Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.

Oui…

Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

 

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard.

 

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

 

Oui je suis incapable à l'heure actuelle de lui faire du mal. C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier..

J'ai deja penser et imaginer plein de trucs pour lui faire "payer" mais à quoi çà m'avancera de le faire..

 

C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric

Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

 

Je céderai pas ma part qui me revient (même si au début je voulais tout lui laisser/donner).

Mais je ne lui prendrai pas sa part non plus.

Les enfants, elle essayerait de me les prendre, je me laisserai pas faire du tout. Là c'est 50/50 et même çà j'ai l'impression qu'elle me les prends (car je ne les vois plus tous le temps comme je devrai) mais çà reste ses enfants aussi et je ne peux pas essayer de lui retirer..

 

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

 

Elle/on n'a pris encore aucune décision pour le moment, elle évoque certains avis/possibilité et j'attend de voir quel chemin elle décide de prendre. Ca m'aidera aussi à savoir quel genre de personne elle est vraiment.

Pour le moment, elle n'a rien fait de mal.. si je peux dire (hormis pour les enfants mais çà reste légitime... mais çà me fait chier de les perdre quand même à moitié mais je peux rien faire sur çà, ils ont besoin de leur mère et financièrement elle a le droit d'en profiter aussi)

Trop bon, trop con... on me le répète souvent.

La gentillesse n'aide pas.

Je préfère garder un mini espoir rikiki qu'anéantir tout espoir... je le vois comme çà... je m'en mordrai surement les doigts plus tard mais au moins je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions.

Mais je prend bonne note... j'attend de voir ce qu'elle décide/réclame vraiment.

[Allys]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.

Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.

Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.

Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.

Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».

C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

 

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

 

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

 

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.

Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.

Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.

Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.

A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

[Elieza]

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?

"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?"

Il n'y a pas de "bonne" réponse Speud.

Mais sortir de ta zone de confort, essayer de nouvelles choses pourrait t'aider a te découvrir.

[Speud]

Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard

Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.

Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.

Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.

Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.

Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».

C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

 

je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux.

 

C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions

 

Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.

Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

 

Avant de parler de rencontrer quelqu'un, je parlais plutôt de ses décisions concernant les enfants/maison, les décisions que l'on doit prendre maintenant.

Car je suis bien conscient que cela devra arriver (un next), c'est obligatoire même si j'puis dire. Elle doit essayer, c'est ce qu'elle veut / recherche. Je ne pourrai pas aller contre çà.

Ce chemin elle le prendra probablement en première oui mais peut-être pas... J'ai espoir que moi aussi je puisse rencontrer quelqu'un, que je sois heureux (avant elle, ou plus heureux qu'elle). Ce ne sont pas toujours ceux qui quittent qui obtiennent la meilleure vie (tout est relatif sur la meilleure vie). Le karma peut aussi exister... Il faut que je fasse confiance à la vie... après le désastre vient toujours la lumière soit-disant. Je veux y croire...

Mais je crois que, en effet, mon discours sera différent avec le temps, ou quand elle aura quelqu'un dans sa vie. A voir comment çà évolue "entre nous" et comment moi j'évolue.

Tout dépend de ses décisions (enfants/maison) ou quand elle rencontrera quelqu'un mais je n'ai pas envie de lui mettre des bâtons dans les roues ou faire l'ex jaloux/méchant... j'essaierai de disparaître le plus possible, d'avoir le moins de contact possible, de faire comme si elle n'existait plus.

Les enfants, je sais très bien m'en occuper tout seul, sans rien lui demander en aide/conseil ou quoi que ce soit. Et dans ma tête, tant qu'ils ne vont pas à l’hôpital, je n'ai aucune obligation à lui rendre des comptes. Et toutes les autres décisions à prendre, je peux être grand et fort en restant juste courtois, je dirai mon avis et ne me laisserai pas faire si elle n'est pas d'accord.

 

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.

Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.

Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.

A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

 

Oui je crois quand même qu'il y a des gentils et des méchants, tout dépend de comment ils/on agit par rapport à la situation et aux décisions à prendre. Si c'est pour faire mal, j'appel çà être méchant...

Je ne la traite pas de méchante car elle m'a quitté. Elle en a le droit quand même, même si c'est dur, chacun fait ses choix.

Elle sera méchante ou gentille (à mes yeux) suivant ce qu'elle décidera sur les décisions à prendre.

Et oui peut-être que c'est mon égo, mais je me sens bien d'être gentil et je suis ok avec çà (à cet instant, rien ne dit que je le regretterai plus tard). Ce n'est pas forcement pour ses yeux que je le fais, mais pour moi, mon intérieur. Je veux pouvoir me dire que je suis quelqu'un de bien parce que j'aurai bien agit, sans faire de mal ou sans se déchirer pour des "bêtises".

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

[etpourtant]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

 

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

[Speud]

La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

 

Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

 

On veut tous les deux (moi le premier) faire acter officiellement les décisions chez le notaire par rapport aux enfants (garde alternée, qui prend en charges, fiscalement / compensation financières, ...) et la maison (si on la vend ou si je la garde et la part qu'elle va réclamer).

