Il m’envoie des messages après 5 ans de relation!

[Neige14]

Bonjour a toutes et tous,

je viens ici pour vous raconter la situation dans laquelle je me trouve qui me pèse lourdement, et pour obtenir vos avis constructifs.

j'ai 24 ans et lui 26, nous avons été en couple durant 5 ans,une relation très ou trop fusionnelle à laquelle j'ai mis un terme début février suite a ses agissements. ( crédit dans le dos, souhaite retourner vivre chez son père seul pour économiser, drague ailleurs, mensonges.. )

Depuis ces deux mois, je maintiens au mieux un silence radio ( bientôt 3 semaines que je n'ai pas craqué) mais il m'envoie quotidiennement des messages qui me touchent. Il s'est même déplacé sur mon lieu de travail et a joint mes collègues pour me voir ( chose que je n'apprécie pas ).

Aujourd'hui j'ai du mal à comprendre mon attitude, je n'arrive pas à le détester malgré tout ce qu'il m'a fait... et chaque message me met les larmes aux yeux. Sachant que j'ai un sérieux doute sur la sincérité de ses messages mais envie dy croire.

Je sais que cet homme n'est pas fait pour moi, d'ailleurs je ne me vois pas avoir d'enfants avec lui ... mais quelque chose me retiens et m'empêche d'avancer, je n'arrive même pas à le bloquer. J'ai aussi peur de ne jamais retrouver cette complicité avec un autre...

Aussi, il fait beaucoup pour me reconquérir me dit être prêt à tout, mais que penser sachant qu'il est sur des sites de rencontres ?

Je crois que le confinement décuple le malaise

Merci à vous..

[JRME]

Salut Neige14!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Agatheyzac]

Hello Neige

Ce n'est pas facile du tout... Plusieurs sentiments amour, culpabilité, colère se mélangent.

Tu es super lucide donc ça c'est déjà un bon point

Il n'y a malheureusement pas trente-six solutions

Tu dois le bloquer de partout, lui dire une bonne fois pour toute (ou pas) de te laisser tranquille, que tu veux avancer dans ta vie à présent. Tu fais bien, car malgré les sentiments, tu ne veux pas vivre toute ta vie avec qqn dont tu doutes, ou qui t'a trahie (enfin, tu fais comme tu veux mais tu m'as comprise). Et t'envoyer des messages larmoyants quotidiens alors que tu lui as dit de ne plus te contacter n'est qu'un manque de respect de plus à la liste déjà trop longue.

Il faut que tu te fasses violence. Tu le bloques partout, et point. Le confinement ça peut être pas mal pour ça, au moins il viendra pas toquer à ta porte. Attention à ce que ça ne vire pas vers le harcèlement... Là ça va être police.

Courage et prend soin de toi

[Neige14]

Merci à toi,

C'est une forme de harcèlement et j'ai effectué des démarches auprès de la police. Comme il n'est ni violent ni menaçant ils acceptent uniquement la main courante.

C'est très compliqué de faire cette démarche sachant que nous avons vécu ensemble 5 ans.. j'ai l'impression que c'est moi qui brise tout, qui met le terme définitif alors que je l'aime encore mais je ne pense pas qu'il puisse changer dans le fond malgré les belles paroles. D'autant plus que je lui avait donné déjà une chance suite à des ennuis qu'il avait eu avec la justice...

Le soucis est, que je ne comprends pas ma propre réaction. Ma tête oscille sans cesse entre " il ta fait du mal laisse tomber " et " mais si jamais...". Mon entourage ne comprends pas non plus...je ne sais pas expliquer.

[Agatheyzac]

Tu as eu beaucoup de courage de partir. Crois moi ça joue beaucoup dans ton estime de toi au niveau post-relation (enfin je crois, j'ai l'impression que j'aurais pas été si blessée si j'étais partie au lieu de me faire larguer).

