J’ai saboté notre relation de 3 mois avec mon ex

[Remi R]

Bonsoir,

J'aimerai vous parler de mon histoire aujourd'hui car j'ai besoin de conseil après avoir fait la bêtise de ma vie...

J'ai 25ans et j'ai rencontrée mon ex il y a 3 mois dans une soirée car nous partageons des connaissances d'école en commun.

Je sortais tout juste d'une rupture... Je n'avais pas la tête à renouer une relation mais cette fille a totalement changé ma vie.

Nous avons très vite sympathisé après la soirée, nous nous sommes découvert plein de point en commun et elle m'a rapidement avoué qu'elle voulait se rapprocher de moi depuis très longtemps.

Nous sommes très rapidement sortis ensemble...

Pour être honnête, j'ai toujours été un peu dépressif, très réservé et je n'aurai jamais imaginé qu'une fille aussi belle (je pèse mes mots), gentille et intéressante puisse avoir de l'affection pour moi... D'autant plus que je suis son premier copain sérieux !!! (sa seule relation fut avec un de ses ami d'enfance pendant quelques semaines)

Même si j'avais du mal à encaisser ma relation précédente, je me suis persuadé cette fille était la bonne et je n'avais qu'un désir : la rendre heureuse et avancer avec elle dans la vie.

Mais (et oui il y a un mais...) je pense m'être très mal comporté avec elle :

J'ai été très rapide dans notre relation, je lui envoyais des mots d'amour dès les premières semaines et je lui parlé de projets (voyages, rencontres avec des amis).

On sortais souvent ensemble mais elle était perturbée par mon comportement trop amoureux.

Elle me l'a fait savoir pendant notre relation car elle voulait prendre son temps avec moi et ne pas brusquer les choses... Première erreur ici je n'ai pas vraiment changé mon comportement.

Le confinement est arrivé et nous avons du continuer notre relation à distance.

Nous n'avions pas grand chose à nous raconter alors j'ai continué à l'inonder de messages affectueux...

Au fil du temps, les problèmes se sont accumulés, plusieurs choses ont mis son moral au plus bas et j'ai continué à me montrer le plus amoureux possible pour la réconforter.

Elle s'est montrée de plus en plus distante et m'a fait savoir qu'elle avait besoin de temps pour réfléchir et se retrouver.

Elle avait du mal avec notre relation trop rapide et ma pire erreur arriva....

Elle m'a annoncé vendredi qu'elle voulait juste me parler très rapidement en face à face après le confinement (11mai).

J'ai pris ce message pour une déclaration de rupture et car j'étais persuadé qu'elle allait me quitter... Pris d'un élan de colère, je lui ait répondu que je comprend sa décision et que je ne souhaite plus lui parler, qu'elle peut dès maintenant m'oublier... Je l'ai ensuite bloqué sur tous les réseaux sociaux...

Quelques heures après m'être calmé, j'ai pu parler à une relation que nous avons en commun, il m'a montré la conversation qu'il a eu avec elle avant ma crise de nerf... Elle souhaitait vraiment prendre son temps et avancer avec moi...

Je l'ai aussitôt débloqué mais le mal était fait, elle était énormément en colère et a clairement souhaité mettre fin à notre relation... Tout cela s'est fait par message et j'ai appris qu'elle a été folle de rage de soir là, même auprès de ses amis qui lui ont proposés de dialoguer entre nous...

Je n'ai pas les mots pour vous exprimer ici à quel point je regrette d'avoir blessé la personne que j'aime alors qu'elle avait le moral au plus bas...

Une amie proche m'a dit honnêtement qu'il n'y avait plus d'espoir vu l'excès de colère qu'elle a eu ce soir là (elle est de nature très calme et posée...).

Je suis totalement perdu, cela s'est passé il y a deux jours et je sais que le silence radio pourrait nous permettre de remettre de l'ordre dans nos idées et nos sentiments mais je n'arrive pas à supporter ce que j'ai fait, je veux qu'elle entende mes excuses mais je pense qu'elle n'a plus aucun sentiment à mon égard...

Dois-je attendre avant de lui reparler ? combien de temps ?

Je suis vraiment désespéré...

Merci beaucoup à tout ceux qui prendront le temps de me lire

[admin1760294668]

Salut Remi R!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[blur]

Bonjour Rémi R,

On entend ta douleur et on perçoit ta sensibilité, tu es un peu renfermé, il me semble que tu as probablement en manque de confiance en toi, tu intériorises.

Ce qui est fait est fait et on ne peut y revenir, le temps file vers l'avant . Ne te flagelle plus.

Pourquoi ne pas lui écrire un court message , factuel surtout, où tu expliques avec simplicité ce que tu nous écris , quelque chose comme "j'ai agi sous la précipitation, j'en suis désolé et te demande d'accepter mes excuses pour avoir douté de toi. Ma réaction précipitée est plus le fait de mes doutes personnels et je vais y travailler. Bonne journée à toi ".

Pas d'émotion, pas d'excuses + + +, tu es comme tu es et tu as agi en fonction de ce que tu es. La réaction qu'elle aura ne dépend pas de toi, et si elle souhaite en rester là, et bien acte le.

