutôt dans ton 1er message plein de disputes, des engueulades, des tensions...

Un truc m'a frappé d'ailleurs dans ce 1er message c'est "et là 1er hic... elle a dix ans de plus et deux enfants"...ca partait pas franchement bien, non?

Ca me fait penser aux gens hyper sportifs qui se mettent en couple avec un gros fumeur/gros fétard, et passent leur vie à se plaindre derrière...fallait juste pas y aller, c'est pas comme si c'était un vice caché quoi...

[wishywhere]

Non mais en écrivant j'ai noirci le tableau, je me réexplique sur ses enfants, je ne les déteste pas, ils sont chiant mais comme des ados je pense...

Elle est en mauvais terme avec le père, donc il y a des tensions et les enfants en profite... Elle les a 2 semaines pendant qu'il les prends 1 weekend, Donc on a très peu de moment tous les deux!

Je sais que j'ai merdé sur son age, j'ai fait une fixation dessus, j'ai eu quelque réflexion sur son age et mon manque de confiance a ressurgit...

Je suis pas la pour me faire clasher, on a communiquer aussi!! J'ai pris que des décisions avec la peur au ventre.

Les tensions et engueulade sont apparues quand elle a vu qu je partais en couille et que j'étais pas sûr de moi,

Elle a sur-réagit pour "me garder"! ne clash pas le terme!!! hein, je sais pas comment tourner ma phrase!!!

ça partait mal? Non, c'etait en dehors des ma" vie Imaginé"! Mais quand tu sais pas comment ça va se passer, tu fais pas machine arrière?!

Rien a voir avec ton exemple du sport....

[Elieza]

ça partait mal? Non, c'etait en dehors des ma" vie Imaginé"! Mais quand tu sais pas comment ça va se passer, tu fais pas machine arrière?!

Rien a voir avec ton exemple du sport....

 

Ca a tout à voir au contraire: choisir son partenaire en toute connaissance de cause et ne pas lui reprocher des choses qui étaient claires dès le départ.

Mais puisque tout va bien, alors ben tout va bien!

Bon courage!

[etpourtant]

Toute ma vie j'ai eu peur, le regard des autres est toujours important pour moi, avant de prendre une décision, je demande l'avis des amis...

c'est insupportable d'être comme çà.

J'ai l'impression de passer a coté de ma vie et je regrette plein de choix que j'ai fait par peur ou dépourvu...

j'ai déjà essayer de de me poser ces questions, j'étais arrivé à cette conclusion:

j'ai une légère malformation et j'ai les oreilles décollés, et toute ma jeunesse j'ai subi des moqueries... je me pensais immonde..

Maintenant je m'en fout, ça m'a pas empêché d'avoir des relations mais est ce que ça a laissé des traces internes??

D’où le manque de confiance, le regard des autres.....

La maintenant je ne sais quel leçon en tiré, si ce n'est qu'il faut vivre pour soit en non pour les autres... Mais le mal est fait

 

C'est super intéressant ce que tu dis, et ton idée d'aller chercher ce qui bloque est excellente. Tu en as tiré certaines conclusions, et c'est très salutaire. Le manque de confiance, la peur du regard des autres, elle peut en effet t'avoir fait souffrir dans ton enfance. Et puis au bout d'un moment tu te dis "OK, je m'en fous", et en effet, tu passes une partie de ton existence à ne plus subir cette souffrance.

Mais elle est là, enfouie, occultée, un peu comme un couvercle que l'on met sur une marmite d'eau qui bout doucement. A un moment donné, ça pète. Parce qu'on ne peut pas empêcher la vapeur de monter en pression, sauf si on coupe le feu sous la gamelle. Mais ce n'est pas en empêchant la vapeur de sortir que l'on se protège, c'est en coupant la vraie cause de l'ébullition.

Et donc, cette peur refoulé, un jour ou l'autre, on ne sait pas pourquoi, elle ressort. Et on ne comprend pas. On se dit "mais putain j'ai eu plein d'autres relations, et je n'ai jamais ressenti un tel truc". Oui, c'est vrai, les autres relations se sont faites alors que la pression était encore faible, ou bien dans la dernière y'a un truc qui a fait monter la pression plus vite. Pourquoi pas justement cet écart d'âge ? Et là, la peur du regard des autres s'est réveillée, et tu connais la suite.

Et, tu vois, cette peur comme toutes les peurs est basique: quand j'étais petit j'avais un problème physique et j'ai subi le regard des autres. Dans cette relation, la différence d'âge m'a fait craindre le regard des autres. Rien à voir au niveau des causes a priori ? Mais le résultat est le même: le regard des autres, et pouf la marmite explose.

Et je la ressens cette peur du regard des autres, cette peur du jugement. Lorsque les autres te mettent dans une position que tu juges pas confortable, tu te mets sur la défensive. Exemple quelques posts au dessus avec le dialogue avec elieza et janysse: peur d'être jugé.

Je crois que tu es au bon endroit ici, parce que même si parfois les gens semblent cash, la bienveillance est évidemment de mise. L'important c'est que tu puisses avoir des pistes de réflexions, pour te dire "tiens, j'ai entendu ça et j'ai réagi comme ça, d'où ça vient ? ", et que petit à petit, tu prennes conscience de ce qui gratte, mais aussi que tu puisses le traiter en profondeur (cf ne pas mettre un couvercle sur la marmite mais trouver comment éteindre le feu). Pour ça, et vu que tu sembles lucide sur les origines de cette peur, je ne puis que te conseiller de te rapprocher d'un psy, avec lequel tu pourras certainement trouver des clés pour maîtriser le feu.

Qu'en penses-tu ?

[wishywhere]

Toute ma vie j'ai eu peur, le regard des autres est toujours important pour moi, avant de prendre une décision, je demande l'avis des amis...

c'est insupportable d'être comme çà.

J'ai l'impression de passer a coté de ma vie et je regrette plein de choix que j'ai fait par peur ou dépourvu...

j'ai déjà essayer de de me poser ces questions, j'étais arrivé à cette conclusion:

j'ai une légère malformation et j'ai les oreilles décollés, et toute ma jeunesse j'ai subi des moqueries... je me pensais immonde..

Maintenant je m'en fout, ça m'a pas empêché d'avoir des relations mais est ce que ça a laissé des traces internes??

D’où le manque de confiance, le regard des autres.....

La maintenant je ne sais quel leçon en tiré, si ce n'est qu'il faut vivre pour soit en non pour les autres... Mais le mal est fait

 

C'est super intéressant ce que tu dis, et ton idée d'aller chercher ce qui bloque est excellente. Tu en as tiré certaines conclusions, et c'est très salutaire. Le manque de confiance, la peur du regard des autres, elle peut en effet t'avoir fait souffrir dans ton enfance. Et puis au bout d'un moment tu te dis "OK, je m'en fous", et en effet, tu passes une partie de ton existence à ne plus subir cette souffrance.

Mais elle est là, enfouie, occultée, un peu comme un couvercle que l'on met sur une marmite d'eau qui bout doucement. A un moment donné, ça pète. Parce qu'on ne peut pas empêcher la vapeur de monter en pression, sauf si on coupe le feu sous la gamelle. Mais ce n'est pas en empêchant la vapeur de sortir que l'on se protège, c'est en coupant la vraie cause de l'ébullition.

Et donc, cette peur refoulé, un jour ou l'autre, on ne sait pas pourquoi, elle ressort. Et on ne comprend pas. On se dit "mais putain j'ai eu plein d'autres relations, et je n'ai jamais ressenti un tel truc". Oui, c'est vrai, les autres relations se sont faites alors que la pression était encore faible, ou bien dans la dernière y'a un truc qui a fait monter la pression plus vite. Pourquoi pas justement cet écart d'âge ? Et là, la peur du regard des autres s'est réveillée, et tu connais la suite.

Et, tu vois, cette peur comme toutes les peurs est basique: quand j'étais petit j'avais un problème physique et j'ai subi le regard des autres. Dans cette relation, la différence d'âge m'a fait craindre le regard des autres. Rien à voir au niveau des causes a priori ? Mais le résultat est le même: le regard des autres, et pouf la marmite explose.

Et je la ressens cette peur du regard des autres, cette peur du jugement. Lorsque les autres te mettent dans une position que tu juges pas confortable, tu te mets sur la défensive. Exemple quelques posts au dessus avec le dialogue avec elieza et janysse: peur d'être jugé.

Je crois que tu es au bon endroit ici, parce que même si parfois les gens semblent cash, la bienveillance est évidemment de mise. L'important c'est que tu puisses avoir des pistes de réflexions, pour te dire "tiens, j'ai entendu ça et j'ai réagi comme ça, d'où ça vient ? ", et que petit à petit, tu prennes conscience de ce qui gratte, mais aussi que tu puisses le traiter en profondeur (cf ne pas mettre un couvercle sur la marmite mais trouver comment éteindre le feu). Pour ça, et vu que tu sembles lucide sur les origines de cette peur, je ne puis que te conseiller de te rapprocher d'un psy, avec lequel tu pourras certainement trouver des clés pour maîtriser le feu.

Qu'en penses-tu ?

 

Merci beaucoup pour ce message etpourtant.

c'est vraiment "drôle" que tu utilise cette image avec la cocotte minute. Mon Ex utilisait la même... Elle me disait souvent tu dis "oui" à tout le monde pour plein de chose quit a sacrifier ton confort... Elle me disait souvent tu vas exploser. Bref...

c'est extrêmement juste ce que tu dis, le parallèle avec ma malformation, l’écart d'age et le regard des autres...

J'avais déjà en tête d'aller voir un psy, mais j'avoue je ne sais comment faire et qui choisir, il y en a tellement quand tu regarde sur ta ville...

