Dois-je reconquérir ma femme après ses signaux mixtes ?

[jaromil]

Bonjour,

Cher forumeurs, vous demandez de faire court, vous êtes rigolo, c'est pas simple quand la reconquête est compliquée ! Je vais pour cela tenter d’être factuel.

Après une relation amoureuse de 6 ans mais assez tumultueuse avec mon ex, nous avons eu un enfant et je me suis fait quitter il y a maintenant 1 an.

Durant cette année, nous avons encore habité 6 mois ensemble. Je l’ai aidée à déménager, je l’ai même hébergée 2 mois par intermittence (le temps qu’elle fasse ses travaux). J’ai accompli quelques interdits, (harcèlement de questions, reproches, pleurs) et j’étais souvent en demande, ce qu’elle a mis à profit pour m’utiliser pour son petit confort personnel.

J’ai de mon côté durant cette année de séparation vraiment entrepris des changements et un travail de développement personnel.

Au mois de janvier j’avais pratiquement réussi ma reconquête, nous repassions des moments ensemble en famille, nous sortions, allions au restaurant, nous embrassions et couchions ensemble. Sans jamais qu’on se dise “on est de nouveau ensemble”. Je lui ai prouvé mon changement, et souhaitais la complicité sans prise de tête.

Mais il a suffi d’une sortie avec ses potes pour s’acoquiner avec un mec (elle me l’a dit le lendemain) et quelques jours après elle m’annonce fermer la porte à la reconquête. Je la soupçonne évidemment d’avoir voulu tenter la nouveauté avec lui. Nouvel interdit de ma part, j’ai cherché à savoir qui c’était, et je l’ai découvert grâce à mon réseau. Elle s’est énervée, elle a cru que j’espionnait ses mails ou son facebook à distance (ce qui n’est pas le cas).

Début du confinement elle revient vers moi ; ça s'est mal passé avec lui ? Nous avons dormi quelques nuits ensemble mais là je n’acceptais plus les rapports intimes. Après deux semaines, j’ai mis un terme à tout cela, car malgré qu’elle revenait vers moi, elle restait ambiguë, ne s’engageait jamais. Je ne la sentais pas honnête et elle ment sans doute pour se protéger et me garder sous le coude.

Depuis le confinement, je suis entré en silence radio minimal (enfant oblige), je lui rappelle juste mon soutien si elle a besoin de quelque chose, sans insister.

Dans la poursuite de ma reconstruction, il y a quelques jours, je me suis inscrit sur Tinder pour rencontrer de nouvelles personnes. Dès les premiers profils, je tombe sur le profil d’une de ses meilleures amies. Et 3 jours plus tard, apparait le profil de mon ex. Je suis absolument certain qu’elle l’a activée 3 jours après moi (j’avais parcouru tous les profils au préalable, indices infaillibles sur une photo). Je ne crois pas aux coincidences. Cela n’écarte pas la possibilité qu’elle ait eu un profil actif dans le passé ou qu’elle ait rencontré des dates (mais je m’en fiche !)

Pour ma part, j’ai swipé à gauche (pas intéressé).

Depuis ce jour, par contre, elle trouve chaque matin un prétexte pour me contacter à propos de notre enfant. Alors qu’avant, je n’avais aucun message de sa part et c'était moi qui relançait. Elle s’invite presque chez moi boire une bière lorsqu’elle vient chercher notre enfant chez moi.

Comment interprétez-vous son inscription sur Tinder ? Comment interprétez-vous qu’elle soit plus communicative ces temps-ci ? Si je souhaite la récupérer, est-ce le moment d’agir ? Est-ce un signal pour lancer ma reconquête? Ou dois-je plutôt la faire mijoter, et se questionner, quitte à ce qu’elle vive ses expériences au risque qu'elle trouve l'homme de sa vie ?

Dois-je écrire une lettre manuscrite ? Même en période de confinement ?

Dans tous les cas, si j’accepte de la reconquérir, je ne suis non plus naïf, je ne me remettrai plus avec elle s'il n'y a pas une véritable prise de conscience de son attitude durant notre relation et depuis la rupture, ça évidemment !

Merci d’avance

[JRME]

Salut jaromil!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour toi par rapport à cette période compliquée.

Je lis une histoire de reconquête, de tinder, de soupçons, bref, un truc qui sent le pâté à des kilomètres à la ronde.

Et là, je tombe sur ces mots et je bondis:

 

si j’accepte de la reconquérir

 

Tiens, je ne vais pas te dire pourquoi je bondis, et si tu veux bien, tu vas développer et expliquer ce que ça signifie pour toi.

Tu dis que la relation a été tumultueuse, mais tu ne dis pas pourquoi.

