Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Selmasultane]

Mais ton ex femme n'est pas un concept , ou une maison temoin Speud.

En fait tu me fais penser à mon ex mari , dans une certaine mesure .

3 ans après notre séparation, il est toujours à ressasser son " lost paradise" ( et je le dis sans mépris, c'est le père de ma fille et j'ai une grande affection pour lui ). Et ce qui lui fait mal, je le vois très clairement , ce n'est pas que je lui manque , c'est vraiment le combo famille nucléaire - maison voiture, l'imaged'Epinal, le "rêve " quoi , comme tu dis.

Honnêtement, je crois que c'est aussi pour ça que je suis partie, y a un moment où tu sens que tu es un meuble ( et là encore , je le dis sans méchanceté, ni même amertume, mais pour moi la réalité vaudra toujours plus que la convention , la tradition, l apparence )

C'est normal d'avoir mal, mais essaie de te confronter à la réalité, au lieu de de t'accrocher à cette histoire d'image parfaite à la truman show . Il y a plein de chemins de vie différents Speud, et plein de façons de vivre heureux .

[Speud]

C'est normal d'avoir mal, mais essaie de te confronter à la réalité, au lieu de de t'accrocher à cette histoire d'image parfaite à la truman show . Il y a plein de chemins de vie différents Speud, et plein de façons de vivre heureux .

 

J'essaie, je me dis que dans tous les cas, je n'ai pas le choix. Je peux pas m'arrêter, je dois continuer.

Il y a plein de chemins de vie différents ... mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil / équivalent dû fait de plus avoir mes enfants chaque matin/soir.

Je pense que chacun à ses valeurs par rapport à "la vie de famille (de rêve)";

Et je ne l'a considère pas comme un concept, je l'ai jamais mal traité, je me dis pas qu'elle fait partie des meubles, vraiment pas. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

***

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.

Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)

(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

[etpourtant]

bonjour

 

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)

(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

 

Non ce n'est pas facile d'être du côté de celui qui n'aime plus l'autre, c'est différent. Oui c'est difficile de se faire larguer, et oui on peut imaginer ce que ça fait rien que par le fait d'être ici sur ce forum...

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

Et effectivement comme le dit selma (coucou !), et je le ressens à chaque fois que je te lis, tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

La réalité c'est que ça, cette famille unie et belle, ça n'existe plus. La famille existe désormais sous une autre forme, séparée. Oui c'est difficile à admettre, les enfants ont autant le droit de voir leur mère que leur père, leur mère a le droit de faire sa vie avec qui elle veut, et toi, tu n'as rien à dire ni à faire contre ça. Alors oui ça pique quand on te le met sous le nez, mais c'est la réalité.

Alors tu as deux choix: celui de dire oui mais, en contemplant tristement ce qui aurait pu être, en te flagellant en disant que tu aurais pu faire mieux et puis en te déculpabilisant en disant que quand même oui mais personne n'est parfait, en sautant sur la moindre occasion d'en foutre plein de groin de ton ex, en imaginant dans des rêves doux et fiévreux que peut-être un jour etc... et en te faisant croire que rien ne sera plus possible, que c'était elle et pas une autre etc....

Ou alors l'autre choix: putain je suis en vie, mes enfants vont bien. Elle est partie, je n'y peux rien. Maintenant là tout de suite je fais quoi ? je retrousse mes manches et quand je pense à ce qui aurait pu ou du ou et si et oui mais, je reviens dans la réalité, et la réalité c'est qu'au moment où j'ai eu ces pensées, j'étais en train de bricoler la chasse d'eau qui fuit...

Et oui, la réalité, ma réalité, c'est que notre famille est désormais différente, et que je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter.

Le deuxième choix, c'est tout simplement te donner de l'espace à toi, pour vivre et construire. Le premier choix, c'est combler le vide par des pensées en boucle, et de la souffrance...

Dans un cas je parle d'espace, dans l'autre je parle de vide. Tu saisis la différence fondamentale entre les deux ?

On peut faire des milliers de pages sur ce sujet, tant que tu ne te confronteras pas à la vraie réalité et non pas à celle qui encombre ton esprit, tant que tu nous expliqueras avec force arguments que oui mais j'avais rêvé de ça et de ça, que la vie sans les enfants tout le temps c'est différent (ça comme porte ouverte bien enfoncée, elle se pose là, évidemment que c'est différent) on te répondra toujours la même chose, tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un classique déconcertant, eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

Je sais que c'est compliqué parce que ça ne touche pas le rationnel, et que notre petit cerveau a tendance à vouloir tout rationaliser, conceptualiser, expliquer et argumenter pour ne pas se confronter à ce qui est là, la réalité. Et notre petit cerveau ne peut pas admettre de lâcher prise. Alors il continue à mouliner...

[Elieza]

bonjour

 

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait (? -> je ne connais pas toutes vos histoires, je ne juge personne, désolé si çà peut choquer (?), c'est pas mon but)

(certains ici comprennent parfaitement, c'est certain, je suis pas le seul à avoir été quitté)

 

Non ce n'est pas facile d'être du côté de celui qui n'aime plus l'autre, c'est différent. Oui c'est difficile de se faire larguer, et oui on peut imaginer ce que ça fait rien que par le fait d'être ici sur ce forum...

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

 

 

Effectivement, la place de celui qui part n'est pas plus "enviable" ou plus "simple"...loin de là.

On est toutes et tosu passés par des histoires bien trash, et je trouve ça un peu malvenu de ta part de hiérarchiser les souffrances, il n'y a pas de "pire" ou de "meilleure" souffrance.

Ce qu'il y a en en revanche, ce qu'on te dit tous depuis des pages, avec plus ou moins de patience et que tu balayes avec des "oui mais moi", c'est que tu DOIS lâcher prise.

Tu n'as pas le choix.

Et si tu ne le fais pas, c'est TA vie que tu vas pourrir, et celle de tes enfants par ricochet, mais certainement pas celle de ton ex qui est pourtant ta 1ere cible.

Je ne sais pas, faudrait peut être penser à aller voir un professionnel, ca te ferait le plus grand bien.

[etpourtant]

+1 !

J'ajouterai qu'accepter c'est un vrai chemin. Ce n'est pas se résigner en restant bloqué entre la culpabilité et la haine, loin de là, ce n'est pas finir par s'en foutre, loin de là. Non, accepter c'est un vrai cheminement intérieur tourné vers la recherche de ce qui est, de la réalité. Même si la réalité comporte des choses que l'on ne pourra pas pardonner. Et il est possible que l'on ne puisse pas pardonner, c'est ainsi parfois.

[Speud]

Mais là n'est pas le problème.... Le problème c'est qu'à tout, absolument tout ce qu'on te dit tu réponds par "oui mais". Tu ne t'en rends pas forcément compte, car ce n'est pas dit directement comme ça, mais le résultat est là.

 

Si je sais pour le "oui mais", vous m'avez deja fait le remarque, j'en suis conscient.

Je lis (et relis, et re relis) attentivement tous vos conseils. C'est plus facile à dire qu'à faire.

 

tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

 

Vous avez raison sur ce point (et sur beaucoup d'autres ^^).

Je prend pas l'excuse du "c'est encore récent" et je pense(ais) avoir progressé un chouïa (sur la réponse à Cyril le Soleil).

Quand on "relance" le sujet, je ne peux pas m'empêcher, je sais pas trop comment l'expliquer : si je n'en parle pas, j'ai l'impression que çà (mes pensées) s'enfui un peu dans la tête, mais quand on en parle, çà revient tout en haut et c'est "toujours" la même chose (les mêmes pensées de départ) que depuis le début (et çà le sera toujours j'ai l'impression).

Je n'en parle pas/plus à personne (à part ici sur le forum pour voir si le travail avance) en essayant d'appliquer vos conseils (distance, vivre sa vie, accepter la réalité, ect..).

 

Dans un cas je parle d'espace, dans l'autre je parle de vide. Tu saisis la différence fondamentale entre les deux ?

 

Je lis et relis pour essayer de comprendre;

Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

 

tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un classique déconcertant, eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

 

Ah non, je ne dis pas que mon cas est bien particulier (que moi je sois particulier, çà peut-être (lol)). J'ai lu plusieurs histoires similaires sur ce forum, je sais que ce n'est pas le cas.

Chaque personne est différente. Moi je sais (et vous l'avez sous doute remarqué), j'ai cette idée de "famille de rêve" qui est bien encré et dont j'ai du mal à m'en défaire (= à accepter le fait d'une garde alterné, de vivre sans la mère de mes enfants), c'est pas comme çà que je vois (voyais) la vie mais je dois m'y faire car c'est la, ma réalité (et je ne peux rien contrôler / changer à ma situation, c'est comme çà un point c'est tout).

Ca viendra (peut-être) avec le temps..

C'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

[etpourtant]

Je lis et relis pour essayer de comprendre;

Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

 

ce qui serait intéressant c'est que tu argumentes sur ce sujet, mais en gros tant que tu rumines tu souffres pour combler un vide.

Le retroussage de manches, ça ne veut pas forcément dire "yess, je fais ma plomberie en retard, je me sape milord, je me mets à la muscu, etc...". Non, ça veut dire je retrousse mes manches pour libérer de l'espace dans mon cerveau et dans ma vie, pour accepter ce qui m'arrive, pour être objectif dans ce que je dis et dans ma manière d'agir (donc en fonction de la vraie réalité).

 

'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

 

Que veux-tu dire par là ?

[Elieza]

Je pense qu il pense que les séparations et familles recomposées sont « à la mode » ou « classique ».

Or personne n a dit ça.

Ce qu on dit nous Speud c est que TOI dans ta moulinette mentale tu refuses cette situation ( et personne n a dit que c était facile à accepter mais ça demande aussi de la volonté-ta volonté hein pas la nôtre) et donc toute ton énergie, toutes tes pensées sont dirigées vers « ça » et « comment pourrir la vie de mon ex ».( je grossis le trait volontairement).

