Il m''a annoncé trop tardivement qu''il ne revenait pas

[sandstorm]

Je trouve justement que ce que Sand dit est tristement pertinent et que même si j’ai encore beaucoup de travail à faire, ça me permet d’ouvrir un peu les yeux même si c’est encore très frais tout ça...

 

c'est parfaitement compréhensible il faut prendre ton temps pour y réfléchir parce qu'effectivement on a touché ( et pas que moi d'ailleurs, Louise et Elieza :bisou: aussi ) des sujets qui demandent un temps de réflexion. Ne plus être en contact avec ton ex va te permettre de "stopper", "geler" les choses. Et quand les choses s'arrêtent on prend ses distances naturellement. ça va venir petit à petit à condition de ne pas forcer la communication avec ton ex. C'est un peu la condition sine qua non actuellement…

 

Néanmoins, vous pensez que quelque chose peut être fait pour arranger les choses ou est-ce que je dois me mettre en tête que c’est définitivement terminé, qu’il n’y a plus rien à faire ?

 

là c'est typiquement un gros classique de l'après -rupture le "oui oui je dois réflechir à... mais vous pensez qu'il va revenir?".

Tu espères encore une reprise de relation. C'est normal. Sans prise de distance tu idéalises encore les choses, tu espères que les choses vont s'arranger. Mais comment veut tu que les choses s'arrangent si tu n'a pas fait du boulot sur toi même et tous les points qu'on a relevé ci dessus? Et ça ce n'est que ta part à toi, ce dont tu as la responsabilité, tu as le controle. Ton ex est une personne avec sa propre volonté et s'il ne veut pas ou n'est pas prêt à opérer des changements dans la relation même si toi tu fais tous les efforts du monde comment veut tu que cette relation marche? Tu n'a pour le moment rien à faire à part prendre soin de toi, te poser les bonnes questions, y répondre le plus sincèrement possible pour TOI pas pour lui... Penses à toi Jokr

[Jokrk8]

Oui c’est sûr que je ne dois plus être en contact avec lui, c’est ce qu’il y a de mieux pour moi. D’ailleurs le lendemain de notre discussion, il m’a envoyé un message pour me demander si j’allais bien, il a certainement penser bien faire ou alors venir se rassurer enfin bref, je n’ai pas répondu car ça aurait voulu dire revenir dans le même engrenage.

En ce qui concerne ma question qui est oui très cliché et classique, il faut aussi comprendre que c’est une relation de plus de 7 ans qui se termine donc pas une simple amourette... Après toutes les belles choses que nous avons vécu, je garde dans un coin de ma tête l’espoir de le retrouver un jour dans une toute autre relation et sûrement pas dans la continuité de celle qui appartient désormais au passé...

Mais c’est certain que premier objectif en tête : Prendre soin de moi, me préserver et profiter de la vie...

[Elieza]

J'ai atterri ici pour une très longue histoire. Donc on comprend. Ton histoire, malheureusement n'est que "hyper banale", même si tu aimerais entendre le contraire.

[sandstorm]

ou encore se dire que parce que c'est une relation de 7 ans qui a eu tout le temps de se déployer et donner ce qu'elle devait donner.

Souvent on bloque sur des trucs parce qu'on adopte un point de vue qui nous pousse dans un sens. Changer d'optique permet de se libérer.

Courage!

[Allys]

Après cette épreuve, nous sommes devenu un couple qui ne se disputait que très rarement voire jamais.

Nous le répétons souvent ici, un couple qui ne se dispute pas ou peu n’est pas obligatoirement le signe d’un couple qui va bien. Ce peut être aussi le signe d’un couple ou l’un s’écrase en permanence pour éviter les disputes pendant que l’autre fait ce qu’il veut. Ce qui semble être en l’espèce, le fonctionnement de ton couple, que tu en sois consciente ou pas...

 

j’ai toujours tout donné pour lui, quitte à m’arrêter de vivre pour lui. Je sais que ce n’est pas bien mais je suis quelqu’un qui donne tout, je n’arrive pas à aimer autrement.