 

Comment interprétez-vous son inscription sur Tinder ? Comment interprétez-vous qu’elle soit plus communicative ces temps-ci ? Si je souhaite la récupérer, est-ce le moment d’agir ? Est-ce un signal pour lancer ma reconquête? Ou dois-je plutôt la faire mijoter, et se questionner, quitte à ce qu’elle vive ses expériences au risque qu'elle trouve l'homme de sa vie ?

 

Ben tu vois, je te retourne la question. Comment vois tu tout ça ? Parce qu'en ce qui me concerne, je n'ai pas de boule de cristal.

De ce que je lis, tu es dans la stratégie, la lettre manuscrite, dans laquelle tu vas lui dire que tu comprends la rupture et qu'il t'est arrivé un truc sympa dont tu lui parleras un de ces jours... Tu veux un indice ? Je n'ai pas de boule de cristal mais je verrais bien une réponse comme "ah, c'est cool ça, je suis contente pour toi. Atchao bonsoir".

Et là...

[jaromil]

Merci pour ta réponse et tes encouragements en cette période difficile

Tu dis que la relation a été tumultueuse, mais tu ne dis pas pourquoi.

Je voulais éviter d'avoir été trop long.

Durant notre relation :

• elle a continuellement soufflé le chaud et le froid. Je devais toujours faire amende honorable et faire le premier pas pour la réconciliation.

• elle se braquait systématiquement à la moindre critique constructive

• elle était toujours stressée, et donc stressante.

• je devais toujours l'aider maintenant, mais moi quand j'avais besoin d'aide, c'était quand elle veut.

• elle agit quasiment tout le temps de manière impulsive, parfois irrationnelle. Lorsqu'elle demandait mon avis, elle n'en tenait généralement pas compte

• elle ne se remettait jamais en question de manière explicite et j'étais toujours responsable

• très certainement, sans parvenir à me le dire explicitement, elle m'aimait très fort, elle l'exprimait plus par des gestes.

• de mon côté, j'ai commencé à me fermer pour me protéger, à un point où je n'avais plus de désir pour elle

• j'étais devenu aveuglé par mes propres frustrations et ne voyais plus son sentiment de délaissement.

• j'ai trompé sa confiance une fois en lui sortant un mensonge gros comme une maison juste parce que je n'osais pas affronter ses contradictions

• je me suis rempli d'un sentiment aigri avec le temps, et j'ai commencé à être médisant

• Je ne la reconnais plus depuis qu'elle m'a quittée, mais c'est peut-être aussi parce qu'elle s'est empêchée d'être elle-même dans notre relation

4 mois avant la fin de notre relation, après avoir fait le point, je l'aimais, mais cela ne pouvait plus continuer ainsi. Je lui ai proposée une thérapie de couple, qu'elle a acceptée. Nous l'avons entamée par des gestes que moi je pouvais faire pour la soulager et qu'elle se sente considérée. J'ai pris conscience de pas mal de mes défauts, et j'ai mis en place des actions concrètes. Mais par la suite, au fil des sessions, j'ai constaté qu'elle ne semblait pas accorder de crédit à mes attentes, elle me disait qu'elles étaient ridicules comparées aux siennes. De sorte qu'elle n'a en pratique rien entrepris, absolument rien appliqué.

Je ne m'attendais pas à ce qu'elle change, mais juste qu'elle agisse avec plus de considération afin que notre quotidien soit plus marqué de bienveillance.

Le point de rupture fut une discussion, elle m'a demandé si un point de non-retour avait été franchi. Et je lui ai répondu que si elle n'est pas prête à s'adapter à la vie en couple, à quoi bon continuer.

 

Et là, je tombe sur ces mots et je bondis:

si j’accepte de la reconquérir

Tiens, je ne vais pas te dire pourquoi je bondis, et si tu veux bien, tu vas développer et expliquer ce que ça signifie pour toi.

 

Une mauvaise formulation de ma part, je voulais dire : Si je choisissais de consacrer du temps et de l'énergie à entreprendre une nouvelle phase de reconquête.

 

Comment interprétez-vous son inscription sur Tinder ? Comment interprétez-vous qu’elle soit plus communicative ces temps-ci ? Si je souhaite la récupérer, est-ce le moment d’agir ? Est-ce un signal pour lancer ma reconquête? Ou dois-je plutôt la faire mijoter, et se questionner, quitte à ce qu’elle vive ses expériences au risque qu'elle trouve l'homme de sa vie ?

Ben tu vois, je te retourne la question. Comment vois tu tout ça ?