[wishywhere]

J'avoue que les gens son cash, mais finalement des fois ça fait du bien de recevoir des piques! je me rend compte que j'ai merdé sur pleins de choses.

Maintenant je ne sais plus quoi faire, comme dit Elieza, il faut peut être arrêter les frais. Mais au fond de moi je sais que je ne peux pas me passer d'elle.

D'un autre coté, comme vaincre cette putain de peur qui me ronge depuis des années ET se foutre du regard des autres??

Comment quand on aime quelqu'un , on peu se dire non il y a "çà et çà" qui me va pas et passer à autre chose?? Car après quand on rencontre une personne, si on est déjà amoureux, ça peu pas marcher?? Non?

[etpourtant]

Bonjour !

 

J'avais déjà en tête d'aller voir un psy, mais j'avoue je ne sais comment faire et qui choisir, il y en a tellement quand tu regarde sur ta ville...

 

Oui, il y en a beaucoup, mais est-ce vraiment ça qui te fait hésiter ? Je crois que le plus important dans l'instant c'est te dire: allez, je me lance, et tu verras que tu avanceras ;)

 

Mais au fond de moi je sais que je ne peux pas me passer d'elle.

Peut-être parce que le fait d'imaginer te passer d'elle te fait peur, tout simplement ?

 

D'un autre coté, comme vaincre cette putain de peur qui me ronge depuis des années ET se foutre du regard des autres??

 

Il n'y a pas à vaincre, à lutter, à se foutre de. Ça c'est le couvercle sur la marmite. Cette peur, tu peux travailler dessus (et notamment avec un pro), pour l'accepter, pour en faire une alliée et pas une ennemie. Pour qu'elle vienne au bon moment quand il y a un réel danger, et te fasse agir pour t'extraire du danger. Et pour que quand elle vient au "mauvais moment", tu saches accepter qu'elle soit là, pour que tu puisses mettre des mots dessus, lui parler, l'adoucir. L'important c'est qu'elle ne te fasse pas agir quand elle est là au mauvais moment, et que tu l'accompagnes doucement vers la sortie.

Tu vois, il s'agit de passer de la force à la douceur. Il s'agit que globalement ton comportement vis à vis de toi-même devienne progressivement bienveillant.

 

Comment quand on aime quelqu'un , on peu se dire non il y a "çà et çà" qui me va pas et passer à autre chose?? Car après quand on rencontre une personne, si on est déjà amoureux, ça peu pas marcher?? Non?

 

Quand on aime quelqu'un, et qu'on s'aime suffisamment soi-même, on n'a pas peur de se dire "oui mais là ça ne va pas, je dois sortir de mes limites avec cette personne et non, je ne le ferai pas, donc je m'en vais car cette relation ne me convient pas". C'est une décision forcément compliquée, et on n'est forcément pas bien pendant un certain temps, mais c'est l'amour de soi-même qui fait avancer et en effet passer à autre chose. Ce n'est pas de l'égoïsme, c'est de l'amour de soi-même. Parce que à l'origine, une relation, c'est fait pour être bien, épanoui. Non ?

[Agatheyzac]

"Comment quand on aime quelqu'un , on peu se dire non il y a "çà et çà" qui me va pas et passer à autre chose?? Car après quand on rencontre une personne, si on est déjà amoureux, ça peu pas marcher?? Non?"

Facile... la peur.

Au final ton inconfort et ta peur sont devenus ta zone de confort. Tenter d'être heureux au prix de vaincre ta peur te paraît insurmontable.

Donc on préfère rester blotti dans notre confort, et on passe à côté de belles choses.

[wishywhere]

 

Oui, il y en a beaucoup, mais est-ce vraiment ça qui te fait hésiter ? Je crois que le plus important dans l'instant c'est te dire: allez, je me lance, et tu verras que tu avanceras ;)

 

tu as surement raison, faut que je me lance, je vais me renseigner pour trouver quelqu'un avec de bon commentaire et avis

 

Peut-être parce que le fait d'imaginer te passer d'elle te fait peur, tout simplement ?

Bien sur que ça me fait peur, c'est surtout que j'ai peur de pas retrouver une aussi bonne entente et d'être passé à coté de l'histoire de ma vie

 

Il n'y a pas à vaincre, à lutter, à se foutre de. Ça c'est le couvercle sur la marmite. Cette peur, tu peux travailler dessus (et notamment avec un pro), pour l'accepter, pour en faire une alliée et pas une ennemie. Pour qu'elle vienne au bon moment quand il y a un réel danger, et te fasse agir pour t'extraire du danger. Et pour que quand elle vient au "mauvais moment", tu saches accepter qu'elle soit là, pour que tu puisses mettre des mots dessus, lui parler, l'adoucir. L'important c'est qu'elle ne te fasse pas agir quand elle est là au mauvais moment, et que tu l'accompagnes doucement vers la sortie.

 

Ouha, d'accord, j'avais jamais vu ça comme ça! il faut donc l'apprivoiser!

 

Parce que à l'origine, une relation, c'est fait pour être bien, épanoui. Non ?

Mais carrement, tes messages me fond vraiment du bien, ça m'ouvre les yeux, en plus avec le confinement et le fait de voir personne, j’étais en boucle sur mes pensées négatives.

Bon j'arrive pas a surligner les questions comme toi!!

Et je me rend compte que la discussion est peut-être pas dans le bon topic, Tu sais si on peut la deplacer?

[wishywhere]

Facile... la peur.

Au final ton inconfort et ta peur sont devenus ta zone de confort. Tenter d'être heureux au prix de vaincre ta peur te paraît insurmontable.

Donc on préfère rester blotti dans notre confort, et on passe à côté de belles choses.

 

Mais c'est totalement vrai! Mais comment s'en sortir maintenant? J'en ai marre, je veux être heureux! Il me manque que" cà", J'ai une super famille et des amis au top, je travail, Bref tout pourrai être parfait!!

Je pensais pas avoir de tel réponse, je suis agréablement surpris des commentaires !

[etpourtant]

Hello !

Oui le confinement c'est quelque chose de difficile, et bien sûr on a tendance à se replier sur soi-même, et d'autant plus quand on traverse une période compliquée. On ne peut pas empêcher notre cerveau de penser, ça c'est clair. Et plus on essaie de ne pas penser, moins on y arrive (tu sais, la gamelle avec le couvercle, plus on appuie sur le couvercle, plus la pression monte et plus ça fait mal d'appuyer sur le couvercle...)

Alors on peut aussi laisser penser... Se dire que oui bon ben allons y, laissons penser... Ah ben oui mais ça fait mal les pensées. Moi j'aime pas avoir mal...

Pourquoi elles font mal les pensées ? parce qu'on en est acteur, on se laisser embarquer. Alors on ressent plein de choses, on a mal au bide, on a la gorge nouée, et plus on a mal plus on pense... et plus on pense, plus on se fait de films d'épouvante, et plus on a mal.

Alors, que faire ????? Laisser penser. Mais se placer dans une autre posture, celle d'un observateur.

Ah, voilà que je pense à ce que j'aurais du faire avec mon ex. Bon, asseyons nous et observons, avec curiosité, sans jugement. Au moment où je pense ça, j'observe ce qui se passe en moi: oh mon estomac se noue, je sens une pression là, qui remonte doucement vers ma poitrine, et mes mains deviennent moites. Ça c'est l'effet physique de l'émotion de tristesse/colère que je viens de ressentir. Elle est liée à la peur de perdre cette personne. Je suis là, assis dans mon fauteuil, entouré de mes objets, et j'observe ce qui se passe en moi.

Ce que je ressens, est-ce que ça a une forme ? une couleur, un goût ? une odeur ? Ah, il me vient une image d'une boule grise lisse et molle juste là dans ma poitrine, une odeur de bitume...

Et petit à petit, en observant ce qui se passe en toi, avec la curiosité de quelqu'un qui veut découvrir des choses qu'il ne connaît pas bien, tu vas mettre des mots, des sens, sur ce qui se passe en toi quand tu te mets à penser. Et ces pensées vont perdre de leur pouvoir inconscient. C'est à dire qu'au lieu de laisser ces pensées t'envahir et te pousser à agir "je vais lui écrire un mail pour avoir une explication", tu vas les faire devenir pleinement conscientes. Et c'est comme ça que petit à petit elles vont perdre de leur pouvoir de te faire du mal sans que tu saches ce qui se passe.

La peur c'est pareil, apprivoiser c'est ça. Là je ressens cette peur, cette peur de l'abandon, cette peur du regard des autres. Et du coup, tu ne laisses plus la peur prendre le contrôle et par exemple te faire fuir ou dire un truc que tu vas regretter après. La peur devient consciente, et tu sais maîtriser ce qui est conscient.

Une fois que la pensée est passée en mode conscient, tu peux lui parler, et la raccompagner gentiment d'où elle est venue, et tu la visualises comme un nuage qui s'en va doucement au loin.

Voilà, quelques pistes pour ne pas se laisser bouffer par les pensées.

L'important c'est donc de devenir conscient de ce qui se joue en toi, de ne pas te juger pour ce qui arrive, de bien voir ce qui est la vraie réalité (l'effet physique de la pensée) et ce qui est irréel (la pensée qui te fait partir dans un film).

Après avec un psy, tu pourras travailler sur l'origine de ces pensées, de ces peurs, sur l'acceptation, sur le pardon.

Un beau programme, et surtout un véritable cadeau pour toi !

[Allys]

J'avoue que les gens son cash, mais finalement des fois ça fait du bien de recevoir des piques! je me rend compte que j'ai merdé sur pleins de choses.

