Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312708 time=1582633767 user_id=45214] Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà[/quote]Peut-être... ou peut-être pas... Tu lui a présenté cet été, donc il y a 6 mois à peu près non? (en tout cas c'est ce que j'avais compris) et malheureusement tu ne sauras jamais quand cette histoire a réellement commencée, si elle refuse de te le dire, seule elle connait la vérité exacte.

Moi j'ai tendance à penser qu'ils sont ensemble depuis un petit moment, parce que pour moi, ce que je lis c'est du déjà vu (les situations, les mots utilisés...).

J'ai une amie, dont le mari lui a présenté un très bon ami à lui. Elle m'en a tout de suite parlé (et Michel par ci, et Michel par là...), et il ont commencé rapidement (à peine 3 semaines après s'être rencontrés) une liaison. Ils ont fait quelques sorties "officielles" (avec les enfants), mais se volaient des baisers dès que c'était possible. Ils faisaient aussi en sorte de se voir seuls évidemment.
A partir du moment ou elle est tombée amoureuse de Michel, elle n'a plus supporté que son mari la touche, et passé le mal de tête, les règles, et la fatigue il a fallut qu'elle se justifie de son manque d'envie, car il ne comprenait pas ce qui se passait. Elle lui a expliqué que pour une raison qu'elle ignorait, elle n'avait plus envie de sexe (sans doute sa nouvelle pilule), ce qu'elle n'a pas précisé c'est que c'était avec lui, parce que de qu'elle me racontait c'était le festival avec Michel). Bref tout cela a duré 10 mois.
Et puis vu que le gars était séparé et fou d'elle, mon amie a quitté son mari (sans lui dire qu'elle était avec Michel). Elle ne savait pas comment lui dire, mais en fait comme elle avait prévu d'aller vivre chez Michel, c'était un peu compliqué de le cacher...
Afin de (selon ses dires) "ne pas lui faire trop de mal", elle a donc prétexté un rapprochement rapide après la rupture (Il l'aurait trouvée en larmes par hasard au supermarché, et aurait essayé de la consoler en lui offrant un café chez lui, il se seraient revu 2 fois, et de fil en aiguille...), evidemment, ils se sentaient coupables, jamais ils n'auraient pensé que... tous les deux... Jamais .... trahir leur ami était à la limite du soutenable... bref... violons, et trémolos, et hop elle s'est affiché en couple avec Michel à peine 3 semaines après son annonce de séparation, et elle est directement partie vivre chez lui. Et son ex-mari qui disait que c'était trop rapide et essayait de se raccrocher à "on s'est vu deux ou 3 fois" et que donc ça n'allait pas durer...
Ça te rappelle quelque chose?
Son (ex)mari l'a évidemment mal pris... mais malgré tout, il a cru à leur histoire. Je pense qu'au fond ça l'arrangeait de se dire qu'il n'avait pas été cocu depuis des mois. Sauf que moi, je connais la vérité... Que je ne lui pas raconté (et je ne vois aucun intérêt de le faire). D'abord parce que ce n'est pas mon ami, et ensuite parce que ce n'est pas à moi de lui apprendre ce genre de choses.

Tu penses qu'il vivrait mieux s'il savait tout ça? S'il savait que quand sa femme lui disait qu'elle allait voir son amie qui venait se faire opérer, qu'elle avait une réunion de travail tard, une séance chez le psy/l'esthéticienne/l'ostéopathe ou bien une sortie entre copines , en fait elle allait chez Michel? Tu penses?
Et bien moi je ne crois pas.
Tout cela a 10 ans maintenant, elle est toujours avec Michel, et son ex mari, lui est avec Brigitte, qu'il a rencontré 2 ans après son divorce. Il est heureux, et finalement, le pourquoi du comment de leur histoire, n'a plus d'importance pour lui...

Alors ne va pas creuser la merde, ça sert à rien, sinon à te sentir encore plus mal, et plus humilié.
Tu sais, savoir que quand mon mari faisait l'amour avec moi, il pensait à celle pour qui il m'a quittée, et que ce fameux soir ou il m'a dit être tombé en panne sur la route, et dormir à l’hôtel, c'était avec elle, et bien ça ne m'a pas rendue ni plus heureuse, ni plus sereine...

Et puis ne t'accroche pas au Karma, des ordures vivent heureux, pendant que des personnes plutôt sympa, elles crèvent de misère et de maladies incurables...

