Dois-je reconquérir ma femme après ses signaux mixtes ?

[jaromil]

Bonjour, je vous remercie pour toutes vos réponses vraiment bienveillantes.

1 an, Cela fait un an que je cours derrière des chimères, que je regarde en boucle des vidéos sur le développement personnel et sur les stratégies et attitudes qui me favoriseraient le retour de mon ex.

Cela fait un an, que je bloque, mais qu'elle reste proche de moi, m'utilise, me manipule, et m'humilie par son attitude. Je pensais que c'était moi le problème, que j'étais un nul.

Mais je me suis battu un an, car oui j'aimais mon ex-compagne, et aussi car je tenais à ma famille, que j'étais prêt à vivre malheureux pour garder cette famille.

Pourquoi n'ai-je pas écrit un sujet dans le forum plus tôt? J'aurais eu le déclic bien plus tôt. Je vous explique.

Après tout quand je me fais quitter, je me dis que c'est moi le problème. Qu'est-ce que j'ai mal fait ? Pourquoi j'en suis arrivé là.

Dans ma réflexion, et parce que mon ex me reprochait certains côtés de mon attitude, que j'ai cherché à améliorer ces derniers mois, j'en suis venu à me demander si elle m'avait quitté car j'étais un pervers-narcissique.

J'ai commencé à lire des articles, et à effectuer des tests. Ces questionnaires n'établissent pas des diagnostics, mais ils peuvent déjà imprimer une tendance. Ouf tout va bien, je ne le suis pas du tout, mais tout d'un coup, le doute me remplit : toutes ces questions, cela ressemble terriblement à mon ex !

Et là le couperet tombe, la révélation. Un choc mais aussi une libération. Toutes les pièces du puzzle s'imbriquent. Et de par mon métier, je ne crois pas aux coïncidences, tous les faits réunis, permettent le constat.

Mon ex est très probablement une manipulatrice perverse-narcissique.

Tout s'imbrique. Son attitude et ses actes pendant et après a rupture.

• tous ses ex sont des salauds qui ont un sacré problème psychologique, et qui l'ont harcelée mais jamais elle, elle il n'y a jamais de souci

• pas de remise en question de sa part.

• ses compliments sonnaient souvent faux.

• quand j'émettais une critique toute petite soit-elle, elle le percevait comme une attaque personnelle

• quand je lui montrais un fait irréfutable devant les yeux, elle se levait et s'en allait, elle évitait, ou pratiquait l'inversion accusatoire

• qu'elle a commencé à fréquenter des gens plus jeunes qu'elle, influençables, vers la fin de notre relation, et avec qui elle s'amuse désormais régulièrement. Elle s'est trouvée d'autres victimes, et qu'elle m'a gardé après notre relation car je pouvais encore lui être utile.

• que dès que j'échange avec elle et qu'elle a besoin d'aide, si je marque un désaccord, elle devient méchante, me provoque, puis 5 minutes plus tard, essaie de me convaincre avec de la pitié.

• qu'elle ne respecte absolument pas l'avis des gens, n'en fait qu'à sa tête

• etc etc etc

Les raisons de la rupture, elles ont tout d'un coup un sens complètement différent, et logique :

• ce n'est pas qu'elle ne m'aimait plus, mais c'est qu'elle ne m'a jamais réellement aimé. Que les gestes que j'interprétais comme de l'amour n'étaient que des appâts pour gagner ma confiance.

• qu'elle m'a quitté car elle était sur le point d'être démasquée par les faits lors de la thérapie, et qu'elle a estimé qu'il était plus pratique de me quitter et de me manipuler par la suite.

• que son attitude après la rupture, c'est pour me punir, qu'elle a continué à me faire miroiter un retour juste pour se servir de moi tant qu'elle avait besoin de moi

• qu'elle m'humilie régulièrement par son attitude et ses actes (je vous en passe plein d'autres).