Ceci étant, demande toi si quelque part, tu n'aurais pas souhaité mettre -inconsciemment -un terme à cette relation , par exemple si tu ressentais un peu de pression pour rester à niveau .... C'est juste une piste

Je t'incite en tous les cas à travailler à prendre confiance en toi et résister aux impulsions - l'impulsion de faire quelque chose ne sert qu'à relacher une pression interne -, et tu peux profiter du confinement pour commencer.

[Remi R]

Bonjour blur et merci pour ta réponse rapide,

Il y a beaucoup de vérité dans ce que tu dis, j'ai toujours très mal encaissé les ruptures mais celle-ci est de trop...

Je suis juste rongé par le remords, j'aurai pu aller très loin avec elle.

J'avais toutes les clés du bonheur mais nous n'étions pas en phase sur notre relation, elle voulait juste prendre son temps car elle traversait une période difficile et j'ai fait un caprice pour de l'affection qu'elle ne pouvait pas me donner à cet instant.

Le soir de la rupture, je lui ait dit des choses similaires à ce que tu dis, que je regrettais mon geste par message mais elle m'a répondu qu'elle ne pourra pas aller plus loin, qu'elle a un blocage et qu'elle ne convient pas à l'amour passionnel que je cherchais (je ne sais pas si elle a raison au fond...).

Je pense que c'est une mauvaise chose car cela va à l'encontre de tout ce que vous m'avez répondu mais je tiens à vous en parler :

Je dois lui rendre quelques affaires qu'elle souhaite récupérer, j'ai préparé une lettre papier que je compte mettre dedans. Une lettre d'excuse avec ce que je ressens pour elle et à quel point je regrette mon geste...

Je pense aller déposer son sac devant chez elle la semaine prochaine sans la voir, je ne pense pas que je tiendrai plus longtemps car je pense qu'elle est tout autant dans le mal que moi en ce moment et y penser n'arrange pas mon cas...

J'ai tout prévu pour traverser Paris en confinement sans encombre... Je souhaite juste qu'elle récupère ses affaires, qu'elle pense à elle et qu'elle réfléchisse à ce qu'elle veux (même si elle très têtue et qu'elle ne reviendra probablement pas sur sa décision).

[etpourtant]

Bonjour, je lis ton post et je ressens ton désarroi par rapport à tout ce que tu traverses.

Je pense que tu devrais repenser à ce que tu t'apprêtes à faire. D'abord bien sur d'un point de vue sanitaire, ce n'est pas autorisé. Protège toi et protège les autres.

D'autre part, ce que tu veux lui dire dans la lettre tu lui as déjà plus ou moins dit. Mais je comprends pour être passé par là qu'on a envie d'en remettre une dose, pour peut-être cette fois ci entendre quelque chose de différent... Et pourquoi on fait ça ? parce que l'on réagit à nos propres pensées qui sont instables dans le moment difficile. Alors on a des sortes de flashes, qui nous poussent à agir, et ensuite quand on se prend le mur on regrette.... Je me trompe ?

Tu sais, et sans minimiser ta douleur, vraiment, je crois que tu devrais te poser, et peut-être regarder ce qu'est la réalité: une relation de trois mois. C'est très peu, alors oui souvent dans ces trois mois on est sur un petit nuage, en plein papillons, en pleins rêves d'avenir, et si l'autre décide de partir, patatras, ça fait très mal. Et ça fait d'autant plus mal que tu culpabilises d'avoir agi en prenant les devants sans savoir ce qu'elle avait à te dire.

Peut-être prend un peu de recul pour savoir ce qui te pousse à agir, probablement tes pensées qui montent des catastrophes dans ton esprit. Peut-être est-ce ça aussi qui te pousse à aller "trop vite". La peur de perdre, la peur de l'abandon.

Je te souhaite de bien profiter de ce temps pour regarder les choses objectivement, pour laisser passer toutes les pensées que tu as sans agir, sans bâtir de plans sur la comète.

Et pour ses affaires, si elle en a besoin, elle te les réclamera, et tu pourras lui envoyer ça par la poste ou autre.

Qu'en penses-tu ? Bon courage à toi !

[Remi R]

Bonsoir Etpourtant,

Merci pour ta réponse, c'est une approche très pragmatique des choses et je sais que je dois prendre le dessus sur mes émotions.

Je veux juste tenter le tout pour le tout et partir sans regret... quitte à finir dans le mur.

La où je n'arrive pas à minimiser la douleur, c'est que je suis entièrement responsable de tout ça... J'ai appris par le biais d'ami en commun qu'elle ne voulait pas me quitter et qu'elle avait juste besoin temps pour réfléchir... Elle est très stressée et manque de confiance en elle, mais elle voulait du sérieux dans cette relation et mon comportement trop amoureux l'a effrayé.

Certes, c'est très court 3 mois de relation mais tout se passait bien et cela aurait pu continuer longtemps...

Mais j'ai fait la bêtise de m'énerver et la quitter par message... Je n'arrive pas à me pardonner pour ce moment de colère qui a achevé notre relation...