Recentre toi sur toi, tes enfants, et laisse toi le temps d'aller mieux.


[quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214] Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres [/quote]Ca , je te le déconseille, d'abord ça fait mal un mur de garage (on peut y laisser des phalanges crois moi), et puis le mur lui il ne t'as rien fait!

[quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214] Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins [/quote]Oui des câlins, et t'occuper d'eux. Attention toutefois, tes enfants ne sont pas tes doudous, tu es leur pilier, et même s'ils sont une source de joie, et des éléments moteurs, ils ne sont pas le tien de pilier.

[quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214]J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter [/quote]Alors n'y va pas. Toi seul sais ce qui est bon pour toi, ce qui te rendra heureux, et si c'est passer du temps avec tes enfants, alors fait le.
Mais alors que ce soit du bon temps pour eux.
Mieux vaut un papa à la salle de sport, plutôt qu'un papa triste et qui rumine des choses négatives, et du ressentiment envers leur mère. Les enfants sont des éponges, ils comprennent même ce qu'on ne leur dit pas.

Je sais que c'est difficile.

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312728 time=1582660400 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312708 time=1582633767 user_id=45214] Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà[/quote]Peut-être... ou peut-être pas... Tu lui a présenté cet été, donc il y a 6 mois à peu près non? (en tout cas c'est ce que j'avais compris) et malheureusement tu ne sauras jamais quand cette histoire a réellement commencée, si elle refuse de te le dire, seule elle connait la vérité exacte.

Moi j'ai tendance à penser qu'ils sont ensemble depuis un petit moment, parce que pour moi, ce que je lis c'est du déjà vu (les situations, les mots utilisés...). [/quote] Non ils ne se connaissaient pas avant que je les fasse se rencontrer en juillet dernier. Quelle belle connerie.
Et oui, tout à commencer dès le 1er jour... et çà a continuer encore et encore par la suite.
J'ai fouillé la merde et il est certain qu'ils sont ensemble depuis début décembre, soit 1 semaine après la rupture à peine. Elle est partie à cause de lui, c'est clair et net. Même pendant la relation, même si çà semblait "involontaire" (d'ou mes 2 crises de jalousies, qui au final, j'avais bien raison). Lui lui tournait deja autour dès leur 2e "rendez-vous" (main dans le dos, toucher, ...). Elle m'a menti aussi pendant tous ce temps. Apparemment d'après certaines sources, elle en était dingue dès le début de leur 1ère rencontre. Elle me prétendait le contraire... (juste de l'amitié, mon cul oui..).
Et lui, j'ai été pleurer, je lui ai tout dit (intentions ect...) chez lui alors qu'elle se la tapait deja.
Même les excuses/reproches qu'elle me sortait pendant qu'on "se sauvait", c'était probablement aussi de la couille.

Au final, en parlant avec l'ex de ce dernier, on a découvert qu'au final, il a tous mes défauts (défauts qui soit disant elle ne voulait plus) ! Il est exactement le même, avec les sorties excessives en + (seulement). Ca lui plairait probablement dans un premier temps mais quid de la suite..
De plus, j'ai découvert après coup qu'il a trompé sa femme plusieurs fois. Il a détruit 2 familles.. je sais même pas comment il peut se regarder dans un miroir (en + de l'avoir mis bien profond à un pote). Tous le monde l'idéalise (et elle y compris, depuis le 1er jour) mais au final, il n'est pas si bien que çà.

Je comprend mieux beaucoup de chose.. et difficile de ressortir le vrai du faux (a-t-elle vraiment été chez le psy.. y-a-t-il eu quelque chose pendant qu'on était ensemble (du flirt çà c'est certain, peut-être même plus), ...)

Et quand elle me dit "on s'est revu 2, 3x par hasard" je sais très bien que c'est faux (preuves à l'appui); Elle a été chez lui pratiquement tous les jours depuis décembre..
"On a hésité longtemps" ... bah non çà je pense pas non plus. Elle est tombé sous le charme et lui l'a amadoué.

Me dire qu'elle doit se reconstruire, prendre du temps pour elle.... que des conneries. Elle a même pas été 1 semaine seule.
[quote=Allys post_id=1312728 time=1582660400 user_id=27934] Et puis ne t'accroche pas au Karma, des ordures vivent heureux, pendant que des personnes plutôt sympa, elles crèvent de misère et de maladies incurables... [/quote] Malheureusement oui je te crois. Mais je leur souhaite aussi tous le malheur du monde.

