Je suis trahie : il drague une autre !

[Kakahuet]

Bonjour

Ah et bien les derniers messages ont permis de développer un peu l'histoire et effectivement, je rejoins mes collègues pour souligner deux points:

Le premier c'est que pour cette relation, il semblerait que ce ne soit pas toi le problème, mais ça, je pense que tu l'avais déjà intégré...(parce que bon, revenir comme une fleur en disant "ah salut, ça farte?" c'est moche et puéril hein ...

Je rebondis sur le ce que tu dis par rapport aux "mots clé" chez les hommes ( comme chez les femmes) car je pense que tu as raison sur le fond...

Encore faut-il connaitre un peu l'autre pour savoir l'impact que ces phrases peuvent avoir...la perception de l'un n'est pas celle de l'autre..

Deuxième point à "retenir" (merde j'men rappelle plus pfff) disons qu'effectivement projeter des vacances d'été s'inscrit dans le cheminement logique d'une relation...si ça lui fait peur c'est qu'il y a un gros soucie (est ce qu'il dort la lumière allumée ? ^^)

On ne revient donc à tes "critères de sélection"...il doit bien y avoir une piste à suivre sur le sujet car des gars bien/sympas ET célibataires, ça existe

Tout dépend du déclencheur qui te dit "ah ben tiens, mon ptit pote, toi, tu vas passer à la casserole" ...

En tout cas, tu sembles avoir cerné déjà pas mal de choses, c'est intéressant ^^

[Hello Dolly]

Bonjour Elieza, bonjour Kakahuet,

Tout d'abord, encore merci pour vos interventions.

Pour les critères de sélection : au début, il montrait un réel intérêt (vous savez, celui qu'on montre quand on veut obtenir de l'attention, et éventuellement conclure...).

Perso, ça ne me dérangeait pas spécialement de conclure rapidement ou pas. J'ai eu des relations longues en concluant le premier soir donc ça n'a jamais posé de problème ce point là.

Les semaines passant tranquillement, on s'est institué en relation de couple naturellement. C'est ce qu'il disait vouloir.

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait, à savoir : ses anciennes relations étaient presque toujours des chiens perdus à retaper (alcoolisme, manque de confiance, éloignement, etc). Il avait également de longues périodes de célibat / vache maigre (est-ce la vérité maintenant ?)

J'avais tilté à l'époque, lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation (les chiens perdus, toussa). Il avait plussoyé en disant qu'il recherchait du sérieux et du tranquille.

Mais qu'on est bête les femmes... je me trouve naïve d'avoir cru des paroles aussi vite alors que ma tête m'avait mis un warning.

Mais de bonne volonté, je m'étais dit : tout le monde a le droit d'évoluer...

Ce n'est pas la première fois que je suis débile... j'ai eu une relation avec un mec qui fumait. J'avais précisé à cette personne (avant de se mettre ensemble) que je détestais la fumée de cigarette (etc) et que c'était rédhibitoire. La personne avait dit qu'elle comptait arrêter si elle avait une excellente raison (sous-entendu moi) mais qu'il lui fallait du temps.

J'ai dit ok comme une grosse pomme à l'eau...

Au bout de 6 mois, première contrariété de couple. La personne se met à fumer pour me "faire chier"...

Super...

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit, ni la nuit précédente.

J'étais un peu en mode négociation (dans ma tête) puis très vite je me suis sentie triste.

La colère est passée. Je me demande si elle peut revenir.

J'attends d'autres phases pour les prochaines heures / jours.

L'élément résistant, c'est la perte de confiance totale. A 4 mois de relation, c'est moyen...

PS : ça me fait du bien de poser par écrit auprès de vous. Je le fais beaucoup aussi sur un cahier. Ca me permet de ne pas oublier. Sinon la semaine prochaine, j'ai tout oublié avec ma faculté d'occulter le négatif...

[sandstorm]

Bonjour

la bonne nouvelle c'est que tu as conscience que tu attire le même profil d'homme et que tu rentres dans des relations qui ont plus ou moins la même dynamique. C'est un aspect très important pour ton évolution personnelle. Donc je pense que c'est une bonne chose de venir sur ce forum avoir des retours. Mais en fait qu'est ce que tu veux exactement? des conseils sur le gars (le dernier)? ou de parler de cette dynamique relationnelle et de ton attirance pour un certain type d'homme? la dernière relation étant dans la même optique recoupe le reste oui mais là tes réponses sont plus axés sur le comment gérer les choses avec ce gars en particulier.

En ce qui concerne le gars en particulier (le dernier donc): tu dis avoir une vraie relation avec lui. Avez vous convenu d'une relation exclusive? Parce que vu les comportements du gars j'ai l'impression d'une part qu'il n'est pas intéressé à faire évoluer la relation, il n'est pas intéressé au sens fort du terme (je pense qu'il y a plus la notion de bons moments à passer ensemble, de passe temps que plus), et surtout te parler d'une autre nana ça fait genre je parle à la pote qui en même temps n'est pas exactement une pote. Tu vois le truc?

