Il est revenu après 3 mois en Antarctique, et maintenant?

[sepiafish]

Bonjour à tous,

Je me tournes vers vous car je ne sais pas trop vers qui me tourner pour recevoir de l'aide.

Je suis resté environ 7 ans avec mon ex avec des hauts et des bas notamment du au fait que lui a du mal a s'engager (on est pas arrivé à vivre dans le même appartement plus de quelques mois) et moi que j'ai besoin de beaucoup d'amour (c'est après une réflexion sur moi-même que je m'aperçois de cela). On a quand même vécue de belles années avec pas mal de voyage et de temps passé tout les deux.

Il y a bientôt 3 ans, j'ai commencé un travail dans le Sud de la France, comme il n'avait pas de travail à ce moment là, il est venu vivre avec moi puis au bout de 3 mois, il a trouvé un job de 3 ans en Corse. Cela a été une déchirure pour moi, je voyais cela comme un abandon et une rupture de notre couple mais on a tenu le coup malgré que ce soit très difficile pour tout les deux de ne se voir qu'une fois par mois. Au bout de 8 mois, il a fini par démissionné et est rentré travaillé vers la Rochelle et moi je suis allé travaillé 1 an en Bretagne. On est arrivé cette année là à se voir tous les week end. Mais comme cela ne me suffisait pas (j'estimais qu'au bout de 5 ans de relation, on devais vraiment voir si on pouvais vivre ensemble). J'ai donc posé un ultimatum à mon ex en lui disant que soit il se rapprochais de moi dans le Sud soit on se séparait.

Il a fait le choix de venir s'installer avec moi dans le Sud. Nous étions donc dans le Sud depuis le mois d'octobre mais comme il ne trouvais pas de travail, il s'ennuyait beaucoup et rentrait à chaque vacance scolaire dans sa famille. A chaque fois qu'il partait, il me donnait pas de date de retour donc j'étais toujours dans l'angoisse qu'il ne revienne pas.

Mi-décembre, il a enfin eu une réponse positive pour un travail : 3 mois en Antarctique sur un bateau de pêche. A partir de là, à chaque fois qu'il rentrait chez ces parents, en plus de ne pas me dire quand il rentrait, il ramenait chez eux de plus en plus d'affaires car il disait que ça le stressait de laisser ces affaires dans l'appartement alors qu'il partait 3 mois en mer. Cela m'a énormément blessée et j'ai fini le 26 février par lui dire ba écoutes si tu emmènes toutes tes affaires, ne reviens pas c'est fini. J'ai dis cela en pensant 2 chose : 1- que c'était ce qu'il voulait et qu'il ne l'assumais pas , 2- que cela lui ferai un électrochoc.

L'électrochoc ne sais pas produit et il est partit en me rendant les clés de l'appartement. Une semaine après je lui est envoyé un message pour m'excuser et pour lui die que j'avais peut-être tiré de conclusion trop hâtive mais que j'espérais qu'il allait mieux maintenant qu'il avait retrouvé sa liberté. Et puis un second message pour lui demander comment on pouvait s'arranger pour que je récupères ma planche de surf qui est dans sa famille. Il m'a répondu, on a échanger plusieurs texto pendant 3 jours avant qu'il me dise que je lui manquais et qu'il voulais que l'on se voye.

J'ai donc posé quelques jours de congés et 3 jours après je suis allé le voir dans sa maison de famille. On a passé 4 jours à se faire des calins, à faire l'amour et un peu à discuter de nos problèmes mais à chaque fois que j'en discutais il évitais le sujet. Il m'a quand même dit pendant ces quatre jours qu'il ne souhaitait pas qu'on ferme notre compte commun et qu'il serait jamais partis en mer (son départ était prévu le 17 mars) sans me contacter et qu'il ne se projetait pas sans moi. Je lui ai donc laissé en toute confiance des affaires à moi (sous-vêtements techniques et corde à sauter) pour améliorer son confort en mer lors de son travail.

Le dernier jour, j'ai été très vexé qu'il ne me propose pas de rester un jour de plus avec lui alors j'ai beaucoup pleuré, la situation m'angoissait... partir sans savoir vraiment si on s'était remis ensemble m'angoissais... et puis là on était sure de ne plus se revoir avant 4 mois! J'ai donc fortement insisté pour rester une soirée de plus et au bout de plusieurs dizaines de minutes de négociation il a fini par dire ok mais à fait la gueule toute la soirée! Vers minuit ça m'a énervé, il m'a dit oui j'ai eu trop pitié parce que tu étais triste alors je t'ai dis oui mais j'avais pas vraiment envi, je te l'ai dis. Nos quatre jours ensemble se sont moyennement bien passé pour moi (2 jours bien et 2 jours de discussion où tu faisais la gueule). Je lui ai dit si tu veux je pars maintenant et il m'a dit vas y arrête viens dormir avec moi et me faire un calin et tu partira demain. On a fait l'amour, on a discuté et on s'est endormi. Quand je me suis réveillé, je me sentais honteuse de ce qui s'étais passé la veille (le fait de le supplier de rester une soirée de plus). Je me suis habillé, il m'a serré dans ces bras, je lui ai fait un bisou et je lui ai dis que je l'aimais et je suis partis.

Arrivé chez moi, je lui ai envoyé un sms pour m'excuser de mon comportement et que même si visiblement les 4 jours passés ensemble n'avait pas levé ses doutes, chez moi cela avait re-confirmé que je l'aimais. Il m'a répondu avec un smiley qui fait un bisous "coeur".

Le soir et le lendemain on s'est échangé quelques sms mais je l'ai trouvé un peu "froid". Et le lendemain midi (le 16 mars), il m'a envoyé un sms pour me dire que son travail était annulé à cause du confinement et que ca avait vraiment été une année constructive (ironique)! Et depuis je n'ai plus eu aucune nouvelle! J'ai envoyé un message après 1,5 semaine sans contact pour savoir comment se passait le confinement de leur côté et si tout le monde allait bien dans sa famille mais il ne m'a jamais répondu. Cela fait presque 3 semaine que je n'ai pas eu de ces nouvelles (alors qu'avant on pouvais pas passer 2 jours sans s'envoyer des messages). Il ne m'a supprimé ni de facebook, ni de whatsapp (il a lu les messages que je lui ai envoyé mais n'a pas répondu) et n'a supprimé aucune des photos de nous 2 sur facebook (après il est pas trop réseau social et il a encore toutes les photos de ces ex sur son facebook). Il ne m'a pas non plus renvoyé par colis mes affaires ni fait fermé notre compte commun (même si bien sur il ne s'en sert pas).

De mon côté, par douleur, j'ai supprimé son numéro de mon téléphone et suspendu temporairement mon compte facebook (mais à mon avis il ne s'en ai même pas aperçu). Je sais que je pourrais certainement être heureuse sans lui une fois la tristesse passée mais je n'ai pas envie d'être sans lui. Je crois que j'ai compris mes problèmes (notamment mon angoisse de l'abandon qui fait que je l'étouffe un peu et que j'ai tout le temps peur qu'il me quitte) et je souhaite les régler (je consulte une psy et fait des exercices sur l'estime de soi).

Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser de son comportement. Qu'en pensez-vous?

Désolée pour le pavé mais j'aimerais juste avoir votre vision extérieur

[JRME]

Salut sepiafish!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour

Sans vouloir être méchant mais "qui sème le vent....'

Effectivement, avant toute chose, en particulier savoir quoi faire avec lui, je pense qu'il est urgent pour toi de maîtriser ton comportement qui aurait tendance à faire flipper...

Prend du temps pour analyser tes réactions, essayer de savoir pourquoi tu réagis de manière trop excessive et ensuite tu pourras envisager quelque chose.

De toutes façons, pour l'instant, tu ne peux rien faire...s'il ne répond pas à tes messages c'est qu'il a une bonne raison, donc inutile de trop insister au risque de l'énerver plutôt qu'autre chose...

Courage à toi , je sais que la période n'est pas facile

[MikeOne]

oups.. erreur désolé Modifié le 3 avril 2020 par MikeOne

[sepiafish]

Merci Kakahuet pour ta réponse rapide.

Juste une petite question, quand tu dis : "avant toute chose, en particulier savoir quoi faire avec lui, je pense qu'il est urgent pour toi de maîtriser ton comportement qui aurait tendance à faire flipper..." de quel passage de mon histoire parles tu ?

Comme je l'ai expliqué précédemment, j'ai enfin mis un mot sur les maux qui me ronge : la peur d'être abandonnée... Et donc le manque de confiance en moi.

Je travailles chaque jour à devenir une meilleure personne.

Merci pour votre soutien et vos conseils

[Agatheyzac]

Hello

Je me permets de donner mon avis et d'ailleurs ça montre bien à quel point les avis sont toujours biaisés par l'histoire personnelle.

Mon ex m'a quittée en octobre dernier, et même si ça va bien mieux et que j'ai un peu moins la tête dans le guidon, je sais que la blessure est là. Notamment car justement ces sujets d'abandon (que j'essaie de prendre avec des pincettes mais bon faut appeler un chat un chat) étaient assez présents dans mon histoire.

Tout ça pour dire que, moi, je ne te trouve aps flippante ou excessive. J'aurais réagi pareil à ta place. Ce qui n'est pas forcément bon signe^^

J'ai surtout l'impression dans ton histoire qu'il ne voulait pas s'engager et ne t'aimais pas autant que toi. 7 ans c'est long mais ça passe vite aussi. Un petit confort, etc. Possible qu'il soit lâche et n'ait jamais osé te quitter. La preuve, quand toi tu l'as fait, il est parti sans demander son reste.

7 ans de ça ont dû grandement écorcher ton estime de toi. Je suis sûre qu'il y a plein de moments auxquels tu peux penser où tu as "pris sur toi", où tu aurais voulu plus que tu n'as eu mais que tu t'es dit "ça va, je suis pas si mal", "je suis trop exigeante", "c'est ma faute", etc...

Je pense que tu mérites mieux, tu mérites quelqu'un qui montre clairement ses intentions à ton égard. Quand un jour tu rencontreras qqn comme ça, tu réaliseras que ok peut être tu manqes de confiance en toi, mais que ce n'était pas TOI le problème.

Je répète, prends mon avis avec des pincettes car ton histoire résonne beaucoup en moi et je suis pas vraiment impartiale. Il faudrait bien sûr la version de ton ex... Que pensait il de ton comportement ? Comment avait évolué votre relation le long de ces 7 ans ?

Courage

[sepiafish]

Merci Agathe pour ta réponse

Est-il possible de discuter "en privée" sur ce forum? Car si c'est possible j'aimerais échanger plus longuement avec toi vue que mon histoire semble te faire écho.

Pour en revenir à mon histoire, c'est sûre qu'il ne m'aimait (ou m'aime) pas autant que moi je pouvais l'aimer mais je suis sûre d'une chose c'est qu'il m'aimait tout de même. Ce que j'ai du mal à savoir c'est qui avait au final "le bon comportement" entre nous deux?

Concernant son avis de mon comportement il trouvais que je l'étouffais trop et que je l'empêchais de faire ce qu'il voulais par moment mais d'après ces dires, au final il restait parce qu'il m'aimait et qu'il ne voulait pas me perdre. Pour son évolution au cours de notre relation, honnêtement il a évolué, il faisait plus attention à lui, il me montrait + qu'il m'aimait dans les dernières années et je pense qu'il a beaucoup pris sur lui mais ce n'était pas assez pour moi. Mais après notre dernier emménagement ensemble, son absence de perspective de travail n'ayant pas arrangé la chose, je le trouvais de plus en plus distant (comme je te l'expliques avec ces départs en vacances). Et à cause de ma peur de l'abandon, plus il s'éloignait, plus je le "collais"... Je me rends compte maintenant que pour continuer mon histoire avec lui, j'aurais du adapter le comportement inverse.

Ce qui me blesse le plus dans cette histoire, c'est sa demande que l'on se voye, les 4 jours passés ensemble puis après plus aucun contact... je ne sais comment l'interpréter... Et comment récupérer mes affaires que je lui ai laissé sans avoir de contact?

Et puis on a les mêmes passions, on a fait les mêmes études, on travail dans le même domaine et on connais énormément de personne en commun éparpillé dans les 4 coins du monde... En bref, je ne me vois pas ne plus jamais avoir de contact avec lui! J'aimais discuter des heures avec lui, il était devenu aussi mon meilleur ami et je suis triste d'avoir perdu cette relation :'(

[Kakahuet]

Bonsoir

En quoi je trouve les choses flippantes?

Je vais essayer d'expliquer mais pas certain que je m'en sorte ^^

D'abord je tiens à préciser que oui les personnes qui demandent "trop" d'attention, qui ont peur de l'abandon me font flipper parce que par défaut cela déséquilibre une relation alors que cela devrait se vivre comme une évidence....mais bien entendu ce n'est que mon point de vue.

 

Je suis resté environ 7 ans avec mon ex avec des hauts et des bas notamment du au fait que lui a du mal a s'engager ... et moi que j'ai besoin de beaucoup d'amour

Votre relation a été longue et d'après tes écrits déséquilibrée...

Est ce qu'il n'avait pas "peur de s'engager" justement parce que tu avis "trop" besoin d'amour ?

Je pense que le terme "engagement"n'est pas adéquat car sinon, on ne reste pas aussi longtemps avec quelqu'un à moins que tu formalises vraiment "l'engagement" par : se marier, maison, gamin(s), chien et voiture? (pour schématiser)

Tu sais, il y a beaucoup de gens qui ne fonctionnent pas comme ça..

 

j'ai commencé un travail dans le Sud de la France,...au bout de 3 mois, il a trouvé un job de 3 ans en Corse. Cela a été une déchirure pour moi, je voyais cela comme un abandon et une rupture de notre couple

Et lui, il l'a vécu comment?

 

Au bout de 8 mois, il a fini par démissionné et est rentré travaillé vers la Rochelle et moi je suis allé travaillé 1 an en Bretagne.

Et là ça ne t'as pas "gênée" de partir un an en Bretagne (c'est pas à côté de la Rochelle quand même) ?

 

Mais comme cela ne me suffisait pas (j'estimais qu'au bout de 5 ans de relation, on devais vraiment voir si on pouvais vivre ensemble). J'ai donc posé un ultimatum à mon ex en lui disant que soit il se rapprochais de moi dans le Sud soit on se séparait.

Pas compris, tu étais en Bretagne ou dans le sud?

Et sinon, à part l'ultimatum, tu ne penses pas qu'un peu de communication n'aurait pas été un plus judicieux?

Tu dis que ça ne de "suffisait pas", mais qu'est ce que tu as mis en place (mis à part l'ultimatum) pour essayer de trouver une solution ?

 

Il a fait le choix de venir s'installer avec moi dans le Sud. Nous étions donc dans le Sud depuis le mois d'octobre mais comme il ne trouvais pas de travail, il s'ennuyait beaucoup et rentrait à chaque vacance scolaire dans sa famille.

J'avoue que je ne comprends pas votre manière de fonctionner... par curiosité, vous avez quels âges?

A chaque fois qu'il partait, il me donnait pas de date de retour donc j'étais toujours dans l'angoisse qu'il ne revienne pas.

Et avais-tu des raisons précises concernant ces angoisses là ?

 

Mi-décembre, il a enfin eu une réponse positive pour un travail : 3 mois en Antarctique sur un bateau de pêche. A partir de là, à chaque fois qu'il rentrait chez ces parents, en plus de ne pas me dire quand il rentrait, il ramenait chez eux de plus en plus d'affaires car il disait que ça le stressait de laisser ces affaires dans l'appartement alors qu'il partait 3 mois en mer.

Et vous en avez parlé sérieusement? parce que ce sont quand même des changements d'attitude qui demandent des explications non ?

 

Cela m'a énormément blessée et j'ai fini le 26 février par lui dire ba écoutes si tu emmènes toutes tes affaires, ne reviens pas c'est fini. J'ai dis cela en pensant 2 chose : 1- que c'était ce qu'il voulait et qu'il ne l'assumais pas , 2- que cela lui ferai un électrochoc.

Oui, donc votre communication réelle était donc quasi nulle....

 

Le dernier jour, j'ai été très vexé qu'il ne me propose pas de rester un jour de plus avec lui alors j'ai beaucoup pleuré, la situation m'angoissait...

Ben tu vois, c'est le genre de réaction que je trouve flippant...

Je suis désolé de l'écrire mais il faudrait peut être travailler sur ta maturité affective ?

C'est bien d'être suivie par un psy mais le travail ne se fera pas sur quelques semaines...

Courage à toi

[Agatheyzac]

(kkh tes questions me frappent car elles sont pertinentes mais... je suis d'accord à presque 100% avec les réactions qu'elle a eues, et j'aurais eu les mêmes. Je trouve pas normal qu'au bout de 5 ans (je dirais que l'intervenante a mon âge, env 25 ans) il n'exprime pas de besoin de vivre ensemble, qu'il rentre chez lui sans date de retour, qu'il prenne en taf en antarctique... je sais que la communication est importante mais quand même, certaines choses doivent aller de soi, non ? Enfin, ma maturité affective est plus proche de zéro que de 100 donc c'est vrai que ça remet les choses en perspective de te lire)

J'arrête de polluer ton sujet. On peut discuter en MP si tu veux bien sûr sépia

[sepiafish]

Salut Kakahuet,

Je vois qu'effectivement tu as besoin de plus d'information pour mieux comprendre la situatiion.

Pour commencer, mon travail : il était prévu dès la signature de mon contrat que ma première année serait dans le Sud de la France, ma deuxième en Bretagne et ma troisième dans le Sud de la France et on le savait tout les deux depuis le début que cela serait comme ça. Donc son choix après sa démission d'aller à la Rochelle plutôt que d'essayer de se rapprocher de moi en Bretagne, je l'ai accepté (même si il ne me convenais pas à 100%) parce qu'il venait de vivre une année compliquée soldée par une démission.

 

Votre relation a été longue et d'après tes écrits déséquilibrée...

Est ce qu'il n'avait pas "peur de s'engager" justement parce que tu avis "trop" besoin d'amour ?

Je pense que le terme "engagement"n'est pas adéquat car sinon, on ne reste pas aussi longtemps avec quelqu'un à moins que tu formalises vraiment "l'engagement" par : se marier, maison, gamin(s), chien et voiture? (pour schématiser)

Tu sais, il y a beaucoup de gens qui ne fonctionnent pas comme ça...

C'est plutôt on prenait un appartement ensemble et 3 mois après il trouvait un boulot à l'autre bout de la France, pour moi c'est un peu avoir peur de s'engager... enfin on a jamais pu réaliser nos projets à long terme parce qu'on restait jamais plus de 6 mois ensemble au même endroit. Mais tu as raison, pour rester 7 ans avec une personne il faut un minimum d'engagement donc je pense que je focalise un peu trop sur cette peur de l'engagement

 

Et lui, il l'a vécu comment?

Il était triste au début pour nous mais très heureux d'avoir trouver un travail qui lui plaisait mais il a vite déchanté et moi j'ai un peu enchaîné les aller-retours en avion pour le soutenir dans ces difficultés. Cette année a été émotionnellement très compliquée pour nous deux je pense mais elle a pour moi resolidifier notre couple.

 

Pas compris, tu étais en Bretagne ou dans le sud?

Et sinon, à part l'ultimatum, tu ne penses pas qu'un peu de communication n'aurait pas été un plus judicieux?

Tu dis que ça ne de "suffisait pas", mais qu'est ce que tu as mis en place (mis à part l'ultimatum) pour essayer de trouver une solution ?

Ma troisième année se déroulais dans le Sud. J'ai essayé d'en discuter plein de fois avec lui, je lui ai dis que on pourrais même pas se voir les week end car il y avait 7h de route entre nous et pas d'avion possible et j'ai fini par lui dire que cela me convenait pas et que c'était soit il se rapprochait soit on se séparait.

 

J'avoue que je ne comprends pas votre manière de fonctionner... par curiosité, vous avez quels âges?

J'ai 24 et lui 27 ans. Qu'est-ce que tu comprends pas dans notre façon de fonctionner?

 

Et avais-tu des raisons précises concernant ces angoisses là ?

Ba comme il me disait jamais si il allait revenir ou pas cela m'angoissait.

 

Et vous en avez parlé sérieusement? parce que ce sont quand même des changements d'attitude qui demandent des explications non ?

Oui j'ai tenté de lui en parler plusieurs fois mais lui ne voyais pas pourquoi il laisserais ces affaires dans notre appartement alors qu'il partait 3 mois. C'est là que moi j'ai vue cela comme une manière de me quitter en douceur pendant ces 3 mois en mer.

 

Oui, donc votre communication réelle était donc quasi nulle...

Il se referme à chaque fois que j'essayes de lui parler

 

Ben tu vois, c'est le genre de réaction que je trouve flippant...

Je suis désolé de l'écrire mais il faudrait peut être travailler sur ta maturité affective?

Oui je suis d'accord avec toi que ma réaction a été dans ce cas très excessive et j'étais agacé d'avoir eu l'impression de faire tout se chemin parce qu'il s'ennuyait et pas parce qu'il voulait que l'on tente de réparer notre couple...

Et là sans aucun texto ou autre moyen de s'expliquer, il m'a zappé de sa vie. Je trouves ça dur d'être considérée comme une étrangère du jour au lendemain par la personne que l'on a aimé pendant 7 ans et surtout je ne comprends pas de son côté comment c'est humainement possible de faire cela si il m'a aimé...

Merci pour ton avis extérieur à la situation Kakahuet

Courage à toi

[Kakahuet]

Ah , tu vois, c'est bien de préciser les choses, cela offre un aspect différent à l'histoire.

En fait, vous n'étiez pas vraiment compatibles, quant à savoir pourquoi cela a duré autant de temps, ,mystère et boule de gomme (il faudrait être dans sa tête, et encore).

De plus, il semble évident que la vraie communication, l'importance de la vie de couple (même à distance)n'as pas été bien gérée d'où tes angoisses.

Et le problème, c'est que ce genre de situation a tendance à s'amplifier avec le temps... la machine est en route et on ne peut plus l'arrêter.

Par contre, je serai moins catégorique que toi sur le fait qu'il t'as zappée ... Quand on a réellement aimé quelqu'un (et rester 7 ans avec une personne c'est pas une paille quand même) on s'en souvient toute sa vie MAIS la meilleure des façons d'avancer dans la vie est de regarder vers l'avant et de ne pas regarder en arrière (sinon tu prends un poteau^^) et tu pourras lire, dans les différents sujets du forum, que ce genre de réaction est très répandue et "normale" ...quand le film est fini, tu sors du cinéma ...

Alors forcément, on se raccroche aux branches et on se pose 1000 questions, mais la réponse on l'a en soi la plupart du temps.

Et je peux te certifier que même si on te donne des raisons très valables, il faut du temps avant d'intégrer tout ça

De toutes façons, les "explications" ne suffiront jamais tant que l'on a des sentiments amoureux non réciproques (les fameux "oui, mais..." ou "je vais changer..." , "on va reconstruire si on se donne une seconde chance" etc...)

Je pense - oui, oui ça m'arrive ^^ - (mais ce n'est que mon avis, que quoiqu'il arrive votre relation aurait été dans le mur et qu'elle est duré 7 ans est en soi un exploit ..

@Agathe : oui, je suis d'accord que certaines choses doivent aller de soi ... mais l'esprit humain est tellement complexe qu'un jour on peut dire blanc et le lendemain noir, il n'y a qu'un seul outil assez efficace, c'est la communication, encore faut-il que les deux parties aient la même version du logiciel.

Je pense que la relation était biaisée depuis longtemps et je le répète, c'est un exploit qu'elle ait pu durer si longtemps.

Bon courage c'est pas une situation facile, surtout en ce moment mais dis toi que le fait d'être désespérer ou pas ne changera rien sinon te faire encore plus de mal ... pas facile de se sortir de ce chemin de pensée mais c'est comme pour le confinement, on ne peut rien y faire et les seuls outils que l'on a c'est nous mêmes , alors autant se chouchouter en attendant des jours meilleurs.

On a la chance de vivre dans une époque ou les moyens de communication de masse sont plus que développés, penses tu qu'il y a quelques années, à l'époque du Nokia 3310 et des textos payants et limités (époque que tu n'as pas connue) les choses n'auraient pas été plus difficiles?

Il faut donc relativiser, pour ça et pour les relations qui se terminent ... c'est dur, c'est moche mais c'est comme ça

(désolé pour le message un peu décousu mais suis en Zoom avec la famille en même temps ^^)

Bon courage