C'est là que je bloque et je ressens le besoin d'agir pour la reconquérir.

Désolé pour cette mauvaise métaphore mais j'ai l'impression de l'avoir poignardé et je veux juste appliquer les premiers soins sans savoir de ce qu'il adviendra ensuite...

Elle a besoin de temps, je le sais et je sais qu'un silence radio pourrait être la solution surtout en cette période de confinement...

Mais je sais aussi qu'elle n'a jamais été autant en colère de sa vie ce soir là et qu'elle a envoyé balader tous son entourage qui a voulu la raisonner... Je pense qu'elle est en train de se reconstruire sans moi et je veux juste qu'elle garde un bon souvenir de moi dans l'espoir qu'elle envisage de nouvelles choses avec moi...

En tout cas je pense que tu dis vrai et que je dois travailler sur moi mais cette culpabilité d'avoir tout gâché me détruit, je ne pense pas supporter ça très longtemps.

[etpourtant]

Bonjour,

 

Mais j'ai fait la bêtise de m'énerver et la quitter par message... Je n'arrive pas à me pardonner pour ce moment de colère qui a achevé notre relation...

 

Ça c'est ce que tu crois aujourd'hui parce que tu es justement dans l'émotion. Et tout est centré chez toi sur cette culpabilité que tu as. Est-ce que le fait de culpabiliser va arranger les choses ? Pour elle non puisqu'elle a pris la tangente, et pour toi non plus parce que tu vas rentrer dans la spirale de la souffrance et agir quand la pression dans la marmite sera trop forte...

Elle ne voulait pas te quitter, elle voulait du sérieux... Et on fait comment quand on ne veut pas quitter quelqu'un ? Ben on commence par ne pas le quitter, et on parle, on communique... Non, elle a pris la tangente...

Et toi, tu es en train d'entrer dans l'irréel: je vais la soigner comme ça elle va revenir vers moi... Et hop la moulinette qui démarre dans ton cerveau... Tout ça tu es en train de l'imaginer, de le prévoir, de le rêver. C'est parce que cette douleur (qui est légitime car oui c'est dur) est en train de prendre les manettes de ton cerveau.

Cette douleur est là, laisse la être là pendant un moment. C'est dur mais c'est important, parce que si tu agis selon tes rêves pour supprimer cette douleur, tu risques de tomber encore plus bas en te prenant un vent...

Ce qu'il adviendra ensuite personne ne le sait, mais ce qui est certain c'est qu'en ce moment tu n'es clairement pas prêt à faire face à ce qui pourrait se passer, dans un sens ou dans l'autre. Laisse toi du temps pour que cette douleur se calme un peu, pour te permettre de réfléchir sur ce besoin d'aller vite, d'agir dans l'impulsion que tu as, pour travailler dessus. Bref pour te mettre dans les meilleures conditions pour faire face à ce qui se passera ensuite.

Et attention au schéma rêvé: je travaille sur moi, je garde des contacts discrets pour lui montrer mes changements et je pars en reconquête. Ça c'est ce qui est écrit dans les sites qui VENDENT du rêve. Dans la vie réelle, et ici sur le forum on est en plein dedans, ce n'est pas du tout comme ça que ça marche et la plupart de ceux qui sont restés dans l'illusion, dans la stratégie, se sont plantés dans les grandes largeurs (moi le premier à l'époque)....

Bon courage à toi

[Kakahuet]

Bonjour

Et +1 à l'analyse ci-dessus.

Je pense que la première des choses à faire est de prendre du recul et d'analyser ton comportement assez erratique...

Je sais que tu veux recoller les morceaux le plus vite possible, mais je pense que pour le moment (et pour un bout de temps, à mon avis) c'est plié.

Part de la situation factuelle que votre histoire est morte (ce qui est le cas) qu'elle débutait à peine et que c'est vraiment un mauvais signal que tu envoies si jamais tu reprends contact.

Oui, tu culpabilises, mais ce la ne résoudra rien de se morfondre là dedans.

Et j'espère que tu as un peu réfléchi sur ta volonté d'aller la voir , ce qui est un non-sens à bien des niveaux...

Bon courage à toi

[Remi R]

Bonjour et merci à vous deux pour votre soutien.

Avant de vous répondre, je fais un point sur les derniers événements qui vont vous faire grincer des dents...

J'ai fait un premier interdit hier soir... J'ai regardé son profil Linkedin pour qu'elle ait juste une notification de moi, je voulais qu'elle se rappelle que j'existe et je voulais savoir si sa colère était passée depuis notre rupture de vendredi... Vous savez déjà le résultat... Elle m'a supprimée et même bloquée sur facebook ensuite.

Nos amis en commun ont pris la température : "elle ne veut plus entendre parler de moi et n'est pas prête avant un moment de commencer une nouvelle relation".

J'en ai pleuré comme pour vos messages car c'est la réalité que je dois admettre, tout est définitivement terminé entre elle et moi.

Comme vous dites, elle a pris la tangente... Je pense qu'elle sera toujours en colère contre moi et qu'elle m'oubliera comme ça.

