Il m''a annoncé trop tardivement qu''il ne revenait pas

[Jokrk8]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur le forum et je n’ai pas l’habitude de me confier mais je pense que j’arrive a un moment dans ma vie ou j’en ai besoin.. Je pense surtout avoir besoin de conseil de personnes extérieures à ma vie donc j’espère trouver des réponses ici..

Mon message risque d’être assez long donc j’espère ne pas vous décourager.

Voilà, je sors d’une relation de 7 ans et demi. Après une première rupture au bout de 3 ans de relation, nous nous sommes remis ensemble car j’ai su lui montrer que j’étais capable de faire des efforts et de répondre à ces attentes. Suite à cela, nous sommes repartis sur la route du bonheur encore 4 ans et demi..

Mais voilà, en juin dernier, mon ex est tombé en dépression et moi étant encore étudiante, je révisais pour passer l’examen d’avocat. Je n’ai pas su voir sa détresse et la routine s’est installée entre nous.. Mais je l’aimais tellement que je pensais que cela suffisait et biensur je me trompais, car l’amour n’est jamais acquis et que ça s’entretient..

En novembre 2019, il a mis un terme à notre relation et je ne vous dis pas le choc que cela m’a fait car j’avais tellement des œillères que jamais je ne pensais que cela pouvait arriver...

Suite à cela, j’ai fait un silence radio d’un mois puis petit à petit nous avons repris contact, nous nous sommes revus une première fois pour s’expliquer. Il a vu que j’avais pris conscience d’énormément de choses, nous nous sommes retrouvés, on s’est embrassé, on a fait l’amour mais on s’est aussi dit qu’il fallait qu’on continu à prendre nos distances car la séparation n’était pas arrivée par hasard.

15 jours plus tard, on se revoyait pour passer une merveilleuse journée. On devait juste manger ensemble un midi pour discuter et passer un bon moment, mais comme nous n’arrivions pas à se séparer on a prolongé ce moment en prenant une chambre d’hôtel pour y passer la nuit. Chose que nous n’avions jamais fait. Mais voilà, le lendemain on se disait qu’il fallait qu’on continu à prendre nos distances, mais que, le nouvel an approchant, on le passerait tout de même ensemble car nous avons des amis en commun.

Donc suite au nouvel an, il m’a dit que cette fois ci, nous devions réellement prendre nos distances et arrêter de se voir car cela n’avait aucun sens et que la décision de séparation n’avait aucun poids si on continuait comme ça. J’ai accepté.

10 jours après, il revenait vers moi encore une fois, nous passions un bon moment puis cette fois ci, plus d’accord, il disparu du jour au lendemain sans plus jamais me répondre.

Mais voilà, en février, je l’ai croisé par hasard alors que nous n’avions quasiment plus de contact. Nous sommes allé boire un café pour discuter, finalement nous avons passer la journée ensemble et il a fini par me dire « il faut qu’on arrête de prendre nos distances car à chaque fois je te dis que c’est ce qu’il y a de mieux pour nous mais finalement je me rends compte que je n’arrive pas et que j’ai envie de te parler, de te voir ». Donc nous avons conclu de rester en contact et que si jamais il ressentait le besoin de tout arrêter, il m’en avertirai plutôt que de disparaître encore.

Donc voilà, depuis février on se parlait tout le temps, on se voyait souvent, je lui ai prouvé que je redevenais celle dont il était tombé amoureux etc. Il est même parti deux semaines à l’étranger mais cela n’a pas ébranlé notre relation, on continuait à se parler, à se séduire, à se draguer.

Puis le confinement est arrivé. J’avais peur que ça nous éloigne car nous n’aurions pas l’occasion de nous voir pendant cette période. Mais il me rassurait en me disant qu’il avait hâte que tout soit terminé pour me retrouver. Donc je l’ai cru. On se téléphonait tous les jours, même s’il était très occupé chez lui car il avait entrepris des travaux, il trouvait toujours un moment pour moi. Pour entretenir la flamme, nous faisions même l’amour par téléphone.

Le 7 avril, comme d’habitude il me téléphone. On discute de tout et de rien, il me dit que je lui manque énormément, qu’il aimerait se réveiller tous les matins avec moi pour se rendormir dans mes bras etc.. J’étais heureuse.

Le lendemain, je décide de l’appeler comme d’habitude, pas de réponses. Je ne m’inquiète pas plus que ça, il est certainement occupé. Les jours passent, toujours pas de nouvelles. Au début je m’inquiète de son état de santé, par les temps qui courent... Puis 3 semaines passent, aucune nouvelle...

Il y a deux jours, j’ai pété un plomb, j’ai essayé de l’appeler. Pas de réponses. Voulant une explication, j’ai appelé sa sœur pour lui dire que j’avais besoin d’avoir une discussion avec son frère. Elle m’a dit que cela faisait plusieurs jours qu’elle lui disait que par respect pour moi et notre relation, il se devait de m’appeler.

Donc il y’a deux jours, il m’a appelé pour qu’on s’explique. Il m’a dit qu’il s’était réveillé un matin et qu’il s’était rendu compte qu’il n’avait plus envie de m’appeler, que je ne lui manquait pas. Il explique ça comme un déclic, qu’il se voilait la face depuis notre séparation mais qu’il avait pris conscience qu’il ne retrouverait jamais la relation qu’on avait avant, qu’il n’avait plus de sentiment et qu’il était temps de mettre un terme définitif à tout. Il me dit que tout mes efforts arrivent trop tard, que c’est trop tard. Il me dit qu’il sait ce qu’il perd mais que c’est mieux comme ça, que je me rendrai compte plus tard que c’est pour mon bien qu’il fait ça. Il me dit qu’il ne reviendra jamais sur sa décision, qu’il ne m’aime plus. Il me dit qu’il n’a jamais aimé quelqu’un autant qu’il m’a aimé moi, et que de toutes ces ex je suis là seule avec qui il n’aura jamais envie de perdre contact. Il faut dire que je lui ai énormément apporté, mais je ne rentrerai pas dans les détails, mon message est déjà assez long, je m’en excuse encore.

Enfin voila, je ne sais pas quoi faire car je sais que nous avons encore plein de choses à vivre. Je suis d’accord sur le fait de couper les ponts car de toutes manières, je ne peux pas aller à l’encontre de sa volonté de ne plus être avec moi. Mais j’espèrerai toujours qu’un jour il se rende compte qu’il ne peut pas être sans moi. Je me dis que comme il est en état dépressif, il ne voit que les choses négativement et que quand il ira mieux, il verra les choses sous un autre angle. J’espère tellement qu’il va revenir. Mon envie serait qu’il revienne lorsque tous deux nous auront avancés dans nos vies séparément (travail, logement..), et qu’on pourra se retrouver, fonder un nid douillet rempli d’amour. Il semble tout de même déterminé...

J’ai besoin de conseils, d’aide.. Je suis encore désolé de la longueur de mon message, et je n’ai certainement pas envie d’éclipser vos messages.. Comme je suis nouvelle, je ne suis même pas sur d’être au bon endroit...

Bon courage à celles et ceux qui liront entièrement, et bonne journée à vous tous.

[admin1760294668]

Salut Jokrk8!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[sandstorm]

Hello Jokrk8

 

relation de 7 ans et demi.

