Mon homme est perdu : un an de doutes et de contradictions

[Ameliaroger91]

Bonjour,

J'écris ici car je ne sais plus quoi faire pour passer à autre chose et mettre fin à mon histoire.

Tout a commencé il y a deux ans. Le premier mois, c'était comme une évidence, des deux côtés. Je me sentais bien avec lui, il était hyper emballé, nous n'avions pas ressentis ça depuis très longtemps tous les deux.

Mais très rapidement, il a commencé à être difficile à vivre, critique, comme s'il "bloquait" quelque chose. Dès que j'avais une insécurité ou une émotion, même si j'en parlais sainement et que c'était justifié, il me disait que j'étais insecure, qu'il ne voulait pas de ça dans son couple. J'avais aussi l'impression qu'il cherchait à mettre de la distance entre nous et à tout faire pour qu'on ne "connecte" pas. Quand je lui en parlais, il avait toujours une excuse: stressé par sa situation pro hyper instable (il montait sa boite), stressé à l'idée de se remettre dans une relation car la dernière l'avait trop fait souffrir (il est resté 2 ans, puis 2 ans, puis 4 ans en couple avec des filles différentes qu'il a quitté à chaque fois car plus amoureux, mais sa dernière relation qui avait duré 2 mois l'a traumatisé, car elle l'a ghosté du jour au lendemain).

Bref. Les premiers mois on été difficiles, au point que j'ai fini par le quitter, car je trouvais qu'il se comportait comme un homme "pas amoureux" et je le trouvais même assez manipulateur dans sa manière de gérer les conflits. Je lui ai dit qu'il n'avait pas "la flamme" pour moi, que ça arrivait, et qu'il était de toute façon trop insécurisant pour moi.

A ce moment là, il a tout fait pour me faire rester, m'a dit que je n'étais pas le problème, qu'il avait des problèmes perso, plein de choses à régler et il a commencé une thérapie.

Alors je suis restée. Il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il se projetait avec moi, ça a duré un an comme ça, avec des hauts mais aussi beaucoup de bas, car c'est quelqu'un de toxique qui peut pousser à bout, notamment car il retourne les situations et minimise les émotions de l'autre. Au point qu'on finissait par partir en crises d'hystérie totales, à base de pleurs, de cris et de lancé d'objets.

Finalement, au bout d'un an (l'été dernier) il m'a dit qu'il doutait et ne m'aimait plus. Il m'a même trompée (avec la fameuse ex de 2 mois). Il a énormément regretté, a fait en sorte de me récupérer et m'a dit qu'il m'aimait, m'a proposé qu'on s'installe ensemble et m'a dit que j'étais la bonne.

Mais au bout d'un mois, les vieux problèmes ont ressurgi. Critiques permanentes, doutes, etc. Il m'a du coup requittée en novembre, alors que nous avions prévu deux voyages, un au nouvel an et un en Mars.

Entre temps, j'ai rencontré quelqu'un d'autre. J'ai eu une relation de deux mois avec un mec exceptionnel, parfait, mais dont je n'étais pas amoureuse malheureusement. Quand mon ex l'a appris fin Janvier (nous devions être en contact pour le voyage de Mars, je partais avec des amis et lui avec les siens), il a eu du mal à le supporter. Il a pleuré, m'a dit qu'il regrettait énormément, que tout était de sa faute, qu'il était prêt à tout faire pour que je lui pardonne et apaiser les choses entre nous, mais qu'à la fois il n'était toujours pas sûr de lui, perdu car au chômage et sans perspectives pro depuis presque 1 an. Qu'il avait du mal à supporter de me voir avec quelqu'un d'autre mais qu'il avait peur de lui et de me faire du mal.

Pour faire court, nous nous sommes croisé durant ce voyage en Mars. Il s'est passé des choses, et en rentrant, j'ai quitté mon copain car je n'étais pas amoureuse et surtout pas du tout prête pour m'engager dans une autre relation. J'ai à ce moment mis un ultimatum à mon ex: soit il a des sentiments pour moi et on retente quelque chose, soit on coupe les ponts pour de bon et ca suffit les conneries.

L'annonce du confinement a été faite le lendemain, et nous avons décidé de nous laisser une chance et de partir ensemble avec un couple d'amis dans sa maison de campagne.

Nous y sommes depuis 2 mois, les débuts ont été très difficiles, mais aujourd'hui, tout va beaucoup mieux. On s'engueule très peu, il est beaucoup moins critique. Mais à plusieurs reprises ces derniers mois, il m'a dit ne plus être amoureux.

Il me l'a redit avant-hier, m'a dit qu'il était sûr de lui cette fois, que je n'étais pas la bonne et qu'on était pas faits l'un pour l'autre.

J'étais très triste, mais au moins, j'étais fixée.