Le père des enfants de ma soeur (enceinte de 8 mois du 3e) l'a quitté et le jour même il s'affichait avec une fille... çà fait 7 ans que çà dure et il n'a connu qu'elle.

Ils se donnent bonnes conscientes en mentant sur leur histoire, qu'ils ont "attendus" d'être libre tous les deux, que çà dure depuis peu, qu'ils ont pris leur temps, qu'ils étaient malheureux dans leur relation, .. pour se donner une belle image auprès des autres.
Quand il la trompera comme il l'a deja fait, quand elle remarquera qu'au final il a tous ce dont elle ne voulait pas/plus (soit disant).

Moi j'ai ressorti tous nos points négatifs de la relation (on en a parlé 3 ou 4x avec elle depuis la séparation), en lui expliquant, cherchant des solutions, et voir son point de vus la dessus... il les a tous. "L'amour" rend aveugle, elle ne les voit pas et çà m'étonne.. mais elle le verra tôt ou tard.
Elle me jurait qu'elle ne voulait plus de çà, peut-être des excuses juste pour se donner bonne conscience..

[quote=Allys post_id=1312728 time=1582660400 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214] Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres [/quote]Ca , je te le déconseille, d'abord ça fait mal un mur de garage (on peut y laisser des phalanges crois moi), et puis le mur lui il ne t'as rien fait!

[quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214] Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins [/quote]Oui des câlins, et t'occuper d'eux. Attention toutefois, tes enfants ne sont pas tes doudous, tu es leur pilier, et même s'ils sont une source de joie, et des éléments moteurs, ils ne sont pas le tien de pilier. [/quote] Oui je connais, çà m'est arrivé plusieurs fois au début de la séparation.
J'ai l'intention d'acheter un punching ball.
[quote=Speud post_id=1312725 time=1582645468 user_id=45214]J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter [/quote]Alors n'y va pas. Toi seul sais ce qui est bon pour toi, ce qui te rendra heureux, et si c'est passer du temps avec tes enfants, alors fait le.
Mais alors que ce soit du bon temps pour eux.
Mieux vaut un papa à la salle de sport, plutôt qu'un papa triste et qui rumine des choses négatives, et du ressentiment envers leur mère. Les enfants sont des éponges, ils comprennent même ce qu'on ne leur dit pas.
[/quote]

Oui j'essaie que çà soit un bon temps pour eux, aujourd'hui malheureusement c'est pas optimal. Je fais de mon mieux.
Au début de la rupture, c'était pareil, mais j'avais réussi à remonter la pente par rapport à eux... et là je remarque que çà recommence à zéro. Demain j'irai à la salle.

[Lea90]

Cela dit, faire de ton mieux c’est déjà très bien. Les laisser pour t’occuper de toi, en ces temps compliqués, peut se révéler nécessaire. Il vaut mieux qu’ils te voient moins mais bien, que déprime / énervé toute la journée. En plus pardon mais les gosses ruinent la patience a un point... moi j’en ai qu’un, et parfois je pars dans l’idée « ça va me changer les idées on va passer un super moment ! » pour finir sur le carreau, délavée, à bout de nerf parce qu’il est foncé dans toutes les brèches qu’il a trouvé pendant que moi j’étais en mode « je suis une maman, je me comporte comme une maman. ».

Bin tu sais quoi ? Maman (ou papa dans ton cas) a le droit d’être un être humain en souffrance et de prendre quelques heures. N’hésite pas à leur dire, aussi, parce que la deuxième nature des gosses c’est quand même de toujours croire qu’ils sont fautifs (égocentrisme primaire il parait). Dis leur qu’ils y sont pour rien, que ça passera bientôt. Ils seront contents que tu t’occupes de toi, c’est comme si tu t’occupais d’eux en fait (parce qu’ils en ressentiront les effets directs).

Courage à toi.

[Speud]

J'ai pas été à la salle, je prend sur moi. J'ai du mal (beaucoup) de mal à les laisser. J'ai envie/besoin d'eux plus que tout.
J'essaie de faire de mon mieux et quand je sens que je dois pleurer/énerver, je vais dehors quelques minutes pour pas qu'ils voient.. maintenant je pense qu'ils le ressentent quoi que j'fasse.