 

une première rupture au bout de 3 ans de relation,

 

Au bout de 3 ans la première rupture. 3 ans c'est suffisamment long pour savoir ce qui en est avec une relation. Tu ne nous dit pas pourquoi cette rupture a eu lieu. Pourtant c'est très important parce que ça montre que déjà à l'époque ily avait quelque chose qui n'allait pas ou plus dans votre relation.

 

nous nous sommes remis ensemble car j’ai su lui montrer que j’étais capable de faire des efforts et de répondre à ces attentes. Suite à cela, nous sommes repartis sur la route du bonheur encore 4 ans et demi..

 

C'est donc toi qui était en cause visiblement dans cette rupture. C'était à toi de faire des efforts pour répondre à ses attentes à lui.

Néanmoins tu ne dis pas si lui était à la hauteur de tes espérances, si de ton coté tout allait bien.

Bref cette phrase là me laisse penser (mais je peux me tromper bien sur) qu'il y avait un déséquilibre dans votre relation, où toi tu devais le satisfaire mais lui était il un compagnon à l'écoute? cherchant à trouver des compromis?

 

Mais voilà, en juin dernier, mon ex est tombé en dépression et moi étant encore étudiante, je révisais pour passer l’examen d’avocat. Je n’ai pas su voir sa détresse et la routine s’est installée entre nous.. Mais je l’aimais tellement que je pensais que cela suffisait et biensur je me trompais, car l’amour n’est jamais acquis et que ça s’entretient..

encore une fois c'est toi qui porte la relation. c'est toi qui fait des efforts pour satisfaire ton conjoint et cela en t'oubliant toi et ta vie. Tu passais quand même des exams d'avocat. c'est très important pour ton futur professionnel. Il est adulte et dans un couple sain et équilibré le conjoint se tourne certes vers son couple pour trouver de l'aide et de la consolation mais quand l'autre conjoint a quelque chose d'important à faire il faut aussi respecter ça… tu vois ce que je veux dire?

Tu dis que tu l'aimais, oui j'en doute pas, mais tu l'aimais mal, aimer quelqu'un c'est pas se plier en quatre et s'oublier. Et lui aussi a l'air de mal t'aimer, c'est toujours à toi de faire des efforts. Lui était il aussi soutenant, compréhensif? a te lire j'en doute..

 

je ne vous dis pas le choc que cela m’a fait car j’avais tellement des œillères que jamais je ne pensais que cela pouvait arriver...

 

je te crois volontiers.

Mais une question à te poser c'est de savoir si tu es vraiment tombé des nuages ou bien avais tu saisi des "indices" des trucs qui n'allaient pas et que tu as "effacé", oublié , rangé dans un coin de ta tête pour entretenir ta vision des choses?

 

Il a vu que j’avais pris conscience d’énormément de choses, nous nous sommes retrouvés, on s’est embrassé, on a fait l’amour mais on s’est aussi dit qu’il fallait qu’on continu à prendre nos distances car la séparation n’était pas arrivée par hasard.

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Pardon mais il a vu que tu as pris conscience de choses? Tu te met en position de soumise. C'est à lui de juger si tu as fait des efforts, pour répondre à ses besoins, c'est à lui de juger si tu as pris conscience de ceci ou cela. ON dirait un petit professeur celui là!

Et je me demandes sincèrement qu'as tu fait d'aussi mal? pourquoi TU es considéré comme celle qui doit faire des efforts toujours et encore? celle qui n'est pas "assez", celle qui doit se corriger, alors que lui n'a rien à faire…

Enfin bref votre relation est déséquilibrée et je me demandes si tu es vraiment heureuse dans cette relation?

 

15 jours plus tard, on se revoyait pour passer une merveilleuse journée. On devait juste manger ensemble un midi pour discuter et passer un bon moment, mais comme nous n’arrivions pas à se séparer on a prolongé ce moment en prenant une chambre d’hôtel pour y passer la nuit. Chose que nous n’avions jamais fait. Mais voilà, le lendemain on se disait qu’il fallait qu’on continu à prendre nos distances, mais que, le nouvel an approchant, on le passerait tout de même ensemble car nous avons des amis en commun.

"on" s'est dit?

moi j'ai plutôt l'impression que IL a dit cela et toi tu as accepté ce qu'il a dit. Je me trompes? Parce que c'est toujours lui qui décide de tout, qui mène les choses et toi tu dois le suivre…

 

il m’a dit que cette fois ci, nous devions réellement prendre nos distances et arrêter de se voir car cela n’avait aucun sens et que la décision de séparation n’avait aucun poids si on continuait comme ça. J’ai accepté.

oui Monsieur a décidé

tu acceptes…

 

10 jours après, il revenait vers moi encore une fois, nous passions un bon moment puis cette fois ci, plus d’accord, il disparu du jour au lendemain sans plus jamais me répondre.

Monsieur a décidé de faire un petit tour.

Tu acceptes

Mais visiblement tu n'étais pas d'accord, tu as émis des doutes? une vision différente de la vision de Monsieur? tu as exprimé des besoins autres que ceux que Monsieur veut? Et il disparait.

 

« il faut qu’on arrête de prendre nos distances car à chaque fois je te dis que c’est ce qu’il y a de mieux pour nous mais finalement je me rends compte que je n’arrive pas et que j’ai envie de te parler, de te voir ».

Monsieur a encore décider qu'il FAUT arrêter de prendre des distances, IL dit ce qu'il y a de mieux à faire pour vous DEUX.

Et toi là dedans? tu as une marge de manœuvre dans les prises de décisions?

 

Donc nous avons conclu de rester en contact

VOUS avez conclu?

Non IL A DECIDE IL A CONCLU et toi tu as accepté.

 

et que si jamais il ressentait le besoin de tout arrêter, il m’en avertirai plutôt que de disparaître encore.

si Monsieur décide de quelque chose il t'en fera part, c'est censé être un progrès par rapport à avant où Monsieur décidait et ne te le disait pas.

 

je lui ai prouvé que je redevenais celle dont il était tombé amoureux

ah bon? monsieur n'est pas satisfait?

 

. J’avais peur que ça nous éloigne car nous n’aurions pas l’occasion de nous voir pendant cette période. Mais il me rassurait en me disant qu’il avait hâte que tout soit terminé pour me retrouver. Donc je l’ai cru.

 

tu avais peur de le perdre.

Il t'a rassuré sur le coup

tu l'a cru

 

On se téléphonait tous les jours, même s’il était très occupé chez lui car il avait entrepris des travaux, il trouvait toujours un moment pour moi. Pour entretenir la flamme, nous faisions même l’amour par téléphone.

Oui Monsieur peut faire de temps en temps un effort de communication

Par contre quand il est en dépression toi tu dois lacher non pas les travaux chez toi mais tes examens d'avocat pour le soutenir!

 

Le 7 avril, comme d’habitude il me téléphone. On discute de tout et de rien, il me dit que je lui manque énormément, qu’il aimerait se réveiller tous les matins avec moi pour se rendormir dans mes bras etc..

 

Le lendemain, je décide de l’appeler comme d’habitude, pas de réponses. Je ne m’inquiète pas plus que ça, il est certainement occupé. Les jours passent, toujours pas de nouvelles. Au début je m’inquiète de son état de santé, par les temps qui courent... Puis 3 semaines passent, aucune nouvelle...

