6 mois après rupture je ne m’en sors pas.

[Micka323232]

Bonjour à tous.

Je n’ai pas l’habitude de m’exprimer sur un site mais là je pense que j’ai vraiment besoin d’aide. Il y a six mois la femme que j’ai aimé plus que tout m’a quitté. Nous sommes restés ensemble quatre ans. Cette histoire a vraiment été fusionnel on était fous amoureux l’un de l’autre. Elle voulait des enfants et moi je n’étais pas prêt. Je tiens à dire que j’ai 31 ans et elle 30. Je l’ai découvert dans les bras d’un autre à son insu alors qu’on était toujours ensemble. Ça m’a complètement tué. Perte de poids perdre du sommeil je suis au fond du trou. Maintenant je regrette énormément cette prise de décisionCar si j’aurais voulu un enfant je serai encore avec elle. Pas une minute dans une journée sans penser à elle ça devient un enfer. Avez-vous des solutions pour vous en sortir. Merci beaucoup à tous de m’avoir lu

[JRME]

Salut Micka323232!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[ugisoul]

ça ne sert à rien de se mettre martel en tête. Vous n'avez rien à vous reprochez, elle n'était juste pas assez patiente ou compréhensive pour votre décision.

[Lili9]

Salut Micka,

Désolée de ce que tu traverses, 6 mois après la fin d’une histoire qui a duré je crois qu’il est normal (Même si chacun réagit à sa façon) d’être affecté. Après tu peux mettre en place certaines choses pour avancer et ne pas rester bloqué dans cette situation.

Qu’as tu mis en place depuis cette rupture? Avez vous gardé contact? Comment s’est passée cette rupture?

 

Maintenant je regrette énormément cette prise de décisionCar si j’aurais voulu un enfant je serai encore avec elle

 

Si tu ne souhaitais pas avoir d’enfant tu as bien fait de lui dire.

[Micka323232]

Merci beaucoup pour votre réponse.

J’ai essayé de mettre beaucoup de choses en place.

Arrêter d’aller espionner sur Facebook, Insta. Silence radio de plus de 3 mois.

Je suis allé voir un spécialiste...

Mais rien n’y fait je n’y arrive pas. J’ai l’impression que toute ma vie je vais regretter cette décision. Alors que si j’avais eu un enfant je serai sûrement malheureux. Je dois être quelqu’un d’extreme compliqué...

Je vois pas comment me sortir de ca. On dit généralement qu’il faut 3/4 mois pour aller mieux et la plus le temps passe et moins ca va...

[sandstorm]

bonsoir

imagine toi si t'avais fait un enfant avec elle et que tu la découvrais dans les bras d'un autre. tu penses que tu serais plus heureux qu'actuellement?

malgré l'amour vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre, tu ne voulais pas d'enfant c'est ton choix, elle est infidèle.

enfin le specialiste ne peut pas t'aider du jour au lendemain ça prend du temps une thérapie alors si tu te sens mal pourquoi ne pas y retourner?

courage à toi

[Micka323232]

Merci de prendre le temps de me répondre.

L’imaginer dans les bras c’est horrible et c’est ce qui se passe actuellement.

En faite je serai moins malheureux avec elle et un enfant que tout seul sans elle et dans les bras d’un autre. Mais ça on ne s’en aperçoit uniquement quand on a perdu la personne.

A 31 ans j’ai encore beaucoup de chose à apprendre...

La thérapie j’ai essayé mais cela n’en ma rien apporté...

[Elieza]

On ne fait pas un enfant pour garder l autre. Ce n est pas un jouet.

[Lili9]

Bonjour,

 

Arrêter d’aller espionner sur Facebook, Insta.

 

Çà c'est la base, espionner c'est s'auto-détruire, il faut mettre en place autour de soi un périmètre de reconstruction sain pour toi, dans lequel elle n'a pas de place, (elle prend déjà assez de place dans ton cerveau non?)

 

En faite je serai moins malheureux avec elle et un enfant que tout seul sans elle et dans les bras d’un autre. Mais ça on ne s’en aperçoit uniquement quand on a perdu la personne.

 

Quand on se fait larguer, notre cerveau met en place des scénarios, scénarios dans lesquels on est fautif parce que ceci ou parce que cela et si j'avais... alors elle/il ne m'aurait pas quitté. On se rattache à ça parce qu'alors (dans notre cerveau) les choses deviennent réversibles et on se dit si je change ça et bien elle/il reviendra et alors j'arrêterai de souffrir, et je serai heureux...

