Je suis trahie : il drague une autre !

[Elieza]

Ce n est pas un tort de lui faire confiance, en revanche ça « t ôte » le droit de lui en vouloir par après si il ne le fais pas... à la base tu l as choisi fumeur...

Mais c est un exemple plutôt sur le fait de choisir des gars qui ne te correspondent pas vraiment de base et d insister...

;) pas un reproche.

[Lavieenrose123]

Hello "Hello Dolly" (j'aime bien m'amuser avec ça :laughing: !)

Ce que souligne Elieza, est un exemple que j'avais également repéré, et j'ai eu le sentiment que c'était, à ce moment-là et d'après ce que tu en décrivais : mince, il refume ! après une dispute et pour m'embêter en plus (je crois que c'était ça… ), donc non, ça ne va pas !!

Genre : du coup, ça ne rentre pas dans les cases…

Je suis une "ex-fumeuse" et je peux te garantir que ce n'est pas si simple… mais franchement, quand on aime quelqu'un, on ne s'arrête pas à ça ! Il ne s'agit pas d'alcoolisme, par exemple !

Pour ma part, je ne dis pas qu'un fumeur, ça m'arrangerait, mais crois-moi que si j'ai la vraie authentique conviction que "non mais c'est lui, quoi !!!", je ne vais sûrement pas faire du tabac un problème, on s'arrangera avec ça. Sauf s'il risque vraiment un cancer, qu'il a à la base un risque plus élevé qu'une autre personne, etc...

Ensuite, tout le monde n'est pas ainsi, mais en fait, si on est arrêté par telle ou telle chose, c'est que quelque part, ce n'est pas vraiment ça, et dire "c'est par ce qu'il fume" ou autre (dans mon cas : "une maison dans un bled alsacien, mais quelle horreur :scream_cat: !!!), ce sont des prétextes, ou alors, une forme de rigidité (et j'en reviens là : ça doit "rentrer dans les cases, il y a des objectifs, comme dans une entreprise : on a prévu d'arrêter de fumer, alors ok on le fait.. :grimacing: )

Ensuite, si pour toi c'est bon, sans souci…

Je t'indique juste une piste (valable pour moi aussi !

PS : mais c'est quand même marrant qu'on soit au moins à deux à avoir "tiqué" sur le même truc…

[Hello Dolly]

@La vie en rose : je comprends mieux ce qui "cloche".

Effectivement, pour la personne qui s'était mise à refumer pour me contrarier, je me suis rendue compte que c'était un problème de sentiments que je n'avais pas développé à son égard.

Est-ce que le fait qu'il fumait était corrélé inconsciemment avec le non-développement de sentiments ? Il n'y avait pas que cela en réalité. Au lit, ce n'était pas top du tout, même en lui montrant le chemin.

Au final, l'insatisfaction dans cette relation était multi-factorielle. Donc on va dire que ça compte pour du beurre :?

Mais je ne peux que plussoyer le coup des cases... je suis un peu bornée sur ce que doit être ma relation. Même si je peux être souple sur beaucoup de trucs, je suis assez rigide sur certains trucs. Les fameuses contradictions soulevées par Sandstorm.

Pour quelles raisons ? Aucune idée. Là je pense qu'il faut refouiller dans l'enfance, toussa toussa... et ce qui a formé ma personnalité et mon caractère.

Je consulte une pro pour cette partie là.

"Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". "

Nous nous sommes appelés hier soir car depuis cet événement, j'avais pris de la distance histoire de digérer la colère. Je lui avais dit que je ne savais pas quoi faire de la relation car au bout de 4 mois, perdre la confiance, ça puait un peu du cul...

Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.

Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait.

Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros).

Pour l'histoire avec la nana, il maintient que ce n'était ni plus ni moins que ce que j'ai pu lire. Qu'il a été con, etc.

Alors du coup... c'est par vos messages, ces conversations et des conversations, que je me rends compte que j'ai des sentiments naissants pour ce mec :(

Je lui ai dit la situation. J'ai des sentiments, mais il n'est pas à la même vitesse que moi. Je lui ai dit : si nous poursuivions, je prendrai le risque de me prendre une claque plus grosse pour la suite, si je lui redonnais ma confiance dans les temps à venir...

Enfin, je me suis servie des éléments de réponses que j'ai eu grâce à vous pour lui dire que je comprenais ses craintes par rapport à la vitesse à laquelle il pensait que les choses allaient. On a pu remettre les carrés dans des carrés et les ronds dans les ronds car effectivement, il avait pris peur suite à des trucs que je lui avais dit, il y a quelques semaines.

Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".

Le doute m'assaille et la situation est inédite pour moi. D'un côté, je le sens sincère. Mais de l'autre, j'ai un radar tellement pourri que je n'arrive pas à voir s'il se fiche de moi.

Est-ce que c'est une idée envisageable de lui donner une seconde chance ?

Qu'auriez-vous fait dans cette situation avec les éléments dont vous disposez dorénavant ?

[Elieza]

Hello Dolly :)

Alors de ma fenêtre, il transpire quand même pas l'enthousiasme hein ton bonhomme...

C'est difficile de te dire quoi faire, j'aurais tendance à dire que quand on doute y'a pas de doute en fait, mais c'est vraiment une décision qui t'appartient.

[Janysse]

Je suis d'accord avec Elieza.

 

Que pour lui, ça venait trop vite dans la relation, qu'il a réfléchi à savoir s'il n'allait pas arrêter là mais qu'il s'était ravisé en se disant "voyons dans le temps si moi aussi j'arrive à accrocher les wagons".

 

Qu'il te dise ça au bout de 4 mois, ça sent pas vraiment l'amour fou. Et puis, alors que vous étiez dans une relation établie, le gars a quand même écrit à une autre pour lui dire qu'il la trouvait sexy, bien foutue, etc. Tu dis que la confiance est rompue, est-ce que de là ça peut vraiment aller quelque part ? Autre part que de la souffrance ? Tu disais aussi en avoir marre d'"être une bonne tarte", mon avis (qui n'engage que moi) est que c'est le moment de sortir de ce schéma.

Courage

[sandstorm]

Il a répondu en disant qu'il tenait à moi, qu'il ne voulait pas me perdre mais qu'il comprendrait si je choisissais d'arrêter là.

Pour le gars actuel.. Je peux me tromper Dolly mais j'ai l'impression que ça sent le moisi. Je crois d'abord que t'a bien raison de te dire qu'au bout de 4 mois ça pue du cul, ensuite vous avez eu une discussion calme, certes mais…

"Il a continué en disant qu'il fallait que je lui laisse du temps car il était souvent plus célibataire qu'en couple, et que quand il était en couple, il n'avait pas eu des relations très simples. Qu'il ne savait pas communiquer du tout (en couple ou autres), et que mon approche (savoir parler des choses calmement en toute transparence) était inédite pour lui mais que ça lui plaisait."

attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête

"Je ne vous raconte pas tout mais il a dit "j'ai parfois de coup de pied dans le cul pour avancer" (en gros)."

ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non? parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle" eh ben c'est relou, c'est toxique, c'est opressi et la seule personne de libre dans ce type de relation c'est l'autre et ça te met la pression à être "compréhensive" si tu petes un plom en lui disant eh oh mon gars qu'est ce que tu fais il va te dire "ah mais t'es pas compréhensif, aaaa moi qui a souffert" etc.

[Hello Dolly]

"attention à pas rentrer dans la case de la nana compréhensive et patiente avec un gars qui ne fait qu'à sa tête "

Tu as raison. Ca me renvoie à une autre histoire de 6 mois... Il y avait eu deux ruptures de ma part dans la relation et en définitive, c'est le mec qui m'a sorti qu'il avait besoin d'être seul...

Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...

Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué :lol:

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous :?

Chaque histoire est différente ceci étant dit... Mais chat échaudé craint l'eau froide.

"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".

Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.

Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.

"enfin votre discussion (du moins ce que tu nous transmet) ne porte pas du tout sur la question de la nana et surtout qu'est ce qu'il en est. Parce que ok disons qu'il a fait le con (mais un gars qui fait le con au bout de 4 mois ça me refroidi direct moi), mais que va il se passer après? votre relation est exclusive ou non?"

Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.

Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.

Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.

Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.

"parce que le nombre de gars qui "introduisent" insidieusement l'idée que "oui bon parfois je vais aller voir un peu ailleurs mais non mais t'inquiéte pas c'est du a mon passé difficile et en plus j'ai pas l'habitude avec les relations sérieuses mais avec toi c'est différent hein, et puis on discute bien et t'es compréhensive et sympa toi t'es pas une grosse folle"

Alors à charge pour moi, j'ai un peu foiré... Je lui ai parlé peut-être trop tôt de ma façon de voir le couple au long cours... Et il n'a pas dû saisir les tenants et aboutissants... je vous explique...

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début :roll:

Question de complicité à développer...

Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...

Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...

Vous me dites si y'a des questions auxquelles je n'ai pas répondu.

Je me rends compte que je suis dans un forum "je récupère mon ex". Ce n'est pas approprié à ma situation. ;)

N'hésite pas à mettre les pieds dans le plat avec mes contradictions. Car moi toute seule, je ne vois pas tout.

[sandstorm]

chat échaudé craint l'eau froide effectivement Dolly, c'est pas la même personne, peut être que oui les choses vont évolués différemment parce que chaque histoire malgré ses points communs avec d'autres histoires vécues est malgré tout unique...

 

Puis le mec était revenu quelques semaines plus tard, puis des mois plus tard en m'écrivant une lettre manuscrite de 4/5 pages pour me dire qu'il m'aimait...

Finalement, il a mis 2 ans à s'en remettre... alors qu'il m'avait largué :lol:

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à vrai dire ça ne m'étonne pas… parce qu'hélas les gens comprennent souvent (et c'est incroyablement problématique à mon sens) "personne compréhensive=je fais ce que je veux, je viens, je pars, je reviens, je suis "libre" moi…"

donc oui le gars il a mis 2 ans à s'en remettre parce qu'il pensait que la porte serait éternellement ouverte et ce, quoi qu'il fasse.

 

Dans le cas présent, il n'y a pas encore de rupture exprimée clairement. Mais donner une seconde chance serait lui donner le pouvoir de me faire lourder comme l'histoire ci-dessous :?

j'ai le sentiment que tu devrais changer d'angle d'approche. Les histoires ne sont pas les mêmes, le résultat, l'issue n'est pas gravé dans le marbre. Néanmoins, ce qui compte c'est de t'écouter toi même, au delà des agissements de l'autre. Si tu as pris tes distances dans la première histoire il y avait bien des raisons, tes raisons à toi, il en est de même dans cette histoire, pour tes raisons à toi tu n'a plus confiance en lui et au potentiel de cette relation. Ce n'est donc pas vraiment une question de "donner le pouvoir " de te faire lourder ou autre. C'est de faire confiance à toi et tes décisions. En général, mais bien sur il y a des exceptions si au début de la relation ça marche pas, c'est que ça va pas aller par la suite. Au début ça doit etre tout beau tout rose. Que chacun donne le meilleur de soi. Si l'autre au bout de 4 mois il va voir ailleurs (ou presque) c'est qu'il est pas enthousiasmé comme l'a souligné Janysse.

 

"ce qui vient contredire ce qu'il a dit avant…. d'un coté "oui j'aime bien que t'es patiente et tu parles etc" de l'autre 'jai besoin de pti coup de pied".

Après, c'est pas pour me trouver des excuses mais juste parler de mon background : je connais des couples durables et sérieux qui ont eu besoin de ce genre de "coup de pied" dans le cul pour se rendre compte de la réalité de leurs "sentiments".

oui possible.. parce que les deux avaient des sentiments, même s'ils ne l'avaient pas réalisé, parce que tous les deux voulaient construire quelque chose et faire les efforts dans ce sens pour que la relation marche. Mais le gars actuel il te sort qu'il a pas l'habitude, qu'il a eu des expériences négatives dans le passé, qu'il aime bien que t'es compréhensive. Est ce que lui est compréhensif avec toi? comment réagirait il s'il apprenait que tu flirtes avec un autre gars? Tu vois ce que je veux dire? fais attention à ne pas être celle qui fait tout les efforts pour que ça marche, celle qui prend en charge de régler les choses parce que môsieur a du mal à exprimer ses sentiments ou il est instable émotionnellement, tu n'es pas sa maman tu n'es pas son infirmière, tu n'a pas à le "porter"', c'est à lui de régler ses problèmes comme un grand.

 

Je ne dis pas que je suis en train de vivre cette situation là.

non mais tu l'espères peut être au fond, même si tu as pris tes distances.

 

Mais du fait que j'ai enchaîné pas mal de relations, je suis en train de me demander si je ne bazarde pas les mecs un peu trop vite.

je me suis posé la même question pendant des années. Avec le recul je pense que non, ils ne me convenaient pas et j'ai bien fait. et si dans le tas j'ai bazardé des gars bien tant pis on apprends de nos erreurs

 

Ah pardon... effectivement, on en a parlé au téléphone hier. Il a coupé le contact avec elle. Ce n'était qu'un jeu pour lui et qu'il s'était rendu compte que c'était blessant pour moi. La relation est censée être exclusive oui.

Ce à quoi j'ai rétorqué que si son truc, c'était de retaper des nanas qui sont mal dans leur couple (il a été 2/3 fois amant dans des relations, à tomber amoureux des nanas, nanas qui au final retournaient vers leur mec) ou des nanas mal dans leur peau (alcoolisme, etc), je n'allais pas rentrer là-dedans.

Il a répondu que non ce n'était pas son truc, qu'il voulait un truc simple.

Mais je lui ai dit que je n'avais que sa parole... et qu'elle vaut ce qu'elle vaut à l'heure actuelle.

Dolly pardon ma belle mais ça sent le moisi là… vraiment…

2/3 fois amants tombé amoureux de nanas qui étaient indisponibles ou mal dans leur peau, tout en disant qu'il veut des trucs simples. il se ment à lui même au mieux et il n'a pas réglé ses problèmes.