 

Il y a deux jours, j’ai pété un plomb, j’ai essayé de l’appeler. Pas de réponses. Voulant une explication, j’ai appelé sa sœur pour lui dire que j’avais besoin d’avoir une discussion avec son frère. Elle m’a dit que cela faisait plusieurs jours qu’elle lui disait que par respect pour moi et notre relation, il se devait de m’appeler.

 

Monsieur a pris ses décisions et il n'a pas l'envie de te faire part de ses décisions.

’

il s’était rendu compte qu’il n’avait plus envie de m’appeler, que je ne lui manquait pas.

 

Monsieur a changé d'avis.

Monsieur a décidé que

Et toi tu veux d'une relation où tu dépend de la bonne volonté de l'autre? d'être complétement soumise à lui?

 

qu’il n’avait plus de sentiment et qu’il était temps de mettre un terme définitif à tout. Il me dit que tout mes efforts arrivent trop tard, que c’est trop tard. Il me dit qu’il sait ce qu’il perd mais que c’est mieux comme ça, que je me rendrai compte plus tard que c’est pour mon bien qu’il fait ça

 

et bien sur c'est toujours à toi la faute, ton manque d'efforts!

Mais ce gars il se prend pour qui?

 

. Il me dit qu’il ne reviendra jamais sur sa décision, qu’il ne m’aime plus.

I

il faudra prendre acte de ça. Il ne t'aime plus

mais ne croit surtout pas que c'est parce que tu n'a pas fait assez d'effort

Toute ton histoire est sillonné d'une injonction "fais des efforts". Est ce que dans ta famille on t'a toujours dit d'une façon ou d'une autre de "faire des efforts"? c'est une piste pour voir d'où vient ce besoin à touujours se plier à la volonté et les décisions de l'autre,s 'oublier soi même pour faire plaisir à l'autre et rentrer dans des relations déséquilibrés ou tu es soumise complétement à l'autre.

N'hésite pas à me dire ce que tu penses de mes remarques

Prends soin de toi !

Amitiés, Sand

[louise75]

Bonjour,

Pour abonder dans le sens de sandstorm, tu présentes trois fois des excuses dans ton post initial pour la longueur de ce que tu écris... mais les intervenants choisissent de te lire/répondre ou pas : il n’y a pas de problème en soi que tu écrives un long message ! Ça va un peu dans le sens du “pardon d’exister”, “je sais (d’avance) que je ne fais pas bien et que je dérange”.

À méditer...

[Jokrk8]

Bonjour Sandstorm, tout d’abord merci de m’avoir lu et d’avoir répondu avec autant de précision. Je vais tenter de te répondre tout autant.

Notre première rupture a eu lieu car j’étais trop jalouse, trop possessive et qu’il n’en pouvait plus d’être étouffé malgré l’amour qu’on avait l’un pour l’autre. J’ai profité de ces deux mois de séparation pour me remettre en question et surtout penser à moi et à mon bien être. Je lui ai couru après au début puis au bout d’un moment j’ai cessé toute interaction, au bout de deux mois il est revenu et nous n’avons plus jamais eu de soucis au niveau jalousie ou possessivité. De son côté il s’est aussi remis en question, il a fait des efforts pour être plus à mon écoute, être plus présent pour moi. Après cette épreuve, nous sommes devenu un couple qui ne se disputait que très rarement voire jamais.

Après je suis consciente qu’il y a un déséquilibre dans le sens où j’ai toujours tout donné pour lui, quitte à m’arrêter de vivre pour lui. Je sais que ce n’est pas bien mais je suis quelqu’un qui donne tout, je n’arrive pas à aimer autrement. Après attention, je suis caractérielle et je ne me laisse pas faire facilement. Lorsque je révisais pour les examens, lui travaillait de son côté dans la restauration avant d’être mis en arrêt maladie pour dépression. On se voyait donc moins qu’avant et il ne m’a jamais lancé la pierre là dessus. J’étais juste tellement prise que notre relation est passée au second plan et que je n’ai pas su voir à quel point il allait mal. Je nous accordais néanmoins tout mon temps libre. Il ne m’a jamais reproché de l’avoir délaissé au profit de ma réussite, bien au contraire, il m’a toujours poussé dans cette voie là.

Je ne sais pas dire si j’ai volontairement omis ce qui n’allait pas entre nous pour faire prévaloir ma vision des choses, je pense simplement que je le voyais lui comme acquis et que j’en ai oublié qu’une relation s’entretient tous les jours.

Une chose que j’ai oublié de mentionner mais qui pourrait limite faire l’objet d’un nouveau sujet est que ma belle famille ne m’acceptait pas. Notamment sa mère qui, au début de notre relation me considérait comme ça fille et qui par la suite a commencer à me détester. Elle n’a jamais su donné de raison à ça. Cela a aussi contribué à ternir notre relation même si on était d’accord pour dire qu’il ne fallait pas y prêter trop attention car une relation amoureuse ne concerne que l’homme et la femme qui l’a vivent.

A moins de me voiler la face, et c’est peut être le cas mais il est encore trop tôt pour moi pour l’avouer, j’étais heureuse avec lui. On s’entendait extrêmement bien, on avait une énorme complicité, une énorme alchimie. On ne s’ennuyait jamais. Je pense qu’il n’y a pas de coupable unique dans l’histoire, seulement la routine qui est venue tuer notre relation. D’ailleurs lui même m’a dit qu’on y était tous les deux pour quelque chose, que tous les deux nous n’avions pas fais les efforts nécessaires.

Pour revenir aux nombreuses fois où on s’est dit qu’on devait prendre nos distances. Certes c’est lui qui me le disait et moi qui l’acceptait mais j’avais mes raisons. Je savais que je voulais me remettre avec lui, cependant je savais aussi que continuer à se voir nous mènerait à nous remettre ensemble et je trouvais cela trop prématuré. Donc j’étais d’accord avec l’idée de prendre nos distances mais je ne fermais pas les portes à son retour. Je sais pas trop comment l’exprimer pour être claire..

Je me suis mal exprimée quand j’ai écrit : « 10 jours après, il revenait vers moi encore une fois, nous passions un bon moment puis cette fois ci, plus d’accord, il disparu du jour au lendemain sans plus jamais me répondre. »

Je voulais dire par là que cette fois ci, au lieu de me dire « on prend nos distances », il est entrain en silence radio sans aucune raison ni explication.

Enfaite je pense que comme il a décidé de notre rupture, il se dit qu’il a les cartes en main pour faire ce qu’il veut quand il veut. Et je pense avoir ma part de responsabilité. Je pense avoir été trop gentille, trop patiente depuis notre séparation. Il n’a pas voulu joué avec moi, il n’est pas comme ça. Mais je pense qu’il s’est comporté comme ça de manière inconsciente. C’est réellement quelqu’un de bon contrairement, peut être, à ce que mon message laisse penser.

De toutes façons, je pense qu’il regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc. Il le sait et tout le monde lui dis. Car je sais, je suis consciente que je me suis perdue dans notre relation et depuis notre rupture. Je sais que j’ai mis ma vie entre parenthèses pour être heureuse avec lui et pour qu’il soit heureux tout court. Mais je l’aime et je pense pas qu’on puisse me reprocher de m’être battue autant pour nous...

Enfin voilà, j’espère avoir correctement répondu..

Mon plus grand souhait reste tout de même qu’il revienne et qu’on puisse avoir une toute nouvelle relation équilibrée je précise. Et je pense que cela ne sera possible que quand il se rendra compte qu’il est entrain de me perdre et surtout, que je ne suis plus à sa disposition....