J'abandonne mes rêves de reconquête avec elle, je dois me reconstruire et continuer sans elle. Je n'ai plus à me torturer sur des stratégies et laisser le temps faire son œuvre.

C'est la dure réalité des choses que vous et mes amis me dites depuis le début, je commence à en prendre conscience même si la douleur restera pendant un bon moment...

Je souhaite tout de même laisser ses affaires devant chez elle sans la voir ni la prévenir.

J'avais préparé une lettre dans l'espoir d'apaiser sa colère envers moi mais je vais la refaire avec moins d'espoir et surtout moins de sentiment.

J'ai besoin de lui écrire quelques dernières lignes avant de tourner la page, ce sentiment de culpabilité me suivra toute ma vie et j'ai besoin d'alléger ce fardeau avant d'avancer de nouveau.

Peut-être me répondra t'elle ? On verra bien... Mais je n'attends plus rien d'elle.

Peut-être qu'elle m'ignorera tout simplement, tant pis j'avance sans elle...

Je connais déjà la réponse à tout ça, je vais essayer d'aller de l'avant...

Mais je pense sincèrement que cette culpabilité d'avoir tout gâché avec elle me suivra toute ma vie, il me reste plus qu'à vivre avec cette cicatrice si j'y arrive.

[Elieza]

Peut-être me répondra t'elle ? On verra bien... Mais je n'attends plus rien d'elle.

Peut-être qu'elle m'ignorera tout simplement, tant pis j'avance sans elle...

 

 

Je crois que tu attends une réponse, malgré le fait que tu essaies de te convaincre du contraire.

Mais quoi qu'on te dise tu le feras quand même, donc...

Tu te rends compte quand même du message que tu envoies implicitement hein?

[etpourtant]

Désolé pour ces derniers développements, pourtant à peu près parfaitement prévisibles. Tu t'aperçois certainement (et oui c'est dur), que la réalité des choses n'a rien à voir avec les films et les illusions que l'on se fait.

 

J'ai besoin de lui écrire quelques dernières lignes avant de tourner la page, ce sentiment de culpabilité me suivra toute ma vie et j'ai besoin d'alléger ce fardeau avant d'avancer de nouveau.

 

Je crois que tu devrais oublier ça... ou plutôt écrire tout ça POUR TOI, pour que tu puisses ensuite te relire et voir où tu en es.

Tu sais, là elle a exprimé de manière claire que c'était STOP, tu dois respecter son choix (et elle en assume les conséquences). Et par la même occasion, et c'est ce qui est le plus important, tu verras que le fait d'avoir respecté son choix, c'est aussi un immense respect... pour toi.

Après, le fait de faire exactement l'inverse de ce que le bon sens dicterait, à savoir faire exactement ce que tes illusions te poussent à faire, c'est certainement un truc important à travailler chez toi, et je pense que ça te servira énormément dans ta vie future.

[blur]

Bonjour Rémi R

Je te cite :

"Je souhaite tout de même laisser ses affaires devant chez elle sans la voir ni la prévenir.

J'avais préparé une lettre dans l'espoir d'apaiser sa colère envers moi mais je vais la refaire avec moins d'espoir et surtout moins de sentiment.

J'ai besoin de lui écrire quelques dernières lignes avant de tourner la page, ce sentiment de culpabilité me suivra toute ma vie et j'ai besoin d'alléger ce fardeau avant d'avancer de nouveau."

--) non, force toi à ne pas le faire., reste digne Tu as douté, certes, mais tu t'es excusé, et suffisamment . De mon côté, je trouve qu'elle a pris bien rapidement la tangente et je crois moyennement à son 'desespoir'. Sa réaction de blocage est violente, compte tenu de ce qui s'est passé, ( si tu nous a tout raconté) et exagérée vu de ma fenêtre . Tu ne nous a pas dit grand chose de votre histoire, mais je me demande si vous étiez tous les deux sur la même longueur d'onde et si elle fonctionnait si bien que tu le penses. Ton insécurité qui est ressortie pendant la relation ne le laisse pas penser, ni la façon qu'elle a eu, après, de te surpprimer de sa vie sans même vouloir communiquer au minimum aprs tes efforts.

Il me semble que quand on aime, on écoute au moins ce que l'autre à à dire, sauf bien sur qu'il y a violence, mais ce n'est pas le cas ici. Tu te transformes en victime. Reprends toi Rémi, et fais confiance au temps. Tu ne dois plus que travailler à museler tes réflexes et tes pensées, ce qui va te prendre pas mal d'énergie.

"Peut-être me répondra t'elle ? On verra bien... Mais je n'attends plus rien d'elle" --) faux, tu attends encore et tu le sais. Ne fais rien. Encaisse dignement la réaction qu'elle a. Ne déposes pas ses affaires pour le moment (elle ne te les a pas réclamées, si ?). Tu le feras plus tard si elle te les réclame, ou en tous les cas quand tu auras laissé tes émotions retomber.

