Lacher prise, abdiquer, abandonner l'espoir....

[Anonymous]

Alors encore une fois je suis d'accord avec Cass. Même si cette relation te donne l'impression de ne pas avancer seule dans tes problèmes je pense que ce n'est qu'une illusion. Tu sais je comprend très bien ce que tu ressens. Moi aussi j'avais peur de casser les liens avec mon ex avec laquelle j'ai passé plusieurs années. Je pensais que je ne pouvais pas réglé mes problèmes sans elle. Mais en faite quand j'ai rompu tout lien avec elle tout s'est débloqué j'ai avancé comme rarement très rapidement ( je suis même sorti d'une déprime que je trainais depuis plusieurs mois). Donc peut être qu'en finir avec cette relation ( même provisoirement) te permettra peut être d'avancer plus que tu ne le penses.

Tu dis que c'est ta faute ? Mouais vous étiez 2 quand même hein la langue française est pleine de subtilité qui permettent de refusé. Il aurait pu en user. En plus le cerveau humain est capable de ne pas céder à toute les pulsions ça tombe bien :D. Tord partagé je dirais. Enfin je vais peut être vieux jeux mais c'est ce que je pense ;).

Après je comprend pas quand tu dis si tu coupes les ponts il pensera que c'est un point final ? C'est de la fierté de sa part ? C'est dommage . Si tu lui expliques calmement les choses il devrait comprendre s'il t'aime vraiment et laissera sa fierté de côté. Enfin les gens parfois sont drôles.

Je te conseille de vivement réfléchir à tout ça en tout cas.


ps : coucou cass. Oui ça fait longtemps tu vas bien ? Tu deviens quoi ? ( tu peux rep par pm si tu veux pour pas débordé sur le sujet de schnullerback ( c'est quoi ce drole de pseudo d'ailleurs ? :D )

[Schnullerbacke]

C'est un surnom affectueux en allemand.

Je ne sais pas ce qui est bon pour moi au jour d'ajd.
Je sais plus rien.
Je ne sais meme plus quoi dire. :?: :?: :?: :?:

[Schnullerbacke]

Nous nous retrouvons Mercredi soir pour une enieme, et je l'espere derniere discussion.
C'est moi qui ai proposé ca. Il ne sais pas ce que je compte lui dire (moi non plus pour le moment),
mais il m'a ecrit que nous devrions trouver pour de bon une marche a suivre. (C'est dingue que ce soit lui qui dise ca!)
Si ca se trouve c'est lui qui mettra fin a ma souffrance en proposant que nous coupions les ponts pour de bon.

[Schnullerbacke]

Moi:
On se voit donc Mercredi soir. Chez toi ou chez moi, sinon nous ne pourrons pas discuter.

Lui:
Oui tu as raison, chez toi, comme ca je pourrais faire des courses en Alsace :-)
On part direct du boulot et tu fais vite fais les courses avec moi ?

Moi:
Ok, comme tu veux. je risque d'etre en maladie a partir de demain a cause de mes migraines.
Mais ca ne change rien a notre rdv. Je ne souhaite pas attendre plus lgtps.

Lui:
Oui tu as raison, je vois ca comme toi.

Moi:
Puis je te demander si tu as une idée de ce que je vais te dire ?

Lui:
Non, aucune idée.
Mais nous devrions nous mettre d'accord pour de bon. L'un ou l'autre!

Moi:
Nous n'avons pas bcp d'options de tte facon.

Lui:
1,2 ou 3. Si c'est la bonne solution, je le saurais quand la lumiere est allumé.
(c'est un dessin animé en allemagne :-)
Tu as raison, nous en discuterons...ou nous taperons dessus....ou nous crierons dessus... ;-)

Moi:
:-)
Je ne compte pas te frapper, juste te faire 2-3 propositions, et voir ce que tu en penses.

Lui:
Je sais bien :-)
C'etait une blague pour te remonter le moral face a ta migraine :-)

Moi je suis pour les options suivantes:
1 - On est ensemble, il assume.
2 - On ne l'est pas, on coupe les ponts.

