Je suis trahie : il drague une autre !

[Hello Dolly]

Bonjour à toutes et à tous,

Je me présente. Je suis une femme de 32 ans.

J’ai eu pas mal de relation de plusieurs mois / 1 an et une relation sérieuse de 3 ans avec qui j’ai habité entre mes 25 et 28 ans.

Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.

J’ai réussi à trouver quelques éléments de réflexion sur le phénomène du soufflé qui retombe : selon certains, je demanderais un certain niveau d’investissement trop rapide à leur goût, ils ont l’impression que je leur demande de changer leur façon de vivre trop rapidement, etc.

Je peux être d’accord avec de tels propos.

En revanche, je prône la transparence et je ne comprends pas que je doive taper du pied pour avoir de franches conversations alors que je suis assez ouverte sur ce genre de conversations.

Dernier tapage de pied en date et non des moindres… le mec de 36 ans que je fréquente depuis 4 mois me parlait depuis quelques temps d’une nana (pas une pote, juste une nana) rencontrée dans un bar (la meuf du gérant) blablabla… Un sujet parmi tant d’autres… je ne m’en occupais pas jusqu’à il n’y a pas longtemps.

Puis, la nana devenue célibataire mais blablabla (elle lui a fait du rentre dedans, il n’était pas intéressé… blablabla… merci d’être une grosse quiche naïve…).

Jusqu’à ce week-end, où il me dit qu’il a pété un câble car elle n’a pas répondu à ses messages depuis 4-5 jours, qu’il ne supporte pas ça, blablabla.

Là, je lui dis que pour une personne qui n’est pas son amie, son attitude est très dérangeante vis-à-vis de moi et ne me parait pas appropriée.

Mais vu que je suis une grosse pintade, j’écoute son argument qui est « qu’il est comme ça avec ses amis et qu’il ne supporte pas qu’on lui mette des vents… ». Oui mais… ce n’est pas une « amie ». Il en convient…

Du coup, je lui demande très calmement ce qui est en réalité avec cette personne. Vas-y que j’t’embrouille ! Tu vois la carte ? Souffle ! 1…2…3… y’a plus de carte !!!

Ce week-end, il se connecte à Facebook sur mon pc. Puis repart chez lui.

Je vais pour me connecter sur mon compte et vois qu’il a laissé sa session ouverte.

Je vous jure que j’ai lutté avec moi-même pour me dire « ne regarde pas… ne regarde pas… ne regarde pas… ».

Mais comme on dit… quand y’a un doute, c’est qu’il n’y a plus de doute.

J’ai regardé vraiment de façon lapidaire les échanges avec cette nana. Et je suis tombée sur le cul…

Ce n’est pas elle qui lui fait du rentre dedans mais lui ! Vas-y que j’te dis que t’es sexy, que t’es bien foutue…

Vas-y qu’il l’a invité chez lui (alors que moi je me suis grattée pour y être invitée une fois)… et vas-y qu’il l’invite alors qu’il n’a ni canapé, ni table à manger car maison en travaux…

Bref, ni une, ni deux, je lui avoue mon méfait par téléphone… et lui dis texto « ça… t’arrêtes de suite… ».

Il me raccroche au nez. J’arrive à le ravoir quelques heures plus tard avec la ferme intention d’en découdre…

Ces arguments : elle n’est plus avec son mec, elle voudrait revenir avec son mec, elle n’a pas confiance en elle, elle a perdu 19 kilos, et puis ça me faisait sentir désiré, c’était qu’un jeu de séduction…

Mes arguments : MAIS J’EN AI RIEN A FOUTRE !!! Qu’est-ce que tu veux avec moi concrètement ? (j’ai quand même été compréhensive en disant « je peux comprendre qu’on ait besoin de se sentir désiré, c’est humain, etc). Mais je lui ai indiqué que j’étais blessée pour ne pas dire trahie (vu que j’étais réglo sur le type de relation qu’on commençait), et que c’était un manque de respect d’avoir poursuivi de manière régulière des échanges avec cette personne en se targuant que c’était elle qui faisait des avances (ce à quoi les écrits m’ont démontré le contraire).

Bref, j’ai juste envie de poser mon récit. Questions et commentaires admis avec plaisir.

Je suis mais juste paumée ! Je ne pige plus rien aux relations !

Même si la conversation d’hier a été très constructive dans un certain sens (conversation initiée de ma part, avec gros efforts d’auto-canalisation pour résoudre le « conflit »), j’ai juste envie de le planter avec un pauvre sms de rupture…

Merci pour votre lecture.

[admin1760294668]

Salut Hello Dolly!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour,

Ben quand tu dis " j’ai juste envie de le planter avec un pauvre sms de rupture" euhh... comment dire, que te faut-il de plus?

qu'ils tournent une vidéo?

Honnêtement (et bien entendu par rapport à ce que tu nous écris) cet homme ne semble pas avoir l'intention de t'accorder plusd'attention que ça... après tout dépend de la relation que vous avez commencé ... c'était une "vraie" relation?

Au delà de ça, il semblerait qu'il faudrait que tu réfléchisses à ton mode de fonctionnement... aller trop vite dans les relations , pourquoi ? etc..

De plus, je crois que c'est une erreur d'enchaîner les relations sans se poser la question de savoir ce que l'on souhaite réellement, connaitre ce que l'on est...

Etre un peu trop "précipitée" cache souvent des choses bien plus profondes qu'il faut analyser...

Une relation se construit sur le temps et si les fondations se font sur du sable, ça ne tiendra jamais.

Bon courage à toi!

[Hello Dolly]

Hello Kakahuet et merci pour ta réponse.

Le début m'a clairementre fait rire !

Oui c'est censé être une "vraie" relation.