Sauf que le lendemain matin, rebelote : il était triste, m'a redit qu'il était perdu, que le fait de ne pas avoir de travail le stressait et l'empêchait d'être connecté à ses émotions, qu'il ne s'était pas libéré de plein de choses de son passé, qu'il avait peur de faire une connerie en me quittant car il me trouvait exceptionnelle et nous trouvais géniaux ensemble sur plein de points.

Mais qu'en même temps, il ne vibre plus, ne se sent plus "amoureux", qu'il n'apprécie pas plein de choses chez moi (en général, quand il me parle de ce qui ne lui plait pas, c'est vraiment des conneries, au point que je suis choquée qu'il bloque pour si peu, du genre "oui hier tu n'as pas beaucoup parlé pendant le diner" ou "ta blague est marrante mais je n'aime pas que ma copine fasse ce genre de blagues").

Quand je lui dis "écoute, tu n'es pas amoureux, c'est la vie, je suis pas la bonne et ça ne s'explique pas", il ne le supporte pas, il n'arrive pas à s'y faire, il me répète que dans les moments où il était bien dans sa vie (notamment le premier mois et à d'autres moments) il se sentait amoureux de moi, que ça avait déjà été là et qu'il n'arrive pas a savoir s'il n'est vraiment pas amoureux ou juste trop mal dans sa vie.

Il admet lui même qu'il est névrosé, mal dans sa peau et il me dit que son attitude intolérante avec moi vient très probablement plus de son mal-être que d'un problème de compatibilité ou d'amour.

Et c'est ce qui lui fait peur: me quitter, alors qu'avec une autre, il refera surement la même chose, ne sera jamais heureux et il aura dans ce cas tout perdu.

Quand je lui demande s'il m'aime, ce qu'il ressent au fond, de dire oui ou non, il me dit "les deux". Je lui ai un peu forcé la main et il a fini par me dire "non, aujourd'hui, je ne t'aime pas", mais 5 minutes après, il m'a répété que ca sonnait faux, qu'il avait l'impression de se tromper en disant ça. Il me dit que je le touche profondément, il sent un lien hyper fort et unique avec moi, il ne supporte pas de me perdre alors qu'il n'a jamais eu de mal à quitter ses exs.

Que c'est comme s'il m'aimait pour qui j'étais, mais qu'une partie de lui beaucoup plus superficielle et "fragile" n'arrivait pas à se lâcher, car je ne correspond pas à ce qu'il s'est mis en tête, qu'il est trop dépendant du regard des autres et s'arrête sur des détails. Ca fait un an qu'on a la même conversation à rallonge où il dit tout et n'importe quoi, me sort des absurdités. Personnellement, je pense que quand on ne supporte pas des détails à la con chez l'autre, c'est qu'on est pas amoureux et qu'on ne le sera pas, un point c'est tout, mais lui me dit qu'il est plus compliqué que ça.

Depuis qu'il sait que je m'en vais la semaine prochaine, il me colle, est super câlin, dit que je vais lui manquer, qu'il n'y croit pas.

Il m'a proposé qu'on voit une psy de couple, pour y voir plus clair. Mais je ne sais pas si c'est vraiment une bonne idée alors qu'il me redit encore qu'il n'est plus amoureux...

Voila. Je voulais votre avis sur tout ça. Je suis perdue, car il est torturé, et je ne comprends pas ce qu'il ressent.

Pourquoi je reste ? Déjà, car je l'aime. Ce n'est pas une raison suffisante mais c'est très difficile de tirer un trait sur quelqu'un qu'on aime.

Ensuite, car j'espère... Il a l'air totalement perdu, mal dans sa vie, et j'espérais qu'avec sa thérapie perso, que quand il retrouverait un boulot et peut-être avec une thérapie de couple, les choses évolueraient dans un sens ou dans l'autre.

J'ai beaucoup de mal à comprendre, à savoir s'il m'aime au mieux de ses capacités mais est bloqué et mal dans sa vie, ou si je ne suis qu'une béquille qu'il n'aime pas (auquel cas je partirai).

J'ai l'impression que le bonheur est à porté de main et j'ai du mal à abandonner tout espoir.

Tout est plus simple quand il me dit qu'il ne m'aime pas et que je ne suis pas la bonne. Malheureusement, cet état ne dure jamais très longtemps et il finit toujours par se contredire... C'est quelqu'un de profondément compliqué et blessé par son enfance et c'est ce qui m'empêche de me dire qu'il ne m'a jamais aimé et ne m'aime pas aujourd'hui.

Alors je suis perdue. Je suis jeune (j'ai 27 ans) et j'ai tout le temps de rencontrer quelqu'un d'autre, mais c'est la première fois de ma vie que je rencontre quelqu'un avec qui j'ai vraiment envie de faire ma vie. Je vois qui il est sous toutes ses névroses, j'ai beaucoup de peine pour lui et je ne peux m'empêcher de croire qu'il va aller mieux (il a 33 ans et essaye d'évoluer comme il peut) et que tout se débloquera.