Les intervenants sont comme toi. Nous sommes arrivés ici avec le fol espoir de récupérer notre ex. Nous savons ce que tu ressens, car nous avons ressenti les mêmes chose. Nous n’avons rien à vendre, donc nous n’avons pas besoin de te brosser dans le sens du poil en te disant ce que tu veux entendre pour que tu nous achète un truc. Nous ne sommes pas non plus, tes amis, ni ta famille, donc nous n’avons pas besoin de te mentir, pour ne pas nous fâcher avec toi. Voilà pourquoi tu te sent un peu secoué par les réponses et que l’on y va cash. Mais personne ne te veux de mal ici, bien au contraire.

Quand à savoir si tu a merdé « sur plein de choses », ça c’est l’expérience qui te le dira. On ne peut pas changer le passé. Chaque décision prises, chaque erreur a des conséquences. Les conséquences de nos gestes et de nos choix ne sont pas toujours réversibles.

Si tu blesse gravement quelqu’un au volant sous l’emprise de l’alcool. Même si ne bois plus d’alcool, que tu envois de l’argent à la famille, que tu fais des conférences sur la prévention routière, la personne sera handicapée toute sa vie quand même.

 

Elle les a 2 semaines pendant qu'il les prends 1 weekend, Donc on a très peu de moment tous les deux!

Et ? Où est le problème ?

Quand j’ai rencontré mon conjoint actuel, j’ai appris qu’ il était veuf, avec un enfant, qui a une maladie nécessitant un suivi hospitalier, et moi je suis séparée avec deux enfants dont j’ai la garde quasi totale car ils sont handicapés tous les deux.

Autant te dire tout de suite que ce soit au début de la relation et même après, je n’ai eu aucun moment seule sans les enfants avec lui, aucun, à part quand les enfants étaient couchés (et encore, il fallait camper chez l’un ou chez l’autre). Et nous sommes allés ensembles a des rendez-vous médicaux, mais jamais au cinéma ou au restaurant.

Est-ce que ça nous a empêchés de construire une relation de couple ? Non.

Est-ce que ça a été facile ? Non.

Est-ce que ça a créer des tensions, ou des disputes ? Non.

En revanche, cela a créer beaucoup de discussions, d’échange, de communication, d’écoute des besoins des uns et des autres (y compris ceux de nos enfants), et énormément d’imagination pour partager des moments d’intimité ( :roll: :mrgreen: ).

Ça nous as demandé (et nous demande encore) de l’organisation, de garder les pieds sur terre, de l’envie d’avancer ensemble dans la même direction et surtout de la maturité affective des deux côtés (et tu sembles en manquer du tien).

Il y a 10 ans j’aurais été incapable de construire quelque chose avec cet homme, car j’étais très immature affectivement. Quand à lui, il ne pouvait aimer une autre femme que la sienne, il n’y avait pas de place dans son cœur pour une autre femme. Notre couple aurait été un échec cuisant (dès le départ).

 

Je sais que j'ai merdé sur son age, j'ai fait une fixation dessus, j'ai eu quelque réflexion sur son age et mon manque de confiance a ressurgit...

Oui mais elle ne peut pas rajeunir, tout comme si elle avait été d’une autre origine, elle n’aurait pu changer sa couleur de peau.

Si son âge te posait problème (et c’était le cas dès le départ, avant même les remarques des autres, son âge te mettais mal à l’aise) c’est que tu ne l’aimais pas réellement à la base, pour qui elle était. Sinon, tu aurais eu le courage de tenir tête aux autres.

Certes tu avais flashé sur elle (physiquement), mais elle n’était pas que ça. C’était également une femme de 40 ans, qui a des enfants (pré adolescents, ou adolescents, rien d’étonnant à son âge), qui en a la garde, et donc peu disponible.

Tu prétend être amoureux de cette femme, mais quand on aime quelqu’un on prends le package. Son âge fait partie d’elle, il lui donne ce charme là, ses enfants lui donnent cet expérience. On n’aime pas quelqu’un pour tout sauf pour sa main gauche, et son épaule droite, et son nez.

 

Non mais en écrivant j'ai noirci le tableau, je me réexplique sur ses enfants, je ne les déteste pas, ils sont chiant mais comme des ados je pense (…) Elle est en mauvais terme avec le père, donc il y a des tensions et les enfants en profite

Je t’arrête tout de suite. Oui tu penses, mais tu n’en sait rien…

Parce que évidemment, tu n’as pas d’enfant, donc tu ne sait pas ce qu’est un ado qui n’est ni toi, ni un pote à toi, ni ton enfant. Tu ne sais pas ce que ces ado à elle ont dans la tête, le cœur, et s’ils profitent ou non de la situation, tu ne les connais pas. Tu ne t’es pas lever pour les nourrir, tu n’as pas changer leurs couches, soigner leur bobos, ramasser leur vomi, veiller la nuit à leur chevet, écouter leurs histoires, leur problèmes, et leur chagrin donc tu ne sait pas qui ils sont. Ils ne sont pas comme à la télé, ce sont des vrais personnes uniques, pas des stéréotypes.

Donc ne projette pas sur eux des éléments d’explication d’un jeune homme (pas si loin d’un adolescent dans son comportement) qui crois qu’il sait mieux que leur mère ce qu’elle doit faire ou pas avec eux (On croit tous tout savoir sur l’éducation des enfants, surtout les enfants des autres, mais en fait tant qu’on en a pas à soi, on ne sait rien du tout, car la théorie et la pratique, c’est bien différent, et ses enfants et ceux des autres c’est différent aussi, crois moi !).

 

Mais au fond de moi je sais que je ne peux pas me passer d'elle.

Biensûr que tu peux, tu as vécu sans elle, tu n’es pas en couple avec elle depuis ta naissance, et d’ailleurs le seul être humain qui a besoin de quelqu’un pour vivre c’est le nourrisson, qui ne sait pas s’occuper de lui si quelqu’un ne le fait pas à sa place. Tu n’es pas un nourrisson ? Si ?

Alors, oui tu vas te passer d’elle, et tu vas sans doute rencontrer une autre personne, et tu te sentira bête d’avoir pensé que tu ne pourrais pas te passer d’elle, parce que tu aura l’impression que c’est de la nouvelle dont tu ne peux plus te passer…

 

Comment quand on aime quelqu'un , on peu se dire non il y a "çà et çà" qui me va pas et passer à autre chose?? Car après quand on rencontre une personne, si on est déjà amoureux, ça peu pas marcher?? Non?

Tout dépends ce que sont « ça » et « ça »… Si c’est qu’elle aime le RAP, et toi le rock, ou que c’est une couche tôt et toi un couche tard, je pense que l’on peux trouver une solution autre que la séparation.

Maintenant, si ce sont des choix de vie essentiels (tu veux des enfants, elle n’en veut pas), des choix éducatifs (elle veut une éducation qui laisse aux enfants une certaine liberté, tu es pour une éducation particulièrement stricte), ou bien des choix de lieu de vie (tu rêve de vivre en Australie, elle ne veut pas du tout quitter la France), ou des valeurs (elle a une demie sœur noire et tu es raciste), ou bien des conceptions du couple différentes (Tu pense que la place de la femme est derrière les fourneaux, et elle a envie de faire carrière), vous pouvez en discuter, malheureusement, s’il n’y a pas de compromis possible, qui satisfasse les deux, la séparation est la seule solution.

Personne ne peut vivre heureux en ayant renoncer à qui il est, a ses principes et à ce qu’il veut réellement dans la vie.

Tu vois, mon conjoint et moi nous ne sommes pas d’accord sur tout. Nous avons par exemple des choix politiques différents (tout en ayant la même vision du monde, c’est juste le chemin pour y parvenir qui est vu différemment), cela entraine des discussions, et des débats intéressants, ces différences ne nous séparent pas elles enrichissent notre couple, car au fond nous avons les mêmes valeurs humanistes.

En revanche, nous avons la même façon de voir l’éducation des enfants. Et c’est une valeur importante tant pour lui que pour moi. Je n’aurais pas pu supporter que nous n’ayons pas cette vision commune, et lui non plus ça aurait été rédhibitoire, et aurait mené à une séparation (ça a déjà été le cas pour moi et pour lui également).

Donc quelles sont TES valeurs ? Si c’est important pour toi d’être dans la norme sociale (l’homme et la femme du même âge, ou l’homme plus vieux que la femme), alors accepte cette valeur, car c’est toi, et c’est difficile de changer. Accepte d’être qui tu es (un homme très soumis au regard d’autrui), et accepte les conséquence (c’est compliqué de gérer une histoire qui n’est pas dans la norme), ou alors ne l’accepte pas, change, sort de ta zone de confort, modifie tes biais, fait un travail sur toi de développement personnel, mais ne reproche pas à cette femme d’être qui elle est.

[wishywhere]

Voilà, quelques pistes pour ne pas se laisser bouffer par les pensées.

L'important c'est donc de devenir conscient de ce qui se joue en toi, de ne pas te juger pour ce qui arrive, de bien voir ce qui est la vraie réalité (l'effet physique de la pensée) et ce qui est irréel (la pensée qui te fait partir dans un film).

Après avec un psy, tu pourras travailler sur l'origine de ces pensées, de ces peurs, sur l'acceptation, sur le pardon.

Un beau programme, et surtout un véritable cadeau pour toi !

 

En fait tu me connais, c'est pas possible :shock:

Plus sérieusement, Elle me manque, je suis nostalgique des bons moments qu'on a passé.

Puis je repense au moment ou j'aurais du réagir différemment, faire différemment...

Et après mon esprit divague...

En fait je suis pleins de remords...

En effet j'ai envie de lui écrire, d'avoir de ses nouvelles, lui avouer mes tords...

Mais il faut commencer par le début et soigner le problème à la base car la rechute serais inévitable...