Ne t'écoute pas, tu es en ce moment ton meilleur ennemi

Courage

[Remi R]

Merci encore de prendre tout ce temps pour me répondre, ça me fait du mal mais aussi du bien de vous lire, c'est assez bizarre dit comme ça.

Oui je vous mens comme je me mens à moi même... J'attends une réponse que j'ai déjà, c'est terminé. Au fond de moi, je me dis que ça ne fait que 3 jours que nous sommes séparés, qu'elle va réfléchir et peut-être revenir vers moi si elle a vraiment des sentiments pour moi.

Mais je sais que ce scénario est irréel... Je dois passer à autre chose, laisser le temps faire son œuvre et me concentrer sur moi.

Je dois arrêter de faire l'idiot impulsif à vouloir m'excuser, mes amis partagent votre avis :

je n'irai pas déposer de lettre avec ses affaires devant chez elle.

Je vais attendre qu'elle me recontacte pour tout lui rendre, donc cela se fera après le confinement voir bien après...

Je suis désolé de me montrer têtu mais je pense tout de même lui laisser une lettre quand on se reverra pour les affaires. Une lettre courte avec le moins de sentiment, des excuses TRÈS RAPIDE sur mon geste impulsif et du courage à elle pour la suite... Je vais prendre du temps pour l'oublier, me détacher d'elle et lui montrer que je suis quelqu'un de nouveau prêt à continuer SANS elle. Peut-être verra t'elle l'ouverture vers une nouvelle relation entre nous... Mais je serai prêt quoi qu'il adviendra.

Pour te répondre Blur :

Oui un ami proche pense la même chose que toi, qu'elle a pris trop rapidement la tangente, peut-être voulait-elle me quitter depuis longtemps et ma colère fut l'excuse idéale ?

Oui je pense que nous n'étions pas en phase dans notre relation, elle voulait du temps pour avancer et je voulais tout presser, elle me l'a répété depuis nos premières semaines de relation et je pense qu'elle a raison sur ce point. J'étais collant, plein de mot d'amour mais aussi de jalousie... Je l'ai placé très rapidement au centre de ma vie et je pense que ça l'a effrayé, et c'est normal.

Je me flagelle encore mais je pense avoir ma part de responsabilité dans cette rupture.

Je l'ai étouffé comme dit ci-dessus, elle traversait un moment difficile dans sa vie et j'ai ajouté de la pression dans tous ça.

Je suis totalement d'accord avec ce que tu dit : quand on aime, on écoute au moins ce que l'autre à à dire.

Vous mettez le doigt où je bloque encore aujourd'hui, nous nous sommes plus parlé depuis la rupture de vendredi, je me suis énerve et je l'ai bloqué, c'est ensuite elle que s'est énervée quand je suis venu m'excuser. Cela s'est fait en 10 messages (5minutes)... Oui je me suis excusé très rapidement mais c'était quand elle était folle de rage...

En tout cas j'ai les idées un peu plus claires maintenant, je me force de ne pas la recontacter et continuer sans elle...

Mais oui je mentirai si je disais qu'il n'y a pas cette chance sur 1 million qu'elle s'ouvre à nouveau au dialogue... Au moins pour en finir avec tout ça autre que par message.

Surtout que dans ses derniers messages pendant notre rupture, elle m'avait d'abord demandé de donner ses affaires à nos amis en commun pour ensuite me dire qu'elle viendra me voir pour les récupérer avec une amie... et me dire au revoir.

[etpourtant]

Bonjour,

 

En tout cas j'ai les idées un peu plus claires maintenant, je me force de ne pas la recontacter et continuer sans elle...

Mais oui je mentirai si je disais qu'il n'y a pas cette chance sur 1 million qu'elle s'ouvre à nouveau au dialogue... Au moins pour en finir avec tout ça autre que par message.

Surtout que dans ses derniers messages pendant notre rupture, elle m'avait d'abord demandé de donner ses affaires à nos amis en commun pour ensuite me dire qu'elle viendra me voir pour les récupérer avec une amie... et me dire au revoir.

 

Et tout ça entretient l'espoir et l'illusion... Cette obligation que tu as de t'excuser, parlons en un peu. Elle ça ne changera rien pour elle. Elle pense que tu es un gars bien ou elle pense que t'es un abruti fini, qu'est ce que ça change dans la réalité ? rien. Par contre toi tu as besoin d'entendre pour te rassurer (ou pas). Tu as besoin finalement de l'autre pour te valider.

Et là il y a aussi à creuser. Tout le monde te montre par A+B que c'est terminé, mais non, toi tu as besoin d'encore un dernier petit truc, encore un petit message, encore un espoir...

C'est ça qui est problématique pour toi parce que dans ce cas tu ne peux pas en sortir, et le seul moyen d'en sortir serait qu'elle te dise en face que tu es un connard fini, qu'elle te déteste, qu'elle ne t'aime pas. C'est à dire prendre le mur. Tant que tu n'as pas pris ce mur, tu reste bloqué dans l'espoir. Et du coup tu agis pour obtenir cette "validation finale". Tu vas écrire un petit message, auquel tu auras (on prend les paris ?) éventuellement une réponse polie du genre "merci, porte toi bien", et qui te fera te dire "ah, elle ne m'a pas traité de connard, mais au contraire elle m'a remercié, c'est un signe que le dialogue n'est pas rompu... Et hop, direct tu vas te placer en mode attente... Un petit message de temps en temps, comme c'est décrit dans les sites qui vendent du rêve, la lettre magique, le SMS qui fait mouche... Et réponse" coucou, merci, biz". C'est à ça que tu veux prêter le flanc ?