Ce qui est marrant, c'est que je ne me trouvais pas précipitée plus que cela par rapport à ce que je peux entendre ou lire comme histoires.

M'enfin... J'ai posté sur un coup de sang. Je ne suis pas sûre que je développerai en réalité le sujet.

Mais encore merci Kakahuet

[Elieza]

Hello Dolly ;)

Ben je trouve que tu es bien patiente, compréhensive et sympa hein...

En ce qui me concerne je n'aurais même pas cherché à discuter, après 4 mois le type est capable de ce genre de choses, j'ose pas imaginer dans un an, fête du slip totale?

Après chacun est différent et mets son curseur de tolérance où il veut/peut, mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...

[Janysse]

Bonjour Dolly,

D'accord avec Kakahuet, ton copain n'est pas correct avec toi et ne t'apporte pas ce que tu recherches dans une relation, tu sais ce qu'il te reste à faire.

Pour ce qui est de la précipitation dans les histoires, difficile de se faire une opinion car, comme tu dis, une chose sera considérée comme précipitée par quelqu'un et pas par un autre. Qu'est-ce qu'il y aurait de précipité dans ta façon d'être dans une relation ?

Ce qui m'interpelle vraiment, c'est ça :

Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.

 

Pourquoi continuer à t'enticher de types qui ne sont pas capables de t'apporter ce dont tu as besoin ? Ça ne me paraît pas incohérent qu'un trentenaire célibataire bien pépouze et sans expérience de couple sérieuse trouve précipitées certaines de tes propositions... Il faut bien sûr se pencher sur cet aspect de ta personnalité, mais je parierais plutôt sur le fait que tu ne choisis pas les bonnes personnes qui auraient envie de la même chose que toi.

[Hello Dolly]

Hello Dolly ;)

mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...

 

Bonjour Elieza,

J'ai été d'accord avec toi avant même de découvrir ton message !

A la suite d'un sms de sa part tout à fait anodin pour me souhaiter une bonne journée, j'ai répondu la même en précisant que même si notre conversation d'hier avait été une bonne chose, je reste en colère et ai besoin de prendre du recul. Par conséquent, je serai moins communicante les jours à venir.

Ca me laisse du temps pour... penser à MA tronche à 200 % et repousser la réflexion jusqu'à ce que je me sente calmée et confiante dans ce que j'acterai concrètement.

[Hello Dolly]

Bonjour Janysse,

 

Bonjour Dolly,

Qu'est-ce qu'il y aurait de précipité dans ta façon d'être dans une relation ?

Ce qui m'interpelle vraiment, c'est ça :

Depuis, j’ai eu quelques relations mais toujours la même dynamique qui revient : je m’entiche de mecs qui me donnent de l’intérêt au début et qui finissent par me montrer un côté nonchalant. Avec plus ou moins le même profil : trentenaire célibataire geek sans expérience d’une relation de couple et sans expérience de communication relationnelle.

 

Pourquoi continuer à t'enticher de types qui ne sont pas capables de t'apporter ce dont tu as besoin ? Ça ne me paraît pas incohérent qu'un trentenaire célibataire bien pépouze et sans expérience de couple sérieuse trouve précipitées certaines de tes propositions... Il faut bien sûr se pencher sur cet aspect de ta personnalité, mais je parierais plutôt sur le fait que tu ne choisis pas les bonnes personnes qui auraient envie de la même chose que toi.

 

Qu'est-ce qu'il y a dans ma façon d'être dans une relation ? Objectivement ? Vraiment objectivement ? Pas grand chose... pour l'exemple avec cet homme de 36 ans (pour ne pas dire jeune homme niveau mental), ça a été de penser à des vacances d'été ensemble (au bout de 4 mois de relation, là). Si ce n'est que ça, je pars seule SANS problème ! Je le fais déjà !... donc se projeter ensemble était de mon point de vue un exercice de gymnastique pour faire évoluer le machin. Mais à aucun moment, ce n'est un prérequis PRI-MOR-DIAL de projeter des vacances d'été en étant en couple.

Je suis d'accord avec toi sur le fait que ce n'est pas incohérent qu'un trentenaire célibataire geek etc n'ait pas la même vitesse que la mienne.

Je comprends tout à fait.

J'ai tenté avec des non geeks célibataires, ça ne marche pas non plus.

J'ai tenté sans me projeter, ça ne marche pas non plus.

J'ai presque tout tenté...

Le seul élément non variable c'est moi-même en effet. Et je pense que je ne choisis pas les bonnes personnes pour moi.

Mais je n'arrive pas à l'imputer sur quelques choses en particulier, en sachant que toutes mes histoires n'ont pas été que des expériences malheureuses.

Mais depuis quelques années, c'est la cata ? C'est la société qui veut ça ? ou j'ai loupé le train ? ou je ne sais pas quoi...

Encore merci pour vos réponses.

Modifié le 14 avril 2020 par Hello Dolly

[Elieza]

Hello Dolly ;)

mais ca me semble dangereux d'envoyer le message que bon ok il a déconné mais ca passe quoi...ca me semble être la porte ouverte à toutes les fenêtres...

 

Bonjour Elieza,

J'ai été d'accord avec toi avant même de découvrir ton message !

A la suite d'un sms de sa part tout à fait anodin pour me souhaiter une bonne journée, j'ai répondu la même en précisant que même si notre conversation d'hier avait été une bonne chose, je reste en colère et ai besoin de prendre du recul. Par conséquent, je serai moins communicante les jours à venir.

Ca me laisse du temps pour... penser à MA tronche à 200 % et repousser la réflexion jusqu'à ce que je me sente calmée et confiante dans ce que j'acterai concrètement.

 

C'est exactement le réflexe à avoir!

Tu te tournes vers toi même avec bienveillance et respect.