De ce que je lis, tu es dans la stratégie, la lettre manuscrite, dans laquelle tu vas lui dire que tu comprends la rupture et qu'il t'est arrivé un truc sympa dont tu lui parleras un de ces jours... Tu veux un indice ? Je n'ai pas de boule de cristal mais je verrais bien une réponse comme "ah, c'est cool ça, je suis contente pour toi. Atchao bonsoir".

 

Par rapport à Tinder, je n'en sais rien du tout. Je suis perdu. C'est d'ailleurs ce qui m'a décidé à écrire un message ici. Je suis partagé entre deux sentiments.

• Elle ne sent je lui échappe et chercher à attirer mon attention de façon non-dite (comme toujours).

• Tout cela n'est qu'une simple coincidence, elle ressent un vide dans sa vie et veut le remplir. Et il n'y a absolument aucune corrélation.

On habite à un km l'un de l'autre, mon profil, elle l'a vu. Mais pourquoi revient-elle au contact ?

En ce qui concerne la lettre manuscrite, elle ne serait pour moi que le dernier geste, celui qui me permette de ne pas avoir de regret de tout avoir essayé.

Peut-être au moins que comme ça je serais fixé et je pourrais avancer sereinement. Et justement j'ai besoin de messages comme le tien pour me contredire, et pour avoir d'autres points de vue sur l'approche à adopter.

Je sens qu'il reste quelque chose, et qu'on n'a pas tout essayé. Elle a vu que j'ai changé, que je suis un autre homme depuis lors. Mais cela ne suffit pas à faire chavirer son cœur. Ensuite, un jour je lui ai demandé si je lui faisais peur car je ne la sentais pas tout à fait honnête quand elle me parlait, et elle m'a répondu que c'est d'elle que je devrais avoir peur :?

Merci...

[etpourtant]

merci pour cette réponse très détaillée, et qui permet de se faire un peu une idée du type de relation dans laquelle vous étiez (et je parle volontairement au passé).

Quand tu relis ta liste, que ressens-tu ? Un pote te lirait cette liste et te raconterait cette histoire à propos de sa relation à lui, que ressentirais-tu et que lui dirais-tu ?

Tu sais, je crois que le plus important pour toi c'est aujourd'hui de faire le point sur cette histoire, te poser les vraies questions. Bien sûr, probablement qu'aujourd'hui, à la relecture de chaque article de la liste, tu répondrais "oui mais je l'aime et je veux la reconquérir".

Mais, dis-moi, ou plutôt dis-toi, est ce que cette relation te semble épanouie de communication, de bien-être global ? (réponse non admise: "oui mais il y a l'amour", vieille et éculée aussi celle là...)

Qu'est ce qui fait que tu souhaites la reconquérir ? (à part dire "mais parce que je l'aime" hein, celle là on la fait tous, elle est vieille et éculée...)

Aujourd'hui, je vois bien que tu es orienté vers l'action: que faire vers elle ? Cette question est là mais tu verras que la plupart des réponses que tu auras sur ce forum te poseront la question suivante: que faire vers toi ? Et pourquoi à ton avis te poserait-on cette question plutôt que d'apporter des réponses à la question "que faire vers elle ?"

Voilà, en vrac, quelques pistes de réflexion.

Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Bonjour

 

Cher forumeurs, vous demandez de faire court, vous êtes rigolo, c'est pas simple quand la reconquête est compliquée !

Je ne sais pas où tu as lu (mais je ne connais pas les règles par coeur qu'il fallait faire "court" mais plutôt être précis et concis, ce qui n'est pas tout à fait la même chose :)

nb : je ne sais pas ce que veux dire "reconquête compliquée" ...

 

Après une relation amoureuse de 6 ans mais assez tumultueuse avec mon ex, nous avons eu un enfant et je me suis fait quitter il y a maintenant 1 an.

Tu ne nous dévoiles pas les raisons qui ont fait que la relation était "tumultueuse"

Et à quel moment est arrivé l'enfant?

Etait-ce un "moyen" d'apaiser la relation ?

 

Durant cette année, nous avons encore habité 6 mois ensemble. Je l’ai aidée à déménager, je l’ai même hébergée 2 mois par intermittence (le temps qu’elle fasse ses travaux). J’ai accompli quelques interdits, (harcèlement de questions, reproches, pleurs) et j’étais souvent en demande, ce qu’elle a mis à profit pour m’utiliser pour son petit confort personnel.

Là encore, pourquoi êtes vous restés 6 mois sous le même toit ?

A cause de l'enfant?

Quelles ont été les raisons réelles de la séparation ?

Pourquoi elle n'a pas assumé les conséquences de ses actes (i.e je te quitte donc je m'en vais "physiquement")?

J’ai de mon côté durant cette année de séparation vraiment entrepris des changements et un travail de développement personnel.