 

Niveau sexualité, si je me sens bien dans mon couple, je suis pour ouvrir les horizons tout en respectant certaines règles. Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation. Avec plusieurs années de couple au compteur... Pas au début :roll:

Question de complicité à développer...

oui mais Dolly là tu décris quelque chose où tu es en couple exclusif avec le gars, et une fois que la confiance est installé vous introduisez d'autres personnes mais de façon ponctuelle.

Donc d'accord tu n'aimes pas la monogamie stricte, c'est ton choix, mais entre club libertin, plan à trois ou autre, et le gars qui au bout de 4 mois te cache des choses, va flirter avec des nanas et quand tu lui demandes il te racontes des foutaises, non ma belle c'est pas pareil!

 

Donc il n'a rien insinué du tout dans mon esprit à ce sujet. En revanche, il n'a pas intégré l'idée de transparence et de complicité et de long terme pour la possibilité d'ouvrir le couple...

Je pense que c'est un sujet que je ne devrais pas aborder aussi rapidement...

je crois que je me suis mal exprimée. Je reprends: "insinuer" c'est faire pousser les "boundaries" (les frontières dans la litt psy anglophone) c'est à dire les trucs sur lesquels on a posé des limites. les trucs qu'on tolère pas. Quand tu as su qu'il y avait cette histoire glauque avec la nana séparée mal dans sa peau etc tu as perdu ta confiance en lui, tu as été blessé. écoutes toi toi même et ne laisse pas l'autre redéfinir les choses à ta place (c'est pas grave, c'est pas de sa faute, allons passons l'éponge etc). Je sais pas si c'est clair et évidemment encore une fois je peux me tromper.

[Lavieenrose123]

Hello,

Je sais que je n'aurai pas beaucoup de temps aujourd'hui, mais j'ai lu et vais me permettre de citer deux choses, dans deux de tes messages :

- la première chose est quand tu parles de "ton intuition pourrie"... : cela me semble très important de suivre son intuition (moi aussi, je me questionnais à ce sujet, mais finalement, je sens juste, mais ne m'écoute pas ! C'est un problème courant, de ne pas s'écouter alors qu'on fond de nous, on sait très bien…

- la seconde chose, je te cite texto : "Je ne suis pas libertine au sens large mais par exemple, je pourrais aller dans un club libertin avec mon partenaire ou envisager des plans à 3... Mais envisager cela à un niveau supérieur dans la relation"...

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

C'est de l'aliénation !!! Si cela te branches, tu y vas déjà régulièrement ou pas, seule, non ?

Si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas ton truc !

Il n'y a pas à accepter des trucs plus ou moins tordus pour que le couple marche (désolée pour l'expression, mais ce genre de demande ou bien accepter que le conjoint trompe, etc... , je trouve cela tordu !) !

J'ai l'impression que malheureusement, dans l'idée de beaucoup (homme ou femmes… ), il y a cette idée que pour que "le couple tienne dans le temps", il va falloir à un moment donné, accepter "des choses"....

Heu.. non, quoi …

Voilà, c'est mon avis très tranché.

Bises et bonne journée ! :bisou: :bisou:

[sandstorm]

il est aussi possible de faire ça pour son propre plaisir et pas pour le plaisir des autres (hommes ou femmes).

la différence entre le coup de la nana et du libertinage dans un couple c'est que dans le second cas il y a consentement et prise de décision commune alors que dans le premier cas c'est quelque chose que l'autre introduit et veut faire passer (plus ou moins) alors que les deux partenaires avaient consentis à une relation exclusive.

mais c'est mon avis aussi ;)

des bises à vous toutes les filles ;)

[Janysse]

Perso je vois pas en quoi c'est plus "tordu" pour reprendre tes mots, que de vouloir rester à tout prix dans un couple exclusif avec la même personne de ses 18 à ses 88 ans. Chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, tant que tout le monde y trouve son compte et consent...

[Kakahuet]

Yop!

Tu sais, qu'il soit sincère dans ses propos, c'est possible, certes...

Maintenant tu sais que si tu continues cette histoire, tu vas devoir le porter à bout de bras car tu vas endosser ton costume d'infirmière et avant guingamp !

Lui se dédouane totalement, si jamais la situation empire (contre attaque) ...il te dira "je t'avais dit que j'avais besoin d'un coup de pied au Q" et ça sera reparti pour un tour...

Tu peux très bien accepter ça, et le reste ...c'est toi qui a la patate chaude ...

[Hello Dolly]

@Sandstorm : j'ai le sentiment que tu devrais changer d'angle d'approche. Les histoires ne sont pas les mêmes, le résultat, l'issue n'est pas gravé dans le marbre. Néanmoins, ce qui compte c'est de t'écouter toi même, au delà des agissements de l'autre.

Je suis d'accord avec le changement d'approche. Mais les habitudes ont la dent dure :x

Faire confiance à ses propres décisions. C'est en chantier chez moi et c'est pour ça que je vous demande vos lumières ! Ça va piano-piano...

Est ce que lui est compréhensif avec toi? comment réagirait il s'il apprenait que tu flirtes avec un autre gars? Tu vois ce que je veux dire? fais attention à ne pas être celle qui fait tout les efforts pour que ça marche, celle qui prend en charge de régler les choses parce que môsieur a du mal à exprimer ses sentiments ou il est instable émotionnellement, tu n'es pas sa maman tu n'es pas son infirmière, tu n'a pas à le "porter"', c'est à lui de régler ses problèmes comme un grand.

- Je ne sais pas s'il est compréhensif. Tu m'aurais demandé avant la découverte du méfait, je t'aurais dit "oui il est compréhensif avec moi". Mais en définitive, cela n'a plus de valeur en l'état.

- S'il apprenait que j'échangeais avec un mec comme il l'a fait. Y'a deux poids deux mesures. On a eu la situation récemment. Un mec montrait un intérêt très très prononcé pour moi (devant lui). Ça l'avait saoulé. En revanche, si je lui pose la question lors d'une conversation lambda "comment tu réagirais si je parlais avec un mec comme toi tu l'as fait avec la nana ?" Il serait capable de répondre qu'il s'en fout.

- Faire attention à ne pas faire tous les efforts ? Je suis entièrement d'accord avec toi. Là, il est juste question de voir si seconde chance peut-il y avoir ou pas ? Mais je ne crois pas au 3ème chance, ça c'est certain.

Je pense encore être un peu maso à me dire que ça mérite une seconde chance... Mais au fond, ne mentons pas : est-ce que j'ai envie de vivre un quotidien avec cette personne là plus tard ? Est-ce que j'ai envie éventuellement de faire l'expérience de la parentalité avec cette personne là ? Là, franchement... moyen bof :|

il se ment à lui même au mieux et il n'a pas réglé ses problèmes.

On est d'accord... mais j'ai besoin de vous le rabâcher pour que ça me rentre dans le crâne :?

Donc d'accord tu n'aimes pas la monogamie stricte, c'est ton choix, mais entre club libertin, plan à trois ou autre, et le gars qui au bout de 4 mois te cache des choses, va flirter avec des nanas et quand tu lui demandes il te racontes des foutaises, non ma belle c'est pas pareil!

Je suis toujours d'accord, ce n'est pas pareil... et ça n'excuse en rien qu'il ait fait ce qu'il ait fait.