[petitsyeux]

Chère Schnullerbacke,

je t'ai lue en entier il y a quelques jours, j'espère qu'en répondant je n'oublie pas des éléments de l'histoire. Je me suis sentie proche de toi dans ton récit. Je vais donc dire comment je perçois les choses, même si je ne suis pas sure d'aller dans le sens de ce qui a été dit jusque là. Mais qui peut bien avoir raison?


Il me semble que vous êtes allés très vite au début. Il te voyait comme la femme de sa vie, et réciproquement. Puis tu dis que tu lui faisait des reproches, par exemple par ce qu'il ne voulait pas être tendre avec toi devant la télé. J'ai vécu une relation qui est allée très vite et a mal tourné récemment. Et je sais que c'est parce que je demandais au lieu de prendre l'autre comme il était. Que je voulais être comblée entièrement, combler dans tout ce maudit manque d'amour que je ressens depuis longtemps. Et que j'étais trop gentille, pas assez indépendante. bref, comme décrit souvent sur ce site. As-tu lu ou relu la bible des fatales?

J'ai l'impression que vous vous aimez tous les deux, réellement. Que des choses vous ont dépassés. Je ne sais pas de son côté puisqu'il ne s'exprime pas ici, ce qui lui a donné envie de te quitter. Mais de ton côté, j'ai l'impression que tu manque terriblement de confiance en toi. Je souris en te lisant, ça me fait penser à moi... Tu cherches des stratégies, tu essayes de suivre une route, et tu changes d'avis juste après. Par exemple pour le rendez-vous annulé. Tu te fâches, et puis tu lui dis que ce n'est pas grave, parce que tu annules aussi, parfois. Comment donner des directions claires à l'homme qu'on aime quand on n'est pas très sur de ce qu'on ressent soi-même...

La même chose avec ce moment de sexe dans la voiture. Je crois que tu en avais envie tout autant que lui. Seulement tu n'étais pas sure que c'était une bonne idée, du coup tu ne t'es peut-être pas abandonnée vraiment, tu n'as peut-être pas dit tes attentes au bon moment...

Moi je crois que tu as besoin de "grandir", d'apprendre à agir, à te connaitre, à te faire respecter, à ne pas trop attendre de l'autre, et qu'idéalement, tu devrais l'apprendre en étant avec lui. C'est dur de le faire en pensant que chaque acte peut le faire partir ou être décisif. Je crois que vous devriez tous les deux vous mettre ensemble et apprendre à communiquer, apprendre à dire non, apprendre à écouter l'autre. J'ai aussi ce défaut par exemple, de parler trop parfois, de rajouter encore et encore un nouvel élément dans une conversation par sms, de compliquer les choses... Pardon, je ne te juge pas, je dis juste que cela traduit une confusion sur ce que tu perçois de ce que tu veux, de ce que tu ressens. Et si vous alliez lentement et agissiez moins dans la peur?

A ta place, j'arrêterai de lui demander ce qu'il veut, je dirais ce que JE VEUX, je crois qu'il attend une info claire de ta part, et je dirais que j'ai réfléchi à ce qui n'a pas été, à ce que j'ai fait de travers, à ce qu'il a fait de travers. Sans exiger qu'il soit autrement que ce qu'il est. On ne peut pas exiger des signes de tendresse parce que l'autre a une histoire tout aussi complexe que nous par rapport à ce genre de choses... J'essayerais de lui faire comprendre qu'on peut se lancer dans une relation vivante, sans jouer au prince charmant et à la princesse, une relation où chacun exprime ce dont il a besoin et a l'espace pour le faire.

Bon, je ne sais pas si je suis claire, mais franchement, rien ne me donne l'impression qu'il se fout de toi. J'ai compris que les hommes ont un rapport très différent de nous aux rendez-vous et aux obligations et à la tendresse. La froideur peut n'être que passagère.

Et je crois que vous avez appris des choses dans ces moments de rupture, faites en bon usage!

Quant au sexe : cela a l'air d'être une part essentielle de votre rencontre... Pourquoi ne pas s'y donner à fond?

Voilà mon humble avis...

Bonne chance!