C'est bien, vraiment !

Et qu'est ce que cela t'as apporté au final ? quels en ont été les bienfaits ?

 

Au mois de janvier j’avais pratiquement réussi ma reconquête, nous repassions des moments ensemble en famille, nous sortions, allions au restaurant, nous embrassions et couchions ensemble. Sans jamais qu’on se dise “on est de nouveau ensemble”. Je lui ai prouvé mon changement, et souhaitais la complicité sans prise de tête..

Là aussi je ne comprends pas le terme "avoir pratiquement réussi" ...

Est ce que vous avez parlé des problèmes de fond (à priori non si je te lis bien)

Des solutions éventuelles à apporter à votre couple pour que les choses soit saines ?

 

Mais il a suffi d’une sortie avec ses potes pour s’acoquiner avec un mec (elle me l’a dit le lendemain) et quelques jours après elle m’annonce fermer la porte à la reconquête.

.

Ce qui prouve que le "pratiquement" du dessus n'était qu'une vision que tu avais des choses.

Si la personne en face est sensible aux arguments, a la volonté d'arranger les choses et d'évoluer pour continuer une histoire, ben elle va pas voir ailleurs...

 

Début du confinement elle revient vers moi ; ça s'est mal passé avec lui ? Nous avons dormi quelques nuits ensemble mais là je n’acceptais plus les rapports intimes. Après deux semaines, j’ai mis un terme à tout cela, car malgré qu’elle revenait vers moi, elle restait ambiguë, ne s’engageait jamais. Je ne la sentais pas honnête et elle ment sans doute pour se protéger et me garder sous le coude..

Ben c'est là que vous auriez du mettre les choses au clair justement, non ?

Plutôt que de se contenter d'un "à peu près" (Jean Michel, si tu nous lis .. ! ^^) sachant que la situation ne te convenait pas, tu aurais peut-être du mettre les cojones sur la table et basta (enfin ce n'est que mon point de vue, un peu abrupt, certes).

 

Dans la poursuite de ma reconstruction, il y a quelques jours, je me suis inscrit sur Tinder pour rencontrer de nouvelles personnes.

Là encore, c'est mon avis personnel, mais s'inscrire sur les RS (après, tout dépend de ce que l'on en attend, bien sûr) ne fait pas vraiment partie du processus de reconstruction ...

Et pour répondre à tes questions (mais encore une fois ce n'est que mon point de vue)

"Comment interprétez-vous son inscription sur Tinder ? "

Pour la même raison que toi ... envie de rencontrer d'autres personnes

"Comment interprétez-vous qu’elle soit plus communicative ces temps-ci ? "

Peut-être le fait que tu sembles t'ouvrir justement à d'autres personnes, ce qui implique que tu souhaites avancer et tourner la page de votre histoire ce qui peut la "rassurer" sur ses choix.

"Si je souhaite la récupérer, est-ce le moment d’agir ? "

Tu sais, t'as pas perdu tes clés hein ...

Mis à part l'enfermer dans la cave, si elle n'a pas envie de revenir, elle ne reviendra pas et si tu penses que passer par la manipulation peut te permettre d'arriver à tes fins, tu te mets le doigt dans l'oeil jusqu'à l'oignon ...

(et là tu vas me dire "oui mais on est sur un site qui s'appelle ....." bah non, là tu es sur un forum avec des vraies personnes qui ont vécu de vraies expériences)

Est-ce un signal pour lancer ma reconquête? Ou dois-je plutôt la faire mijoter, et se questionner, quitte à ce qu’elle vive ses expériences au risque qu'elle trouve l'homme de sa vie ?

"Dois-je écrire une lettre manuscrite ? Même en période de confinement ?"

Et qu'est ce que tu vas lui raconter dans la lettre? que tu as compris la rupture, que tu l'acceptes, qu etu as changé et qu'il t'es arrivé un truc super sympa mais que tu lui en parlera plus tard parce que là tu es full de choses à faire tellement tu vas bien?

 

Dans tous les cas, si j’accepte de la reconquérir, je ne suis non plus naïf, je ne me remettrai plus avec elle s'il n'y a pas une véritable prise de conscience de son attitude durant notre relation et depuis la rupture, ça évidemment !

C'est "marrant" car c'est la première fois il me semble que je lis ça "si j'accepte de la reconquérir"... ça veut dire quoi exactement?

Là encore pour qu'une histoire fonctionne il faut être deux sur la même longueur d'onde sinon ça brouille l'écoute...

Edit : grillé par etpourtant...je me fais vieux .. . :-Old :)

[etpourtant]

ça brouille l'écoute...

, dans les pièces du fond ?