Alors que cette énergie tu dois la tourner vers TOI.

[Selmasultane]

mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil

alors déjà ce n'est pas "sans tes enfants" ( en revanche c'est sans "la maman" effectivement, d'ailleurs ce n'était pas "la maman " uniquement mais une femme aussi ,qui aujourd'hui a visiblement envie d'être autre chose que "la maman" ,comme dirait Nicole Croisille bref)

 

Je pense que chacun à ses valeurs par rapport à "la vie de famille (de rêve)";

oui mais là on ne parle pas de"valeurs" mais d'être humains . Il n'y a rien de mal à avoir "des valeurs" mais titre perso, je trouve que les gens qui mettent en avant leurs "valeurs" , leurs "principes", passent à coté des gens , souvent .Mais bref, encore

 

Et je ne l'a considère pas comme un concept, je l'ai jamais mal traité, je me dis pas qu'elle fait partie des meubles, vraiment pas

ben mon ex mari ne m'a jamais maltraitée non plus

 

. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

mais ce n'est pas tellement la question en fait . Ce n'est pas la peine de ressasser ce que tu aurais pu faire, ou ce que tu as fait de façon impeccable . Elle a fait un autre choix , voilà tout.

 

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

ben tu sais , tous autant qu'on est ici , 6 mois après la rupture, on n'était pas complétement bien hein :mrgreen: C'est précisément pour ça qu'on a atterri ici

 

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.

Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

alors il ne me fait pas pitié, mais ça m'inspire un grand sentiment de tristesse, et je vais honnête , d'agacement aussi . Parce que je l'ai toujours un peu porté pendant 10 ans de mariage, et que là il continue à me faire porter son mal être ( en m'envoyant à tout propos des photos de famille ou de notre maison d'il y a 7,8, 9 ans, en m'exposant longuement son mal être pile un soir où il sait que je suis au restau en train de fêter mon anniversaire avec mes potes etc...) . Alors je serais toujours là pour lui, je ne le laisserai jamais dans la merde, et parfois on rigole aussi, il est qque part , toujours celui que j'ai trouvé intéressant. (et il est le père de ma fille aussi, on a toujours été très en accord là dessus). Mais est ce qu'il me manque ? non absolument pas ( je suis contente qu'on soit en contact , et en bons termes, mais non il ne me manque pas comme amoureux), e grande partie parce que son comportement aujourd'hui est celui qui a fait que je l'ai quitté il y a trois ans. Et il n'y a rien de plus autocentré et de moins séduisant que quelqu'un qui ressasse en permanence son mal être, surtout avec une petite pincée de manipulation dedans.

 

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait

ben non pas du tout on ne comprend pas Speud ,de quoi parles tu ? :roll:

nan mais sans déconner, qu'est ce que tu crois qu'on fait ici ? :lol: ben oui on est au courant hein, perso j'en ai bavé endant plus d'un an après la rupture avec celui pour lequel j'ai quitté mon mari : je n'ai pas dormi ni mangé (ou presque :mrgreen: )mais beaucoup fumé pendant 2 mois , j'ai pleuré presque tous les jours pendant 6 mois, je suis retombée au fond du trou quand j'ai appris pour sa next, je l'ai engueulé ET serré dans mes bras en disant qu'il me manquait 10 mois après la rupture, j'y ai pensé tous les jours (et pas que 5 mn par jour) pendant plus d'un an ...et après 18 mois (à peu près , ça ne m'est pas tombé dessus) ben j'ai cessé de l'aimer, et j'ai cessé de souffrir, j'ai accepté en fait.

Ce que je te dis là ce n'est pas pour te reprocher d'avoir mal, ce qui serait malvenu.

C'est pour éviter que tu te complaises dans ton malheur, avec tes principes, ta rancune, ton ego.

[Selmasultane]

t je le ressens à chaque fois que je te lis, tu as un mal de chien à te confronter à la réalité. Et quand on te le dit, ta réponse est en général: oui mais c'est pas facile, et puis je voulais une famille unie et belle etc...

La réalité c'est que ça, cette famille unie et belle, ça n'existe plus. La famille existe désormais sous une autre forme, séparée. . Alors oui ça pique quand on te le met sous le nez, mais c'est la réalité.

Et oui, la réalité, ma réalité, c'est que notre famille est désormais différente, et que je n'ai pas d'autre choix que de l'accepter.

tant que tu ne te confronteras pas à la vraie réalité et non pas à celle qui encombre ton esprit,

Je sais que c'est compliqué parce que ça ne touche pas le rationnel, et que notre petit cerveau a tendance à vouloir tout rationaliser, conceptualiser, expliquer et argumenter pour ne pas se confronter à ce qui est là, la réalité. Et notre petit cerveau ne peut pas admettre de lâcher prise. Alors il continue à mouliner...

voilà c'est ça que je voulais dire en fait :mrgreen: (coucou :bisou: ). C'est exactement ça quand je te lis Speud, tu persistes dans tes "valeurs" et le "rêve", plutôt qu'essayer de regarder la réalité ( et oui, je comprends qu'elle fait mal la réalité )

[louise75]

Salut Speud,

Je rejoins les autres intervenants sur la nécessité que tu acceptes de commencer le travail de deuil... mais bon, ça ne fait que 5 mois. Ça prendra du temps, et sans doute d’autres expériences, pour que tu décroches de ton rêve de famille heureuse et unie pour la vie. Moi (qui ne suis pas un modèle de résilience, attention: plutôt un contre-exemple), il m’a fallu... je dirais bien 3 ans facile :shock: . Parce que bien sûr, le rêve de la famille idéale, on ne l’a pas fait tout seul(e), l’autre qui nous a quitté(e) l’a fait avec nous, nous a autorisé à le faire ; mais c’est tout seul qu’il l’a brisé sans nous consulter. On se sent floué, impuissant, victime d’une injustice... mais c’est comme ça. La maladie, les accidents sont injustes aussi, il faut les accepter également. Si on ne le fait pas, on se condamne à rester non seulement malheureux jusqu’à la fin de ses jours, mais aussi plein de colère et de révolte (et ça, c’est tout sauf sexy) et on ruine les possibilités d’une vie meilleure par la suite. Crois-moi, je sors d’une relation avec un homme qui n’a jamais pardonné à son ex d’avoir mis fin à son rêve d’une vie de famille unie, mais jamais travaillé non plus sur le traumatisme qu’avait été sa séparation... eh bien quelqu’un comme ça sabote les relations suivantes par son obsession maladive pour ce qu’il a perdu (entre autres), et c’est vraiment moche.

Tu ressasses encore beaucoup sur l’injustice dont tu te sens victime. Peut-être que tu as besoin d’en passer par ce temps de ressassement. Mon psy a coutume de me dire que quand quelque chose insiste dans le discours, c’est qu’il demeure un problème non réglé ; et à propos de psy, peut-être que pour dépasser ce stade où tu « bloques » sur ta vie passée, il serait utile que tu voies un pro? Ne serait-ce que parce que ça te rendrait un rôle actif dans ce que tu es en train de vivre, au lieu qu’actuellement, et depuis votre rupture, tu subis tout, dans la souffrance. Et puis aller voir un psy pour surmonter le traumatisme de la rupture et chercher les raisons profondes de ton attachement au modèle de la famille parfaite, c’est déjà acter le fait qu’il n’y aura pas de retour en arrière ; et en cela aussi, ça participe du travail du deuil.

Peut-être que tout cela t’a déjà été 100 fois, je n’ai pas relu tout ton fil ; mais là aussi, je pense que la répétition est peut-être nécessaire ;)

[Speud]

Effectivement, il y a des choses que je n'ai pas comprises dans vos discours, et des choses dont je me suis mal exprimé (désolé pour çà).

Je vous répond demain.

Merci en tous cas

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Bonjour Le forum,

Je vous trouve un peu dur pour le coup. Cette séparation n'est pas très ancienne. C'est vrai qu'il y a encore beaucoup de travail à faire, que des tas de choses ne sont pas claires, mais j'ai quand même perçu une amélioration au fil du temps...

Alors peut-être que je me trompe et que ma vision est polluée par ma propre expérience, que ce que nous raconte Speud raisonne un peu trop avec ma situation et le travail que j'ai fait et que je fais encore... mais d'un autre coté, peut-être que je comprend mieux les étapes qu'il franchit?

Remontez quelques pages en arrière, la situation était au bord du conflit ouvert, Speud tenait un discours encore plus ego-centré, d'ailleurs pas mal d'intervenants ont laissé tomber à ce moment...

Il y a des grosses blessures encore très vives, un égo meurtri, des rêves brisés, des normes sociales à remettre en cause... ça prend du temps tout ça. On voit bien que Speud n'accepte pas encore, mais il a les clés et les grands principes pour que ça avance dans le bon sens grâce aux messages du forum.

Après c'est aussi un principe général d'éducation positive qui fonctionne pas si mal, mettre l'accent sur les avancées, sur les bonnes choses, sans oublier bien sur le message de fond... et remettre quelques pendules à l'heure quand c'est nécessaire.

Mais ce forum doit aider aussi à remonter la pente. Se faire rentrer dedans, c'est bien, ça réveil, ça permet de changer de paradigme... mais il faut aussi parfois mettre l'accent sur les bons trucs.

[Speud]

Je lis et relis pour essayer de comprendre;

Je pensais être dans le point 2 (avec des petits/moyens moments dans le point 1) mais visiblement je me trompe :/

 

ce qui serait intéressant c'est que tu argumentes sur ce sujet, mais en gros tant que tu rumines tu souffres pour combler un vide.

Le retroussage de manches, ça ne veut pas forcément dire "yess, je fais ma plomberie en retard, je me sape milord, je me mets à la muscu, etc...". Non, ça veut dire je retrousse mes manches pour libérer de l'espace dans mon cerveau et dans ma vie, pour accepter ce qui m'arrive, pour être objectif dans ce que je dis et dans ma manière d'agir (donc en fonction de la vraie réalité).