On était d'accord au début mais seulement oralement, entre nous.

Maintenant qu'on doit l'officialiser devant le notaire et l'écrire noir sur blanc (et donc ne plus pouvoir revenir dessus), elle semble changer d'avis sur plusieurs points, en voulant le maximum pour elle (et + encore...).

Mais je ne sais pas ce qu'elle va décider et jusqu'où elle va vouloir aller pour avoir ce qu'elle veut. Elle réfléchie et reviendra me dire çà dans quelques jours...

[etpourtant]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

[Speud]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

 

Elle change d'avis, elle évalue toutes ses possibilitées,.. En soit c'est normal, J'ai fait pareil.

Mais je suis rester dans l équitable, dans le 50/50, chacun sa part, on est bon (gentil) jusqu'au bout...

Oui j attend sagement car je ne peux rien faire d'autre.. Je suis préparer à toutes (enfin j'espère) éventualités.

J'ai envie d'éviter la guerre et qu'on ne se déchirent pas (plus).. Maintenant si c'est ce qu'elle veut, je verrai une autre personne en face de moi et ça sera différent (ce qui me donnera peut-être le "courage" d'aller me battre et lui faire mal).

J ose encore croire que c'est une bonne personne et je n'ai pas moi envie de devenir "une mauvaise personne".

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥

[Allys]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...

C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

[Speud]

Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥

Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...

C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

 

Je suis de nature gentil, avec tous le monde.

Mais oui plus particulièrement avec elle de par notre vécu ensemble et de la personne qu'elle est (était ?). Actuellement même si elle me fait souffrir par sa décision de rompre, je ne me sens pas capable de faire du mal. Le jour où elle rencontrera quelqu'un oui probablement que ça changera (peut être pas..).

J'ai envie de la faire souffrir, d'essayer qu'elle ressente un peu ce que ça fait (même si c'est différent) mais je me dit que j anéanti toutes chances (même si il y a très très très peu de chance que ça se refasse un jour, je préfère ça à aucune).. Puis il n'y a aucune façon qu'elle ressente la "même" douleur, et à quoi ça m avancerait de le faire..

C'est vraiment dur.. Je suis complètement perdu.

Hier j'ai vu son status Facebook en célibataire en public (alors qu'elle n affichait pas notre situation avant), ça m'a fait "Peter un cable", j'étais déprimé.. Même si tout ça est normal et que ça sera jamais le bon moment pour le moment pour moi, ça sera tjr trop tot'... Qu'elle ne m appartient pas et qu'elle a le droit de faire /dire ce qu'elle veut, de vivre sa vie comme elle l'entend..

Pendant qu'elle passe à autre chose et vit sa vie sans se soucier de personne, moi je souffre et je la prend tjr en considération (pensée,..) .

Je sais pas quoi faire 😥

[Elieza]

Malheureusement il n y a rien a faire.

A part te protéger. Affectivement, légalement...

[Speud]

Malheureusement il n y a rien a faire.

A part te protéger. Affectivement, légalement...

 

Affectivement, on fait comment ? On coupe les ponts ? Avec des enfants.. On se dit "bjr comment ça va" et c'est tout ?

[Lea90]

Salut,

Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

[Speud]

Salut,

Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

 

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité. On ne parle pas de nos vies personnelles (elle sait rien de ma vie, et elle, elle m'a dit 2-3 trucs sur la sienne).

Elle, elle continuera dans ce sens (relation amicale très bonne), moi c'est une autre histoire (savoir comment je réagirai quand elle aura rencontré quelqu'un, je vais pas foutre la merde mais je ne voudrai plus de contact).

Elle s'imagine qu'on va devenir super ami dans le futur (pas tout de suite mais dans quelques mois, quand tout sera derrière nous, quand j'aurai vraiment tourner la page et accepter réellement), moi j'y crois pas du tout (j'en ai surtout pas envie, elle a rompu c'est pour me perdre et pas me garder en ami).

Je lui avais émi l'idée d'échanger les enfants à l'école, ainsi çà éviterai de se voir.. on verra comment çà se passe pour moi si on l'applique ou pas..

D'un autre coté, j'ai envie de la voir, de passer du temps avec, ... mais çà c'est parce que j'ai toujours cet espoir (de merde) au fond de moi.. :( Et je pense que c'est pareil aussi de son coté (de se voir / parler mais amicalement), on se respect énormément et on sait/garde cet aspect que l'autre est important de notre vie (car maman et papa des enfants), si un de nous à un problème, l'autre sera là en premier.

Je la haïe aussi (sans le montrer) mais j'arrive (comme un con) à lui envoyer des photos et lui donner des nouvelles des enfants. Je sais que je dois arrêter tout çà mais on souffre tellement de pas avoir / voir nos enfants comme avant.

Pff c'est compliqué :(

[etpourtant]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.

Tu écris

Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité

et

Je la haïe aussi (sans le montrer)

 

Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?