Et tu devrais donc consacrer ton énergie a résoudre tes difficultés dans tes relations amoureuses (plutôt qu'a savoir si tu vas le reconquérir) afin d’apprendre à aimer autrement qu’en te soumettant au bon vouloir de la personne que tu aimes au détriment de tes propres envies et besoins.

Sinon, qu’il revienne ou que tu rencontres quelqu’un d’autre tu recommenceras à nouveau à aimer mal. Les même causes ayant les même effets, ça peut durer longtemps (pour moi ça a duré plus de 25 ans, jusqu'à ce que je décide d’aller voir un psy).

 

Après attention, je suis caractérielle et je ne me laisse pas faire facilement

Ca me fait penser au principe de la cocotte minute, qui est un mode de communication privilégié par les personnes qui n’aiment pas les conflits.

La personne est incapable de dire ce qu’elle ressens quand elle est fâchée, ou que quelque chose ne va pas parce qu’elle a très peur que l’autre lui en veuille, de faire de la peine ou de se disputer. Alors elle ne dit rien, elle encaisse, elle lui trouve des excuses, elle ne dit rien, elle encaisse, elle ne dit rien, elle encaisse. D’ailleurs elle est plutôt fier d’elle, d’avoir cette capacité a prendre sur elle (c’est valorisant d’être quelqu’un qui ne se dispute pas a tout bout de champs, pour tout et rien), et c'est également valorisant de se dire que nous on est gentil (Et pour être aimé mieux vaut être gentil)…

Sauf que ces longues périodes de frustration, entraine des explosions pour des motifs totalement futiles, qui donnent extérieurement l’impression que la personne est caractérielle et ne se laisse pas faire. Et ses explosions donnent également l’impression a la personne qu’elle ne se laisse pas faire (puisqu’elle explose de temps en temps).

Sauf qu'en fait c'est un réel mécanisme de soumission aux désirs des autres...

Est-ce que ça te parle ?

 

J’étais juste tellement prise que notre relation est passée au second plan et que je n’ai pas su voir à quel point il allait mal

Je croyais que tu faisais des études de droit, du coup c’était des études de psy ?

Parce que en fait tu n’es pas son psy, ni sa maman, ni son infirmière d’ailleurs…

S’il va mal, c’est un grand garçon, il va voir un professionnel de santé, et se prend en charge tout seul. Tu peux l’encourager, le soutenir, mais s’il ne fait rien pour aller mieux, tu n’es pas responsable.

Oui tu étais occupé par tes études, oui du coup tu avais moins de temps à lui consacrer (Ce qui est totalement normal). Pourtant tu lui a accordé tous tes temps libres (autant dire que tu lui en a consacré du temps quand même). Toi tu as consacré tout ton temps libre à maintenir ce lien amoureux, et lui qu’a-t-il fait pendant ce temps pour combattre la routine, ou maintenir votre vie de couple ? Qu’a-t-il fait pour combattre sa dépression ? a-t-il été diagnostiqué pour ça ? a-t-il pris des médocs, suivi une thérapie ?

Si a son âge il a besoin d’une maman pour écouter ses chagrins, d’une animatrice de centre aéré pour le distraire ou d’un doudou pour le réconforter , et qu’il n’est pas capable de gérer tes obligations, qu’est ce que sera quand tu seras avocate et que vous vivrez ensemble…

Peut être qu’il n’a pas la maturité nécessaire pour vivre en couple, et qu’il devrait rester vivre chez maman…

Et à mon avis, ce n’est pas anodin, si justement quand tu lui consacre moins de temps, le pauvre biquet tombe en dépression… (d’ailleurs c’était vraiment une dépression ou c’est lui qui utilise le mot)

 

D’ailleurs lui même m’a dit qu’on y était tous les deux pour quelque chose, que tous les deux nous n’avions pas fais les efforts nécessaires

Heu… tu réécris l’histoire que tu nous as donné dans le sens qui t’arrange….