Il est quand même super chié...oser le sms anodin après "ça", franchement, faut oser quoi...T'as t'il a minima présenté des excuses??

[Agatheyzac]

Tu comptes le quitter quand ? Si tu comptes le faire

[Janysse]

Qu'est-ce qu'il y a dans ma façon d'être dans une relation ? Objectivement ? Vraiment objectivement ? Pas grand chose... pour l'exemple avec cet homme de 36 ans (pour ne pas dire jeune homme niveau mental), ça a été de penser à des vacances d'été ensemble (au bout de 4 mois de relation, là). Si ce n'est que ça, je pars seule SANS problème ! Je le fais déjà !... donc se projeter ensemble était de mon point de vue un exercice de gymnastique pour faire évoluer le machin. Mais à aucun moment, ce n'est un prérequis PRI-MOR-DIAL de projeter des vacances d'été en étant en couple.

 

Ben surtout pour le coup je ne vois pas en quoi c'est précipité ?? Ça n'est pas comme si tu lui avais proposé d'emménager ensemble, acheter un appartement, faire un enfant, ou même (car pour certains c'est le bout du monde) un weekend prolongé chez tes parents... Ça me paraît archi-normal, et effectivement, pour celleux qui ont la chance de pouvoir partir en vacances, une jolie façon d'apprendre à connaître l'autre, et faire avancer la relation (dans une direction ou une autre). Je ne suis jamais partie en vacances à deux avec mon dernier ex, qui était un bon gros ado pas bien mature, ben maintenant c'est un critère (pas fondamental hein). Si on en a tous les deux les moyens, et que le gars trouve moyen de se défiler ou autre, ça peut me faire réfléchir....

 

Mais depuis quelques années, c'est la cata ? C'est la société qui veut ça ? ou j'ai loupé le train ? ou je ne sais pas quoi...

 

Est-ce qu'il se serait passé quelque chose de particulier ces dernières années ?

[Hello Dolly]

T'as t'il a minima présenté des excuses??

A part le fait qu'il a reconnu avoir merdé et que c'était bien effectivement un manque de respect de sa part, non je n'ai pas eu d'excuses au sens strict du terme.

[Hello Dolly]

Tu comptes le quitter quand ? Si tu comptes le faire

 

Là, je boue de l'intérieur de le larguer par sms de façon un peu cinglante tout en étant courtoise mais un peu fourbe...

Est-ce que j'ai envie de céder à ma colère ? Ce serait bien que non... pas dans l'immédiat. Ce serait cool pour moi de prime abord de ne pas me mettre dans un état difficilement gérable en cette période. D'où le temps qui doit nécessairement passer pour apaiser mes tensions intérieures...

[Hello Dolly]

Est-ce qu'il se serait passé quelque chose de particulier ces dernières années ?

 

A part le fait qu'avec la personne avec qui je vivais, on s'est séparés il y a 4 ans ?

Je pense que y'avait tout à refaire...

Autant à la vingtaine, j'étais insouciante et ça passait crème sur les questions de pseudo engagements, etc.

Mais là, c'est comme si j'avais une pancarte écrit "j'ai la trentaine, j'veux des gosses et attacher tes couilles au radiateur...".

Je parle à peu près de tout type de sujet. Mais je pense que dans l'esprit des messieurs, il doit y avoir une espèce de sélection des mots-clés "anti-investissement".

J'ai noté que ça le fait chez certaines madames de la trentaine qui placent de suite les mecs dans des cases particulières et qui ne laissent pas de chance à un prétendant plein de bonne volonté... Et j'ai dû le faire quelques fois.

Mais je dirais surtout que j'ai une certaine difficulté à affronter l'adversité, même si je travaille beaucoup dessus. J'ai beaucoup mûri, appris là dessus.

Et je me rends compte que peu de personnes sont capables de travailler réellement sur elles-mêmes pour devenir de meilleures versions et ça me gonfle prodigieusement (même si un bon pétage de câble fait du bien de temps en temps).

[Elieza]

 

T'as t'il a minima présenté des excuses??

A part le fait qu'il a reconnu avoir merdé et que c'était bien effectivement un manque de respect de sa part, non je n'ai pas eu d'excuses au sens strict du terme.

Ça déjà ça pue grave si tu le passes l expression, surtout pour revenir derrière en mode « salut la pêche ? »

[Kakahuet]

Bonjour

Ah et bien les derniers messages ont permis de développer un peu l'histoire et effectivement, je rejoins mes collègues pour souligner deux points:

Le premier c'est que pour cette relation, il semblerait que ce ne soit pas toi le problème, mais ça, je pense que tu l'avais déjà intégré...(parce que bon, revenir comme une fleur en disant "ah salut, ça farte?" c'est moche et puéril hein ...

Je rebondis sur le ce que tu dis par rapport aux "mots clé" chez les hommes ( comme chez les femmes) car je pense que tu as raison sur le fond...

Encore faut-il connaitre un peu l'autre pour savoir l'impact que ces phrases peuvent avoir...la perception de l'un n'est pas celle de l'autre..

Deuxième point à "retenir" (merde j'men rappelle plus pfff) disons qu'effectivement projeter des vacances d'été s'inscrit dans le cheminement logique d'une relation...si ça lui fait peur c'est qu'il y a un gros soucie (est ce qu'il dort la lumière allumée ? ^^)

On ne revient donc à tes "critères de sélection"...il doit bien y avoir une piste à suivre sur le sujet car des gars bien/sympas ET célibataires, ça existe

Tout dépend du déclencheur qui te dit "ah ben tiens, mon ptit pote, toi, tu vas passer à la casserole" ...

En tout cas, tu sembles avoir cerné déjà pas mal de choses, c'est intéressant ^^

[Hello Dolly]

Bonjour Elieza, bonjour Kakahuet,

Tout d'abord, encore merci pour vos interventions.