Ensuite pour tes relations en général. Tu dis être dans une optique de communication. C'est bien pour toi. Mais interroges toi pourquoi tu veux communiquer avec des gars qui ne veulent pas communiquer avec toi …

Par ailleurs tu dis "J'avais tilté à l'époque" mais tu es quand même restée dans cette relation. Tu dis avoir été naive mais ce n'est pas de la naiveté à proprement parlé puisque tu avais tilté . Ce n'est pas non plus que tu n'avais pas été informé de ce qu'il en est, tu n'a pas eu de révélations soudaines à son sujet. Peut être il serait judicieux de te poser la question de savoir pourquoi malgré le fait que tu as tilté , tu es restée. Qu'est ce qui était plus fort que la petite voix en toi qui te disait au fond "avec ce gars ça va pas marcher"?

[Hello Dolly]

Bonjour Sandstorm,

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

Ici, je ne cherche pas de conseils sur le gars à proprement parler.

Actuellement, je suis dans une optique d'apaisement pour moi-même. A l'heure actuelle, mon ressenti va vers la rupture. Mais pouvant avoir un côté impulsif, j'ai préféré laisser quelques jours s'écouler.

De toute façon, la confiance est rompue. Faudrait sortir de sacrées rames pour infléchir ma position.

En vous écrivant, ça commence à être un peu claire comme de l'eau de roche.

La personne avec qui j'ai habité, c'était un gars que j'avais aimé énormément à en accepter de moduler mon être.

Dans la globalité, la relation était cool au quotidien mais j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement.

Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.

Lorsqu'il en a eu marre. Il est parti sans se retourner après avoir tenté à plusieurs reprises. Ça m'a fait très mal et je ne voulais toujours pas comprendre.

Je ne l'ai pas retenu. Mais j'avais à coeur de comprendre là où j'avais merdé alors que notre "amour" était réciproque pour le coup et qu'il n'y avait pas de problèmes d'engagement puisque c'est lui qui avait lancé l'idée au bout de 10 mois naturellement.

Je lance des pistes comme ça mais je ne sais pas si ça fait sens à mes interrogations actuelles.

[Kakahuet]

... j'ai eu des problèmes à réellement communiquer alors que cette personne le faisait sainement....Mais dans ces moments là, je prenais la mouche, ne voulait pas entendre que j'avais ma part de responsabilités dans les "conflits" de couple. Ils n'étaient pas nombreux mais je les avais en aversion.

 

En revanche, je prône la transparence et je ne comprends pas que je doive taper du pied pour avoir de franches conversations alors que je suis assez ouverte sur ce genre de conversations.

 

Tu as quand même évolué entre ces deux histoires et c'est plutôt pas mal ...

Et maintenant tu es un peu dans la position de ton ex-ex puisque tu n'as pas de retour ...

Par simple curiosité, vous vous voy(i)ez à quelle fréquence parce qu'il y a un truc qui me chiffonne mais j'arrive pas à mettre le doigt (oui, j'ai dit le doigt!) dessus :)

[Hello Dolly]

Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.

Je pense que ça doit jouer énormément sur ma façon de parler et d'appréhender la relation.

Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).

Ça n'était pas moi il y a quelques années... Pour quelles raisons je me mettrais à "paniquer" à l'aulne de la trentaine ? :shock:

[sandstorm]

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

 

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait

 

J'avais tilté à l'époque,

lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation

[Hello Dolly]

@Kakahuet : c'est marrant que tu dises qu'il y a un truc qui te chiffonne. Une très bonne amie a moi qui connaît encore plus de détails me dit qu'il y a un élément manquant de l'histoire mais elle n'arrive pas à mettre le doigt dessus ! Depuis que je la connais, elle a une très bonne intuition et ne s'est jamais trompée. C'en est effrayant.

Au début on se voyait une fois par semaine, une semaine et demi.

Puis début février (dans mes souvenirs), je lui ai dit que ce serait bien de se voir plus souvent et qu'à défaut, on passe une soirée à jouer ensemble en ligne.

Il était OK avec ça et on avait mis cela en place.

Depuis le confinement, une fois toutes les deux semaines. Ça ne tiendrait qu'à lui, il serait venu chez moi toutes les weeks-ends, mais je n'en avais pas envie vu la situation.

Dans les jours suivants le confinement, je l'ai un peu cherché en disant que j'avais besoin de plus de communication. Je ne parle pas de s'appeler tous les jours mais de faire l'effort de venir vers moi au lieu que ce soit souvent moi.