Merci de m'avoir lu.

[JRME]

Salut Ameliaroger91!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Kakahuet]

Bonjour

Désolé de ce qu'il se passe pour toi ...

Ceci dit, crois tu vraiment que votre relation a un avenir lumineux? à te lire j'en doute fort ...

Malgré les qualités que tu sembles lui trouver, c'est quelqu'un d'instable et toxique donc à fuir de toute urgence...

Aimes tu être l'infirmière, la psy et la maman de ton ami ? c'est pas ton rôle et tu sais, s'il t'as dit qu'il n'es tpas amoureux, même si "à certains moments" ça pue du Q grave (pour parler poliment)

Le bonheur à portée de main ? mhmmh ... avec autant de disputes et de séparations, je serais curieux de connaitre ta définition du bonheur...

Alors il t'a peut être aimé, certes, mais mal...très mal et ça c'est rédhibitoire à moins que tu ne te crois capable d'attendre des années avant que les choses s’améliorent (et encore, je en suis pas certain que ce soit toi qui en bénéficie)

Bon courage à toi et surtout mets toi TOI au centre de ton univers.

[Ameliaroger91]

Oui, tu as raison... C'est vrai que c'est difficile car je ne comprends pas pourquoi il ne me laisse pas partir et revient depuis 1 an s'il n'est vraiment pas amoureux. Des filles il y en a plein et il aurait pu faire la même chose avec une autre plutôt qu'encore avec moi.

Je me disais que voir une psy à deux pourrait m'aider à aller de l'avant mais en effet, le mieux est peut-être de couper les ponts maintenant

[Elieza]

Oui, tu as raison... C'est vrai que c'est difficile car je ne comprends pas pourquoi il ne me laisse pas partir et revient depuis 1 an s'il n'est vraiment pas amoureux.

 

 

Parce que tu lui permets de le faire...?

[Ameliaroger91]

Oui je comprends bien, mais quel intérêt pour lui ?

Enfin personnellement, quand je ne suis pas amoureuse d'un mec, sa présence me soule vite et je ne retire aucune satisfaction à avoir son affection ou son attention. Je préfère trouver quelqu'un de nouveau dans ce cas. Il y a un moment où quand on est vraiment pas amoureux, on sature et on est catégorique avec la personne...

En tout cas, ce qui est certain, c'est que si je ne vois pas d'avenir avec un mec, je ne m'amuse pas à revenir tous les deux mois et à lui dire que j'ai des sentiments mais que je suis perdue. Je lui proposerais encore moins d'aller voir un psy à deux !!

D'autant plus que lui aussi a vu d'autres filles pendant la rupture, il n'a aucun problème à trouver des nanas, ça ne l'a pas empêché de continuer à maintenir cette ambiguïté entre nous et ces discours où il ne voulait pas me perdre...

Donc je me dis que ce n'est pas vraiment la peur d'être seul qui le lie à moi et qu'il y a bien autre chose... Mais je ne sais plus

[Elieza]

Oui, mais les gens sont différents et réagissent différemment.

Ce qui te saoules toi peut être tout à fait acceptable pour quelqu un d autre...

[blur]

Bonjour Ameliaroger,

Déjà ce que tu traverses n'est pas facile, ce n'est pas facile de subir une relation comme tu le fais et on voit bien l'espoir que tu gardes, ne serait ce que dans l'extrait que je cite ci-dessous :

"Que c'est comme s'il m'aimait pour qui j'étais, mais qu'une partie de lui beaucoup plus superficielle et "fragile" n'arrivait pas à se lâcher"

Je dirais pour ma part : "que c'est comme s'il ne m'aimait pas pour qui j'étais, mais qu'une partie de lui beaucoup plus superficielle et "fragile" n'arrivait pas à me lâcher."

Tu vois la différence ?

Je pense pour ma part qu'il n'a pas le comportement d'un homme amoureux, mais plutot "dépendant" à toi, certainement parce que tu le rassures beaucoup. et qu'il voit en toi une personne qui lui amènes du positif, dans un contexte où il doit être assez confus. En effet, je crains - mais ce n'est qu'un ressenti -qu'il soit resté amoureux (ou croit être amoureux) d'une autre avec qui l'histoire ne doit pas être possible ou trop compliquée, d'où ces tiraillements avec toi. Le reviens -y avec cette ex de deux mois, son "traumatisme " d'avoir été ghostée par cette même ex m'y font penser.

Je crains aussi qu'il ne te donnera pas de réponses : à la fois il t'en veut de ne pas être amoureux de toi (cf ses remarques contre toi), et à la fois il craint de te perdre (parce que tu le sécurises ) .

Fais ce qui te convient le mieux, mais je pense que tu dois cesser de croire qu'il est torturé et cesser de croire que c'est cela - son mal-être - qui l'empêche de t'exprimer son amour.