Pour les critères de sélection : au début, il montrait un réel intérêt (vous savez, celui qu'on montre quand on veut obtenir de l'attention, et éventuellement conclure...).

Perso, ça ne me dérangeait pas spécialement de conclure rapidement ou pas. J'ai eu des relations longues en concluant le premier soir donc ça n'a jamais posé de problème ce point là.

Les semaines passant tranquillement, on s'est institué en relation de couple naturellement. C'est ce qu'il disait vouloir.

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait, à savoir : ses anciennes relations étaient presque toujours des chiens perdus à retaper (alcoolisme, manque de confiance, éloignement, etc). Il avait également de longues périodes de célibat / vache maigre (est-ce la vérité maintenant ?)

J'avais tilté à l'époque, lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation (les chiens perdus, toussa). Il avait plussoyé en disant qu'il recherchait du sérieux et du tranquille.

Mais qu'on est bête les femmes... je me trouve naïve d'avoir cru des paroles aussi vite alors que ma tête m'avait mis un warning.

Mais de bonne volonté, je m'étais dit : tout le monde a le droit d'évoluer...

Ce n'est pas la première fois que je suis débile... j'ai eu une relation avec un mec qui fumait. J'avais précisé à cette personne (avant de se mettre ensemble) que je détestais la fumée de cigarette (etc) et que c'était rédhibitoire. La personne avait dit qu'elle comptait arrêter si elle avait une excellente raison (sous-entendu moi) mais qu'il lui fallait du temps.

J'ai dit ok comme une grosse pomme à l'eau...

Au bout de 6 mois, première contrariété de couple. La personne se met à fumer pour me "faire chier"...

Super...

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit, ni la nuit précédente.

J'étais un peu en mode négociation (dans ma tête) puis très vite je me suis sentie triste.

La colère est passée. Je me demande si elle peut revenir.

J'attends d'autres phases pour les prochaines heures / jours.

L'élément résistant, c'est la perte de confiance totale. A 4 mois de relation, c'est moyen...

PS : ça me fait du bien de poser par écrit auprès de vous. Je le fais beaucoup aussi sur un cahier. Ca me permet de ne pas oublier. Sinon la semaine prochaine, j'ai tout oublié avec ma faculté d'occulter le négatif...

[sandstorm]

Bonjour

la bonne nouvelle c'est que tu as conscience que tu attire le même profil d'homme et que tu rentres dans des relations qui ont plus ou moins la même dynamique. C'est un aspect très important pour ton évolution personnelle. Donc je pense que c'est une bonne chose de venir sur ce forum avoir des retours. Mais en fait qu'est ce que tu veux exactement? des conseils sur le gars (le dernier)? ou de parler de cette dynamique relationnelle et de ton attirance pour un certain type d'homme? la dernière relation étant dans la même optique recoupe le reste oui mais là tes réponses sont plus axés sur le comment gérer les choses avec ce gars en particulier.

En ce qui concerne le gars en particulier (le dernier donc): tu dis avoir une vraie relation avec lui. Avez vous convenu d'une relation exclusive? Parce que vu les comportements du gars j'ai l'impression d'une part qu'il n'est pas intéressé à faire évoluer la relation, il n'est pas intéressé au sens fort du terme (je pense qu'il y a plus la notion de bons moments à passer ensemble, de passe temps que plus), et surtout te parler d'une autre nana ça fait genre je parle à la pote qui en même temps n'est pas exactement une pote. Tu vois le truc?

Ensuite pour tes relations en général. Tu dis être dans une optique de communication. C'est bien pour toi. Mais interroges toi pourquoi tu veux communiquer avec des gars qui ne veulent pas communiquer avec toi …

Par ailleurs tu dis "J'avais tilté à l'époque" mais tu es quand même restée dans cette relation. Tu dis avoir été naive mais ce n'est pas de la naiveté à proprement parlé puisque tu avais tilté . Ce n'est pas non plus que tu n'avais pas été informé de ce qu'il en est, tu n'a pas eu de révélations soudaines à son sujet. Peut être il serait judicieux de te poser la question de savoir pourquoi malgré le fait que tu as tilté , tu es restée. Qu'est ce qui était plus fort que la petite voix en toi qui te disait au fond "avec ce gars ça va pas marcher"?

[Hello Dolly]

Bonjour Sandstorm,

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

Ici, je ne cherche pas de conseils sur le gars à proprement parler.

Actuellement, je suis dans une optique d'apaisement pour moi-même. A l'heure actuelle, mon ressenti va vers la rupture. Mais pouvant avoir un côté impulsif, j'ai préféré laisser quelques jours s'écouler.

De toute façon, la confiance est rompue. Faudrait sortir de sacrées rames pour infléchir ma position.

En vous écrivant, ça commence à être un peu claire comme de l'eau de roche.

La personne avec qui j'ai habité, c'était un gars que j'avais aimé énormément à en accepter de moduler mon être.

Dans la globalité, la relation était cool au quotidien mais j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement.

Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.

Lorsqu'il en a eu marre. Il est parti sans se retourner après avoir tenté à plusieurs reprises. Ça m'a fait très mal et je ne voulais toujours pas comprendre.

Je ne l'ai pas retenu. Mais j'avais à coeur de comprendre là où j'avais merdé alors que notre "amour" était réciproque pour le coup et qu'il n'y avait pas de problèmes d'engagement puisque c'est lui qui avait lancé l'idée au bout de 10 mois naturellement.

Je lance des pistes comme ça mais je ne sais pas si ça fait sens à mes interrogations actuelles.

[Kakahuet]

... j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement....Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.

 

En revanche, je prône la transparence et je ne comprends pas que je doive taper du pied pour avoir de franches conversations alors que je suis assez ouverte sur ce genre de conversations.

