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Elle m''a quitté soudainement, que faire ?


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Bonjour, vous allez bien?


Finalement ce n’est pas 1 ou 2 semaines, mais plutôt 3 jours de non présence.

Et c’est pour apporter de bonnes nouvelles! Mes 3 jours de SR se passent à merveille malgré des petits coups de mou qui interviennent de temps en temps.


Rappelez-vous, j’avais laissé un dernier message à mon ex en lui expliquant que je le bloquerai de partout, que l’avenir de la place du concert était scellé et que notre relation aussi, que je ne voulais plus rien de lui et laisser mes sentiments s’estomper au fur et à mesure. Que si il avait besoin de me contacter, que mon frère ou mon amie serait là.


Et bien, figurez vous qu’il avait gardé mon numéro : «  Salut je t’envoie juste ce message pour te dire que je veux bien te vendre ma place à 50€ (alors qu’elle coûte 62€) et que je suis toujours ouvert à racheter ta place ».


J’ai lu le message et je l’ai supprimé, sans aucune réponse. Je pense sincèrement le faire pour 2 raisons : je me sens tellement mieux que je ne veux pas retourner dans ce cycle infernal, puis, il n’a même pas respecté ma dernière volonté de ne plus me contacter mais de passer par mes proches.


Je reste forte et je continue ma route💪🏽

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il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

:roll: :roll: :roll: j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....

Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise :)


En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux :)

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il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

:roll: :roll: :roll: j'veux pas jouer avec les mots, mais bon ....

Je suppose que c'est l'état d'esprit dans lequel tu es qui te fais être moins précise :)


En tous cas, 3 jours c'est bien.... 3 semaines c'est encore mieux :)

 

Oui je ne compte pas lâcher ! Après quand j’ai des hauts ça va, mais alors les bas sont très forts et puissants 😩

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Mais ce n’est rien et ça ne change rien surtout !

 

Ben en fait si ça change. Si vraiment tu ne veux plus qu il te contacte tu le bloque PARTOUT. Elle est là la différence en fait.

Je peux t assurer que si je ne ceux plus de contacts avec quelqu’un, peu importe ce qu il me raconte, il ne pourra plus me contacter directement.


Mais c est toi qu il faut convaincre, pas nous.

Bon courage.

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Allez j'en remets une petite dernière pour la route

 

Après je n’ai rien à prouver, du moins à part envers moi même

 

J’avais tout bloqué sauf le numéro de téléphone, il m’avait juste assuré qu’il avait supprimé le miens, et moi le sien. Mais visiblement il ne l’avait encore ce menteur !

 

CQFD, c'est lui le menteur... et toi par rapport à toi-même ?


PS: supprimer le numéro ça ne le bloque pas... et puis ça n'engage à rien de supprimer un numéro, puisqu'en général on le connaît par coeur...

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en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).

je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…

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en te lisant j'ai le sentiment que tu as besoin d'être rassurée. qu'il te contacte malgré tout, qu'il revient vers toi, et tu es devenu extrêmement exigeante (alors que vous n'êtes plus ensemble et il ne te doit rien du tout).

je pense donc qu'ici il y a un problème de "fond" pour ainsi dire, qui va bien au delà des blocages, déblocages, SR et consort. Tu as besoin d'être rassurée et si l'autre n'agit pas dans ce sens pour te fournir ce sentiment de sécurité tu te sens mal, tu réinteres les choses, tu cherches désespérément à être rassurée etc. C'est cet aspect là que tu dois travailler parce que le jour où tu vas tomber sur quelqu'un qui tape dans tes insécurités, tu risque de te retrouver au fond du gouffre…

 

Je n’y avais pas pensé de ce pdv là... J’étais tellement focalisée sur « oublier » tout, tout de suite. Mais c’est impossible et le chemin est encore long, même avec un SR finalement.


Je vais me pencher sur ce côté là et bien y réfléchir. Merci beaucoup 😋

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Bonsoir, je reviens vers vous car un pincement au cœur.


Mais contrairement à ce que vous pensez, non vis à vis de mon ex, mais surtout parce que le concert est ce soir, et que normalement on était censé aller à Disney en amoureux dimanche et lundi.

Ma route continue à se dérouler, et je vais réellement de mieux en mieux. Mais aie aie aie, que ça me fait mal, ce pique au cœur de savoir que je suis devant ma télé en pyjama, plutôt que là-bas.


Mais bon, je reste forte et je continue ma route 💪🏽

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Bonjour,


Voilà c’est fait le concert est passé, il a vécu sa meilleure vie (oui je sais, petit pas en arrière en l’espionnant). Mais désormais, plus rien ne me relis à lui. D’un sens, j’aurai aimé être égoïste, et que lui aussi sois mal de son côté à l’idée de ne pas y aller et de rester en pyjama devant la télé.


Mais la chose est passée et désormais, je n’ai plus de lien du tout de rattachement avec ce garçon, si ce n’est, encore quelques sentiments qui traînent (malheureusement ils ne partent pas du jour au lendemain ces petits là, grrrr).


J’en ai parlé avec ma copine, qui m’a dit que c’était normal que ce week end je me sente mal car le projet concert/Disney etait concret et les souvenirs reviennent pour mieux piquer. Mais ce n’est qu’une passe, c’est évident, je suis bien mieux dans ma vie comme ça.


Je pense que mon réel soucis maintenant, c’est de réapprendre à vivre seule, et de continuer mon petit bout de chemin vers la guérison 💪🏽

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Bonjour à tous et à toutes !


Je me sens vide aujourd’hui... voir même triste au réveil. J’ai l’impression d’avoir fait non pas 2,3 ou 4 pas en arrières mais d’avoir complètement rebroussé chemin.


Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente). Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non.


J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».

Il est censé me redire dans les prochains jours, ce qu’il advient de la plainte. Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

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Tu ne peux pas être prête en 2 jours... Tu vas mettre plusieurs mois avant d'être prête.

Tu es OBLIGÉE de le contacter ? Tu ne peux pas passer son numéro à tes parents ou comme ça, pour que tu n'aies pas à avoir d'interaction avec lui ?


Ne sois pas dure avec toi même, c'est normal que ça fasse mal.

Courage

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Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

 

Un Sr ce n'est pas deux jours de silence entre deux messages, ou de nouvelles via stalking.

Donc rassures toi, tu ne fais pas de SR.


Si ce sont tes parents qui ont porté plainte, c'est a eux de contacter on ex.

Encore une fois et depuis ce week end c'est ce que je lis en voyant tes messages, tu essayes de nous convaincre mais c'est toi qu'il faut convaincre ne fait, et c'est a toi de mettre les choses en place pour aller mieux, a personne d'autre.

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Bonjour,


 

Mon ex étant gendarme, j’ai du le recontacter hier pour savoir où en était la plainte déposée par mes parents (situation plutôt urgente).

Ce qui sous entend que tes parents ne peuvent pas faire la démarche?

Ou que tu ne peux faire la démarche qu'auprès de lui ? il est seul à la gendarmerie, c'est ça?

 

Je pensais être prête à pouvoir lui reparler à nouveau (sans envisager les sujets compliqués) , mais visiblement non. .

Bah non tu le savais avant cela, soit un tout p'tit peu honnête avec toi

 

J’ai été très surprise, car contrairement aux derniers échanges houleux qu’on a pu avoir, il semblait calme (pour la première fois) à me parler, même qu’il a conclu son dernier message par un « bisou ».

Super, c'est la fête, alors?

 

Je pensais le relancer, mais je dois être honnête : rien que le fait de lui parler, ça me remet mal. Autant retourner dans mon SR strict, et recommencer à me sentir bien à nouveau !

Il serait temps de t'apercevoir que tu n'as pas été très honnête avec toi même ...

Et avant de parler de SR strict, il faudrait déjà s'y coller tu ne crois pas?


Je crois malheureusement que tu ne te sentiras bien que lorsqu'un événement majeur se passera dans ta vie...mais comme tu ne vas pas le provoquer de toi même, il va falloir t'armer de patience...

Courage à toi !

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C’est clair, j’aimerai tout oublier mais je crois que je dois me prendre une sacré bonne baffe : le revoir avec une AUTRE.

J’en apprends tous les jours sur lui, je sais déjà qu’il a fait ses affaires sexuelles ailleurs. Mais au final le rendu est le même : ça ne changera rien et ça me fait du mal alors que j’allais beaucoup mieux.


Il est grand temps d’arrêter de se voiler la face : plus d’espionnage (même si ils étaient rares) et plus de contact définitif. La seule possibilité de se contacter était le téléphone, j’ai bloqué son numéro. Peut être qu’on aurait pu devenir ami, mais ce n’est pas le bon moment (et surtout, est ce que j’en ai réellement envie ou est ce encore une excuse ?) Il me rappelle tout ce qui va mal dans ma vie. C’est pas possible, je dois être sado maso pour y retourner chaque fois. Mais il est grand temps de penser à moi à 100%.


Et limite, je suis tellement déçue de moi d’avoir régressé ces derniers temps, que je suis vraiment déterminée à subir ce qui arrive, que ce soit dans la douleur intense ou non, mais ça passera... J’attends le bonheur avec impatience. Hors de question de craquer à nouveau

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tu peux trouver milles et une choses comme "nécessité" pour aller de l'avant (qu'il ne réponde plus à tes messages, que vous ne vous contactiez pas, qu'il trouve une autre etc). C'est une façon pas forcément consciente pour 1)pousser l'échéance de la rupture à plus long terme 2)jeter la responsabilité sur lui. Or 1)plus tu tardes à accepter la rupture et ce qui va avec plus tu va souffrir à plus long terme 2)tu n'a pas 5 ans l'autre n'est pas responsable de toi ou de ton bien être: c'est à toi qu'il revient de faire le nécessaire pour aller mieux.


et enfin j'espère ne pas être dure mais en fait tu te mens à toi même: non tu n'es pas prête à subir, tu espère au fond qu'il revienne. et donc oui en ce sens tu attends le bonheur mais comme dit plus haut: TU es responsable de ton bonheur et si tu va mal l'autre n'en ait plus responsable, c'est à toi de faire le nécessaire pour aller mieux…

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Oui c’est sur, je suis d’accord avec toi mais je dois procéder par étapes finalement. Finalement, je pensais faire un SR sérieux, pas du tout : je l’espionnais et je cherchais le contact. Donc déjà dans un premier temps, je compte réellement le respecter (a vrai dire je ne peux que réussir maintenant que je l’ai réellement bloqué de partout).


Puis en même temps, je dois réaliser qu’il n’est pas responsable de ma vie et désormais, la seule chose dont je suis sure c’est que je ne suis plus dépendante affective de lui. Je voulais juste des excuses de sa part, qu’il prenne conscience que je ne suis pas la seule à avoir provoquer l’échec de cette relation toxique. Mais j’attendais quelque chose qui n’arrivera jamais et je dois vivre avec. De toute facon, énervée ou à tête reposée, je suis certaine de ne plus rien vouloir de lui, il s’est passé beaucoup trop choses et rien ne pourra être soigné.


Mais j’ai tellement peur d’être seule...

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Il faudrait surtout que tu commences à être cohérente. Le bloquer pour le débloquer tous les 4 matins c est pas cohérent.

Tout comme le re contacter à la place de tes parents (deja ethiquement par rapport à sa profession je doute qu il ait le droit de te parler d une affaire où tu n es pas partie prenante mais bref).

Et dire au bout de 3 jours que tu n es plus dépendante affective ce n est pas cohérent non plus, on ne se débarrasse pas de ce genre de truc en se levant le matin pouf c est parti.

C est à toi de te respecter, de respecter tes engagements envers toi même et mettre en place les choses pour ne plus avoir de contacts (dire à tes parents de s occuper eux mêmes de leur plainte par exemple).

Nous tu peux venir nous dire j ai compris ci j ai compris ça, ça reste des paroles si tous les deux jours tu vas espionner ses réseaux sociaux (que tu es censée avoir bloques depuis une semaine d ailleurs), ou à l appeler pour des trucs qui te concernent même pas.


Comme dit plus haut, on peut te soutenir et te conseiller mais on peut pas faire les choses à ta place. C est toi qui souffre de cette situation, pas nous in fine.

Donc TOI, fais en sorte de ne plus te mettre volontairement et de toi même et position de souffrance.

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je pense qu'il y a une sorte de "paradoxe" dans les ruptures difficiles: on cherche le contact, le dialogue, enfin bref un moyen pour ne pas couper les liens avec l'autre parce qu'au fond on cherche à ne pas souffrir. Or, et là est le paradoxe on s'inflige nous même de la souffrance puisque cette méthode ne peut que conduire à plus de souffrance parce qu'on ne coupe plus les liens. Bref faut souffrir un bon coup, accepter aussi de souffrir un bon coup. Donc tu peux réussir à couper les ponts, en le bloquant oui mais surtout en t'y tenant. Les allers retours n'aident pas et c'est ça qu'il faut que tu comprennes mais surtout que tu mettes en pratique…

Après non rien ne peut être soigné. Mais cela n'est pas dû à des explications qu'il n'a pas donné ou d'une prise de conscience qu'il a sa responsabilité dans l'affaire. Quand on rompt avec quelqu'un c'est que forcément quelque chose n'allait pas, sinon on serait ensemble, l'amour (s'il y en a ) n'est jamais suffisant pour avoir une relation et l'entretenir. Et puis sincèrement pose toi la question de savoir pourquoi avoir tant besoin d'explications? toi tu sais que tu es responsable de certaines choses, et c'est ça qui t'intéresse, pas ce qu'il pense lui, s'il est conscient ou pas de sa part de responsabilité dans l'histoire. En général les discussions post rupture sur els responsabilités de chacun virent vite à l'aigre doux avec chacun des protagonistes jetant la responsabilité sur l'autre, de façon pas forcément consciente, comme s'il y avait une victime et un bourreau dans l'histoire. Si c'est ce genre de relation que tu veux, alors oui tu es encore dépendante affective de lui. Enfin on n'arrête pas d'être dépendant affectif de quelqu'un du jour au lendemain et pire, si on bosse pas dessus, on ne se tourne pas vers nous même, pour voir qu'est ce qu'il y a derrière cette dépendance affective, il suffit de rencontrer plus tard une autre personne qui gratte aussi nos insécurités et nos blesssures non traitées et c'est reparti. Alors si tu veux vraiment aller de l'avant fait un travail sur toi même et pose toi la question de savoir pourquoi tu es tant dans le déni.

courage à toi!

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Je dois dire que je suis perdue sur certains points : il est certain que je ne veux plus rien de ce gars, mais j’en suis sure à 100%.


Après comme vous le savez, je n’ai que 21 ans et c’était ma première vraie relation avec des projets concrets et une cohabitation. Je pense que toute ma sécurité intérieure s’est effondrée et j’ai besoin de trouver de nouveaux repères. Puis je suis fleur bleue, donc j’interprète tout ce qu’il peut me dire, absolument tout. J’ai énormément réfléchi (ENCORE) sur pourquoi je continuais à le contacter et je commence à trouver un début de réponse mais je dois approfondir.


Depuis 1 semaine, j’ai rencontré un garçon qui me procure tellement de bien et de bonheur. C’est peut être égoïste de ma part, mais pour le moment, il arrive à me faire sortir du trou.


Je vais continuer de réfléchir sur les points que vous avez abordés car visiblement, la seule réponse que j’ai a donné pour le moment à certaines des questions c’est : je ne sais pas.


Merci pour vous conseils☺️

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Bonjour, vous allez bien?


Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.


Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire 😂). Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu. Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !

Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.

La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un ».


Je pensais que ça m’aurait fait du mal, mais pas du tout. C’est limite, je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes (et encore plus de passer par mon frère pour des conneries comme ça). J’ai tout simplement clôturé la conversation sur un « je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».


Mais voilà, je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.

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Piou


je crois que tu as vraiment besoin de prendre des distances par rapport à cette histoire!

 

Petite news, malgré que je l’ai bloqué de partout, il a contacté mon frère pour me dire qu’il avait un truc urgent à me dire. Gentille comme je suis, j’ai débloqué son numéro.

en substance tu dis "c'est pas moi hein, c'est LUI"

non poulette: ce n'est pas ta gentillesse qui est en jeu ici, c'est ton besoin de contact avec lui, que tu NIES d'ailleurs sous diverses formes, on t'a fait la remarque à maintes reprises d'ailleurs. Parce que gentille ou pas, t'es ADULTE donc tu es responsable de tes décisions et tes actes. L'autre agit dans un sens ou un autre, la façon dont tu y réponds relève de ta responsabilité. Et si tu veux me sortir la carte du "j'étais curieuse de savoir" eh bien, non encore une fois… Parce que si tu ne voulais pas de contact avec ton ex, et si tu avais cessé d'espérer, alors tu aurais dit à ton frère, "Jean Pierre ce gars là j'ai pas envie de lui parler alors si tu plais demandes lui de quoi il s'agit, je veux savoir pour savoir si j'y répond ou pas.

 

Il s’avérait que sa chose importante à me dire est qu’il veut du sexe avec moi (laissez moi rire 😂)
.

Quelque chose me dit que tu ne ris pas Piou. J'ai le sentiment qu'en fait tu as ressenti beaucoup de déception parce que tu t'attendais à ce qu'il te dise qu'il a changé d'avis, qu'il est pris à t'écouter, à changer et tutti quanti. De plus si tu penses que son comportement est mauvais, et je te rejoins si tu le penses, dit toi que toi aussi tu es responsable parce que quelqu'un qui manque de respect à son ex à ce point c'est que tu l'a un peu laisser faire aussi.

Je vous avouerai que ça m’a bien fait rire, mais j’ai été gentille et je lui ai quand même répondu
.

gentille? non encore une fois ce n'est pas la question. Si t'a envie de te faire traiter comme un carpet ce n'est pas être gentille.

Et quand quelqu'un te manque de respect mettre deux euros dans la machine c'est lui dire "pas grave si tu te comportes mal je serais toujours gentille écrases moi encore un peu".

 

Il a été très méprisant avec moi quand je lui ai exprimé mon refus: « menteuse, tu m’as pas oublié, tu m’aimes encore » -ah ce beau manipulateur !

le fait de t'appeler alors que tu as coupé les ponts c'est du mépris. le fait de contacter ton frère en disant que c'est important alors que c'est pour du sexe, est méprisant.

forcément il sera méprisant avec toi à chaque fois que tu exprimes un avis différent, le choupinet est bien habitué à se comporter mal sans être privé pour autant de quoi que se soit.

Ceci dit, parce que tu as ta part de responsabilité dans l'affaire, le piège est de culpabiliser et te laisser faire d'une façon ou d'une autre… en dialoguant avec lui… Parce que s'il ta répondu "menteuse tu ne m'a pas oublié" c'est que tu lui as répondu un truc du genre "nonnnnnn je ne veux pas coucher avec toi, parce que moi tu sais je t'ai oublié je ne t'aime plussss". Je me trompes? si tel est le cas tu trouves que c'est une bonne réponse à quelqu'un qui te manque de respect? parce que moi si j'étais à ta place j'aurais répondu "demandes à mon frère puisque t's un affamé sexuel. ou plutôt plus sérieusement ne contacte pas mon frère pour ta zigounette, et encore moins moi ça fait un bon bout de temps que c'est fini".

Je n’aurai pas du, mais je suis arrivée à lui dire que je fréquentais un garçon de façon assez sérieuse avec lequel je me sentais bien. Mon ex ne m’a pas cru, et arrêtait pas de dire « mais nan je te crois pas, tu me racontes que des mythos et tu montes des trucs pour me manipuler », mais bon après c’est pas mon problème, je ne lui dois plus rien.

La conversation était finie, et il m’a balancé un message 2/3 minutes plus tard : « de toute façon je m’en fou car moi aussi je vois quelqu’un »

.


encore une fois pourquoi tu DIALOGUES avec lui??????!!!!

 

je suis enfin heureuse qu’il se consacre à quelqu’un d’autre et qu’il arrête d’être dans mes pattes

je sais pas pourquoi mais je ne crois pas que tu es sincère sur le coup

s'il est vrai qu'avoir quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe le mieux est de faire le nécessaire pour qu'il dégage de tes pattes, en pratique ce n'est pas ce que tu as fais, bien au contraire tu as dialoguer avec lui, pour lui dire quoi? que tu l'aimes plus? que ça ne t'intéresse pas? si c'était le cas alors tu ne perdrais même pas une minute de ta vie à poursuivre un dialogue d'office inconstructif avec lui.

 

« je suis heureuse pour toi et il était donc évident que de recoucher ensemble aurait été une mauvaise idée aussi bien pour moi, que pour toi de toute evidence. Je te souhaite une bonne continuation, bisous ». J’ai eu le droit à un magnifique « salut ».

pour cette phrase de cloture je trouve ça plutôt réglo, donc ok, même si je pense que tu n'a aucune obligation d'expliquer quoi que se soit. que tu sois heureuse pour lui pardon mais pourquoi ça devrait l'intéresser? que tu sois heureuse ou pas il fera ce qu'il veut. c'est à toi de prendre soin de toi vous n'êtes plus ensemble.

Le message c'est parce que tu veux lui renvoyer une certaine image de toi, car tu es toujours soucieuse de l'image que tu lui renvoie et plus particulièrement t'a envie qu'il te perçoit comme gentille. A toi de voir pourquoi.

 

je me sens heureuse et soulagée (et j’espère que ce n’est pas qu’une passe). Je sais que le voyage du cœur brisé n’est pas terminé, mais je vois le positif venir petit à petit.

Même si c'est la je-sais-plus-combienième-fois-que-tu-nous-dit-ça (que tu es soulagée, heureuse, mais à chaque fois tu reviens pour nous dire après que pour X, Y raisons en fait vous avez reparlé mais que toi tu es soulagée, heureuse, gentille avec lui), j'espère aussi que ça ne sera pas une passe. Concentres toi sur toi, et réflechis avec le plus de distance possible pourquoi tu répètes sans cesse les mêmes erreurs.


en espérant que mes propos ne te semblent pas durs, car mon but c'est de te réveiller plutôt que de te caresser dans le sens du poil puisque tu as besoin d'aller de l'avant selon tes propres dires.


courage à toi!

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Je conçois votre perception des choses et je la respecte. Je vois bien ce que vous essayez de me faire comprendre.


Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille », et j’aurai pas du une nouvelle fois, il me provoque et j’y réponds à 100%, je suis vraiment une idiote.

Dans tous les cas le résultat est le même, il a une réponse négative pour sa proposition de sexe et je lui souhaite une bonne continuation et bon vent.


Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard. Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.


Actuellement, je me sens bien et recommence à être heureuse, ce n’est pas pour sombrer à nouveau : il doit être comme un mort à mes yeux.

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Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »

pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.

d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.

Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.

 

Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.

Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.

 

il doit être comme un mort à mes yeux.

Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.

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Le message que j’ai souhaité lui faire passer c’est « oui je sais vivre ma vie sans toi donc laisse moi tranquille »

pourquoi lui dire cela alors que tu peux très bien le faire en traçant ta route et ne prêtant aucune attention à ces tentatives de contact, et sans saisir des occasion diverses pour aller vers lui.

d'ailleurs le "bonne continuation et bon vent" on le dit pas et on ne le pense pas quand on est pépère, tranquille heureux. Parce que quand on est pépère, tranquille, heureux, on fait notre vie et on s'en fiche carrément de ce que peut penser l'autre. S'il est bien dans sa vie, tant mieux, s'il n'est pas bien tant pis (pour lui).

Je vous l’ai dit, je suis fatiguée par cette situation et il ne m’apporte que du noir dans mon brouillard.

Parfaitement d'accord. Mais la question n'est pas là. La question à te poser c'est pourquoi perseverer alors que tu es fatiguée et mal? C'est que tu veux te convaincre toi même de quelque chose avant de le convaincre lui. Penses y sérieusement.

 

Maintenant qu’il sait que je ne veux plus de relation de n’importe quelle sorte, que ce soit amoureuse, amicale ou sexuelle, je pense enfin être tranquille. Et dans le pire des cas, si il prétexte à nouveau une urgence, tant pis pour lui, il ira se faire peter. La seule chose que je souhaitais dans le meilleur des cas, c’était de rester en bons termes, chose qui semble impossible puisque monsieur considère que l’on peut rester en bons termes QUE si il y a du sex derrière.

Pardon mais le "il ira se faire péter" c'est pas une réponse de la nana tranquille.

Encore une fois, tu as besoin de te donner une image qui ne correspond ni à tes besoins, ni à tes sentiments actuels. Or justement tu gagnerais beaucoup à accepter tes besoins (satisfaits ou non satisfaits) tes sentiments (positifs ou négatifs) à l'égard de toi même et de lui/ Ainsi tu gagneras en lucidité, et tu seras à même d'identifier les besoins non satisfaits dans votre relation, après la fin de votre relation, et les sentiments que ça procure plutôt que d'essayer de convaincre quelqu'un qui te dit qu'il veut du sexe que tu es gentille, heureuse, et tranquille.

 

il doit être comme un mort à mes yeux.

Ben non justement ma belle, vouloir qu'il disparaisse de ta vision (un "mort") c'est que as toujours du mal avec lui, votre relation, tes sentiments à son égard etc. Parce qu'un ex qu'on aime plus, ne veut plus, et on a fait la paix avec nous même on ne le veut pas "mort" on le range dans le placard du passé.

 

Ton message est exactement ce que j’avais besoin d’entendre, et ça fait un bien fou. Je pensais qu’il fallait de la colère pour s’empêcher de se parler et rompre tout contact, mais l’ignorance et l’indifférence sont les mots d’ordre! Puis je vous avouerai, qu’il peut me dire n’importe quoi, je ne veux plus entendre parler de lui.


J’ai encore pleins de questions auxquelles je dois répondre et j’y arriverai, il n’y a pas de raison. Finalement, je ne voyais qu’un point positif : le fait de remanger, mais ça va bien au delà de ça (je vous passe les détails). Enfaite, je comparais mon état avec un état fictif de mon ex que je fabriquais dans ma tête. Sauf que, tout est dans ma tête, rien n’est vrai. Et la vérité est surtout que ça m’est égal de ce qu’il ressent, il peut se faire cuire un œuf et être en pleurs, ça m’est égal

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Bonjour, vous allez bien?


Nouveau petit message pour me confier et sûrement pour me libérer.


Je vous avouerai, que j’ai repris contact avec lui il y a 2 jours, mais étonnamment pas comme les autres fois et j’en suis certaine à 100%. Je l’ai juste débloqué d’un réseau social, et lui ai envoyé mes « adieux », chose que je n’avais jamais réellement faite puisque je ne le voulais tout simplement pas.


Je l’ai remercié pour ces derniers mois, que malgré tout je ressentais ce dernier besoin de le contacter car les derniers échanges étaient que des clashs et méchancetés, et que ce n’était pas digne de nous. Je voulais des adieux corrects, je lui ai dit que je l’avais aimé comme jamais, que j’étais capable de tout pour lui, mais malheureusement à cause de mes erreurs et des siennes, et sans communication, que ça aurait fini par s’arrêter un jour ou l’autre. Et que désormais, les yeux ouverts, c’était LA bonne solution. Et, je lui souhaite une vie heureuse, autant que la mienne l’est depuis que j’ai revu mes priorités.

J’en ai conclu que je ne voulais pas de réponse de sa part et je l’ai rebloqué, pour la dernière fois.


J’ai eu peur de faire pas arrière, mais pas du tout, je me sens libérée d’un poids. Et j’en suis certaine, je ne ressens plus le besoin de le contacter, ni de l’espionner sur les réseaux.


Comme je vous l’ai dit, j’essaye de voir les choses positives et ça marche de plus en plus : je pense de moins en moins à lui ou alors, ce sont des souvenirs positifs qui ne me font pas mal. Biensur, j’en ai également des plus mauvais, mais plutôt que de vouloir les chasser de mon esprit, je les visionne à 100% et les subit, quitte à lâcher 2/3 larmes et après je me sens mieux. La nuit dernière, j’ai réussi à passer ma première nuit sans cauchemars, ni de réveils soudains, et dépassant les 6h.


J’ai relu mes précédents messages et limite je me demande comment j’ai pu en arriver là, pour un mec comme ça. Pour le moment, j’ai peur de la solitude mais je relativise et me recentre sur moi même et ce que j’aime faire. Bien que je n’ai pas beaucoup de copines, ni de sorties, je m’en sors avec ce que j’ai et c’est bien suffisant : avant que mon ex soit présent dans ma vie, c’était déjà ce que j’avais et ça me satisfaisait, pourquoi ne serait ce plus le cas maintenant ?

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Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.

Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...

Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.

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Bon ben j ai envie de te féliciter mais en même temps j attends le prochain message ou tu viendras nous dire que comme il n a pas répondu à tes adieux tu lui as envoyé un message pour savoir si il a bien reçu le message quoi.

Tu dis te relire mais désolée tu tournes en boucle depuis le début de ton post, avec chaque message qui est censé être le denier pis en fait non, mais ça va mieux je me sens super bien...

Je te l ai déjà dit, commencé par être cohérente avec toi même au lieu d essayer de venir nous convaincre que tu gères et que ça va...ce qui est à mon sens loin d être le cas.

 

Oui je vois très bien ce que tu veux dire Elieza, après tout je n’ai pas arrêté de tourner en rond pendant ce mois ci.


Mais vraiment, mon état d’esprit est différent littéralement et je ne me mens plus à moi même. Oui, j’accepte que ce n’est pas facile tout le temps, mais tout est question de temps. Et ce qui me provoque ce déclic, c’est que désormais, je peux envisager un futur avec quelqu’un d’autre, chose dont je n’arrivais pas. Après, je n’en n’ai pas forcément envie, je retrouve enfin de l’amour envers moi même en tant que personne seule. Comment construire un « nous » si le « je » n’est pas 100% construit ?


Puis même, ça m’arrive d’avoir encore des envies « d’espionner » mais je ne le fais pas et ça ne me parait plus insurmontable et impossible, comme je pouvais le penser avant. Et d’ailleurs, j’ai fait une cure des réseaux sociaux, et ça me réussit très bien

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Bonjour!


Je tenais à préciser que oui il y a des moments durs, mais cette fois ci, je les accepte, et même je peux en pleurer pour me poser les bonnes questions derrière.


Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%.

Du coup, j’essaye de voir le positif des choses, de reprendre petit à petit goût à la vie, de me sourire tous les matins dans un miroir : tout n’est que question de temps.

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la question n'est pas si'l y a des moments durs, la question c'est pourquoi tu persistes à aller vers ton ex pour APAISER ta douleur.

 

Et bien bonne question ! La première solution qui arrive c’est parce que je me sens seule. De près ou de loin, je n’ai qu’une seule véritable amie et elle représente tout pour moi. Je sais que durant ce dernier mois elle a été d’un soutien incroyable mais que ça la blase de plus en plus et c’est normal !


Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement


Alors finalement en réfléchissant, je me demande si c’est réellement la bonne réponse.

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« Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »


Bonjour Piou Piou,


Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.


« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »


« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.

Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.

Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.


Bon courage.

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« Je sais bien que je suis encore fragile, mais la raison prend le dessus sur le cœur, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne sais pas si je suis dégoûtée de l’amour ou non, juste que je veux sortir de cette spirale infernale. Je veux me retrouver à 100%. »


Bonjour Piou Piou,


Tu veux sortir de cette spirale infernale, mais si tu restes cramponnée à ton ex tu ne vas pas y arriver. Il t’a quittée, vouloir encore compter sur lui c’est pas possible et pas cohérent avec ta volonté de t’en sortir. Bien sûr c est difficile mais c’est essentiel d’en prendre réellement conscience.


« Concernant mon ex, c’était mon tout, il représentait mon meilleur ami, mon confident, mon amant, tout. Du coup, j’accepte qu’il ne le soit plus mais j’ai tendance à penser fortement à lui pour m’apaiser justement »


« Penser à lui pour m’apaiser... » c’est du déni et un moyen de faire perdurer cette relation de façon inconsciente.

Votre histoire est terminée, c’est dur mais c’est comme ça.

Il faut de la discipline pour s’en sortir, repense à ce que tu as écris tu veux t’en sortir et tu vas y arriver. Mais sans compter sur son « aide » à lui. Tu peux t’en convaincre, c’est la bonne décision.


Bon courage.

 

Merci beaucoup de ta réponse, ça me va droit au cœur ! Je vais travailler là dessus, et sérieusement car merci mais ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer ! 😩

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ça me fatigue de cogiter sans cesse et de ruminer !

Bonjour, oui ça se lit dans tes posts que ça cogite dans tous les sens. Que pourrais-tu faire concrètement pour calmer tout ça ?

 

Sincèrement Etpourtant, je n’en n’ai aucune idée.


Récemment, j’ai recontacte des amis que j’avais perdu de vue, mais c’est limite si j’ai envie de me bouger pour aller les voir.

J’essaye de voir le positif des choses, de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.

Il est bloqué de partout, et je ne ressens même pas le besoin de le débloquer. Juste parfois, l’envie de l’espionner mais rien de plus.

Je lis beaucoup les autres postes pour essayer d’appliquer également des conseils mais je crois que j’en cogite et je suis fatiguée : faire un travail personnel sur moi. J’aimerai, mais j’aimerai mais comment faire ?


La question qui me vient à l’esprit, c’est : POURQUOI tout me ramène à lui? Alors que dans le passé, j’ai su faire des choses seules et sans lui. Mais je n’arrive pas à trouver la réponse à la question.

Ça fait maintenant 2 jours qu’officiellement le contact est rompu définitivement et que j’ai réellement envie de ne plus lui parler (oui je me voilais la face avant). Mais ça fait également 2 jours, qu’en rentrant le soir chez moi, je fonds en larmes, et je ne sais même pas pourquoi.


Enfaite, je suis déçu de lui, mais encore plus de moi de ne pas réussir à ouvrir les yeux à 100% alors que toutes les preuves sont sous mon nez.


J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?

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J’hésite sincèrement à aller voir une psy mais pour quoi faire ? Fondre en larmes devant elle ?

Ben oui ! fondre en larmes encore et encore, oui oui et oui !

Je crois que toutes les questions que tu te poses, tout ce qui tourne en boucle et te ramène à lui, c'est pour ne pas te ramener à ... toi. Tu vois ce que je veux dire ? Et là à mon sens il y a à creuser avec un pro.

Qu'en penses-tu ?

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Coucou Piou Piou,


Moi perso ça m’a fait énormément de bien d’aller voir une psychologue après la rupture ça me donnait une échéance (une fois par semaine au début puis on a espacé les rdv) où je savais que j’allais parler de tout ça à un moment où je tournais vraiment en rond avec ces pensées qui revenaient sans cesse. C’était l’occasion de vider mon sac et avec l’aide d’un pro (le plus difficile est peut-être de trouver qqun qui te convienne vraiment) cela me permettait de réfléchir différemment, de me recentrer sur moi-même d’apprendre à connaître mes mécanismes et pourquoi il m’était si difficile d’accepter cette rupture.

De pleurer, vider cette charge émotionnelle je crois que c’est sain aussi.

C’est très difficile à vivre tout ça mais là bonne nouvelle c’est qu’en s’en donnant les moyens on s’en sort, avec un peu de discipline, beaucoup de bienveillance envers sois-même et d’accepter que cela prenne du temps.

Tu vas évoluer et tu apprendras tellement sur toi même, et tu vas t’en sortir plus forte!

Bon courage.

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Et aussi, ce qui m’a profondément aidé sont les avis, les conseils, les coups de pied au cul (bienveillants) que les intervenants de ce forum m’ont donnés. N’hésite pas à venir ici raconter ton évolution ce forum est d’une aide inestimable.
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de me dire que je suis une bonne personne et que je mérite bien plus qu’un mec qui m’a déjà trompé, m’a manipulé, m’a dit des conneries pour coucher.

cette rupture a mis un coup à ta confiance en toi.

juste une piste à creuser

et d'ailleurs si tu ne cesse de le relancer c'est parce qu'au fond tu espères qu'il "fixe'' cette image de toi abimée. Or justement on ne retourne pas là on a été blessés pour être consoler et se faire panser les plaies.

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Merci beaucoup pour vos messages !


J’hésite énormément pour la psy encore... Je sais que ce n’est pas une honte, mais ça m’embêterait d’aller voir une psy pour un mec qui m’a fait tant de mal et qui ne mérite pas que je dépense 1 centime que ça ait de proche ou de loin un rapport avec lui.


Je viens d’avoir une amie au téléphone et elle a réussi à m’apaiser d’un seul coup: de toute façon, « tu ne peux plus rien faire et ne veux rien faire, ce mec t’as trompé, t’as traité sans respect, t’as manipulé, t’imagines un futur avec ça ? T’es bien plus forte que ça ». Ça m’a requinqué d’un coup de l’entendre! J’espère juste que ça ne va pas être temporaire. Et quitte à pleurer et me le répéter tous les jours, je suis prête. Peut être est ce la solution?

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