Quand tu as su qu'il y avait cette histoire glauque avec la nana séparée mal dans sa peau etc tu as perdu ta confiance en lui, tu as été blessé. écoutes toi toi même et ne laisse pas l'autre redéfinir les choses à ta place (c'est pas grave, c'est pas de sa faute, allons passons l'éponge etc). Je sais pas si c'est clair et évidemment encore une fois je peux me tromper.

Je ne lui ai jamais dit que ce n'était pas grave :lol:

Il a pu constater mon courroux. Je suis juste restée humaine en lui disant que je pouvais comprendre qu'on souhaite se sentir désiré. Mais qu'à 4 mois de relation, c'était du gros foutage de gueule...

Alors si si, c'est complètement de sa faute :lol:

En quel honneur je vais lui tolérer des circonstances atténuantes ? C'est pas le genre de la maison :lol:

J'étais vraiment prête à le lourder. Sincèrement... mais par rapport à ce que je vous ai exposé, me demandais si ça valait le coup les secondes chances ?

Parce que des mecs intéressés, ce n'est pas les occasions qui manquent... (même si le but c'est de le lourder avant tout pour être seule).

@La vie en rose : mais finalement, je sens juste, mais ne m'écoute pas !

C'est tellement ça :roll:

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

Alors pas du tout, c'est de moi :F

Je suis comme ça. Par exemple, je fréquentais un mec super avec qui au bout d'un an et demi, j'ai proposé d'ouvrir le couple. Il a été hyper réglo, a tenté et au final m'a dit : "je ne peux pas accepter que la mère de mes enfants aille voir ailleurs".

On s'est séparés de façon très honnête et mature. Sans remord, sans regret.

Et cette relation reste un très bon souvenir :)

[Hello Dolly]

Perso je vois pas en quoi c'est plus "tordu" pour reprendre tes mots, que de vouloir rester à tout prix dans un couple exclusif avec la même personne de ses 18 à ses 88 ans. Chacun fait ce qu'il veut dans l'intimité, tant que tout le monde y trouve son compte et consent...

 

Je viens de te lire Janysse. Je ne vois pas où j'ai écrit que c'était tordu d'être en couple exclusif :cry:

Edit : je viens de voir que ce n'était pas à moi que tu t'adressais. Pas de bagarre s'il vous plait :-Blue

[Hello Dolly]

Lui se dédouane totalement, si jamais la situation empire (contre attaque)

 

Hahahahaha, désolée, fallait que je poste un message pour approuver cette référence :lol:

[sandstorm]

"- Je ne sais pas s'il est compréhensif. Tu m'aurais demandé avant la découverte du méfait, je t'aurais dit "oui il est compréhensif avec moi". Mais en définitive, cela n'a plus de valeur en l'état.

- S'il apprenait que j'échangeais avec un mec comme il l'a fait. Y'a deux poids deux mesures. On a eu la situation récemment. Un mec montrait un intérêt très très prononcé pour moi (devant lui). Ça l'avait saoulé. En revanche, si je lui pose la question lors d'une conversation lambda "comment tu réagirais si je parlais avec un mec comme toi tu l'as fait avec la nana ?" Il serait capable de répondre qu'il s'en fout.

- Faire attention à ne pas faire tous les efforts ? Je suis entièrement d'accord avec toi. Là, il est juste question de voir si seconde chance peut-il y avoir ou pas ? Mais je ne crois pas au 3ème chance, ça c'est certain.

Je pense encore être un peu maso à me dire que ça mérite une seconde chance... Mais au fond, ne mentons pas : est-ce que j'ai envie de vivre un quotidien avec cette personne là plus tard ? Est-ce que j'ai envie éventuellement de faire l'expérience de la parentalité avec cette personne là ? Là, franchement... moyen bof ""

ici tu viens de décrire une relation très déséquilibrée.

aussi une différence entre ce qui est convenu et la pratique (y compris ses réactions).

[Lavieenrose123]

Janysse, je trouve "tordu" (mais chacun fait ce qu'il veut… ) de croire, penser, etc... que POUR QU'UN COUPLE DURE, alors, il faut nécessairement "faire plaisir à monsieur" soit : en acceptant "de fermer les yeux sur ses incartades", soit en acceptant "des soirées libertines" où on ne serait pas allé.e seul.e, etc...

Si tu relis bien ce que j'ai écrit, je dis que c'est tordu sous certaines conditions, je me copie-colle :

"Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

C'est de l'aliénation !!! Si cela te branches, tu y vas déjà régulièrement ou pas, seule, non ?

Si ce n'est pas le cas, c'est que ce n'est pas ton truc !

Il n'y a pas à accepter des trucs plus ou moins tordus pour que le couple marche (désolée pour l'expression, mais ce genre de demande ou bien accepter que le conjoint trompe, etc... , je trouve cela tordu !) !"

J'ai donc utilisé le terme "tordu" sous certaines conditions !!!

Après, si une personne est attirée par des "plans échangistes", sans que ce soit pour "faire plaisir au mari" ou sous une pression quelconque, là, je n'ai pas à m'en mêler… !!

Ce qui me pose problème, c'est l'aliénation : je dois accepter ceci ou cela qui ne me correspond pas à la base, pour que le couple tienne dans la durée, mais je vais nier mon intuition et ce que je sais de moi-même, et me faire croire que cela me va, donc me mentir à moi-même " :? pour que le couple tienne"... Heu, de mon point de vue, c'est non…

[Hello Dolly]

Ce qui me pose problème, c'est l'aliénation : je dois accepter ceci ou cela qui ne me correspond pas à la base, pour que le couple tienne dans la durée, mais je vais nier mon intuition et ce que je sais de moi-même, et me faire croire que cela me va, donc me mentir à moi-même " :? pour que le couple tienne"... Heu, de mon point de vue, c'est non…

 

Je pense que nous sommes tous d'accord avec toi pour la plupart en ce qui concerne l'alinéation :)

Ne jamais faire ce genre de choses si ça ne nous convient pas. D'où mon exemple avec la personne qui a tout de même tenté par curiosité (car elle-même ne savait pas si ça pouvait la brancher) puis finalement a dit que ce n'était pas son truc.

Pas de crise lors de la rupture. Tous les deux avions compris que nous n'étions pas compatibles pour continuer. Des ruptures comme ça, j'adhère :roll:

[Lavieenrose123]

Alors là, franchement, je pense que c'est comme la plupart des femmes qui y vont : pour faire plaisir au conjoint… Non, non et non !!!

Alors pas du tout, c'est de moi :F

Je suis comme ça. Par exemple, je fréquentais un mec super avec qui au bout d'un an et demi, j'ai proposé d'ouvrir le couple. Il a été hyper réglo, a tenté et au final m'a dit : "je ne peux pas accepter que la mère de mes enfants aille voir ailleurs".

On s'est séparés de façon très honnête et mature. Sans remord, sans regret.

Et cette relation reste un très bon souvenir :)

 

Dans ce cas, cela change tout !!!

Mais peut-être serait -il intéressant d'en parler dès le début à "ton homme", pour qu'il puisse se situer, car si cela convient à certains, pour d'autres, cela peut être "la douche froide"...