 

Tu as quand même évolué entre ces deux histoires et c'est plutôt pas mal ...

Et maintenant tu es un peu dans la position de ton ex-ex puisque tu n'as pas de retour ...

Par simple curiosité, vous vous voy(i)ez à quelle fréquence parce qu'il y a un truc qui me chiffonne mais j'arrive pas à mettre le doigt (oui, j'ai dit le doigt!) dessus :)

[Hello Dolly]

Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.

Je pense que ça doit jouer énormément sur ma façon de parler et d'appréhender la relation.

Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).

Ça n'était pas moi il y a quelques années... Pour quelles raisons je me mettrais à "paniquer" à l'aulne de la trentaine ? :shock:

[sandstorm]

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

 

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait

 

J'avais tilté à l'époque,

lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation

[Hello Dolly]

@Kakahuet : c'est marrant que tu dises qu'il y a un truc qui te chiffonne. Une très bonne amie a moi qui connaît encore plus de détails me dit qu'il y a un élément manquant de l'histoire mais elle n'arrive pas à mettre le doigt dessus ! Depuis que je la connais, elle a une très bonne intuition et ne s'est jamais trompée. C'en est effrayant.

Au début on se voyait une fois par semaine, une semaine et demi.

Puis début février (dans mes souvenirs), je lui ai dit que ce serait bien de se voir plus souvent et qu'à défaut, on passe une soirée à jouer ensemble en ligne.

Il était OK avec ça et on avait mis cela en place.

Depuis le confinement, une fois toutes les deux semaines. Ça ne tiendrait qu'à lui, il serait venu chez moi toutes les weeks-ends, mais je n'en avais pas envie vu la situation.

Dans les jours suivants le confinement, je l'ai un peu cherché en disant que j'avais besoin de plus de communication. Je ne parle pas de s'appeler tous les jours mais de faire l'effort de venir vers moi au lieu que ce soit souvent moi.

J'avoue que parfois, j'abuse gentillement quand je ne me sens pas bien dans ma peau (problème hormonal que je n'arrive pas toujours à canaliser et qui me met parfois en manque de confiance, état mélancolique). Rien de bien grave quand on a le mode d'emploi...

Mais l'histoire de la nana date d'avant le confinement.

[Hello Dolly]

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

 

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait

 

J'avais tilté à l'époque,

lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation

 

@Sandstorm : contradictions ?

Pencherais-Je dans le côté obscur de la Force ? :o

[sandstorm]

@Sandstorm : contradictions ?

c'est une piste oui.

mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.

[Hello Dolly]

@Sandstorm : contradictions ?

c'est une piste oui.

mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.

 

Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.

L'admettre ne serait pas une chose aisée...

Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:

[sandstorm]

Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.

L'admettre ne serait pas une chose aisée...

Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:

 

je sais pas s'il y a des gens qui sont "fait" pour partager leur vie avec quelqu'un (il y a bien sur des exceptions). Partager sa vie avec quelqu'un c'est avoir les mêmes attentes. Et si on a pas les mêmes attentes on met fin à l'histoire. Donc peut être la bonne question à te poser c'est de savoir quelles sont tes attentes dans un couple. Et les attentes c'est pas seulement "relation sexfriend" "relation légère" "relation sérieuse" mais une multitude de choses. Aussi te poser la question pourquoi tu perseveres (si tu le fais) dans des relations qui ne te conviennent pas tant que ça au fond.

peut être pour continuer dans la thématique des contradictions tu as d'un coté envie d'avoir une relation de couple mais tu es persuadée que c'est voué à l'échec? ou que tu n'es pas "faite" pour une relation (mais en quel sens tu n'es pas "faite" pour une relation)?

[Janysse]

Je me permets de suggérer une piste complémentaire. Dans ce que je lis de tes propos, j'ai l'impression que tu te mets quand même pas mal la pression pour une vivre une relation qui marche, et que les pressions sociales et les stéréotypes de genre ont beaucoup d'effet sur ce que tu traverses.

Par exemple, quand tu disais plus haut que nous les femmes, nous sommes naïves (je pense surtout qu'on nous fait croire qu'on est naïve !!) ou quand tu écris que

Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).

 

Bon alors il y a des hommes, et comme le faisait remarquer quelqu'un plus haut, certains seraient ravis de rencontrer une femme avec qui avancer et s'engager. C'est sûr que si tu entames une relation en te disant que tu vas devoir déployer des trésors d'ingéniosité pour le convaincre de s'engager avec toi, c'est un peu mal barré... On n'a pas à "convaincre" qui que ce soit de se mettre ou rester avec nous.

 

Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.

 

Le fait même que tu le formules et l'écrives suggère que c'est effectivement quelque chose qui joue peut-être un rôle dans la façon dont tu abordes les relations. Est-ce que c'est quelque chose qui te fait peur ?

[Hello Dolly]

@sandstorm : je sais définir mes attentes dans une relation. Pourquoi je persévère dans des relations où les attentes ne semblent plus les mêmes ? Je me dis "et si...".

Pour ce qui est des contradictions, c'est bien pour cela que j'ai voulu poster ici. Avoir des avis neutres et objectifs. Même si vous ne disposez pas de l'entièreté du contexte.

Mais déjà, y'a du mieux dans ma recherche de réponses.

[sandstorm]

Je me dis "et si...".

 

qu'entends tu par "et si.." ?

et si je me trompais? as tu confiance en ton intuition? as tu peur de rester seule? te met tu la pression pour être en couple, trouver quelqu'un? penses tu qu'en mettant tes limites tu feras fuir l'autre (que tu dois être "tolérante" parce qu'un mec (je reprends tes propos) "est par nature quelqu'un qui ne s'engage pas'' et il faut le convaincre. Mais le convaincre de quoi?