Pardon, c'était juste pour décaler les sons.

Sinon kawett, qu'est ce qui te fait dire que tu te fais vieux ? tu veux qu'on en parle ?

Allez, c'était un total HS, je sors :)

[Kakahuet]

Sinon kawett, qu'est ce qui te fait dire que tu te fais vieux ? tu veux qu'on en parle ?

Nannnnnn !!

Etre vieux ne veut rien dire en fait...bon sauf quand on est nostalgique de l'épopée des verts en coupe d'europe ! :)

Sinon mon arthrose va bien :lol:

[jaromil]

Merci pour vos messages respectifs, vous avez pas idée de la valeur que j'accorde à vos interventions.

 

Et à quel moment est arrivé l'enfant?

Etait-ce un "moyen" d'apaiser la relation ?

Nous venions de nous installer ensemble, chose qu'elle a aussi encouragé de façon implicite sans le proposer directement. Un mois plus tard, elle m'annonçait être enceinte. L'enfant est arrivé "par accident" et je n'étais déjà pas là certain que je continuerais avec elle. Je voulais expérimenter notre relation pacsés avant de prendre une décision. J'ai été confronté à l'événement, et je l'ai assumé.

 

Là encore, pourquoi êtes vous restés 6 mois sous le même toit ?

A cause de l'enfant?

Quelles ont été les raisons réelles de la séparation ?

Elle a acheté un appartement plutôt que louer, fallait attendre et n'a pas vraiment cherché à se distancier physiquement. On a décidé de tenir la face pour notre enfant.

Concernant les raisons de la rupture, elle a invoqué qu'elle s'était sentie négligée, dénigrée tout au long de notre relation.

Et là qu'elle avait besoin de temps et d'espace pour se reconstruire.

Concernant ma reconstruction personnelle, je me sens physiquement mieux, plus attractif, je suis devenu plus attentionné aux besoins des gens, plus responsable, meilleur cuisinier, etc.

 

Est ce que vous avez parlé des problèmes de fond (à priori non si je te lis bien)

Des solutions éventuelles à apporter à votre couple pour que les choses soit saines ?

 

Elle évitait toujours la discussion, ça lui donnait de l'urticaire.

 

Mais il a suffi d’une sortie avec ses potes pour s’acoquiner avec un mec (elle me l’a dit le lendemain) et quelques jours après elle m’annonce fermer la porte à la reconquête.

.

Ce qui prouve que le "pratiquement" du dessus n'était qu'une vision que tu avais des choses.

Si la personne en face est sensible aux arguments, a la volonté d'arranger les choses et d'évoluer pour continuer une histoire, ben elle va pas voir ailleurs...

Tout à fait. On en a parlé 2-3 jours après, elle m'a dit qu'elle comprenait pas pourquoi elle faisait ça. Qu'elle n'avait pas d'explication. La petite coincidence, c'est que je venais juste de la loger pendant un mois le temps de travaux chez elle. Tout s'était passé à merveille ce mois-là. Chouette remerciement n'est-ce pas ?

Si je prends du recul, je constate bien qu'elle ne m'aime plus et qu'elle ne veut plus de notre histoire. Même si j'ai changé.

 

Début du confinement elle revient vers moi ; ça s'est mal passé avec lui ? Nous avons dormi quelques nuits ensemble mais là je n’acceptais plus les rapports intimes. Après deux semaines, j’ai mis un terme à tout cela, car malgré qu’elle revenait vers moi, elle restait ambiguë, ne s’engageait jamais. Je ne la sentais pas honnête et elle ment sans doute pour se protéger et me garder sous le coude..

Ben c'est là que vous auriez du mettre les choses au clair justement, non ?

Plutôt que de se contenter d'un "à peu près" (Jean Michel, si tu nous lis .. ! ^^) sachant que la situation ne te convenait pas, tu aurais peut-être du mettre les cojones sur la table et basta (enfin ce n'est que mon point de vue, un peu abrupt, certes).

Qui dit confinement, dit événement exceptionnel, je me disais que peut-être y avait eu un réel déclic. Après quelques jours, j'ai compris que non. Elle semblait juste avoir besoin de compagnie et de soutien logistique pour l'aider à affronter ce confinement avec les enfants. J'ai mis mes cojones sur la table, je me suis levé, et j'ai mis terme à ce cirque qui tourne en rond depuis un an.

 

Quand tu relis ta liste, que ressens-tu ? Un pote te lirait cette liste et te raconterait cette histoire à propos de sa relation à lui, que ressentirais-tu et que lui dirais-tu ?