Courage

Modifié le 7 mai 2020 par blur

[etpourtant]

Bonjour, et vraiment désolé pour ce que tu traverses et qui est une véritable tempête intérieure.

Je suis assez d'accord avec les collègues, et en lisant ton récit, je ne vois qu'un gars effectivement complètement perdu, qui, du fait de sa dépendance criante, de son insécurité, ne peut rien projeter, rien décider, et qui s'accroche à la seule personne qui l'écoute, toi.

Et toi, comme tu es amoureuse, tu l'écoutes, tu fais tout pour qu'il aille mieux, quitte à passer outre ses manipulations voire ses excès.

Je lis un couple de co-dépendants, avec une relation qui de ce fait est dangereusement toxique pour toi, parce que tu ne peux pas te résoudre à le laisser partir, et tous les deux vous continuez dans ce jeu dangereux de ne pas faire de choix assumés, de laisser passer le temps, et du coup, de piétiner et de vous enfoncer dans la souffrance.

C'est très difficile de s'en sortir, parce qu'à chaque fois que tu vas le mettre devant des choix à faire, et tu l'as déjà vu, il fait un choix et deux secondes après il revient dessus. Et c'est pareil pour toi en fait. Tu fais un choix, et au moment ou tu le fais, te vient la réalité de ce choix dans la tête, à savoir que non il ne sera plus là et que oui tu vas devoir reprendre ton bâton de pèlerin et continuer ta route. Alors toi comme lui, et depuis tout ce temps, vous restez dans l'arène, sans pouvoir en sortir.

Lui, il a ses problèmes, mais aujourd'hui c'est toi qui exposes le tien. Alors toi, tu vois que cette situation te fait souffrir. Que pourrais-tu faire pour sortir de cette situation ? Pose toi cette question, mais en sachant que quoi que tu fasses, ce ne sera pas facile, et qu'il va falloir que tu oses. Tu vas être triste, en colère, et ce sont des émotions difficiles mais qui seront là de toutes manières. Alors il faudra les apprivoiser et tu peux compter sur les gens de ce forum pour t'y aider dans une certaine mesure, ou aussi si tu en ressens le besoin, avec l'aide d'un pro qui est là pour ça.

Je pense que cette situation n'est pas le fruit du hasard ni de la malchance, et qu'en grande partie, elle est ce qu'elle est parce que lui ne sait pas ce qu'il fait et toi tu l'acceptes. Donc forcément ça peut durer longtemps. Va falloir fouiller et comprendre ce qui fait que tu acceptes la situation, parce que la réponse est peut-être pour une toute petite partie "parce que je l'aime", mais certainement en grande partie due à quelque chose de plus profond en toi et qu'il te faudra travailler.

En résumé et en quelques mots: fuis, protège toi en coupant les ponts, et entames cette démarche salvatrice de comprendre et traiter ce qui fait que tu acceptes une situation aussi instable et toxique.

Qu'en penses-tu ?

[Ameliaroger91]

Salut Blur! Merci pour ta réponse

Oui, tu n'as pas tort.

Je suis plutôt d'accord avec toi sur tout ça, y compris sur le fait qu'il soit toujours "amoureux" de l'autre, d'autant plus que je sais qu'il en a reparlé à des amis il n'y a pas longtemps. Il a toujours des sentiments pour elle et n'arrive pas à digérer, presque trois ans après. C'est marrant que tu en parles alors que j'y ai peu fait allusion.

Ce qui m'embête, c'est que je suis persuadée que ce n'est que de l'égo... Il était sorti quelques mois avec cette fille 5 ans auparavant et l'avait jetée pour une autre (avec qui il est sorti 4 ans). Il s'en foutait. Il a retenté dans une phase où il s'ennuyait un peu, 5 ans après, et je suis à peu près sûre que si elle ne l'avait pas ghosté cette fois là, elle n'aurait pas fait long feu. Il le dit lui même (on en a deja parlé), qu'il a du mal à s'en remettre mais que pourtant il sait pertinemment que cette fille n'a pas grand intérêt, que ça ne collerait pas entre eux, qu'il aimerait se remettre avec elle juste pour la "jeter" :roll:

Quant à la partie sur le fait de se "lâcher", c'est lui qui m'a dit ca, pas moi qui interprète. Il est aussi venu me faire un câlin tout à l'heure en me disant mot pour mot "quand je te vois là, je ressens plein de choses positives, je souffre énormément à l'idée de te perdre et de te faire ça, j'ai l'impression de te dire que je ne t'aime pas pour te faire du mal. Je me dis que je te fais vivre ce que j'ai vécu quand j'étais ado, on ne m'a pas aimé et du coup je me venge sur toi qui m'aime, en te refusant mon amour". Et il m'a reproposé la psy à deux...

