Lacher prise, abdiquer, abandonner l'espoir....

[figurine]

la question que je me pose et que tu devrais te poser....................... qu'attends tu de tout ça?

[Schnullerbacke]

C'est simple.
Je compte lui dire que si il ressent ce qu'il pretend ressentir, qu'il agisse, si si il en est incapable, alors qu'il me laisse tranquille, qu'il cesse de me donner des piqures de rappel, car je n'en ferais plus rien.
Les mots ne comptent plus, certe je l'aime (je le lui dirais, car a mon stade je ne pense pas avoir grand chose a perdre), mais je m'aime aussi, et je me perd.
Je lui dirais que je prefere le perdre lui (de tte facon je ne l'ai pas hein on est d'accord) que de me perdre moi.

Je ne sais pas encore comment tourner mes phrases, je vais devoir me prendre le temps d'ici Mercredi pour y reflechir.
Ai je vraiment envie de perdre son amitié ? Je pense que non, mais il va falloir. Je ne pourrais plus me permettre de contact avec lui apres ce diner. Ca va etre tres dur, mais ai je le choix ?
Que puis je faire d'autre ?

Ou alors dois je passer une soirée cool a discuter de tout et de rien, et ne rien lui dire de tt ca ?
Et puis moi ca me fais chier de faire ca dans un endroit public, je ne trouve pas ca assez intime. Mais il est d'avis que nous devrions choisir un lieu public.

[Schnullerbacke]

A y est, je me demande ce que je fais!
Je sais pas ce que je vais dire ni faire.

Vais regarder les mamans qui cherchent l'amour et m'inscrire moi.

[Schnullerbacke]

On se voit demain soir pour un resto.
Depuis Lundi il m'ecrit chaque jour et a insisté pour boire un café ajd.
je suis febrile, je sais ce que je veux lui dire, mais je ne sais pas comment, j'ai peur de perdre tous mes moyens.

[figurine]

ça va aller! respire!

te mets pas des trucs de dingue en tete et soit honnete avec toi meme.

[Schnullerbacke]

.....que dois je dire, comme je m'y attendais un peu, apres avoir re-confirmer le resto par tel et mail hier matin, et bien hier apres midi il a appelé pour annuler, ou plutot pour me demander si j'etais ok pour reporter, il osait a peine me demander, de peur de me froisser, mais il a eu un rdv de derniere minute a la banque pour le financement d'un apart qu'il veut acheter. Il s'est excusé 100x. Je lui ai dit qu'il fait ce qu'il veut que j'en tire mes consequences. Il a eu tres peur que je sois faché (je le suis), a finalement dit qu'il annulerait la banque, qu'il preferait manger avec moi, car ca aussi c'est tres important pour lui (bla bla), alors je lui ai dit d'aller a son rdv, car si il avait vraiment envie d'aller manger avec moi et de me parler, il aurait posé son rdv a la banque un autre jour. Il m'a fait promettre que je lui en voulait pas etc etc.
Je lui ai dit que non, que de tte facon je m'y attendais. Il s'est un peu vexé disant que c'etait vraiment pas prevu, qu'il se rattraperait ajd, (café ha ha), et qu'on reporterais le resto a ce week end ou Mercredi prochain (suis pas la ce soir la na!).

[figurine]

c vraiment étonnant comme les événements se répètent! moi je suis tjs sciée par ce perpétuel recommencement! de l'extérieur à ta relation mais c limpide!!!!!

la suite selon moi si tu laisses faire comme avant ; il va t'inviter mais peut etre plutot chez lui pour etre "tranquille" puis DVD puis calins! toi tu vas repartir chez toi le crane farci d idées et il va te décevoir.
mon conseil ; trouve autre chose! :)

[Schnullerbacke]

Pourquoi les autres s'en rendent compte et pas moi ?
En tous les cas je ne sais pas du tout si je prefere laisser pisser ou lui envoyer ma frustration a la figure.

[figurine]

moi j'attendrais des vraies preuves. apres tout le dialogue c important aussi.

[Schnullerbacke]

Des preuves de quoi ?

Je suis passé a coté de lui en allant chercher mon café a la cantine, ben dsl il s'est quand meme pris un regard froid dans sa figure: Nan mais m*rde alors.

[figurine]

un anguille ce mec. comme tous :lol: :lol: :lol:

cherche toi des reperes en toi meme pour filer droit et pas te laisser embobiner.

[Schnullerbacke]

C'est fou il est vraiment bizarre, ou alors c'est moi qui le suis.

Il me fais un mail ou il me dit que sa soirée a ete nulle, bla bla, qu'il me raconteras tout quand on boira un café dans l'apres midi. Sauf que moi je lui ai dit que je n'aurais pas le temps dans l'apres midi, il me demande alors si ce sera possible demain, je lui dit on verra (je bosse 12h par jour en ce moment, j'ai a peine le temps d'aller faire pipi).
Lui il prend ca mal, je lui repond que je suis dsl, j'ai pas mal de boulot, que ma soirée a moi etait pas top non plus, et que je n'ai pas tres envie de convenir d'un rdv 'café ou quoi que ce soit d'autre' pour finalement annuler a la derniere minute.
Alors la il s'est enervé, en me repondant que merde alors, il avait une bonne raison d'annuler hier soir, il pensait que tt etait clair, et que ca le soule que je sois un jour a lui pardonner, et l'autre a etre faché, ca peut pas continuer comme ca, qu'il laisse tomber.
:o :shock: --> Alors lui !!!
Bref, je lui repond qu'il n'y avait aucuns reproches dans mon mail, moi aussi j'ai annulé souvent, pour des raisons acceptables, que je decrivait la situation globale et c'est tout. Que mes humeurs n'ont pas tjrs un rapport avec lui etc etc.
La monsieur s'est radoucit instantanément.

je sais pas comment le prendre.
L'envoyer bouler lui et sa pseudo "amitiéonnesaitpasoucavanousmener"..;continuer sur ma lancée...

[figurine]

je dirais ta lancée.
mais apres je ne sais pas sois honnete en tout cas avec toi meme.

[Schnullerbacke]

Eh bien nous avons bu un café ensemble (il m'a donné une barre de chocolat pour ma puce - Il sait s'y prendre pour me toucher grrr).
Ca s'est tres bien passé, on est tjrs en symbiose, on discute a batons rompus a chaque fois, on a jamais assez de temps d'ailleurs, on a rit on s'est charrié, et on remet ca Lundi.
Voila, comme a chaque fois que j'ai eu ma dose de lui, eh ben je suis bien sur le moment, puis il me manque plus fort encore qu'avant qu'on ne se soit vu. Et je me pose encore plus de questions.
Pourquoi il cherche jamais a me voir en dehors (bon ca devait se faire Mercredi, mais ca a loupé), mais quand meme, et ne me contacte jamais en dehors du boulot. Enfin bon, je devrais peut etre me dire qu'il ne voit qu'une amie en moi. Donc forcement ou est l'interet de me voir en dehors.
Meme si sur la fin il a dit etre desolé, on a pas parlé de choses importantes, c'est juste un small talk, mais on se rattrapera.

Bon par contre, comme je demenage et qu'il a des meubles en trop, il veut m'en donner, mais moi j'aime pas ca....

[Schnullerbacke]

Je ne comprend pas son attitude, je veux dire..il n'a aucune "amie" proche comme moi, quelle est son interet de faire de moi une amie si proche ?

Il ne fait plus rien pour provoquer une nuit passé ensemble, il avait meme insisté pour qu'on se voit en terrain neutre Mecredi soir (meme si finalement on s'est pas vu).

C'est si ambigüe, il ne cherche pas vraiment a me voir en dehors du boulot, mais propose un café presque chaque jour.
Il est trop distant pour me laisser penser qu'il m'aime encore mais trop proche pour me faire penser qu'il nous voient simplement en amis.

Il ferait tout pour moi, il voulais meme me fabriquer un cadre de lit (pour mon nouvel apart) car il venait de s'en fabriquer un aussi. Ca m'economiserais de l'argent.

J'aimerais savoir dans quelle direction on va, si tant est qu'il y en a une, comment savoir ??
Dois je lui montrer moi dans quelle direction je souhaite aller ? (il doit le savoir pourtant) J'aimerais lui envoyer un sms qui ferait qu'il me reponde un truc qui me met sur la voie, sans que mon sms ne sois une declaration.
Ou alors vaut il mieux faire profil bas ?

[Schnullerbacke]

Evidemment j'ai fais ce qu'il ne fallait pas :roll:

J'ai envoyé un sms. Sachant que l'apres midi on se charriait sur qui avait deja annulé nos rdv, et je disais avoir tjrs eu de meilleures saisons que lui.
Je lui ai donc ecrit "Si j'ai deja annulé nos rdv; c'est parce qu'apres t'avoir vu tu me manque plus qu'avant :) et je pense que c'est une sacrée bonne raison :)"
Voila, pas de reponse. C'est fou comme on peut se dire le lendemain qu'on a ete totaement debile d'ecrire quelque chose.