Et bien ça ce n'est pas la réalité, souvent on se plante, elle t'a quitté, il faut l'accepter, ça fait un mal de chien mais lutter contre ça, ne pas accepter, essayer de se convaincre de la convaincre ...se trouver des excuses, s'auto-flageller , même si c'est normal au début, ça rallonge le délais de souffrance.

 

Je vois pas comment me sortir de ca. On dit généralement qu’il faut 3/4 mois pour aller mieux et la plus le temps passe et moins ca va...

 

La durée dépend de chacun, et de bcp de paramètres je crois mais tu sais il n'est pas rare d'avoir besoin de beaucoup plus de temps pour aller mieux. 3/4 mois c'est très court en fait, pour te donner un exemple qui n'est pas un exemple de bravoure :lol: j'ai commencé à me sentir mieux 8 mois après ma rupture puis ça a été de mieux en mieux après (avec parfois des rechutes ce n'était pas linéaire).

Ce qui libère vraiment et permet d'avancer à mon avis, c'est d'accepter, accepter cette rupture accepter que les choses ne redeviendront pas comme avant accepter qu'il/elle ne veut plus être avec toi, et que tu n'y peux rien, accepter aussi d'être triste, en colère, que cela prenne du temps.. mais en même temps on essaie d'avancer, on se donne une discipline, "là j'ai assez ruminé, maintenant je me bouge, " essaie d'être indulgent et bienveillant avec toi, essaie de te faire plaisir, de découvrir de nouvelles activités , faire du sport... De créer des moments où tu ne penseras pas en boucle à elle, des pauses mentales, qui prendront de plus en plus de place.

Et les moments ou tu sens que ça revient, et bien accepte de les vivre, pose toi, ressens ces émotions négatives verbalise les peut-être, moi ça m'a fait du bien d'écrire et puis quand c'est passé tu te remets au boulot dans ta reconstruction.

C'est ta vie qu'il faut continuer de construire, cette histoire est terminée mais ta vie à toi continue.

[MikeOne]

Micka,

Désolé pour ce qui t'arrive. L'image de l'ex dans les bras (lit) d'un autre est vraiment un truc qui nous marque et nous fait mal (je sais, moi cela m'arrive encore parfois). Mais finalement, vous n'êtes plus ensemble maintenant, elle fait ce qu'elle veut, elle a foiré en étant infidèle et franchement, si cela m'était arrivé, je ne pourrais plus jamais regarder cette personne en face, encore moins essayer quoique ce soit avec elle (tu sais, l'image du "beurk" :grimacing: ). Elle t'a trahi, elle peut le refaire quand cela lui en dit. Donc une personne pas fiable, pas fidèle, envers laquelle tu ne pourrais plus jamais avoir 100% confiance, bref, j'aimerais résumer ceci en: "Tire toi le plus loin d'elle et oublie la, elle n'en vaut vraiment pas la peine"

Moi perso, j'ai mis 2 mois pour aller mieux, 3 pour me sentir à nouveau revivre (je ne suis pas passé par la case trahison mais par la case non fiable et même après 3 mois, j'y pense encore, pas totalement remis), pour finalement arriver à la conclusion que malgré notre attirance, nous n'étions pas fait pour vivre ensembles. C'est dur, on croit toujours qu'on pourrait y arriver à grands coups d'efforts, mais non, ce qui est fait est fait et il faut du temps pour l'accepter. Dans mon histoire, c'est moi qui voulait un enfant, une famille, une maison et le petit toutou qui va avec, elle était encore figée sur sa vie de femme célibataire (elle avait divorcé 3 ans auparavant). Donc deux attentes différentes du couple, moi qui fonçait, elle qui avait peur de s'engager, et cela a fini par la rupture.

Je ne comprends pas pourquoi tu te mets la faute de cette séparation sur le dos, la faute réelle est son infidélité, rien d'autre. Ne pense pas à ces images qui te polluent l'esprit, et là, au risque de me prendre les foudres de beaucoup de personnes ici, tu es libre et je pense que la meilleure thérapie, c'est de passer à l'acte avec une autre, même pansement. Avance, ne te retourne pas, fais ta vie et surtout arme toi de patience car le temps et les actes font bien les choses.

[Allys]

La thérapie j’ai essayé mais cela n’en ma rien apporté...

La thérapie n'apporte que si l'on veut vraiment s'en sortir. Tant que l'on est pas décidé à sortir de sa position de victime qui se plaint que c'est dur, et que l'on ne veut pas se reprendre en main, que l'on préfère se complaire dans sa souffrance, alors la thérapie n'apporte rien.