Tu sais, je crois que le plus important pour toi c'est aujourd'hui de faire le point sur cette histoire, te poser les vraies questions. Bien sûr, probablement qu'aujourd'hui, à la relecture de chaque article de la liste, tu répondrais "oui mais je l'aime et je veux la reconquérir".

Mais, dis-moi, ou plutôt dis-toi, est ce que cette relation te semble épanouie de communication, de bien-être global ? (réponse non admise: "oui mais il y a l'amour", vieille et éculée aussi celle là...)

Qu'est ce qui fait que tu souhaites la reconquérir ? (à part dire "mais parce que je l'aime" hein, celle là on la fait tous, elle est vieille et éculée...)

 

Mes amis m'ont tous dit de fuir, et de passer à autre chose, qu'elle était une manipulatrice. Au fond de moi-même j'ose encore espérer qu'elle a un bon fond.

Paradoxalement, en sa compagnie, nous partageons beaucoup de valeurs, au niveau de nos hobbies aussi. Au lit, si ce n'est la chute du désir, ça se passait plutôt très très bien.

Non je suis d'accord, ce n'était pas une relation épanouie, et le problème principal c'était la communication.

Concernant l'action, la lettre manuscrite, je ne la concevais pas comme prôné par Antoine. Non seulement j'aime pas faire des teasers, mais en plus mon ex n'aime pas les teasers.

Juste lui dire que je suis un nouvel homme et pourquoi, lui faire comprendre implicitement que j'ai changé, pourquoi je n'ai pas changé avant, et pourquoi cela ne se reproduira plus. Et une phrase humoristique teintée de nostalgie.

Mais à la lecture de vos réactions, je commence à me dire, que la lettre manuscrite ne me servirait pas à grand chose. J'ai suffisamment fait de pas vers elle, et je pense que vaut mieux que je la laisse faire sa vie et me concentrer sur la mienne, car de mon ancienne relation, c'est certain, je n'en veux plus.

Concernant Tinder, nous nous sommes vus deux fois depuis nos inscriptions respectives et nous n'avons pas abordé le sujet. Les photos de son profil sont toutes pixelisées et ça fait un peu tache. Je les ai en haute définition sur mon téléphone. Je comptais les lui envoyer. Mauvaise idée ?

[etpourtant]

Mes amis m'ont tous dit de fuir, et de passer à autre chose, qu'elle était une manipulatrice. Au fond de moi-même j'ose encore espérer qu'elle a un bon fond.

 

La question n'était pas exactement celle là, mais toi, que dirais-tu à un ami qui te raconte ta propre histoire ?

Elle a un bon fond ? a priori à peu près comme toutes les personnes qui habitent cette planète. La manipulation, souvent ça ne vient pas du fond mais de l'histoire de la personne. Et ça se superpose au fond.

Ce qui est intéressant dans ce que tu écris, et à mon avis c'est là que tu devrais regarder de près, c'est qu'en gros tu dis "oui vous avez raison", donc tu vois les choses qui viennent de l'extérieur, mais tout de suite après, le "vous avez raison" se transforme en "mais je tenterais bien quelque chose pour lui prouver que".

Quand tu écris"vous avez raison", en toi que se passe-t-il ? tu te vois te dire "yes, terminé, fini, stop, basta, du vent", et pendant une seconde, une sorte de soulagement, de fierté, vient en toi. Et puis la seconde suivante arrive l'inconscient, qui te dit "ah mais non, si je termine cette relation, si je coupe les ponts, je la perds, et j'ai peur", alors il faut agir, vite, ne pas laisser s'installer cette peur, ce sentiment de ne pas maîtriser la situation, et, inexorablement la pensée suivante commence par "oui mais", et inconsciemment tu bascules dans l'irréel, en te disant que peut-être que si ou peut-être que ça... et la "bonne résolution" du début, le soulagement d'avoir assumé tes choix et de t'y tenir, d'en connaître la conséquence, se transforme en un film où une lettre qui fait mouche, elle la lit, pleure, t'appelle, et nous voilà repartis main dans la main, un beau mariage, ah on en a traversé des épreuves et celle ci nous a soudés définitivement... clap de fin... on se réveille, on vit la vie réelle...

le coup de la photo avatar de tinder, c'est du même tonneau... comment reprendre contact avec elle (accessoirement en lui disant sans lui dire que c'est une buse avec son image pixellisée, heureusement que je suis là...).

Tu forumilles de pensées et d'idées qui se bousculent, alors essaie de les poser, ces pensées, de les analyser, de les regarder de près... pourquoi je pense ça ? ah oui c'est de la peur... Pourquoi je veux agir comme ça ? ah oui de la peur aussi...

Bon, de la peur, ça vient d'où cette peur ? de quelque part loin loin dans mon histoire... et petit à petit tu vas comprendre tout ce qui se joue dans tes pensées.