• qu'actuellement, elle se sent vide, dépressive. Elle m'a dit qu'elle était extravertie, et qu'elle se sentait vide de ne pas avoir quelqu'un près d'elle et de devoir gérer tout toute seule, mais je la vois bien plus vide qu'une personne normale extravertie. Elle est incapable de se prendre en charge toute seule sans péter un câble. Toute la société est confinée, et ne se sent pas vide ou terriblement stressé pour autant.

Mettre le nom sur un problème, et comprendre les motifs de la rupture me libère d'un poids énorme. Je me sens d'un coup beaucoup plus léger, et je comprends désormais qu'il n'y a rien à faire pour la récupérer. Au contraire, je dois me libérer de son emprise invisible et ne plus entrer une seule seconde dans son jeu. Je me sens aussi rassuré, je n'ai pas que du mauvais, je ne suis pas une merde ni un salaud.

Cela ne veut pas dire que je n'ai pas de problème non plus. Premièrement, je dois me reconstruire, et deuxièmement je dois identifier les peurs, et les mécanismes qui m'ont entraîné et encouragé à rester dans cette relation qui me fut néfaste. Je commence dès la semaine prochaine une thérapie.

Je vous remercie énormément !

[Elieza]

Salut,

Et non, ton ex ne est probablement pas une « perverse narcissique « (ça n existe déjà pas en psy mais bon), et ce n est certainement pas toi avec un questionnaire qui pourrait poser un « diagnostic «  comme celui là.

De plus c est un peu facile de dire «  elle est ci, elle est ca (insérez le nom d une pathologie quelconque réelle ou fantasmer) », plutôt que de se dire tout simplement «  elle des défauts et on était pas compatible », voire « c est une connasse en fait ».

[jaromil]

qu'elle soit ou non perverse narcissique n'a de fait aucune importance. Je me mets peut-être un doigt dans l'œil, mais au regard des fais que j'ai affronté, j'ai surtout enfin compris le motif de rupture, identifié la toxicité de la relation et je vais pouvoir continuer à avancer.

Ce qui compte c'est que je ne vais pas me limiter à un constat ni me reposer dessus pour oublier de me focaliser sur moi et de me soigner.

[jaromil]

Je viens vous donner des nouvelles des suites de ma reconquête. Comme quoi, partager son problème sur un forum peut être un déclic pour voir les choses sous un différent angle.

J'ai eu deux sessions avec mon psychologue qui étaient axés principalement sur l'évolution de ma relation ainsi que la situation après la séparation. Il m'a ouvert les yeux sur l'emprise qu'exerçait mon ex durant notre relation, et même encore aujourd'hui.

Je vous passe tous les détails, mais il m'a explicitement fait comprendre que oui, l'attitude de mon ex est celle d'une manipulatrice perverse narcissique. Que si elle a choisi de rompre, c'est probablement car je n'étais plus assez docile et que son manège avait été démasqué.

Mais j'ai également des torts dans ma relations, des torts clairement identifiés, que je dois travailler, corriger.

Désormais les prochaines sessions seront axées sur mon passé, sur mes faiblesses, sur les failles qui m'ont plongé dans cette relation toxique. J'en connaîtrai plus sur moi-même et je pourrai mieux m'affirmer.

En parlant de m'affirmer, j'ai d'ailleurs écrit une lettre à mon ex.

Pas une lettre de reconquête.

Dans cette lettre, je lui souhaite poliment une bonne continuation et de profiter de la vie, je lui exprime que je n'ai aucune rancune par rapport à ses actes et son attitude. Et surtout, je lui impose mon cadre pour les interactions nécessaires qu'il y aura concernant notre enfant. Que des mails, et les appels téléphonique en cas d'urgence uniquement.

Je lui ai donné la lettre en main propres lorsqu'elle est venue me déposer notre enfant. Elle l'avait déjà ouverte à peine je mettais le nez dans l'immeuble. Attendre, elle ne connait pas. Je remonte chez moi en ascenseur avec ma fille, je reprends mon smartphone, et je constate qu'elle m'avait déjà ghosté sur whatsapp et tous les réseaux sociaux.

Et là, je me dis que j'ai en quelque sorte gagné en fierté, en affirmation de moi. En effet, j'ai pas dû me résigner ni me rabaisser à le faire moi-même.