Enfin moi, si je commençais une histoire avec un homme qui aurait ce genre d'idées dans le long terme, hé bien, je préfèrerais le savoir de suite, pour pouvoir me situer de suite (dans mon cas, ce serait un non franc, et cela éviterait un investissement inutile de part et d'autre, dans la relation… ) :grimacing:

[Lavieenrose123]

En fait, ce qui est intéressant aussi, c'est que tout cela pose la question suivante :

QUE FAUT-IL SE DIRE DES LE DEBUT ???

Si on sait certaines choses, qui ne sont pas communes ou pas évidentes, mieux vaut les dire… à mon avis…

Cela évite de commencer des relations pour que tout capote sur des malentendus peu après…

[sandstorm]

tout se dire ou ne pas tout dire car manque d'intimité et on ne sait pas sur qui on est tombé?

[Hello Dolly]

tout se dire ou ne pas tout dire car manque d'intimité et on ne sait pas sur qui on est tombé?

 

Telle est la question...

[Lavieenrose123]

Oui, mais tout de même… si on peut avoir des relations intimes avec une personne, alors qu'on ne sait pas sur qui on est tombé, on peut échanger sur nos attentes, je pense ?

Ou alors, c'est qu'on fait les choses "à l'envers" ?

Et que mieux vaut commencer par parler de nos attentes (enfin, ce qu'on en connait, et c'est là où c'est plus complexe que prévu, parfois… ), je veux dire : vraiment faire cela, dès le début, placer cela "en tête" de la relation, ou plutôt, avant d'entamer quoi que ce soit ?

Oh, et puis en même temps, si c'était si simple… (il n'y a pas de recette, quoi… ) :confounded: :laughing:

[Hello Dolly]

Oh, et puis en même temps, si c'était si simple… (il n'y a pas de recette, quoi… ) :confounded: :laughing:

 

Voilà c'est ça !

C'est un vrai casse-tête les relations :lol:

Et on ne parle que des relations amoureuses là...

[Lavieenrose123]

Oh, et puis en même temps, si c'était si simple… (il n'y a pas de recette, quoi… ) :confounded: :laughing:

 

Voilà c'est ça !

C'est un vrai casse-tête les relations :lol:

Et on ne parle que des relations amoureuses là...

 

Oui, hyper ça !! :laughing: :laughing: :laughing:

[sandstorm]

oh que oui quel casse tête ses relations lol !!!

t'as raison LVER il y a la question des échanges concernant nos attentes mais disons que certains sujets (libertinage etc) sont des sujets qui peuvent être mal interprété par autrui. donc oui on parle de nos attentes c'est le plus sain tu as bien raison mais la question c'est jusqu'à où aller? où on s'arrête?

question à méditer… je ne sais pas si elle admet une réponse bien définie rooooo c'est compliqué hein ;)

[Elieza]

Alors je dois être un ovni mais perso à chaque fois que j ai eu un vrai feeling ( pour mes 4 relations longues ) je ne me suis pas posée la question de savoir si certaines choses devaient être dites ou pas, au contraire c est souvent des discussions à bâtons rompus qui ont « déclenché «  les relations.

Ça nous ramène à la petite voix quoi... encore faut il pouvoir lui faire confiance

[sandstorm]

t'as raison Elieza..; parce que là je me rappelle les coups de cœurs que j'ai eu pour des gars mais en même temps les warnings que me lançait mon intuition. au contraire là où j'ai eu un vrai feeling je me suis même pas posé la question; j'y allait sans me poser de questions et d'ailleurs c'est ce qui a fait le charme de ses relations!

[Lavieenrose123]

Oui, en gros, on peut se dire qu'on va "jouer franc jeu", parler de nous, de nos attentes, et écouter celles de l'autre, en face de nous, essayer de voir "si ça peut coller"...

MAIS : justement, si on ne se sent pas de parler de nous, si une petite voix nous dit de nous tenir sur nos gardes, c'est que quelque chose cloche, et ça, il faut pouvoir l'entendre… et renoncer à la relation, même si on a une attirance, qui peut être très forte… (ou alors, assumer que cela n'ira pas beaucoup plus loin "qu'un petit bout de chemin" (qui peut n'être alors qu'un soir… ))…

[Hello Dolly]

Alors petite mise à jour et hors sujet !

Il y a quelques semaines, je me suis prise la tête avec mon père avec qui les contacts téléphoniques sont rares et les entrevues, encore plus rares...

Histoire de divorce mal vécu quand j'avais 5 ans, de remise en ménage rapidos avec une vraie mégère avec qui il est toujours.

La prise de tête d'il y a quelques semaines (je lui ai pris la tête à vrai dire, chose que je ne pensais jamais être capable de faire à son égard) : il me parlait de ses deux autres gosses : 19 et 23 ans, et leurs vies instables. Mais que mon père comprenait car la vie c'est pas facile, blablabla.

J'ai fulminé... Si vous saviez comment moi on m'avait fait chier de mon enfance à ma vie de jeune adulte en ne me comprenant pas, en rabaissant mes opinions, en refaçonnant ma réalité...

Je n'ai pas pu résister de lui faire remarquer. Et lui ai dit que je ne souhaitais plus avoir de contact avec eux. Qu'il n'y en avait pas un pour rattraper l'autre dans ce vide familial et que j'en avais marre de n'être là que pour soulager sa conscience de savoir que je vais au moins bien par téléphone tous les quelques mois.

Que je n'arrive pas à avancer dans ma vie relationnelle à cause des fantômes du passé, les leur particulièrement.

Il n'a pas compris. J'ai tenté de lui expliquer. Il me coupait la parole. J'ai fini par lui dire que je raccrochais car je devenais fébrile pour lui tenir cette conversation.

Mon père me rappelle hier... alors que je lui avais dit que je ne voulais plus de contact... Dans le doute, je le rappelle cet aprem.

Au départ, il botte en touche et me demande "ça va le confinement ?" La blague... je laisse sciemment un blanc... Rien.

Et là je lui demande pour quelles raisons me contactait-il alors que je lui avais dit que je ne voulais plus de contact ?

Il ne comprend pas. Je lui dis que je peux tenter de lui expliquer. Je commence à dire une phrase comme quoi je souffre de ce vide familial. Il me coupe la parole. Une fois, deux fois.

Je finis par lui dire que notre conversation ne sera jamais constructive s'il me coupe la parole.

Toutes mes paroles me sont retournées avec "oui mais toi tu..." "moi j'ai des excuses à avoir été comme j'ai été". Bref, lui faut le comprendre, et pas moi...

J'avais l'impression d'avoir affaire un gamin qui me disait "non c'est toi qui est méchante" avec un argumentaire plus que douteux...

Bref, un mur. J'ai mis fin à la conversation de façon unilatérale en lui disant que je n'allais pas gâcher tout le travail accompli pour une discussion stérile et lui souhaitait une bonne continuation.

J'étais fière de moi... sincèrement... si vous saviez ce que ça fait du bien de dire enfin un truc comme "ferme ta gueule je parle" de façon polie depuis toutes ces années où j'ai été brimée... !