J'ai appelé un psy cet Après midi, j'ai laissé un message pour prendre rdv.

j’espère avancer...

[etpourtant]

Yesss, excellent, te voilà dans l'action, et dans une action guidée par la réalité !

 

En fait tu me connais, c'est pas possible

 

Ouiiiii, je suiiiiis ton inconscieeeeeeeent ! :twisted: :twisted: :twisted:

Disons qu'il existe certaines choses un peu voire beaucoup universelles dans ce qui touche les pensées, leur mode d'action, l'inconscient qui s'en mêle en brandissant à outrance des blessures du passé qui n'ont rien à voir avec la situation actuelle mais qu'il croit bon de prendre comme référence, d'où le bordel indescriptible qui se joue dans la tête...

Nostalgie, remords, je laisse mes pensées et mes émotions guider ma main et hop je fais un mail et je remets 100 balles dans le bastringue... la rechute dont tu parles...

Alors oui, tu prends le taureau par les burnes, parce que mine de rien tout ça te bouffe une énergie phénoménale pour pas grand chose, et petit à petit cette énergie que tu mets inconsciemment au service de l'irréel, de l'illusion, avec la douce came que tes pensées mettent en toi, genre je la contacte, je m'explique, elle pleure, elle revient, on se remet ensemble, mariage et petits enfants sur les genoux l'ami ricoré, tu la mettras au service du réel, de ta propre construction.

Ce qui est vraiment important, c'est quand tu penses à tout ça, quand tu sens que tu pars dans une sorte de raisonnement logique sans fin, tu aies la prise de conscience que tout ce qui se joue dans ton cerveau n'est pas réel. Que ce ne sont que des pensées, et que la vie, ce n'est pas le rêve ou l'illusion de ce qui pourrait se passer si ma tante en avait, mais là, maintenant, la seconde qui passe, où tu es en chair et en os, bien vivant, entier.

Tu vois, parfois quand ça me prend (ben oui ça nous prend à tous, c'est humain), je me dis: ah ça démarre. Bon, je suis là, entier, bien vivant, et quel est mon problème ? Ben mon problème c'est que machine m'a largué il y a 5 ans et que j'aimerais bien la recontacter pour qu'elle voit ce qu'elle a perdu et... nan nan nan, ça c'est des pensées, mais quel est ton problème réel ? la réalité ? euh, pas de problème en fait, j'ai chopé le chicoungounia, mais ça va mieux, donc c'est pas un problème, ah si la chasse d'eau de l'étage qui fuit. Bon, ben je prends les outils et on y va, comme ça ce sera fait.

Et la pensée s'en va comme un nuage s'en va au loin tandis que je descends à la cave chercher mes glingues pour bricoler la chasse d'eau.

Oui mais si la réparation foire et que ça fuit encore plus ? Ça va inonder le parquet, va falloir le changer, et si la flotte touche l'installation électrique et que ça fait un court jus, que la maison prend feu et que je crame dedans.... Putain non, pas cramer dedans.... Euh, chef, un nouveau train de pensées peut-être ? ;)

Tu vois, le pire là dedans, c'est que si je me laisse submerger par ces pensées, je vais commencer à flipper en faisant la réparation, et il y a beaucoup plus de chances que je me plante parce que j'ai l'esprit occupé à me demander si je préférerais être incinéré ou enterré, et que je fasse une connerie...

C'était: de l'effet des pensées... à méditer (rané)

[wishywhere]

[quote) Et ? Où est le problème ?

Quand j’ai rencontré mon conjoint actuel, j’ai appris qu’ il était veuf, avec un enfant, qui a une maladie nécessitant un suivi hospitalier, et moi je suis séparée avec deux enfants dont j’ai la garde quasi totale car ils sont handicapés tous les deux.

Autant te dire tout de suite que ce soit au début de la relation et même après, je n’ai eu aucun moment seule sans les enfants avec lui, aucun, à part quand les enfants étaient couchés (et encore, il fallait camper chez l’un ou chez l’autre). Et nous sommes allés ensembles a des rendez-vous médicaux, mais jamais au cinéma ou au restaurant.

Est-ce que ça nous a empêchés de construire une relation de couple ? Non.

Est-ce que ça a été facile ? Non.

Est-ce que ça a créer des tensions, ou des disputes ? Non.

En revanche, cela a créer beaucoup de discussions, d’échange, de communication, d’écoute des besoins des uns et des autres (y compris ceux de nos enfants), et énormément d’imagination pour partager des moments d’intimité ( :roll: :mrgreen: ).

Ça nous as demandé (et nous demande encore) de l’organisation, de garder les pieds sur terre, de l’envie d’avancer ensemble dans la même direction et surtout de la maturité affective des deux côtés (et tu sembles en manquer du tien).

Il y a 10 ans j’aurais été incapable de construire quelque chose avec cet homme, car j’étais très immature affectivement. Quand à lui, il ne pouvait aimer une autre femme que la sienne, il n’y avait pas de place dans son cœur pour une autre femme. Notre couple aurait été un échec cuisant (dès le départ).

 

Oui en effet j'ai manqué de maturité, je m'en veux tous les jours...

c'est sûr que je me sens encore plus ridicule par rapport à ce que vous vivez toi et ton chéri.

Tu avais quel age au moment de votre rencontre?

De mon coté, avec ses enfants, c'est plus le quotidien qui m'a eu!

=> il ne sont jamais satisfait de ce qu'ils ont ( pourtant leur mère a uen super situation)

=> l'année dernière on est parti 15 jours tous ensemble, Et il se plaignait a longueur de journée.

=> Tous les soirs il y avait des engueulades pour les devoirs, pour manger.

Moi j'aime la simplicité, donc si je pars en vacances, je suis content, ou que ce soit...

Au final je me rend compte que c'est pas grand chose.

 

Oui mais elle ne peut pas rajeunir, tout comme si elle avait été d’une autre origine, elle n’aurait pu changer sa couleur de peau.

Si son âge te posait problème (et c’était le cas dès le départ, avant même les remarques des autres, son âge te mettais mal à l’aise) c’est que tu ne l’aimais pas réellement à la base, pour qui elle était. Sinon, tu aurais eu le courage de tenir tête aux autres.

Certes tu avais flashé sur elle (physiquement), mais elle n’était pas que ça. C’était également une femme de 40 ans, qui a des enfants (pré adolescents, ou adolescents, rien d’étonnant à son âge), qui en a la garde, et donc peu disponible.

Tu prétend être amoureux de cette femme, mais quand on aime quelqu’un on prends le package. Son âge fait partie d’elle, il lui donne ce charme là, ses enfants lui donnent cet expérience. On n’aime pas quelqu’un pour tout sauf pour sa main gauche, et son épaule droite, et son nez.

 

Je sais tout çà, bien sur que j'ai flashé sur elle physiquement, mais après j'ai appris a la connaitre... Les remarques des autres étaient faite sur l'Humour mais ça me touchait quand même... Et j'ai rien dit par manque de confiance.

 

Je t’arrête tout de suite. Oui tu penses, mais tu n’en sait rien…

C'est moi qui t’arrête tout de suite, J'ai quand même vécu deux ans avec eux, Je suis pas dans leurs têtes mais je connais quand méme beaucoup de chose de leurs caractère, Ils leurs arrivaient de se confier plus facilement à moi qu'a leurs parents... Peu après notre séparation, j'avais reçu un message du petit qui voulait embrasser sa chérie et qui savait pas comment s'y prendre, ça m'avait vraiment touché...

Le grand m'avait dit merci car il avait jamais autant rigoler que depuis que j’étais dans leur vie...

 

Alors, oui tu vas te passer d’elle, et tu vas sans doute rencontrer une autre personne, et tu te sentira bête d’avoir pensé que tu ne pourrais pas te passer d’elle, parce que tu aura l’impression que c’est de la nouvelle dont tu ne peux plus te passer…

 

Peut-être mais pour l'instant les rencontres sont inintéressante pour moi...

Pour info je ne lui reproche rien, ni son age, ni ses enfants, je me reproche à moi de ne pas avoir assumé et succombé à la pression du regard!!

Je ne veux pas être soumis à quoi que ce soit, je veux juste être heureux.

[wishywhere]

 

, je suiiiiis ton inconscieeeeeeeent ! :twisted: :twisted: :twisted:

 

Ah, ba viens me rendre visite, j'aimerais te botter les fesses ! ça me ferait du bien lol

 

Alors oui, tu prends le taureau par les burnes, parce que mine de rien tout ça te bouffe une énergie phénoménale pour pas grand chose, et petit à petit cette énergie que tu mets inconsciemment au service de l'irréel, de l'illusion, avec la douce came que tes pensées mettent en toi, genre je la contacte, je m'explique, elle pleure, elle revient, on se remet ensemble, mariage et petits enfants sur les genoux l'ami ricoré, tu la mettras au service du réel, de ta propre construction.

 

Cà en devient vraiment flippant ce que tu écris, c'est exactement ce à quoi je pense!

 

Ce qui est vraiment important, c'est quand tu penses à tout ça, quand tu sens que tu pars dans une sorte de raisonnement logique sans fin, tu aies la prise de conscience que tout ce qui se joue dans ton cerveau n'est pas réel. Que ce ne sont que des pensées, et que la vie, ce n'est pas le rêve ou l'illusion de ce qui pourrait se passer si ma tante en avait, mais là, maintenant, la seconde qui passe, où tu es en chair et en os, bien vivant, entier.

 

Ok je comprend le principe, mais au final çà repend pas a mon état de "déprime" actuelle.

Je m'imagine des scénarios mais je n'agis pas. Ah quel moment on se dit aller je tente une reconquête, je maîtrise ma peur, je vais réussir à m'adapter à la situation?