 

Hello,

Même si c'est une courte période (1 semaine ou 2), je pensais moins à elle (à la rupture, à la fin de rêve de vie de famille, ect...), je ne pleure plus tous les jours comme avant, je ne suis plus en colère comme j'ai pu l'être, je suis encore triste, déçu, en colère, mais moins qu'avant.

Je pense être passer outre sur certaines choses en capitulant (le fait de vouloir la garde à temps plein, switcher les semaines "pour la faire chier", ...); Je n'y pense plus vraiment et je n'ai pas l'intention de les mettre en application (notamment grâce/à cause de vos réactions à ses sujets là). Il m'arrive également de sourire et rigoler par moments.

Je pensais également que le fait de faire de nouvelles activités, de nouvelles connaissances, ... entraient en ligne de compte.

Mon cerveau est moins pollué par toutes les pensées négatives/méchantes que j'ai pu avoir, il y a encore mais moins.

Je sais pas si c'est bien expliquer :/ :/

Mais clairement, le travail est loinnnnnnn d'être fini.

 

'est nul que çà soit "classique" "à la mode", franchement nul. Mais c'est comme çà...

 

Que veux-tu dire par là ?

 

Comme l'a souligné Elieza : J'AI (moi) l'impression que les séparations et familles recomposées sont « à la mode » ou « classique ». Que c'est devenu quelque chose de "normal" dans la société d'aujourd'hui. Que des ruptures (après autant de temps, des enfants, maison, ....) arrivent fréquemment (ce qui est le cas je l'accorde); Que c'est genre "pas grave".

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

Et c'est comme çà que j'ai compris ton message :

 

etpourtant a écrit : ↑Hier, 15:02
tant que tu nous diras en gros que ton cas est bien particulier alors qu'il est, et excuse moi d'être cash, et sans te manquer de respect, d'un [b]classique déconcertant[/b], eh bien ça n'avancera pas d'un iota.

 

Quelqu'un d'autre m'a également fait la remarque sur "il y a des millions d'enfants avec des parents séparés / famille recomposés".

Et c'est vrai, je suis d'accord mais je trouve çà "nul" (on ne vit pas dans un monde de bisounours :( )

[Speud]

Ce qu on dit nous Speud c est que TOI dans ta moulinette mentale tu refuses cette situation ( et personne n a dit que c était facile à accepter mais ça demande aussi de la volonté-ta volonté hein pas la nôtre) et donc toute ton énergie, toutes tes pensées sont dirigées vers « ça » et « comment pourrir la vie de mon ex ».( je grossis le trait volontairement).

Alors que cette énergie tu dois la tourner vers TOI.

 

Malgré "toutes" ses pensées négatives/comment pourrir sa vie, il n'y a eu aucune action mise en place par rapport à çà.

Et aussi il m'arrive encore de l'aider dans sa nouvelle vie quelques fois (comme ce mercredi où elle ne trouvait pas de sable pour le bac à sable et m'a demander si j'en avais.... je lui en ai donné; Je l'ai pas fait pour elle (enfin j'espère) mais pour les enfants pour qu'ils puissent s'amuser). Alors qu'il y a 15 jours, j'avais une telle colère envers elle.

Oui d'un coté, j'ai envie de pourrir sa vie (mais çà s'arrête aux pensées, à mon égo blessé) et de l'autre coté, j'ai envie de l'aider au maximum pour qu'elle (et les enfants) soit bien (dans quel but, j'en sais vraiment rien).

Et ses pensées négatives, même si elles apparaissent de temps en temps, elles sont moins présentent qu'avant.

Au fond, je sais que je refuse cette situation, que j'en veux pas. Mais j'essaye de vivre avec çà, je n'ai pas le choix et ma vie doit continuer (pour les enfants notamment).

[Elieza]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

 

 

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

[Speud]

mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil

alors déjà ce n'est pas "sans tes enfants" ( en revanche c'est sans "la maman" effectivement, d'ailleurs ce n'était pas "la maman " uniquement mais une femme aussi ,qui aujourd'hui a visiblement envie d'être autre chose que "la maman" ,comme dirait Nicole Croisille bref)

 

J'y ai pensé au mot "femme" quand j'ai écris "maman"; Je ne la considère pas QUE comme la maman de mes enfants, et je lui en faisait même la réflexion par moment (elle aurait dû me retourner la réflexion à ces moments car au final moi aussi j'ai été "perdu" dans mon rôle de papa par moments).

Et le "sans mes enfants", pas complètement SANS mais pas complètement AVEC (comme je l'imaginais) non plus. A 50% du temps quoi ...

Je sais qu'ils sont toujours là, mais pas toujours avec moi (même si ils sont avec leur mère ce temps là). C'est différent, pas pareil..

 

. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

mais ce n'est pas tellement la question en fait . Ce n'est pas la peine de ressasser ce que tu aurais pu faire, ou ce que tu as fait de façon impeccable . Elle a fait un autre choix , voilà tout.

 

Il y a quand même une remise en question (profonde), en tout cas pour ma part. Si j'aurai été "parfait", elle ne serait certainement pas parti. Il y a des choses à améliorer, à comprendre afin d'évoluer, de progresser, devenir meilleur. C'est en parti pour çà que je ressasse beaucoup et aussi parce que je ne peux m'en empêcher.

 

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

ben tu sais , tous autant qu'on est ici , 6 mois après la rupture, on n'était pas complétement bien hein :mrgreen: C'est précisément pour ça qu'on a atterri ici

 

Moi çà fait 5 mois (3 depuis qu'elle est partie de la maison)... et j'ai l'impression (à vous lire), mon ressenti, que j'aurai deja du "être mieux" , "avoir passer outre tout çà", "être passer à autre chose", "à oublier", "à ne plus penser à çà", ect...

Que tout devrait être réglé (depuis un bail).

 

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.

Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

alors il ne me fait pas pitié, mais ça m'inspire un grand sentiment de tristesse, et je vais honnête , d'agacement aussi . Parce que je l'ai toujours un peu porté pendant 10 ans de mariage, et que là il continue à me faire porter son mal être ( en m'envoyant à tout propos des photos de famille ou de notre maison d'il y a 7,8, 9 ans, en m'exposant longuement son mal être pile un soir où il sait que je suis au restau en train de fêter mon anniversaire avec mes potes etc...) . Alors je serais toujours là pour lui, je ne le laisserai jamais dans la merde, et parfois on rigole aussi, il est qque part , toujours celui que j'ai trouvé intéressant. (et il est le père de ma fille aussi, on a toujours été très en accord là dessus). Mais est ce qu'il me manque ? non absolument pas ( je suis contente qu'on soit en contact , et en bons termes, mais non il ne me manque pas comme amoureux), e grande partie parce que son comportement aujourd'hui est celui qui a fait que je l'ai quitté il y a trois ans. Et il n'y a rien de plus autocentré et de moins séduisant que quelqu'un qui ressasse en permanence son mal être, surtout avec une petite pincée de manipulation dedans.

 

J'avais mis le "pitié" entre guillemets, peut-être pas le mot le plus adapté. Désolé.

Je parlais pas dans le sens "il te manque (?)" mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"..

Je juge pas du tout, je connais pas votre histoire.

 

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait

ben non pas du tout on ne comprend pas Speud ,de quoi parles tu ? :roll:

nan mais sans déconner, qu'est ce que tu crois qu'on fait ici ? :lol: ben oui on est au courant hein, perso j'en ai bavé endant plus d'un an après la rupture avec celui pour lequel j'ai quitté mon mari : je n'ai pas dormi ni mangé (ou presque :mrgreen: )mais beaucoup fumé pendant 2 mois , j'ai pleuré presque tous les jours pendant 6 mois, je suis retombée au fond du trou quand j'ai appris pour sa next, je l'ai engueulé ET serré dans mes bras en disant qu'il me manquait 10 mois après la rupture, j'y ai pensé tous les jours (et pas que 5 mn par jour) pendant plus d'un an ...et après 18 mois (à peu près , ça ne m'est pas tombé dessus) ben j'ai cessé de l'aimer, et j'ai cessé de souffrir, j'ai accepté en fait.

Ce que je te dis là ce n'est pas pour te reprocher d'avoir mal, ce qui serait malvenu.

C'est pour éviter que tu te complaises dans ton malheur, avec tes principes, ta rancune, ton ego.

 

Facile, désolé peut-être pas, mais "+ facile" (sans me faire taper sur les doigts) ... car il n'y a plus de sentiment, on ne veut plus de la personne, on veut autre chose et on l'a (ou chercher à l'obtenir), on n'est plus satisfait de la situation (comment çà pourrait être pire..) ...

Après, oui il y a ce coté de "faire mal" à l'autre que çà je ne peux savoir. (Peut-être qu'il y a d'autres "points" auxquels je ne pense pas).

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

[Speud]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

 

 

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

 

Oui puis le coté financier (des femmes notamment), c'était pas la même époque / mentalité / moyens ... je sais.

Moi je le vois un peu comme çà aussi le divorce, comme quelque chose de "çà ne se fait pas", c'est "mal vu", on se jure fidélité pour le meilleur et pour le pire. Et quand le pire arrive, on se sépare...

C'est MA vision des choses (çà peut paraitre con et stupide) et c'est probablement pour çà que j'ai du mal avec ma situation.

[Lili9]

Bonjour,

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?

As-tu pu travailler la dessus?

Tu parlais alors d'aller voir un psy.

Comme le souligne Cyril, tout n'est pas négatif, tu tiens debout malgré la tempête en toi, tu as de la force, tu luttes on le sent bien mais tu bloques aussi sur plein de choses car peut-être tu as besoin d'un coup de pouce pour débloquer certains nœuds et trouver les bonnes ressources en toi.