Merci encore pour votre réponse qui a le mérite d’être claire, mais qui me fait du bien tout de même.

[Jokrk8]

Bonjour Louise75,

Je comprend ce que tu me dis car c’est malheureusement quelque chose que l’on me dit souvent et je pense avoir un travail à faire là dessus...

[Elieza]

Bonjour,

Penser que c est la routine qui vous a séparé est à mon avis une idée fausse.

La routine est quelque chose qui n est pas néfaste pour autant que les bases de la relation soient saines. La routine participe de la stabilité, en fait.

[Jokrk8]

Bonjour Elieza,

Pourtant mis à part la routine qui s’est installée c’est une certitude, il n’y avait aucune autre ombre au tableau..

[Elieza]

Pourtant il y a plusieurs choses que tu mentionnes qui pour moi son des ombres ( très sombres) au tableau.

Pourquoi ta belle famille ne t acceptait elle pas, par exemple ?

[sandstorm]

Bonjour Sandstorm, tout d’abord merci de m’avoir lu et d’avoir répondu avec autant de précision. Je vais tenter de te répondre tout autant.

 

Re bonjour

pour reprendre la remarque de Louise qui me semble juste: tu t'excuse de la longueur du message initial, tu renvois un peu une image de quelqu'un qui se demande s'il a le droit d'exister. Puis on te répond (enfin en l'occurrence c'est moi mais ça aurait pu être n'importe quel autre intervenant sur le forum), et tu remercie pour une réponse avec autant de précision, encore une fois comme si tu ne t'attendais pas à ce qu'on s'intéresse à toi.

juste une remarque donc qui n'est pas directement liée à ton histoire mais qui peut te donner des infos sur ta façon d'aborder les gens, d'interagir avec eux, et ta vision de ta place dans le monde en général.

Rentrons dans le vif du sujet: ta relation avec ton ex et votre rupture.

 

Notre première rupture a eu lieu car j’étais trop jalouse, trop possessive et qu’il n’en pouvait plus d’être étouffé malgré l’amour qu’on avait l’un pour l’autre.

 

Ici on est là pour t'aider à prendre du recul par rapport à ton histoire. C'est je pense la meilleure façon pour d'abord digérer l'histoire, la rupture, et éventuellement voir ce qui ne s'est pas bien passé, pourquoi, y réfléchir, afin de pouvoir se servir de cette histoire pour repartir d'un bon pied et trouver une relation qui te convienne.

Tu dis avoir été trop jalouse, trop possessive, que tu l'étouffais.

J'ai vraiment le sentiment que votre relation était déséquilibrée qu'elle ne répondait pas à tes attentes et que tes besoins n'étaient pas satisfaits. Il existe des gens jaloux et possessifs de nature. Mais il existe aussi des gens qui rentrent dans une relation qui n'est pas bonne pour eux et qui deviennent jaloux et possessifs. As tu toujours été jalouse et possessive dans tes relations amoureuses? As tu tendance à choisir des conjoints qui sont indisponibles, indifférents, fuyants?

 

J’ai profité de ces deux mois de séparation pour me remettre en question et surtout penser à moi et à mon bien être.

 

Pourquoi TE remettre en question toi? As tu remis en question votre relation? As tu pensé à évaluer aussi les comportements de ton conjoint à ton égard?

 

Je lui ai couru après au début puis au bout d’un moment j’ai cessé toute interaction, au bout de deux mois il est revenu et nous n’avons plus jamais eu de soucis au niveau jalousie ou possessivité.

 

Il y a donc un petit jeu de fuis moi je te suis, suis moi je te fuis.

Tu lui court derrière, et ensuite dès que tu prends des distances il revient.

Je peux me tromper mais j'ai l'impression que c'est ses comportements à lui qui te rendent "étouffantes". Qu'en penses tu?

 

De son côté il s’est aussi remis en question, il a fait des efforts pour être plus à mon écoute, être plus présent pour moi. Après cette épreuve, nous sommes devenu un couple qui ne se disputait que très rarement voire jamais.

 

Dans un couple ce qui compte ce n'est pas uniquement l'absence de disputes. Parfois même les disputes peuvent avoir une fonction positive: remettre les choses en place.

Il s'est remis en question à quel(s) sujet(s)?

Il est aussi intéressant de noter ça: "être plus présent pour moi": il était donc plutôt absent, distant avant. Et ça faut le relier à ta "jalousie" et ta "possessivité". Cette jalousie et possessivité n'était elle pas l'expression de besoins de ta part non satisfaits?

 

Après je suis consciente qu’il y a un déséquilibre dans le sens où j’ai toujours tout donné pour lui, quitte à m’arrêter de vivre pour lui. Je sais que ce n’est pas bien mais je suis quelqu’un qui donne tout, je n’arrive pas à aimer autrement.

 

Tu sais que c'est pas bien mais tu le fais quand même.

As tu vraiment envie de te remettre en cause là où il faut, là où il y a un réel problème plutôt que de te plier aux projections de ton partenaire ?

 

Après attention, je suis caractérielle et je ne me laisse pas faire facilement. Lorsque je révisais pour les examens, lui travaillait de son côté dans la restauration avant d’être mis en arrêt maladie pour dépression. On se voyait donc moins qu’avant et il ne m’a jamais lancé la pierre là dessus. J’étais juste tellement prise que notre relation est passée au second plan et que je n’ai pas su voir à quel point il allait mal. Je nous accordais néanmoins tout mon temps libre. Il ne m’a jamais reproché de l’avoir délaissé au profit de ma réussite, bien au contraire, il m’a toujours poussé dans cette voie là.

 

Pourquoi est il important pour toi d'accorder tout ton temps libre à ton compagnon? Penses tu que ta vie doit tourner autour de lui? c'est une vision assez problématique du couple je penses… Un couple équilibré c'est un couple où chaque partenaire a sa vie à lui. C'est justement la base pour ne pas avoir de relation de dépendance avec l'autre…

 

je pense simplement que je le voyais lui comme acquis et que j’en ai oublié qu’une relation s’entretient tous les jours.

 

Encore une fois tu es axée sur ton prétendu manque d'effort.

Ton ex a dit à la fin de votre relation que tu n'a pas fait d'effort. Au final n'est ce pas adopter son point de vue à lui, sans essayer de prendre tes distances, avoir ta vision des choses?

 

ma belle famille ne m’acceptait pas.

Je suis tentée de dire que tu devrais t'en contrefoutre royalement. Parce que si ton compagnon n'est pas apte de poser ses limites, de dire voilà c'est la femme que j'ai choisi et vous n'avez rien à redire là dessus c'est foutu d'avance…

 

Notamment sa mère qui, au début de notre relation me considérait comme ça fille et qui par la suite a commencer à me détester. Elle n’a jamais su donné de raison à ça. Cela a aussi contribué à ternir notre relation même si on était d’accord pour dire qu’il ne fallait pas y prêter trop attention car une relation amoureuse ne concerne que l’homme et la femme qui l’a vivent.

 

Sa famille ne t'accepte pas. Sans raison. Pourquoi ça te tient tant à cœur?

Par ailleurs ne vois tu pas le paradoxe: d'un coté tu dis qu'une relation concerne le couple (ce qui est fort juste à mon avis) mais en même temps que cette non acceptation de la part de belle maman a terni votre relation.