Tu nous a dis au départ dans ton premier post :

Donc il y’a deux jours, il m’a appelé pour qu’on s’explique. Il m’a dit qu’il s’était réveillé un matin et qu’il s’était rendu compte qu’il n’avait plus envie de m’appeler, que je ne lui manquait pas. Il explique ça comme un déclic, qu’il se voilait la face depuis notre séparation mais qu’il avait pris conscience qu’il ne retrouverait jamais la relation qu’on avait avant, qu’il n’avait plus de sentiment et qu’il était temps de mettre un terme définitif à tout. Il me dit que tout mes efforts arrivent trop tard, que c’est trop tard

J’appelle pas ça reconnaitre qu’il y est pour quelque chose, moi j’appelle ça « charger la mule »… c’’est a dire rendre l’autre coupable de notre propre décision, mais bon…

 

je pense simplement que je le voyais lui comme acquis et que j’en ai oublié qu’une relation s’entretient tous les jours

Heureusement qu’au bout de 7 ans de relation, tu ne te réveille pas tous les matins, en ayant peur que l’autre te quitte du jour au lendemain, et que tu considère qu’effectivement votre relation ne va pas s’arrêter comme ça en un claquement de doigts… !

 

Je savais que je voulais me remettre avec lui, cependant je savais aussi que continuer à se voir nous mènerait à nous remettre ensemble et je trouvais cela trop prématuré. Donc j’étais d’accord avec l’idée de prendre nos distances mais je ne fermais pas les portes à son retour. Je sais pas trop comment l’exprimer pour être claire.

Oui, te plier a ses 4 volontés en espérant que si tu étais une bien gentille fille, bien obéissante il finirait par se rendre compte qu’en fait il avait perdu quelqu’un de merveilleux… et donc laisser la porte ouverte pour que quand il aurait se déclic, il sache que la porte est ouverte…

 

De toutes façons, je pense qu’il regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc. Il le sait et tout le monde lui dis. Car je sais, je suis consciente que je me suis perdue dans notre relation et depuis notre rupture. Je sais que j’ai mis ma vie entre parenthèses pour être heureuse avec lui et pour qu’il soit heureux tout court. Mais je l’aime et je pense pas qu’on puisse me reprocher de m’être battue autant pour nous...

CQFD de ma réponse précédente…

Pardon ma cocotte, mais je suis désolée de t’apprendre aussi violemment que le fait d’avoir été « gentille », pendant la relation, ne fait pas revenir un homme sur sa décision… et je suis également désolée de t’apprendre que des femmes attentives il y en a plein la planète terre (Tu n’es pas la seule, et si c’est ce qu’il recherche, il en trouvera une…).

Mais peut être que justement lui il veut une femme qui lui tienne tête et qui ne fait pas tout ce qu’il veut, comme il veut…

 

il faut aussi comprendre que c’est une relation de plus de 7 ans qui se termine donc pas une simple amourette... Après toutes les belles choses que nous avons vécu

Oui, moi mon mari m’a quitté après 18 ans…

Est-ce pour cela qu’il est revenu ? Non

Je sais que tu as besoin de te persuader que toi ton histoire est différente de celle des autres, que toi c’était du sérieux, que toi ton ex t’aimais vraiment, que toi il n’y avait aucune ombre à l’histoire, que toi c’est pas pareil parce que vous ne vous disputiez pas, que toi votre relation n’avait aucun problème. Bref que votre vie de couple était parfaite et sans aucun nuage…

Mais une chose est sure, si c’était le cas, vous ne seriez pas séparés…

[louise75]

Ca me fait penser au principe de la cocotte minute, qui est un mode de communication privilégié par les personnes qui n’aiment pas les conflits.