J'ai l'impression qu'il n'aime que les personnes qui le rejètent (peut-on parler d'amour, j'en doute). Il n'aime que ce qu'il ne peut pas avoir (d'où le fait qu'il/ son ego ne se remette pas de l'ex en question), et il rejette celles qui l'aiment.

En tout cas, tu n'as surement pas tort, il est surement avec moi simplement car je lui fais du bien et lui apporte du positif, mais ça s'arrête là. Il faut que je me rende à l'évidence et que j'arrête de trouver des excuses, même si c'est compliqué, car il est très fort pour m'en donner un paquet et me torturer l'esprit avec ses contradictions internes

[Ameliaroger91]

Bonjour, et vraiment désolé pour ce que tu traverses et qui est une véritable tempête intérieure.

Je suis assez d'accord avec les collègues, et en lisant ton récit, je ne vois qu'un gars effectivement complètement perdu, qui, du fait de sa dépendance criante, de son insécurité, ne peut rien projeter, rien décider, et qui s'accroche à la seule personne qui l'écoute, toi.

Et toi, comme tu es amoureuse, tu l'écoutes, tu fais tout pour qu'il aille mieux, quitte à passer outre ses manipulations voire ses excès.

Je lis un couple de co-dépendants, avec une relation qui de ce fait est dangereusement toxique pour toi, parce que tu ne peux pas te résoudre à le laisser partir, et tous les deux vous continuez dans ce jeu dangereux de ne pas faire de choix assumés, de laisser passer le temps, et du coup, de piétiner et de vous enfoncer dans la souffrance.

C'est très difficile de s'en sortir, parce qu'à chaque fois que tu vas le mettre devant des choix à faire, et tu l'as déjà vu, il fait un choix et deux secondes après il revient dessus. Et c'est pareil pour toi en fait. Tu fais un choix, et au moment ou tu le fais, te vient la réalité de ce choix dans la tête, à savoir que non il ne sera plus là et que oui tu vas devoir reprendre ton bâton de pèlerin et continuer ta route. Alors toi comme lui, et depuis tout ce temps, vous restez dans l'arène, sans pouvoir en sortir.

Lui, il a ses problèmes, mais aujourd'hui c'est toi qui exposes le tien. Alors toi, tu vois que cette situation te fait souffrir. Que pourrais-tu faire pour sortir de cette situation ? Pose toi cette question, mais en sachant que quoi que tu fasses, ce ne sera pas facile, et qu'il va falloir que tu oses. Tu vas être triste, en colère, et ce sont des émotions difficiles mais qui seront là de toutes manières. Alors il faudra les apprivoiser et tu peux compter sur les gens de ce forum pour t'y aider dans une certaine mesure, ou aussi si tu en ressens le besoin, avec l'aide d'un pro qui est là pour ça.

Je pense que cette situation n'est pas le fruit du hasard ni de la malchance, et qu'en grande partie, elle est ce qu'elle est parce que lui ne sait pas ce qu'il fait et toi tu l'acceptes. Donc forcément ça peut durer longtemps. Va falloir fouiller et comprendre ce qui fait que tu acceptes la situation, parce que la réponse est peut-être pour une toute petite partie "parce que je l'aime", mais certainement en grande partie due à quelque chose de plus profond en toi et qu'il te faudra travailler.

En résumé et en quelques mots: fuis, protège toi en coupant les ponts, et entames cette démarche salvatrice de comprendre et traiter ce qui fait que tu acceptes une situation aussi instable et toxique.

Qu'en penses-tu ?

 

Hello

Merci pour ton retour

Oui, tu as raison sur plusieurs points. Je fais une thérapie depuis pas mal d'années et je sais que j'ai en effet tendance à m'oublier quand l'autre va mal ou a des problèmes, c'est lié à mon enfance et ma mère. J'en ai conscience, pourtant, j'ai tout de même l'impression d'avoir énormément évolué et j'ai du mal à comprendre ce qui me retient réellement dans cette relation, si ce n'est l'amour et un espoir un peu con. Et des illusions, peut-être.

Je pense que ce qui est dur, c'est que je me suis énormément projetée et impliquée. Les fois où j'avais la force de partir réellement (les 8 premiers mois), il me retenait avec de vrais arguments, il se battait, alors j'avais envie d'y croire. Et aujourd'hui, même si les arguments ne sont plus suffisants, la manière dont il m'a convaincue dans le passé reste encrée en moi et j'ai du mal à oublier... J'étais prête à partir quand je sentais qu'il ne m'aimait pas, et il m'a tellement retenu, m'a tellement affirmé que je me trompais, que du coup, aujourd'hui, je me dis qu'il m'aime

 

Tu fais un choix, et au moment ou tu le fais, te vient la réalité de ce choix dans la tête, à savoir que non il ne sera plus là et que oui tu vas devoir reprendre ton bâton de pèlerin et continuer ta route. Alors toi comme lui, et depuis tout ce temps, vous restez dans l'arène, sans pouvoir en sortir.