[Schnullerbacke]

Je te remercie de l'attention porté a mon post petitsyeux, il y bcp de pages, et c'est compliqué de suivre. Tu as eu du courage :-)
De plus tu as totalement raison, tu as cerné la situation, telle qu'elle etait dés le début. je suis comme tu le décris, et je sens que tu me comprend bien, de par le fait que tu es plus ou moins comme ca. Sauf que apparement tu arrives a faire un travail sur toi, alors que moi je plonge totalement.
Je compte bien lui faire part de ce dont j'ai envie, je souhaite lui proposer une nouvelle relation, doucement. Recommencer du debut et non continuer ou l'on s'était arreter. Le soucis, et pas des moindres, est que lui ne sera peut etre pas pret pour ca...et ne le sera peut etre jamais.
Sinon, ne serions nous pas deja ensemble ?
En tous les cas je sens un enorme culpabilité sur mes epaules, car j'ai l'impression d'avoir tout gaché, a cause de mon manque de confiance en moi. Si je m'aimais moi meme, autant que je l'aime lui, on en serait pas la.

[Schnullerbacke]

Voila, nous avons discuté.

J'aurais du mal a coucher sur le post tout ce que nous nous sommes dit.
Son odeur est encore sur mon canapé, et c'est dur, c'est dur parce que c'etait peut etre notre derniere soirée :cry:

Evidemment, comme me l'on dit bcp (mrci Figu et Evachoc), il ne savait pas quoi faire. Il m'avait ecrit que nous devrons trouver une solution, l'une ou l'autre, mais il est incapable de le faire, ca en devient presque pathetique.
Mais cette fois nous avons su etre clair, sans avoir peur de blesser l'autre, nous nous sommes dit des verités, on en est resté aux faits.
Je lui ai expliqué qu eje ne comprenais pas qu'il ait les sentiments dont il me parle, et qu'il prefere ne rien en faire. Il m'a dit que "preferer" etait le mauvais mot.
Que d'ailleurs il etait sur de ses sentiments, mais que tout simplement sa vie est mega pleine en ce moment, et je sais qu'il dit vrai, entre le volley ou il est tres actif (compet chaque week end, et entrainement 2x par semaine), le boulot ou il bosse aussi lgtps que moi, les travaux chez ses parents, il ne sait pas si il arriverait a assumer une relation. Je lui ai dit a ce moment la, que si il m'aimait reelement, tout ca ne serait pas important, et ne serait pas un frein, il m'a expliqué que pour lui ca fonctionne pas comme ca, il est trop riguoureux pour s'en tenir juste a ses sentiments (que je dois arreter de remettre en question d'ailleurs). Tous les autres aspects de sa vie entre en compte pour lui dans ce calcul.
C'est la que je lui ai expliqué, qu'une relation a la base, n'impose pas qu'on se voit et s'appel chaque jour, sa induit simplement qu'on assume ses sentiments, qu'on en profite quand on se voit, qu'on se fait confiance, et qu'on voit ce qui vient.
Ca l'a un peu interpellé, car effectivement il ne voyait pas ca comme ca. Il a ete agreablement surpris. Je lui ai bien expliqué, que je ne souhaitais pas continuer ce que nous avions arreter, mais recommencer, tt en prenant compte de ce que nous avions appris.
Que je ne souhaite pas attendre que demain il tombe amoureux, il a contesté vivement en disant qu'il ne tomberait pas amoureux de quelqu'un d'autre (oui bref ons ait tous que ca ne se controle pas).
Je lui ai dit que l'autre option serait de couper le contact, du moins par mail et de ne plus se voir, sachant qu'au boulot on se dira quand meme bonjour en se croisant, mais pas plus. Sinon nous n'avancerons pas.
Il m'a confié avoir mal dormi car il apprehendait notre soirée, et m'a demandé si je souhaitais une decision de sa part maintenant, je lui ai dit que je souhaite qu'on sorte de cette situation, mais que je ne le forcerais pas a me donner une reponse. il m'a confié y penser intensement depuis pas mal de jour, et qu'il veut laisser passer quelques jours pour savoir ce qu'il est capable de faire, et quelle decision prendre.
Il m'a confié que parfois il est seul chez lui et se dis que c'est mieux comme ca entre nous, de ne pas etre ensemble, et d'autres fois il se dit qu'il aimerait m'avoir a ses cotés. Il ne doute pas de ses sentiments, mais de sa capacité a assumer une relation. Il m'a demandé si ce n'etait pas mon cas, je lui ai dit que non, que je prefererais essayer, voir ce que ca donne, prendre ce qu'il y a a prendre, et si ca marche pas, ben j'aurais essayé, et je n'aurais pas de regret.
Il souhaite me voir demain, pas pour me donner une reponse, mais pour se voir.
Il n'a pas tenté une approche, n'a pas cherché a m'embrasser, s'est tenu loin de moi pour se retenir, car il etait important pour lui que nous discutions serieusement, sans tomber dans les bras l'un de l'autre. Pourtant j'etais open, et je le lui ai dit, la raison etait simple, c'etait peut etre notre derniere soirée, il a repondu que non, et que bien sur on se reverra!