 

Je pense qu’il n’y a pas de coupable unique dans l’histoire, seulement la routine qui est venue tuer notre relation. D’ailleurs lui même m’a dit qu’on y était tous les deux pour quelque chose

 

De nouveau contradiction: tu dis qu'il n'y a pas de coupable. Oui en général surtout pour les relations adultes il n'y a pas de gentils et de méchants, c'est une vision enfantine des choses, un peu comme avec les bisounours….

Néanmoins depuis ton premier message et aussi dans celui ci (cf plus haut) tout est paralllèlement axé sur ton, je repete TON manque d'efforts.

Ensuite son avis est bienvenue mais quel est TON avis sur la question. Tu ne cesses de dire dans tes écrits, il pense que, il a dit que, etc. N'as tu pas d'opinion ? As tu tendance à toujours te calquer sur les autres?

 

Je voulais dire par là que cette fois ci, au lieu de me dire « on prend nos distances », il est entrain en silence radio sans aucune raison ni explication.

 

Oui donc il t'a imposé ses choix.

 

Enfaite je pense que comme il a décidé de notre rupture,il se dit qu’il a les cartes en main pour faire ce qu’il veut quand il veut. Et je pense avoir ma part de responsabilité. Je pense avoir été trop gentille, trop patiente depuis notre séparation. Il n’a pas voulu joué avec moi, il n’est pas comme ça. Mais je pense qu’il s’est comporté comme ça de manière inconsciente. C’est réellement quelqu’un de bon contrairement, peut être, à ce que mon message laisse penser.

 

Pourquoi as tu besoin de le défendre? la question n'est pas s'il est méchant ou pas. La question c'est s'il te domine dans cette relation, s'il y a un dominant et un dominé, quelqu'un qui décide et quelqu'un qui obéit (avec des petites "révoltes" de temps à autre histoire de dire qu'on se laisse pas faire). Et tu le dis toi même tu as été trop gentille trop patiente etc. Encore cette logique d'efforts, de laisser trop d'espace à l'autre, ne pas s'affirmer…

 

De toutes façons, je pense qu’il regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc

.

Donc tu as été trop gentille, trop patiente, attentive, à l'écoute de ses besoins. Quitte à t'oublier et tu aimerais qu'il revienne et qu'il te regrette? Pour revivre ce genre de relation de nouveau?

 

Car je sais, je suis consciente que je me suis perdue dans notre relation et depuis notre rupture. Je sais que j’ai mis ma vie entre parenthèses pour être heureuse avec lui et pour qu’il soit heureux tout court. Mais je l’aime et je pense pas qu’on puisse me reprocher de m’être battue autant pour nous...

 

as tu conscience à quel point cette vision est profondément toxique?

J'ai le sentiment que tu as encore besoin de temps pour prendre tes distances, tes propos sont confus, tu oscilles entre "j'ai pas fait assez" et "j'ai fait le max et il va revenir il trouvera pas mieux ailleurs". Je pense qu'il faut que tu sortes de cette vision là qui te met dans l'attente, dans la passivité, dans une vision où tu continues à te considérer comme celle qui a fait et qui doit continuer à faire des efforts. Ne vois tu pas que cette vision là est à la racine d'une relation problématique?

[Jokrk8]

Les premières années, sa mère m’adorait, on faisait beaucoup de choses toutes les deux, on discutait beaucoup. Puis peu à peu, sans aucune raison, elle a commencé à ne plus m’accepter, elle ne voulait plus me voir et j’avais l’interdiction de venir chez elle (mon ex est toujours chez sa mère). Plusieurs personnes de notre entourage l’ont questionné, elle n’a jamais donné de raison pertinente, si ce n’est que je ne tirai pas son fils vers le haut, que j’étais responsable de sa dépression. Cela est absolument faux, beaucoup sont montés au créneau en lui disant que c’était n’importe quoi. Même mon ex lui tenait tête en lui disant que j’étais là seule à être réellement là pour lui, à tout faire pour qu’il entreprenne et réussisse ses projets. Mais elle a la tête dure et lorsqu’elle a décidé de me détester, c’était fini. Elle est même allée jusqu’à inventer des choses que j’aurai dis pour me faire passer pour une mauvaise personne, personne ne l’a cru évidemment mais elle y croire dur comme fer.

Mon ex a eu beaucoup de disputes avec sa mère par rapport à moi, mais lui et moi avons toujours tout fait pour que ce problème ne ruine pas notre relation.

[sandstorm]

Donc en gros Madame a décrété que Jokr est responsable de son fils: qu'elle fasse encore plus d'efforts!

je me trompes?

[Jokrk8]

Non même pas, elle a décrété que je n’étais pas faite pour son fils et a donc tout tenté pour me décrédibiliser à ses yeux ce qui n’a absolument pas fonctionné puisqu’il a, à plusieurs reprises, taper du point sur la table pour affirmer que j’étais la femme avec qui il voulait être.

[Elieza]

Ok bon ça pour l avoir vécu il n y a effectivement que son fils qui puisse t imposer.

Et pour les nombreux points ultra pertinents que Sand (coucou ma belle :bisou: ), qu en penses tu?

Je me trompe peut être mais j ai l impression qu en portant la responsabilité de la rupture tu trouves une espèce d espoir (si c est de ma faute et que je corrige tout ce qui ne va pas, alors...).

[Jokrk8]

Je trouve justement que ce que Sand dit est tristement pertinent et que même si j’ai encore beaucoup de travail à faire, ça me permet d’ouvrir un peu les yeux même si c’est encore très frais tout ça...

Néanmoins, vous pensez que quelque chose peut être fait pour arranger les choses ou est-ce que je dois me mettre en tête que c’est définitivement terminé, qu’il n’y a plus rien à faire ?

[sandstorm]

Je trouve justement que ce que Sand dit est tristement pertinent et que même si j’ai encore beaucoup de travail à faire, ça me permet d’ouvrir un peu les yeux même si c’est encore très frais tout ça...

 

c'est parfaitement compréhensible il faut prendre ton temps pour y réfléchir parce qu'effectivement on a touché ( et pas que moi d'ailleurs, Louise et Elieza :bisou: aussi ) des sujets qui demandent un temps de réflexion. Ne plus être en contact avec ton ex va te permettre de "stopper", "geler" les choses. Et quand les choses s'arrêtent on prend ses distances naturellement. ça va venir petit à petit à condition de ne pas forcer la communication avec ton ex. C'est un peu la condition sine qua non actuellement…

 

Néanmoins, vous pensez que quelque chose peut être fait pour arranger les choses ou est-ce que je dois me mettre en tête que c’est définitivement terminé, qu’il n’y a plus rien à faire ?

 

là c'est typiquement un gros classique de l'après -rupture le "oui oui je dois réflechir à... mais vous pensez qu'il va revenir?".