Ou est ce que vu les antécédents de note histoire, il vaut mieux faire une croix dessus quit a le regretter toute ma vie.

 

C'était: de l'effet des pensées... à méditer (rané)

 

J'ai bien compris l'effet des pensées, je vis avec depuis un bon moment, j'ai le gros inconvénient de bosser sur ordinateur, et mes pensées sont constamment avec moi car je peux facilement divaguer...

J'ai déjà imaginé tous les scénarios possible pour la recontacter... alors qu'il y aura surement rien de juste...

Plusieurs fois elle m'a conseillé de voir un psy, elle me disait que j'avais peut être juste un petit truc à régler et qu'en quelques séances ça serait réglé...

j'ai jamais franchis le Cap, je m'en veux aussi pour çà...

Vous pensez que je devrais lui dire? j'ai rendez vous le 25 mai.

Sans le vouloir c'est ça fête ce jour la! Coïncidence?

[Allys]

Ah quel moment on se dit aller je tente une reconquête, je maîtrise ma peur, je vais réussir à m'adapter à la situation?

Et c’est là que le bât blesse…

En fait on ne tente pas une reconquête…

Parce que l’on ne peut reconquérir quelqu’un qui ne veut pas être conquis. La base pour former un couple c’est que les deux le veuille.

Ton ex a pris une décision,c’est elle qui doit changer d’avis et tenter une reconquête et pas toi en fait…

Toi tu as pris acte de sa décision, et pour te faire changer d’avis c’est à elle de ramer pas a toi…

C’est le jeu ma pauvre Lucette.

 

Ou est ce que vu les antécédents de note histoire, il vaut mieux faire une croix dessus quit a le regretter toute ma vie.

Tu écrit la réponse que tu veux entendre dans ta question…

Regretter toute ta vie quoi exactement ?

Te t’être fait larguer et de n’avoir pas couru assez après ton ex pour la faire changer d’avis à ton égard ?

Tu as fait ça pour la séduire ? lui courir après alors qu’elle te disait ne pas être intéressée par toi ?

On ne peut forcer personne a nous aimer, sauf a séquestrer cette personne et attendre qu’elle développe le syndrome de Stockholm…

Modifié le 14 mai 2020 par Allys

[etpourtant]

Sans le vouloir c'est ça fête ce jour la! Coïncidence?

 

Non ce n'est pas une coïncidence. Bien au contraire. C'est le destin, le karma (zoupla). Pour moi c'est clair, c'est un peu comme quand on voit un grand oiseau blanc au long cou qui nage gracieusement au milieu d'un étang, c'est certainement un ...

Cette date n'est pas le fruit du hasard, c'est le signe (encore lui) envoyé par les astres ... je vois je vois... des retrouvailles, une lune de miel, un mariage... je vois je vois... des larmes de bonheur.... je vois je vois....

Euh, chef, on attache les ceintures, on éteint les mégots et on atterrit... hein... d'accord ?

Mais hahaha c’était une blaaaaaague cette histoire de coïncidence.... ben voyons, à d'autres hein....

Brèfle, si j'ai bien compris, le 25 tu as rendez-vous avec un psy et c'est une excellente nouvelle. Le dire à Solange, j'vas te dire tout cru: c'est une connerie monumentale. C'est ton trip, c'est ta lutte, Solange ça ne la regarde pas.

Post le 26/05 : les copains vous allez me taper dessus, je lui ai quand même dit... et elle m'a répondu "grand bien te fasse, bien cordialement, Solange". Et là je sais pas ce qui m'arrive, j'ai le zizi tout mou.... ben devine...

On prend les paris ?

[wishywhere]

 

Et c’est là que le bât blesse…

En fait on ne tente pas une reconquête…

Parce que l’on ne peut reconquérir quelqu’un qui ne veut pas être conquis. La base pour former un couple c’est que les deux le veuille.

Ton ex a pris une décision,c’est elle qui doit changer d’avis et tenter une reconquête et pas toi en fait…

Toi tu as pris acte de sa décision, et pour te faire changer d’avis c’est à elle de ramer pas a toi…

C’est le jeu ma pauvre Lucette.

 

En fait vous n'avez peut être pas compris mon histoire... c'est moi qui 'lai quitté en septembre... Nous nous somme revu en début d'année après plusieurs mois sans se voir.

J'avais besoin de la voir, pour discuter, rigoler ensemble...

Et avant le confinement, elle m'a avoué qu'elle avait encore des sentiments pour moi.

C'est pareil de mon coté, quand je la vois arriver, j'ai le coeur qui s'emballe, j'ai envie de la serrer dans mes bras.

je pense que dans ma situation, la reconquête serait possible.

Mais il faut que je guérisse mes maux avant....

 

Regretter toute ta vie quoi exactement ?

 

Du coup, regretté de ne pas avoir tenté de vivre notre histoire a fond à cause de mes différentes peur ( écart d'ages et tout.....)

Est ce que tu comprend mieux avec les précisions??

[Allys]

 

Et c’est là que le bât blesse…

En fait on ne tente pas une reconquête…

Parce que l’on ne peut reconquérir quelqu’un qui ne veut pas être conquis. La base pour former un couple c’est que les deux le veuille.

Ton ex a pris une décision,c’est elle qui doit changer d’avis et tenter une reconquête et pas toi en fait…

Toi tu as pris acte de sa décision, et pour te faire changer d’avis c’est à elle de ramer pas a toi…

C’est le jeu ma pauvre Lucette.

 

En fait vous n'avez peut être pas compris mon histoire... c'est moi qui 'lai quitté en septembre... Nous nous somme revu en début d'année après plusieurs mois sans se voir.

J'avais besoin de la voir, pour discuter, rigoler ensemble...

Et avant le confinement, elle m'a avoué qu'elle avait encore des sentiments pour moi.

C'est pareil de mon coté, quand je la vois arriver, j'ai le coeur qui s'emballe, j'ai envie de la serrer dans mes bras.

je pense que dans ma situation, la reconquête serait possible.

Mais il faut que je guérisse mes maux avant....

 

Regretter toute ta vie quoi exactement ?

 

Du coup, regretté de ne pas avoir tenté de vivre notre histoire a fond à cause de mes différentes peur ( écart d'ages et tout.....)

Est ce que tu comprend mieux avec les précisions??

Au temps pour moi, j'ai juste confondu ton histoire avec une autre...

Sauf que dans votre couple, il n'y a avit que des problèmes liés à ta difficulté face a votre différence d'age, il ya avait aussi ça:

De mon coté, avec ses enfants, c'est plus le quotidien qui m'a eu!

=> il ne sont jamais satisfait de ce qu'ils ont ( pourtant leur mère a uen super situation)

=> l'année dernière on est parti 15 jours tous ensemble, Et il se plaignait a longueur de journée.

=> Tous les soirs il y avait des engueulades pour les devoirs, pour manger.

ces enfant et le rapport de ton ex avec eux ne va pas changer lui, alors même si tu vas mieux ça restera un problème... et faire comme si ce problème n'existait pas pour lancer une reconquête, et bien choisir de se voiler la face...

[Elieza]

Je plussoie Allys et je précise à toutes fins utiles que si vous vous remettiez ensemble et faisiez un enfant par exemple, ben un nourrisson ça prend de l énergie, de l investissement, bien plus que deux ados râleurs.

[etpourtant]

Et j'ajoute quand même ça

 

Et la hier elle me dit qu'elle ne veut plus qu'on s’écrive tous les jours, qu'elle a besoin d'avancer

 

donc c'est un peu pareil hein au final. Sauf que toi l'ayant quittée, tu te dis peut-être en lisant toutes les histoires du forum que comme tu es dans la position du largueur, c'est plus simple de revenir. Bah oui ici tous les largués ne rêvent que d'une chose, c'est que le largueur revienne dans les grandes largeurs.. Alors zou on transpose...

Bah oui mais en gros ceux qui se sont fait largué et qui ne veulent plus entendre parler du largueur, donc la configuration tout va bien, il y en a peu sur ce forum, et pour cause...

Attention attention, grand chef, elle est juste en train de te dire "euh Maurice, les p'tits coucou béats d'amour tous les soirs, ça commence à me trotter sur le haricot. Parce que déjà que tu m'as lourdé, que c'est pas facile pour moi, que j'ai eu des moments de flottement, si en plus t'en rajoutes, comment veux que que j'avance ? "

J'avance.... et si "j'avance" voulait dire "j'avance sans toi ?", ça collerait plus avec le "eh oh basta les messages", en tous cas bien plus que si son but était de revenir ? non ? j'sais pas, en tous cas moi si j'avais envie de revenir la bouche en coeur vers celle qui m'a largué, je ne lui dirais pas d'arrêter les messages, bien au contraire... non ?

[wishywhere]

Mais hahaha c’était une blaaaaaague cette histoire de coïncidence.... ben voyons, à d'autres hein....

 

Non mais c’était du second degrés... mais çà m'a fait marrer... Ba bonne idée, on va l'appeler Solange...

 

si j'ai bien compris, le 25 tu as rendez-vous avec un psy et c'est une excellente nouvelle.

Yes j'ai hate maintenant, je vais préparer mes notes

 

On prend les paris ?

Vu que vous aviez pas compris que c'est moi qui 'lai quitté. je me disais de lui dire pour lui montré la démarche pour aller mieux...

[wishywhere]

Au temps pour moi, j'ai juste confondu ton histoire avec une autre...

Pas de problème, tu pourrais me mettre le lien pour que je lise son histoire?

 

Sauf que dans votre couple, il n'y a avit que des problèmes liés à ta difficulté face a votre différence d'age, il ya avait aussi ça:

De mon coté, avec ses enfants, c'est plus le quotidien qui m'a eu!