[Hello Dolly]

@Janysse : pressions sociales non.

En revanche, je suis isolée depuis bien longtemps au niveau familial.

Je n'ai que ma soeur et ma mère en contact. Rien d'autre. Je n'ai jamais compris pourquoi on pouvait se retrouver "isolé" à ce point sans grand conflit et en tentant d'aller vers les autres.

Jai compensé en me faisant des connaissances qui sont parfois devenus des amis pour éviter d'être en solitude totale (mise à part le travail ou le couple du moment ou les copines de la salle de sport).

L'exclusion familiale me pèse. Ma soeur s'en sort mieux avec un côté cynique et misanthrope. Mais moi j'ai du mal, question de personnalité.

Et du coup, je crois que j'essaie de compenser dans la relation amoureuse. Après ça passe ou ça casse.

Du coup, je compense avec du bénévolat même si ce sont deux choses différentes : famille et bénévolat.

Il est convenu qu'après le confinement, on se rapproche plus avec ma mère et ma soeur qui ont entendu quelques cris du coeur à ce sujet.

@Sandstorm : effectivement je ne fais pas du tout confiance en mon intuition et j'ai bien raison ! J'ai souvent dû passer outre mon intuition qui est soucent dictée par mes peurs pour avancer.

Si j'avais écouté mon intuition souvent, je n'aurais pas évolué professionnellement, ni socialement.

Je suis du genre coup de pied dans le cul. Et je savais qu'ici, vous pourriez me mettre face à une certaine vérité.

[sandstorm]

@Sandstorm : effectivement je ne fais pas du tout confiance en mon intuition et j'ai bien raison ! J'ai souvent dû passer outre mon intuition qui est soucent dictée par mes peurs pour avancer.

ce n'est donc pas vraiment ton intuition le plus souvent. mais tes peurs ("déguisées en intuition). interroges toi justement sur ces peurs. quelles sont elles? et comment elles agissent (de façon plus ou moins insidieuse) et te poussent à adopter des comportements et réagir d'une certaine façon qui ne sont pas propices à ton épanouissement personnel.

[Elieza]

Tu sais Dolly,

J ai divorcé à 31 ans puis ait eu une relation avec l ex qui m a amenée ici de mes 32 à mes 37 ans...lui c était la religion son truc pour s engager mais pas trop et surtout essayer de faire de moi une autre, celle qui serait « convenable «  à ses yeux.

Donc là j ai 41 ans, pas d enfants (encore) mais j ai fini par trouver ma perle...et il a ...33 ans.

Si il y a enfant tant mieux sinon tant pis.

Si tu en veux vraiment tu as encore le temps de trouver le bon bonhomme.

Et ce que je voulais dire par là aussi c est que c est après avoir fait la paix avec moi même, accepté que je suis comme je suis, avec mes casseroles, mes angoisses, mais aussi tous ces trucs super chouettes chez moi, que je me suis autorisée à rencontrer la bonne personne.

[Sophana]

Courage !

Je me retrouve dans certains de tes questionnements et je vois que Sandstorm te pose des questions qui font écho à ma propre histoire alors merci pour tes réflexions.

Prends soin de toi

S.

[Hello Dolly]

Tu sais Dolly,

J ai divorcé à 31 ans puis ait eu une relation avec l ex qui m a amenée ici de mes 32 à mes 37 ans...lui c était la religion son truc pour s engager mais pas trop et surtout essayer de faire de moi une autre, celle qui serait « convenable «  à ses yeux.

Donc là j ai 41 ans, pas d enfants (encore) mais j ai fini par trouver ma perle...et il a ...33 ans.

Si il y a enfant tant mieux sinon tant pis.

Si tu en veux vraiment tu as encore le temps de trouver le bon bonhomme.

Et ce que je voulais dire par là aussi c est que c est après avoir fait la paix avec moi même, accepté que je suis comme je suis, avec mes casseroles, mes angoisses, mais aussi tous ces trucs super chouettes chez moi, que je me suis autorisée à rencontrer la bonne personne.

 

C'est beau :)

Merci pour ce retour d'expérience positive !

[sandstorm]

Je rejoins Elieza : moi aussi j'ai réussi à avoir une relation digne de ce nom le jour où je me suis acceptée moi même avec mes casseroles mais défauts, mes qualités et mes spécificités/particularités

[Hello Dolly]

Courage !

Je me retrouve dans certains de tes questionnements et je vois que Sandstorm te pose des questions qui font écho à ma propre histoire alors merci pour tes réflexions.

Prends soin de toi

S.

 

Ça va le faire. Je suis confiante dans le parcours que j'entreprends. Peu importe les issues. Je vois le chemin accompli depuis des années et ca reste une évolution positive plutôt qu'une régression.

Je suis "contente" que ma situation fasse écho à la tienne.

Tu n'es pas seule ! Si tu souhaites en parler

[Hello Dolly]

Impossible de dormir plus de 3h depuis 3 nuits.

Je sais pourtant qu'il y a des situations bien pires en ce moment.

Mon inconscient travaille énormément. La musique ne l'apaise pas trop.

Alors j'ai enregistré vocalement ce qui me venait en tête et ai réécouté plusieurs fois.

C'est vraiment pas mal comme technique.

Pour la relation actuelle, tout commence à prendre sens. Je me suis ouverte une fenêtre de tir entre jeudi midi et vendredi soir pour clôturer définitivement ce chapitre.

J'ai bien fait de me prendre quelques jours de réflexion. Ça m'aura permis de voir la situation dans sa globalité.