Aujourd'hui ce n'est pas vraiment le fait d'être seule ou de faire ma route qui me fait peur (j'avais d'ailleurs commencé à le faire en Décembre pendant 2 mois), c'est plutôt le fait de tirer un trait sur cette histoire, définitivement. Je ne peux m'empêcher de me dire "et si?". Si j'avais la certitude qu'il ne m'aime pas et ne m'aimera pas, je passerai (difficilement) à autre chose, j'accepterai.

C'est aussi pour ça que les choses seraient bien plus simples s'il me disait cash qu'il ne m'aime pas et que je ne suis pas la bonne, sans revenir sur sa décision et me trouver des explications psychologiques toutes les 3 minutes. Je n'aurais d'autres choix que d'accepter la fin. Tandis qu'aujourd'hui, je dois faire le choix de partir, de l'oublier, de passer à autre chose, tout en me disant que si j'étais restée, les choses se seraient peut-être arrangées...

[etpourtant]

Et aujourd'hui, même si les arguments ne sont plus suffisants, la manière dont il m'a convaincue dans le passé reste encrée en moi et j'ai du mal à oublier...

 

Oui. On finit par se dire "la personne part mais je sais qu'elle reviendra, elle l'a déjà fait dans le passé". Et on s'accroche inconsciemment à ça. Si dans tes bagages, tu as une blessure d'abandon, à chaque retour, c'est la fête, le soulagement, ce sentiment immense d'exister pour l'autre. Ma mère ou mon père ou xyz m'ont abandonné, mais lui il est revenu... Et à chaque départ c'est le gouffre, mais on s'accroche à ce souvenir de se sentir tellement heureux au moment où l'on retrouve la personne....

 

il m'a tellement retenu, m'a tellement affirmé que je me trompais, que du coup, aujourd'hui, je me dis qu'il m'aime

De ce que je lis, il a surtout besoin de toi, mais pas dans le sens de l'amour, non, dans le sens de la dépendance... Tu vois la différence.

Et jamais il ne te dira cash qu'il ne t'aime pas, ou enfin si, il le dit mais trois minutes après, il se rend compte que si tu lui réponds "OK, dont acte", il perd immédiatement sa béquille. Et c'est totalement insupportable pour lui.

Mais toi, tu vis ça exactement de la même manière. Quand tu lui dis dans un élan de force "Allez ça suffit coco, du vent", à ce moment là ton coeur se serre, parce que tu sais aussi que tu perds ton partenaire de co-dépendance. Et une angoisse sourde commence à monter "et si il me prenait au mot et se barrait définitivement ? Oh que je m'en voudrais car ce serait de ma faute". Et la magie de la dépendance opérant, il suffit que lui te dise le lendemain ce qu’inconsciemment tu voulais entendre "euh non en fait je reviens" pour que ton coeur s'allume à nouveau et roulez petits bolides c'est reparti pour un tour.

C'est ce cercle infernal qu'il faut briser. Partant du principe que lui ne le brisera certainement jamais, si tu veux sortir de la souffrance, il va falloir que ce soit toi qui mettes les mains dans le cambouis.

Alors inconsciemment, ton cerveau se met à mouliner, et le meilleur indice de moulinage, c'est le fameux "et si ?" (il y a aussi le célèbre "oui mais", tout aussi typique), et tu finis par dire

Tandis qu'aujourd'hui, je dois faire le choix de partir, de l'oublier, de passer à autre chose, tout en me disant que si j'étais restée, les choses se seraient peut-être arrangées...

 

La décision tu la connais parfaitement, c'est la seule solution pour sortir du cercle. Oui mais (encore lui), ton inconscient au moment où la décision apparaît claire dans ton esprit et que tu te sens sur le point d'agir, vient retenir ta main en te mettant en tête un joli film holliwoodesque avec un ènième retour, cette fois ci le bon, on arrête les conneries... Et bis, tris etc... repetita....

Relis ce que tu as écrit dans ton premier post:

 

Je suis perdue, car il est torturé, et je ne comprends pas ce qu'il ressent.

 

Et un peu comme l'a fait notre collègue sur une autre phrase, met du "je" là dedans, parce que c'est bien ça la dépendance, il n'y a pas de je, et tout dépend de l'autre.

Non, ta vie dépend de "je" et des choix que "je" fais et que "j'"assume.

C'est difficile, c'est long, mais revenir à toi est le plus beau cadeau que tu puisses te faire, alors, laisse mouliner ce qui mouline dans ta tête, regarde les films qui s'y déroulent sans les juger, ils sont le fruit du travail de ton inconscient. Ne leur donne pas la possibilité de te faire agir (et tu sais ce que ça fait de laisser agir, un aller retour supplémentaire et une tournée de souffrance en préparation), et pour ça, le fait de les observer, de ressentir pleinement les émotions qui viennent quand ça mouline, de les nommer, ça les fera passer dans le conscient. De ce fait, tes actions conscientes, ce que tu feras, ne sera plus guidé par des pulsions inconscientes qui te maintiennent dans cette situation, et de ce fait tu reprendras pleinement ta vie en main.