Franchement j'aimerais de tout mon coeur, enfin l'effacer de ma memoire cet homme. A quoi bon courir apres du vent ? Un jour il reussi a me persuader que c'est un homme bien, qu'il m'aime et qu'il ne sais pas encore quoi en faire, qu'il est la pour moi etc. et le jour suivant RAS, finito, on l'entend plus, il recule doucement sur les pas qu'il a fait le jour d'avant.
Si c'etait un connard fini, qui n'en vaut pas la peine ce serait plus simple, mais en dehors de son amiguité et sa phobie de l'engagement (ma theorie) c'est un mec super, et je ne veux pas le perdre.

[Schnullerbacke]

Nous avons passé la soirée ensemble
...je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer.
Hier soir en tous les cas j'en pleurais en rentrant, et ajd je me sens comme a chaque fois, vide, triste, desespéré que ca ne change plus. qu'on rest empétré la dedans jusqu'a ce que l'un de nous 2 rencontre quelqu'un d'autre.

Nous sommes allés manger, ca c'est tres bien passé, comme d'hab, l'alchimie est la. On discute de tout et de rien, il se sent meme obligé de me raconter qu'ne fille du boulot lui propose un plac Q, bref, puis le sujet devient plus serieux, on commence a parler de nous.
On decide de sortir du resto, ca trop de bruit impossible de parler.
On va dans sa voiture, il reste de son coté les bras croisés, il m'explique que si il ne se controle pas de cette facon, il va me prendre dans ses bras, qu'il a tellement envie de moi, qu'il le ferait la sur le parking sur le capot de voiture. Mais passons.
On parle de nos sentiments, je dis que les miens sont clairs depuis tjrs, et que je cherche a comprendre ce qui se passe en lui. Il me dit que rien n'est changé pour lui, meme si le fait que j'ai eu quelqu'un d'autre entre temps etait pour lui comme un signe qu'il fallait guerir, qu'il devait m'oublier. Il etaitd ecu que je trouve si vite quelqu'un, et dés ce moment, il ne reagissait plus sur la defensive quand une fille venait lui parler, il restait ouvert. Il dit pourtant n'avoir eu personne d'autre.
Il est perdu, il sait qu'il m'aime, il est tiraillé entre le fait de me dire que nous recommencons la maintenant, mais il a peur car il ne sait pas si il pensera encore de cette facon le lendemain et les jours suivants.
Je lui ai expliqué que mes sentiments font mal, mais je n'ai pas envie qu'ils partent, il m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit que c'etait exactement ca.
Que nous sommes dans un situation bizarre, il a jamais vecu ca (moi non plus on est d'accord), je lui manque, mais il s'occupe a fond pour se changer les idées, parfois il se dit que ca y est il a reussi a m'oublier, et finalement il me revoit au boulot, il repense a nous, et ca revient. Il pense (comme moi) que si on ne se voyait pas au travail, on reussirais a s'oublier plus vite.
Parfois quand il se couche le soir, il aimerait m'avoir avec lui dans ses bras, et dormir avec moi, il se sent seul lui aussi. il n'aime pas etre celibataire, c'est un homme a relation fixe.

Mais alors pourquoi, si il ressent tout ca, nous sommes encore séparés ??? Il a pas su repondre a ca, ou alors tjrs par des reponses detournés, et changeait de sujet (pour tjrs revenir plus ou moins au sexe, je voyais bien qu'il se faisait violence pour ne pas me toucher).
Il ne se comprend pas lui meme, il ne laisse plus personne approcher de son coeur, de lui, aussi facilement

Je lui ai dit que dans la vie, quand on ne sait pas si on aime...c'est qu'on aime pas. Il me repond qu'il n'est pas d'accord avec cette theorie. Tout n'est pas tout blanc ou tout noir dans la vie.

Je lui ai dit que j'etais tiraillé entre le fait de rompre le contact, et celui de lui sauter dessus, mais je ne suis la pour forcer personne.

Nous avons discutés 4h de suite, il me dit que meme la on a discutés de seulement la partie emergé de l'iceberg. A la fin, on s'est serré dans les bras dans la voiture...puis grand derapage incontrolé, nos levres se sont rencontrés et plus laché. On commencait meme a se deshabiller (dsl pour les details) sur un parking eclairés assez fréquentés. On est allé plus loin, dans on coin sombre, et on l'a fait. Mais c'etait nulle, c'etait dans une voiture, a l'etroit, dans le froid, ca a ete hyper rapide, impersonnelle, et je crois que c'est ca qui me fait le plus de mal, je l'avais la pour moi seule, et j'aurais aimé en faire un beau moment, tendre, chaud et doux...dans un endroit plus douillet.

On est retournés pres de ma voiture, on ne savait pas quoi se dire, j'etais horrifié par ce qui s'etait passé, il le sentait, il m'a rassuré en me disant que ce n'etait pas le plus important dans cette soirée, que nous avions passé un bon moment au resto puis dans la voiture a discuter, ca a ete super, il est content que nous ayons ete si franc l'un envers l'autre, nous en avions besoin.
Il a senti que j'etais triste et desemparé, il m'a serré tres tendremenet contre lui (entre nous soi dit, il n'a jamais fais ca de cette facon, ce n'est pas un tendre), et m'a dit de faire attention en rentrant (a 2 reprises).

J'aimerais sortir de mon corps, de mon coeur et mon ame pour pouvoir analyser ca de l'exterieur. je ne comprend rien, plus il me parle, plus il m'explique moins je comprend.
Et JE NE SAIS PAS QUOI FAIRE!!!!!
Apparement, je dis bien apparement, on s'aime, mais il n'en fait RIEN!

J'ai reussi a le coincer, quand il m'expliquait que nous etions tous les deux la a voir envie de l'autre et qu'on en faisait rien, que c'etait frustrant. je lui ai repondu qu'il pourrait m'avoir comme ca chaque soir, et qu'il n'en fait rien.
La il a dit lui meme qu'il ne savait plus quoi dire. Et ca c'est rare, il a tjrs reposne a tout.

[Schnullerbacke]

Je sais que j'ecris souvent et bcp, que je semble ne pas avancer du tout.
Mais j'ai besoin de vous qui me lisez :(

[figurine]

réponse par mail :)

[passionnelle]

J'ai lu... j'ai lu, mais je ne sais pas si tu voudras de mon avis...

A la lecture de ton post, vous avez un réel feeling mais il semble ne vouloir que les bons moments dont le sexe. [b]L'étincelle [/b]n'a rien à voir avec le sexe, tu le sais.

Il te parle d'un plan Q possible à son travail, il se confie, discute, débat... vous devenez "amis" et ça risque de t'éloigner de ton objectif avec le temps.

De plus, il connaît tes sentiments à son égard, est-ce que tu n'as pas peur qu'il pense (même inconsciemment) qu'il ne t'a donc pas perdue et peut prendre son temps pour savoir exactement ce qu'il compte faire de votre relation ?

En attendant, toi, tu attends et attends encore alors, pour reprendre ton titre : "lâcher prise ? abdiquer ? abandonner l'espoir ? C'est difficile dans ton cas, et surement très douloureux, mais tu finiras par savoir quoi faire.

Désolée si je ne t'aide pas beaucoup, j'ai l'impression que je manque parfois de tact et je ne voudrais pas te faire perdre espoir si tu peux le récupérer :|

[Cassandra]

...

Beaucoup de bla-bla (de son côté)... pour finalement en arriver à "faire ça" de façon assez sordide, ou du moins impersonnelle...

Je n'ai qu'une chose à dire : ce qu'il veut, ce qu'il a souhaité ce soir-là, ses envies, ses désirs, ses doutes... ON S'EN TAPE !!!!!

Ce qui compte, c'est toi ! Tu as mal vécu ce moment, ne l'enrobe pas derrière le reste de la soirée qui a été extra. Le final fut médiocre, de même que votre relation, et, dans les deux cas, parce qu'il l'a voulu ainsi : je ne dis pas que tu n'avais pas envie de lui, je dis que tu n'en avais pas envie comme ça.

Tu l'as mal vécu ? Normal. Sans entrer dans les détails, ce genre d'expérience un peu glauque, j'ai vécu aussi. Pardonné aussi. Etouffé, plutôt. "Ok, mais il y avait les circonstances, ce n'était pas prémédité, c'est mieux que rien, la soirée a été tellement géniale, ...". C'est fou le nombre d'arguments qu'on trouve, n'est-ce pas ? Et tu sais pourquoi ? Parce que, dans ce genre de circonstances, on se rend compte de ce que l'autre est réellement. Et de ce qu'on est capable de devenir, à son contact. Par amour. Ou par désespoir...

Avec ce genre de plan, on saisit pleinement, et douloureusement, la différence entre "faire l'amour" et "assouvir son désir". Tu voulais faire l'amour avec lui, et tu as donc mal vécu cette expérience... Il a assouvi son désir de toi, et il a donc minimisé la malsanité de l'acte une fois accompli. Classique.

Je suis désolée, je n'écris pas ce que tu aimerais lire, je le sais bien, mais tu dois ouvrir les yeux, non pas sur lui (car je ne suis pas en mesure de juger de ses sentiments, de son ressenti, ni rien), mais sur toi : tu te sens déjà mal... quelle image de toi vas-tu avoir si tu entres dans ce type de relation à la va-vite ?

Cass', rescapée (de justesse) de l'Amour Aveugle face à la Perversité... :shock:

PS : une dernière chose : ma dernière phrase peut donner le sentiment que je transfère mes propres problèmes, ou que je "règle des comptes" de façon interposée. Je pense qu'on a assez discuté, toi et moi, aujourd'hui, pour que tu saches que ce n'est pas le cas. Mais je sais trop ce que ça fait, et à quel point on peut en sortir détruite, pour ne pas réagir de façon virulente...

[Schnullerbacke]

[quote="Cassandra"]...

Beaucoup de bla-bla (de son côté)... pour finalement en arriver à "faire ça" de façon assez sordide, ou du moins impersonnelle...
[color=#BF0000]Son bla bla sur le moment pour moi c'est du pain beni, c'est incroyable, j'an envie de le croire sur parole, et en meme temps quand je prend du recule j'ai l'impression qu'il me conditionne pour finalement en arriver a ce qui arrive tjrs, c'est lui meme qui disait qu'il sait a 100% que si on se voit chez lui ou moi ca se finira dans les bras l'un de l'autre, c'est pour ca qu'il souhaitait qu'on se voit ailleurs. Selon lui a coté de moi il devient fou. La soirée se finissait, je ne voulait pas, il s'est retenu tte la soirée de m'embrasser, mais moi je n'en pouvais plus :? [/color]

Je n'ai qu'une chose à dire : ce qu'il veut, ce qu'il a souhaité ce soir-là, ses envies, ses désirs, ses doutes... ON S'EN TAPE !!!!!

Ce qui compte, c'est toi ! Tu as mal vécu ce moment, ne l'enrobe pas derrière le reste de la soirée qui a été extra. Le final fut médiocre, de même que votre relation, et, dans les deux cas, parce qu'il l'a voulu ainsi : je ne dis pas que tu n'avais pas envie de lui, je dis que tu n'en avais pas envie comme ça.
[color=#BF0000]Exactement, j'avais envie de lui, mais pas comme ca, pourtant je l'ai fais. j'aurais pu choisir de finir la soirée normalement, sans l'embrasser, et pourtant je l'ai fais.[/color]
Tu l'as mal vécu ? Normal. Sans entrer dans les détails, ce genre d'expérience un peu glauque, j'ai vécu aussi. Pardonné aussi. Etouffé, plutôt. "Ok, mais il y avait les circonstances, ce n'était pas prémédité, c'est mieux que rien, la soirée a été tellement géniale, ...". C'est fou le nombre d'arguments qu'on trouve, n'est-ce pas ? Et tu sais pourquoi ? Parce que, dans ce genre de circonstances, on se rend compte de ce que l'autre est réellement. Et de ce qu'on est capable de devenir, à son contact. Par amour. Ou par désespoir...

Avec ce genre de plan, on saisit pleinement, et douloureusement, la différence entre "faire l'amour" et "assouvir son désir". Tu voulais faire l'amour avec lui, et tu as donc mal vécu cette expérience... Il a assouvi son désir de toi, et il a donc minimisé la malsanité de l'acte une fois accompli. Classique. [color=#BF0000]Il a dit lui meme que c'etait nulle, j'en pleurais presque, il a cherché a me rassurer j'imagine. je ne sais pas.[/color]
Je suis désolée, je n'écris pas ce que tu aimerais lire, je le sais bien, mais tu dois ouvrir les yeux, non pas sur lui (car je ne suis pas en mesure de juger de ses sentiments, de son ressenti, ni rien), mais sur toi : tu te sens déjà mal... quelle image de toi vas-tu avoir si tu entres dans ce type de relation à la va-vite ? [color=#BF0000]Je ne veux pas lire ce que j'aimerais lire, je veux lire ce que tu/vous pensez, aussi rude que ca puisse etre, c'est aussi pour ca que je viens ici.
Je t'avoue, non sans honte, que meme en ayant ete occupé tte la journée jusqu'a maintenant, j'y ai reflechit, et je suis meme prete a lui proposer une relation superficielle. Je lui ai envoyé un sms lui disant que j'avais trouvé une solution a notre probleme, et que je souhaitais lui soumettre Lundi. Tu te rend compte ? A quel point je tombe bas ?!?!?! Maintenant je ne sais meme pas ce que je vais lui dire[/color]
Cass', rescapée (de justesse) de l'Amour Aveugle face à la Perversité... :shock:

PS : une dernière chose : ma dernière phrase peut donner le sentiment que je transfère mes propres problèmes, ou que je "règle des comptes" de façon interposée. Je pense qu'on a assez discuté, toi et moi, aujourd'hui, pour que tu saches que ce n'est pas le cas. Mais je sais trop ce que ça fait, et à quel point on peut en sortir détruite, pour ne pas réagir de façon virulente...[/quote] [color=#BF0000]Ca va a l'encontre de tte mes theories sur l'amour, quand on aime quelqu'un, quand on dit qu'elle te manque, que tu penses a elle ---- Pourquoi s'imposer cette souffrance, si elle est si reelle qu'il me le dit ?
Je lui ai demander si il savait faire la difference entre attirance physique et amour, oui bien sur qu'il sait (dit il), d'ailleurs il ne couche jamais avec une fille pour qui il ne ressent rien de fort.
Je veux bien croire qu'il ait peur, d'ailleurs je pense que Figurine a raison, il a peur que je ne sois pas la femme de sa vie, celle qui entre a 100% dans son projet de vie (quelques soient les raisons). Mais merde, tt le monde a peur, moi aussi!!
Parfois je me demande si il ne me manipule pas, inconsciemment ou consciemment.[/color]

[color=#BF0000]Preuve est que quand j'abandonne, ou que je rencontre quelqu'un d'autre, pour lui c'est un point final a notre histoire (aussi glauque et depourvu de sens soit elle en ce moment). Si alors je rompt le contact, alors je pense que cela cassera le mince fil de soie qui nous relie.[/color]

[color=#BF0000]Cassandra, ca ne va pas te plaire, mais je ne me sens pas prete ni armé pour affronter la vie seule :cry: Et c'est un constat terrible.[/color]

[Anonymous]

bonsoir.

Je ne suis pas encore intervenu sur ton topic mais j'ai suivi un tout petit peu ton histoire.

Et je te dirais que je suis plutot d'accord avec cass. Je ne jugerai pas ton aventure d'hier soir ça me paraitrait hatif de dire qu'il s'est joué de toi. En plus d'après ce que tu racontes il semble regretté sicèrement. Mais bon en tant que mec une fille que j'aime je n'aimerais pas des retrouvailles de ce genre. Ce genre de plan rapide en lieu publique pour pimenter une vie de couple pourquoi pas ça peut être fun. Mais pour "retrouver" quelqu'un qu'on aime c'est juste grave naze ( pas d'autre mot en stock il est tard :mrgreen: ). Donc le monsieur devrait vraiment s'interroger sur ses sentiments et la façon dont il te considère. En tout cas si ça devait arriver à une de mes copines je lui dirais surement de lacher l'affaire.

Je peux comprendre que tu ne sois pas prêt à affronter la vie seule ( il me semble que tu as un topic VDM pas mal rempli ). Mais voilà tu as vraiment envi d'enchainer les soirées de ce genre ? Qui te rende triste quand tu es rentrée chez toi ? Je pense que tant que monsieur ne sera pas au clair sur ses sentiments, cette relation est assez nocive pour toi à mon avis et ne t'aidera pas du tout à sortir de ta période VDM.

[Schnullerbacke]

[quote="blackspiritual"]bonsoir.

Je ne suis pas encore intervenu sur ton topic mais j'ai suivi un tout petit peu ton histoire.

Et je te dirais que je suis plutot d'accord avec cass. Je ne jugerai pas ton aventure d'hier soir ça me paraitrait hatif de dire qu'il s'est joué de toi. En plus d'après ce que tu racontes il semble regretté sicèrement. Mais bon en tant que mec une fille que j'aime je n'aimerais pas des retrouvailles de ce genre. Ce genre de plan rapide en lieu publique pour pimenter une vie de couple pourquoi pas ça peut être fun. Mais pour "retrouver" quelqu'un qu'on aime c'est juste grave naze ( pas d'autre mot en stock il est tard :mrgreen: ). Donc le monsieur devrait vraiment s'interroger sur ses sentiments et la façon dont il te considère. En tout cas si ça devait arriver à une de mes copines je lui dirais surement de lacher l'affaire.

Je peux comprendre que tu ne sois pas prêt à affronter la vie seule ( il me semble que tu as un topic VDM pas mal rempli ). Mais voilà tu as vraiment envi d'enchainer les soirées de ce genre ? Qui te rende triste quand tu es rentrée chez toi ? Je pense que tant que monsieur ne sera pas au clair sur ses sentiments, cette relation est assez nocive pour toi à mon avis et ne t'aidera pas du tout à sortir de ta période VDM.[/quote] [color=#FF0000]Merci pour ton avis masculin :)
Justement, on se retrouvait en dehors de chez lui et moi, pour ne pas succomber a ca, et finalement, meme si il m'a bcp provoquer, c'est quand meme a moi seule que je dois en vouloir, car c'est moi qui l'ai embrassé. Et dans sa tete c'est ce qu'il se dira aussi -> c'est elle qui a donné le point de départ.
Mais je pense sincerement qu'il regrette; et qu'il ne voyait pas ca comme ca. Meme si il aurait pu m'emmener chez lui, a une 20aine de km de la.
Je suis d'accord avec tout ton dernier paragraphe. Je n'ai rien a y redire, sauf peut etre que si c'est la decision que je prend, couper les ponts sera difficile, tres difficile. Etant donné que pour lui, si je fais ca, ce sera certainement le point final a tout.[/color]

[Cassandra]

Si tu t'éloignes parce qu'il t'est nocif, il verra ça comme un point final. Si tu te mets, même pour peu de temps, avec un autre homme, il voit ça comme un point final. Et quand tu lui ouvres grand ton coeur, il ne voit pas ça comme un point final, mais est incapable d'y donner suite... Pour ta propre survie, psychologique surtout, il faut que tu prennes la fuite. Très vite. Et très loin de lui.

Black (que je salue au passage, ça faisait longtemps ;) ) t'a donné un avis masculin très juste en te disant que ton ex devrait s'interroger sur ses sentiments et la façon dont il te considère. Ton ex, dis-tu, a trouvé ce qui s'est passé "nul" aussi : évidemment, en voyant ta réaction face à ça, il s'est trouvé comme face à un miroir qui lui renvoyait sa propre image... pas très valorisante. Encore une fois, je ne suis personne pour juger s'il t'aime ou non, et ce n'est pas le sujet. En revanche, ses actes vis-à-vis de toi parlent d'eux-mêmes. Et ils ne sont pas glorieux.

Plus tu te diras que tu n'as pas capable d'affronter la vie seule, plus tu t'en auto-persuaderas... et plus ce sera vrai, fatalement. On a tous un passé difficile qu'on traine comme un boulet qui empêche d'avancer, et on a tous une somme de problèmes quotidiens ardus à affronter... Tu en as ta dose, toi aussi, alors... pourquoi en ajouter un autre (et de taille !!!) ?? D. ne t'apporte rien de bon... ou alors si... l'espace de quelques heures... le temps que tu croies à ses belles paroles... qui ne sont, je te le rappelle, jamais suivies des actes que tu serais en droit d'espérer au vu de ce qu'il te laisse entendre... et surtout au vu de ce que tu vaux !

Car le fond du problème est là : qu'estimes-tu valoir ? Une relation malsaine et superficielle à la petite semaine, qui n'aura d'autre effet que de le conforter dans son bon droit de te traiter comme il le fait depuis quelques mois déjà ? Des espoirs constamment déçus parce que tu t'accroches à un homme qui est incapable de savoir ce qu'il veut et qui te manipule (le mot que tu as employé est parfaitement juste, même s'il ne le fait pas "volontairement) ? Une déprime qui croît à mesure que ta confiance en toi faiblit ? C'est ça, que tu vaux ? Je ne crois pas. Je suis même sûre que non.

J'ai le sentiment, vraiment, que tu ne pourras régler ton problème relationnel avec lui (et peut-être avec les hommes en général ?) que lorsque tu auras réglé le problème de ta propre perception : tu vaux bien plus que ce que ce type t'apporte. Tu n'as donc absolument pas besoin de lui pour être heureux. Mais il te fait te sentir exister, il est comme une "bouffée d'oxygène temporaire" parmi tes autres soucis. Une plante, dans ton coeur, qui produit de l'oxygène toute la journée. Sauf qu'en ce moment, dans ton coeur, il faut nuit. Et la nuit, les plantes rejettent du dioxyde de carbone, toxique pour la santé. Tant qu'il fera nuit dans ton coeur, aucune plante ne te fera du bien :) Désolée pour la métaphore, mais ça me fait vraiment de la peine de te voir t'enfoncer ainsi : tu es une femme intelligente, tu manques juste de force, pour le moment, pour réagir. Ne te laisse pas sombrer...

[Anonymous]

Alors encore une fois je suis d'accord avec Cass. Même si cette relation te donne l'impression de ne pas avancer seule dans tes problèmes je pense que ce n'est qu'une illusion. Tu sais je comprend très bien ce que tu ressens. Moi aussi j'avais peur de casser les liens avec mon ex avec laquelle j'ai passé plusieurs années. Je pensais que je ne pouvais pas réglé mes problèmes sans elle. Mais en faite quand j'ai rompu tout lien avec elle tout s'est débloqué j'ai avancé comme rarement très rapidement ( je suis même sorti d'une déprime que je trainais depuis plusieurs mois). Donc peut être qu'en finir avec cette relation ( même provisoirement) te permettra peut être d'avancer plus que tu ne le penses.

Tu dis que c'est ta faute ? Mouais vous étiez 2 quand même hein la langue française est pleine de subtilité qui permettent de refusé. Il aurait pu en user. En plus le cerveau humain est capable de ne pas céder à toute les pulsions ça tombe bien :D. Tord partagé je dirais. Enfin je vais peut être vieux jeux mais c'est ce que je pense ;).

Après je comprend pas quand tu dis si tu coupes les ponts il pensera que c'est un point final ? C'est de la fierté de sa part ? C'est dommage . Si tu lui expliques calmement les choses il devrait comprendre s'il t'aime vraiment et laissera sa fierté de côté. Enfin les gens parfois sont drôles.

Je te conseille de vivement réfléchir à tout ça en tout cas.


ps : coucou cass. Oui ça fait longtemps tu vas bien ? Tu deviens quoi ? ( tu peux rep par pm si tu veux pour pas débordé sur le sujet de schnullerback ( c'est quoi ce drole de pseudo d'ailleurs ? :D )

[Schnullerbacke]

C'est un surnom affectueux en allemand.

Je ne sais pas ce qui est bon pour moi au jour d'ajd.
Je sais plus rien.
Je ne sais meme plus quoi dire. :?: :?: :?: :?:

[Schnullerbacke]

Nous nous retrouvons Mercredi soir pour une enieme, et je l'espere derniere discussion.
C'est moi qui ai proposé ca. Il ne sais pas ce que je compte lui dire (moi non plus pour le moment),
mais il m'a ecrit que nous devrions trouver pour de bon une marche a suivre. (C'est dingue que ce soit lui qui dise ca!)
Si ca se trouve c'est lui qui mettra fin a ma souffrance en proposant que nous coupions les ponts pour de bon.

[Schnullerbacke]

Moi:
On se voit donc Mercredi soir. Chez toi ou chez moi, sinon nous ne pourrons pas discuter.

Lui:
Oui tu as raison, chez toi, comme ca je pourrais faire des courses en Alsace :-)
On part direct du boulot et tu fais vite fais les courses avec moi ?

Moi:
Ok, comme tu veux. je risque d'etre en maladie a partir de demain a cause de mes migraines.
Mais ca ne change rien a notre rdv. Je ne souhaite pas attendre plus lgtps.

Lui:
Oui tu as raison, je vois ca comme toi.

Moi:
Puis je te demander si tu as une idée de ce que je vais te dire ?

Lui:
Non, aucune idée.
Mais nous devrions nous mettre d'accord pour de bon. L'un ou l'autre!

Moi:
Nous n'avons pas bcp d'options de tte facon.

Lui:
1,2 ou 3. Si c'est la bonne solution, je le saurais quand la lumiere est allumé.
(c'est un dessin animé en allemagne :-)
Tu as raison, nous en discuterons...ou nous taperons dessus....ou nous crierons dessus... ;-)

Moi:
:-)
Je ne compte pas te frapper, juste te faire 2-3 propositions, et voir ce que tu en penses.

Lui:
Je sais bien :-)
C'etait une blague pour te remonter le moral face a ta migraine :-)

Moi je suis pour les options suivantes:
1 - On est ensemble, il assume.
2 - On ne l'est pas, on coupe les ponts.

[petitsyeux]

Chère Schnullerbacke,

je t'ai lue en entier il y a quelques jours, j'espère qu'en répondant je n'oublie pas des éléments de l'histoire. Je me suis sentie proche de toi dans ton récit. Je vais donc dire comment je perçois les choses, même si je ne suis pas sure d'aller dans le sens de ce qui a été dit jusque là. Mais qui peut bien avoir raison?


Il me semble que vous êtes allés très vite au début. Il te voyait comme la femme de sa vie, et réciproquement. Puis tu dis que tu lui faisait des reproches, par exemple par ce qu'il ne voulait pas être tendre avec toi devant la télé. J'ai vécu une relation qui est allée très vite et a mal tourné récemment. Et je sais que c'est parce que je demandais au lieu de prendre l'autre comme il était. Que je voulais être comblée entièrement, combler dans tout ce maudit manque d'amour que je ressens depuis longtemps. Et que j'étais trop gentille, pas assez indépendante. bref, comme décrit souvent sur ce site. As-tu lu ou relu la bible des fatales?