J'ai ensuite téléphoné à ma soeur pour en parler. Et j'ai fait un eurêka ! Mon père a toujours eu tendance à nous foutre dans des cases... LES CASES !

Vous voyez les fameuses CASES ! Je n'arrivais pas à identifier l'origine de ce problème de cases dans mes relations. Mais tout m'est apparu plus clair.

Et cette façon de nous brimer jusqu'à nos opinions... Si sa femme et lui avaient pu brimer nos pensées, ils l'auraient fait sans hésiter...

PUNAISE... désolée pour lui mais WAOUH, ça fait du bien de "tuer le père" et en vrai, j'ai vraiment tenté de rester classe, sans l'accuser (du style "je sais qu'on a tous nos casseroles et nos expériences malheureuses mais justement vu que tu ne comprends pas, je te donne mes éléments pour que peut-être tu comprennes [ou pas])... Mais il a une propension à ramener tout à lui :?

Voilà, c'était mon hors sujet...

[sandstorm]

pour ton "hs" Dolly: ton père a compris que sa façon d'approcher els choses était mauvaise la preuve les deux autres gosses qu'il a. par contre il ne veut pas avouer qu'il a eu tort pour toi et est sur la défensive. et le fait de couper le contact avec lui le met face à ses propres erreurs et il arrive pas à gérer d'où ses réactions (notamment de tout ramener à lui).

je dis pas qu'il a raison, je te crois volontiers ma meilleure amie a vécu ce genre de situatino et c'est pas drole du tout. c'est juste pour expliquer (sans justifier) le pourquoi de ses comportements. Peut être laisser le temps faire les choses….

[Hello Dolly]

Peut être laisser le temps faire les choses….

 

Malheureusement, ce n'est pas la première fois que ma soeur et moi avions tenté de lui expliquer les choses. Mais il s'est toujours braqué. C'est comme ça... C'est sans retour pour ma part. Trop de souffrance.

Je ne peux que me protéger de cela.

[Lavieenrose123]

C'est hors-sujet et pas, car ce que nous avons vécu sur le plan familial influence nos relations ultérieures…

Donc bon, peut-être te libérer de ce rôle où le parent te demande à toi d'être un parent (dans le sens où tu dois selon ton père, faire preuve de compréhension à son égard, mais attention : selon ses règles, cela ne fonctionne que dans ce sens et toujours le même… !!)… peut-être cela va-t-il t'aider à mieux définir le rôle que tu peux avoir dans uen relation ?

Quand tu as dit à ton copain : "tu arrêtes ça tout de suite", au sujet de l'autre femme, c'est comme si tu essayais de régler les comptes avec lui, et quelqu'un d'ature, quoi…

Mais ce qui me pose question : apparemment, une autre femme ne te gêne pas (jsutement, si la relation devient sérieuse, le trio est introduit, là… :o ), mais si toi tu le décides, je crois que c'est de cela qu'il s'agit, non ?

Donc : à voir, il y a des choses à creuser… (et c'est étrange, totu de même, de se dire qeu c'est au moment où la relation deviendrait pérenne que toi, tu ne serais pas contre le fait d'y introduire un tiers… un tiers séparateur ? à ton initiative ??? )

PS : ce sont des questions, hein… des pistes, mais je peux me planter…

PS 2 : je me rends compte à l'instant du titre choisi : marre d'être une bonne tarte ! Il y a de quoi analyser, là aussi… C'est bon, une bonne tarte, mais tu veux dire que tu as des comptes à régler, que tu ne veux plus être dévorée ?? (des pistes, des pistes… )

[sandstorm]

Peut être laisser le temps faire les choses….

 

Malheureusement, ce n'est pas la première fois que ma soeur et moi avions tenté de lui expliquer les choses. Mais il s'est toujours braqué. C'est comme ça... C'est sans retour pour ma part. Trop de souffrance.

Je ne peux que me protéger de cela.

les gens qui veulent changer (qu'ils le disent ou non parce des fois c'est trop dur pour l'égo de dire à l'autre qu'on a tort surtout quand ils 'agti d'un parent..) ils changent, si en plus tu as tenté de lui faire comprendre avec ta sœur et qu'il ne "comprend" pas, eh bien tu as fait ce que tu devais faire, et tu ne peux que te "retirer" pour le moment.

c'est pas des situations faciles et peut être comme le suggère LVER il y a des pistes (niveau jeu de role du parent etc).

prends soin de toi ;) :bisou:

[Hello Dolly]

Ça y est ! J'ai rompu :)

Il m'a fallu une dernière conversation avec une amie pour que ça fasse tilt.

[sandstorm]

la décision est prise

mais attention s'il revient à la charge hein… de pas succomber aux doutes, rappelle toi bien pourquoi tu as fait ce choix.

;)

[Hello Dolly]

la décision est prise

mais attention s'il revient à la charge hein… de pas succomber aux doutes, rappelle toi bien pourquoi tu as fait ce choix.

;)

 

Je ne suis pas fière mais je l'ai fait par SMS... Il ne reviendra pas :lol:

Après toutes les conversations orales que j'avais initié, il n'y a plus rien à dire.

Ce qui m'a fait tilt, c'est quand j'ai réalisé réellement le gros foutage de gueule.

Entre l'argumentation du jeu de séduction par les échanges écrits et au final, l'inviter chez elle (car madame n'a pas confiance en elle), ça va bien 2 secondes le manque de logique...

De plus, même s'il fut sincère, je n'ai pas envie de porter une relation à bout de bras, avec quelqu'un qui n'est pas au même niveau...

Voilà 8-)

[Hello Dolly]

Bonjour à toutes et à tous,

Cela a été révélateur de vous écrire ici alors je pense continuer.

Je me sens triste. Mais je pense que c'est normal.

EN attendant de vos nouvelles, passez un excellent week-end :P

[Lavieenrose123]

Normal que tu te sentes triste, Hello Dolly !

Il va y avoir des hauts et des bas, pendant un certain temps…

La seule chose : si ton ex tente de revenir vers toi alors que tu traverses un moment "de bas" (mon truc est mal dit, mais tu vois ce que je veux dire… ), là, il faudra faire attention… (risque de craquage !)

Bise et bonne journée !

PS : quand même, je suis intriguée par "cette introduction d'un tiers" au moment où tu penses que la relation devient sérieuse (et même, que cela ait pu être, à l'époque, un motif de rupture alors que le reste semblait bien aller dans la relation (une relation antérieure dont tu as parlé, pas celle-ci où la tierce personne, justement, son introduction dans le couple, te posait là un problème… )…

[Hello Dolly]

En vrai, j'ai recraqué. Je l'ai appelé. Je me suis saoulée.

J'étais bien partie...

@La vie en rose : à l'époque, je n'en avais pas parlé avant car j'étais à l'ouest.

J'ai rectifié le tir maintenant. J'en parle assez rapidement. Et j'explique bien ce que j'entends par l'ouverture du couple sur le long terme.

Pour commencer, les plans sont à mon initiative. Car j'aime la volupté, la sensualité, les plaisirs variés de la chair, l'esthétisme des corps. Je n'y peux rien. C'est ma façon d'être. Voilà voilà :?

[Lavieenrose123]

Hello Dolly !