Tu espères encore une reprise de relation. C'est normal. Sans prise de distance tu idéalises encore les choses, tu espères que les choses vont s'arranger. Mais comment veut tu que les choses s'arrangent si tu n'a pas fait du boulot sur toi même et tous les points qu'on a relevé ci dessus? Et ça ce n'est que ta part à toi, ce dont tu as la responsabilité, tu as le controle. Ton ex est une personne avec sa propre volonté et s'il ne veut pas ou n'est pas prêt à opérer des changements dans la relation même si toi tu fais tous les efforts du monde comment veut tu que cette relation marche? Tu n'a pour le moment rien à faire à part prendre soin de toi, te poser les bonnes questions, y répondre le plus sincèrement possible pour TOI pas pour lui... Penses à toi Jokr

[Jokrk8]

Oui c’est sûr que je ne dois plus être en contact avec lui, c’est ce qu’il y a de mieux pour moi. D’ailleurs le lendemain de notre discussion, il m’a envoyé un message pour me demander si j’allais bien, il a certainement penser bien faire ou alors venir se rassurer enfin bref, je n’ai pas répondu car ça aurait voulu dire revenir dans le même engrenage.

En ce qui concerne ma question qui est oui très cliché et classique, il faut aussi comprendre que c’est une relation de plus de 7 ans qui se termine donc pas une simple amourette... Après toutes les belles choses que nous avons vécu, je garde dans un coin de ma tête l’espoir de le retrouver un jour dans une toute autre relation et sûrement pas dans la continuité de celle qui appartient désormais au passé...

Mais c’est certain que premier objectif en tête : Prendre soin de moi, me préserver et profiter de la vie...

[Elieza]

J'ai atterri ici pour une très longue histoire. Donc on comprend. Ton histoire, malheureusement n'est que "hyper banale", même si tu aimerais entendre le contraire.

[sandstorm]

ou encore se dire que parce que c'est une relation de 7 ans qui a eu tout le temps de se déployer et donner ce qu'elle devait donner.

Souvent on bloque sur des trucs parce qu'on adopte un point de vue qui nous pousse dans un sens. Changer d'optique permet de se libérer.

Courage!

[Allys]

Après cette épreuve, nous sommes devenu un couple qui ne se disputait que très rarement voire jamais.

Nous le répétons souvent ici, un couple qui ne se dispute pas ou peu n’est pas obligatoirement le signe d’un couple qui va bien. Ce peut être aussi le signe d’un couple ou l’un s’écrase en permanence pour éviter les disputes pendant que l’autre fait ce qu’il veut. Ce qui semble être en l’espèce, le fonctionnement de ton couple, que tu en sois consciente ou pas...

 

j’ai toujours tout donné pour lui, quitte à m’arrêter de vivre pour lui. Je sais que ce n’est pas bien mais je suis quelqu’un qui donne tout, je n’arrive pas à aimer autrement.

Et tu devrais donc consacrer ton énergie a résoudre tes difficultés dans tes relations amoureuses (plutôt qu'a savoir si tu vas le reconquérir) afin d’apprendre à aimer autrement qu’en te soumettant au bon vouloir de la personne que tu aimes au détriment de tes propres envies et besoins.

Sinon, qu’il revienne ou que tu rencontres quelqu’un d’autre tu recommenceras à nouveau à aimer mal. Les même causes ayant les même effets, ça peut durer longtemps (pour moi ça a duré plus de 25 ans, jusqu'à ce que je décide d’aller voir un psy).

 

Après attention, je suis caractérielle et je ne me laisse pas faire facilement

Ca me fait penser au principe de la cocotte minute, qui est un mode de communication privilégié par les personnes qui n’aiment pas les conflits.

La personne est incapable de dire ce qu’elle ressens quand elle est fâchée, ou que quelque chose ne va pas parce qu’elle a très peur que l’autre lui en veuille, de faire de la peine ou de se disputer. Alors elle ne dit rien, elle encaisse, elle lui trouve des excuses, elle ne dit rien, elle encaisse, elle ne dit rien, elle encaisse. D’ailleurs elle est plutôt fier d’elle, d’avoir cette capacité a prendre sur elle (c’est valorisant d’être quelqu’un qui ne se dispute pas a tout bout de champs, pour tout et rien), et c'est également valorisant de se dire que nous on est gentil (Et pour être aimé mieux vaut être gentil)…

Sauf que ces longues périodes de frustration, entraine des explosions pour des motifs totalement futiles, qui donnent extérieurement l’impression que la personne est caractérielle et ne se laisse pas faire. Et ses explosions donnent également l’impression a la personne qu’elle ne se laisse pas faire (puisqu’elle explose de temps en temps).

Sauf qu'en fait c'est un réel mécanisme de soumission aux désirs des autres...

Est-ce que ça te parle ?

 

J’étais juste tellement prise que notre relation est passée au second plan et que je n’ai pas su voir à quel point il allait mal

Je croyais que tu faisais des études de droit, du coup c’était des études de psy ?

Parce que en fait tu n’es pas son psy, ni sa maman, ni son infirmière d’ailleurs…

S’il va mal, c’est un grand garçon, il va voir un professionnel de santé, et se prend en charge tout seul. Tu peux l’encourager, le soutenir, mais s’il ne fait rien pour aller mieux, tu n’es pas responsable.

Oui tu étais occupé par tes études, oui du coup tu avais moins de temps à lui consacrer (Ce qui est totalement normal). Pourtant tu lui a accordé tous tes temps libres (autant dire que tu lui en a consacré du temps quand même). Toi tu as consacré tout ton temps libre à maintenir ce lien amoureux, et lui qu’a-t-il fait pendant ce temps pour combattre la routine, ou maintenir votre vie de couple ? Qu’a-t-il fait pour combattre sa dépression ? a-t-il été diagnostiqué pour ça ? a-t-il pris des médocs, suivi une thérapie ?

Si a son âge il a besoin d’une maman pour écouter ses chagrins, d’une animatrice de centre aéré pour le distraire ou d’un doudou pour le réconforter , et qu’il n’est pas capable de gérer tes obligations, qu’est ce que sera quand tu seras avocate et que vous vivrez ensemble…

Peut être qu’il n’a pas la maturité nécessaire pour vivre en couple, et qu’il devrait rester vivre chez maman…

Et à mon avis, ce n’est pas anodin, si justement quand tu lui consacre moins de temps, le pauvre biquet tombe en dépression… (d’ailleurs c’était vraiment une dépression ou c’est lui qui utilise le mot)

 

D’ailleurs lui même m’a dit qu’on y était tous les deux pour quelque chose, que tous les deux nous n’avions pas fais les efforts nécessaires

Heu… tu réécris l’histoire que tu nous as donné dans le sens qui t’arrange….

Tu nous a dis au départ dans ton premier post :

Donc il y’a deux jours, il m’a appelé pour qu’on s’explique. Il m’a dit qu’il s’était réveillé un matin et qu’il s’était rendu compte qu’il n’avait plus envie de m’appeler, que je ne lui manquait pas. Il explique ça comme un déclic, qu’il se voilait la face depuis notre séparation mais qu’il avait pris conscience qu’il ne retrouverait jamais la relation qu’on avait avant, qu’il n’avait plus de sentiment et qu’il était temps de mettre un terme définitif à tout. Il me dit que tout mes efforts arrivent trop tard, que c’est trop tard

J’appelle pas ça reconnaitre qu’il y est pour quelque chose, moi j’appelle ça « charger la mule »… c’’est a dire rendre l’autre coupable de notre propre décision, mais bon…

 

je pense simplement que je le voyais lui comme acquis et que j’en ai oublié qu’une relation s’entretient tous les jours

Heureusement qu’au bout de 7 ans de relation, tu ne te réveille pas tous les matins, en ayant peur que l’autre te quitte du jour au lendemain, et que tu considère qu’effectivement votre relation ne va pas s’arrêter comme ça en un claquement de doigts… !