La personne est incapable de dire ce qu’elle ressens quand elle est fâchée, ou que quelque chose ne va pas parce qu’elle a très peur que l’autre lui en veuille, de faire de la peine ou de se disputer. Alors elle ne dit rien, elle encaisse, elle lui trouve des excuses, elle ne dit rien, elle encaisse, elle ne dit rien, elle encaisse. D’ailleurs elle est plutôt fier d’elle, d’avoir cette capacité a prendre sur elle (c’est valorisant d’être quelqu’un qui ne se dispute pas a tout bout de champs, pour tout et rien), et c'est également valorisant de se dire que nous on est gentil (Et pour être aimé mieux vaut être gentil)…

Sauf que ces longues périodes de frustration, entraine des explosions pour des motifs totalement futiles, qui donnent extérieurement l’impression que la personne est caractérielle et ne se laisse pas faire. Et ses explosions donnent également l’impression a la personne qu’elle ne se laisse pas faire (puisqu’elle explose de temps en temps).

Sauf qu'en fait c'est un réel mécanisme de soumission aux désirs des autres...

 

Tellement juste, cette analyse :-Blue :-Blue

[Jokrk8]

Allys,

Lorsque que j’évoque le fait que nous ne nous disputions jamais, je ne cherchais pas à justifier le fait que notre relation était parfaite. Je traduis simplement le fait que nous étions énormément complice et qu’au lieu de se disputer sans cesse, nous discutions afin de régler le problème plutôt que de se disputer. Je ne me suis jamais écrasé face à lui par peur de le perdre ou quoi. Jamais.

Alors oui je dois reconnaître que je n’aime pas de la bonne façon, c’est ce qui ressort des différents posts et ce n’est pas un hasard. Je reconnais que je dois faire un travail là dessus que ce soit avec lui ou avec un autre.

Concernant le principe de la cocotte minute, je pense m’être mal exprimé tout au long de mes posts (plus simple d’en parler à l’oral qu’à l’écrit..); des qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas entre nous, je lui en faisait part. Dans notre couple, la cocotte minute c’était plutôt lui. Lui n’aime pas le conflit, donc lui encaisse encaisse encaisse et fini par explosé. Il a d’ailleurs fais un travail là dessus, car je lui avais demandé d’arrêter d’attendre que la coupe soit pleine pour me dire ce qui n’allait pas.

Concernant sa dépression, il en a fait une à cause du travail (restauration), il était vraiment surmené. Et bien sûr il a été suivi par un psychiatre et mis sous antidépresseurs. Je l’ai soutenu comme j’ai pu durant toute cette période. Il a même parlé de notre relation au psy.

Concernant la responsabilité de chacun dans notre rupture, au début il a reconnu que tous les deux nous n’avions fais aucun effort pour sauver notre relation. Delà, moi j’ai commencé à en faire après notre séparation pour lui prouver que j’avais pris conscience de ce qui n’allait pas, avec le silence radio j’ai compris certaines choses. Mais lui reconnaîtra bien plus tard qu’il n’en a pas fait. Ce qui ne veut pas dire qu’il m’accuse d’être là seule responsable. Je me suis certainement encore mal exprimée. Puis il y a quelques jours lors de notre dernière discussion, il m’a annoncé que mes efforts arrivaient trop tard et qu’il aurait fallu que NOUS fassions des efforts bien avant la séparation.

Vous avez raison, j’ai certainement été trop gentille.

[Allys]

Jokrk,

Quand tu es arrivée sur le forum, tu nous as raconté une histoire, ton histoire. Avec tes mots (qui ne sont jamais anodins), des éléments que tu as choisi de mentionner, des éléments sur lesquels tu as insisté, et d’autres que tu as préféré taire.

Comme toute histoire, elle a donc été racontée de façon subjective, en fonction de tes biais de confirmation au moment de l’écriture (c'est-à-dire en privilégiant les informations confirmant tes idées préconçues ou tes hypothèses et/ou en accordant moins de poids aux hypothèses et informations jouant en défaveur de tes conceptions).

C’est normal.