N'hésite pas à écrire ici ce qui se passe en toi, ce que tu ressens, c'est important aussi d'écrire et de partager.

Bon courage à toi !

Modifié le 7 mai 2020 par etpourtant

[Kakahuet]

Désolé d'être un peu cash, mais il existe des moments, dans la vie, où on doit se comporter comme des adultes responsables et matures ...

Or de rester dans cet entre-deux est une zone de confort inconsciente, mais il n'y a que toi pour en sortir, question de respect de soi et de dignité.

Tu sais les "et si" c'est vraiment du bullshit ...

Nb: je réitère ce que j'ai déjà dit (car c'est là que je pense que tu te trompes) il ne t'aime pas, du moins dans le sens que tu aurais envie de donner à ce sentiment.

Bonne route à toi

[louise75]

Bonjour,

En ce qui concerne l’analyse de la situation, je crois que les collègues ci-dessus ont tout dit. Pour l’avoir vécu, j‘ajouterai juste qu’il faut un moment trancher dans le vif et rompre en acceptant l’idée qu’on va soi-même bien morfler pendant quelques semaines/mois après avoir rompu. On a envie de reprendre contact, on a de la peine, de la nostalgie, de la colère contre l’autre qui a gâché ce qui aurait pu être si beau, SI... (mais avec des si, on mettrait Paris en bouteille, comme dirait l’autre). On peut aussi se mettre dans le crâne à l’avance que l’autre essaiera probablement de revenir (pas de raison que la dynamique antérieure change), et que dans ce cas, il faudra résister, même si tu meurs d’envie de “replonger”, enfin pardon, de lui donner une énième chance.

Votre relation a été assez longue et mouvementée pour qu’une logique s’en dégage. Je pense vraiment que tu peux t’appuyer sur l’analyse que tu esquisses de ta propre situation, et surtout sur celle que t’offrent les membres du forum, pour te faire une raison. J’entends raison au sens fort ici : quand les affects, la (co-)dépendance, l’angoisse te pousseront à rester/revenir, tu pourra(i)s leur opposer la rationalité de ta décision de partir - si tu prends cette décision, bien sûr.

Je sais bien que ce n’est pas facile, et je me suis personnellement (dans une situation différente mais non sans point commun) fait mille fois, post-rupture, la réflexion que je n’avais pas été assez patiente, que les choses auraient pu changer, que moyennant une thérapie, bla-bla-bla. Mais au fond, à chaque fois je me suis dit: “oui, mais souviens-toi que tu te disais exactement la même chose lors de votre dernière rupture, il y a un an. Et quand vous vous êtes remis ensemble, est-ce que ça a changé? Non. Donc rien à espérer...” Pas drôle, mais nécessaire pour aller vers un vrai mieux. La vie est trop courte pour s’embourber dans des relations qu’on vit comme une torture...

[Ameliaroger91]

Merci beaucoup, en effet ca fait du bien d'écrire ce que je ressens, même si je me trompe, au moins je suis confrontée à des avis extérieurs. Désolée par avance d'ailleurs si je suis têtue et tourne en boucle sur certaines choses, mais si j'arrivais à faire autrement facilement je ne serai surement pas ici non plus haha

 

Quand tu lui dis dans un élan de force "Allez ça suffit coco, du vent", à ce moment là ton coeur se serre, parce que tu sais aussi que tu perds ton partenaire de co-dépendance. Et une angoisse sourde commence à monter "et si il me prenait au mot et se barrait définitivement ? Oh que je m'en voudrais car ce serait de ma faute".

 

J'ai du mal à comprendre le terme de co-dépendance. Enfin je sais ce que c'est, mais s'il me prenait au mot et se barrait définitivement, je ne me dirais pas une seconde que c'est de ma faute. Il me donnerait plutôt raison et j'accepterai qu'il ne m'aime pas et que c'est fini. Si j'ai du mal à partir (je sais que je me répète mais j'ai du mal à mettre le doigt sur ce qui me retient), j'ai plus l'impression que c'est car je m'accroche à un rêve, une illusion débile, l'impression niaise qu'on est faits l'un pour l'autre. Je n'ai pas besoin de lui dans ma vie, je peux faire sans, j'ai mes projets et mon individualité. Mais j'ai envie qu'il en fasse partie.

Si j'étais dans la dépendance, je serai resté avec le mec que j'ai vu en Janvier/Février histoire d'avoir de l'attention non...?

C'est là où tu as raison à 100% :

au moment où la décision apparaît claire dans ton esprit et que tu te sens sur le point d'agir, vient retenir ta main en te mettant en tête un joli film holliwoodesque avec un ènième retour, cette fois ci le bon, on arrête les conneries...