 

Je savais que je voulais me remettre avec lui, cependant je savais aussi que continuer à se voir nous mènerait à nous remettre ensemble et je trouvais cela trop prématuré. Donc j’étais d’accord avec l’idée de prendre nos distances mais je ne fermais pas les portes à son retour. Je sais pas trop comment l’exprimer pour être claire.

Oui, te plier a ses 4 volontés en espérant que si tu étais une bien gentille fille, bien obéissante il finirait par se rendre compte qu’en fait il avait perdu quelqu’un de merveilleux… et donc laisser la porte ouverte pour que quand il aurait se déclic, il sache que la porte est ouverte…

 

De toutes façons, je pense qu’il regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc. Il le sait et tout le monde lui dis. Car je sais, je suis consciente que je me suis perdue dans notre relation et depuis notre rupture. Je sais que j’ai mis ma vie entre parenthèses pour être heureuse avec lui et pour qu’il soit heureux tout court. Mais je l’aime et je pense pas qu’on puisse me reprocher de m’être battue autant pour nous...

CQFD de ma réponse précédente…

Pardon ma cocotte, mais je suis désolée de t’apprendre aussi violemment que le fait d’avoir été « gentille », pendant la relation, ne fait pas revenir un homme sur sa décision… et je suis également désolée de t’apprendre que des femmes attentives il y en a plein la planète terre (Tu n’es pas la seule, et si c’est ce qu’il recherche, il en trouvera une…).

Mais peut être que justement lui il veut une femme qui lui tienne tête et qui ne fait pas tout ce qu’il veut, comme il veut…

 

il faut aussi comprendre que c’est une relation de plus de 7 ans qui se termine donc pas une simple amourette... Après toutes les belles choses que nous avons vécu

Oui, moi mon mari m’a quitté après 18 ans…

Est-ce pour cela qu’il est revenu ? Non

Je sais que tu as besoin de te persuader que toi ton histoire est différente de celle des autres, que toi c’était du sérieux, que toi ton ex t’aimais vraiment, que toi il n’y avait aucune ombre à l’histoire, que toi c’est pas pareil parce que vous ne vous disputiez pas, que toi votre relation n’avait aucun problème. Bref que votre vie de couple était parfaite et sans aucun nuage…

Mais une chose est sure, si c’était le cas, vous ne seriez pas séparés…

[louise75]

Ca me fait penser au principe de la cocotte minute, qui est un mode de communication privilégié par les personnes qui n’aiment pas les conflits.

La personne est incapable de dire ce qu’elle ressens quand elle est fâchée, ou que quelque chose ne va pas parce qu’elle a très peur que l’autre lui en veuille, de faire de la peine ou de se disputer. Alors elle ne dit rien, elle encaisse, elle lui trouve des excuses, elle ne dit rien, elle encaisse, elle ne dit rien, elle encaisse. D’ailleurs elle est plutôt fier d’elle, d’avoir cette capacité a prendre sur elle (c’est valorisant d’être quelqu’un qui ne se dispute pas a tout bout de champs, pour tout et rien), et c'est également valorisant de se dire que nous on est gentil (Et pour être aimé mieux vaut être gentil)…

Sauf que ces longues périodes de frustration, entraine des explosions pour des motifs totalement futiles, qui donnent extérieurement l’impression que la personne est caractérielle et ne se laisse pas faire. Et ses explosions donnent également l’impression a la personne qu’elle ne se laisse pas faire (puisqu’elle explose de temps en temps).

Sauf qu'en fait c'est un réel mécanisme de soumission aux désirs des autres...

 

Tellement juste, cette analyse :-Blue :-Blue

[Jokrk8]

Allys,

Lorsque que j’évoque le fait que nous ne nous disputions jamais, je ne cherchais pas à justifier le fait que notre relation était parfaite. Je traduis simplement le fait que nous étions énormément complice et qu’au lieu de se disputer sans cesse, nous discutions afin de régler le problème plutôt que de se disputer. Je ne me suis jamais écrasé face à lui par peur de le perdre ou quoi. Jamais.

Alors oui je dois reconnaître que je n’aime pas de la bonne façon, c’est ce qui ressort des différents posts et ce n’est pas un hasard. Je reconnais que je dois faire un travail là dessus que ce soit avec lui ou avec un autre.

Concernant le principe de la cocotte minute, je pense m’être mal exprimé tout au long de mes posts (plus simple d’en parler à l’oral qu’à l’écrit..); des qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas entre nous, je lui en faisait part. Dans notre couple, la cocotte minute c’était plutôt lui. Lui n’aime pas le conflit, donc lui encaisse encaisse encaisse et fini par explosé. Il a d’ailleurs fais un travail là dessus, car je lui avais demandé d’arrêter d’attendre que la coupe soit pleine pour me dire ce qui n’allait pas.

Concernant sa dépression, il en a fait une à cause du travail (restauration), il était vraiment surmené. Et bien sûr il a été suivi par un psychiatre et mis sous antidépresseurs. Je l’ai soutenu comme j’ai pu durant toute cette période. Il a même parlé de notre relation au psy.

Concernant la responsabilité de chacun dans notre rupture, au début il a reconnu que tous les deux nous n’avions fais aucun effort pour sauver notre relation. Delà, moi j’ai commencé à en faire après notre séparation pour lui prouver que j’avais pris conscience de ce qui n’allait pas, avec le silence radio j’ai compris certaines choses. Mais lui reconnaîtra bien plus tard qu’il n’en a pas fait. Ce qui ne veut pas dire qu’il m’accuse d’être là seule responsable. Je me suis certainement encore mal exprimée. Puis il y a quelques jours lors de notre dernière discussion, il m’a annoncé que mes efforts arrivaient trop tard et qu’il aurait fallu que NOUS fassions des efforts bien avant la séparation.

Vous avez raison, j’ai certainement été trop gentille.

[Allys]

Jokrk,

Quand tu es arrivée sur le forum, tu nous as raconté une histoire, ton histoire. Avec tes mots (qui ne sont jamais anodins), des éléments que tu as choisi de mentionner, des éléments sur lesquels tu as insisté, et d’autres que tu as préféré taire.

Comme toute histoire, elle a donc été racontée de façon subjective, en fonction de tes biais de confirmation au moment de l’écriture (c'est-à-dire en privilégiant les informations confirmant tes idées préconçues ou tes hypothèses et/ou en accordant moins de poids aux hypothèses et informations jouant en défaveur de tes conceptions).

C’est normal.

Nous l’avons fait également quand nous sommes arrivés, plein de doutes, de tristesse, de peur, et d’espoir face à notre propre séparation, en espérant recevoir une réponse rassurante qui calmerait notre angoisse. (Nous ne sommes pas arrivés là par hasard, le titre du forum est suffisamment clair pour que l’on ne fasse pas secret de ce que nous sommes venus chercher au moment de notre premier post)

En règle générale, au fur et a mesure des questions que posent les intervenants/tes, les récits se modifient.

Soit l’auteur/rice confronté/e à nos questions, et nos remarques, se retrouve face à ses contradictions, et se remet en question. Il/elle modifie alors sont récit car les biais de confirmation tombent, et il/elle pose un regard plus objectif sur la relation (et son récit devient donc plus objectif également), ce qui lui permet d’avancer sur son chemin de deuil, de prendre conscience de ses difficultés, et de choisir comment il/elle souhaite les résoudre (seul/e, entre amis, ou avec un psy).