J'avoue que parfois, j'abuse gentillement quand je ne me sens pas bien dans ma peau (problème hormonal que je n'arrive pas toujours à canaliser et qui me met parfois en manque de confiance, état mélancolique). Rien de bien grave quand on a le mode d'emploi...

Mais l'histoire de la nana date d'avant le confinement.

[Hello Dolly]

Vu que ça se passait bien, lui comme moi avions exprimé clairement nos attentes sur la relation. Où aurais-je entendu des voix dans ma tête ? :lol:

 

Je pense que sur cette relation là je me suis faite avoir et je n'aurais pas dû lui faire confiance sur ce qu'il me disait

 

J'avais tilté à l'époque,

lui avais fait part que ce n'est pas comme cela que j'envisageais une relation

 

@Sandstorm : contradictions ?

Pencherais-Je dans le côté obscur de la Force ? :o

[sandstorm]

@Sandstorm : contradictions ?

c'est une piste oui.

mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.

[Hello Dolly]

@Sandstorm : contradictions ?

c'est une piste oui.

mais dans tes histoires (puisque tu parles de dynamique commune et de choix de gars qui ont des ressemblances entre eux) je doute qu'il y ait une seule piste à privilégier. ça doit être plusieurs choses qui jouent un role et pas qu'une seule.

 

Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.

L'admettre ne serait pas une chose aisée...

Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:

[sandstorm]

Je ne suis peut-être juste pas faite pour partager ma vie avec quelqu'un, peu importe le profil.

L'admettre ne serait pas une chose aisée...

Je me dis que ça ira mieux quand j'aurais la quarantaine :roll:

 

je sais pas s'il y a des gens qui sont "fait" pour partager leur vie avec quelqu'un (il y a bien sur des exceptions). Partager sa vie avec quelqu'un c'est avoir les mêmes attentes. Et si on a pas les mêmes attentes on met fin à l'histoire. Donc peut être la bonne question à te poser c'est de savoir quelles sont tes attentes dans un couple. Et les attentes c'est pas seulement "relation sexfriend" "relation légère" "relation sérieuse" mais une multitude de choses. Aussi te poser la question pourquoi tu perseveres (si tu le fais) dans des relations qui ne te conviennent pas tant que ça au fond.

peut être pour continuer dans la thématique des contradictions tu as d'un coté envie d'avoir une relation de couple mais tu es persuadée que c'est voué à l'échec? ou que tu n'es pas "faite" pour une relation (mais en quel sens tu n'es pas "faite" pour une relation)?

[Janysse]

Je me permets de suggérer une piste complémentaire. Dans ce que je lis de tes propos, j'ai l'impression que tu te mets quand même pas mal la pression pour une vivre une relation qui marche, et que les pressions sociales et les stéréotypes de genre ont beaucoup d'effet sur ce que tu traverses.

Par exemple, quand tu disais plus haut que nous les femmes, nous sommes naïves (je pense surtout qu'on nous fait croire qu'on est naïve !!) ou quand tu écris que

Je vois l'homme comme un être qui refuse par principe tout engagement et que je me dois de le convaincre (me convaincre ?).

 

Bon alors il y a des hommes, et comme le faisait remarquer quelqu'un plus haut, certains seraient ravis de rencontrer une femme avec qui avancer et s'engager. C'est sûr que si tu entames une relation en te disant que tu vas devoir déployer des trésors d'ingéniosité pour le convaincre de s'engager avec toi, c'est un peu mal barré... On n'a pas à "convaincre" qui que ce soit de se mettre ou rester avec nous.

 

Pensées à voix haute : je me demande si inconsciemment, je ne panique pas à cause de l'horloge biologique et le fait que vivre seule commence à me peser pour des considérations d'ordre philosophique.

 

Le fait même que tu le formules et l'écrives suggère que c'est effectivement quelque chose qui joue peut-être un rôle dans la façon dont tu abordes les relations. Est-ce que c'est quelque chose qui te fait peur ?

[Hello Dolly]

@sandstorm : je sais définir mes attentes dans une relation. Pourquoi je persévère dans des relations où les attentes ne semblent plus les mêmes ? Je me dis "et si...".

Pour ce qui est des contradictions, c'est bien pour cela que j'ai voulu poster ici. Avoir des avis neutres et objectifs. Même si vous ne disposez pas de l'entièreté du contexte.

Mais déjà, y'a du mieux dans ma recherche de réponses.

[sandstorm]

Je me dis "et si...".

 

qu'entends tu par "et si.." ?

et si je me trompais? as tu confiance en ton intuition? as tu peur de rester seule? te met tu la pression pour être en couple, trouver quelqu'un? penses tu qu'en mettant tes limites tu feras fuir l'autre (que tu dois être "tolérante" parce qu'un mec (je reprends tes propos) "est par nature quelqu'un qui ne s'engage pas'' et il faut le convaincre. Mais le convaincre de quoi?