C'est une approche que je n'avais pas trop tenté. J'étais du genre à (i) avoir des coups de sang me faisant prendre des décisions à la hâte et (ii) ne pas être sûre de mon choix car au final, les éléments de réflexion se présentaient bien après la prise de décision, ce qui avait pour effet de mettre les torts quasi-exclusifs sur ma tête. Et dans un effort d'auto-défense, je m'efforcais de voir en l'autre, la personne qui avait déconné plus que je n'avais déconné. Réflexe humain je pense... Mais contre productif à souhait quand on finit par avoir un certain nombre de relations...

Là, j'aborde les choses en mode : nous ne sommes pas sur la même longueur d'ondes. Ne blessons personne gratuitement.

Juste lâcher prise... Je ne pourrai pas modifier le passé.

Mais j'aimerais bien dormir... :lol:

[Lavieenrose123]

Hello "Hello Dolly",

J'ai lu au mieux, pas mal en diagonale, mais bon, je pense avoir cerné des éléments… et peut-être une chose :

la façon dont tu parles de la "gestion de la relation", avec l'idée de "faire l'effort de se voir davantage" (<------ là, je te cite plus ou moins… ), hé bien, cela fait penser effectivement à une gestion d'entreprise (<--------- là, je me cite… ), donc quelque chose de froid, de pas vraiment investi au niveau sentimental, et c'est flippant…

Enfin, ça peut rebuter, quoi, donner l'impression qu'on force le truc, au nom de quoi au juste ?

On peut choisir de fonder une relation sur l'engagement, et choisir cet engagement dès le début, mais dans ce cas, il est nécessaire que chacun.e fasse ce choix, dès le début…

Sinon, tout est flottant, et on arrive rarement à être sur la même longueur d'ondes et à vouloir les mêmes choses en même temps… mais le forcing n'arrange rien…

Enfin bon, je ne sais pas si ça t'aide, mais c'est une intuition : l'idée que tu cherches à forcer et que du coup, l'autre n'a plus envie. Ni désir. Disons que "ça coupe", quoi… :grimacing:

Bonne journée à toi ! :cherry_blossom:

[Hello Dolly]

@La vie en rose : hello !

C'est ça que je ne comprends pas.

Si on prend cette relation pour exemple, je ne suis pas partie en mode engagement de suite... C'est récemment où j'ai parlé de vacances et autres projets. Mais plus dans l'idée de connaître son point de vue, pour mieux le connaître.

Je crois qu'il est nécessaire d'avoir des questions du type : est-ce que tu veux des enfants ? Etc au bout de quelques mois. Juste pour voir si on est sur la même longueur d'ondes.

Toujours pour l'exemple, je sais que si je veux devenir mère, je sais que je ne veux qu'un enfant...

Et il se peut que l'occasion ne se présente pas de devenir mère. Et je n'en périrai pas.

En revanche, a minima, je pense avoir le droit de connaître les intentions de l'autre sur ces sujets. Et avoir des réponses sincères même si c'est "non".

Je pose vraiment pas ce genre de questions sur l'engagement au début. Car j'attends de voir si y'a un feeling, une complicité mentale et physique.

Ce que je croyais avoir réuni en l'espèce... j'étais très bien célibataire. J'avais réussi à briser le cycle de l'enchaînement de relations. En le rencontrant, j'ai eu un crush car il était attentionné puis ensuite j'avais l'impression que c'était fluide.

Exprimer ses besoins (et notamment le fait que je veuille le voir plus) me paraît essentiel. Ou je suis encore à côté de la plaque ?

Et ça ne transparaît pas à l'écrit mais je mets beaucoup plus de rondeur à l'oral. Et je prends soin de demander l'avis de l'autre personne. Et lui laisse le temps de réfléchir si ça le botte...

Car j'ai déjà fait l'erreur de "forcer" le truc. Mais le coup des vacances... A la base de la base. C'est pas moi qui avait proposé en premier de se faire un week-end ensemble en février (il a fini par se raviser), et aussi un truc cet été.

Ce n'est pas moi qui ai insisté pour voir ses potes (puisque c'était important pour lui).

Et ce n'est pas non plus moi qui ai insisté pour venir chez lui. J'avais poséla question pour savoir si je pouvais venir car chez moi, ça me saoulait de temps en temps en gros. Ce à quoi, il m'avait expliqué qu'étant en travauX, c'était pas pratique. J'avais dit que je comprenais.

Je lui faisais confiance dans ses dires. Jusqu'à ce que je découvre que l'autre nana s'était pas faite prier pour y aller alors qu'il n'y a clairement qu'un bureau et un lit...

Mais j'ai clairement vécu une relation très différente de ce que je pensais.

Modifié le 16 avril 2020 par Hello Dolly

[Hello Dolly]

J'avoue que mes écrits peuvent paraître secs.

Mais en réalité je n'ai aucune difficulté à exprimer mes sentiments. Je ne joue pas de jeu et n'ai pas de problème à ce qu'ne ne me réponde pas en retour.

Juste ne pas se moquer de moi est la base... :?

[sandstorm]

souvent on ne sent pas qu'on fait du forcing d'une manière ou d'une autre mais par contre l'autre le ressent comme du forcing. Pour dire ça autrement c'est une question de ressentis. et ça pointe qu'il y a un déséquilibre dans la relation. par exemple il n'y a pas "assez" de communication entre nous (à notre gout) ou pas "assez'' de sorties, de projets, de… selon nous toujours, mais que l'autre ne le perçoit pas ainsi. Et derrière cela il y a des besoins qui ne sont pas satisfaits.

[Hello Dolly]

Mais du coup, comment qu'on fait ?

[sandstorm]

c'est tout le problème… eh ben figure toi que je sais pas du tout, et que je me pose moi même la question souvent, c'est un thème qui revient tout le temps quand je discute avec des amis, des connaissances, des gens sur ce forum!