Soit l’auteur/rice confronté/e à nos questions, et nos remarques, et mis/e face à ses contradictions, ne se remet pas en question. Il/elle modifie alors sont récit, mais en renforçant ses biais de confirmation. Dans le meilleur des cas, il/elle explique qu’il/elle s’est mal exprimé/e, que c’est difficile de dire sa pensée avec précision par écrit. Dans le pire nous sommes accusé de ne rien comprendre, de ne pas avoir été là, de ne pas savoir de quoi nous parlons, et de ne pas connaitre l’ex. Et comme nous n’avons pas le pouvoir d’aider ceux qui ne veulent pas l’être, alors la personne reste là ou elle en est. Elle évoluera (ou pas), mais dans une autre temporalité que le temps de se forum et avec nous. Ce n’est pas grave, chacun parcourt son chemin à son rythme.

Alors jokrk, évidemment que communiquer à l’écrit n’est pas facile, mais il y a une différence entre dire blanc et dire noir ensuite, et puis dire jaune, bleu ou vert. Tu ne fais que te contredire au fur et à mesure de nos réponses, prétextant systématiquement que tu t’es mal exprimé.

Je ne crois pas Jorkrk que tu t’exprime mal, je crois que tu nous sers une version de ton histoire, afin de repousser tout ce qui ne va pas dans le sens de ton biais de confirmation, c'est-à-dire cette projection idyllique :

j’espèrerai toujours qu’un jour il se rende compte qu’il ne peut pas être sans moi. Je me dis que comme il est en état dépressif, il ne voit que les choses négativement et que quand il ira mieux, il verra les choses sous un autre angle. J’espère tellement qu’il va revenir. Mon envie serait qu’il revienne lorsque tous deux nous auront avancés dans nos vies séparément (travail, logement..), et qu’on pourra se retrouver, fonder un nid douillet rempli d’amour

 

Tu sais personnellement je me fiche totalement d’avoir raison ou tort, que tu sois soumise, ou avec du caractère, que tu t’écrase devant lui, ou que tu lui tienne tête, que ton histoire ai été idyllique ou merdique, que vous vous soyez séparés, 1,2 ,3 ou 10 fois, que tu sois parfaite, gentille, et la femme idéale, ou une harpie, que ton couple soit complice et communique parfaitement, ou que vous passiez votre temps à vous engueuler.

Ca ne changera pas ma vie.

En revanche regarder la vérité froide et nue de ton histoire, avec un maximum d’objectivité, changera la tienne de vie.

Alors je ne vais pas relever les nouvelles contradiction, ou la nouvelle mouture de ton récit version « on était un couple qui n’avait aucun problème, la séparation n’a aucun sens, il va obligatoirement revenir », pour ne relever que la fin de ton post.

 

Vous avez raison, j’ai certainement été trop gentille.

Personne ne te dit que tu as été trop gentille. Et encore moins que ce serait cet excès de générosité qui l'a fait partir...

Soumise au désirs et au besoins de ton partenaire oui, manquant d’affirmation de toi oui, et dans un couple qui ne fonctionnait pas aussi bien que tu le prétends, car très déséquilibré oui . Mais tout ça n’a rien à voir avec la gentillesse.

On est jamais « trop » gentil/le. On est gentil de façon désintéressée, ou on ne l’est pas, donc il ne peut y avoir de déséquilibre ou d’excès dans la gentillesse.

Dire que l’on « trop » gentil/le est le signe que cette gentillesse n’est pas réelle. Dans ce cas, la gentillesse n’est la que pour attirer l'amour en retour. Elle n’est donc pas sincère (mais ce n’est pas conscient) car il y a derrière ce souci de l’autre un besoin de reconnaissance. Si nous ne comblons pas ses désirs, nous risquons de perdre son amour.

Mais qu’il est bon de se placer en position de victime… Pouvoir dire que l’on est « trop » gentil est déculpabilisant, valorisant, cela nous fait passer pour quelqu’un de bien (de tellement bien, que l’ex qui nous as quitté « regrettera de m’avoir laissé. Car je sais et lui le sait aussi, qu’il ne retrouvera jamais quelqu’un comme moi, aussi attentive, à l’écoute de ses besoins etc. Il le sait et tout le monde lui dis. »

Sauf qu’en réalité, donner trop aux autre au détriment de soi même, n’est pas le signe d’une générosité extrême, mais plutôt le signe non seulement d’un besoin de prendre le pouvoir et de garder le contrôle, mais également d’une faille énorme dans l’estime de soi… Et dire cela c'est nettement moins valorisant que de dire que l'on est "trop" gentil...

Et a mon avis, tu devrais travailler tout ça.

Courage à toi.

[Jokrk8]

Je suis venue sur ce forum pour trouver des réponses, pour déconstruire en quelque sorte la vision subjective que j’aie de ma situation. Je suis peut être aussi venue chercher du réconfort, ce qui ne signifie pas que j’attendais de lire ce que j’avais envie d’entendre (Ex : « il reviendra, ils reviennent toujours »), mais passons sur ce point.

J’entend tout ce que vous dites et je suis d’accord avec vous, mais j’ai le sentiment de devoir me justifier à chacun de mes propos. Et encore quand j’écris ça, je sens que je vais être épinglé pour avoir tenté de me mettre en position de victime..

Concernant votre topo sur la gentillesse, sans doute avez vous raison et sans doute qu’il y a un travail à faire dessus.

Merci en tout cas d’avoir pris le temps de répondre.

[sandstorm]

Jokr j'interviens juste pour faire une petite remarque, l'intervention d'Allys est très pertinente je n'ai rien à rajouter là dessus.

Tu dis que tu as le sentiment de devoir te justifer à chacun de tes propos. Or justement Allys a bien dit que ce n'est pas le but des intervenants.

On te donne des pistes, tu n'es pas obligée de nous répondre (encore moins de te justifier). La seule "obligation" que tu as est face à toi même: prendre le temps de réfléchir à tout ça, te remettre en cause (sans pour autant t'autoflageller) voir tes "failles" et comment celles ci jouent dans tes relations, en devenir consciente pour pouvoir construire des relations qui ne reproduisent pas les mêmes schèmes dysfonctionnels qui au final TE rendent malheureuse

Ce travail sur soi n'est pas facile au contraire il est douloureux. Courage

[Jokrk8]

Je suis à fleur de peau en ce moment, mais je comprend tout ce que vous dites et même si ça fait quelque part mal de le lire, je perçois des vérités à travers vos écrits..

[sandstorm]

Je suis à fleur de peau en ce moment, mais je comprend tout ce que vous dites et même si ça fait quelque part mal de le lire, je perçois des vérités à travers vos écrits..

 

justement l'enjeu c'est de pas avoir la réaction que bon nombre de gens ont à savoir pour ne pas souffrir plus maintenant ne pas aller creuser dans ses vérités.

c'est pas facile, c'est douloureux c'est long aussi mais après tu seras libérée. peut être que cette relation qui n'était pas si idyllique que ça est l'occasion (à condition que tu saisisses cette occasion) d'aller vraiment de l'avant et laisser derrière toutes tes croyances (rassurantes mais problématiques), travailler sur toi et tes failles, et au final t'accepter comme tu es… et trouver un compagnon qui accepte Jokr, la vraie Jokr