=> il ne sont jamais satisfait de ce qu'ils ont ( pourtant leur mère a uen super situation)

=> l'année dernière on est parti 15 jours tous ensemble, Et il se plaignait a longueur de journée.

=> Tous les soirs il y avait des engueulades pour les devoirs, pour manger.

 

En effet, mais je me dis que l'age finalement, c'était dans me tête, et mon problème vis a vis du regard des autres...

Concernant les enfants, j'ai dis çà mais quand je me remets en question, je me dis que c'est des bricoles... sans caricaturer et mettre tous les ados dans le même sac, j'imagine que la plus part des ados sont comme çà... tous un peu râleur...

Parce qu'au final, c'est quand même rien quand tu compares avec "" qui gère plusieurs enfants avec des handicapes. ça me fait réfléchir...

 

ces enfant et le rapport de ton ex avec eux ne va pas changer lui, alors même si tu vas mieux ça restera un problème... et faire comme si ce problème n'existait pas pour lancer une reconquête, et bien choisir de se voiler la face...

Je pense pas me voiler la face, je me remets en question , j'ai choisi la facilité, en les quittant tous les trois. Pour faire un clin d’œil à Et Pourtant, je me suis mis la pression, et la cocotte minute a exposer...

Je m'en veux de m’être défilé devant un écart d'age de 10 ans alors que finalement c'est rien! C'est presque la même génération. Et devant des ados râleurs, un peu perdu dans la séparation de leur parents...

[wishywhere]

Je plussoie Allys et je précise à toutes fins utiles que si vous vous remettiez ensemble et faisiez un enfant par exemple, ben un nourrisson ça prend de l énergie, de l investissement, bien plus que deux ados râleurs.

 

Oui je sais tout ça!! je m'en doute!

[wishywhere]

J'avance.... et si "j'avance" voulait dire "j'avance sans toi ?", ça collerait plus avec le "eh oh basta les messages", en tous cas bien plus que si son but était de revenir ? non ? j'sais pas, en tous cas moi si j'avais envie de revenir la bouche en coeur vers celle qui m'a largué, je ne lui dirais pas d'arrêter les messages, bien au contraire... non ?

 

Hello!

t'as surement raison dans toute ta réponse, tout les largués garde une rancœur et ne veulent plus entendre parler du largueur...

Mais pour ma défense, tu n'as pas l'historique des messages et ce que l'on se raconte dans nos messages.

Peut être que je me fais des films mais

Soit en effet elle veut avancer "seule" :cry: et la j'ai plus qu'a m'en vouloir et faire mon deuils

Soit et je la connais, elle peut faire çà pour me faire réagir, et çà marche car me voila a discuter sur un forum et avec un rdv chez un PSY....

Je sais ce que tu vas repondre ;)

[etpourtant]

Peut être que je me fais des films mais

 

A partir du moment où tu te poses la question, oui tu es dans les films. C'est bien ça la difficulté.

Le problème c'est qu'en mode film on interprète à peu près tout à notre sauce, en prenant dans un contenu de message ce qui nous arrange, et on se construit un avenir à partir de briques qui n'en sont pas, qui ne sont que des interprétations...

 

Soit et je la connais, elle peut faire çà pour me faire réagir

 

Oui, et si ma tante en avait ce serait mon oncle...

 

Je sais ce que tu vas répondre

Film... alors ben dis moi ce que je vais répondre ;)

[Allys]

Pas de problème, tu pourrais me mettre le lien pour que je lise son histoire?

Elle n’a rien a voir avec la tienne, c’est juste que j’y répondais en parallèle et que du coup j’ai confondu, c’est celle de EtSiseulement.

 

Concernant les enfants, j'ai dis çà mais quand je me remets en question, je me dis que c'est des bricoles... sans caricaturer et mettre tous les ados dans le même sac, j'imagine que la plus part des ados sont comme çà... tous un peu râleur...

Sauf que c’était un problème.

Tu ne peux pas le minimiser en disant que ce n’était pas grave finalement. C’était grave, et c’était important à ce moment là, puisque ça générait des disputes. Ce n’est pas parce que tu as décidé que ce n’était pas grave que ça ne le sera pas. Ton agacement, et les tensions qui peuvent être générées par le fait de partager le quotidiens de 2 adolescents dont tu n’es pas le père, et donc que tu ne peux pas éduquer de la façon qui te convient ne disparaitrons pas parce que tu l’a décidé. Ou alors à garder tes frustrations, ce qui immanquablement conduira à l’explosion de la cocotte minute…

 

Parce qu'au final, c'est quand même rien quand tu compares avec "" qui gère plusieurs enfants avec des handicapes. ça me fait réfléchir...

Si je t’ai raconté comment ça se passe dans mon couple, ce n’était pas pour minimiser tes difficultés. C’était pour te faire comprendre que le manque de temps sans enfants n’est pas un obstacle pour un couple qui s’aime, mais cela ne veut pas dire que l’amour permet de surmonter tous les obstacles.

Tu sais on ne peut pas comparer, ce n’est pas comparable, et je pense que les difficultés que tu rencontre sont plus importante que les mienne en fait.

Moi j’ai deux enfants handicapés, lui a un enfant atteint d’une maladie chronique, nous comprenons parfaitement les difficultés de l’un et l’autre pour les avoir vécues (Diagnostic, choc, prise en charge, temps que cela demande, inquiétudes sur l’avenir, priorité totale à nos enfants...).

Mes enfants sont plus grands que celui de mon conjoint, mais lui est père, et un papa qui a élévé seul son enfant et a donc du remplir les deux rôles (papa et maman). Nous savons donc tous les deux que la réalité de la parentalité est différente de ce qui peut être fantasmé avant d’être parent.

A cela tu ajoute que nous avons exactement la même façon d’éduquer nos enfants respectifs (la maladie et le handicap y est pour beaucoup je pense), et du coup chacun trouve sa place, et il n’y a pas de tension particulière.

Modifie un paramètre de cette équation, et tu rompt l’équilibre que nous avons. C’est justement parce que tous ces paramètres sont réunis que ça fonctionne, ce n’est pas qu’une question de bonne volonté ou d’amour. Parfois toute la bonne volonté du monde et l’amour ne suffit pas.

Mais toi c’est différent. Tu n’as pas d’enfant. Tu ne sait pas ce que c’est d’avoir des enfants à toi. Je te le redis c’est très différent d’éduquer nos enfants et ceux des autres, et tant qu’on en a pas à soi, on ne peut pas comprendre réellement. Puisque tu n’as pas d’enfant tu n’a jamais confronté à la réalité de ce que tu pense être « la meilleure façon d’éduquer un enfant ou un adolescent ». Tu as donc probablement des belles théories, et tu crois probablement savoir comment bien élever un enfant « bin moi le mien il me ferait un truc pareil, ça ferait longtemps que… », ou alors « leur mère elle trop ci, ou pas assez ça, si j’étais leur père ce serait différent ».

Sauf que la vérité c’est que tu ne sais pas. Et ce n’est pas parce que tu as passé 2 ans avec eux, que tu sais ce que c’est qu’être le père de deux adolescents, et donc que tu peux donner des leçons d’éducation à leur mère.

Crois moi tu peux demander à n’importe quel parent, la majorité te dirons, qu’il y a avait la théorie, et qu’il y a la pratique. Et qu’entre les deux il y a tout un monde fait de prise de conscience, que les enfants sont différents, que ce qui fonctionne avec l’un ne fonctionne pas avec l’autre, et que l’éducation c’est marcher sur un fil.

J’ai un ex sans enfants qui a été très mal à l’aise quand je lui ai présenté mes enfants, je crois qu’il a tout à coup pris conscience de ce que ça pouvait être des enfants handicapés. (Il le savait, mais dans sa tête il avait sans doute des images de film, un truc un peu fantasmé), la réalité d’un quotidien avec eux est tout autre et c’est pas toujours drôle, on est ni dans une série américaine, ni dans un film.

Voilà pourquoi, c’est un vrai problème dans ton couple, et que tu ne peux pas te contenter de te dire que si j’y arrive, tu peux le faire, puisqu’au fond les difficultés sont « moins grave » de ton coté. Je crois au contraire qu’elle sont plus importantes de ton côté que du mien…

[wishywhere]

Le problème c'est qu'en mode film on interprète à peu près tout à notre sauce, en prenant dans un contenu de message ce qui nous arrange, et on se construit un avenir à partir de briques qui n'en sont pas, qui ne sont que des interprétations...

Ok, je comprend!

Mais c'est quoi la stratégie dans mon cas, je reste impuissant devant la situation??

Je me lamente sur mon sors?

Je sais pas comment faire, mais je voudrais pas regretter plus tard, me dire j'ai rien tenté pour la re-seduire, reconquérir... Je vais pas rester sans rien faire, Non??

 

Oui, et si ma tante en avait ce serait mon oncle...

Tu ne la connais pas....

 

Film... alors ben dis moi ce que je vais répondre ;)

 

Je me doutais que tu allais me dire que j'interprétais ses messages et que je me faisais des films... ;)

Par contre c'est une vrai question, les gens ne sont vraiment pas optimiste ou c'est moi?

chaque histoire est différente, j’apprécie d’échanger, ça m'a ouvert les yeux sur certaines choses...

Mais finalement à part elle et moi, personne ne sait ce qu'on ressent?? Le lien qu'on a!

[Elieza]

Mais finalement à part elle et moi, personne ne sait ce qu'on ressent?? Le lien qu'on a!

 

Ah, ca faisait longtemps celle là tiens!

[Janysse]

Mais c'est quoi la stratégie dans mon cas, je reste impuissant devant la situation??