[Elieza]

Bonjour!

Plusieurs choses: bloquer quelqu’un pour se protéger ce n est certainement pas se rabaisser, bien au contraire.

Pour ton psy, ben il est fort dis donc de « diagnostiquer «  ton ex sans jamais l avoir vue et en se basant uniquement sur ce que tu lui racontes...

Pour la lettre si ça t as soulagé tant mieux.

Cadre clair pour votre enfant et move on.

[jaromil]

Elieza.

Le fait est que mon psy l’a vue une dizaine de fois, c’est lui qui s’est chargé de notre thérapie de couple. Il l’a observée, il lui a posé des questions. Il a vu nos scènes pitoyables devant lui.

Après peut-être m’a-t-il dit ce que je voulais entendre, afin que je m’arrête enfin sur une interprétation, que je puisse aller de l’avant, mais je ne pense pas qu’un psy puisse guider vers l’erreur comme ça. Seul l’avenir me le dira.

Puis oui, bloquer quelqu’un , j’estime que c’est se rabaisser, c’est communiquer l’idée qu’on a pas d’autre solution, qu’on ne sait pas contrôler ses émotions, alors on coupe tout. J’ai personnellement beaucoup réfléchi à le faire, et j’ai fait le choix de tenir tête. Et surtout, il faut considérer que nous avons un enfant. Couper comme ça, et bien c’est pas top, non!

Mais ça m’arrange, j’ai encouragé ce geste par ma lettre, je le sais. A chaque fois qu’on échangeait dans whatsapp, elle me provoquait, me dénigrait. Puis le lendemain, une photo de notre fille, comme elle est belle, comme si de rien n’était. Je n’en pouvais plus.

Enfin, je dois dire que je n’adhère pas à ton point de vue, ni au ton de ta communication. Ce point de vue n’engage que moi.

As-tu vécu un pervers narcissique ? Que ce soit un concept inventé ou non, as-tu vécu la torture psychologique que c’est d’être dénigré de chaque action, opinion ou geste que tu fais? De devoir perpétuellement échanger par rapport conflictuel et le rapport de force? De sentir que tu n’es pas écouté, que tu es manipulé à agir contre tes intérêts ? De ne pas pouvoir avoir un échange sérieux deux minutes sans que ça parte en sucette ? De se sentir culpabilisé de manière permanente? D’en aller jusqu’à douter de son intelligence, de sa personnalité, de son intellect ?

Tu me sembles une femme très forte. Et si cela ne t’étais pas arrivé, ce serait vraiment, mais vraiment, tant mieux pour toi. Je ne te le souhaite vraiment pas.

[Selmasultane]

Bonjour,

Mais pourquoi vouloir la reconquérir si tu as vécu un tel enfer ?

C'est une vraie question je précise, et sans doute la seule chose interessante à creuser ...il faut être deux pour entretenir un elation dysfonctionelle

[jaromil]

Bonjour,

Mais pourquoi vouloir la reconquérir si tu as vécu un tel enfer ?

C'est une vraie question je précise, et sans doute la seule chose interessante à creuser ...il faut être deux pour entretenir un elation dysfonctionelle

Merci ! C'est la question que me pose mon psy, et que je dois approfondir. Car très honnêtement, il y a un comportement masochiste d'une partie de moi qui espère toujours secrètement que mon ex se remette en question et revienne vers moi avec une démarche sincère.

Mais les faits sont là, elle ne s'est rapprochée de moi à quelques reprises durant ces 12 derniers mois, uniquement lorsqu'elle avait besoin de moi. Et dès qu'elle n'avait plus besoin de moi, elle disparaissait.

Ce qui est clair c'est que je ne lancerai plus de reconquête, que je ne ferai absolument plus aucun pas vers elle. J'ai pris conscience qu'elle n'a jamais fait preuve de bienveillance ou d'empathie, et si cela n'a pas changé en 6 ans de vie commune, je ne dois certainement plus espérer quoi que ce soit.