Nous l’avons fait également quand nous sommes arrivés, plein de doutes, de tristesse, de peur, et d’espoir face à notre propre séparation, en espérant recevoir une réponse rassurante qui calmerait notre angoisse. (Nous ne sommes pas arrivés là par hasard, le titre du forum est suffisamment clair pour que l’on ne fasse pas secret de ce que nous sommes venus chercher au moment de notre premier post)

En règle générale, au fur et a mesure des questions que posent les intervenants/tes, les récits se modifient.

Soit l’auteur/rice confronté/e à nos questions, et nos remarques, se retrouve face à ses contradictions, et se remet en question. Il/elle modifie alors sont récit car les biais de confirmation tombent, et il/elle pose un regard plus objectif sur la relation (et son récit devient donc plus objectif également), ce qui lui permet d’avancer sur son chemin de deuil, de prendre conscience de ses difficultés, et de choisir comment il/elle souhaite les résoudre (seul/e, entre amis, ou avec un psy).

Soit l’auteur/rice confronté/e à nos questions, et nos remarques, et mis/e face à ses contradictions, ne se remet pas en question. Il/elle modifie alors sont récit, mais en renforçant ses biais de confirmation. Dans le meilleur des cas, il/elle explique qu’il/elle s’est mal exprimé/e, que c’est difficile de dire sa pensée avec précision par écrit. Dans le pire nous sommes accusé de ne rien comprendre, de ne pas avoir été là, de ne pas savoir de quoi nous parlons, et de ne pas connaitre l’ex. Et comme nous n’avons pas le pouvoir d’aider ceux qui ne veulent pas l’être, alors la personne reste là ou elle en est. Elle évoluera (ou pas), mais dans une autre temporalité que le temps de se forum et avec nous. Ce n’est pas grave, chacun parcourt son chemin à son rythme.

Alors jokrk, évidemment que communiquer à l’écrit n’est pas facile, mais il y a une différence entre dire blanc et dire noir ensuite, et puis dire jaune, bleu ou vert. Tu ne fais que te contredire au fur et à mesure de nos réponses, prétextant systématiquement que tu t’es mal exprimé.

Je ne crois pas Jorkrk que tu t’exprime mal, je crois que tu nous sers une version de ton histoire, afin de repousser tout ce qui ne va pas dans le sens de ton biais de confirmation, c'est-à-dire cette projection idyllique :

j’espèrerai toujours qu’un jour il se rende compte qu’il ne peut pas être sans moi. Je me dis que comme il est en état dépressif, il ne voit que les choses négativement et que quand il ira mieux, il verra les choses sous un autre angle. J’espère tellement qu’il va revenir. Mon envie serait qu’il revienne lorsque tous deux nous auront avancés dans nos vies séparément (travail, logement..), et qu’on pourra se retrouver, fonder un nid douillet rempli d’amour

 

Tu sais personnellement je me fiche totalement d’avoir raison ou tort, que tu sois soumise, ou avec du caractère, que tu t’écrase devant lui, ou que tu lui tienne tête, que ton histoire ai été idyllique ou merdique, que vous vous soyez séparés, 1,2 ,3 ou 10 fois, que tu sois parfaite, gentille, et la femme idéale, ou une harpie, que ton couple soit complice et communique parfaitement, ou que vous passiez votre temps à vous engueuler.

Ca ne changera pas ma vie.

En revanche regarder la vérité froide et nue de ton histoire, avec un maximum d’objectivité, changera la tienne de vie.

Alors je ne vais pas relever les nouvelles contradiction, ou la nouvelle mouture de ton récit version « on était un couple qui n’avait aucun problème, la séparation n’a aucun sens, il va obligatoirement revenir », pour ne relever que la fin de ton post.

 

Vous avez raison, j’ai certainement été trop gentille.

Personne ne te dit que tu as été trop gentille. Et encore moins que ce serait cet excès de générosité qui l'a fait partir...

Soumise au désirs et au besoins de ton partenaire oui, manquant d’affirmation de toi oui, et dans un couple qui ne fonctionnait pas aussi bien que tu le prétends, car très déséquilibré oui . Mais tout ça n’a rien à voir avec la gentillesse.