J'ai l'impression que vous vous aimez tous les deux, réellement. Que des choses vous ont dépassés. Je ne sais pas de son côté puisqu'il ne s'exprime pas ici, ce qui lui a donné envie de te quitter. Mais de ton côté, j'ai l'impression que tu manque terriblement de confiance en toi. Je souris en te lisant, ça me fait penser à moi... Tu cherches des stratégies, tu essayes de suivre une route, et tu changes d'avis juste après. Par exemple pour le rendez-vous annulé. Tu te fâches, et puis tu lui dis que ce n'est pas grave, parce que tu annules aussi, parfois. Comment donner des directions claires à l'homme qu'on aime quand on n'est pas très sur de ce qu'on ressent soi-même...

La même chose avec ce moment de sexe dans la voiture. Je crois que tu en avais envie tout autant que lui. Seulement tu n'étais pas sure que c'était une bonne idée, du coup tu ne t'es peut-être pas abandonnée vraiment, tu n'as peut-être pas dit tes attentes au bon moment...

Moi je crois que tu as besoin de "grandir", d'apprendre à agir, à te connaitre, à te faire respecter, à ne pas trop attendre de l'autre, et qu'idéalement, tu devrais l'apprendre en étant avec lui. C'est dur de le faire en pensant que chaque acte peut le faire partir ou être décisif. Je crois que vous devriez tous les deux vous mettre ensemble et apprendre à communiquer, apprendre à dire non, apprendre à écouter l'autre. J'ai aussi ce défaut par exemple, de parler trop parfois, de rajouter encore et encore un nouvel élément dans une conversation par sms, de compliquer les choses... Pardon, je ne te juge pas, je dis juste que cela traduit une confusion sur ce que tu perçois de ce que tu veux, de ce que tu ressens. Et si vous alliez lentement et agissiez moins dans la peur?

A ta place, j'arrêterai de lui demander ce qu'il veut, je dirais ce que JE VEUX, je crois qu'il attend une info claire de ta part, et je dirais que j'ai réfléchi à ce qui n'a pas été, à ce que j'ai fait de travers, à ce qu'il a fait de travers. Sans exiger qu'il soit autrement que ce qu'il est. On ne peut pas exiger des signes de tendresse parce que l'autre a une histoire tout aussi complexe que nous par rapport à ce genre de choses... J'essayerais de lui faire comprendre qu'on peut se lancer dans une relation vivante, sans jouer au prince charmant et à la princesse, une relation où chacun exprime ce dont il a besoin et a l'espace pour le faire.

Bon, je ne sais pas si je suis claire, mais franchement, rien ne me donne l'impression qu'il se fout de toi. J'ai compris que les hommes ont un rapport très différent de nous aux rendez-vous et aux obligations et à la tendresse. La froideur peut n'être que passagère.

Et je crois que vous avez appris des choses dans ces moments de rupture, faites en bon usage!

Quant au sexe : cela a l'air d'être une part essentielle de votre rencontre... Pourquoi ne pas s'y donner à fond?

Voilà mon humble avis...

Bonne chance!

[Schnullerbacke]

Je te remercie de l'attention porté a mon post petitsyeux, il y bcp de pages, et c'est compliqué de suivre. Tu as eu du courage :-)
De plus tu as totalement raison, tu as cerné la situation, telle qu'elle etait dés le début. je suis comme tu le décris, et je sens que tu me comprend bien, de par le fait que tu es plus ou moins comme ca. Sauf que apparement tu arrives a faire un travail sur toi, alors que moi je plonge totalement.
Je compte bien lui faire part de ce dont j'ai envie, je souhaite lui proposer une nouvelle relation, doucement. Recommencer du debut et non continuer ou l'on s'était arreter. Le soucis, et pas des moindres, est que lui ne sera peut etre pas pret pour ca...et ne le sera peut etre jamais.
Sinon, ne serions nous pas deja ensemble ?
En tous les cas je sens un enorme culpabilité sur mes epaules, car j'ai l'impression d'avoir tout gaché, a cause de mon manque de confiance en moi. Si je m'aimais moi meme, autant que je l'aime lui, on en serait pas la.

[Schnullerbacke]

Voila, nous avons discuté.

J'aurais du mal a coucher sur le post tout ce que nous nous sommes dit.
Son odeur est encore sur mon canapé, et c'est dur, c'est dur parce que c'etait peut etre notre derniere soirée :cry:

Evidemment, comme me l'on dit bcp (mrci Figu et Evachoc), il ne savait pas quoi faire. Il m'avait ecrit que nous devrons trouver une solution, l'une ou l'autre, mais il est incapable de le faire, ca en devient presque pathetique.
Mais cette fois nous avons su etre clair, sans avoir peur de blesser l'autre, nous nous sommes dit des verités, on en est resté aux faits.
Je lui ai expliqué qu eje ne comprenais pas qu'il ait les sentiments dont il me parle, et qu'il prefere ne rien en faire. Il m'a dit que "preferer" etait le mauvais mot.
Que d'ailleurs il etait sur de ses sentiments, mais que tout simplement sa vie est mega pleine en ce moment, et je sais qu'il dit vrai, entre le volley ou il est tres actif (compet chaque week end, et entrainement 2x par semaine), le boulot ou il bosse aussi lgtps que moi, les travaux chez ses parents, il ne sait pas si il arriverait a assumer une relation. Je lui ai dit a ce moment la, que si il m'aimait reelement, tout ca ne serait pas important, et ne serait pas un frein, il m'a expliqué que pour lui ca fonctionne pas comme ca, il est trop riguoureux pour s'en tenir juste a ses sentiments (que je dois arreter de remettre en question d'ailleurs). Tous les autres aspects de sa vie entre en compte pour lui dans ce calcul.
C'est la que je lui ai expliqué, qu'une relation a la base, n'impose pas qu'on se voit et s'appel chaque jour, sa induit simplement qu'on assume ses sentiments, qu'on en profite quand on se voit, qu'on se fait confiance, et qu'on voit ce qui vient.
Ca l'a un peu interpellé, car effectivement il ne voyait pas ca comme ca. Il a ete agreablement surpris. Je lui ai bien expliqué, que je ne souhaitais pas continuer ce que nous avions arreter, mais recommencer, tt en prenant compte de ce que nous avions appris.
Que je ne souhaite pas attendre que demain il tombe amoureux, il a contesté vivement en disant qu'il ne tomberait pas amoureux de quelqu'un d'autre (oui bref ons ait tous que ca ne se controle pas).
Je lui ai dit que l'autre option serait de couper le contact, du moins par mail et de ne plus se voir, sachant qu'au boulot on se dira quand meme bonjour en se croisant, mais pas plus. Sinon nous n'avancerons pas.
Il m'a confié avoir mal dormi car il apprehendait notre soirée, et m'a demandé si je souhaitais une decision de sa part maintenant, je lui ai dit que je souhaite qu'on sorte de cette situation, mais que je ne le forcerais pas a me donner une reponse. il m'a confié y penser intensement depuis pas mal de jour, et qu'il veut laisser passer quelques jours pour savoir ce qu'il est capable de faire, et quelle decision prendre.
Il m'a confié que parfois il est seul chez lui et se dis que c'est mieux comme ca entre nous, de ne pas etre ensemble, et d'autres fois il se dit qu'il aimerait m'avoir a ses cotés. Il ne doute pas de ses sentiments, mais de sa capacité a assumer une relation. Il m'a demandé si ce n'etait pas mon cas, je lui ai dit que non, que je prefererais essayer, voir ce que ca donne, prendre ce qu'il y a a prendre, et si ca marche pas, ben j'aurais essayé, et je n'aurais pas de regret.
Il souhaite me voir demain, pas pour me donner une reponse, mais pour se voir.
Il n'a pas tenté une approche, n'a pas cherché a m'embrasser, s'est tenu loin de moi pour se retenir, car il etait important pour lui que nous discutions serieusement, sans tomber dans les bras l'un de l'autre. Pourtant j'etais open, et je le lui ai dit, la raison etait simple, c'etait peut etre notre derniere soirée, il a repondu que non, et que bien sur on se reverra!

Bref ca me mene ou ca ? Lui mettre le couteau sous la gorge n'aurait servit a rien, et je le sais, je le connais. Et me revoila a attendre...oui je sais. mais je lui ai soumis les options possible, et il etait d'accord avec moi, c'est ce qui tourne dans sa tete depuis des jours.

J'ai du mal a faire entrer dans ma tete qu'il est capable de me laisser sortir de sa vie, comme ca, en un clin d'oeil...juste parce que les circonstances ne lui permette pas d'assumer une relation.

J'ai essayer de lui mettre le moins de pression possible par rapport a cette "decision" et a comment ce serait si nous etions ensemble, je lui ai expliqué que son volleyball de m**de, ne serait pas un frein pour moi, meme si ca nous empechait de nous voir. mais que je prefere pouvoir l'aimer et le lui montrer moins souvent...que plus du tout.

Je ne voulais pas qu'il parte, c'est tjrs si dur.

J'aimerais le detester, lui en vouloir, ca m'aiderait a me faire une raison.

Est ce qu'il m'aime ? Est ce que ca vaut le coup ? Est ce que je risque de le voir me dire (ou m'ecrire) dans quelques jour que c'est mieux de couper tout contact ?
C'est une horreur, ca me fais manquer un battement de coeur a chaque fois que j'y pense.
Si encore on ne passait pas de bons moments quand on est ensemble, mais il y a une telle complicité, une ambiance que je ne saurais voir sortire de ma vie .

je sais plus quoi dire, ou faire.
D'ailleurs j'arrete d'ecrire, sinon personne n'aura le courage de me lire.

[Anonymous]

t'inqiuète ce n'était pas trop long ;).

Bon vous vous êtes expliqué c'est bien tu comprends un peu mieux les raisons de ses réticences. Je vais avoir bien du mal à te conseiller tant les raisons qu'il avance me semble tellement éloigné de ma façon de voir les choses. Mais je vais quand même donné un avis si tu veux bien. Après ça veut pas forcément dire qu'il a tord.

Ce n'est pas parce qu'on a une vie bien remplie qu'on ne peut pas assumer une relation .... Au contraire je dirais même que c'est quand on a une vie bien remplie qu'on peut assumer au mieux une relation. Ainsi cette dernière n'est pas le centre de notre vie et on peut la gérer de façon plus sereine, plus équilibrée. Le but n'est pas de vivre pour quelqu'un mais avec quelqu'un donc bon. Je me demande si les raisons de son incapacité à gérer une relation ne sont pas plus profonde ? Il a quel age ( me souviens plus de tous les détails ) ? A t'il déjà eu une relation sérieuse dans sa vie qui aurait mal tourné ?

J'espère pour toi qu'il ne se défilera pas, qu'il te donnera une réponse vite et que surtout tu n'aies pas à lui courir après pour l'avoir. Parce qu'en attendant toi , tu n'avances pas ! Et c'est bien dommage.

[Schnullerbacke]

Bonjour Blackspititual,

En fait, je le connais, je sais qu'il dit vrai, dans le sens ou tout ces elements exterieurs l'empecherait de s'epanouir dans une relation, aussi legere soit elle au debut (par legere je veux dire aller doucement).
Il est pragmatique et tres carré, se fixe des buts a atteindre dans chaque aspect de sa vie, et apparement le coté affectif n'entre pas en jeux en ce moment, car il se met bcp trop de pression pour le reste (travail, famille et sport), je lui ai d'ailleurs dit que le seul obstacle a son bonheur c'etait lui meme. Il est comme moi, on se couche a 21h tous les soirs car epuisé par une journée de boulot extenuante. Et a ce moment il se dit qu'il vaut mieux qu'il n'ait personne dans sa vie, il ne laisse la place a personne. Il a peur que tout ca fiche une relation en l'air. J'ai dit que je comprenais sa peur, mais qu'elle n'avait pas lieu d'etre. Personnellement, je me fout de ne le voir qu'une ou deux fois par semaine, ou qu'il ne m'appel pas tous les jours, cette rupture, le perdre, a largement contribué a ne plus etre aussi dependante que quand nous etions ensemble, je ne referais plus les memes erreurs.
Mais mes valeurs a moi sont differentes, en plus de tt ca j'ai a m'occuper de ma fille, moi non plus en quelque sorte je n'ai pas le temps, mais j'en ai envie quand meme, et je sais qu'on pourrait etre heureux, si il ne se trouvait pas X raisons pour ne pas le faire. Je ne doute pas de ses sentiments, mais il n'ecoute pas son coeur, c'est un cerebral.
Il serait capable de me dire que nous coupons les ponts, il serait capable de jeter ses sentiments a la poubelle. ET c'est ca qui me fait peur, qui me met en colere, le bonheur est a porté de mes mains, il me le fait miroiter sans jamais me laisser l'atteindre.
Je ne lui courrais pas apres, pour moi tout continue comme avant cette discussion, comme si il n'y avait pas de decisions a prendre, je verrais d'ici 2 semaines, si il ne bouge pas d'un pouce, je proposerais une sortie, et on verra a ce moment la.
Il est possible qu'il ne me donne jamais de reponse, d'ailleurs j'imagine que ca le met sous pression.
Mais que puis je faire d'autre ?

[sapias]

Hello,

j'interviens rarement maintenant, on m'en a fait la remarque mais comme je lis ton histoire depuis le début et que tu sembles arriver à un tournant, je me permets.

Je pense que le "monsieur" a joué franc jeu et s'est montré honnête. Ce qui est tout à son honneur car en plus il insiste bien sur le fait qu'il n'a pas de solution pour le moment mais y réfléchit.

De ton côté, tu as probablement gagné un peu d'indépendance (vis à vis de lui) mais d'après ton comportement et tes réponses, tu as encore du chemin pour ne dépendre affectivement de personne mais surtout de lui. Peut-être l'a-t-il senti et p-e cela rentre comme élément significatif dans son équation.

Je pense (pure opinion personnelle) que le mieux en l'état serait qu'il assume complètement sa volonté de réussir dans ce qu'il fait, confirmant également au passage qu'il n'a pas envie/le temps de s'investir dans une relation.

Et si c'est le cas, je sais bien que cela sera douloureux, mais tu n'auras plus aucune raison de ne pas avancer vraiment et sérieusement, afin de gagner en indépendance et en équilibre intérieur. Ce qui demande nécessairement d'être seul-e et confronté-e à soi-même car bien peu de gens osent le faire. Voilà pourquoi tellement de largué-e-s mettent plus de temps à s'en remettre alors que... (théorie là-aussi toute personnelle).

Dans le cas où sa réponse serait de ne pas vouloir/pouvoir s'investir, ne lui en tiens pas rigueur, au contraire, il faudra saluer sa sincérité et saisir positivement ce que cela implique pour toi.

Dans le cas inverse, tu verras bien où cela vous mènera mais il est fortement possible qu'assez rapidement ce que tu considères comme supportable (se voir 1 à 2 fois par semaine - mais le pourra-t-il lui ? Pas d'égoïsme, il est bon aussi de comprendre l'autre ! + ne pas s'appeler tous les jours), ne le sois plus car tu seras en demande de tendresse, d'affection et des gestes qui vont avec.

Pas simple je sais mais dans les deux cas, recherche avant tout l'équilibre et la force intérieures, ne la cherche pas à l'extérieur de toi.

Ce qui est extérieur est du bonus, pas les pièces d'un puzzle qu'on laisserait volontairement (et inconsciemment) incomplet.

J'ai fait long et je le regrette mais bon courage...

[Schnullerbacke]

[quote="sapias"]Hello,

j'interviens rarement maintenant, on m'en a fait la remarque mais comme je lis ton histoire depuis le début et que tu sembles arriver à un tournant, je me permets.
[color=#BF0000]Je t'en prie, et t'en remercie.[/color]

Je pense que le "monsieur" a joué franc jeu et s'est montré honnête. Ce qui est tout à son honneur car en plus il insiste bien sur le fait qu'il n'a pas de solution pour le moment mais y réfléchit.
[color=#BF0000]je pense comme toi. Chacun a ses valeurs et sa vision propre dans la vie, ses desirs son differents, ses buts sont differents. Pourtant il est tres contradictoire.[/color]

De ton côté, tu as probablement gagné un peu d'indépendance (vis à vis de lui) mais d'après ton comportement et tes réponses, tu as encore du chemin pour ne dépendre affectivement de personne mais surtout de lui. Peut-être l'a-t-il senti et p-e cela rentre comme élément significatif dans son équation..
[color=#BF0000]Tu as certainement raison, mais je me demande si ce n'est pas simplement un comportement normal quand on aime. Je ne sais pas si il ressens ces restes de dependance, et si il le ressens comme quelque chose de negatif...[/color]

Je pense (pure opinion personnelle) que le mieux en l'état serait qu'il assume complètement sa volonté de réussir dans ce qu'il fait, confirmant également au passage qu'il n'a pas envie/le temps de s'investir dans une relation.
[color=#BF0000]Je pense objectivement que c'est la decision qu'il prendra, si il en prend une. je reflechis d'ailleurs deja a la meilleure maniere de reagir lorsqu'il m'annoncera ca. De facon comprehensive mais en coupant les ponts tt de meme, ou laisser eclater ma deception.[/color]

Et si c'est le cas, je sais bien que cela sera douloureux, mais tu n'auras plus aucune raison de ne pas avancer vraiment et sérieusement, afin de gagner en indépendance et en équilibre intérieur. Ce qui demande nécessairement d'être seul-e et confronté-e à soi-même car bien peu de gens osent le faire. Voilà pourquoi tellement de largué-e-s mettent plus de temps à s'en remettre alors que... (théorie là-aussi toute personnelle).
[color=#BF0000]J'imagine que la douleur sera accompagné d'une certaine resignation et aussi du soulagement, car apres tt ca, je ne sais plus ce que je peux faire pour le faire revenir a moi, car si malgré ses sentiments, il prefere tt envoyer balader...je devrais accepter, mme si je ne comprend pas trop. Ou alors c'est que ses sentiments ne sont pas assez fort.[/color]

Dans le cas où sa réponse serait de ne pas vouloir/pouvoir s'investir, ne lui en tiens pas rigueur, au contraire, il faudra saluer sa sincérité et saisir positivement ce que cela implique pour toi.

Dans le cas inverse, tu verras bien où cela vous mènera mais il est fortement possible qu'assez rapidement ce que tu considères comme supportable (se voir 1 à 2 fois par semaine - mais le pourra-t-il lui ? Pas d'égoïsme, il est bon aussi de comprendre l'autre ! + ne pas s'appeler tous les jours), ne le sois plus car tu seras en demande de tendresse, d'affection et des gestes qui vont avec.
[color=#BF0000]Je ne sais pas si "pouvoir" est le bon mot, je dirais presque que ca devrait etre "vouloir".[/color]

Pas simple je sais mais dans les deux cas, recherche avant tout l'équilibre et la force intérieures, ne la cherche pas à l'extérieur de toi.

Ce qui est extérieur est du bonus, pas les pièces d'un puzzle qu'on laisserait volontairement (et inconsciemment) incomplet.

J'ai fait long et je le regrette mais bon courage...[/quote]

[Anonymous]

Hello

Merci pour toutes ces précisions qui me permettent de comprendre un peu mieux. Juste pour éviter toute ambiguité je n'ai pas pensé un seul instant qu'il n'était pas sincère avec toi. J'ai simplement émis l'hypothèse qu'il avançait une vie trop rempli simplement par peur de l'engagement ( pas forcément une peur consciente). Mon raisonnement était simpliste et classique je le reconnais. Mais si tu dis que c'est quelqu'un d'extrémement carré et qu'il se fixe des objectifs de cette façon il n'y a pas de raison que ce soit faux ( tu le connais mieux que nous après tout on peut seulement conjecturé :D ).

Donc effectivement attendre quelque jours une éventuelle réponse est tout ce qu'il te reste à faire. De plus ce qu'a dis Sapias est pas faux non plus .... Donc pour l'instant je n'ai plus rien à dire ....

donc je m'en vais :arrow:

[Schnullerbacke]

[quote="blackspiritual"]Hello

Merci pour toutes ces précisions qui me permettent de comprendre un peu mieux. Juste pour éviter toute ambiguité je n'ai pas pensé un seul instant qu'il n'était pas sincère avec toi. J'ai simplement émis l'hypothèse qu'il avançait une vie trop rempli simplement par peur de l'engagement ( pas forcément une peur consciente). Mon raisonnement était simpliste et classique je le reconnais. Mais si tu dis que c'est quelqu'un d'extrémement carré et qu'il se fixe des objectifs de cette façon il n'y a pas de raison que ce soit faux ( tu le connais mieux que nous après tout on peut seulement conjecturé :D ).

Donc effectivement attendre quelque jours une éventuelle réponse est tout ce qu'il te reste à faire. De plus ce qu'a dis Sapias est pas faux non plus .... Donc pour l'instant je n'ai plus rien à dire ....

[color=#BF0000]Oh non mais tu as tout a fais raison, et je le dis depusi le debut, c'est phobique de l'engagement pur et dur, qui trouvera ttes les excuses du monde pour ne pas assumer ses sentiments.
J'espere que tu ne prenais pas ma reponse comme une defense ou une justification, ce n'etait pas mon but :oops: , j'ai juste du mal a ordonné mes pensées quand je l'ai vu (mon Ex), et j'ecris comme ca me vient, sans y mettre les formes :? [/color]
donc je m'en vais :arrow:[/quote]

[Schnullerbacke]

Quand on veut vraiment on peut non ? Hein ? Tout le monde est d'accord ?

dans ce cas, le travail, le sport, la famille, le stress, la position de la lune et des etoiles, la temperature exterieur et le prix du baril de petrole...ca n'empeche de rien quand on aime vraiment non ?

Moi j'ai pleins de questions qui me bouffent ajd.

Il a voulu qu'on se voit chaque jour au boulot pour se prendre un café, mais pas de proposition pour se voir en dehors, pkoi ?

Est ce que j'ai bien fais de le croire, il y a 6 mois quand on etait encore ensemble, quand il me disait qu'il n'a pas embrassé cette autre fille ?

Est ce qu'on devrait pas avoir assez de fierté pour dire "merde" a un mec indecis ? ou incapable de nous aimer comme on le merite.

Tout envoyer balader vaut pas mieux ?

[Cassandra]

[/color][quote="Schnullerbacke"]Quand on veut vraiment on peut non ? Hein ? Tout le monde est d'accord ? [color=#800000]Quand on veut, on peut, tout le monde est d'acord ![/color]

dans ce cas, le travail, le sport, la famille, le stress, la position de la lune et des etoiles, la temperature exterieur et le prix du baril de petrole...ca n'empeche de rien quand on aime vraiment non ? [color=#800000]Non, rien[/color]

Moi j'ai pleins de questions qui me bouffent ajd.

Il a voulu qu'on se voit chaque jour au boulot pour se prendre un café, mais pas de proposition pour se voir en dehors, pkoi ? [color=#800000]Parce que boire un café, ce n'est pas s'engager...[/color]

Est ce que j'ai bien fais de le croire, il y a 6 mois quand on etait encore ensemble, quand il me disait qu'il n'a pas embrassé cette autre fille ? [color=#800000]Lui seul peut répondre, mais est-ce encore réellement un problème, une question d'actualité ?[/color]

Est ce qu'on devrait pas avoir assez de fierté pour dire "merde" a un mec indecis ? ou incapable de nous aimer comme on le merite. [color=#800000]euh... si, carrément ![/color]

Tout envoyer balader vaut pas mieux ? [color=#800000]Mieux que quoi ? Tout dépend de la réponse à cette question, en fait... Mais TOUT vaut mieux que le sentiment de ne pas être respectée, en tout cas... Respecte-toi, et il sera obligé de faire de même ! ;)[/color][/quote] Je t'embrasse, Sophie !

[tipoune72]

Hello sophie..
Comme tu sais je lis ton histoire depuis quelque temps déja, et j'avais envie d'intervenir..désolée d'avance, mais je vais être plus dure que les autres.. :?

j'en ai MARRE de voir que tu es tjs au meme point, ya meme pas question de lacher prise, d'abdiquer, d'abandonner l'espoir...vous etes tjs à discuter de ça depuis des MOIS, pour quoi au final??? que tu sois tjs là, dépendante de lui, à l'attendre et tjs avoir de l'espoir...

Ok c'est dur de lacher parce que tu sens qu'il tient à toi, qu'il ne sait pas lui-meme où il en est, donc ca te rattache tjs à tout ca..mais jusqu'à quand ca va durer ce manège???
A un moment faut se dire stop, ca devient pathétique..n'importe qui qui a du mal à couper les ponts le fait, avec bcp de mal, mais parce que c'est la meilleure chose à faire parfois pour avancer..toi tu continues à te torturer l'esprit et te prendre la tete avec tout ca.. :shock:

Yavait question de couper les ponts à un moment..pour qu'au final vous continuez à vous envoyer des mails, vous voir, le faire dans la voiture (ct une erreur ok), discuter encore et encore de tout ca avec aucun changement..il est honnete c'est clair, il répete toujours la meme chose, qu'il a les sentiments, qu'il n'est pas sûr de vouloir une relation, mais ca n'avance PAS! Tu vas mettre ta vie sentimentale en stand by jusqu'à ce que monsieur se décide?

Je me demande juste combien de temps ca va durer, combien de temps tu vas continuer de souffrir...je sais pas si tu te rends compte que depuis le début, tu en es au meme point (quasi, car avec les discussions tu apprends certaines choses de sa situation)? Que tu n'as jamais réussi à tenir ton SR alors que tu l'avais décidé..qu'à chaque fois tu écris de nouveaux dialogues que vous avez eu!

Qu'est-ce qu'il faut retenir? Il se décide pas depuis des mois, il ne semble pas revenir malgré ses sentiments...! pourquoi est-ce que tu prendrais pas une décision TOI..désolée mais ca me frustre, et bien sur ce n'est pas pour être méchante que je dis tout ca sur un ton un peu dur....mais tu es assez faible sur ces coups la je trouve..
Et tu sais je suis POUR te supporter dans tout ca, aller dans ton sens, t'encourager, mais là ca commence à saturer lol..

Je ne sais pas comment tu fais pour tenir dans cette attente, de ne pas réussir à lacher prise (par manque de volonté surtout), et je dis pas ca forcément du coté de "courage" car tu dois en avoir pour supporter d'etre dans cette situation pas facile où tu souffres, mais plutot du coté de faiblesse, dépendance, manque de fierté aussi peut etre...