Finalement, je pense que tu tireras énormément de choses de cette rupture. Sur TOI. sur elle, ça ne sert à rien, d'une part c'est terminé, et d'autre part tu risques de te focaliser sur elle plutôt que sur toi, et tu n'avanceras pas.

Voilà quelques réflexions, à creuser si ça te dit :)

[jaromil]

La question n'était pas exactement celle là, mais toi, que dirais-tu à un ami qui te raconte ta propre histoire ?

Tu forumilles de pensées et d'idées qui se bousculent, alors essaie de les poser, ces pensées, de les analyser, de les regarder de près... pourquoi je pense ça ? ah oui c'est de la peur... Pourquoi je veux agir comme ça ? ah oui de la peur aussi...

Bon, de la peur, ça vient d'où cette peur ? de quelque part loin loin dans mon histoire... et petit à petit tu vas comprendre tout ce qui se joue dans tes pensées.

Finalement, je pense que tu tireras énormément de choses de cette rupture. Sur TOI. sur elle, ça ne sert à rien, d'une part c'est terminé, et d'autre part tu risques de te focaliser sur elle plutôt que sur toi, et tu n'avanceras pas.

 

 

Merci beaucoup de me tirer par l'oreille.

Ce que me disent mes amis, en fait c'est bien ce que j'aurais dit aussi à un autre. "Elle se sert de toi", "Elle se fiche de ta gueule". "Pourquoi penses-tu que cela fonctionnerait maintenant alors que pendant de nombreuses années, vous n'étiez pas heureux, et malgré les drapeaux que l'un et l'autre avez hissés en guise d'alerte, rien ne s'est arrangé?"

En effet, la piste de l'origine de la peur est une piste intéressante que je vais creuser. Dans mon analyse, je ne l'avais pas vraiment axée autour de cet aspect-là.

[etpourtant]

Merci beaucoup de me tirer par l'oreille.

 

mais avec plaisir ! :twisted: :twisted: :twisted: , j'ai d'autres trucs dans mon sac si besoin :F :F :F

Donc, tu fais bien l'analyse qu'un truc ne tournait pas rond dans l'affaire. C'est une très bonne base... Ce n'est pas facile de l'entendre et encore moins de se le dire à soi-même, et encore moins moins moins d'en tirer les conséquences. Car le résultat est malheureusement simple et pragmatique: quand ça ne tourne pas rond, soit on arrive à trouver ce qui ne va pas ensemble, et on met en place ce qu'il faut et c'est une sacrée entreprise, soit personne ne dit rien, et ça pourrit gentil jusqu'au double tonneau barriqué suivi de la descente en vrille fatale.

De ce que je lis, les drapeaux étaient levés, l'indicateur de décrochage faisait "meuh meuh meuh" depuis un moment, mais comme on ne sort pas d'un décrochage en tirant de toutes ses forces sur le manche pour reprendre à tout prix de l'altitude, le tagazou, bloqué dans sa chute a fini dans le décor...

Et qu'est ce que c'est qui fait qu'instinctivement on tire sur le manche ? la peur de la chute... faut reprendre de l'altitude, à tout prix, et on ne voit que ça, reprendre de l'altitude... Sauf que c'est l'inverse qu'il faut faire, lâcher le manche, laisser le bouzin piquer un peu du nez, reprendre de la portance, pour ensuite rétablir l'équilibre.

Mais quand on finit par faire ça et qu'on a déjà perdu toute son altitude à tirer comme un forcené et qu'on est déjà au ras des pâquerettes, ben c'est malheureusement trop tard ...

Parce que la peur non apprivoisée, au lieu de nous faire nous poser quelques temps, analyser objectivement la situation, les causes de la situation, les solutions possibles et prendre les bonnes mesures, elle nous fait faire le contraire de ce qu'il faudrait faire... Oui elle est très con quand on ne la connaît pas...

Bref, tu dis que tu ne t'es jamais intéressé à la peur... à ta peur... en fait tu as tourné toute ton analyse vers elle, probablement. Sauf que tu ne peux rien contrôler sur l'autre, les analyses que tu peux faire sont forcément déformées par tes propres prismes. Et toute ton énergie tu la mets à analyser l'autre, pourquoi elle réagit comme ci, pourquoi elle réagit comme ça.