On est jamais « trop » gentil/le. On est gentil de façon désintéressée, ou on ne l’est pas, donc il ne peut y avoir de déséquilibre ou d’excès dans la gentillesse.

Dire que l’on « trop » gentil/le est le signe que cette gentillesse n’est pas réelle. Dans ce cas, la gentillesse n’est la que pour attirer l'amour en retour. Elle n’est donc pas sincère (mais ce n’est pas conscient) car il y a derrière ce souci de l’autre un besoin de reconnaissance. Si nous ne comblons pas ses désirs, nous risquons de perdre son amour.

Mais qu’il est bon de se placer en position de victime… Pouvoir dire que l’on est « trop » gentil est déculpabilisant, valorisant, cela nous fait passer pour quelqu’un de bien (de tellement bien, que l’ex qui nous as quitté « regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc. Il le sait et tout le monde lui dis. »

Sauf qu’en réalité, donner trop aux autre au détriment de soi même, n’est pas le signe d’une générosité extrême, mais plutôt le signe non seulement d’un besoin de prendre le pouvoir et de garder le contrôle, mais également d’une faille énorme dans l’estime de soi… Et dire cela c'est nettement moins valorisant que de dire que l'on est "trop" gentil...

Et a mon avis, tu devrais travailler tout ça.

Courage à toi.

[Jokrk8]

Je suis venue sur ce forum pour trouver des réponses, pour déconstruire en quelque sorte la vision subjective que j’aie de ma situation. Je suis peut être aussi venue chercher du réconfort, ce qui ne signifie pas que j’attendais de lire ce que j’avais envie d’entendre (Ex : « il reviendra, ils reviennent toujours »), mais passons sur ce point.

J’entend tout ce que vous dites et je suis d’accord avec vous, mais j’ai le sentiment de devoir me justifier à chacun de mes propos. Et encore quand j’écris ça, je sens que je vais être épinglé pour avoir tenté de me mettre en position de victime..

Concernant votre topo sur la gentillesse, sans doute avez vous raison et sans doute qu’il y a un travail à faire dessus.

Merci en tout cas d’avoir pris le temps de répondre.

[sandstorm]

Jokr j'interviens juste pour faire une petite remarque, l'intervention d'Allys est très pertinente je n'ai rien à rajouter là dessus.

Tu dis que tu as le sentiment de devoir te justifer à chacun de tes propos. Or justement Allys a bien dit que ce n'est pas le but des intervenants.

On te donne des pistes, tu n'es pas obligée de nous répondre (encore moins de te justifier). La seule "obligation" que tu as est face à toi même: prendre le temps de réfléchir à tout ça, te remettre en cause (sans pour autant t'autoflageller) voir tes "failles" et comment celles ci jouent dans tes relations, en devenir consciente pour pouvoir construire des relations qui ne reproduisent pas les mêmes schèmes dysfonctionnels qui au final TE rendent malheureuse

Ce travail sur soi n'est pas facile au contraire il est douloureux. Courage

[Jokrk8]

Je suis à fleur de peau en ce moment, mais je comprend tout ce que vous dites et même si ça fait quelque part mal de le lire, je perçois des vérités à travers vos écrits..

[sandstorm]

Je suis à fleur de peau en ce moment, mais je comprend tout ce que vous dites et même si ça fait quelque part mal de le lire, je perçois des vérités à travers vos écrits..

 

justement l'enjeu c'est de pas avoir la réaction que bon nombre de gens ont à savoir pour ne pas souffrir plus maintenant ne pas aller creuser dans ses vérités.

c'est pas facile, c'est douloureux c'est long aussi mais après tu seras libérée. peut être que cette relation qui n'était pas si idyllique que ça est l'occasion (à condition que tu saisisses cette occasion) d'aller vraiment de l'avant et laisser derrière toutes tes croyances (rassurantes mais problématiques), travailler sur toi et tes failles, et au final t'accepter comme tu es… et trouver un compagnon qui accepte Jokr, la vraie Jokr