Personne ne fait pousser une fleur en lui tirant sur la tige...

[Kakahuet]

Bonjour

Désolé de la situation dans laquelle tu te trouves...

J'avoue que tu nous a donné que les grandes lignes de ton histoire et je ne suis pas certain que celle-ci était si idyllique que ça et par extension, je ne suis pas certain que la raison unique de la rupture soit le fait que vous aviez un désaccord sur l'envie ou non d'avoir un enfant...

Je suis très étonné (mais bon, la nature humaine, toussa toussa) et je trouve un peu "raide" ''(je ne sais pas comment l'exprimer en fait) que la situation soit : "bon ok tu veux pas de gosse alors je vais me taper un autre" ...

D'ailleurs quelles ont été ses "explications" par rapport à ça?

Soit vous aviez une communication proche du zéro absolu, soit il y a d'autres paramètres que tu as omis de nous raconter, mais dans les deux cas cela ne soulignait pas une pérennité absolue de la relation, malgré le fait qu'elle ait duré plusieurs années.

Nb : je ne suis pas certain que tu aurais été moins malheureux avec un gamin sur les bras, bien au contraire, cela ne l'aurait pas empêché d'aller voir ailleurs) ...

 

Personne ne fait pousser une fleur en lui tirant sur la tige...

Et si on se tire sur la nouille ? :)

[sandstorm]

Bonjour

Tu l'a perdu certes. C'est vrai. C'est douloureux. Personne ne te dira le contraire.

Néanmoins, j'ai moi aussi le même sentiment que Kakahuet. Actuellement tu cherches à trouver THE truc qui a pas marché dans votre relation. Et tu cherches à te convaincre que c'est ton non désir d'enfant. C'est 'facile' au sens où ça te permet de faire des raisonnements de type: "je ne voulais pas d'enfant, à cause de ça elle s'est retrouvé dans les bras d'un autre, j'ai fais une erreur, donc si je corrige cette erreur elle reviendra dans mes bras". ou encore "c'est ce non désir d'enfant qui est la cause de notre rupture". Or, si tu persistes à te faire des réflexions de ce type tu risques de rester dans cet état pendant longtemps… Si au contraire tu fais l'effort d' adopter un regard plus distancié sur votre relation, ce qui oblige à te poser les bonnes questions, tu va plus ou moins vite t'apercevoir que votre relation avait ses problèmes et que ses problèmes ne se résumaient pas à "j'ai pas envie d'avoir un enfant/elle veut avoir un enfant". En ce moment tu as une réaction assez typique de largué (donc c'est en partie normal) tu idéalises la relation… Et tant que tu idéalises cette relation forcément tu va bloquer dessus. Forcément vous avez eu vos bons moments etc, sinon cette relation n'aurait pas duré autant. L'enjeu est de voir ce qui n'allait pas, et ça ça permet souvent de tourner la page car là on commence à comprendre qu'au final la relation n'était pas idyllique, et qu'au fond elle était un peu vouée à l'échec.

Alors si tu ne veux pas aller en thérapie, ce qui est ton choix, fais au moins l'effort de te poser les bonnes questions

allez courage!

[Micka323232]

Bonjour à tous merci beaucoup d’avoir pris le temps de me répondre je trouve que c’est vraiment très gentil de votre part. Oui j’ai raconté cette histoire dans les grandes lignes. Mais selon ses dires elle est vraiment parti Car je ne voulais pas d’enfant et elle en voulait. De toute façon elle a été clair net et précis avec moi maintenant notre histoire est terminée et jamais elle ne reviendra en arrière. Il ne me reste plus qu’une chose à faire avancer mais ça c’est pas gagné je n’y arrive pas mais avec de la volonté et de la force je vais m’en sortir. Merci encore une fois à vous tous d’avoir pris le temps de me répondre ça fait plaisir de se sentir soutenu.

[sandstorm]

étant donné qu'elle s'est retrouvé dans les bras d'un autre, te dire que c'est à cause de ton non désir d'enfant c'est pour se deresponsabiliser et jeter la faute sur toi. ça arrive souvent au moment des ruptures on a tendance à jeter la faute sur l'autre. Mais toi de ton coté tu gagnerais à te faire ton avis propre sur cette relation plutôt que de rester prisonnier des projections (sincères ou non) de ton ex.

Bref: pour TOI qu'est ce qui n'allait pas dans votre relation? et tu as sans doute des choses à dire là dessus.