Elle m''a quitté soudainement, que faire ?

[Elieza]

C est un peu le principe du psy en fait, de dénouer des situations et des traumas, donc potentiellement vus à vis de gens qui nous ont fait du mal. Une victime de viol par exemple, tu imagines si elle avait ton raisonnement? «  je ne vais pas voir un psy parce que mon violeur ne mérite pas que je fasse ça parce que c est un sale type »?

Les copines c est super mais l intérêt c est de parler a quelqu’un d extérieur et de neutre...

[sandstorm]

en fait dire "ne pas vouloir dépenser un centime d'euro pour lui" c'est fonctionner en image inverse (càd lui donner peu de valeur car tu t'es sentie toi même dévalorisée). L'enjeu n'est pas d'aller voir un psy pour LUI mais pour TOI pour avoir une meilleure conception du POURQUOI tu as ressenti ce que tu as ressenti et l'ACCEPTER plutôt que le nier et/ou essayer de "l'enterrer".

Comme dit plus haut cette relation a mis, d'une façon ou d'une autre (que tu pourras creuser avec un psy) des insécurités, des "failles" en avant.

Je rejoins Elieza l'intérêt c'est de parler à quelqu'un d'extérieur et de neutre (qui d'ailleurs si tu fonds en larmes ne pensera rien de mal de toi ,ils ont l'habitude les psys…) et quelqu'un qui a les OUTILS pour t'aider à y voir plus clair.

[Piou Piou]

Je vais y réfléchir sérieusement mais j’ai encore ce petit blocage vis à vis du psy.

N’empêche que ce soir ça va. Du coup, je vais enfin m’accorder une soirée sans me poser 1000 questions à tout va, mon cerveau et mon corps vont me remercier au moins pour ce soir 😂

[Piou Piou]

Bonjour, vous allez bien ? :)

Autant j’ai laissé mon cerveau respirer tranquillement hier soir, qu’il a su me prendre au tournant ce matin, comment ? En introduisant mon ex dans un rêve complètement loufoque.

J’en suis arrivée à un stade, où j’essaye de faire un travail personnel sur moi énorme en me posant des questionsmais mon cerveau me dit stop, c’est une horreur. Finalement, ne serait-ce pas mieux d’arrêter de se poser toutes ces questions et de souffler sans penser à rien? Je ne dis pas que je veux nier les moments de souffrance qui peuvent arriver, mais les subir, souffler un bon coup et continuer ? Je ne sais pas... Mais visiblement la technique de se poser les bonnes questions ne marchent pas si bien que ça, puisque j’en arrive toujours à la même conclusion : repenser à mon ex. Et en plus, j’arrive à me procurer des maux de tète horribles !

Je vais essayer la technique du laisser aller, et si vraiment je n’avance pas d’un clou, alors je m’engage à consulter une psy. Je l’ai dit, je ne veux plus me fixer des objectifs à atteindre, je veux juste sortir de cet état. Et j’avoue, que respirer me fait du bien. Je sais que je ne suis pas au top de ma forme et je pense que c’est normal, mais je me sens RELAX, et je crois bien que c’est l’une des rares fois depuis un certain temps.

Après, je ne considère pas ça comme un retour à 0, au contraire. Pendant 1 mois entier j’ai cru appliquer un SR, et pas du tout : des messages tous les 3/4 jours, de l’espionnage sur les réseaux. A la différence que aujourd’hui, je suis certaine de vouloir ce SR pour MOI et non pour provoquer une réaction chez mon ex. Alors puisque j’ai grillé des étapes, reprenons dès le début.

Qu’en pensez vous ? Surtout, si vous trouvez que je tourne en rond pour la enieme fois, dites le moi, je ne suis qu’en besoin de conseils et d’astuces :)

Modifié le 3 mars 2020 par Piou Piou

[Kakahuet]

"Qu’en pensez vous ?"

Ben que tu devrais vraiment consulter mais bon, tant que cela ne vient pas de toi, ça ne sert à rien...

Petite note: le "travail personnel" n'implique pas forcément le fait de se poser cent mille questions à la seconde, mais vraiment pas !

C'est AUSSI ce à quoi sert un pro...

Tant que tu focaliseras sur cet état, tu ne pourras en sortir , CQFD

Et je crois que si personne te tiens la main pour te faire avancer, tu risques avoir du mal à le faire...

Mais cela ne concerne que toi et peut-être qu'à un moment, tu considéreras que les bonnes questions ne sont pas difficiles en soi...

Bon courage à toi, vraiment!

[Piou Piou]

Tu sais Kakahuet, je sais que ce n’est pas une honte d’aller voir un professionnel, mais étant très indépendante, j’ai tellement envie de m’en sortir par moi même... Je vois que me trifouiller l’esprit à me poser 38474 questions, n’est pas du tout une bonne solution, mon corps et mon mental en pâtissent.

La, je vois une autre solution dont je suis certaine d’être capable de bien mener. Si je vois qu’au bout de 1 semaine, j’en reste au même stade du 0 pointé, alors je m’engage à prendre rdv auprès d’un pro et on trouvera une solution ensemble.

Il est évident que je me voilais la face pendant ces 3 dernières semaines, très clairement. Et pardonnez moi, et je me demande pardon à moi même de ne pas avoir été 100% honnête. Et croyez moi, cette fois ci, j’y crois réellement.

[Kakahuet]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...

Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

[Piou Piou]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...

Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

 

Peut être que le mot indépendante n’est pas très adapté avec ce que je voulais dire, je vais trouver les mots.

Je suis le genre de personne qui en général, n’a pas besoin de l’avis des autres pour faire ce qu’elle veut. Or en amour, je vois que je contrôle rien et ça me déstabilise (après c’est normal vous allez me dire). Je hais ne pas avoir le contrôle sur la situation et de ne pas pouvoir faire les choses à ma manière. Mais la, je dois avouer que je n’ai pas le choix, et je dois m’avouer « vaincu » par rapport à mon ex. La preuve, je suis encore sur ce forum à vous demander des conseils, et à songer à faire appel à un pro.

Or, je sais que le reste et mon futur dépend de moi uniquement et que j’ai toutes les clés et la volonté de réussir. Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

[etpourtant]

Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

 

Bonjour, je comprends ce que tu veux dire, sauf que... Notre petit cerveau est tellement bien fait qu'il y a des choses qu'il ne peut pas faire seul, car tout simplement il nous en empêche. Et c'est là justement que le pro va aider.

Tu vois, la meilleure preuve de ce que j'avance c'est que quand on parle de se faire aider par un pro, la première chose qui vient à l'esprit c'est "oh non, pas besoin" ou "oula, parler de moi à un autre ? "ou encore "ah non, déballer la vase, ça jamais".

Et voilà, notre inconscient se défend contre ça, il préfère rester là à lutter, à cogiter, à tourner dans tous les sens, en jouant le gardien, le défenseur. ... Alors on ne fait rien, et on a beau tout essayer par soi-même, on n'arrive pas à avancer, parce qu'on se ment à nous-mêmes: "nan mais c'est une mauvaise passe, ça va aller"... Et du coup, on ne va pas taper dans la butte des schémas profonds qui nous font souffrir...

Alors, oui, donne toi seule les moyens d'aller consulter un pro, parce que tu vois à peu près clairement que depuis, ça tourne toujours en boucle.

Indépendance ça ne veut pas dire je fais ce que je veux, je gère ma vie, je n’ai besoin de personne et e n'ai pas de comptes à rendre. Indépendance c'est dans le sens affectif. Et c'est là que le bât blesse, en tous cas de ce que je lis: "m’avouer vaincue par rapport à mon ex". ou encore "en amour je ne contrôle rien", qui est pour moi la plus belle preuve de dépendance affective. S'il n'y avait pas cette dépendance, tu ne ressentirais pas ce besoin de contrôler, tu n'aurais pas besoin de reprendre le contrôle parce que ta vie ne dépendrait pas de l'autre...

Peut-être que tu comprendras ce que ça veut dire, en tous cas je te le souhaite vraiment. Et n'hésite pas à franchir le pas d'aller voir un pro.

Bonne continuation à toi !

[Kakahuet]

Je rajouterai qu'en amour, le contrôle est quelque chose que je ne comprends pas, car justement c'est ce qui fait le sel de la relation, aucun ne diot la contrôler mais c'est plutôt de la gestion à deux.

Bah sinon, forcément tu vas te mettre la pression et la mettre sur l'autre jusqu'à ce que ça pète...

C'est un axe de travail que tu devrais aborder aussi

[Piou Piou]

Je prends en compte vos remarques, et je vais y songer grandement. J’espère ne pas revenir dans 2/3 jours à la ramasse, mais plutôt dans du positif ! Et je n’exclue pas l’idée de consulter un pro.

Merci pour tout! ☺️

[Lea90]

Si tu le dis, alors tant mieux et si tu le fais, encore mieux...

Même si cela m'étonne de lire que tu es "très indépendante", soit tes écrits ne reflètent pas vraiment ta personnalité, soit je suis total à côté de la plaque...

Mais j'espère pour toi que tout ça va aller de mieux en mieux.

 

Peut être que le mot indépendante n’est pas très adapté avec ce que je voulais dire, je vais trouver les mots.

Je suis le genre de personne qui en général, n’a pas besoin de l’avis des autres pour faire ce qu’elle veut. Or en amour, je vois que je contrôle rien et ça me déstabilise (après c’est normal vous allez me dire). Je hais ne pas avoir le contrôle sur la situation et de ne pas pouvoir faire les choses à ma manière. Mais la, je dois avouer que je n’ai pas le choix, et je dois m’avouer « vaincu » par rapport à mon ex. La preuve, je suis encore sur ce forum à vous demander des conseils, et à songer à faire appel à un pro.

Or, je sais que le reste et mon futur dépend de moi uniquement et que j’ai toutes les clés et la volonté de réussir. Mais pour cela, je souhaite me donner les moyens seule, avant de solliciter un professionnel.

 

Salut !

Je réagis sur le dernier point uniquement mais... C'est dingue, parce que moi vraiment, j'ai eu VRAIMENT l'impression de justement me donner les moyens seule de réussir JUSTEMENT en faisant appel à un pro...

Genre, je me suis dis "bon. Ca fait 15 ans que tu fais de la merde cocotte, t'as un truc de traviole que t'arrives pas à cerner, tu vas prendre ton salaire et ton cul et aller voir quelqu'un une bonne fois pour toute pour passer la seconde."

Y'a rien qui te met plus en face de toi-même-toute-seule que d'aller voir un psy.

[Piou Piou]

Salut Lea90, merci de ton message ! ☺️

C’est peut être triste, mais j’aimerai vraiment essayer seule avant de solliciter quelqu’un d’autre, vraiment. Après biensur, je ne suis pas bête et je verrai bien si la solution est bonne sur la durée. Croyez moi, je ne vais pas attendre d’être en dépression avant de contacter un pro.

Mais déjà, vous allez peut être trouver ça ridicule mais c’est la première fois en 1 mois, que je me sens bien, sans bas... et sans mal de crâne ! Alors certes, ce n’est que 1 journée et demi, mais je vais laisser le temps au temps et ça ne peut qu’aller de mieux en mieux.

Après la vie est belle, et jamais tranquille donc à voir. Mais comme je l’ai dit précédemment, l’envie, la détermination et la bonne volonté sont là, let’s go!

[Lea90]

Ah non c’est ni triste ni ridicule de vouloir essayer des trucs, surtout si tu sens que tu peux te débrouiller. J’essayais juste de casser un peu tes clichés sur le sujet. Perso j’y suis pas allée quand ça allait mal, j’y suis allée quand je me suis sentie « coincée ». C’était pas en période de rupture. Je ne pense pas que ce soit une nécessité absolue pour chacun, mais je suis formelle sur le fait que c’est une manière de s’occuper de soi. Un peu comme l’esthéticienne, en fait, en plus bouleversant ;)

[Piou Piou]

Aaaah oui je vois mieux !

Je respecte à 100% et je n’oserai jamais critiquer

[Piou Piou]

Bonjour!

Bon je me sens toujours aussi bien, mais deuxième réveil perplexe : je rêve de mon ex (comme la veille).

Est ce que mon petit subconscient souhaite me faire passer un message ? Je sais pas.

Je continue encore ma petite solution et laisse le temps au temps pour le moment ☺️

[etpourtant]

Bonjour,

Est-ce que ci ou est-ce que ça. Comment veux tu obtenir des réponses à des questions qui ne peuvent pas en obtenir ?

Mais ce que je lis au delà de ça c'est que tout tourne toujours autour de ton ex, toujours et toujours.

Et ta réponse à tout ça c'est: je laisse le temps au temps... Mais sans rien faire d'autre que te poser des questions et encore des questions.... Et ce temps là, il ne sert à rien, et même pire, il est source de souffrance et des boucles que tu connais.

Mais notre petit cerveau est terrible, il refuse de voir, il refuse d'avancer. On se fait de belles promesses à soi-même, un peu comme pour la clope genre "j'arrête demain", et puis inconsciemment, on trouve toutes les excuses pour ne pas faire. Et le "je donne du temps au temps", c'est la plus simple, et la plus infructueuse au final.

Le cerveau fait tout pour garder l'objet de la dépendance, l'objet de la sécurité. Parce qu'au fond il y a un manque à la base. Un manque qui date souvent de très loin, de l'enfance par exemple. Et c'est ça que l'on travaille avec un pro. Mais la première chose qui vient à l'esprit c'est non, pas un pro, parce qu'inconsciemment comme on est en état de dépendance, on ne peut pas se résoudre à laisser partir ce qui nous plombe. C'est bien humain. Souvent après les premières séances on dit "ah mais ça ne sert à rien, il ne m'aide pas, il ne me dit rien". Parce que comme toujours, tout est bon dans un premier temps pour ne pas laisser partir, pour laisser l’inconscient contrôler tout.

C'est un peu ce que je lis dans tes posts. Tu dis "oui oui je n'exclue pas", ou bien "oui oui je vais faire", tu dis "j'ai rêvé de mon ex, mais ça va bien hein".

Bref, on entend bien que l'envie et la bonne volonté est là, mais il n'y a pas d'actes, juste on repousse.

Je te dis ça sur un mode un peu direct, je ne porte pas de justement sur toi, simplement je te mets en garde, et bien entendu, tu fais ce que tu veux de ces petits conseils ;)

[Piou Piou]

J’avais totalement exclu cette idée de dépendance affective, mais après quelques petites recherches, c’est exactement le fond du problème !

Que ce soit en couple, après une rupture ou célibataire, je dois toujours être rassurée par quelqu’un, donc non autonome. Malgré que ce soit mon premier vrai amour, il s’avère que mes relations précédentes avaient pour échec la jalousie. Mais finalement, cette jalousie et ce manque de confiance en moi, et en le couple sont tout simplement des conséquences de cette dépendance affective. Et encore, j’en passe. Peut être que finalement, telle est la raison pour laquelle j’ai si facilement pardonné l’infidélité de mon ex.

Merci Etpourtant, tu viens de pointer un beau sujet de réflexion, je vais travailler dessus ! ☺️

[Piou Piou]

Le rdv au psy est pris aujourd’hui à 17h...

De base, j’appelais juste pour des renseignements et allez savoir pourquoi, j’ai fondu en larmes au téléphone.

[etpourtant]

alors bonne séance à toi, ouvre toi à tout ce que tu ressens, et exprime tout ça !

Bravo pour cette démarche !

[Piou Piou]

Me voilà de retour, et qu’est ce que je me sens libérée. J’ai vidé la boîte de mouchoirs mais au moins, je suis rassurée et je ne suis pas au bord du gouffre.

Maintenant, reste à appliquer les conseils qui semblent insignifiants mais qui seront très moteur dans un premier temps.

Mais maintenant avoir vidé toutes les larmes de mon corps et avoir cogité : j’ai mal au crâne, vive le DOLIPRANE 😂

[sandstorm]

bonsoir

pour illustrer les propos de etpourtant sur le cerveau qui fait tout pour garder l'objet de la dépendance tu y réponds en disant que tu viens de regarder sur le net et que tu l'es, tu manque de confiance et d'autonomie, or justement toutes les questions pistes que je t'ai posé tournent autour de cette thématique

tu comptes y retourner voir le psy ou non?

[Piou Piou]

Biensur que je compte y retourner, j’ai rdv jeudi pro. Elle m’a bien précisé que c’est moi qui décidait de tout : arrêter, continuer. Mais j’ai besoin d’elle, et je me sens déjà beaucoup mieux, et rassurée.

C’est un petit pas, et petit à petit ça fera une longue distance !

[Piou Piou]

D’ailleurs en parlant du loup, j’ai eu le droit à un petit sms de mon ex a 20h : « Est ce qu’on est en mesure de se prendre des nouvelles l’un de l’autre sans se prendre la tête ? », je lui ai répondu « pourquoi faire? » et il m’a répondu « ah bah j’ai ma réponse, salut ».

Et oui, va te faire peter toi et tes nouvelles. Je me porte très bien sans.

[Elieza]

D’ailleurs en parlant du loup, j’ai eu le droit à un petit sms de mon ex a 20h : « Est ce qu’on est en mesure de se prendre des nouvelles l’un de l’autre sans se prendre la tête ? », je lui ai répondu « pourquoi faire? » et il m’a répondu « ah bah j’ai ma réponse, salut ».

Et oui, va te faire peter toi et tes nouvelles. Je me porte très bien sans.

 

Il était pas censé être bloqué de partout?

....

Et t'étais pas censée ne plus lui répondre?

Je sais pas, la franchement j'ai l'impression que tu nous prend légèrement pour des imbéciles.

Non pas que ca me bouleverse hein, mais du coup je sais pas, ca donne a lire tout le reste "avec des pincettes".

[etpourtant]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

[Elieza]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

 

Bonne route a moi? :mrgreen:

:lol: :lol: :lol:

[Piou Piou]

J’ai suivi les conseils de ma psy sur ce sujet de « blocage/déblocage » d’ailleurs. Elle m’a clairement dit que de mon côté, c’était une « tentation » et ça me donnait envie de braver l’interdit si je continuais à le bloquer, et que forcément je penserai à lui et je serai tentée à chaque fois.

Et ma foi, elle n’a pas tort, depuis que je l’ai bloqué, j’ai eu 0 envie de l’espionner et d’avoir quelconque lien avec lui. Je souhaite me recentrer sur moi et j’en ai désormais les moyens pour. Après biensur, si c’est un échec, j’en parlerai avec elle mais je ne me priverai pas le bloquer à nouveau de partout.

Après j’accepte tout à fait votre pdv, mais étant perdue, j’ai préféré suivre les conseils de la psy☺️

[etpourtant]

Elieza, c'est marrant j'ai failli écrire un peu la même chose que toi ... Bref, bonne route à toi.

 

Bonne route a moi? :mrgreen:

:lol: :lol: :lol:

 

C'est vrai que c'était un poil ambigu, mais oui tant qu'à faire, bonne route à toi aussi ;)

[etpourtant]

J’ai suivi les conseils de ma psy sur ce sujet de « blocage/déblocage » d’ailleurs. Elle m’a clairement dit que de mon côté, c’était une « tentation » et ça me donnait envie de braver l’interdit si je continuais à le bloquer, et que forcément je penserai à lui et je serai tentée à chaque fois.

Et ma foi, elle n’a pas tort, depuis que je l’ai bloqué, j’ai eu 0 envie de l’espionner et d’avoir quelconque lien avec lui. Je souhaite me recentrer sur moi et j’en ai désormais les moyens pour. Après biensur, si c’est un échec, j’en parlerai avec elle mais je ne me priverai pas le bloquer à nouveau de partout.

Après j’accepte tout à fait votre pdv, mais étant perdue, j’ai préféré suivre les conseils de la psy☺️

 

Euh, j'avoue que je ne comprends pas... il doit y avoir un bloquer à la place de débloquer ou un débloquer à la place d'un bloquer dans le texte, non ? J'ai beau tourner ça dans tous les sens, y'a un truc qui m'échappe.

Et puis tiens, je suis surpris qu'une psy donne des conseils à suivre... La méthode d'un psy n'est pas de donner des conseils mais de faire travailler la personne pour qu'elle décide ELLE MEME de ce qu'elle va faire... Me gourrerais-je ?

[Kakahuet]

Moi j'avoue que ce qui m'a épaté c'est arriver à prendre rendez vous pour le jour même...bravo !

Perso, à l'époque il m'avait fallu au moins 15 jours minimum de mémoire

Bon ceci dit, je me demande si nous n'avons pas à faire face à un fake quand même...pour toute l'histoire ... :(

[sandstorm]

moi aussi je commence à penser sérieusement qu'il s'agit d'un troll.

[etpourtant]

Moi j'avoue que ce qui m'a épaté c'est arriver à prendre rendez vous pour le jour même...bravo !

Perso, à l'époque il m'avait fallu au moins 15 jours minimum de mémoire

Bon ceci dit, je me demande si nous n'avons pas à faire face à un fake quand même...pour toute l'histoire ... :(

 

Bah, fake ou pas, pipeau ou pas, je dirais que ce qui se dit sur ce sujet peut servir à d'autres, et le principal c'est que ça serve à quelqu'un. Peut-être pas à l'auteur du sujet, mais ça c'est son problème ;)

[Piou Piou]

Alors je n’ai peut être pas solliciter la bonne psy visiblement...

Mais finalement je m’aperçois moi même que je ne veux rien de ce mec donc qu’il soit bloqué ou non, autant le rebloquer puisque ça m’indiffère.

J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain

[etpourtant]

Mais finalement je m’aperçois moi même que je ne veux rien de ce mec donc qu’il soit bloqué ou non, autant le rebloquer puisque ça m’indiffère.

 

Et après une nuit de réflexion, en pensant le pour et le contre, finalement autant le débloquer puisque ça m'indiffère... Parce que le bloquer ça veut dire qu'il ne m'indiffère pas tant que ça, oui mais si je le débloque pour voir s'il m'indiffère vraiment, ça veut dire qu'il pourra me contacter, et du coup ça va alimenter mes pensées et je ne suis pas sûre de voir s'il m'indiffère ou pas. Bon, et si je le bloque, par contre je risque d'être tentée de le débloquer. Si je suis tentée, ça veut dire qu'il ne m'indiffère pas, mais d'un autre côté si je le bloque je ne pourrai pas savoir si c'est le cas ou pas. A moins que ce soit l'inverse, parce que la dernière fois qu'il m'a contacté, j'ai fait comme si j'étais indifférente, mais en fait je ne le suis peut-être pas, à moins que je le sois quand même mais que ça m'indiffère de savoir si je le suis ou pas, ou bien l'inverse finalement, c'est possible aussi... Si je suis ce que m'a conseillé la psy, mais si ce n'est pas une bonne psy alors il vaut mieux que je fasse l'inverse de ce qu'elle m'a dit. Mais si je fais l'inverse de ce qu'elle m'a dit, je vais me poser des questions parce que si finalement elle n'est pas si mauvaise que ça, alors peut-être que quand même il vaut mieux que je fasse comme elle a dit....

Et roulez petits bolides....

[Kakahuet]

*mode Doliprane / ON *

Tout à fait ! Farpaitement !

*mode Doliprane/off*

[etpourtant]

ben quoi, c'est limpide non ? Tu veux que je re-espique ? Nan mais sois simple, tu l'dis hein, si tu comprends pas tu lèves le bras ! :F :F

[Kakahuet]

Ben moi pas comprendre ... moi lever un bras, puis un pied puis deux pieds et paf !...par terre ...normal docteur?

[etpourtant]

Mhmmm allongez-vous sur le divan, si vous voulez on peut en parler.... :twisted: :twisted: :twisted:

[sandstorm]

moi moi monsieur je comprends passsssss

[Piou Piou]

Je vous assure que ce n’est pas un fake, de base je voulais juste écrire mon histoire, avec des pas en avant et des pas en arrière. Finalement, je vois que vous jugez beaucoup, et c’est vraiment pas cool.

Et si, j’ai réussi à avoir une psy en urgences le jour même, allez savoir en Normandie, les gens se sentent bien et n’en n’ont pas besoin.

Si jamais ça vous intéresse, j’ai eu une conversation avec mon ex et on en a conclu que c’était la bonne solution de se bloquer car on a plus rien à s’apporter dans la vie. Je voulais des excuses de sa part, or une fois que je les ai eu, ça m’a fait ni chaud ni froid et je doute même qu’elles étaient sincères étant donné qu’il m’avait déjà manipulé pour avoir du sexe. Néanmoins, on ne peut plus rien s’apporter l’un et l’autre.

Ça ne change pas que je suis toujours en reconstruction avec moi même, et rester en contact avec ce garçon ça reste une relation toxique. J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain mais je sais que je m’en sors, puisque la décision vient de moi pour une fois.

Mais sincèrement, vous me décevez énormément. Si ça vous chante, clôturez ce post mais au moins si jamais quelqu’un se sentira dans la même position que moi, j’espère que ça l’aidera. Si c’est pour subir votre sarcasme, passez votre chemin.

[sandstorm]

j’ai eu une conversation avec mon ex et on en a conclu que c’était la bonne solution de se bloquer car on a plus rien à s’apporter dans la vie. Je voulais des excuses de sa part, or une fois que je les ai eu, ça m’a fait ni chaud ni froid et je doute même qu’elles étaient sincères étant donné qu’il m’avait déjà manipulé pour avoir du sexe. Néanmoins, on ne peut plus rien s’apporter l’un et l’autre.

Ça ne change pas que je suis toujours en reconstruction avec moi même, et rester en contact avec ce garçon ça reste une relation toxique. J’en parlerai avec ma psy jeudi prochain mais je sais que je m’en sors, puisque la décision vient de moi pour une fois.

je pense qu'i serait bien de parler avec ta psy de ton besoin de toujours relancer ton ex

[Piou Piou]

Mais finalement pourquoi je le relance à chaque fois ? Je ne sais même pas la réponse.

J’ai envie de te répondre que c’est parce qu’il y a toujours de l’amour et qu’il me manque.

Mais d’un sens je me dis, est ce que c’est parce que je me sens seule ?

J’en parlerai avec elle.

Mais meme, depuis mon rdv avec la psy, je me sentais beaucoup mieux et je pensais à moi. Mais il a fallu que je reçoive ce message, qui finalement, je dois l’admettre m’a bousculé.

Mais il est clair que maintenant que les choses des deux côtés sont réglées, il faut se laisser partir mutuellement. Peut être qu’inconsciemment, j’ai mis la charrue avant les bœufs, et le fait qu’il revienne vers moi pour la première fois, j’ai cru des choses et je me suis donnée des espoirs pour rien.

Mais d’un sens, c’est complexe car je me dis que ce mec ne peut plus rien m’apporter dans ma vie, donc même si on repart sur un second SR strict, il se peut qu’il me recontacte mais c’est à moi de ne pas répondre et de rester dans ce cycle infernal.

Sincèrement, je pense que cette discussion ne pouvait à aboutir qu’à deux solutions concrètes : soit une possibilité de se remettre ensemble (mais ça me semble impossible), soit de laisser définitivement tomber, 0 contact et s’échapper de cette relation toxique pour moi.

[psitacé]

Dis toi qu'aprés une reconstruction personnel, l'ex redevient basiquement un individu parmi la masse, avec quelques info général à son sujet en plus.

A partir de là, soit on devient ami avec l'ex, soit on se perd de vu, soit on démarre une nouvelle histoire.

Dans les 3 cas, ca nécessite une remise en question de soi.

Ca fait 8 mois que je ne suis plus avec mon ex, 8 mois que je pense quotidiennement à elle (Plus aussi intensément émotionnellement qu'au début cela dit),8 mois sans news d'elle, 8 mois que je m'efforce à trouver des éléments pour devenir l'homme que je veux être. Ca viens lentement mais surement.

Ce que fait ou devient l'ex, on a aucun contrôle là dessus. Le plus important, ce sont les décisions que toi tu prends, en accord avec tes principes et objectifs.

Tu penses qu'il vaut un peu de ton temps ? parle-lui.

Tu penses qu'il ne vaut pas ton temps ? abstiens-toi .

Le principal est de ne pas avoir de regret.

[Piou Piou]

Dis toi qu'aprés une reconstruction personnel, l'ex redevient basiquement un individu parmi la masse, avec quelques info général à son sujet en plus.

A partir de là, soit on devient ami avec l'ex, soit on se perd de vu, soit on démarre une nouvelle histoire.

Dans les 3 cas, ca nécessite une remise en question de soi.

Ca fait 8 mois que je ne suis plus avec mon ex, 8 mois que je pense quotidiennement à elle (Plus aussi intensément émotionnellement qu'au début cela dit),8 mois sans news d'elle, 8 mois que je m'efforce à trouver des éléments pour devenir l'homme que je veux être. Ca viens lentement mais surement.

Ce que fait ou devient l'ex, on a aucun contrôle là dessus. Le plus important, ce sont les décisions que toi tu prends, en accord avec tes principes et objectifs.

Tu penses qu'il vaut un peu de ton temps ? parle-lui.

Tu penses qu'il ne vaut pas ton temps ? abstiens-toi .

Le principal est de ne pas avoir de regret.

 

Bonsoir Psitacé, merci de ta réponse !

Comme on dit, on ne peut pas forcer quelqu’un d’autre à faire ce dont il n’a pas envie. Au fond de moi, et j’ose maintenant me l’avouer : j’avais envie qu’il revienne et je voulais le forcer. Et il m’a bien dit que je lui manquais, qu’il m’aimait encore un peu mais qu’il ne regrette absolument pas d’avoir rompu et qu’il était très bien tout seul.

A partir de ce moment là, je ne peux plus rien faire.

Mais il est vrai, que même si j’ai passé 2 merveilleuses journées grâce a ma psy qui m’a très clairement fait comprendre d’être égoïste et de faire les choses pour moi, je suis trop fragile et j’ai craqué à la moindre occasion de mon ex. On peut dire que je repars dans un nouvel épisode, mais je reste déterminée et je ne tomberai pas à nouveau dans le piège.

J’avoue que ça me fait un coup au moral de finalement m’être prise au jeu. Mais c’est comme ça, j’ai voulu jouer, j’ai perdu. Le chemin était tracé sur réussir à me recentrer sur moi, mais j’ai croisé un obstacle et ça m’a remis au point de départ.

Il est clair que je dois rompre à tout prix cette relation, dans toutes ses formes. Consciemment ou non, malgré mon envie de m’en sortir, mes émotions prennent le dessus et piétinent ma volonté de m’en sortir.

Je vais reprendre mon travail personnel, mais tout de même en gardant à l’idée de parler avec ma psy sur comment j’ai pu aussi facilement tomber dans le piège.

Mais pour répondre à ta question, est ce qu’il vaut de mon temps ? Je ne pense pas. Je pense qu’il représente mon mal être. J’allais tellement mieux et je ne pensais presque plus à lui quand on avait 0 contact.

Ou alors, si je m’autorise à lui consacrer du temps à nouveau, je me redonnerai forcément des faux espoirs, et je pense, continueront à m’entraîner dans ce cercle infernal. C’est un peu comme le sexe, certes on passera un moment sympa sur le coup puisqu’on sera de nouveau complice, mais une fois la conversation finie, j’en serai toujours au même stade.

Je pense sincèrement que rompre tout contact et de s’y TENIR est mon objectif secondaire, après celui de me reconstruire personnellement.

[Kakahuet]

Bonjour

Je peux comprendre (si la situation que tu connais est vraiment celle que tu décris) que tu sois "déçue" ...mais que dire de nous, pauvres pêcheurs par rapport à l'intégralité de ce que tu nous raconte... ?

Prend un peu de distance avec les choses et relis ton histoire comme si tu étais quelqu'un d'extérieur, et j'espère que tu comprendras ce que nous avons voulu souligner (sinon c'est pas grave, ça nous empêchera pas de dormir)

De plus, il est plutôt salutaire pour nous de faire un peu d'humour plutôt que de tacler à la carotide (chose que l'on peut aussi très bien faire, on est des spécialistes du genre).

Maintenant, tu fais comme tu veux, c'est ta vie, pas la notre...on a simplement voulu t'aider, si tu ne l'as pas compris, c'est qu'il y a encore pas mal de boulot à faire, notamment se confronter avec la "vraie vie" où tout n'est pas rose ni joli-joli.

Je confluerais juste en disant que c'est quand même un petit peu grâce à ce forum et à ses intervenants que tu as pris la décision d'aller consulter et de rien, ça fait plaisir... voilà

bonne route à toi !

[Elieza]

Ca sera mon dernier message sur ce fil, parce le là ca me gonfle, mais tu te plains de notre soit disant méchanceté, alors que clairement , tu as écris en tout 88 messages, donc 44 pour nous dire que c'était fini, que jamais plus tu contacterais ton ex, que tu l'avais bloqué, et 44 autres pour dire exactement le contraire.

A un moment c'est normal qu'on ait l'impression de pisser dans un violon.

Mais effectivement, DE RIEN hein, c'est pas comme si plein d'intervenants essayaient de t'aider depuis 10 pages alors que tu fais le contraire de ce que tu dis que tu vas faire (et que tout le monde te dit de faire). Pour rappel on est tous BENEVOLES ici.

Bon courage dans la vie.

[Piou Piou]

Je n’ai jamais dit que vous ne m’apportiez pas de conseils précieux, dont notamment celui d’avoir une psy.

Et je suis réellement désolée pour ces « 44 messages » de ci et « 44 messages » de ça, mais c’était ce que je ressentais sur le moment, dans mes prises de panique, et sur le coup, je le ressentais vraiment comme ça. Au moins, on peut dire que les montagnes russes sont réelles. Mais il est clair, qu’en relisant le post, c’était « je veux sortir mais j’aime bien aussi me faire souffrir ».

Mais désormais, bien que je sois encore fragile, je sais vraiment ce que je veux et ce que je ne veux plus. Et c’est triste, mais je n’ai pas su ouvrir les yeux quand il le fallait, ou alors je me faisais prendre à mon jeu.

Concernant aujourd’hui, j’avais très peur du réveil avec ce qu’il s’est passé hier. Très clairement hier, je me suis prise la tête et j’étais tellement déçue de moi, mais je me suis couchée en me disant « bon c’est pas grave, t’es tombée dans le piège mais on est reparti, et cette fois ci pour de bon ».

Tout les chances et tout se trouve de mon côté pour me recentrer sur moi même. A la limite, la seule crainte est le fait d’avoir supprimé les messages de mon ex, avant même d’avoir pu bloquer son numéro de téléphone. Concernant le reste, c’est lui, à ma demande qui m’a supprimé et bloqué de partout.

Désormais, toutes les cartes sont de mon côté, mon objectif est de continuer ce que je faisais : me recentrer sur moi même (ce qui est plutôt positif car je n’ai plus ce blocage sexuel ni amoureux envers les autres hommes par exemple). Et le second, bien que normalement mon ex ait « supprimé » mon numéro, c’est d’être capable d’avoir un mental assez fort pour ne pas lire ses éventuelles prises de contact si il y en a, et de réparer mon erreur en bloquant directement son numéro.

Puisque c’est triste, mais j’ai craqué pour sa première prise de parole au bout de 5 jours de SR strict : « est ce qu’on peut se prendre des nouvelles sans se faire la guerre? ». Alors imaginez, si il revient avec un message du genre « tu me manques » ou alors pire.

Car désormais, je ne me voile plus la face et je sais ce que je veux : soit il revient de lui même et s’aperçoit qu’il a commis la pire erreur de sa vie (mais ça, c’est impossible à 1000%), soit il me laisse partir définitivement avec 0 contact.

[etpourtant]

A la limite, la seule crainte est le fait d’avoir supprimé les messages de mon ex, avant même d’avoir pu bloquer son numéro de téléphone

 

Ça c'est facile à faire, tu recréées son contact, et tu le bloques ensuite... Et terminé.

Mais on est encore dans le trip: ah ben j'aimerais bien le bloquer, mais en fait ce n'est pas possible... Désolé, mais ça ne prend pas... Enfin ce qui est vraiment triste c'est que tu en sois encore à ce point à te mentir à toi-même.... Et ça en dit long... Et d'autant plus quand on lit la suite:

Car désormais, je ne me voile plus la face et je sais ce que je veux : soit il revient de lui même et s’aperçoit qu’il a commis la pire erreur de sa vie (mais ça, c’est impossible à 1000%), soit il me laisse partir définitivement avec 0 contact.

Et ça, c'est juste une manière de dire: je sais ce que je veux, dépendre à 100% de lui...

[Kakahuet]

J'ajouterai (mais ce n'est que mon avis personnel) que "savoir ce qu'on veut" ne réside pas, pour moi, à un choix tel que tu nous le décrit...

tu aurais dit "je sais ce que je veux, c'est m'en sortir et pour cela il va falloir que je me bouge le trouffignon pour laisser derrière moi ce paquet de mierda" ou encore "je sais ce que je veux, c'est faire la paix avec moi même pour me retrouver et avancer dans le bon sens ce qui implique que je lourde tout ce qui peut me faire potentiellement du mal", j'aurais mieux compris...

mais là...bon quoi.. tu vas me dire qu'à 21 ans la plupart des gens ne sont pas encore entré dans la réelle maturité affective (ou maturité tout court)

mais arrive un moment où il faut se secouer les pwals du kiou ... vraiment...