Oh, mince… le confinement n'aide pas, hein !!

BOn, du coup, je ré-insiste au sujet de cet homme : donc, ce n'est pas le fait qu'il y ait une autre femme dans la relation qui te pose problème, si je comprends bien, d'après ce que tu me dis, mais : le fait que vous n'ayez pas choisi à deux, c'est ça ?

Ou/et : le fait que lui veuille quelqu'un d'autre, une autre femme "en même temps que toi" mais pas avec toi (je veux dire : lui la veut elle, mais sans toi, et ensuite, retourner à tes côtés… et cela ne te convient pas ?)

C'est-à-dire, ce qui rend les choses plus complexes dans ton histoire, c'est qu'on ne part pas tout à fait sur les bases habituelles, où introduire un tiers dasn le couple n'est pas admis… puisque cela, toi, tu l'admets…

Par contre, ce qui te pose problème, c'est que l'autre te l'impose, et que tu sois exclue de la relation, c'est cela ? (je veux dire, exclue du "couple secondaire"... ??? )

Dans ce cas, il suffit que vous redéfinissiez les choses ensemble, non ?

PS1 : au départ, j'ai pensé que le tiers introduit dans la relation servait à maintenir un peu l'autre à distance, à éviter une trop grande fusion, mais je peux me tromper…

PS 2 : mais du coup, cela rend les règles du jeu plus complexes, dans tous les cas de figure…

PS 3 : donc, est-ce que lui serait OK pour que vous définissiez cela ensemble, qui entre ou non dans votre couple ? et quand, et de quelle façon, et à quelle fréquence ?? et est-ce que pour toi, ce serait OK aussi ?

[sandstorm]

il n'y a aucune complexification, aucune introduction de tierce aucune distance dans le cas du libertinate etc ça c'est plutôt le cas avec les relations polyamoureuses où là il y a plusieurs relations. du moins c'est ce qu'il me semble être le cas

après Dolly relis ce que tu as dit tu disait qu'il n'allait pas revenir et là tu lui a téléphoné… le jeu du chat et de la souris ça va pas te faire du bien… biz

[Lavieenrose123]

il n'y a aucune complexification, aucune introduction de tierce aucune distance dans le cas du libertinate etc ça c'est plutôt le cas avec les relations polyamoureuses où là il y a plusieurs relations. du moins c'est ce qu'il me semble être le cas

 

 

Oui, je pense que je confonds un peu tout… effectivement, dans un cas, il y a des formes de relation (je ne sais pas si je m'exprime bien, mais on voit l'idée… ) et dans l'autre, en fait, pas du tout, quoi !

(et donc du coup, on en revient au fait que l'un et l'autre ne cherche pas la même chose, au fond… ?)

[sandstorm]

oui il y a probablement l'idée des attentes différentes mais ce type de situation demande quand même un grand degré de confiance et d'intimité avec le partenaire, donc il y aussi l'idée de la confiance et de l'intimité à mon sens

[Hello Dolly]

oui il y a probablement l'idée des attentes différentes mais ce type de situation demande quand même un grand degré de confiance et d'intimité avec le partenaire, donc il y aussi l'idée de la confiance et de l'intimité à mon sens

 

Voilà c'est exactement ça ;)

[Hello Dolly]

après Dolly relis ce que tu as dit tu disait qu'il n'allait pas revenir et là tu lui a téléphoné… le jeu du chat et de la souris ça va pas te faire du bien… biz

 

Bonjour à toutes et à tous,

C'est moi qui ai supputé qu'il n'allait pas revenir car je l'ai lourdé par SMS.

Topo : il regrette vraiment ce qu'il a fait. Il m'a raconté en détails ce qu'il s'est passé quand elle était chez lui. Rien. Il me dit qu'il ne lui a même pas touché une épaule.

Que c'était prévu de longue date qu'elle vienne (on n'était pas ensemble), qu'il a souvent annulé et voilà.

Ceci étant posé, je lui ai demandé s'il avait bien conscience de jouer à un jeu dangereux. Oui. Mais que ça n'avait pas influé sur notre relation car cela ne l'obnubilait pas. Qu'il en avait rien à faire. Qu'il voulait juste plaire.

Qu'à côté de cela, c'est moi qu'il kiffait, que c'est moi qui lui avait envie de voir.

Je lui ai alors joué cartes sur table... (i) Je lui ai dit que ce jeu qu'il a fait... j'aurais pu le faire au moins 10 fois.. Mais que par respect pour lui et dans l'optique de laisser une chance à cette relation, je ne l'avais tout simplement pas fait. Car comme je l'avais déjà dit, ce n'est vraiment pas les occasions qui manquent...

(ii) moi-même j'ai eu des doutes sur la relation naissante car courant janvier : j'avais eu une interrogation sur un ami qui commençait à me plaire doucement. Mais que j'étais avec lui, et que je le sentais bien, j'étais bien donc je laissais une chance à cette relation. Et que par respect, j'avais pris mes distances avec cet ami... Qui quelques mois plus tard m'a déclaré ses sentiments :o

Nous sommes beaucoup trop compliqués :lol:

On est dans une relation où l'un avance plus vite que l'autre qu'il flippe. Et on a une personne entièrement dévouée dont on "rejette" les sentiments.

C'est à n'y rien comprendre :F

Revenons à nos moutons. Il regrette. Il tient à moi. Il a flippé. Il ne veut pas que ça s'arrête. Mais il ne peut pas me promettre d'arriver à des sentiments équivalents aux miens.

Je lui ai dit que ce n'était pas le but... Mais juste savoir si la personne que tu fréquentes y'a le "truc", c'est ça qui m'importe.

Je comprends qu'il ait flippé car dans un moment assez particulier (j'ai pété un câble sur moi-même au début du confinement, y'a plein de trucs de la vie qui me sont remontés en mémoire), je lui ai envoyé des textos du type "cet été on fait ce fameux test vacances pour voir si on peut vivre ensemble dans la foulée" "moi je voudrais un gosse, alors réfléchis si à terme, c'est ton cas".

Désolée si je ne l'ai pas mentionné avant. Mais c'est en parlant hier avec lui que je me suis rendue compte qu'il avait flippé à partir de ce moment. Il pensait que c'était ce que je pensais au fond de moi.

Moi j'avais zappé, j'étais passée à d'autres considérations comme préparer mes examens de juin (au hasard) :?

Mais durant cette courte période un peu nébuleuse, j'étais totalement stone avec le chaos dans ma tête pendant 4 jours.

(FLASH FORWARD) et hors sujet

Après la conversation avec mon père, ce dernier m'a envoyé hier midi un message sur fb.

Y'a une brèche :?

On sent qu'il a cogité et que mes phrases "bien tournées" ont réussi à l'atteindre positivement. Il dit ENFIN qu'il entend ce que je dis même s'il ne comprend pas. Que si c'est le mieux pour moi de couper contact, il l'acceptera. Mais que entre le tout et le rien, il faut peut-être se contenter du peu car un jour viendrait où ni lui, ni moi n'aurions plus l'envie.