[Kakahuet]

Bonjour,

 

Puis oui, bloquer quelqu’un , j’estime que c’est se rabaisser, c’est communiquer l’idée qu’on a pas d’autre solution, qu’on ne sait pas contrôler ses émotions, alors on coupe tout.

Chacun son point de vue (en images) ... pour moi , bloquer signifie qu'un cap de non retour a été franchi.. sachant qu'en amont les choses ont été bien faites, c'est à dire communication franche des choses importantes...

A partir du moment où les choses ont été dites et qu'elles s'ensuivent de choses plus que moyennes, bloquer/supprimer etc me semble tout à fait normal , le message que l'on fait passer c'est "bon, t'es mignonne Raymonde, mais là tu me gonfles un peu les sourcils. Si t'as pas compris tout ce que je t'ai dit, je vais en parler à mon cheval "

Donc de mon point de vue, bloquer est salutaire ...

Enfin, je dois dire que je n’adhère pas à ton point de vue, ni au ton de ta communication. Ce point de vue n’engage que moi.

 

As-tu vécu un pervers narcissique ? Que ce soit un concept inventé ou non, as-tu vécu la torture psychologique que c’est d’être dénigré de chaque action, opinion ou geste que tu fais? De devoir perpétuellement échanger par rapport conflictuel et le rapport de force? De sentir que tu n’es pas écouté, que tu es manipulé à agir contre tes intérêts ? De ne pas pouvoir avoir un échange sérieux deux minutes sans que ça parte en sucette ? De se sentir culpabilisé de manière permanente? D’en aller jusqu’à douter de son intelligence, de sa personnalité, de son intellect ?

Tu sais, moi perso, j'appelle ça un connard/une connasse...chacun ses curseurs....

L'important est que l'on s'en rende compte et qu'on agisse en conséquence, non ?

[Elieza]

 

As-tu vécu un pervers narcissique ? Que ce soit un concept inventé ou non, as-tu vécu la torture psychologique que c’est d’être dénigré de chaque action, opinion ou geste que tu fais? De devoir perpétuellement échanger par rapport conflictuel et le rapport de force? De sentir que tu n’es pas écouté, que tu es manipulé à agir contre tes intérêts ? De ne pas pouvoir avoir un échange sérieux deux minutes sans que ça parte en sucette ? De se sentir culpabilisé de manière permanente? D’en aller jusqu’à douter de son intelligence, de sa personnalité, de son intellect ?

Tu sais, moi perso, j'appelle ça un connard/une connasse...chacun ses curseurs....

L'important est que l'on s'en rende compte et qu'on agisse en conséquence, non ?

 

A 100% avec KKHT

On n'est manipulé que si on le laisse arriver. Il faut être deux pour jouer.

Mais quand on réagit comme toi sur certains écrits (qui ne sont que des écrits), c'est probablement parce que ca te pique quelque part, donc je ne dois pas être tant que ca a coté de la plaque.

Bon courage.

[Carrie007]

Hello,

 

As-tu vécu un pervers narcissique ? Que ce soit un concept inventé ou non, as-tu vécu la torture psychologique que c’est d’être dénigré de chaque action, opinion ou geste que tu fais? De devoir perpétuellement échanger par rapport conflictuel et le rapport de force? De sentir que tu n’es pas écouté, que tu es manipulé à agir contre tes intérêts ? De ne pas pouvoir avoir un échange sérieux deux minutes sans que ça parte en sucette ? De se sentir culpabilisé de manière permanente? D’en aller jusqu’à douter de son intelligence, de sa personnalité, de son intellect ?

Je vais répondre à tes interrogations car pour ma part, oui, j'ai eu une relation avec ce genre de personne, qu'on appelle pervers narcissique ou connard, peu importe finalement.