Réfléchis bien à tout ça, ce qui fait que tu es têtu, que tu as cette insécurité par rapport aux autres. Vraiment c'est le mieux à faire plutôt que tu bercer dans le "oui mais" et le "et si".

Qu'en penses-tu ?

[Remi R]

Bonjour,

Je veux bien (et je vais) travailler sur moi, il le faut... Au fil du temps je sentirai moins le besoin de m'excuser auprès d'elle. Je pense tout de même avoir fait des erreurs dans cette histoire, je vais y travailler pour mes prochaines relations et je comprends que ce ne sera pas elle qui en verra les résultats.

Nous sommes bien d'accord sur la problématique, on me dit par A+B que c'est terminé mais je refuse de l'entendre. Je refuse qu'une telle relation s'arrête en quelques messages sans avoir communiqué.

Ma colère a été la goutte qui a fait déborder le vase et je sais que je ne suis pas le seul à l'avoir rempli.

Non je vais me retenir d'envoyer quoi que ce soit (lettre ou message) et penser à moi.

Je sais qu'elle me recontactera pour ses affaires à la fin du confinement, elle aura grandi pendant ces prochaines semaines et moi aussi (du moins je l'espère...).

Je souhaite juste qu'elle soit capable de dialoguer avec moi en face au sujet de tout ce qui s'est passé entre nous, oui je vais aller dans le mur car je sais déjà ce qu'elle va me dire mais je pense que j'en ai besoin pour tirer un trait sur cette histoire.

Sans ce mur, je vais garder l'espoir que l'orage va passer et qu'elle ressent encore quelque chose moi...

Cette période est difficile et je lui souhaite de mettre de l'ordre dans ses idées de son côté , je vais travailler pour moi et me préparer à l'avenir sans elle.

Certes, je serai déçu si elle n'a plus de sentiment pour moi mais cela m'ouvrira les yeux que ce n'était pas la bonne, elle sortira de ma vie comme elle m'a sorti de la sienne depuis tout ce temps...

Je sais que ce n'est pas la bonne réponse mais je vais laisser le temps faire son œuvre.

[blur]

Courage Rémi !

[etpourtant]

Sans ce mur, je vais garder l'espoir que l'orage va passer et qu'elle ressent encore quelque chose moi...

 

Hello Remi !

Tu le sais, alors raison de plus pour se mettre au travail. Et c'est important, parce que si jamais ça lui prend de te recontacter, il n'y aura peut-être pas de mur (parce que c'est pas facile de jouer au méchant...) mais juste encore plus de questions pour toi, et encore plus de souffrance... Tu vois ? le genre de truc où tu lui montres par A+B que ci ou que ça, et elle te répond "je ne sais pas, je vais réfléchir"... Et là c'est le début du gros gros bordel.

Je l'ai vécu une fois cette situation, j'ai même fait l'énorme connerie de larguer une relation en cours suite à ce cette de réponse... Et, évidemment, il ne s'est rien passé de plus que ce "je vais réfléchir"... L'ex a continué sa route comme si de rien n'était, par contre de mon côté, je ne te dis pas la plongée dans les abysses...

Parce qu'à ce moment là j'étais comme toi, je n'y croyais pas, je ne voulais pas croire ni écouter ceux qui étaient bien plus objectifs que moi, j'étais dans le déni complet, les oui mais, les espoirs que je me montais de toutes pièces à grands coups de "c'est quand même un peu aussi de ma faute" ou les " je dois comprendre pour accepter, et s'il y a une chance sur x millions que ça remarche, je ne dois pas la laisser passer....". Je me disais qu'il fallait que j'entende de sa voix, quitte à ce que je me prenne un vrai mur de chez vrai mur pour passer à autre chose... Parce que je n'avais pas travaillé sur ce qui me poussait, et qui n'était en fait qu'une peur de l'abandon, une insécurité latente, une dépendance envers l'autre....

Voilà, je te souhaite du courage pour traverser ça. Il y aura forcément des moments de hauts (j'ai pris ma décision, terminé je coupe les ponts, ahhh je suis fier de moi !), et des bas (oui mais si en fait elle avait encore des sentiments ? on dit qu'il reste toujours des sentiments, etc...)... C'est une des difficultés énormes quand on se fait larguer, mais il faut les traverser. Fais de ton mieux et si tu sens que ça te chatouille, vaut mieux venir ici dire "putain ça me chatouille" au lieu d'agir et de venir ensuite dire "putain j'ai fait une connerie". tu vises le truc ?

Tu

[Remi R]

Merci beaucoup pour votre soutien.