Bref ca me mene ou ca ? Lui mettre le couteau sous la gorge n'aurait servit a rien, et je le sais, je le connais. Et me revoila a attendre...oui je sais. mais je lui ai soumis les options possible, et il etait d'accord avec moi, c'est ce qui tourne dans sa tete depuis des jours.

J'ai du mal a faire entrer dans ma tete qu'il est capable de me laisser sortir de sa vie, comme ca, en un clin d'oeil...juste parce que les circonstances ne lui permette pas d'assumer une relation.

J'ai essayer de lui mettre le moins de pression possible par rapport a cette "decision" et a comment ce serait si nous etions ensemble, je lui ai expliqué que son volleyball de m**de, ne serait pas un frein pour moi, meme si ca nous empechait de nous voir. mais que je prefere pouvoir l'aimer et le lui montrer moins souvent...que plus du tout.

Je ne voulais pas qu'il parte, c'est tjrs si dur.

J'aimerais le detester, lui en vouloir, ca m'aiderait a me faire une raison.

Est ce qu'il m'aime ? Est ce que ca vaut le coup ? Est ce que je risque de le voir me dire (ou m'ecrire) dans quelques jour que c'est mieux de couper tout contact ?
C'est une horreur, ca me fais manquer un battement de coeur a chaque fois que j'y pense.
Si encore on ne passait pas de bons moments quand on est ensemble, mais il y a une telle complicité, une ambiance que je ne saurais voir sortire de ma vie .

je sais plus quoi dire, ou faire.
D'ailleurs j'arrete d'ecrire, sinon personne n'aura le courage de me lire.

[Anonymous]

t'inqiuète ce n'était pas trop long ;).

Bon vous vous êtes expliqué c'est bien tu comprends un peu mieux les raisons de ses réticences. Je vais avoir bien du mal à te conseiller tant les raisons qu'il avance me semble tellement éloigné de ma façon de voir les choses. Mais je vais quand même donné un avis si tu veux bien. Après ça veut pas forcément dire qu'il a tord.

Ce n'est pas parce qu'on a une vie bien remplie qu'on ne peut pas assumer une relation .... Au contraire je dirais même que c'est quand on a une vie bien remplie qu'on peut assumer au mieux une relation. Ainsi cette dernière n'est pas le centre de notre vie et on peut la gérer de façon plus sereine, plus équilibrée. Le but n'est pas de vivre pour quelqu'un mais avec quelqu'un donc bon. Je me demande si les raisons de son incapacité à gérer une relation ne sont pas plus profonde ? Il a quel age ( me souviens plus de tous les détails ) ? A t'il déjà eu une relation sérieuse dans sa vie qui aurait mal tourné ?

J'espère pour toi qu'il ne se défilera pas, qu'il te donnera une réponse vite et que surtout tu n'aies pas à lui courir après pour l'avoir. Parce qu'en attendant toi , tu n'avances pas ! Et c'est bien dommage.

[Schnullerbacke]