Moi, il était totalement charmant, c'est d'ailleurs pour ça que je suis tombée dedans car il ne me plaisait pas du tout, mais alors pas du tout, à la base. Mais il a bien "tissé sa toile" (c'est lui-même qui avait utilisé cette métaphore, j'aurais dû me méfier, mais j'étais tellement naïve :roll: ) autour de moi, se rapprochant de mes amis pour se rapprocher de moi. Il était intelligent, cultivé, amusant, bref le "mec parfait". Sur le papier, car au bout de quelques temps, il a montré son "vrai" visage, soit quelqu'un qui ne supportait pas qu'on lui dise non, qui voulait toujours n'en faire qu'à sa tête, et que je fasse comme lui le voulait (exemple con, il "m'aimait" avec les cheveux détachés donc demandait, non, pardon, exigeait, que je les laisse détachés quand je le voyais, même s'il faisait 40 degrés…), etc... J'en venais même à m'excuser quand il me raccrochait au nez car, oui, évidemment, c'était de ma faute si la discussion avait mal tourné. Le pire, et je m'en rendais déjà compte à l'époque, était que je savais que je ne l'aimais pas, dans le sens que je n'étais pas amoureuse de lui. Mais je n'arrivais pas à le quitter, j'étais en quelque sorte sous emprise (même si pour ma part je trouve, avec le recul, le terme trop fort). Et il était tellement "charmant" au demeurant que mes amies m'enviaient… J'aurais été folle de le quitter!

Je te passe plein de détails et d'anecdotes, j'en ai à foison. Moi aussi j'ai commencé à douter de moi, de mes choix, de mon intelligence, etc...

Ce qui m'a "sauvée"? Le fait que lui me pressait pour avoir un enfant (j'avais 27 ans à l'époque et lui 37) et que moi je refusais, estimant que c'était beaucoup trop tôt (et en fait je crois qu'un warning bien rouge et bien clignotant se manifestait déjà dans mon cerveau, et sur cette question, c'est quand même clairement nous, les femmes, qui détenons le pouvoir). Et? Il a fini par me quitter, sans me le dire, du jour au lendemain, non du matin au soir, oups… plus de nouvelles, envolé l'homme "parfait". J'ai été au trente-sixième dessous, ne comprenant pas. Comment cet homme qui m'adorait (ben oui, il m'adorait forcément pour m'avoir courue après si longtemps, pour se montrer si "dur" - sans mauvais jeu de mots, hein, je vous connais, enfin surtout un :D -, c'était pour mon "bien") avait pu me laisser tomber?

Et bien tu sais quoi, c'est le meilleur service qu'il m'ait rendu! Et je crois que cette femme, si elle est aussi terrible que tu la décris, t'a rendu un sacré service en te quittant, c'est la meilleure chose qui pouvait t'arriver. Certes, vous avez un enfant en commun et vous devrez toujours communiquer un minimum, mais rien ne t'empêche de ne communiquer QUE sur votre enfant.

[jaromil]

Bonjour, j’apporte quelques nouvelles concernant mon histoire.

Je vais être bref, et passer bon nombre de détails, juste pour parler de deux choses.

Mon ex a entamé une thérapie mi-juin et très vite est passé chez le psychiatre et diagnostiquée comme souffrant d’un trouble de la personnalité limite. C’est elle qui me l’a dit et je ne sais pas si je devrais la croire. Mais au vu de mon expérience avec elle, c’est probable. Cela ne l’empêche pas de continuer à mentir ou manipuler la réalité des faits les rares fois où l’on interagit encore ensemble.

Certaines manifestations affectées à ce trouble se retrouvent largement dans ce qu’on appelle pervers narcissique. Une grosse différence par rapport au PN, est le sentiment de culpabilité permanent qui ronge la personnalité limite de l’intérieur, qui la force à s’auto-détruire en adoptant des comportements dangereux au niveau drogue, jeu, sexualité, et qui pousse à mentir pour se protéger soi-même ou les autres.

La deuxième chose c’est moi. Je poursuis ma reconstruction lentement, mais en même temps pas totalement reconstruit si je me donne la peine d’alimenter ce sujet 8-)

Avec cette covid, cela reste quand même assez compliqué de faire de nouvelles rencontres. Mais j’estime être prêt. Les quelques rencontres que j’ai faites via Tinder semblent penser que non :D