(...)

Je sais pas comment faire, mais je voudrais pas regretter plus tard, me dire j'ai rien tenté pour la re-seduire, reconquérir... Je vais pas rester sans rien faire, Non??

 

Il n'y a pas de "stratégie" à avoir, et tu es tout sauf impuissant là, on t'a donné plein de pistes, pris le temps de t'expliquer plein de choses, tu peux tout à fait agir envers TOI, pour TOI. Et face à son rejet/refus, ce n'est pas non plus de l'impuissance, c'est juste que tu ne peux pas contrôler les choses, que ça ne dépend plus de toi ou de tes actions (sa décision est prise), et que donc tout ce que tu peux faire c'est apprendre à accepter, t'occuper de TES problèmes, et avancer sans elle.

Je me lamente sur mon sors?

 

J'aurais bien envie de dire quelque chose :roll:

 

Par contre c'est une vrai question, les gens ne sont vraiment pas optimiste ou c'est moi?

chaque histoire est différente, j’apprécie d’échanger, ça m'a ouvert les yeux sur certaines choses...

Mais finalement à part elle et moi, personne ne sait ce qu'on ressent?? Le lien qu'on a!

 

Je suis désolée, mais sans savoir exactement que tu ressens car chaque personne est unique, on a quand même une petite idée pour avoir traversé, parfois à plusieurs reprises, les mêmes épreuves. Chaque histoire est différente mais à moins de circonstances absolument exceptionnelles, la tienne reste quand même dans la moyenne et, ne le prends pas mal car c'est le cas de beaucoup ici, finalement banale.

Nous ne sommes ni optimistes ni pessimistes, fondamentalement on s'en fiche. Mais puisque tu as atterri ici en demandant de l'aide, nous nous efforçons de t'apporter cette aide, et ce de la façon la plus "objective" que possible. Or là, la réalité brute de la situation, comme l'a rappelé très justement et avec beaucoup de générosité Allys, c'est qu'il y a un problème MAJEUR dans votre couple, c'est les enfants et la relation avec eux. Et je ne vois pas comment vous pourriez vous épanouir ensemble avec ce truc énorme au milieu.

[etpourtant]

+1 avec Elieza et Janysse

Bien entendu que je ne la connais pas, bien entendu que votre histoire est unique. Par contre, ce que je sais, et que je vois comme le nez au milieu de la figure (même avec un masque), c'est qu'aujourd'hui, dans tes questions, dans tes réponses, tu essaies de nous dire "ah mais oui mais vous ne pouvez pas comprendre, nous c'est différent".

Oui c'est différent mais ce qui est à peu près universel, c'est que toi tu cherches ici tous les moyens possibles pour faire redémarrer cette histoire. cf:

Je sais pas comment faire, mais je voudrais pas regretter plus tard, me dire j'ai rien tenté pour la re-seduire, reconquérir... Je vais pas rester sans rien faire, Non??

 

Rester sans rien faire ? ah ben non. Mais pas dans ce que tu crois ou du moins dans ce que tu essaies de te faire croire.

Il n'y a pas à être optimiste ou pessimiste, c'est pas le problème. Ce que je te dis c'est que tout ce que tu imagines c'est un film, c'est irréel. La seule chose réelle c'est que vous n'êtes plus ensemble, pour un tas de raisons que tu as évoquées précedemment. Et, ça se voit clairement dans les réponses que tu apportes à Allys, tu es aujourd'hui dans le "non mais c'était pas si grave, ça doit pouvoir se rattraper".

Sauf que le pas si grave est la raison du fait que vous ne soyez plus ensemble. Non ?

Aujourd'hui dans ce que je lis, tu es prêt à mettre un couvercle sur ce qui t'a poussé à la quitter. Mais comme te le dit bien Allys, le couvercle, au bout d'un moment, ça pète. Pourquoi ? ben tout simplement parce que tu n'as pas résolu ce qui a fait monter la pression.

Tu as peut-être fait la liste de ce qui n'allait pas (et c'est une bonne base de départ), mais tu es dans l'illusion qu'à partir du moment où tu sais ce qui n'allait pas, ben il suffit de changer et c'est bon. Changer, ce n'est pas mettre un couvercle...

Je l'ai quittée parce qu'elle pète au lit et ça je ne le supporte pas. Ah merde c'est con je l'ai quittée... bon ben je vais lui dire que c'est OK, je m'écrase quand elle pète au lit... Allez on se remet ensemble. Première nuit elle pète au lit... ah putain ça recommence, mais bon, j'ai dit que je m'écrasais... deuxième nuit, troisième nuit, un mois, deux mois... Tous les soirs je ronge mon frein... Je ne dis rien. Le matin, je la fusille du regard mais je ne dis rien.... Elle, elle le voit, elle le sent, parce que inconsciemment tu as une frustration par rapport à ce truc que tu refoules, et petit à petit tu vas t'éloigner, devenir taciturne, parce qu'il y a un truc qui bout dans ta tête. Et ça va finir en couille peu ou prou.

Je prends cet exemple à la con, mais avec les gamins par exemple c'est encore plus sensible.

Mais c'est compliqué de se dire "bon, je ne suis pas un surhomme, et je m'aperçois que c'est compliqué pour moi de vivre avec les gamins des autres". Ce n'est pas une tare, c'est tout à fait possible, c'est un constat. Tu as beau aimer cette femme, ça n'empêche que son environnement ne te convient pas, et, malgré tout ce que l'on peut dire ou penser ou lire ou croire (et je te prie de croire que je l'ai découvert à mes dépends il y a quelques années), il n'y a pas que l'amour dans une relation. Si ça gratte sur des choses du quotidien, si ça génère des frustrations, ben ce n'est pas sain.

Alors pour revenir à la stratégie, je pense qu'avec ta liste de ce qui n'allait pas, tu as des pistes pour t'interroger (et avec un pro ce sera encore plus efficace), sur ce qui est du ressort de tes valeurs propres, et sur ce qui a trait à des blessures du passé que tu as et qui te font réagir aujourd'hui. C'est un exercice difficile, parce que quand on le fait seul, on a tendance à minimiser, à faire un peu comme tu le fais le coup du "nan mais finalement c'est pas si grave". Un pro lui saura tirer les ficelles et justement aller gratter dans ce qui n'est pas bien grave, refoulé...

Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Bonjour

Je ne vais pas plussoyer l'intégralité des messages des autres intervenants qui sont plus que sensés, je vais juste donner mon avis ...

 

Je me lamente sur mon sors?

 

J'aurais bien envie de dire quelque chose :roll:

Bah moi j'le dis, tu le fais déjà ...

 

Par contre c'est une vrai question, les gens ne sont vraiment pas optimiste ou c'est moi?

Mais finalement à part elle et moi, personne ne sait ce qu'on ressent?? Le lien qu'on a!

Comme dit ci-dessus, on est réalistes, à partir des éléments que tu nous donne.

Le "lien" est une vue de ton esprit, je ne suis pas certain que si on l’interrogeait on aurait la même réponse et encore mieux, ce que tu appelles un "lien" est peut-être pour nous quelque chose de totalement futile, qui sait ?

ça veut dire quoi , au final, un lien ?

Perso, je pense (mais cela n'engage que moi, et je pense que certains seront d'accord avec ça) que les enfants et ta relation (ton ressenti, plutôt) avec eux est rédhibitoire pour une relation sereine et apaisée... ce n'est pas anodin et cela ne se règle pas en quelques semaines/mois

Tu es parti c'est que tu avais des raisons (même inconscientes) et à partir de là, bah il faut te demander si les bénéfices peuvent être supérieurs aux engagements..

Et effectivement gérer deux enfants qui ne sont pas les siens, c'est du sport, psychologiquement et physiquement et la relation en pâti forcément...

A toi de voir si tu es assez fort pour cela (perso moi j'ai pas pu ^^)

[wishywhere]

Sauf que c’était un problème.

Tu ne peux pas le minimiser en disant que ce n’était pas grave finalement. C’était grave, et c’était important à ce moment là, puisque ça générait des disputes. Ce n’est pas parce que tu as décidé que ce n’était pas grave que ça ne le sera pas. Ton agacement, et les tensions qui peuvent être générées par le fait de partager le quotidiens de 2 adolescents dont tu n’es pas le père, et donc que tu ne peux pas éduquer de la façon qui te convient ne disparaitrons pas parce que tu l’a décidé. Ou alors à garder tes frustrations, ce qui immanquablement conduira à l’explosion de la cocotte minute…

Parce que tu pense qu'on ne pas pas s'adapter? ou mûrir?? Se remettre en question?? Moi je pense que tout le monde peut changer et évoluer, mettre de l'eau dans son vin... c'est un point de vu! Je suis de nature optimiste...

 

Mais toi c’est différent. Tu n’as pas d’enfant. Tu ne sait pas ce que c’est d’avoir des enfants à toi.

Mais forcement, quelqu'un qui n'a pas d'enfants, une phrase qui revient tellement souvent alors que je n'ai jamais donné mon avis sur l’éducation de qui que ce soit!!

Cela fait parti des réflexion que je déteste, Oui je n'ai pas d'enfants, je ne sais pas comment çà se passe. Mais sache que je ne suis pas du tout du style à dire j'aurais fais comme çà, Moi je ferais comme çà quand j'en aurai...

Le nombre de gens qui fond cette réflexion en pensant que les gens sans enfants juge...

C'est incroyable...

C'est pas du tout mon cas...

 

Tu as donc probablement des belles théories, et tu crois probablement savoir comment bien élever un enfant « bin moi le mien il me ferait un truc pareil, ça ferait longtemps que… », ou alors « leur mère elle trop ci, ou pas assez ça, si j’étais leur père ce serait différent ».

