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Elle m''a quitté soudainement, que faire ?


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Salut Piou Piou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Bonjour, je compatis pour ta situation qui est compliquée à gérer. Tu es tiraillée dans tous les sens pour savoir quoi faire.

Mais y a-t-il quelque chose à faire en vérité ? Te poser mille questions pour lesquelles tu n'auras pas de réponse, genre "mais pourquoi fait-il cela, qu'est ce qu'il a dans la tête" ? Ou bien alors prendre du temps pour toi, pour laisser le truc se calmer, pour réfléchir à ce que tu veux vraiment ? Oui c'est compliqué car la première réponse qui vient c'est "le récupérer", et c’est probablement dans cet espoir que tu es sur ce site.

Mais, au risque de te décevoir, il n'y a rien à faire pour récupérer quelqu'un qui te dit qu'il est mieux seul, que la vie de célibataire lui convient. Oh il va tout faire pour ne pas faire le méchant, du genre te dire "ah mais je crois que je t'aime encore pour le moment". Oui, c'est ce qu'il t'a dit, mais même si c'est vrai, tu vois qu'il ne fait rien de concret à part des messages....

Il te dit qu'il a besoin de respirer. La difficulté c'est que tu vas interpréter ça comme "je respire un peu et je reviens vers toi"... Et donc tu vas attendre.... Et encore te poser des questions, et attendre. C'est ça que tu veux ?

Il est parti, il y a eu rupture, dont acte.

Je ne puis que te conseiller de ne pas laisser traîner tes affaires chez lui, et de les récupérer le plus vite possible, pour qu'il sache aussi que ses propres choix (celui de te quitter par exemple, ou de te tromper) ont des conséquences qu'il va falloir qu'il assume. Et c'est bon pour toi aussi car laisser des affaires chez l'autre ça e fait que faire durer la souffrance, les questions, les doutes. Et tu n'as pas besoin de ça en ce moment, il te fait digérer cette rupture, et aller de l'avant.

Comment ne pas craquer ? en regardant en face ce que ça te fait lorsque tu craques: de la souffrance et c'est à peu près tout.


Qu'en penses-tu ? bon courage en tous cas, et tiens nous au courant.

*

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Mais le pire dans tout ça, c’est qu’il m’a bien dit qu’il n’irait voir personne d’autre pendant plusieurs semaines, ni de draguer. Comment ne pas conserver de l’espoir après tout ça ?


Puis pareil pour la place de concert. Imagine, je pars chez lui pour récupérer mes affaires sans qu’il soit là, et impossible de trouver mon billet ? Je fais comment ? Je fouille les placards, je lui envoi un message ?

 

J'entends bien ces questions, et c'est bien normal de se les poser, mais tu vois que ces questions prennent beaucoup de place dans ton esprit, et c'est là dessus qu'il te faut réfléchir, à savoir comment leur donner de moins en moins d'importance. Place toi comme si tu étais spectatrice de ce qui se passe, et réfléchis à ce que tu dirais à une copine qui te pose ces questions. Que lui dirais-tu ?

Ce qu'il t'a dit sur le fait de ne pas aller voir ailleurs, tout ça ce sont des mots (et d'ailleurs, il est bien déjà allé voir ailleurs non ? ), des mots que l'on dit quand on n'assume pas ses propres choix. Pour ne pas passer pour le méchant, pour garder quelqu'un sous le coude des fois qu'on ne trouverait pas mieux... Tu vois ce que je veux dire ? Et du coup oui forcément ça laisse un espoir en toi, voire même des illusions que ton cerveau mouline tout le temps parce que ça lui fait du bien d'imaginer une belle suite romantique... Mais tout cela ce ne sont que des pensées liées au fait que la rupture est difficile. Alors bien naturellement on repense à tout ce qui s'est dit, et on y voit du positif, on se berce d'espoirs...mais la réalité ?

Pour le billet, je te suggère de lui envoyer un message du genre " Alphonse, j'ai besoin de mon billet pour le concert de Nicoletta, aussi je te demande de bien vouloir me l'envoyer par la poste, ou de le déposer chez tante Huguette. Merci, bien à toi, Geneviève".


Oui ahlala quelle vie, mais tu sais, la vie c'est ce que l'on fait de ce qui s'y passe. Et je comprends qu'en ce moment tout tourne autour de cette rupture, et donc la vie semble compliquée par tout ce que l'on peut imaginer qui tourne de près ou de loin autour de cette rupture. Oui mais si je lui demande d'envoyer le billet par la poste du coup je ne pourrai pas le voir, et moi j'ai envie de trouver un truc pour le voir... Tu vois ce que je veux dire...

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Bonjour,


Désolé de la question, mais vous avez quels âges ?

Parce que bon, conclure un "pacte" peut se comprendre quand on a 15 ans (et encore) et sa dernière réponse ne respire pas vraiment la maturité affective...


Ce que j'en pense, perso ? que votre histoire est terminée, qu'elle ne peut pas reprendre en tant que tel et qu'il faut privilégier les bons moments de la vie plutôt que de se résoudre à attendre/espérer le bon vouloir de quelqu'un...


Honnêtement, aucun intérêt à long terme ce genre de situation...


désolé du côté "brut de décoffrage" mais j'ai pas trop le temps :)

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ah oui c'est pas mal ça le pacte, genre tu restes sagement à ma disposition, comme c'est toi la larguée, tu vas attendre; Moi par contre je signe le pacte mais avec les doigts croisés derrière le dos, comme ça je peux aller tremper ma nouille où je veux, et si des fois je trouve pas mieux, je te recontacte vu que tu m'attends.

Sans déconner les jeunes, faut oser sortir un truc pareil ! Nan mais un truc comme ça, ça devrait se traduire immédiatement par une réponse genre "toi mon pote, à un concours de connerie, t'arriverais deuxième, t'es trop con pour finir premier !"


Bon, bref, Léontine, t'as pigé s'il était besoin que ce type là c'est tout sauf un type fiable, et que c'est même pas la peine de le laisser mijoter. Perso je te me le bloquerais dans les grandes largeurs, réseaux sociaux et tout. Qu'il aille se faire brosser le troussequin....

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Bonjour Piou Piou



au bout de quelques mois ton ex t'a trompé.

Ici je ne vais pas m'attarder sur la tromperie en tant que telle mais comment TOI tu as réagis à celle ci:


cette tromperie a suscité en toi de l'insécurité

Il a bossé et galéré de fou pour me « reconquérir » et me laisser le temps de lui refaire confiance.

Depuis, tout allait très bien, même parfaitement bien!

tu voulais donc être rassurée

de peur de le perdre tu es devenue dépendante


et puis boum! annonce de rupture de sa part alors que tout allait bien en apparence.


je ne m'attardes pas sur les raisons que ton ex t'a donné, parce qu'au fond "souhaite ne pas rendre de compte" c'est une vision simpliste des relations humaines, il n'y a pas liberté=seule et en couple=prisonnier. Mais quoi qu'il en soit, cet homme veut rester "indépendant".

Toi de ton coté, alors qu'au début tu étais libre et confiante, après la tromperie tu t'es accroché sur lui car ça t'a rendu insécure, maintenat c'est toi qui lui cours derrière après cette rupture, cherchant des compromis

Je lui ai également proposé une solution : on reste ensemble, mais on ne se voit plus pendant un certain moment, on ne se parle plus et puis on se reparlera petit à petit. Il ne m’a jamais répondu, bien que je lui ai répété 3/4 fois.
a quoi ça sert de proposer toi même d'avoir des miettes


pire encore ton ex dès qu'il voit que tu gagne en distance et donc en indépendance par exemple en ne le contactant plus il revient à la charge..

Votre couple est construit sur de mauvaises bases. Et je ne sais pas si cet homme a la maturité de vivre une relation de couple équilibré. Si tu souhaites rester avec un homme qui attise tes insécurités tu peux choisir de perseverer ou encore de le reprendre s'il revient un jour.

De façon général quand on voit un comportement qui ne nous convient pas, on arrête la relation c'est pas viable


pour le reste à savoir le concert et les affaires c'est une façon (pas consciente) de trouver une excuse pour le revoir et/ou pour garder le contact.

Je pense plutôt que tu gagnerais justement en cherchant à prendre tes distances de lui et à gagner en indépendance et en liberté.

Faut travailler sur ton besoin d'être rassurée (en restant en contact avec lui, en cherchant à voir s'il y a possibilité qu'il revienne etc). S'il ne t'aime plus où est le problème? ça ne dit rien sur ta valeur à toi. Pourquoi vouloir à tout prix rester en contact avec lui? outre se rassurer tu as peur que si tu n'es pas présente il va t'oublier... mais s'il t'oublie c'est triste mais ça en dit long sur ses sentiments. Mais encore une fois s'il n'a pas de sentiments pour toi où est le problème? les sentiments ne se commandent pas, l'amour ne suffit pas non plus pour construire un couple, faut de la compatibilité, du respect, prendre autrui pour une personne entière et pas un moyen pour apaiser notre insécurité ou reproduire des schémas problématiques...


Plus fondamentalement au delà de cette histoire qui t'attriste pour le moment et c'est tout à fait compréhensible, c'est sur ton sentiment d'insécurité et ton besoin d'être rassurée quand tu sens que l'autre t'échappe que tu dois travailler pour pouvoir espérer trouver chaussure à ton pied.


Courage à toi!

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Malgré tout, je reste persuadée qu’il finira par revenir

 

peu importe s'il revient ou pas, et encore faut savoir pourquoi il revient (pour se rassurer, pour continuer ses ridiculités etc)…


Au lieu de te focaliser sur ce qu'il fait, lui, focalise toi sur TOI… pourquoi tu es restée avec lui pendant tout ce temps malgré son infidélité entre autres.

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Bonjour,


Une aide pour ne plus recevoir de messages ? Il suffit de bloquer le numéro, de virer les "amis" des comptes réseaux sociaux etc...


Oui, c'est tout simple, mais .... Je sens que quelque part si tu demandes de l'aide c'est que tu n'es pas dans la démarche de tout bloquer.... Ce qui me titille, c'est quand tu dis "au risque de l'énerver"... Il y a un truc qui cloche... Bah qu'il soit énervé, joyeux, ou pas, c'est son problème à lui. Ce qui est important voire vital pour toi c'est de te détacher de cette emprise souffrante dans laquelle tu es. Alors ce qu'il ressent on s'en fout. C'est toi et toi seule qui dois être l'objet de ton attention.

Lui envoyer un message pour lui dire d'arrêter ? à quoi ça va servir ? A attendre une réponse de sa part qui ne viendra peut-être pas ?


Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.


Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....


Qu'en penses-tu ?

Modifié par etpourtant
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ah zut j'ai rajouté deux trois trucs dans mon post juste pendant que tu postais...


je reposte du coup ce que j'ai ajouté, pour plus de clarté

 

Alors il n'y a pas trente six solutions.... Parce que tu DOIS te protéger, même de toi-même; pour sortir de cette spirale de dépendance que tu es en train de bâtir. Lui il joue sa partie, il fait ce qu'il veut y compris te manipuler (et c'est dégueulasse). A toi de voir si tu souhaites continuer à te laisser manipuler, ou si tu peux "profiter" de cette rupture pour rebâtir ta confiance en toi, ton estime de toi.


Oui mais je suis amoureeeeuuuuuuse de luiiiiiii... Mhmmm je l'entends la réponse, mais c'est chouette d'être amoureuse là maintenant ? tu vis de jolis instants en ce moment ? Tu es heureuse ? Toi seule peux répondre à ces questions, et agir en fonction....

 

Allez, à toi de jouer maintenant ! Courage !

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Finalement, si je n’arrive pas à le bloquer ou que je craque à lui répondre pendant mon SR, c’est tout simplement parce que ça me perturbe que certaines de mes affaires soient encore chez lui.

Mhmmm tu en es certaine ?


Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.

Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?


Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.


En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !

A suivre donc !

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Mhmmm tu en es certaine ?


Mais je vois que petit à petit tu prends les bonnes décisions. Aller récupérer tes affaires, couper le contact et vivre pour toi en dehors de sa sphère d'influence.

Le concert... oui, pose toi la bonne question: était-ce un prétexte pour garder un semblant de contact ? et si tu n'y vas pas, tu penses que c'est mortel pour toi ?


Tu proposes une action concrète: Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui. Pourquoi pas, c'est certainement une bonne idée. Dans un premier temps, oui, je crois que c'est bien de couper tout ce qui peut de près ou de loin te faire garder un contact.


En bref, tu as des idées dans la bonne démarche, il te reste à suivre tes idées et à les mettre en application. Tu verras combien tu te sentiras fière de toi !

A suivre donc !



Concernant les affaires, oui tout à fait j’en suis certaine à 100%. Lors de mes précédentes relations, quand j’avais encore des affaires de mes ex, je faisais tout pour m’en débarrasser au plus vite, quitte a les jeter à la poubelle. Je n’ai pas envie qu’on me fasse ça avec les miennes.


Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!


Merci encore Etpourtant !

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Après oui, certes les idées et les envies de nouveauté sont la. Mais bien que trop fragiles, je suis déterminée à m’en sortir. Je ne veux pas l’attendre ni espérer, je veux juste vivre ma vie et me reconstruire correctement avant de pouvoir entamer une toute nouvelle relation!

Voilà, eh bien écris ça en gros sur un papier et placarde le sur ton frigo/tête de lit/WC/miroir de salle de bains etc... ce sera ton leitmotiv ! Et quand tu auras un coup de mou, tu relis ces engagements que tu prends envers toi-même, et ça te fera le plus grand bien.

Plus généralement, tu peux te mettre bien en évidence une liste de choses à faire, type "je bloque Eugène", ou "je me regarde dans un miroir le matin et je souris à tout ce que j'ai fait et accompli", ou encore "quand je repense à cette relation, je laisse passer tranquillement cette pensée en la regardant partir de mon esprit comme je regarde passer un nuage dans le ciel".

Et à chaque fois que tu réussis un truc de ta liste, tu fais la fête !


Je te souhaite d'avancer pas à pas vers la paix !

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Bonjour,


Je viens donner des nouvelles ! Et bien malheureusement c’est 2 pas en avant, 5 en arrière...


Je suis allée le voir le lendemain pour récupérer mes dernières affaires et là parcontre, c’est parti en cacahuètes. Il est devenu très irrespectueux envers moi et ses propos m’ont blessé. Il s’avère qu’il était persuadé que je voyais quelqu’un d’autre. J’ai claqué la porte et j’ai fui à toute vitesse. Il m’a renvoyé des messages d’excuses comme quoi, qu’il était désolé et qu’il ne pensait absolument pas ce qu’il pensait puisqu’il m’aimait. Mais il est parti en cacahuètes car il pensait que je voyais quelqu’un d’autre et que ça me plaisait de draguer à nouveau.

On a reparlé après et je lui ai fait comprendre que c’était la déception de ma vie, vis à vis de ses mots, et là ça a été l’erreur de trop... On a beaucoup beaucoup beaucoup parlé, et éventuellement d’un éventuel retour de notre couple.


Je cite : « mais tu me manques déjà car j’ai l’impression qu’on se déteste. J’ai peur que tout soit différent entre nous si on se remet ensemble ».

Alors déjà, je n’ai absolument pas compris...

Il avait prévu de sortir manger avec son pote donc on a décidé de parler plus tard, mais finalement plus rien depuis maintenant, c’est à dire 24h après.


Mais quelle erreur, je me sentais beaucoup mieux pendant ces 2 derniers jours, prête à tourner la page. Et voilà que maintenant, ça me taraude : m’a t-il fait parler pour le rassurer dans sa démarche (je n’ai personne donc toi non plus) ?


Je suis réellement déçue de moi je vous avouerai...

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je crois sincèrement que c'est le meilleur choix à faire pour ton propre bien être...


 

Je viens de l’appeler pour lui dire que
je passais ce midi (tant pis si mon linge n’est pas sec, etc), ça m’angoisse de les laisser la bas.

oui et puis si t'arrive pas à récupérer tes affaires, une solution de rechange c'est de demander à un copain ou une copine d'aller le chercher

 

plus rien ne me reliera à lui, à l’exception de notre concert. Mais je pense réellement vendre ma place et je serai enfin libre et plus dépendante de lui

oui le mieux à faire!


allez courage tu vas dans le bon sens ;)

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Bon, je crois que je poste mon dernier message avant longtemps !


Je me posais trop de questions donc j’y suis allée cash : donne moi une réponse définitive pour que je tourne la page clairement.

« Je t’aime, c’est sur mais tu ne me manques pas, et oui c’est définitif ».


Voilà, je l’ai supprime de partout et j’ai enfin décidé a me détacher ce qu’il me restait de lui : mettre ma place de concert en vente !


Je tenais à toutes vous remercier pour vos précieux conseils, bien que j’ai eu énormément de mal à les appliquer. S’entame maintenant pour moi, ma phase de retrouvaille avec moi même sans me soucier des doutes.


Je reposterai sûrement plus tard pour vous faire part de mon évolution.

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Bonjour,


Je crois que tu as pris la bonne décision, au vu des l'incohérence complète de ses réponses.


Tu te protèges désormais et c'est bien, et je te souhaite de trouver cette paix qui va te faire beaucoup de bien, avant d'ouvrir à nouveau tes ailes et repartir vers de nouvelles aventures !


Bonne chance à toi !

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Bonjour !


Je reviens aux nouvelles, et malheureusement... pas bonnes (du moins en partie)!


Je suis toujours dans l’optique de passer à autre chose de façon définitive, je ne veux plus de cet homme dans ma vie.


Mais, il ne me laisse jamais tranquille. Tous les jours je pense débuter mon SR car la journée se passe sans soucis, mais le soir je me fais avoir à chaque fois. Malgré qu’on n’ait plus de moyens de contact, il arrive à en trouver de nouveaux.


Hier encore, dans mon optique de retrouver confiance en moi et de me sentir draguée et désirée, j’ai réinstallé l’application Tinder. Je ne cherche pas de bons plans ni l’amour, seulement de l’attention pour palier les souffrances que je peux ressentir. Il a fait en sorte qu’on se match (notamment en payant une fonctionnalité). Je lui ai demandé pourquoi il faisait ça, pourquoi il refusait de me laisser passer à autre chose. Il m’a répondu : « c’est pour voir si tu m’aimes réellement. Je vais peut être regretter plus tard... ». Je lui ai clairement répondu qu’il connaîssait très bien mes sentiments envers lui, mais que je tournais la page définitivement avec éventuellement de nouvelles rencontres.

J’ai l’impression qu’il agit comme si il était le « largué » dans l’histoire.


Comment m’en débarrasser pour de bon? Je rappelle que je l’ai bloqué de partout, il trouve toujours un moyen de me recontacter.

Ne pas lui répondre ? Il me provoque et sait comment me faire partir en vrille.

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Bonjour Piou piou ,


Je viens de lire ton dernier message sur ton fil..


Tu te poses la question de comment faire pour couper tout contact et qu'il te laisse tranquille !


Simplement en ne répondant pas à ces tentatives de contacts qui non seulement sont un manque de respect car il ne respecte pas ta souffrance et ta douleur..


Il n'est pas fou, car il sais que quoi qu'il fasses cela provoque une réaction chez toi, il à une sorte d'emprise sur la situation..


Alors pourquoi veux tu qu'il cesse car il fait ce qu'il veut de toi en quelque sorte ..


C'est peut-être dur, insoutenable mais ne plus lui répondre est la meilleure des réponses pour que tu casses cette emprise et qu'il comprenne que c'est fini tu reprends les reines de ta vie!


Bon dimanche !

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Très bon conseil, que je vais essayer d’appliquer !

Mais c’est compliqué quand il va te sortir des âneries qui te poussent en dehors de tes limites. Par exemple, il a osé me sortir qu’il pensait que je voyais un autre homme pendant qu’on était ensemble. Connerie sur connerie....


M’enfin, silence radio a tout prix et à respecter !


Merci pour tout

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Oui c’est clair, c’est ce que je vais faire.


Son moment d’action est le soir (sûrement quand il se sent seul et réfléchit, ne trouve pas de quoi s’occuper = j’en sais rien). A moi de redoubler d’efforts le soir et enfin de l’IGNORER!


Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !


Merci à tous !

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Mais je le connais et je le vois venir à 100% : « c’est bon j’ai bien reflechi, j’ai besoin de te parler ». Et bien, j’ai hâte mais alors hâte de l’envoyer peter !

Malheureusement "l'envoyer péter", n'est pas l'ignorer...


L'ignorer c'est le bloquer et ne pas répondre...

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Bonjour !


Première soirée/nuit où ni lui ni moi n’avons essayer de se contacter. J’avoue être surprise mais d’un bon côté : la situation me fatigue autant qu’à lui.


Il est grand temps de commencer mon silence radio.


D’ailleurs, je me suis fait une liste avec tous les points que je n’aimais pas chez lui : qu’est ce qu’elle est grande ! Je n’aurai jamais pensé.

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Bonjour !


Et si tu faisais une liste des points que tu aimes chez TOI ? Et aussi des points à travailler ?

Je pense que ce serait un bon départ pour te centrer sur toi et non plus sur lui, ou sur nous, comme je l'entends encore dans ton dernier post.


Parce que je vais te dire ce que je ressens, et comment je lis ton dernier post: "ouf hier soir il ne m'a pas contactée et je n'ai pas eu à lutter pour ne pas craquer.... ". En fait ta tranquillité dépend toujours de lui.


Tu vois ce que je veux dire ?

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Bonne idée d’avoir écrit ici.


Souffle un bon coup, et/ou appelle une amie, et/ou va faire un footing et t’aérer l’esprit et/ou prépare un pot de glace/un dessert/n’importe quoi que tu aimes... une crise, ça passe, il faut gérer le moment, mais inutile de passer à l’acte : tu descendrais dans ta propre estime et montrerais à ton ex une face pas forcément sexy de toi-même. Ce sont les petits trucs qui marchent à cet instant.


Allez hop hop, courage courage!

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J’ai craqué...

On a jamais eu de réelle conversation sur le côté définitif puisqu’il était toujours en doute.

J’ai enfin eu la conversation que je voulais : il a semé ses doutes et il est certain de lui, c’est bien fini.


Je pense vraiment que j’ai toutes les clés pour passer à autre chose. C’était ce sentiment de doute qui m’empêchait de passer à autre chose.

Je pense réellement que je suis prête à me retrouver!

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Je ne peux être que 100% d’accord avec toi Kylian, mais j’avais réellement des doutes puisqu’il lui même avait des doutes.

A savoir qu’en 3 jours il a eu 3 états différents : je ne t’aime plus et tu ne me manques pas, je t’aime mais tu me manques pas, je t’aime et tu me manques mais je ne sais pas si c’est possible de repartir.

Du coup, j’étais sans cesse dans le doute, puisque lui n’était pas stable non plus.


Inconsciemment, je refusais de tourner la page car un certain doute persistait : peut être qu’il allait arriver à un état définitif « tu me manques, je t’aime et je veux nous redonner une chance ».

Mais je me suis aperçue que malgré ce mal-être que je continuais de percevoir, j’ai commencé à me retrouver et reprendre confiance.


Je me suis aperçue que même si j’arrivais à lui faire changer d’avis et le « reconquérir », je n’étais pas sure de vouloir faire les efforts qu’il me demande. Après tout, j’ai changé suite à sa tromperie et j’ai essayé de le changer vis à vis de ça. Initialement, c’est lui qui a fauté, ce n’était pas moi.


J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation

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Bonjour,

 

J’ouvre enfin les yeux. Maintenant est le commencement : je ne souhaite pas le reconquérir et le faire revenir, je veux me retrouver à 100% et ne pas refaire les mêmes erreurs pour une prochaine relation

 

C'est ça le plus important. Seulement à partir de maintenant, et en supposant qu'effectivement cette ultime entrevue a enlevé tous tes doutes, il va falloir te protéger, et d'abord de toi-même.

Oh certainement que tu auras encore des questions, et toujours des questions. Et c'est bien normal, puisque notre petit cerveau qu'on aime bien a toujours cette tendance à aller gratouiller encore et encore, tant que la plaie n'est pas cicatrisée.

Profite bien de la période qui s'ouvre pour te retrouver toi, pour comprendre ce qui t'est arrivé, ce qui te pousse à aller chercher des réponses coûte que coûte etc... Tu en apprendras beaucoup sur toi, et ça te sera bénéfique lorsqu'un jour tu rencontreras une nouvelle personne.


Belle route à toi !

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Je t’avouerai Etpourtant que je n’ai pas vraiment plus de questions. Il y a répondu à toutes que ce soit hier, ou précédemment.


Je viens de passer ma première nuit complète dans le calme, sans cauchemar ni tristesse : ça me fait tellement de bien.


Je suis consciente que l’exercice de reconstruction ne commence seulement, mais qu’est ce que je me sens mieux , et surtout, libérée d’un poids (peut être le poids de la faute de la rupture?, je ne sais pas et je ne cherche pas la réponse).


Merci encore, je passerai de temps en temps pour donner des petites nouvelles ! 😋

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