Bonjour Blackspititual,

En fait, je le connais, je sais qu'il dit vrai, dans le sens ou tout ces elements exterieurs l'empecherait de s'epanouir dans une relation, aussi legere soit elle au debut (par legere je veux dire aller doucement).
Il est pragmatique et tres carré, se fixe des buts a atteindre dans chaque aspect de sa vie, et apparement le coté affectif n'entre pas en jeux en ce moment, car il se met bcp trop de pression pour le reste (travail, famille et sport), je lui ai d'ailleurs dit que le seul obstacle a son bonheur c'etait lui meme. Il est comme moi, on se couche a 21h tous les soirs car epuisé par une journée de boulot extenuante. Et a ce moment il se dit qu'il vaut mieux qu'il n'ait personne dans sa vie, il ne laisse la place a personne. Il a peur que tout ca fiche une relation en l'air. J'ai dit que je comprenais sa peur, mais qu'elle n'avait pas lieu d'etre. Personnellement, je me fout de ne le voir qu'une ou deux fois par semaine, ou qu'il ne m'appel pas tous les jours, cette rupture, le perdre, a largement contribué a ne plus etre aussi dependante que quand nous etions ensemble, je ne referais plus les memes erreurs.
Mais mes valeurs a moi sont differentes, en plus de tt ca j'ai a m'occuper de ma fille, moi non plus en quelque sorte je n'ai pas le temps, mais j'en ai envie quand meme, et je sais qu'on pourrait etre heureux, si il ne se trouvait pas X raisons pour ne pas le faire. Je ne doute pas de ses sentiments, mais il n'ecoute pas son coeur, c'est un cerebral.
Il serait capable de me dire que nous coupons les ponts, il serait capable de jeter ses sentiments a la poubelle. ET c'est ca qui me fait peur, qui me met en colere, le bonheur est a porté de mes mains, il me le fait miroiter sans jamais me laisser l'atteindre.
Je ne lui courrais pas apres, pour moi tout continue comme avant cette discussion, comme si il n'y avait pas de decisions a prendre, je verrais d'ici 2 semaines, si il ne bouge pas d'un pouce, je proposerais une sortie, et on verra a ce moment la.
Il est possible qu'il ne me donne jamais de reponse, d'ailleurs j'imagine que ca le met sous pression.
Mais que puis je faire d'autre ?

[sapias]

Hello,

j'interviens rarement maintenant, on m'en a fait la remarque mais comme je lis ton histoire depuis le début et que tu sembles arriver à un tournant, je me permets.

Je pense que le "monsieur" a joué franc jeu et s'est montré honnête. Ce qui est tout à son honneur car en plus il insiste bien sur le fait qu'il n'a pas de solution pour le moment mais y réfléchit.

De ton côté, tu as probablement gagné un peu d'indépendance (vis à vis de lui) mais d'après ton comportement et tes réponses, tu as encore du chemin pour ne dépendre affectivement de personne mais surtout de lui. Peut-être l'a-t-il senti et p-e cela rentre comme élément significatif dans son équation.

Je pense (pure opinion personnelle) que le mieux en l'état serait qu'il assume complètement sa volonté de réussir dans ce qu'il fait, confirmant également au passage qu'il n'a pas envie/le temps de s'investir dans une relation.

Et si c'est le cas, je sais bien que cela sera douloureux, mais tu n'auras plus aucune raison de ne pas avancer vraiment et sérieusement, afin de gagner en indépendance et en équilibre intérieur. Ce qui demande nécessairement d'être seul-e et confronté-e à soi-même car bien peu de gens osent le faire. Voilà pourquoi tellement de largué-e-s mettent plus de temps à s'en remettre alors que... (théorie là-aussi toute personnelle).

Dans le cas où sa réponse serait de ne pas vouloir/pouvoir s'investir, ne lui en tiens pas rigueur, au contraire, il faudra saluer sa sincérité et saisir positivement ce que cela implique pour toi.

Dans le cas inverse, tu verras bien où cela vous mènera mais il est fortement possible qu'assez rapidement ce que tu considères comme supportable (se voir 1 à 2 fois par semaine - mais le pourra-t-il lui ? Pas d'égoïsme, il est bon aussi de comprendre l'autre ! + ne pas s'appeler tous les jours), ne le sois plus car tu seras en demande de tendresse, d'affection et des gestes qui vont avec.

Pas simple je sais mais dans les deux cas, recherche avant tout l'équilibre et la force intérieures, ne la cherche pas à l'extérieur de toi.

Ce qui est extérieur est du bonus, pas les pièces d'un puzzle qu'on laisserait volontairement (et inconsciemment) incomplet.

J'ai fait long et je le regrette mais bon courage...