Je pense pas avoir dis ça une seule fois dans ma vie!! Je dirais plutôt que je suis l'opposé...

Merci de ne pas juger sans savoir!

 

Voilà pourquoi, c’est un vrai problème dans ton couple, et que tu ne peux pas te contenter de te dire que si j’y arrive, tu peux le faire, puisqu’au fond les difficultés sont « moins grave » de ton coté. Je crois au contraire qu’elle sont plus importantes de ton côté que du mien…

J'ai pas du tout voulu comparer, je voulais dire que j'ai fuis devant la routine, des bricoles du quotidien...

[Elieza]

Des bricoles?

Refuser de faire un enfant a la soit disant "femme de sa vie", c'est une bricole?

Ne pas supporter ses deux ados nés d'une précédente union c'est une bricole?

C'est pas grave que tu aies du mal avec eux hein, moi perso j'ai quitté un mec génial mais qui avait 3 filles de 3 mamans différentes, parce que je trouvais pas ma place dans son planning surchargé et qu'être "la belle mère" c'était pas mon délire, ET C'EST OK, je me suis respectée.

Mais arrête de tout nier ou de tout minimiser.

Non, tu n'est pas parti a cause de "bricoles" du quotidien.

Tu es parti pour plusieurs raisons sérieuses= son age, ses enfants, son désir d'enfant, etc...

[wishywhere]

Ah, ca faisait longtemps celle là tiens!

 

Merci pour cet info judicieuse réponse :-Blue

[etpourtant]

Parce que tu pense qu'on ne pas pas s'adapter? ou mûrir?? Se remettre en question?? Moi je pense que tout le monde peut changer et évoluer, mettre de l'eau dans son vin... c'est un point de vu! Je suis de nature optimiste...

 

Bien sûr qu'on peut changer, évoluer. Le problème c'est que depuis le début, on dirait que pour toi ça consiste justement à "mettre de l'eau dans son vin". Ben perso, je préfère le vin tel quel et le premier qui met de l'eau dedans, je me le défonce à coup de barre à mine.... Ce que je veux dire par là, c'est que tu nous a démontré que tu étais parti pour des choses qui ne te convenaient pas, et j'entends mettre de l'eau dans son vin comme dire "bah c'était des bricoles, j'y retourne et je m'écrase". c'est pas ça évoluer, changer, mûrir. Ça c'est courir au casse pipe en se marchant soi-même sur les pieds...

Ben non, mûrir c'est justement se dire "je suis parti pour telle et telle raison". Qu'est ce qui a fait que je ne supportais pas ça et ça ? ça remettait en cause mes valeurs profondes ? ça me grattait parce que j'ai un truc pas résolu depuis mon enfavce ? et du coup se donner la possibilité (si possible) de changer. Mais changer ce n'est pas mettre un couvercle, oh que non. Mettre un masque, ça n'a qu'un temps, et en plus ça se voit mais grave, et ça ne donne pas confiance.

Changer, évoluer, se remettre en question profondément, c'est un boulot à long terme, de longue haleine, et ça ne se décrète pas d'un claquement de doigts.

Changer on le fait pour soi, pour se sentir entier, plein, heureux. Et c'est aussi se laisser la possibilité de découvrir ce qui est fondamental, profond en nous, nos valeurs, notre être profond, et que l'on ne peut pas changer. Et se laisser aussi la possibilité de se dire peut-être "eh bien non, je ne peux pas vivre heureux dans une famille recomposée" (j'en sais rien, je prends un exemple hein), et donc je sais que je ne serai pas heureux dans un tel cas, et donc finalement, le fait de quitter Léocadie, malgré ce que je croyais au début, eh bien c'est en accord avec mes valeurs profondes. Et je suis content d'avoir fait ce boulot d'exploration, parce que sinon je serais peut-être encore avec elle en ayant mis de l'eau dans mon vin pour que ça passe, mais je serais malheureux car en désaccord avec celui que je suis profondément....

Maintenant, grand chef, ce que l'on t'explique là, c'est pas que du flan, et libre à toi d'en faire ce que tu veux, tu es majeur et vacciné ;) et s'il te faut un second désastre, ou un troisième, pour prendre conscience que s'écraser mollement c'est pas la solution, ben que veux-tu c'est ta vie ;)

[etpourtant]

Ah, ca faisait longtemps celle là tiens!

 

Merci pour cet info judicieuse réponse :-Blue

 

Justement, grand, au lieu de prendre cette réflexion comme vexatoire, réfléchis deux secondes à ce qu'il y a derrière. Il y a le déni.

Parce que dans un mouvement de défense, on a tous tendance à dire "oui mais nous c'est pas pareil, oui mais vous ne pouvez pas comprendre, oui mais vous ne savez pas tout". Et ça on le voit deux mille trois cent quarante trois fois par jour sur le forum.

Parce que tu es dans l'action, donc tout ce que tu peux lire et qui va dans le sens justement de ne pas agir vers elle mais vers toi, ça te renvoie immédiatement l'image de "si j'attends c'est foutu". Alors donc ben tout ce que l'on peut te dire sans ce sens t'est insupportable, et la réaction attendue et qui est venue c'est "oui mais..."

De même que quand tu nous dis que tu l'as quittée à cause de ses gamins, et que deux lignes plus loin tu nous explique que c'est des bricoles du quotidien, eh bien il n'y a que toi que tu espères tromper...

Voilà, c'est pas contre toi, c'est bienveillant même si ça pique. Ce n'est pas du manque de respect, de la raillerie, bien au contraire. Le but du jeu ici c'est de t'aider à te sortir de la spirale de merde dans laquelle tu es en train de glisser gentiment. Toi tu ne t'en rends pas compte en grande partie parce que tu as les oeillères du déni et de la non acceptation. Par contre ça se voit à des kilomètres à la ronde... Mais tu ne vois pas que ça se voit.

Quand l'infirmière te pique pour t'injecter un médoc, ben oui ça fait mal, ben oui tu gueules comme un putois, mais ça ne va pas l'empêcher de piquer parce que son but ce n'est pas de te faire mal mais de te sauver la vie.

Parfois pour sortir de la merde, ben oui ça fait mal... Mais accepter d'avoir mal est autrement plus salvateur que se barrer en courant quand ça commence à piquer....

Bonne réflexion à toi ;)

[wishywhere]

Ah, ca faisait longtemps celle là tiens!

 

Merci pour cet info judicieuse réponse :-Blue

 

Je lis tous les messages et j'essaye de comprendre ce qu'il m'arrive... Mais un message comme celui la est un pique gratuite car il y 0 argument derrière, c'est gratuit!

Au contraire, je lis tous les messages en essayant de bien tout comprendre et je répond avec mon état actuel!

 

ça te renvoie immédiatement l'image de "si j'attends c'est foutu".

 

ça je suis d'accord, j'ai l'impression que je dois me dépêcher car elle m'a dit qu'elle préférait qu'on arrête les messages tous les jours... Genre je dois agir...

 

Voilà, c'est pas contre toi, c'est bienveillant même si ça pique. Ce n'est pas du manque de respect, de la raillerie, bien au contraire. Le but du jeu ici c'est de t'aider à te sortir de la spirale de merde dans laquelle tu es en train de glisser gentiment. Toi tu ne t'en rends pas compte en grande partie parce que tu as les oeillères du déni et de la non acceptation. Par contre ça se voit à des kilomètres à la ronde... Mais tu ne vois pas que ça se voit.

Bonne réflexion à toi ;)

 

Bon en lisant les messages, même si certains me pique, je suis d'accord que je me mets des oeillere.

J'explique mon résonnement du matin:

Le fait d'avoir tenté de fréquenter d'autre filles dernièrement, çà n'a pas marché pour plein de raison ( pas d'attirance, pas de connexion, bref...) et çà m'a ramené aux bons souvenirs avec Solange, aux moment heureux...

Du coup la Nostalgie apparaît, Hop je mets le couvercle sur les gosses, les tensions et la l'écart d'age, hop on est dans le meilleurs des mondes...

Comme j'ai des sentiments pour elle, et aller je me convaincs que ça pourra le faire....

[wishywhere]

Des bricoles?

Refuser de faire un enfant a la soit disant "femme de sa vie", c'est une bricole?

Non, c'est pas une bricole, Qui n'a jamais eu peur en tant qu'homme à se moment la?

Perso, il y avait déjà tensions quand on en a parlé, j'ai flippé parce qu'en gros il fallait se dépêcher vu son "age". Je l'ai pas senti de faire un enfant car l'horloge biologique avance.

 

Ne pas supporter ses deux ados nés d'une précédente union c'est une bricole?

Arrêter de dire que je les supportais pas, c'est tellement exagéré!

 

C'est pas grave que tu aies du mal avec eux hein, moi perso j'ai quitté un mec génial mais qui avait 3 filles de 3 mamans différentes, parce que je trouvais pas ma place dans son planning surchargé et qu'être "la belle mère" c'était pas mon délire, ET C'EST OK, je me suis respectée.

Ok, j'imagine l'organisation!! J'assume surement pas d'avoir pris cette décision...

J'aimerais tellement avoir ce caractère et être sur de mes decisions... Moi je pose toujours 20000 fois le pour et le contre... Avant de la quitter, j'ai du me poser la question tous les soirs, est ce que c'est la bonne décision.... Tic Tac Tic Tac...

 

Mais arrête de tout nier ou de tout minimiser.

Non, tu n'est pas parti a cause de "bricoles" du quotidien.

Tu es parti pour plusieurs raisons sérieuses= son age, ses enfants, son désir d'enfant, etc...

Pffff tu dois avoir raisons, faut que je regarde la réalité en face :cry: