Il m''a recontactée pendant le confinement, pourquoi ?

[Boonga]

Bonjour,

Je vous écris car je souhaite vous faire part d'une nouvelle relation suite à ma précédente rupture.

Pour résumer la précédente, 1an et demi avec Jojoba (lol), il était et je le croyais, l'amour de ma vie. Séparation en décembre, puis déclaration enflammée par lui et tout le tintouin début février, je reviens. Séparation définitive à la mi février car il ne changera pas. Fin. Bref.

J'ai rencontré au mois de mars un gentil garçon. On s'est vu pendant un mois chez lui et en dehors, juste avant le confinement. Super feeling, bonne entente en général. Il sortait d'une relation de 6 ans qui a définitivement pris fin en novembre je crois. Il disait vouloir "essayer" avec moi.

On apprenait à se connaitre dans les grandes lignes, sans sortir ensemble mais avions fixé le "personne ne va voir ailleurs" de base. RESPECT. Objectif futur couple.

OR. Oui. OR nous avions des projets pros différents. Les études sont ma priorité numéro une. Son travail + sport est également sa priorité numéro une. Dans ma vie à moi comme à lui, ces priorités ont eu raison de nos anciens couples. :-Blue Et oui … nous avions choisi notre boulot au dépend de nos partenaires … Conséquences très négatives :(

DONC si sa fonctionnait tous les deux, il était prévu A LA BASE, qu'on aviserai puisque j'irai faire mes études dans une autre ville (et donc qu'il me suivrait et sa s'était très claire).

C'était très tôt pour tout définir comme cela mais au moins on savait où on allait. Et si cela ne fonctionnait pas bah ... tant pis, c'est comme sa.

Après trois semaines ensemble, il reçoit des propositions de travail un petit peu partout, remettant en doute le "on aviserai". Remettant aussi en doute la question de l'engagement.

Et oui car maintenant "tu sais kawa, je sors de six ans de relation, je me rends compte que c'est compliqué", me dit-il. Ce que je comprends très bien.

Voyant qu'il s'éloigne, j'explose et on s'explique.

Il me dit: J'ai fait un choix, je ne vais PAS QUITTER MA VILLE. C'est définitif. J'ai reçu des propositions de travail. Ce que je te propose (tel l'ancien commercial qu'il était), c'est que l'on continue à se voir UNE FOIS ET DEMI par semaine parce qu'il a ses études, il travaille en même temps + le sport. On essaye et puis dans deux mois, qui sait, peut-être qu'il peut se passer des choses … :roll:

J'ai répondu gentiment : non. Je suis perdante dans tous les sens et me connaissant, voir un garçon une fois et demi par semaine, non, je mérite mieux. A contrecoeur. Réellement à contrecoeur. Je décide de laisser sa à d'autre, j'ai trop souffert dans le passé. Et je ne peux ABSOLUMENT PAS baser ma vie sur un peut-être. La plupart du temps, j'en suis perdante.

Avec du recul, je pense qu'il voulait à nouveau partager quelque chose avec quelqu'un, que sa lui manquait. Ce qui était aussi mon cas. De plus, il n'était pas heureux seul. Il n'a pas encore appris à vivre seul. Sur le long terme, cette histoire n'aurait pas durée. Pour moi c'est de la légitime défense.

Piqué dans son égo d'homme qui n'aime pas la défaite, il me dit que sa n'en restera pas là. Je lui ai répondu : si si, c'est fini et c'est mon choix. Bonne soirée. SILENCE. De sa part.

Je lui propose que l'on se dise adieu, comme des adultes. Il accepte puis à l'approche de la date fatidique a "des partiels à rendre". Tans pis, je lui ai dis au revoir par message et qu'il savait où me trouver sans ambiguité. On s'est quitté en excellent termes, malgré toute cette histoire.

Une semaine après, je reçois à nouveau un message du monsieur deux jours après l'annonce de l'allongement du confinement : petite pensée pour toi, j'espère que tout se passe bien pour toi, bisous.

J'ai répondu : merci, bisous.

Ma question : il veut un plan cul sous le coude ?? Veut récupérer son pansement ? Parce que son message m'a perturbé.

[JRME]

Salut Boonga!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[letempsestbon]

Bonjour,

Cela a l’air, en effet, compliqué.

Peut tu juste préciser ton âge ? Ou vos âges ?

Cela permettrait de replacer un peu dans le contexte car c’est difficile de comprendre si vous faites tout les deux des études dans vos domaines respectifs, ou si vous êtes déjà dans la vie active.

Bonne après midi.

[Elieza]

Bonjour,

Et pardon, mais dans la vie quand on ne prend pas de risques, ben on n'a rien.

Je trouve tout à fait légitime vu la "jeunesse" de votre relation qu'il fasse ses choix pour lui avant toute chose.

Si ca ne te convient pas, très bien, mais une relation qui fonctionne ce sont aussi des compromis et des ajustements, et je pense qu'a fermer des portes de manière radicale comme tu le fais tu risque de passer à coté de chouettes histoires...

Pour tes questions finales, il n'y a que lui qui puisse te répondre, mais vu que c'est toi qui a mis un terme a votre relation, je ne comprends pas bien pourquoi tu lui prêtes ce genre d'intentions.

[Janysse]

Bonjour,

Moi ce que je ne comprends pas c'est comment on peut faire des plans sur la comète trois semaines après s'être rencontré, sur qui ira vivre où et lequel/laquelle d'entre nous ira suivre l'autre. Cela me paraît un peu précipité pour le coup, sans même savoir s'il y a une chance d'être encore ensemble lorsque la question se posera vraiment.

Je rejoins Elieza sur le fait que, tout comme toi d'ailleurs qui a décidé de partir faire tes études ailleurs, il fasse ses choix pour lui.

 

Une semaine après, je reçois à nouveau un message du monsieur deux jours après l'annonce de l'allongement du confinement : petite pensée pour toi, j'espère que tout se passe bien pour toi, bisous.

J'ai répondu : merci, bisous.

Ma question : il veut un plan cul sous le coude ?? Veut récupérer son pansement ? Parce que son message m'a perturbé.

 

Comment tu déduis d'un simple message pour prendre des nouvelles (gentil en plus) qu'il veut te garder sous le coude ?

[etpourtant]

Bonjour, et vraiment désolé de ce que tu vis en ce moment.

Quand je lis ton sujet, il me vient à l'esprit une sensation de carcan, de rigidité, de contrôle. Comme si votre relation devait être le fruit d'une méthode, d'un logigramme. Comme si tout ne pouvait qu'être prévu, écrit, acté.

L'exemple qui me frappe le plus c'est ce "pacte" personne ne va voir ailleurs. Comme si on se rassurait avec ça. Comme si le fait d'avoir gravé des choses dans le marbre était une garantie de solidité, de durabilité.

Le problème c'est que la vraie vie c'est globalement tout sauf ça. Il y a des équations très précises qui régissent certains processus de la vie, mais pour ce qui est des relations, quand on essaie de les mettre dans un modèle, un moule, une série de lois, elles s'étouffent et crèvent.. Et j'ai l'impression que quand toi ou lui vous sortez de ce qui est écrit, c'est la débandade et ça part en vrille. Et c'est ce qui s'est passé il me semble.

Maintenant, je te donne une piste de réflexion, vous êtes très jeunes je pense, et vous n'avez peut-être vécu que cette vie avec ses horaires, ses plannings, ses croyances aussi. Cette piste de réflexion, c'est la suivante: essaye peut-être de regarder cette relation (et plus globalement ta vie de tous les jours) sous cet angle de vue: qu'est ce qui fait que vous ayez eu besoin de ces pactes, de ces carcans ?

Et peut-être que tu verras des pistes à travailler pour toi, pour t'ouvrir, pour respirer à ce qui est imprévu, impromptu.

Tu sais quand je t'ai lue, j'avais l'impression de revivre une discussion que j'ai eue un jour avec une ex, qui me parlait de mariage très rapidement. Elle me demandait ma position par rapport au mariage. Et j'ai compris pourquoi. Parce que pour elle un anneau au doigt ça voulait dire un engagement inébranlable, c'était une chaîne pour être certaine d'un futur à deux et pour toujours. Et là j'ai eu peur, tu vois ?

Voilà quelques réflexions un peu en vrac, pour que tu puisses te donner des moyens de regarder tout ça de près, et certainement en tirer pas mal de pistes pour ta vie future.

Tu remarqueras que je ne parle pas de ta question sur le "sous le coude". Cash: à la limite on s'en fout, c'est pas ça le vrai problème. cf ci dessus.

Plein de courage et de belles découvertes à toi.

[Boonga]

Bonjour,

Cela a l’air, en effet, compliqué.

Peut tu juste préciser ton âge ? Ou vos âges ?

 

Nous avons tous les deux 26 ans. Lui est en alternance et moi je me prépare pour les concours. Bonne soirée également.

 

Et pardon, mais dans la vie quand on ne prend pas de risques, ben on n'a rien.

J'ai toujours pris des risques pour justement ne pas regretter les choses. Je suis plus tombé qu'autre chose. Et je sais par expérience (et par les sonnettes d'alarmes qui sont dans ma tête) que même s'il m'apprécie, son passé est encore trop frais. Je ne veux pas qu'il me choisisse parce qu'il a besoin d'une présence ou qu'il est dans une période de sa vie difficile. Le choix par dépit on me l'a déjà fait.

 

Moi ce que je ne comprends pas c'est comment on peut faire des plans sur la comète trois semaines après s'être rencontré, sur qui ira vivre où et lequel/laquelle d'entre nous ira suivre l'autre. Cela me paraît un peu précipité pour le coup, sans même savoir s'il y a une chance d'être encore ensemble lorsque la question se posera vraiment.

 

Par peur de l'inconnu ? De l'échec ? Nous sommes tous les deux des personnes organisées et sa a pris le pas sur le déroulement de ce début de relation.

 

Comment tu déduis d'un simple message pour prendre des nouvelles (gentil en plus) qu'il veut te garder sous le coude ?

Et bien parce que nous avions des relations sexuelles fréquemment. Nous nous sommes beaucoup rapprochés grâce à sa c'est vrai mais il pouvait m'arriver de coucher juste par ennui. J'ai fait un gros travail sur moi pour savoir pourquoi, juste après que l'on est arrêté de se voir. J'ai fait le point sur toutes mes relations, entre moi et moi. Et j'ai eu mes réponses, avec moi.

De plus, j'ai remarqué qu'il était un dépendant affectif. Il demandait beaucoup d'attention, d'affection, que je prenne soin de lui. Je suis aussi une dépendante affective et j'essaye de m'en détacher puisque dans ma dernière relation, c'était catastrophique. Aujourd'hui cette situation me fait à nouveau peur.

 

Maintenant, je te donne une piste de réflexion, vous êtes très jeunes je pense, et vous n'avez peut-être vécu que cette vie avec ses horaires, ses plannings, ses croyances aussi. Cette piste de réflexion, c'est la suivante: essaye peut-être de regarder cette relation (et plus globalement ta vie de tous les jours) sous cet angle de vue: qu'est ce qui fait que vous ayez eu besoin de ces pactes, de ces carcans ?

Et peut-être que tu verras des pistes à travailler pour toi, pour t'ouvrir, pour respirer à ce qui est imprévu, impromptu.

 

J'ai besoin de tout mettre sur papier, actuellement c'est confus dans ma tête. Je me rappelle dans un lointain souvenir que j'ai vu une psy concernant le fait de tout prévoir justement. Je ne me souviens plus de la réponse :? Il faut que je retravaille dessus donc. Je te remercie pour ces pistes, cela m'aide beaucoup.

 

Tu sais quand je t'ai lue, j'avais l'impression de revivre une discussion que j'ai eue un jour avec une ex, qui me parlait de mariage très rapidement. Elle me demandait ma position par rapport au mariage. Et j'ai compris pourquoi. Parce que pour elle un anneau au doigt ça voulait dire un engagement inébranlable, c'était une chaîne pour être certaine d'un futur à deux et pour toujours. Et là j'ai eu peur, tu vois ?

Je pense que tu ne vas pas aimer la réponse :lol: Je vais te répondre quand même.

Je ne sais pas comment concevoir l'engagement autrement. Pas sur le fait de se marier rapidement et mettre la bague au doigt le plus rapidement possible. Plutôt sur le fait que quand on s'engage avec quelqu'un, c'est symbolique. Et je me rends compte en écrivant que je voulais m'engager pour être sûr d'être avec quelqu'un. Raison pour laquelle j'ai besoin de redevenir indépendante et de prendre de l'air pendant quelques temps même si j'éprouve quelque chose pour ce garçon.

J'espère avoir répondu à tout le monde.

[Elieza]

Je trouve tout à fait légitime vu la "jeunesse" de votre relation qu'il fasse ses choix pour lui avant toute chose.

Si ca ne te convient pas, très bien, mais une relation qui fonctionne ce sont aussi des compromis et des ajustements, et je pense qu'a fermer des portes de manière radicale comme tu le fais tu risque de passer à coté de chouettes histoires...

 

Je réitère donc, et même si je ne remets pas en cause la validité de ton expérience, à 26 ans on a encore beaucoup d expériences à faire justement, et quitter quelqu’un à contrecœur par rigidité, je trouve ça très triste.

Petit édit: j ai 41 ans et quelques histoires derrière moi (pas mille hein mais 4-5 bien longues) et si j étais restée dans ton « mode » je n aurais jamais donné sa chance à l homme qui partage ma vie aujourd’hui, parce qu à la base il ne « cochait «  aucune case... on est mariés depuis 4 ans et je ne regrette absolument pas de m être «  laissée aller » à cette histoire ( pourtant foireuse sur le papier au départ).

[Agatheyzac]

Salut Boonga

Déjà, je plussoie tous les conseils des amis ci dessus

Moi qui m'est venu en premier à l'esprit en lisant ton histoire c'est ta douleur qui est encore visible. Ta rupture date de... février ? J'ai couché avec un autre mec 5 mois après ma rupture (contexte : relation de 4 ans, "homme de ma vie" aussi, j'ai 23 ans) et franchement la sensation ressentie niveau écoeurement/douleur/malaise était vraiment dans mon top 5 du désagréable.

Je pense surtout que tu es encore blessée de ta relation précédente et que tu penses avoir fait les choses bien en ayant tiré des leçons de celle ci et maintenant t'arrives telle un bulldozer genre "j'ai été trop blessée maintenant je me blinde". Je pense que tu devrais prendre du temps pour toi et être plus indulgente avec toi. Fais toi confiance, aie confiance en tes capacités à rebondir. Ou alors dans ce cas tu fais rien du tout (meilleure option pour l'instant je trouve) mais ne le reproche pas aux autres.

Ton besoin de prévoir et de te rassurer trouve sûrement ses racines quelque part (psy, etc), mais tu ne peux pas le balancer à la figure des gens dès les premiers jours de la relation. Tu peux te fixer par exemple une deadline (au moins 3 mois quand même, non?) au bout de laquelle si tu estimes que ton partenaire n'est pas engagé, tu réfléchis à rompre. Au delà, c'est trop de temps perdu et de douleur pour toi, mais en dessous, tu ne laisses pas sa chance à la personne.

Voilà c'était juste mon avis

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis d'accord avec mes collègues, na !

La vie c'est aussi (et surtout ) laisser la place à l'impro, surtout quand on est jeune...

Etre trop carré, ne pas savoir arrondir les angles a pour conséquence de ne pas profiter pleinement des petites choses de la vie.

Alors oui il y a beaucoup d'écueils qui font flipper (moi le premier) mais si on se verrouille à ça.... ben on passe à côté de pas mal de choses

[Boonga]

Petit édit: j ai 41 ans et quelques histoires derrière moi (pas mille hein mais 4-5 bien longues) et si j étais restée dans ton « mode » je n aurais jamais donné sa chance à l homme qui partage ma vie aujourd’hui, parce qu à la base il ne « cochait « aucune case... on est mariés depuis 4 ans et je ne regrette absolument pas de m être « laissée aller » à cette histoire ( pourtant foireuse sur le papier au départ).

 

Ce n'est pas qu'il ne cochait aucune case, au contraire. Je l'ai vu faire des choses naturellement, choses pour lesquelles je suppliais mon ex … :lol: ah non il était top. C'était plutôt sa situation d'homme fraîchement célibataire qui m'effrayait. Mais le problème venait effectivement de moi, sa je l'ai compris. J'ai pris du temps à comprendre certains de mes comportements avec lui.

 

Déjà, je plussoie tous les conseils des amis ci dessus

Moi qui m'est venu en premier à l'esprit en lisant ton histoire c'est ta douleur qui est encore visible. Ta rupture date de... février ? J'ai couché avec un autre mec 5 mois après ma rupture (contexte : relation de 4 ans, "homme de ma vie" aussi, j'ai 23 ans) et franchement la sensation ressentie niveau écoeurement/douleur/malaise était vraiment dans mon top 5 du désagréable.

 

Oui effectivement. Un exemple de comportements : je fuyais le lit. Je ne pouvais pas "dormir" à côté de lui ou très difficilement. Dès que j'avais les yeux ouverts ou même la nuit quand je n'arrivais pas à dormir, j'étais devant la télé au lieu de rester avec ce garçon. Je n'avais jamais compris pourquoi …. Pourquoi est-ce que je fuyais une personne que j'appréciais. Je n'arrivais pas à mettre des mots sur ce que je ressentais à ce moment-là.

C'est pourquoi je lui ai fait part de ma confusion sur la situation car je ne comprenais pas ce que je voulais. Ma tête voulait rester dans ce lit mais mon corps ne suivait pas ...

Mr x a donc choisi de se protéger et à commencer à devenir plus froid dans ses attentions et dans ses mots, ce que je comprends également.

 

Je pense surtout que tu es encore blessée de ta relation précédente et que tu penses avoir fait les choses bien en ayant tiré des leçons de celle ci et maintenant t'arrives telle un bulldozer genre "j'ai été trop blessée maintenant je me blinde". Je pense que tu devrais prendre du temps pour toi et être plus indulgente avec toi. Fais toi confiance, aie confiance en tes capacités à rebondir. Ou alors dans ce cas tu fais rien du tout (meilleure option pour l'instant je trouve) mais ne le reproche pas aux autres.

 

C'est vrai que je suis très exigeante avec moi … Mais pour la confiance c'est plus compliqué.

J'ai repris contact avec monsieur x,. Le premier jour il était ouvert, comme à nos débuts. Ce qui était plutôt sympa. Puis le deuxième et troisième jour est redevenu froid. J'ai arrêté d'insister, je sais que je l'ai blessé.

Mais quelque chose m'a perturbé dans nos échanges. J'ai commencé à être gentille … TRES gentille … TROP gentille. Alors non, je ne suis pas une sauvage dans la vie de tous les jours MDR

Pour que vous compreniez : Il y a des personnes qui quand elles ne veulent pas perdre l'autre, se mettent à ne pas vouloir commettre d'erreurs, être parfaites sous tous les angles et être au petit soin pour l'autre. Limite à se forcer pour être la personne qu'elles ne sont pas habituellement. J'ai commencé à être comme sa …

Alors, je me suis dite qu'il valait mieux que j'arrête de lui parler parce que je commençais à sombrer.

Mon problème :

Je ne retrouve pas ma personnalité … Je ne sais plus sur quoi être exigeante. Je suis gentille même quand je n'en ai pas envie. Je suis en pleine cure de désintoxication de toutes marques d'affection d'homme (communication site de rencontre) pour réapprendre à être indépendante. Je suis à un stade où je suis vide. J'aimerai retrouvée cette ancienne moi, celle que je suis devenue avec les années, celle qui n'a peur de perdre personne.

Est-ce que je me retrouverai avec moi même avec le temps ?