Je vais travailler et m'y tenir, c'est elle qui me recontactera et pas moi.

Quand elle le fera, je tenterai le dialogue avec elle une dernière fois, le mur sera ici et je ne laisserai pas la place au doute, mes espoirs n'iront pas au delà de ce moment...

Je sais que je vais souffrir quelque soit ma préparation à ce moment mais je veux que cette relation se termine avec un minimum de maturité : se parler face à face, quelques minutes et loin notre colère qui nous a fait rompre ce jour là.

Je pense et j'espère que c'est ce qu'elle souhaite aussi, je me serai trompé sur son compte si elle à la lâcheté de me fuir après cette histoire, je sais qu'elle est différente de mes ex qui elles n'avaient pas hésité sur ça...

Je vous partagerai ce qu'il en est advenu, probablement dans 1 mois...

[etpourtant]

Je vais travailler et m'y tenir, c'est elle qui me recontactera et pas moi.

Quand elle le fera, je tenterai le dialogue avec elle une dernière fois, le mur sera ici et je ne laisserai pas la place au doute, mes espoirs n'iront pas au delà de ce moment...

 

Le problème c'est que tu crois qu'elle le fera, mais surtout que tu es dans l'illusion. Parce que tout naturellement, ton cerveau qui n'accepte pas la situation te fait des films dans tous les sens.

La preuve:

 

Je sais que je vais souffrir quelque soit ma préparation à ce moment mais je veux que cette relation se termine avec un minimum de maturité : se parler face à face, quelques minutes et loin notre colère qui nous a fait rompre ce jour là.

 

Tu vois le film ? toi tu aimerais que cette relation se termine avec un peu de maturité, parce que tu ne supporterais pas d'avoir encore le moindre doute, et, en effet, c'est le propre de la maturité de ne pas laisser de doutes. Oui mais ça c'est toi qui l'espères. Et elle est là l'illusion. Parce que tu n'es pas dans sa tête à elle, et même si tu te répètes en boucle que tu ne mérites pas autre chose qu'une rupture mature et entre gens qui se respectent, rien ne te dit que c'est ce qu'elle veut elle ! Et donc tu t'accroches à ça, et la bobine tourne, et la moulinette mouline.

Rebelotte ensuite:

 

Je pense et j'espère que c'est ce qu'elle souhaite aussi, je me serai trompé sur son compte si elle à la lâcheté de me fuir après cette histoire, je sais qu'elle est différente de mes ex qui elles n'avaient pas hésité sur ça...

 

Te fuir ce n'est pas forcément de la lâcheté... Toi tu le vois comme ça, forcément puisque tu ne peux te résoudre à cette rupture. Mais tu sais, quelqu'un qui a pris une décision, quelle qu'elle soit, c'est sa décision, et ce n'est pas parce que toi tu penses que c'est lâche, dégueulasse, immature, que ça change quelque chose pour cette personne. La seule personne qui morfle là dedans c'est toi puisque tu laisses tes pensées imaginer un scénario hollywoodien avec discutions posées, explications honnêtes, et on part bons amis. Ce scenario, c'est en est un possible en effet, mais il peut ne pas se présenter, et là tu vas tomber de très haut parce que ce mois (1 mois et pourquoi ? c'est ton imagination qui te donne cette date ou c'est uns statistique pris sur les sites de reconquête ? ), tu vas le passer à gamberger, à te monter un film, et... à ne pas avancer sur ce qui est profond et qui te pose tous ces problèmes aujourd'hui.

Si tu t'es trompé sur son compte, ça changera quoi pour elle ? Rien du tout. Par contre pour toi, et dans l'état d'esprit que tu as actuellement, ça risque fort de te faire plonger encore plus bas en culpabilisant de n'avoir pas vu venir le truc...

Alors deviens spectateur de tes films internes. Regarde les comme un réalisateur qui contemple les artistes jouer le film. N'en sois pas acteur, parce que c'est ça qui va te faire plonger.

Acteur c'est: "mais oui on va se parler, et on aura une explication mature". Et là tu sens ton coeur qui gonfle d'amour et de passion, tu sens des petits papillons d'espoir en toi, et pan un SMS "on se voit quand pour tes affaires"..et patatras, pas de réponse ou une réponse qui ne te donne pas de réponse, et c'est reparti à la moulinette...

Spectateur c'est "ah tiens là une pensée est en train de se dérouler. Et ben tiens je vais l'observer, voir ce qu'elle fait en moi. Oui je sens des petits papillons, c'est de l'espoir et de l'illusion. Ah là j'ai la boule au ventre: oui elle est partie et c'est pour ça que ça me fait ça. Bon, mais moi je suis là, je vais regarder cet petit film se terminer tranquillement, sans me juger de me le faire, et puis je vais retourner à la maquette de bateau que j'étais en train de peindre.

Dans un cas tu te laisses emporter par tes films et tes pensées: tu les vis et elles te font agir et tourner en boucle. Dans l'autre cas tu les gères, sans les brusquer, en mettant des mots dessus, et tu verras que de plus en plus tu parviendras à les empêcher gentiment de te pousser à agir ou à ruminer.