 

Comment je fais pour m'enlever ce film débile de la tête ? Pourquoi est-ce que c'est de la dépendance, et pas juste de l'amour (ou de la pure bêtise au pire...) de penser ainsi ?

Je suis surement très naïve, mais pourquoi est-ce impossible ? Je me dis que l'être humain et l'amour sont parfois complexes, qu'il y aura peut-être un happy ending. Comment puis-je être si sûre que ça n'arrivera pas ?

Quand bien même j'arriverais à couper les ponts comme je l'ai fait en Décembre, je sais que son fantôme continuera à planer au dessus de ma tête tant que je n'aurais pas de certitudes... C'est aussi ce qui me fait rester. J'ai réussi deux mois sans lui, j'ai même rencontré quelqu'un d'autre même si ce n'était pas très sérieux, je vivais normalement, je n'étais pas du tout en déprime totale, au contraire j'étais plutôt bien dans ma tête, même si ce n'était pas toujours facile évidemment. Pourtant, je n'arrivais malgré tout pas à l'oublier ni à avoir envie de l'oublier. Je n'arrivais pas à enlever "l'évidence" qu'il était de ma tête.

Quand Kakahuet dit en dessous "il ne t'aime pas", ça me refroidit direct. Si je pouvais aller à l'intérieur de lui et ressentir 1 minute ce qu'il ressent et que je n'y voyais pas d'amour, je partirais.

 

met du "je" là dedans, parce que c'est bien ça la dépendance, il n'y a pas de je, et tout dépend de l'autre.

En effet, cela devrait venir de moi et pas dépendre de lui. Mais ce qui vient de moi c'est "je suis prête à me battre, je suis prête à vivre des moments difficiles, s'il m'aime et qu'on finit heureux, ça en vaut 100% la peine". Evidemment, je ne veux pas passer ma vie ainsi. Mais s'il y a 20% de chance qu'en passant 6 mois de plus comme ça on soit heureux après, j'ai envie de saisir cette chance. C'est vrai qu'en écrivant ça, je réalise que je suis prête à sacrifier 6 mois de ma vie pour lui. Mais en même temps, est-ce que n'est pas aussi ça aimer, est-ce que ce n'est pas normal d'être fort, solide et de soutenir l'autre quand il va mal ? (je réalise bien que je touche une de mes faiblesses du doigt ici, mais je pense quand même ce que j'écris). Même si oui, je suis d'accord sur le fait que je ne vais pas me sacrifier 10 ans non plus.

Je l'ai confronté tout à l'heure, je lui ai dit qu'il ne m'aimait pas, que j'étais sa béquille, que c'était de la dépendance et qu'il fallait qu'il l'admette pour notre bien à tous les deux. Mais il me dit que c'est bien plus que ça, que je ne suis pas une béquille, que je le touche, que parfois il nous imagine tous les deux heureux, qu'il bloque et ne sait pas pourquoi. Je l'ai aussi confronté sur l'ex en question en disant que je pensais que s'il bloquait à l'idée de s'engager avec moi, c'est en partie car il avait un gout "d'inachevé" avec elle. Il m'a dit qu'en effet, ça jouait et qu'il ne savait pas quoi faire pour s'en débarrasser, car il n'a rien à lui dire, il était "à fond" à l'époque mais il doutait aussi sur pas mal de trucs, il sait que ça ne collerait pas. Mais la blessure est toujours là, ça ne part pas.

J'ai fini par lui dire qu'il valait mieux que je m'en aille et qu'on arrête. Il m'a pris dans ses bras, s'est mis a pleurer et m'a demandé de rester au moins jusqu'à lundi pour qu'on voit comment les choses évoluent. Il m'a reparlé de la psy de couple et m'a redit qu'il était près à y aller immédiatement au retour. Et là je viens de passer dans la pièce d'à côté et je le vois les larmes aux yeux devant son écran.

Je sais que c'est con, que de l'extérieur, la vérité vous saute surement aux yeux... Mais quand on est dedans, quand on voit l'autre pleurer dans nos bras, quand on l'entend déblatérer 1 milliards de raisons pour lesquels il est perdu et malheureux, tout prend une dimension différente... J'ai du mal à me dire que c'est tout noir ou tout blanc, qu'il ne m'aime pas et c'est comme ça.

Si j'arrivais à me dire ça, tout serait plus simple

@Kakahuet tu as raison, c'est mon problème et c'est con.

Que pensez-vous de cette histoire de thérapie de couple ? Ne pensez-vous pas que cela puisse m'aider à me libérer ? Et si la psy interprète la situation comme vous, elle lui dira en face, devant moi, il sera face à ses contradictions et le cercle finira par être rompu, non?

A contrario, si amour et blocages il y a, ils ressortiront aussi... Au moins, une thérapie devrait nous aider à sortir de ce cercle infernal

Modifié le 7 mai 2020 par Ameliaroger91