[Schnullerbacke]

[quote="sapias"]Hello,

j'interviens rarement maintenant, on m'en a fait la remarque mais comme je lis ton histoire depuis le début et que tu sembles arriver à un tournant, je me permets.
[color=#BF0000]Je t'en prie, et t'en remercie.[/color]

Je pense que le "monsieur" a joué franc jeu et s'est montré honnête. Ce qui est tout à son honneur car en plus il insiste bien sur le fait qu'il n'a pas de solution pour le moment mais y réfléchit.
[color=#BF0000]je pense comme toi. Chacun a ses valeurs et sa vision propre dans la vie, ses desirs son differents, ses buts sont differents. Pourtant il est tres contradictoire.[/color]

De ton côté, tu as probablement gagné un peu d'indépendance (vis à vis de lui) mais d'après ton comportement et tes réponses, tu as encore du chemin pour ne dépendre affectivement de personne mais surtout de lui. Peut-être l'a-t-il senti et p-e cela rentre comme élément significatif dans son équation..
[color=#BF0000]Tu as certainement raison, mais je me demande si ce n'est pas simplement un comportement normal quand on aime. Je ne sais pas si il ressens ces restes de dependance, et si il le ressens comme quelque chose de negatif...[/color]

Je pense (pure opinion personnelle) que le mieux en l'état serait qu'il assume complètement sa volonté de réussir dans ce qu'il fait, confirmant également au passage qu'il n'a pas envie/le temps de s'investir dans une relation.
[color=#BF0000]Je pense objectivement que c'est la decision qu'il prendra, si il en prend une. je reflechis d'ailleurs deja a la meilleure maniere de reagir lorsqu'il m'annoncera ca. De facon comprehensive mais en coupant les ponts tt de meme, ou laisser eclater ma deception.[/color]

Et si c'est le cas, je sais bien que cela sera douloureux, mais tu n'auras plus aucune raison de ne pas avancer vraiment et sérieusement, afin de gagner en indépendance et en équilibre intérieur. Ce qui demande nécessairement d'être seul-e et confronté-e à soi-même car bien peu de gens osent le faire. Voilà pourquoi tellement de largué-e-s mettent plus de temps à s'en remettre alors que... (théorie là-aussi toute personnelle).
[color=#BF0000]J'imagine que la douleur sera accompagné d'une certaine resignation et aussi du soulagement, car apres tt ca, je ne sais plus ce que je peux faire pour le faire revenir a moi, car si malgré ses sentiments, il prefere tt envoyer balader...je devrais accepter, mme si je ne comprend pas trop. Ou alors c'est que ses sentiments ne sont pas assez fort.[/color]

Dans le cas où sa réponse serait de ne pas vouloir/pouvoir s'investir, ne lui en tiens pas rigueur, au contraire, il faudra saluer sa sincérité et saisir positivement ce que cela implique pour toi.

Dans le cas inverse, tu verras bien où cela vous mènera mais il est fortement possible qu'assez rapidement ce que tu considères comme supportable (se voir 1 à 2 fois par semaine - mais le pourra-t-il lui ? Pas d'égoïsme, il est bon aussi de comprendre l'autre ! + ne pas s'appeler tous les jours), ne le sois plus car tu seras en demande de tendresse, d'affection et des gestes qui vont avec.
[color=#BF0000]Je ne sais pas si "pouvoir" est le bon mot, je dirais presque que ca devrait etre "vouloir".[/color]

Pas simple je sais mais dans les deux cas, recherche avant tout l'équilibre et la force intérieures, ne la cherche pas à l'extérieur de toi.

Ce qui est extérieur est du bonus, pas les pièces d'un puzzle qu'on laisserait volontairement (et inconsciemment) incomplet.

J'ai fait long et je le regrette mais bon courage...[/quote]

[Anonymous]

Hello

Merci pour toutes ces précisions qui me permettent de comprendre un peu mieux. Juste pour éviter toute ambiguité je n'ai pas pensé un seul instant qu'il n'était pas sincère avec toi. J'ai simplement émis l'hypothèse qu'il avançait une vie trop rempli simplement par peur de l'engagement ( pas forcément une peur consciente). Mon raisonnement était simpliste et classique je le reconnais. Mais si tu dis que c'est quelqu'un d'extrémement carré et qu'il se fixe des objectifs de cette façon il n'y a pas de raison que ce soit faux ( tu le connais mieux que nous après tout on peut seulement conjecturé :D ).