C'est normal que ta tête oscille. Vous vous êtes aimés tellement fort, c'était (je crois?) ton premier amour. C'est une des plus grosses douleurs qui puisse exister. Et il est naturel de se dire "et si", "mais c'était pas si grave", "mais on s'aimait", "mais j'aurais plus jamais pareil", etc. C'est difficile d'admettre qu'on a aimé autant une personne qui n'est pas bonne pour nous. Qu'il ne correspond pas à l'image qu'on se faisait de lui. Que tout aurait été parfait, SI...

Il n'y a pas à comprends ou pas. L'amour n'est pas rationnel. Il faut que tu acceptes, il ne faut pas que tu sois ton propre ennemi, au contraire. Autorise toi à penser à lui, à pleurer, à ce qu'il te manque, à te faire des films. Tu peux te donner par exemple la fin du confinement comme deadline. Tu as le droit d'être mal jusqu'à la fin, pour tout sortir, et ensuite tu te reprends en main. En général c'est surtout voir du monde, sortir avec ses amis, aller au travail qui changent les idées. La connexion avec les autres.

Voilà donc en gros laisse les choses se passer, jusqu'à ce que tu te sentes prête. Parce qu'il y a une limite très mince entre s'accepter et se laisser aller. Tu peux lire les posts sur ce forum, ça aide pas mal. Il y a un membre "etpourtant" qui parle souvent de ce concept de laisser aller, d'acceptation. Ca aide pas mal :)

courage

[Neige14]

Oui c'était mon premier amour, et j'ai beaucoup investit dans cette relation.

Il y a des jours où tout va mieux, et des jours ou c'est la rechute totale comme cette semaine. Pourtant la rupture date de 2 mois. C'est vrai que sortir m'aidait bien mais compliqué avec le confinement en ce moment... et j'ai la chance de travailler pour me changer les idées.

Les forums j'ai tellement lu et relu, de tout et de rien, jusqu'à m'en trouver des pathologies ( dépendance affective ? )

Aujourd'hui le plus difficile est de tenir la distance car je me questionne en permanence, peut-être a t il eu un declic et ne reproduira plus les mêmes erreurs dans ses prochaines relations ? Peut-être que je le regretterais dans le futur ...

[Agatheyzac]

C'est une question que je me pose souvent avec mon ex aussi (alors que lui il ne me contacte pas du tout donc c'est vraiment prise de tête pour rien). Il m'a trompée mais je me dis ça se trouve il a compris, il reproduira plus. Et s'il est parfait avec une nouvelle fille ?

Mais vous ne pourrez pas effacer votre passé commun. Imagine tu rencontres un nouveau mec et tout, il te raconte qu'il a fait bcp d'erreurs avec son ex mais maintenant il est prêt, et votre relation se passe bien. C'est la même personee mais pourtant ça serait différent si cette ex, c'était toi. Parce qu'on ne peut pas oublier malheureusement.

Je me demande si bcp de temps séparés peut avoir cet effet. Cet effet de "nouvelle personne", d'oublier. Mais je n'ai pas encore la réponse à cette question.

[Neige14]

En effet on ne peut pas oublier. Et je me dis que quand un homme s'est déjà permis plusieurs " interdits ", il est possible qu'il recommence a tout moment. Je n'ai pas envie d'être la bonne poire qui se fera trahir une fois de plus. Je n'ai pas envie de lui donner cette opportunité malgré les sentiments. C'est dur, j'espère qu'avec le temps, ça ira mieux.

[sandstorm]

Bonsoir Neige

une piste à explorer pour voir d'où vient ton blocage est celle ci à mon sens

" j'ai l'impression que c'est moi qui brise tout, qui met le terme définitif "

pourquoi ça te gêne d'être celle qui met le terme définitif? aurais tu préféré que ça soit lui qui te "laisse"? et ce alors qu'il a fait nombreuses choses qui montrent qu'il n'est effectivement pas fait pour toi (crédit dans le dos, etc)?

Ensuite il y a une seconde piste: tu dis douter de ses sentiments. Peut être qu'il ment, peut être qu'il a quelques sentiments. On en sait rien il n'y a que lui qui sait. Mais pour former un couple sain il ne suffit pas d'avoir des sentiments. Il faut de la compatibilité et vous n'êtes pas compatible, il n'a pas l'air fiable et peux te causer des problèmes. Bref au lieu de te focaliser sur l'absence ou non de sentiments de sa part, te demander s'il est sincère là dessus, il me semble plus judicieux de te focaliser sur votre non compatibilité.

Courage à toi!

[Neige14]

Merci beaucoup, oui j'ai énormément de mal à prendre des décisions dans la vie ou dire "non", même pour des choses peu importante.

Et en effet Sandstorm, mes proches m'ont fait la même réflexion sur ce soucis de compatibilité et le risque qu'il m'entraîne un jour dans des problèmes. Sa me fait du bien et m'aide de l'entendre d'une personne qui a un regard extérieur de la situation. On a vécu de tellement bons souvenirs que j'ai peur de me lancer dans l'inconnu et ne jamais retrouver cette complicité/ ce bonheur dans lequel j'étais au début que nous nous sommes connu. La situation s'était bien dégradée au fil du temps a cause de tous les " coups " " mensonges ".

Encore merci

[sandstorm]

Sa me fait du bien et m'aide de l'entendre d'une personne qui a un regard extérieur de la situation

ce que je comprends parfaitement.

Ceci dit il est intéressant, du moins dans un premier temps de réflechir sur les remarques de ton entourage. bien évidemment ils peuvent se tromper, d'une façon ou d'une autre, mais fais confiance à ton intuition.

mes proches m'ont fait la même réflexion sur ce soucis de compatibilité et le risque qu'il m'entraîne un jour dans des problèmes..

à vrai dire moi c'est ce qui m'a interpellé le plus dans ton histoire. Quelqu'un qui agit dans ton dos (crédit, mensonges, tromperie) c'est vraiment pas quelqu'un de fiable, de stable, sur qui tu peux te baser, et tu peux avoir des soucis à cause de lui. Et malheureusement c'est pas une "erreur" au sens strict du terme, il y a pas tout le monde qui fait des coups pareils à son compagnon ou sa compagne quand même…

ça c'est pour les soucis qu'il peut te causer.

ensuite,

, oui j'ai énormément de mal à prendre des décisions dans la vie ou dire "non", même pour des choses peu importante.

faudrait peut être creuser cette piste. Te demander pourquoi? est ce par exemple par peur d'avoir l'air méchante ou parce que tu culpabilises facilement? tu n'a pas confiance en toi et ton jugement? tu as peur de te retrouver seule? etc.

 

On a vécu de tellement bons souvenirs que j'ai peur de me lancer dans l'inconnu et ne jamais retrouver cette complicité/ ce bonheur dans lequel j'étais au début que nous nous sommes connu. La situation s'était bien dégradée au fil du temps a cause de tous les " coups " " mensonges ".

Forcément vous avez vécu de bons moments ensemble sinon tu ne serais pas restée avec lui... Je comprends que les moments passés ensemble peuvent te pousser à une certaine mélancolie ou encore tu as peut être tendance à chercher à revivre/retrouver ses moments. Mais le passé est le passé hélas, et chercher à retrouver l'homme que tu as connu au début (sans cette part d'ombre) est impossible... Je sais pas si la situation s'est "dégradée" au fils du temps ou bien avec le temps tu as connu cet homme dans ses aspects les moins reluisants, bref tu l'a connu "mieux" avec ses qualités et ses défauts. Au début d'une relation forcément on voit les bons aspects, petit à petit on connait mieux la personne on voit les aspects plus négatifs. Sauf que dans ton cas les aspects négatifs ne sont pas négligeables pour reboucler avec la non compatibilité et le fait qu'il peut par ses comportements te causer des problèmes comme le dit ton entourage. Personne n'est parfait mais te faire un crédit dans le dos, te mentir, t'harceler, te tromper c'est pas négigeable...

Enfin, dernière piste tu dis " j'ai peur de me lancer dans l'inconnu et ne jamais retrouver cette complicité/ ce bonheur "

Je comprends que tu as peur de l'inconnu, on sait jamais ce que ça va donner, mais aussi c'est une façon de s'accrocher de façon pas forcément consciente à une situation qui n'est plus propice à notre bonheur. En gros on se dit vaut mieux rester là où je suis plutot que de m'aventurer ailleurs, ça peut être pire. Peut être aussi que tu as inconsciemment la conviction que tu ne "mérites" pas de vivre le bonheur.

Voilà quelques pistes supplémentaires pour alimenter ta réflexion et je l'espère, ta prise de distance!

courage ma belle tu va y arriver ;)

[Neige14]

En effet, ce n'est pas un homme stable, il agit sur des coups de tête, sans reflechir et fonder une famille ou m'engager d'avantage n'était pas envisageable. ( ou au risque de m'en mordre les doigts dans 5 ou 10 ans )

Il ne m'a jamais trompé physiquement, du moins je pense... mais j'ai surpris à plusieurs reprises des messages avec des filles rencontrées sur internet. Je me suis obstinée à vouloir le faire évoluer car il n'a pas forcement eu les bons repères plus jeune, mais je me dis qu'en 5 ans j'ai été patiente ... aujourd'hui comme je disais dans le post initial il me promet la lune pour que je revienne.

Oui je manque de confiance en moi et culpabilise beaucoup, je regrette de ne pas avoir été assez ferme dès le début.

Les pistes m'aident à réfléchir encore et encore, et me confortent sur le fait que j'ai sûrement pris une bonne décision.

Mon cheminement va t il continuer tout seul ? Ou consulter un spécialiste pourrais m'aider d'avantage ?

Merci

[louise75]

Bonjour Neige,

Pour répondre à ta dernière question, oui, je pense que l’aide d’un professionnel avec qui tu te sentiras en confiance te serait utile. À la fois pour surmonter la rupture, pour réfléchir à ton comportement dans la relation, et peut-être pour résoudre ton problème de confiance en toi (mais sur ce dernier point, si tu te trouves une solution efficace, préviens-moi, ça m’intéresse 😄). Nous avons tous des attentes, des valeurs et des limites différents dans le cadre amoureux, mais on serait beaucoup à considérer que ton ex n’a vraiment pas été correct à ton égard. Donc la question c’est : pourquoi as-tu accepté trop longtemps des comportements que tu désapprouvais?

Je suis actuellement dans la même situation que toi (même si beaucoup ici même ont considéré que j’étais juste contrôlante et trop exigeante à l’égard de mon ex, mais c’est un autre problème), et comme toi, je me sens coupable d’avoir accepté beaucoup de choses qui me mettaient en colère et ruinaient ma confiance en mon ex. Donc colère envers lui et envers moi-même, sentiment de culpabilité, tristesse... un mix pas terrible, surtout en temps de confinement. Et du coup je vais revoir mon psy. Beaucoup de professionnels font des consultations par vidéo, donc n’hésite pas à sauter le pas!

Bon courage à toi!

[louise75]

Par ailleurs, tu n’as que 24 ans. La peur de l’avenir, de ne pas trouver autant de complicité ou de bons moments est naturelle quand on sort d’une longue relation. Mais pour le coup, c’est le temps qui te montrera que sur cet aspect, tu te trompes (si tu me permets ;)). Je crois que la peur de l’avenir s’estompe quand on se rend compte qu’après chaque épreuve et une fois qu’on a surmonté la douleur, on est conduit à vivre de nouvelles expériences sympathiques, gratifiantes, enrichissantes, etc. Donc laisse-toi le temps, tu ne peux pas forcément le voir maintenant mais ne t’inquiète pas, tu as vraiment plein plein de choses superbes à vivre!

[Neige14]

J'ai accepté ses comportements dans l'espoir qu'il changerait avec le temps et en minimisant a chaque fois les choses.

C'est vrai que la situation de confinement n'arrange pas les choses moralement, pas facile de se changer les idées. Courage à toi aussi !

Je vais suivre vos conseils à tous, pour essayer d'aller de l'avant. Merci 😊