L'aide d'un professionnel pourrait-être hyper bénéfique, ce n'est que mon avis.

Tu n'allais pas bien (bien avant cette rupture) tu le dis dans ton premier post et pourtant tu avais ta sois-disant vie de rêve (papa, maman, les enfants,la maison ...), mais d’après tes dires cela ne rendait pas heureux pour autant.

N'est-il pas temps de faire ce gros travail sur toi, d'aller regarder au delà de cette rupture?

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.

Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.

Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot :lol: et il y en a encore ).

Bonne journée

[Elieza]

Juste un truc, même si tu avais été "parfait" (et tout est relatif, hein, parce que la perfection..), ca ne l'aurait peut être pas empêchée de partir.

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

[etpourtant]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

 

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup ;)

[octavio]

Bonjour Speud,

J'ai vecu une separation qui ressemble (suivant les conversations depuis le début, sans oser participer) a la tienne et à celle de Cyril. D'abords, je pense que tu es très sincére dans tout ce que tu écris et parfois tes reactions, sachant le tsunami emotionionel par ou l'on passe dans cette situation m'ont paru comprehensible, meme si après analyse on voit vite que tu étais dans l'erreur.

Moi aussi je pense que tu as fait beaucoup de progrés et j'avais loupé que tu est passé par une depression avant la rupture. En analisant la situation, même si je n'avais pas identifié ca comme ca, c'est possible que moi aussi je sois passé par une phase de depression, ou plutot d'ennui/moins bien dans ma vie. La colére peut venir que au lieu de te sentir soutenu par la personne aimée, tu sois au contraire abandonné, et après tout le vecu c'est dure a digérer.

La dificulté semble résider en grande partie à ce que je crois comprendre dans la difficulté à dissocier, le fait de ne pas pouvoir pardonner (ce qui est naturel) à ton ex-compagne, le fait de tirer comme un kleenex une relation ou tu as mis le meilleur de toi qui se traduit par la naissance de tes deux enfants en la traitant comme une amourette d'adolescente, et la rancoeur/haine que cette situation a pu engendrer en grande partie du à la blessure à ton ego.

Le chemin est long, mais il faut essayer d'en sortir comme une meilleure personne, pour toi pas pour elle,

Bon courage!

[Speud]

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?

As-tu pu travailler la dessus?

Tu parlais alors d'aller voir un psy.

 

Hello,

5 mois, pas 6 ... j'ai encore 1 mois :p

J'ai fait une dépression, notamment à cause du boulot (et j'ai "résolu" çà en diminuant mon temps de travail par 2 avec le congé parental); J'ai aussi perdu une collègue (la meilleure que j'ai rencontré ^^), çà se passait pas hyper bien à ce moment là, là bas...

Mais depuis la rupture, je vois les choses différemment. J'ai "compris" certaines choses.

Je m'accrochais à ce travail par manque de confiance de trouver autre chose (et surtout d'équivalent financièrement), et par obligation familiale (à faire vivre ma famille, payer la maison) ect..

Maintenant, je me dis que tant pis, mon bonheur importe + que le matériel, la maison "on" je peux la vendre, je peux gagner moins, "on" je ferai avec.

Il y avait aussi le fait qu'elle avait "la tête ailleurs", qu'elle n'allait pas "super bien" et çà, maintenant, je le comprend mieux. Il était apparu dans notre vie, surtout dans la sienne.

Et encore le fait que je "m'oubliais" (un peu) pensant au bien de la famille (à être présent non stop en arrêtant le basket notamment, on ne sortant plus afin qu'elle puisse faire des trucs pendant que moi je gardais les enfants car aucune possibilité de les faire garder), qu'on faisait de moins en moins de choses ensembles (rien que elle et moi) (notamment "à cause" des enfants et la problématique de les faire garder); Que je n'arrivais pas à me défaire des enfants (du mal à les placer à gauche/droite par culpabilité de pas être avec eux).

Que j'étais beaucoup occupé dans la maison à construire, bricoler (parce que j'adore çà) afin qu'elle et les enfants aient tous ce dont ils ont besoin/rêve.

Et j'ai oublié mon propre bonheur de tout çà, car je ne l'ai jamais mis en priorité, par choix et envie. Pour elle, pour eux. Maintenant, je sais que c'est "mal", que çà se ressent négativement sur tous le monde. Qu'il faut parfois être égoïste et penser à soi d'abord afin de faire ressentir du positif autour de soi.

Et la plupart des trucs, je l'ai compris 1 mois après la dépression (et aussi beaucoup après la rupture*) et çà allait de nouveau pour moi.

Il n'y avait que ce "truc" avec elle qui m'empêchait totalement d'être heureux. C'était devenu différent, distant, ... et cela uniquement à cause d'un pote que je lui ai présenté un jour "bêtement" ...

J'ai été heureux, j'étais heureux, j'avais ma vie de rêve et çà je l'ai oublié pendant 1 mois, 1 mois où je n'ai pas été bien, pas bien du tout. Mais a part çà, je l'étais pleinement (oui parfois des coups de moins bien, c'est normal, c'est la vie, tout ne peux être rose à 100% tous le temps).

*J'ai lu beaucoup de chose au sujet des couples, psychologie, ... J'ai parler à certains couples de ma situation, de leur situation, .... et oui, il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple.

J'étais heureux, mais je pense que j'aurai pu l'être encore davantage (grâce à tout çà).

 

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.

Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.

Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot :lol: et il y en a encore ).

 

Je sais pas si je dois croire au temps (tout en continuant à travailler bien sur).. je le verrai bien.

J'ai l'impression d'aller "de mieux en mieux" par moment... après "à peine" 5 mois... (3 mois si je prend en compte le déménagement... 1 mois et demi si je compte la découverte de son next)...

Oui çà mouline / ressasse encore, je ne le nie pas, un peu moins qu'avant j'ai l'impression.

Je m'éclate avec les enfants par exemple maintenant (que j'avais du mal les premiers jours/semaines) ! On rigole / joue sans cesse, c'est vraiment top. J'ai envie de dire que je ne suis "plus du tout" triste quand je suis avec eux, j'ai la tête avec eux et je suis content.

Quand je suis seul, c'est un peu plus délicat, surtout avec le confinement. Ca laisse beaucoup de temps à penser / réfléchir... à moins s'occuper...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Non je ne saisis pas vraiment la nuance. Je crois que c'est tout de même (un peu) lié.

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

Et là dans ce cas, elle est partie "pour elle" (oui peut-être...) mais aussi (et que çà soit un peu ou beaucoup, peu importe) "pour lui".

[Elieza]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

 

 

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

[etpourtant]

Je comprends que tu cherches à te persuader qu'elle est partie parce qu'elle avait des choses à te reprocher. Mais ce n'est qu'une possibilité, et comme dit elieza, c'est pas parce que l'on est parfait que ça garantit quoi que ce soit.

Réfléchis à pourquoi tu cherches à te persuader de ça ? N'est ce pas au fond de toi pour te dire "donc, elle avait ça, ça et ça à me reprocher. Je vais travailler sur ces points, gommer mes défauts, et là, du coup, vu qu'elle n'aura plus rien à me reprocher, je vais pouvoir retourner au charbon". Si c'est bien ça mon coco tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate... Et c'est ça qui est triste en te lisant et qui fait réagir parfois vivement... Parce que tu auras beau faire tout ce que tu veux, même te mettre une plume dans le fignedé si c'est son truc et qu'elle aime ça, si elle a décidé de se barrer et de vivre autre chose avec quelqu'un d'autre, tu ne pourras rien y faire.

Alors j'entends une petite voix qui vient dire "oui mais si il y a une chance pour que ça marche, je la prends, qui ne tente rien n'a rien etc..."... Et tu te reprends des années à ramer, à espérer, à souffrir au moindre espoir, à la moindre parole que ton esprit va se faire un plaisir d'interpréter dans le sens qui t'arrange, et au final à ne pas avancer...

Question de choix de vie après tout...

[Kakahuet]

'lut !

Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :

"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."

Je ne suis pas d'accord avec ça :) ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.

Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."

Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

[Speud]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

 

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup ;)

 

Ah non, dit !! :roll:

Je n'ai pas peur de me faire critiquer ou émettre des jugements. Pas du tout.

Je l'ai deja bien prouvé ici... :/

Ca me dérange pas du tout de mettre ici les questions que je lui ai posé ... je sais pas si c'est indiscret pour Selmasultane d'en parler sur le forum de son histoire. C'est uniquement pour çà.

J'aime autant avoir l'avis (que çà soit négatif / positif) de 10 personnes plutôt que d'une seule.

Tu sais, être en bon terme avec elle, je (on) pourrait le faire...

Elle ne demande que çà elle. Elle m'a toujours dit qu'elle serait toujours là pour moi (au fond, c'est réciproque même si j'peux prétendre le contraire par moment), qu'elle a toujours du respect, qu'elle m'apprécie énormément, que je suis quelqu'un de bien, que jamais elle dirait du mal de moi ... qu'on pourrait devenir super amis.

Restaurer quelque chose (amitié), c'est facile avec elle. Elle fait "le miroir" : J'écris "méchamment", elle va répondre/écrire "méchamment", je suis "gentil", elle va être "gentille". Je donne pas de nouvelles, elle donne pas de nouvelles. J'envoie 5 photos, elle va envoyer 5 photos (et pas 6).

Suite à nos échanges d'email "incendiaires", je lui ai dit que c'était toujours à moi, en premier, à faire en sorte d'apaiser les choses (toujours sur un ton "méchant"), bah elle a répondu "méchamment" et n'a pas essayer d'apaiser quoi que ce soit. Il a fallu que j'écrive un dernier mail "gentil" pour qu'elle réponde "gentilement" et que les tensions s'apaisent.

C'est moi qui ne veut pas de çà, je veux pas devenir son "ami", je veux pas qu'elle reste dans ma vie (ok pour les enfants, et/mais le strict du strict minimum).

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

Des sentiments pour elle, j'en ai toujours. Mais vouloir me "remettre" avec, j'en suis moins convaincu... et j'ai l'impression/le ressenti de n'en avoir plus/pas envie.

Comme l'avais dit Cyril, il y a des choses qui se sont passés que j'ai du mal (et je sais pas si çà disparaitra un jour) à "pardonner/accepter", que je ne pourrai (peut-être) pas vivre avec... (comme le fait qu'elle recommence, que çà se reproduise, le next, les mensonges, ...)...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

 

 

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

 

C'est le "désamour" que je comprend pas, que je ne sais pas comment çà peut être possible.

Peut-être parce que çà ne met jamais arrivé (je ne parle pas d'histoires de quelques semaines/mois). Peut-être que çà m'arrivera un jour et que je pourrai te répondre "je comprend enfin" mais là j'ai du mal avec çà :/

[Speud]

'lut !

Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :

"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."

Je ne suis pas d'accord avec ça :) ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.

Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."

Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

 

Oui, on m'a dit çà. :(

On peut toujours faire mieux, çà ne garanti rien.

Et avec les "si" on refait le monde.

[Lili9]

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

 

Ouf,...Et l'Amour dans tout ça?

[etpourtant]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

 

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

[Cyril au soleil]

Re-Speud,

C'est tout con mais je crois qu'il ne te manque que quelques pas pour mettre une bonne fois pour toute cette relation derrière toi et ouvrir une nouvelle page, où ton ex sera simplement la mère de tes enfants.

Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).

Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

Alors je me doute bien que ce n'est pas forcément "politiquement correct" sur un forum comme celui-ci, et qu'on est loin du travail sur soi et tout les schémas mentaux et autre état psychique... mais bon, ça a marché pour moi. Et ça peut se faire sans goujaterie bien sur.

ça ne sera pas tout rose et ça ne te mettra pas non plus à l'abris de prise de tête mais au moins, la notion du couple parfait engagé à vie sera derrière toi...

Bah après avec le confinement, ça te laisse le temps de trouver un autre plan hein...! :lol:

Je vais me cacher... :oops:

[Speud]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

 

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

 

Honnêtement, et droit dans les yeux : je ne sais pas pourquoi ... vraiment.

Pour éventuellement m'aider (d'une quelconque manière). Peut-être que oui çà m'aidera pas, peut-être que çà empirera, mais peut-être que çà aidera (même qu'un peu). PEUT-ÊTRE, je ne sais pas.

Peut-être aussi pour me "réconforter" (c'est cruel mais c'est pas voulu) que ce n'est pas si "facile" pour elle, qu'elle en souffre aussi (d'une autre manière, de la même manière (?));

Peut-être que oui, je dit bien peut-être, inconsciemment, "pour un retour", je ne peux nier cette "possibilité", même si je me force / dit / convainc / prétend ne plus/pas le vouloir.

Des angles d'attaques, j'en ai (bon ou pas bon), mais je n'essaye pas (plus en tout cas depuis son next). Je ne veux pas (pour le moment en tous cas, je ne sais prédire l'avenir).

Ou peut-être le fait de vouloir toujours des réponses aux questions.

Je n'ai pas peur d'exprimer ce que je ressent, de me faire juger, de me faire bien ou mal voir par les gens ici. Ca m'aidera pas à "cacher" "dissimuler" des éléments (importants, présents).

Et c'est pour cette raison que j'évoque le "retour" (que j'aurai pu ne pas émettre "pour me faire bien voir"). Je veux pas, c'est "fort" dans ma tête, mais je sais qu'elle aurait facile à me "récupérer" si elle en avait envie, je peux pas lutter contre çà (elle), du moins par là à l'instant T;

[Speud]

Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).

Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

 

Depuis que j'ai eu la confirmation de son ex, je ne suis plus/pas contre l'idée d'avoir une autre relation, notamment parce qu'elle ne sait pas gênée de le faire, parce que je dois avancer aussi, passer à autre chose (et ne pas attendre). Parce que le couple éternel n'existe pas/plus, elle me l'a prouver.

En soit, même avant son next, j'en avais envie mais pour de mauvaise raison (la rendre "jalouse", la faire "réagir"); Mais je n'aurai jamais su, je n'étais pas capable (psychologiquement, physiquement, moralement, ...).

Ici maintenant, si çà devait se faire, c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer. Je sais pas si j'en serai capable (d'aimer à nouveau, de faire confiance, ...) mais je ne me refuserai pas d'au moins essayer.

On m'a répété beaucoup "tout arrive pour une raison", et si c'était pour que je rencontre quelqu'un d'autre, quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

[Elieza]

quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

 

Ben pourtant, ca doit pas être trop difficile de trouver mieux qu'une femme qui se barre avec un pote de la famille au bout de 9 ans non?

[Cyril au soleil]

c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer.

je suis nul pour cité des passages de message... bref...

Tu as saisi l'essentiel je pense. Même si une relation ne dure pas, ça permet de voir que quelque chose d'autre est possible, sans faire de plan sur la comète, ça allume une lumière au bout du tunnel... et forcément, ton état d'esprit s'en ressentira. Et ça s’enchaîne comme une cascade de pignons bien huilés... relation avec l'ex plus cool, switch plus facile, formalisation de la séparation sans "trop" de galère...

[Selmasultane]

Hello Speud ,

Je pense que tu as mal compris mon intervention d'hier ( ou plutôt que tu as mal interprété , tellement tu vois tout dans le prisme déformé de ton espoir, ce qui en dit beaucoup) .

Je ne jette pas la pierre ( Speud), j'ai cherché désespérément pendant qqs mois des histoires de retrouvailles sur internet et le forum, et essayé de voir des parallèles pleins d'espoirs dans chaque récit.

J'ai quitté le père de ma fille " pour" quelqu'un d'autre , et parce que ça n'allait plus bien sûr.

Ce qui m'a fait atterrir ici, c'est la rupture avec ce next. Celui qui m'a fait pleurer, celui avec lequel j'ai fait tous ces interdits,dont j'ai interprété le moindre mot , rêvé qu'il revienne , serré dans mes bras avant de le "silence radioer" pendant des mois , pour lequel j'ai été au fond du trou , dont l'annonce de sa nouvelle rencontre m'a fait l'effet d'un coup'de poignard, c'est ce next .

Pendant tout ça, mon ex mari ne m'a pas manqué dans le sens que tu espères, ni pendant les 18 mois ou j'ai été avec mon next , ni quand j'étais au fond du trou, ni maintenant que je vais bien .Je n'ai pas ressenti de jalousie ou de regret quand il était avec qqn ( et pourtant c'était

quandj'etais au plus bas ) . Je suis juste contente qu'on soit en bon terme, c'est le père de ma fille, j'ai de la tendresse pour lui , parfois mêlée d'agacement .On reste assez proches malgré tout, on d'entraide. Et je mesure aussi sans doute que j'ai été aussi mal car j'ai du faire un double deuil, le deuil de mon mariage ayant été assez occulté par ma nouvelle relation à l'époque.

Voilà, il n'y a donc aucun espoir à rechercher dans mon histoire . Je n'ai jamais eu l'envie de retenter qque chose avec mon ex mari . Je ne suis pas partie " sur un coup de tête " à l'époque , malgré les apparences, j'ai compris bien à posteriori que je n'en pouvais plus deepuis bien longtemps et que je me suis accrochée à cette nouvelle histoire pour me sauver .

Et honnêtement je pense que monbex mari ne m'aime plus non plus. Il est juste , comme toi , tellement accroché à ce souvenir de famille parfaite ( qui était loin d'être parfaite pourtant , on s'engueulait tout le temps, j'étais hyper désagréable avec lui ) . Il préfère rester accroché à ses souvenirs, et comme toi à ces principes à la con " une famille ça doit être comme ci ou comme ça " et du coup il n'avance pas . Il se flagelle comme toi " j'aurais dû faire ci ou ça " , et ça ne sert à rien.

( et sinon non non avant ce n'était pas mieux , il n'y a pas une " mode" de la séparation. Mais avant les femmes n'avaient souvent pas de revenu, ça laisse peu de choix du coup et ça ne se faisait pas de divorcer . Le malheur ne se voyait pas , tout paraissait en ordre, merveilleux :roll: )

Bon courage

[Speud]

Merci Selmasultane, je comprend mieux.

Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?

J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi) (c'est pas forcément mieux au final, enfin le résultat est le meme)

Et mon but premier n'était pas de faire un parralele ou de trouver de l espoir.

Je sais que chaque personne, chaque couple et chaque histoire est différente.

@Elieza, oui tu as raison.. Je l'ai quand même aimé profondément (et y a des raisons à ça, malgré ça)

Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

[Selmasultane]

Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?

18 mois, mais pourquoi premier ? Je ne suis pas certaine que tu aies vraiment compris la chronologie :lol: ( tu sais les relations suivantes ne s'appellent pas forcément des " next" , tout simplement parce que je ne les situe plus par rapport à ma séparation avec mon mari. Si la mère de tes enfants connaît deux autres relations par la suite, il n'y aura que toi pour qualifier ça de 3ieme next , et j'espère sincèrement que tu auras changé ton focus à ce moment là)

 

J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Euh, soit ...( Je ne vois pas l'intérêt de le mentionner du coup )

 

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

J'étais certaine que tu allais dire ça en fait. Ben les tensions devaient quand même venir de "l'intérieur " puisqu'elle est partie . Tu as quand même une sacrée tendance à être dans le déni .

Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

Ah ok donc , elle est partie à la " première crise" , quelle inconséquente ! ( pas comme toi qui fais tout pour la famille, qui préfère réparer que casser car tu as des valeurs , comme on l'a compris ) .

Si elle est partie c'est que ce n'était pas la "premiere grosse difficulté " pour elle . Et à la fois , tu pourras remuer ça à l'infini,peu importe en fait, elle est partie , les faits sont là.

Tun'avances pas Speud, et tu as quand même beaucoup de mal à admettre qu'il y ait d'autres points de vue que le tien .

Pour la nième fois , personne ne te reproche d'avoir mal ( oui on sait tous comment c'est , juste 5 mois après une rupture douloureuse, la colère, l'absence de logique , la moulinette permanente etc...) , ce qui est frappant c'est que tu es super auto centré sur ta douleur et ta blessure d'ego et tes principes , avec un bon gros déni surinfecté.

[etpourtant]

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

 

+1 avec Selma !

C'est gros comme le nez au milieu de la figure : "ouf, il y avait des disputes chez elle, mais comme c'était pas le cas chez moi, ça veut dire qu'il y a un espoir"...

Je me trompe, je sais...

[Kakahuet]

Bonjour

Tu sais, les disputes, dans un couple, peuvent faire partie de la vie de celui-ci (dans une certaine mesure bien entendu) car c'est aussi une soupape de sécurité.

Des fois il faut que ça sorte pour pouvoir traiter le problème.

Ceci étant dit, j'ai relu ton 1er post et quand tu disais :

"j'ai cette incapacité à faire mes propres choix ... Avec le recul, je me rend compte qu'elle faisait tous mes choix car j'en était incapable moi-même et ne me rendais absolument pas compte (en + de faire ses choix, + des enfants, + de la maison), et je peux comprendre cet étouffement. Je l'ai réalisé trop tard.

Par exemple, nous nous disputons jamais (cela a dû arriver 4 ou 5 fois en 9 ans...) car nous nous (surtout elle) écrasons pour pas créer de conflit inutile ou pas ne faire de mal / vexer l'autre. Personnellement je ne regrette aucun choix mais elle si apparemment (avec le recul).

Pour moi, qu'on regarde le film A ou B, cela n'avait aucune importance, rien n'en a."

Ce que j'ai souligné me parait assez important tout de même (mais ce n'est que mon ressenti.

Et pour moi, ce sont des raisons tout à fait justifiées pour en avoir ras le bol...

A te lire (mais je me trompe peut-être) les choses étaient bien trop planplan et ce n'est pas facile de vivre avec quelqu'un (surtout après tant de temps) qui dit amen à tout... où est la dynamique?

Ce qui te semblait 'sans importance" est pour moi l'inverse et le "rien n'en a" semble en dire beaucoup ...

[Speud]

Bonjour tous le monde,

... un peu de nouvelles de ma part, comme demandé.

Tout d'abord, je tiens à dire que je n'ai pas posté depuis un moment car la dernière fois cela ne m'a pas aider (du moins pas sur le court terme), cela a eu l'effet inverse, la retombé en enfer.

J'ai relu 20x mon histoire, tous les posts, toutes les réactions, et j'avais vraiment l'impression d'avoir avancé, d'avoir corrigé certains points (l'incapacité à faire mes choix par exemple), mais vos remarques m'ont remis en place, l'impression d'avoir fait 10 pas en arrière.

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Comme Cyril, on s'était échangé quelques emails cinglants il y a plusieurs semaines, qui se sont finis sur du sentimental... Fini par sa phrase :

"Je prendrai le temps de relire cette conversation importante au calme. Là elle me fait passer par tellement d'émotions qu'il faut que je prenne le temps de la relire petit à petit.

Merci pour cette conversation"

Email que j'ai du relire 300x et que je pensais qu'on allait continuer par la suite, pour X/Y raisons... Une illusion.

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Voici quelques nouvelles :

(Encore) quelques gestes sympathiques de ma part, un ballon de basket donné pour chez elle, les trottinettes des enfants (j'en ai racheté des nouvelles), du sable pour son bac à sable.

Au dernier switch, elle me demande si elle peut aller voir "son" chien... (1 mois sans le voir) "oui si tu veux..", elle est donc entrée chez moi pour jouer 10 minutes avec et voir ses chats par la même occasion.

J'apprend que son next passe toute la semaine chez elle (accompagné de nos enfants)... il se lève pour son boulot, rentre après sa journée de boulot... la parfaite petite famille re-composé pper tranquille comme si c'était SA famille... (lui n'a ses enfants qu'un weekend / 2 pour le moment)...

La vie de mon ex est déjà refaite (en si peu de temps...) me laisse un mauvais goût... :( On avance pas au même rythme, mais quand même... à ce point.. :(

L'utilisation des expressions du next de mon fils, le fait que le next joue avec mon fils... Sachant que je suis disponible et que c'est mon rôle de faire çà :( J'ai beaucoup de mal.

Du coup, je n'ai pu m'empêcher de lui écrire un email. :evil:

Dans l'email, je fais référence à la crise de notre fils survenue à peine quelques jours auparavant chez elle (où il a demandé expressément de rentrer chez papa, je suis biensur venu les chercher immédiatement) (il me disait que "maman s'occupe trop de petite soeur, pas assez de moi", "maman est trop sur le gsm", "je veux pas que maman soit amoureux d'un autre", "je veux que qu'on soit tous les 4 comme avant" etc...). Il avait besoin de son papa, de ses repères (sa maison).

Nous n'en avions pas discuté (alors que je lui avais demandé).

L'email cordial (pas d'insultes, pas de "tu dois faire ci ou çà"), quelques remarques par rapport à ce que notre fils me rapporte (dans l'optique que les enfants se sentent au mieux chez elle).

(la suite, je sais qu'elle (ils) fait (font) ce qu'ils veulent, qu'ils en ont le droit... que je n'ai pas mon mot à dire, que ce n'est plus ma vie mais la leur, la jalousie/l'égo, prend le dessus..)

Monsieur dort toute la semaine chez elle (même quand les enfants sont là, notre enfant n'ayant toujours pas assimilé correctement la rupture, je pense), il est dorénavant interdit à nos enfants de rejoindre maman pendant la nuit, au point de leur dire "maman va fermer la porte à clé de sa chambre"...

Notre fils a l'habitude depuis 5 ans de çà, et vu la situation, il me semblait opportun de pas le "brusquer" de la sorte... Moi, à la mise au dodo, mon fils me demande si il peut me rejoindre si çà va pas, je lui dit bien-sur puis vient les questions "maman elle préfère son amoureux à moi", "maman veut être avec lui et plus avec moi"... triste.

De plus, innocemment, je lui demande si il fait parfois des crises chez maman, sa réponse : "non je ne fais plus de crise sinon je serai puni dans ma chambre" ... (la chambre me semble un lieu de sécurité et bien-être mais bref...), je pense que laisser exprimer notre fils de ses émotions, en cette période, serait quand même pas mal...

Je conçois totalement que les éducations, les habitudes, etc... ne sont et ne seront jamais les mêmes d'un coté et de l'autre... Ici, je lui ai fait part de mon ressenti, peut-être que je n'aurais rien du dire mais il me semblait essentiel pour le bien des enfants.

Bref, pas de réponse à cet email.

Vient alors le dimanche fête des mères... hésitation totale à le dire aux enfants, à faire quelques choses... Je réfléchi et je me dis qu'il faut que je leur en parle.

Bouquet de fleurs, bricolages spéciaux (meilleure maman du monde, rayon de soleil, etc...), poème (sur la super maman que tu es), cadeau perso (photo des enfants sur toile). Et sans parler de l'engouement de rejoindre maman pour sa fête.

(48h plus tard pour recevoir un simple merci par email (auquel je n'ai pas répondu))

Je les déposent donc le dimanche (1h30 à l'avance de l'heure de d'habitude)... J'avais notre fille endormie dans les bras pendant qu'elle montait plein d'affaire chez elle, je lui demande alors si elle veut que je lui monte notre fille, sa réponse, "non je vais venir la chercher".

Interdiction donc de mettre les pieds chez elle.

Elle me rend, par la même occasion, sa clé de notre maison (logique me direz-vous, c'était prévu), un coup de massue quand même. Même sa mère (à qui j'avais dit de garder une clé, au cas où..) l'a rendu (elle a un nouveau beau-fils et remplace aussi "illico").

Quelques jours avant, elle m'avait demandé si j'avais répondu au notaire pour la convention. Je lui explique bien que j'avais deja répondu 3 jours après avoir reçu l'email du notaire (et à cette date, elle n'avait rien envoyé elle) mais que la partie enfants "j'y répondrai quand j'aurai le coeur à çà".

Il n'y a actuellement aucune mésentente avec les enfants, les switchs sont très bien respectés.

Bref, j'ai quand même répondu au notaire samedi dernier. Il me semble que vu l'importance de ce dossier, il m'est tout a fait juste que d'y réfléchir et prendre le temps de conseils avisés pour y répondre (1 mois..).

Ce lundi, surprise, une lettre de son avocat. Un avocat ? ... et oui.

Lettre, certes tout à fait banale, formelle et remplie de menace. Une lettre pour faire peur, me demandant de répondre au notaire dans les 15 jours.

A laquelle, j'ai répondu directement que cela a été fait il y a 3 jours (accompagné de quelques phrases "piquantes").

Un coup de + dans le coeur, une nouvelle ligne franchie, un acte que je n'aurai jamais pensé possible (même si aucune procédure n'a été enclenché).

Ca la fou mal qu'elle en soit arrivé jusque là (je ne comprend pas très bien pourquoi, celui qui souffre c'est moi, celui qui fait les "bonnes" actions c'est moi, il n'y a aucune guerre).

Suite à çà, et sans faire référence à l'avocat, je lui ai envoyé les factures de l'école depuis le début de l'année (que j'ai payé seul, sans rien demander).

Et je ne vais m'en tenir plus qu'à çà.

Fini les conseils, les remarques des enfants pour l'aider à ce qu'ils se sentent mieux chez elle.

Chacun sa semaine, chacun fait ce qu'il veut et je ne suis plus là pour "aider" quoi que ce soit.

Je vais devoir prendre sur moi car cela me semble difficile, mais je vais essayer.

Avant la lettre de l'avocat, je précise, et aucunement par vengeance ou mauvaise intention : je lui ai fait part de mon envie d'avoir les enfants 2 jours de plus (je suis en congé parental actuellement à mi temps, et elle, travaille ces 2 jours là).

Aucune réponse de sa part. Qui tente rien n'a rien.

Moralement et psychologiquement, je dirai que çà va moyen. Il y a des jours avec et des jours sans. Je me limite au strict minimum, c'est à dire, à rien.

On ne sait pas comment vont les enfants chez l'autre, ce qu'ils font, si les devoirs sont fait à quoi ils ressemblent.. C'est triste, çà me déchire de pas savoir, mais il vaut mieux s'en tenir à çà. Pas de parole, pas de regard.

La souffrance/douleur est toujours bien présente et j'ai toujours au fond cette envie de discuter avec elle (bien qu'en face à face j'y arrive pas du tout). De lui dire ce que j'ai sur le coeur, çà pèse mais je sais que çà ne servira à rien, donc je m'abstient. Toujours des regrets, remords, culpabilités qui refont surface sans arrêt. L'impression que je ne serai plus jamais heureux comme avant. Que refaire confiance à quelqu'un (et à moi même) sera impossible.

J'essaie tant bien que mal d'effectuer des actions comme :

- peindre la salle de bain

- re-peindre le hall et couloir

- nouvelles photos partout (de MES souvenirs/moments avec les enfants)

La suite viendra niveau déco ... mais un peu dur de m'investir dans cette maison, qui était la notre, qui nous a fait mal (beaucoup de temps investi dedans) et sentimentalement c'est difficile.

Sinon, je me focalise aussi énormément sur mes enfants (100% focus!).

Des cadeaux à la pelle à chaque switch (j'adore leur réaction, puis çà embellie la semaine de nouveauté). Des moments de folie, des "on fait ce qu'on veut" n'importe quand... bref, c'est la fête quand ils sont là.

Et je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin, je me rend compte du plaisir que j'éprouve en leur compagnie, je veux leur vendre du rêve et leur offrir une vie de rêve. Les voyages, les zoo, les parcs d'attractions, les parcs aquatiques, etc.. tous çà avec un papa qui prend soin d'eux et qui est là bien présent (et heureux si possible ^^, bien que je pense l'être quand ils sont là).

Quand ils sont pas là, avec le confinement, c'est vachement délicat !

Je fais du vélo, je promène le chien, je range par ci par là, je travail + (heures supp.) pour avoir un peu + d'argent et m'occuper l'esprit, visite chez les parents... sinon c'est un peu mort..

Vivement que le basket (j'ai signé dans un club, j'avais mis en suspend ma carrière pour elle et les enfants afin d'avoir plus de temps), vivement que je puisse commencer à donner entrainement à l'équipe de mon fils, vivement que la muscu ré-ouvre.... les sorties, les copains, voyages, j'ai envie de bouger.

Voilà voilà... :(

C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

[etpourtant]

C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

 

Ce ne sera jamais complètement parfait, l'important c'est que tu prennes conscience de ce qui déconne. Et tu avanceras quand tu sortiras des moments d'égo ou d'illusions, quand tu pourras te poser la question: comment faire pour avancer ? et mettre des actions réelles sur des sujets réels, c'est à dire des sujets qui te font te poser des questions sur toi, ta manière d'agir, ta manière d'interpréter les choses. Et pas des questions sur comment en coller une à l'autre...

Mais ça viendra, j'en suis certain. Courage à toi !

[Speud]

Bonsoir le forum,

J'espère que tous les lecteurs vont bien :)

J'ai besoin d'avis/conseils :( (encore)...

Pour la fête des mères, j'ai longtemps hésité à quoi faire (le dire aux enfants, pas le dire, cadeaux, pas cadeaux, ramener les enfants, pas ramener les enfants, etc etc). J'ai failli ne rien faire en me disant que ce n'était plus "mon problème", que c'était "ma" semaine et que tout resterait comme c'était prévu. J'avais aussi dans l'idée de faire une super surprise (tit-dej, journée en "famille", etc etc mais je me suis abstenu... çà le fait moyen vu que je ne suis plus dans la partie et que quelqu'un d'autre à pris ma place).

Au final, je l'ai dit aux enfants, nous avions préparer quelques (beaucoup) cadeaux (dont un perso, une photo de nos 2 enfants sur une matière spéciale). Je lui ai ramené les enfants quelques heures plus tôt que d'habitude.

Pour la fête des pères, elle m'a proposé si je voulais avoir les enfants le samedi soir (chose, qu'elle aurait bien voulu mais qu'elle n'aurait jamais osé me demander); Nous avons échangé à ce sujet par email, pas toujours très "politiquement" (très difficile pour moi de pas revenir sur le sujet de la rupture). Elle m'avait devancé sur les "tu l'as voulu, tu mérites pas de les avoir"; Elle m'a aussi dit qu'elle ne pouvait pas savoir ce que je pouvais ressentir/endurer (normal, elle n'a jamais vécue çà et n'a même pas chercher à savoir/comprendre).

J'ai bien sur accepté de les avoir le samedi soir (comme j'aurai accepté de les avoir le dimanche 15h, 17h peu importe... je n'ai pas mon mot à dire et je ne voulais pas être redevable, je ne voulais pas qu'elle fasse la gentille ou qu'elle attente quelque chose en retour.. chose qu'elle m'a dit que non).

Le samedi soir, elle me ramène les enfants et offre une boîte d'anniversaire pour le chien (chien que je refuse qu'il sorte et donc elle ne le voit pas (très rarement du moins)). En retournant dans sa voiture, et après avoir fermé la porte, çà m'a fait mal au cœur et je lui ai demandé si elle voulait voir le chien, elle est venue et nous sommes resté quelques instants tous les 4 dans notre maison.

J'ai passé une soirée mémorable avec les enfants le samedi soir, et le réveil fût très chouette.

L'après-midi nous avons été au lac avec plaine de jeux avec les enfants, je lui ai proposé de nous rejoindre si çà lui disait (çà lui disait, mais est-ce que je n'allais pas souffrir en la voyant, je lui ai dit de venir quand même).

Nous avons passé une agréable journée.

Je sais même pas pourquoi j'ai fait çà.. Peut-être pour lui montrer que la maison est nickel, que je gère tout correctement; Que des journées "géniales" on peut en passer (et plein). Que si on veut s'entendre, on peut s'entendre (et sans problème). Le bloquant dans l'histoire c'est moi et quand je "décide", "tout roule".

Une bonne dose de came comme vous disiez... je savais que çà allait se passer comme çà mais je l'ai quand même fait. J'en avais vraiment envie, je n'avais aucune attente sur cette journée, c'est seulement après que je me suis demandé pourquoi.

Ce silence, aucune parole, aucun regard qui dure depuis plus de 3 mois, c'est horrible.

Nous n'avons toujours pas signer la convention (les avocats sont rentrés en jeu des 2 cotés), ni pour les enfants, ni pour la maison.... toujours le "flou" total.

Je me dis qu'une fois tout sera signé, çà sera : aucun arrangement, aucune nouvelle, aucun regard, aucune parole, ... comme ces derniers mois. Chacun sa semaine, rien à dire, rien à savoir et basta. Comme c'est le cas depuis plusieurs mois, où je ne réagit plus à rien (hors administratif). C'est horrible, mais c'est toujours mieux que l' "espoir", la nostalgie, l'illusion, ...

Et donc tout çà pour çà : elle m'envoie un email aujourd'hui afin de savoir si il était possible de switcher quelques jours afin que "les enfants et sa mère" puissent profiter des vacances au maximum (les départs se font le samedi); Elle me propose en échange de les avoir 1 à 3 jours de + ..

Je refuse, je me fait passer pour un c*nnard (?)

Jouer le bien-être des enfants après ce qu'elle, elle a fait ... je trouve çà culotté tant elle a ignoré tous mes dires à ce sujet. Mais elle sait que çà me touche quand çà les concernent et que je pourrait pas refuser.

Puis bon, les enfants sont tous aussi bien chez moi qu'en vacances :)

Et aussi, est-ce que çà va jouer sur ses décisions à la convention (tu fais le c*nnard, je fait la c*nasse, l'effet miroir comme d'habitude).

Mais si j'accepte, j'ai l'impression de vouloir quelque chose en retour (un espoir, un signe, une réflexion, une discussion, ...), çà entretient quelque chose (que je me dois d'arrêter).

Mais tellement simple pour elle de dire "on verra, peut-être un jour, ....", pour que j'accepte (tout).

Toujours ce dilemme, d'accepter / refuser ... en acceptant je me dis toujours que quelque chose changera, qu'elle se rendra compte, qu'un jour peut-être elle s'en souviendra, etc

Et en refusant, que j'anéanti toutes chances (même si c'est déjà le néant de ce coté là).

Je sais qu'en refusant, elle me refusera des trucs plus tard ... mais depuis le début de la rupture, je ne lui ai jamais rien demandé, rien du tout. Et elle si, plusieurs fois, toujours répondu présent et accepter tout. A un moment, faut que j'arrête aussi tout çà et je partait dans cette optique depuis plusieurs semaines..

Chaque email, chaque demande, çà me fait mouliné, j'en ai marre;

A chaque fois il y aura quelque chose pour relancer la machine, chaque fois c'est pareil.

Autant j'avais l'impression d'avancer (un petit peu), de reprendre un minimum confiance en moi, de changer quelques trucs, que je me sens meilleur / plus fort qu'avant mais tout çà fait (re) germer un espoir, une envie dans ma tête d'arranger les choses, que je me sens + apte à lui apporter ce qu'elle veut (en clair, un retour, une retrouvaille, ..).

Elle est pas du tout dans cette optique elle, elle veut bien discuter... mais elle est très loin déjà de tout çà.

Même en me posant les questions d'avant : que c'est arrivé une fois alors pourquoi pas deux, que ce qu'elle a fait a /est horrible, que je ne veux pas d'une femme agissant de la sorte, d'avoir été remplacé en moins de 2 semaines (si pas déjà avant), parti pour/à cause d'un pote, etc etc .. Je me dis que je pourrai jamais vivre avec çà mais çà m’empêche pas d'y penser (au début beaucoup beaucoup, puis un peu moins, puis presque pu, puis là çà revient quand même pas mal).

Bref, je sais pas :(

[etpourtant]

Bonjour, et merci de cette mise à jour !

Montagnes russes, moulinettes, je fais en fonction d'elle etc... des hauts et des bas, mais globalement je suis certain que les choses avancent. Tu as l'impression de reculer, mais dans les faits, petit à petit une chose importante fait son chemin, et je le sens dans tes écrits:

 

Elle est pas du tout dans cette optique elle, elle veut bien discuter... mais elle est très loin déjà de tout çà.

 

Voilà, tu te rends compte petit à petit qu'elle est passée à autre chose. Le reste, c'est des montagnes russes qui sont là, tu ne peux pas les empêcher d'être là, alors sur le coup ça fait chier de se remettre à mouliner, mais la réalité c'est que tu avances. Alors oui ce sera encore long, on ne peut pas se faire croire que tout ira bien comme ça sur un claquement de doigts.

Accepter, refuser. C'est ce que tu vois comme la plus grande difficulté du moment. Parce que tu y mets de la pression. Cette pression est encore dictée par le fait de dire "oui mais si je refuse, je compromets mes chances de...".

Mais si tu acceptes quelque chose qu'au fond tu ne veux pas, tu compromets TES chances d'avancer et d'aller mieux. Encore faut-il être clair sur ce que tu ne veux pas, ce que tu refuses. Est-ce parce que profondément du ne le souhaites pas, ou est-ce en réaction à une action de sa part (oeil pour oeil dent pour dent) et qu'au fond tu t'en fous d'accepter ?

C'est vraiment cette question que tu dois te poser: est-ce que mon refus (ou mon acceptation) est calée sur mes vrais besoins, ou est-ce en fonction d'elle (désir de vengeance, désir de reconquête, etc...). Et oui c'est difficile de se la poser, et surtout c'est difficile d'agir en fonction de la vraie réponse, et pas sur "oui mais si je pars faire un safari en Tanzanie, elle va penser que".

[/private joke ON] coucou selma ! ;) [/private joke OFF]

Voilà voilà grand, un pas de plus, un tout petit pas de plus, ça avance ! :)

[Allys]

Bonjour speud,

Contente d'avoir de tes nouvelles,. C'est drôle je pensais justement à toi hier matin, en intervenant sur le forum, et je me demandais comment ça évoluait pour toi, et Hop ce matin un message. :)

Je suis d'accord avec etpourtant, tu avances. Le chemin est long, et personnel à chacun, j'ai mis plusieurs années à ne plus agir en fonction de mon ex mari, sans penser "Si je fais... il va penser... Si je dit que... Il ne voudras pas que... Il va croire que... Je vais passer pour...". Alors je disais oui, même quand ça me faisais suer.

Et puis un jour, on s'en fou, de ce qu'il pense, de ce qu'il croit. Alors on lui dit ce que l'on pense, sans colère, mais sans ambage.

"Non, je ne suis pas disponible pour te rendre ce service... Oui je suis d'accord et ça m'arrange du coup... Alors je peux le faire mais en échange j'aurais besoin que toi tu fasse..."

Courage

[etpourtant]

J'ajouterais, dans le domaine des hésitations sur refus/acceptation, que même avec les enfants c'est valable: "si je fais ça ils vont penser que...".

Les enfants pensent certainement des choses, les expriment ou non, mais à toi de leur expliquer les choix que tu fais de manière claire et sans les mettre en porte à faux en les mettant dans l'équation.

Genre " maman m'a demandé de vous garder, mais j'ai refusé". Et encore pire "j'ai refusé parce que.."

Non, ce qu'il faut leur dire c'est le résultat: "Ce week end, vous venez à la maison". Et si ça répond "oui mais d'habitude c'était maman etc...", la réponse est "nous avons décidé avec maman que... et donc vous suivez l'mouvement, point."

Tu vises le truc ? ils n'ont pas à entrer dans les équations, pour leur propre bien. On suit ce que les parents ont décidé. Ils peuvent s'exprimer bien sûr, dire qu'ils sont d'accord ou pas, mais au final la décision c'est ça et pas autre chose. Et surtout ils n'ont pas à savoir si les discussions ont été âpres ou pas. Ça c'est votre histoire d'adultes.

[Speud]

Hello le forum,

Petite mise à jour;

J'ai accepté son "compromis" pour ses vacances, sans chichi, cool pour les enfants (1ère vacance sans papa :evil: , vacance quand même pour eux :D ).

Nous sommes "sur le point" de finaliser la convention, une étape / palier à franchir, une réalité de plus.

Sinon les semaines avec enfants, toujours au top, sorties à gogo depuis le déconfinement. Lac, plaines, pédalo (1ère fois pour les cocos, c'était magique), bientôt le kayak à leur retour :-) Plein de bons moments à nous 3.

Les cousins, les voisins, c'est génial.

C'est parfois un peu dur à gérer (quelques petites frailleurs :roll: ) 2 enfants, seul en extérieur (ce qui limite une éventuellement possibilité de partir moi en vacances avec eux et certains autres endroits), mais j'y arrive, on trouve pas mal de sortie hyper chouette. Tout seul 2 enfants, et je le fais bien, et je me sens heureux avec eux, et je pense que eux aussi (même si les petites phrases du type "dommage que maman soit pas là, on pourrait faire çà avec maman, maman et toi çà sera plus jamais amoureux" sont encore quelques fois présentes, quelques moments de tristesse), en général ils vont très bien.

Les semaines sans enfants, la salle de sport à pu ré-ouvrir, du coup hop hop c'est reparti, çà fait du bien à la tête. On a commencé à se voir avec l'équipe de basket à l’extérieur, en streetball, c'est sympa, çà fait du bien. Un peu de monde, boire des verres, de nouvelles personnes. Une amie qui est toujours là, avec moi, depuis le début à qui me confier et parler.

La vie avec elle me manque parfois, des nuits encore compliquée par moments, mais je me dis aussi que je suis toujours en vie, en forme, je ne sombre pas (un peu d'alcool avec modération :roll: ) même si il y a quelques moments de solitude à se retrouver seul à la maison, sans la femme qu'on aime depuis 9 ans, ces pensées de merde sont toujours là, çà vient çà fait mal et au bout d'un moment çà passe).

Le navire ne coule pas, 7 mois à gérer 2 enfants, la maison, l'administration, le boulot, seul, quand je vois le résultat, ca rend fier.

Je ne me sens pas encore prêt pour une vision de couple avec quelqu'un d'autre qu'elle mais j'ai envie d'avoir espoir qu'un jour çà puisse changer.

En attendant, focus bonheur / bien-être enfants, je fais ma popote quand ils sont pas là, je me bouge en espérant que le temps fasse son oeuvre.

Ca sera jamais parfait mais par moment çà l'est.

[Speud]

Bonjour le forum,

Quelques tristes nouvelles ...

Comme si çà suffisait pas, mon papa est décédé hier ...

Ma sœur a eu le culot de prévenir la mère de mes enfants (ces derniers étant en vacances), je lui avais dit que je le ferai peut-être, peut-être pas (mais que j'avais pas le choix pour récupérer les enfants) et surtout pas tout de suite (je préférait soutenir ma maman et être "loin" de tout le bordel). Elle ne m'a laissé aucun choix (et même elle aurait pu du genre "prévient là ou c'est moi qui le fait"), aucune possibilité de lui dire.

Elle lui a envoyé un SMS puis la mère de mes enfants a téléphoné à ma sœur pour savoir si c'était une blague (etc)... quand j'ai appris qu'elle était au téléphone avec, je lui ai dit de raccrocher, de me passer le téléphone, que c'était (bordel de p¨tain de m¨rde) pas à elle à la prévenir mais à moi ! Elle a rien voulu entendre et à continuer avec tous les détails ...

Je me suis emporté, j'ai littéralement péter un câble, j'en suis venu au main contre elle, de la violence... une colère, une rage, j'aurai pu la tuer.

Ma sœur avait déjà fait 4-5 trucs que j'avais pas apprécié (mais je pensais qu'elle avait compris car nous en avions parlé), à dire des choses que je lui disais, à envoyer des photos, à raconter ma vie (et celles des enfants), etc etc .. mais là c'était le coup de trop ...

J'aurai pas du, j'en suis bien conscient mais tout çà me fait réaliser que punaise, je suis loin d'être sorti de çà.

La mère de mes enfants m'impacte toujours autant. Et même elle, elle a téléphoné à ma sœur et non à moi, elle m'a sonné car ma sœur ne répondait plus par message... en disant qu'elle était là pour moi (tout le bla bla), je lui ai dit d'arrêter, que çà fait 7 mois qu'elle est parti, qu'elle m'a jeté, qu'elle a fait une croix nous, sans rien chercher, sans rien savoir alors c'est pas la mort de mon père qui va faire qu'elle commence à savoir comment je vais.

Au lieu d'être une famille soudée et unie dans ce moment tragique, non, çà s'éclate.

Pour moi, j'ai pris la décision de couper tout contact avec ma sœur, l'impression qu'elle a pris parti pour elle (alors que je suis son frère, que je suis là pour elle et ses enfants), une femme dont elle ne connaîtrait même pas l'existence sans moi, qui me fait souffrir depuis des mois, et tout çà pour quoi ? être copine / copine alors que ma sœur se fessait critiquer (sans le savoir)... Pfff

J'en ai marre ! :( :( :(