Voilà, grand, je te souhaite plein de courage. C'est dur ces périodes, mais tu es jeune et tu verras vite la vie avec un état d'esprit tout nouveau, si tant est que tu bosses un peu activement sur ce qui te mine.

bon courage à toi !

[Remi R]

Bonjour,

Voila un mois et demi que cette histoire est passée...

Je revenais justement apporter une conclusion à tout ça, déjà pour moi car ça me fait du bien d'écrire et aussi pour les prochaines personnes qui me liront et qui seront peut-être dans la même situation que j'ai rencontrée.

Pour commencer, je n'en suis plus très fier mais je n'ai pas réussi à suivre certains de vos conseils...

Au début du mois de mai, soit deux semaines après notre rupture et silence radio, j'ai décidé d'aller devant chez elle elle rendre ses affaires, j'ai déposé son sac avec une lettre sans la voir et je suis parti.

J'ai eu le droit à une réponse de sa part !

"Merci pour les affaires, j'ai lu ton mot, bonne continuation".

A tout ceux qui me liront et qui se retrouveront dans la même situation que moi, sachez qu'il n'y a rien de plus douloureux que d'avoir ce genre de réponse et ne pensez pas que cela se passera différemment pour votre couple.

J'ai essayé d'être le moins sentimental possible dans ma lettre mais je n'ai pas pu m’empêcher d'écrire quelques lignes avec l'espoir de pouvoir lui reparler à nouveau.

Une lettre est vraiment la pire idée qui soit et j'avais pourtant été prévenu ici.

Tout ce que cela m'a apporté a été de l'amertume... Poser ses sentiments, se rabaisser dans l'espoir de retrouver un dialogue pour final se faire ignorer m'a fait bien fait comprendre que cette fille n'était pas la bonne.

Je l'idéalise encore beaucoup aujourd'hui car elle a indéniablement de nombreuses qualités mais se faire jeter à la moindre dispute sans aucun dialogue ne représente pour moi que de l'instabilité sur le plan émotionnel et ça ne collera jamais entre nous.

J'ai pris le temps de m'occuper de moi et remonter la pente même si le confinement n'aide pas beaucoup...

Le mois de mai est (presque) passé et le temps a fait son œuvre.

Je la voyais reprendre ses loisirs sur les réseaux sociaux, j'ai donc décidé aujourd'hui de lui demander amicalement des nouvelles.

J'ai donc tenté de reprendre contact, juste demander si ça allait bien.

Résultat : bloqué en 10 secondes.

J'ai tout de même essayé d'insister en passant par un autre compte, je n'ai pas eu le temps d'écrire mon 2e message que j'ai reçu une insulte de ça part...

J'ai fini par lui laisser un mail en lui disant ce que je pensais d'elle, juste que j'étais écœuré par son comportement après tous les investissements que j'ai fait pour elle pendant notre relation.

Ni larme ni regret cette fois, j'ai pu vider mon sac une dernière fois et tourner définitivement la page sur cette relation.

Je vais bien mieux maintenant même si cette histoire m'a fait des marques qui ne sont pas prêtes de partir.

Merci de m'avoir lu et si jamais quelqu'un se retrouve dans une situation similaire à la mienne, pensez-à vous et ne perdez pas votre temps à vous rabaisser pour quelqu'un d'autre.

[lotus36]

Je comprends très bien par quoi tu passes. Il y a 3 ans, je me suis séparée du père de mes enfants après 12 ans de relation. J'ai fait tous les interdits, soit le supplier, l'insulter. Je lui ai écrit une lettre dans laquelle j'avais mis du temps pour transmettre ce que je ressentais, mais rien. Je l'ai pratiquement forcé à me dire qu'il n'était pas fermé à 100%. Le 1% me donnait espoir. J'ai nagé dans cet espoir pendant 7 mois. Ça été vraiment très difficile ! Maintenant avec le recul, je sais que tout ce que j'ai fait n'était pas correct et que nous n'étions pas fait pour être ensemble. J'avais simplement peur de perdre ma famille.

Maintenant avec mon nouvel amoureux, je me suis fait laisser il y a 5 semaines. Et j'essaie de ne pas commettre les mêmes erreurs. On apprend de ça. Je respecte sa décision et j'essaie du mieux que je peux de cheminer à travers tout ça. Oui j'ai un espoir, mais je ne mise pas tout sur cet espoir. J'essaie de me dire que demain sera mieux qu'aujourd'hui, peu importe le dénouement.

Tu apprendras de tout ça toi aussi.

Je te souhaite bonne continuation pour la suite !

[Remi R]

Merci pour ton soutien !

Je suis peut-être trop jeune pour juger ton ancienne relation mais tu avais plus de raison que moi de t'accrocher à ce 1% d'espoir, tu avais construit des choses avec lui mais je comprends maintenant le bien que ça fait d'en finir avec ça, passer à autre chose chose et avancer dans la vie.

Cette rupture, aussi douloureuse soit-elle m'aura beaucoup appris aussi, je ne ferai pas les mêmes erreurs avec mes prochaines rencontres.