Y'a quelques temps, il l'avait envoyé un sms pour me dire qu'il aimerait tellement que je l'accepte comme il est. Ce à quoi j'avais pensé "et moi ? Vous m'avez accepté comme j'ai été ? "

Et hier, après une conversation avec un pote, il m'a dit que j'étais quelqu'un de très ouvert mais que pour tout ce qui me concerne, il fallait que j'ouvre plus mon esprit car je risquais encore de souffrir longtemps à rester rigide sur certaines choses...

A méditer...

Modifié le 19 avril 2020 par Hello Dolly

[Elieza]

Hello Dolly,

Par rapport à ton père, je vais juste te raconter: le mien je l'ai rencontré a 25 ans, quand il...s'est remis avec ma mère (oui oui...ca a duré 2 ans et il est reparti).

Donc 25 ans sans contacts, puis après leur 2eme rupture des rapports chaotiques, des disputes, de l'incompréhension, jusqu'a ce jour de 2009 ou je lui ai raccroché au nez en lui disant que je ne voulais plus de contacts.

J'ai appris son décès en 2011 par un sms d'une de mes demi soeurs, le jour de ses obsèques.

Ben ca fout un coup, et je me traine quand même ce truc depuis.

Je ne dis pas qu'il faut tout accepter hein...mais des compromis quand ils sont plus là, c'est trop tard.

Bisous

[Hello Dolly]

Hello Dolly,

Je ne dis pas qu'il faut tout accepter hein...mais des compromis quand ils sont plus là, c'est trop tard.

Bisous

 

Bonjour Elieza,

C'est pour cela que je vais le recontacter (s'il l'accepte) pour lui dire que j'avais juste besoin de lire ce qu'il a écrit et que c'était important pour moi de lui montrer que j'avais une parole et des opinions. Et qu'il a raison sur le fait de se contenter du peu à défaut d'avoir le tout.

Que ceci étant fait, je crois que je vais pouvoir avancer...

Il finit en disant qu'il m'aime et qu'il nous aime (ma soeur ayant coupé les contacts depuis 3 ans). Donc je serais vache de lui mettre un vent. Je ne parle pas de repartir comme en l'an 40 mais Une petite réponse a minima serait une bonne chose à mon avis.

[sandstorm]

C'est moi qui ai supputé qu'il n'allait pas revenir car je l'ai lourdé par SMS.

peu importe ce n'est pas la question

ce que je voulais souligné c'est qu'au fond tu aimerais bien qu'il revienne. et se voiler la face en disant ah mais IL ne reviendra pas c'est déplacer la question qui concerne TOI

 

il regrette vraiment ce qu'il a fait. Il m'a raconté en détails ce qu'il s'est passé quand elle était chez lui. Rien. Il me dit qu'il ne lui a même pas touché une épaule.

Que c'était prévu de longue date qu'elle vienne (on n'était pas ensemble), qu'il a souvent annulé et voilà.

donc fallait arriver à la rupture pour qu'iil soit sincère avec toi? pardon mais c'est ridicule

le rest c'est oui mais nno en fait j'ai rien fait et puis ça faisait longtemps et j'ai souvent annulé en "oubliant" que c'est lui qui lui a fait du rentre dedans…

 

Ceci étant posé, je lui ai demandé s'il avait bien conscience de jouer à un jeu dangereux. Oui. Mais que ça n'avait pas influé sur notre relation car cela ne l'obnubilait pas. Qu'il en avait rien à faire. Qu'il voulait juste plaire.

pardon Dolly mais là à quoi ça sert? le gars il te dit que vous êtes en relation exclusive mais ses actes vont dans un autre sens, sa parole n'a aucune valeur.

 

Qu'à côté de cela, c'est moi qu'il kiffait, que c'est moi qui lui avait envie de voir.

oui parce qu'il te perd

le jeu du chat et de la souris.

 

Je lui ai alors joué cartes sur table... (i) Je lui ai dit que ce jeu qu'il a fait... j'aurais pu le faire au moins 10 fois.. Mais que par respect pour lui et dans l'optique de laisser une chance à cette relation, je ne l'avais tout simplement pas fait. Car comme je l'avais déjà dit, ce n'est vraiment pas les occasions qui manquent...

pourquoi est ce important de lui prouver que tu tiens à tes engagements?

 

On est dans une relation où l'un avance plus vite que l'autre qu'il flippe. Et on a une personne entièrement dévouée dont on "rejette" les sentiments.

je suppose que c'est toi la dévouée n'est ce pas?

non il ne flippe pas je pense pas

il n'a pas envie de s'engager et il va continuer dans ce jeu tant que tu lui laisseras l'occasion

le gars qui a des sentiments sincères n'agit pas comme ça.

 

Il regrette. Il tient à moi. Il a flippé. Il ne veut pas que ça s'arrête. Mais il ne peut pas me promettre d'arriver à des sentiments équivalents aux miens.

tout est dit

je veux pas que ça s'arrête mais je ne vais jamais te donner ce que tu veux.

si tu veux continuer dans une relation où il y a déséquilibre alors va y

si tu penses qu'avec le dialogue tu va régler ça je pense que tu te trompes (mais je peux me tromper).

 

"cet été on fait ce fameux test vacances pour voir si on peut vivre ensemble dans la foulée" "moi je voudrais un gosse, alors réfléchis si à terme, c'est ton cas".

LVER avait fait la remarque que tu fais le forcing, que tu gères les choses comme une entreprise. réfléchis à ses remarques qui me semblent fort justes..

 

je me suis rendue compte qu'il avait flippé à partir de ce moment.

le gars qui veut s'engager et qui a des sentiments (il t'a dailleurs clairement dit qu'il ne te promet pas d'avoir des sentiments équivalents…) ne flippe pas.

 

Mais durant cette courte période un peu nébuleuse, j'étais totalement stone avec le chaos dans ma tête pendant 4 jours.

c'est la situation qui crée le chaos dans ta tête parce que le gars est fuyant, il ya un déséquilibre dans la relation, vous discutez et vous mettez d'accord sur quelque chose mais en pratique il ne le fait pas parce qu'il ne veut pas s'engager.

 

On sent qu'il a cogité et que mes phrases "bien tournées" ont réussi à l'atteindre positivement. Il dit ENFIN qu'il entend ce que je dis même s'il ne comprend pas. Que si c'est le mieux pour moi de couper contact, il l'acceptera. Mais que entre le tout et le rien, il faut peut-être se contenter du peu car un jour viendrait où ni lui, ni moi n'aurions plus l'envie.

Y'a quelques temps, il l'avait envoyé un sms pour me dire qu'il aimerait tellement que je l'accepte comme il est. Ce à quoi j'avais pensé "et moi ? Vous m'avez accepté comme j'ai été ? "

c'est ton père les liens persisteront quoi qu'il arrive, et tu as le droit de ne plus avoir envie de rester en contact avec lui.

si tu sent le besoin de couper les ponts le temps que tu as besoin de couper les ponts fait le.

edit: parfaitement d'accord avec Elieza trop tard pour les compromis surtout que celui là il a tendance à faire passer des "accords" qu'il ne respecte pas.

[sandstorm]

pfiouuu

je pensais qu'Elieza parlait du gars

désolé j'ai mal lu…