Je sais pas, je sais que ton coeur y est pr bcp, mais à un moment faut se dire "et merde j'en ai marre, j'ai de la fierté", comme tu le dis dans ton dernier message...OUI je pense que tu devrais le faire!! Sois forte pour une fois meme si tu dois prendre une décision contre ton gré..c'est pour ton bien, mais là je trouve que tu te laisses trop aller et que tu fais du sur place...et voir un comportement comme ca, malgré toute la compréhension et l'empathie que je peux avoir (je sais et j'imagine que c dur), ca m'énerve..c'est comme une amie à moi qui est pas du tout heureuse dans une relation avec un con, mais comme elle l'aime bien quand meme, elle trouve des excuses pr rester, pr pas devoir se rertrouver seule, alors qu'elle sent que ca va pas vmt mener qqpart et que c mieux d'arreter...j'ai envie de la secouer, comme toi :p

Bref voila le ptit coup de gueule, n'y voit rien de méchant, juste un coup de pied pour te faire prendre conscience de certains trucs , que je pense tu es très consciente d'ailleurs, mais n'y fais rien pour autant..j'aimerais juste que ca s'arrete, pour toi, plutot que continuer à te casser la tete pour un mec indécis...je sais que tu l'as dans la peau, mais voila quoi..tant pis pr lui aussi...un jour il regrettera peut etre mais tant pis!!

Bon j'arrete, je pense que t'as compris le message...
Tu es plus forte que ca quand meme! Essaye de t'analyser, voir ce qui "cloche"...et tente de faire bouger les choses, pour TOI..

Aller courage! Je suis de ton coté tu le sais alors j'espère que tu ne prendras pas trop mal tout ce que j'ai dis... ;)

[Schnullerbacke]

Cassandra -> Merci ^^. Je te contact par mail ajd, parce que j'ai envie de savoir ce qui se passe dans ta petite vie depuis que tu as reussi a faire ce que je n'arrive pas a faire.
Ejecter l'ex phobique de l'engagement.

Tipoune -> Jamais je n'en voudrais a quelqu'un qui souhaite m'aider, meme si c'est en me secouant les puces, je te remercie pour ton post qui m'a fais bcp de bien ;)
Je t'assure, ce n'est pas simple quand tu vois ton ex chaque jour. Je suis la "victime" parfaite pour le genre de mec qu'il est, je manque de confiance en moi, je l'aime et je suis en besoin d'affection. Je n'arrive pas a prendre le chemin qui me sortira de ce cercle vicieux.
Oui je l'ai dans la peau, mais je ne met pas ma vie sentimentale entre parenthese en l'attendant, je sous tout a fait open, et meme prete a rencontrer quelqu'un d'autre. Sauf que j'eprouve ce sentiment de gachis.
meme en sachant ce que je veux d'un homme, je n'arrive pas a l'appliquer.

J'aimerais avoir le courage de lui dire que je ne veux pas d'un homme qui a besoin de reflechir pour savoir si il veut une relation avec moi.
J'aimerais pouvoir lui dire que quand nous nous sommes rencontrés, il savait ce qu'il voulait, et rien de tout ce qu' il m'a avancé comme argument ne l'empechais de me vouloir MOI.
C'est lui meme qui s'occupe un max, en ayant quand meme continé le volley malgré sa decision de vouloir arreter, c'sest lui qui s'est inscrit dans l'equipe de foot du boulot qui lui prend 2 vendredi par mois, c'est lui qui se tue a la tache en renovat la maison a ses parents.

En bref, je pense qu'il a lui meme un gros travail a faire sur lui meme, tout autant que moi. je pense qu'il en est conscient.

Si je lui dit tout ca, ce sera fini pour de bon, il me rayera de sa vie. Et franchir ce pas est pour moi difficile, je sais ca l'est pour tout le monde dans ce genre de situation.

[Cassandra]

Hum... encore un qui ne sait s'investir que pour les autres (foot, volley, parents, ...) et jamais pour lui-même.

Ou plutôt, encore un qui, pour échapper à la pression de s'investir pour lui-même, préfère s'investir pour les autres... :shock:

J'ai vu ton mail, beaucoup de choses à répondre, je fais ça ce soir ou demain, dans le week-end en tout cas, promis ma ptite Soph' ! ;)

[Schnullerbacke]

.....1 semaine de SR, et ca fais meme pas mal :D

Ce que je n'ai pas raconté c'est que Samedi dernier, j'ai sauté le pas, je n'ai pas attendu sa decision, je lui ai dit qu eje ne voulais pas d'un mec qui a besoin de reflechir pour savoir si il veut/peut etre avec moi ou non.
Il peut avoir ttes les bonnes raisons du monde pour avoir besoin de reflechir, j'en ai tt autant pour ne plus avoir a reflechir.
Je me respecte, meme si cela induit d'ejecter quelqu'un d'indecis, qui m'a fait attendre et souffrire pendant 6 mois.
Il a repondu qu'il repectait ma decision, et qu'il l'a comprenait a 100 pour 100, qu'il ne pouvait pas m'ecrire plus que ces quelques lignes et qu'il me souhaite du bonheur.

Formidable non :-Blue limite je l'aurais remercié de sa comprehension :roll:

Je ne sais pas si j'ai le droit de penser ca, mais je suis dans la phase "il ne me merite pas, n'en vaut pas le coup".

[Pralineglacée]

Tu as tout à fait le droit de le penser... Et même tu dois ;) TU es la personne la plus importante dans ta vie... [size=85](c'est moi qui dit ça :? j'ai eu un peu trop de cryos finalement....)[/size]

[Puppis]

:shock: OMG, toi aussi Sophie!!!!

:-Bra :-Clap :-Clap :-Clap :-Clap

Encore une cargaison de champ' par ici, pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzz!!!

Tu te prends en main, tu décides pour [i]toi[/i] et ne serait-ce pas... Siiiiii, une pointe d'ironie, whaaaaaaaaaaa! :lol: :D :D :D :D

[size=200]Ok, je déclare officiellement ce 14 novembre 2009 [b][color=#FF0000]Journée Internationale de la Restauration de l'Amour-Propre et du Respect de Soi![/color][/b][/size]

Santéééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!

[tipoune72]

Je suis contente pour toi Sophie :) :-Bra

La meilleure chose c'est de penser à toi :) Et c'est mieux d'avancer, c dur au début mais tu verras que ca te fera le plus grand bien!!!! Et au moins mtn tu n'as aucun regrets car tu auras quand meme attendu 6 mois, tu as fait tout ce que tu as pu! Maintenant continue le SR et dans ta reconstruction!!
Je te souhaite tout le meilleur en tout cas!! :)

[sapias]

Je pense aussi que tu as fait le bon choix pour ne plus laisser guider ta vie par l'autre (ou les autres).

Je ne sens pas d'amertume ou de tristesse dans ce que tu écris, ce qui prouve que ta décision s'est produite au bon moment, la maturité et la lucidité de l'après JRME étant de nouveau prouvées !

Il m'intéresserait de savoir maintenant quel est ton état d'esprit et comment ton Ex. réagira dans le temps. Sage décision en tout cas, bon courage à toi.

[Schnullerbacke]

Merci pour le champagne, suis d'humeur festive, mais personne avec qui faire la fete ajd :-Party

Je dirais qu'il etait temps quand meme, et bcp ne me contredirons pas, que j'en arrive la, j'ai quand meme mis le temps.
Oui effectivement, c'est assez ironique d'avoir pris la decision moi meme, la seule chose justement qui me fait du bien ldedans c'est d'avoir en quelque sorte sauvez l'honneur. Il ne s'agissait bien sur pas d'etre celle qui s'en sort le mieux dans l'histoire, car je pense que je ne le suis pas, mais de faire ce qui est en accord avec moi meme.
Et ca n'a jamais ete dans mon caractere de courir apres quelqu'un.

Je ne saurais dire dans quel etat d'esprit je suis vraiment, sachant que c'est fluctuant. Un jour je suis bien, soulagé, libre etc etc, et le suivant je suis pleine de regret. mais un sentiment me suis, comme un fil rouge le long de mes humeurs, c'est le sentiment d'avoir fait ce qu'il faut, meme si ca me fais souffrire.

Quand a ses reactions a lui, pour le moment elle sont assez secondaire, je suis plus interessé par mes reactions a moi...je ne sais pas pour combien de temps...
Peut etre jusqu'au jour ou il reprendra contact et ou mon combat avec moi meme se reveillera certainement.
Mais pour etre franche, meme si il a repris contact a chaque fois, je n'ai jamais ete aussi clairet determinée que dans ce que je lui ai dit Samedi, il l'a ressentit je pense, et la fierté l'empechera peut etre de reprendre le contact.
Je suis honnete, si un jour il reprend contact, surtout dans un jour proche, c'est en sachant ce qu'il veut, et je n'accepterais aucune amitié.
J'imagine qu'il va vite se trouver un pansement, car je ne suis plus la pour le rassurer sur mes sentiments, ce qui etait quand meme assez agreable pour lui depuis la rupture, ou alors il va essayer de construire quelque chose de serieux avec une autre.
Il est fait pour une relation, pas pour le celibat, c'est ce qu'il m'a dit lors de notre dernier rdv, j'en deduis que je n'etais pas celle qui lui faut.

[Cassandra]

:-Bra

Bon... j'avoue, j'suis au courant depuis une semaine... :-King Mais comme je n'avais pas de news, je m'inquiétais un peu...

Mais là, je crois que c'est... :-Ban :-Ban :-Ban


Gros bisous, Sophie, et tiens-moi au courant !