Donc effectivement attendre quelque jours une éventuelle réponse est tout ce qu'il te reste à faire. De plus ce qu'a dis Sapias est pas faux non plus .... Donc pour l'instant je n'ai plus rien à dire ....

donc je m'en vais :arrow:

[Schnullerbacke]

[quote="blackspiritual"]Hello

Merci pour toutes ces précisions qui me permettent de comprendre un peu mieux. Juste pour éviter toute ambiguité je n'ai pas pensé un seul instant qu'il n'était pas sincère avec toi. J'ai simplement émis l'hypothèse qu'il avançait une vie trop rempli simplement par peur de l'engagement ( pas forcément une peur consciente). Mon raisonnement était simpliste et classique je le reconnais. Mais si tu dis que c'est quelqu'un d'extrémement carré et qu'il se fixe des objectifs de cette façon il n'y a pas de raison que ce soit faux ( tu le connais mieux que nous après tout on peut seulement conjecturé :D ).

Donc effectivement attendre quelque jours une éventuelle réponse est tout ce qu'il te reste à faire. De plus ce qu'a dis Sapias est pas faux non plus .... Donc pour l'instant je n'ai plus rien à dire ....

[color=#BF0000]Oh non mais tu as tout a fais raison, et je le dis depusi le debut, c'est phobique de l'engagement pur et dur, qui trouvera ttes les excuses du monde pour ne pas assumer ses sentiments.
J'espere que tu ne prenais pas ma reponse comme une defense ou une justification, ce n'etait pas mon but :oops: , j'ai juste du mal a ordonné mes pensées quand je l'ai vu (mon Ex), et j'ecris comme ca me vient, sans y mettre les formes :? [/color]
donc je m'en vais :arrow:[/quote]

[Schnullerbacke]

Quand on veut vraiment on peut non ? Hein ? Tout le monde est d'accord ?

dans ce cas, le travail, le sport, la famille, le stress, la position de la lune et des etoiles, la temperature exterieur et le prix du baril de petrole...ca n'empeche de rien quand on aime vraiment non ?

Moi j'ai pleins de questions qui me bouffent ajd.

Il a voulu qu'on se voit chaque jour au boulot pour se prendre un café, mais pas de proposition pour se voir en dehors, pkoi ?

Est ce que j'ai bien fais de le croire, il y a 6 mois quand on etait encore ensemble, quand il me disait qu'il n'a pas embrassé cette autre fille ?

Est ce qu'on devrait pas avoir assez de fierté pour dire "merde" a un mec indecis ? ou incapable de nous aimer comme on le merite.

Tout envoyer balader vaut pas mieux ?

[Cassandra]

[/color][quote="Schnullerbacke"]Quand on veut vraiment on peut non ? Hein ? Tout le monde est d'accord ? [color=#800000]Quand on veut, on peut, tout le monde est d'acord ![/color]

dans ce cas, le travail, le sport, la famille, le stress, la position de la lune et des etoiles, la temperature exterieur et le prix du baril de petrole...ca n'empeche de rien quand on aime vraiment non ? [color=#800000]Non, rien[/color]

Moi j'ai pleins de questions qui me bouffent ajd.

Il a voulu qu'on se voit chaque jour au boulot pour se prendre un café, mais pas de proposition pour se voir en dehors, pkoi ? [color=#800000]Parce que boire un café, ce n'est pas s'engager...[/color]

Est ce que j'ai bien fais de le croire, il y a 6 mois quand on etait encore ensemble, quand il me disait qu'il n'a pas embrassé cette autre fille ? [color=#800000]Lui seul peut répondre, mais est-ce encore réellement un problème, une question d'actualité ?[/color]

Est ce qu'on devrait pas avoir assez de fierté pour dire "merde" a un mec indecis ? ou incapable de nous aimer comme on le merite. [color=#800000]euh... si, carrément ![/color]

Tout envoyer balader vaut pas mieux ? [color=#800000]Mieux que quoi ? Tout dépend de la réponse à cette question, en fait... Mais TOUT vaut mieux que le sentiment de ne pas être respectée, en tout cas... Respecte-toi, et il sera obligé de faire de même ! ;)[/color][/quote] Je t'embrasse, Sophie !