En partant du principe qu'il y a déséquilibre dans la relation et besoins non satisfaits, il faut se demander sans se voiler la face (c'est là où on se "trompe" en fait ) si cette relation vaut la peine d'être poursuivie. est ce que l'on pense qu'il s'agit d'une situation transitoire, ou est ce que l'autre et le type de relation qu'on entretient avec n'est pas adapté à nos besoins et nos attentes. Peut être que la "sagesse" c'est justement de savoir quand on arrête. Mais je ne sais pas si cette réponse répond vraiment à la question "comment on fait". Il n'y a pas de recette miracle, de mode d'emploi tout fait. La question est importante mais je ne sais pas si elle a une réponse bien définie…

[Lavieenrose123]

je n'ai aucune difficulté à exprimer mes sentiments. Je ne joue pas de jeu et n'ai pas de problème à ce qu'ne ne me réponde pas en retour.

Juste ne pas se moquer de moi est la base... :?

 

Là, j'avoue n'avoir pas tout compris… :grimacing:

 

J'avoue que mes écrits peuvent paraître secs.

 

Effectivement, quand on te lit (en tous cas, moi), cela donne l'impression d'une "gestion de la relation" un peu sèche...

Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :laughing: : :sweat_smile:

[Janysse]

Sinon : je trouve très pertinentes les dernières interventions de Sandstorm, et au fond, c'est un peu ce qu'on se dit tous (ce que j'ai tenté de dire aussi) : cette fameuse question d'être sur la même longueur d'ondes, et à quel moment on se dit que ça n'en vaut pas la peine, la relation ?

Donc là, on patauge tous... :

 

Pour moi, ç'a à voir avec un certain nombre de choses : se connaître suffisamment pour savoir quand quelque chose ne nous plaît vraiment pas, est en contradiction avec nos valeurs profondes (on peut faire des compromis, mais il y a des choses qui ne sont pas négociables) ; avoir suffisamment confiance en soi pour être honnête avec soi-même et admettre que ça ne va pas le faire ; s'aimer suffisamment pour accepter de mettre fin à quelque chose sans que cela remette en question notre valeur ou que l'on craigne de se retrouver seul·e. Entre autres choses je suppose, mais tout ça c'est déjà pas mal...

Après je dis ça, je pédale dans la semoule comme tout le monde :lol:

[Lavieenrose123]

Oui, Janysse : mention spéciale pour les valeurs communes !!

S'il y a bien quelque chose de fondamental et de non négociable, c'est ça !

Après, le reste aussi, mais je crois que là où on butte plus ou moins tous, c'est pour la part d'irrationnel.

En psy, on parle de "contrat implicite entre inconscients", et là, là… on ignore souvent soi-même ce qui se joue dans la relation !!!

Alors oui, bien se connaître, ça aide, mais dans une relation, il peut se passer des choses étranges (même moi, qui déteste la fausseté et le mensonge, ça m'est arrivé dans une relation… pourquoi ? encore aujourd'hui, si j'ai des pistes de réponse, je n'ai aucune réponse définitive, et le comble, c'est que cela ne me ressemblait pas du tout, ça allait à l'encontre de mes valeurs profondes, c'est dire… :grimacing: !!)

J'ai envie d'ajouter ceci : entrer dans une relation, c'est aussi entrer dans des zones d'ombre, dont nous ignorons la profondeur… et peut-être même craignons-nous de n'en pas revenir…

C'est peut-être à partir de là que (presque ?) tout est possible, parfois, le meilleur comme le pire ??? :pensive:

[sandstorm]

eh oui… on patauge toutes et tous dedans!

il y a la question des limites personnelles (non négociables), des valeurs communes, être sur la même longueur d'onde mais il y aussi des zones d'ombres oui..; on sait pas toujours si l'autre est, pense, ce qu'il dit être et ce qu'il dit penser ( parce qu'il/elle est délibérément ou non délibérément non sincère avec nous et/ou avec soi même) mais aussi parce qu'il y a un écart entre les valeurs prônées et leur mise en oeuvre, et ça c'est foncièrement humain.. l'imperfection humaine. on dit être comme ci ou comme ça, croire en ceci ou cela, mais souvent on s'aperçoit que la réalité est autre. et même si on a bossé sur nous, on se connait bien, ce n'est pas forcément le cas de l'autre personne. Et ça c'est frustrant.

[Elieza]

Hello Dolly ;)

Moi il y a un truc que j ai lu dans ton fil et qui m a interpellée:

Tu dis ne pas supporter l odeur de la cigarette mais tu entames une relation avec un fumeur en attendant plus ou moins qu il s arrête (pour toi...)...

Mais tu n es pas sa maman en fait, et si la cigarette te rebute, et bien next.

Alors c est un exemple peut être bête, mais qui traduit quand même quelque chose...

[Hello Dolly]

C'est vrai que entrer dans une relation, c'est prendre des risques.

Je suis d'accord avec tous vos écrits.

@Elieza : pour la personne qui m'avait dit qu'elle allait arrêter de fumer. Est-Ce vraiment un tort de lui faire confiance et de tenter l'histoire ?

Après coup, je me suis effectivement rendue compte que s'il voulait arrêter de fumer, je ne devais pas être SA motivation. Et par la suite, le même cas de figure s'est presenté. J'ai nexté !

J'essaie de comprendre où mon raisonnement butte.

@La vie en rose : tu as l'impression que je gère la relation en gestion d'entreprise, quitte à être plus pragmatique que sentimental. Ce n'est pas le cas. Je mélange les deux. Je sais très bien exprimer mes sentiments aussi bien positifs que négatifs. Je suis plutôt affectueuse en couple.

Du coup, je ne sais pas si ça éclaire ton propos. Sinon je n'ai pas compris ce que tu voulais dire :?