Mais notre petit cerveau , ou du moins notre petit inconscient est expert dans l'auto-tromperie... En l'espèce, il va tout faire pour que tu ne viennes pas fouiner dans tes blessures antiques. Parce que si tu le fais, si tu résous ces blessures, si tu traites l'origine de ta peur, par une introspection, voire une thérapie, lui qui a un rôle de chevalier défenseur n'aura plus rien à faire... Et ça il n'aime pas... Alors il va occulter ce qui est à l'origine de tes peurs, il fera tout pour que tu ailles fouiner ailleurs que chez toi, et en l'espèce il va te dire "ah mais ça vient d'elle, tu devrais lui dire de faire ci ou ça, d'agir comme ci ou comme ça"... Et elle, quand elle reçoit ces messages, elle n'aura qu'une envie: mettre les adjas, parce qu'elle va se sentir étouffée... Moralité: je ne suis qu'une merde, je fais fuir tout le monde, et j'ai encore plus peur. La blessure antique a une fois de plus gagné la partie....

Tu vois un peu le schéma ? Qu'est ce que ça t'inspire du coup ? Que ressens tu quand tu te dis que peut-être il faudrait prendre le problème à la racine ?

[jaromil]

Merci, oui je vois très bien le schéma. Et c'est en fait un schéma similaire dans lequel je suis entré tout au long de ma relation. Je me sentais comme une m.... tellement j'étais coupable de tout. Je me disais que je devais avoir un problème...

Je suis pas entièrement d'accord avec ce que tu me dis, bon forcément tu ne me connais pas. Je n'ai pas arrêté durant ma relation, et après, de me poser de me remettre en question. De douter de moi, de chercher le problème, continuellement. C'est vrai, comment ai-je accepté que cette situation perdure aussi longtemps. Un moment de faiblesse / peur à identifier sans doute, couplé au concours de circonstances et des surprises de la vie (décès de mon père à nos un an, bébé surprise à nos trois ans).

Je devais souvent accepter ses concessions, au détriment des miennes. Et quand je me plaignais, elle tournait le truc pour que j'ai l'air con. Alors forcément, oui je me focalise aussi beaucoup sur elle, et c'est parfois devenu une obsession

Avec un peu de recul, il est vrai que je perçois la rupture comme une humiliation tant j'ai donné pour faire en sorte que ça fonctionne, et que de son côté, pas grand chose, ou alors des efforts invisibles, ou sans doute que la demande de remise en question arrivait trop tard.

J'ai beaucoup de part de responsabilité dans l'équation, je n'ai pas réussi à avoir la bonne approche pour la sensibiliser, et je me suis laissé marcher dessus.

Maintenant, je dois clairement arrêter de focaliser mon attention sur elle. Tu as parfaitement raison. Et la piste des peurs, est quelque chose que je dois creuser.

[Agatheyzac]

Hello Jaromil

Je rebondis sur quelque chose, je viens te dire "fais ce que je dis, pas ce que je fais".

Je voulais te dire d'essayer de ne pas culpabiliser. Une fois que tu auras pris du recul et que tu réaliseras que sortir de cette relation est une bonne chose et que tu mérites bien mieux, tu auras peut être tendance à te dire "mais j'ai été si bête, je me suis laissé manipuler/marcher dessus/manquer de respect". Tu as bon coeur et c'est une bonne chose; Elle n'a pas su le voir, tant pis pour elle, tant mieux pour toi.

Ce n'est pas parce qu'elle ne reconnaît pas ta valeur que tu n'en as aucune.

Courage :)

[etpourtant]

Bonjour,

Je me sentais comme une m.... tellement j'étais coupable de tout. Je me disais que je devais avoir un problème...

Je n'ai pas arrêté durant ma relation, et après, de me poser de me remettre en question. De douter de moi, de chercher le problème, continuellement.

Je devais souvent accepter ses concessions, au détriment des miennes. Et quand je me plaignais, elle tournait le truc pour que j'ai l'air con. Alors forcément, oui je me focalise aussi beaucoup sur elle, et c'est parfois devenu une obsession

 

Dans ce que tu écris, et si je peux me permettre de reprendre ma comparaison aéronautique, tu étais en force sur le manche. Culpabilité, doutes, remises en question, etc... Tu vois ce que je veux dire ? Ton obsession c'était de maintenir l'altitude, et tu t'es crispé au lieu de laisser faire la machine toute seule. Reprendre le contrôle à tout prix au lieu de lâcher prise. Tu n'as pas à te blâmer sur ce point, car désormais c'est le moment de se reconstruire.

Et ça passe par ces analyses de toi et uniquement de toi. Mais cette piste de la peur que tu entrevois désormais, c'est une exploration passionnante, qui va bien au delà des relations humaines. L'idée c'est que la peur est un signal d'alarme, un indicateur de décrochage qui se met à sonner. Parce qu'il y a un danger. Le tout est de bien analyser de quel danger il s'agit: un danger réel ? ou bien un danger venu tout droit de tes pensées, de ton histoire personnelle ?