Samedi, notre fils a un tournoi de basket, je l'avais dit à mon ex en lui proposant de venir (avant de savoir avec qui et qu'elle était en couple, et encore avant d'avoir fouiller la merde), notre fils m'avait directement demandé si maman serait là (son dernier tournoi, il y avait tous le monde, parrain/marraine/maman/papa/mamie/papie/ ..); Je lui disait que pour lui çà serait bien et que moi je comptais venir à TOUS ses matchs l'année prochaine (peu importe que çà soit ma semaine ou la sienne), c'est quelque chose que mon papa a fait pour moi.
Elle me demande aujourd'hui si çà me dérange si elle vient toujours... je comptais lui dire de pas venir au final. Il m'est inconcevable de la voir (pour le moment mais je crois pas que çà changera un jour, mensonges/humiliation/trahison/.. que des valeurs qui me dégoûtent).

Aussi, j'essaie de trouver des solutions pour les switchs des enfants sans qu'on puisse se voir.
Dimanche, en lui ramenant, çà sera de l'express, je rentrerai pas chez elle quelques minutes, je les déposent et je part direct.
Le switch ne peut pas se faire à l'école (avant septembre) car notre fille n'y va pas encore.. seul le grand y va.
Et niveau localisation, difficile de faire avec les grand-parents. Et aucun de nous à une nounou.

Avec son nouveau copain (qui a également 2 enfants en garde alterné), ils ont leur semaine qui tombent pile poile (elle me disait que c'était fait comme çà à cause de son boulot, mais au final, çà change rien à son boulot, elle avait déjà tout prévu). C'est beaucoup trop facile pour eux (libre sans enfants 1 semaine sur 2, ils peuvent se voir/sortir à leur guise), pour qu'ils vivent leur conte de fée à la con (basé sur des mensonges, il couchait encore avec son ex 1 semaine avant.. et si çà dure depuis + longtemps, bah il l'a vraiment déjà trompé et pas qu'une fois).
Je vais tout faire pour switcher nos semaines, on verra combien de temps çà dure si j'y arrive. (Lui est hyper content d'avoir les semaines que 1 semaine sur 2 pour pouvoir faire la fête et à même dit qu'il ne voulait plus jamais des enfants à temps plein... à part çà, c'est un père génial...). Ils auront des enfants 24h/24, 7j/7, les siens ou les nôtres... On verra si leur histoire est "vrai".
(Lui ne pourra pas essayer de switcher car c'est professionnel avec son ex).

[Lea90]

Mais elle va où la petite quand vous bossez ? A la crèche ?
Sinon oui tu déposes, bisous aux petits et tu pars. C’est pas agréable mais faut te protéger.
Pour le tournois c’est pénible mais vous n’êtes pas obligés d’être à côté au pire... Bon moi j’avoue je me tape la kermesse tous les ans... et bon finalement on en a fait un rituel : on y va ensemble, on mange ensemble, mais on a commencé un an après la rupture. Résultat, maintenant mon fils est totalement CHOQUÉ quand il se fait gronder par ses deux parents simultanément. La dernière fois il a tapé une crise parce que c’est pas normal de se faire gronder par DEUX parents. On a bien rigolé. Mais là j’te parle du futur. Je dis ça parce qu’avant ça, ça a été un an de « jeté d’enfant » devant la porte, de messages froids et de reproches. Ça passe, comme tout. Tu verras, un jour t’en auras plus rien à foutre, et tu respireras tellement mieux !

[Lea90]

Je te déconseille d’essayer de switcher les semaines. C’est con. Pardon hein, mais ça ne change rien à ta vie, et je suis pas sure que pour tes gosses ça soit génial d’avoir des parents en guerre.

[Elieza]

[quote=Lea90 post_id=1312873 time=1582813415 user_id=44851] Je te déconseille d’essayer de switcher les semaines. C’est con. Pardon hein, mais ça ne change rien à ta vie, et je suis pas sure que pour tes gosses ça soit génial d’avoir des parents en guerre. [/quote] Jsuis tellement d accord avec ça.
Sois pas ce vieil ex con Speud tu vaux mieux que ça...

[Elieza]

Et relis ton ton fil depuis le début, notamment les passages où tu souhaitais être "gentil"...

[Lea90]

Tu vas pas aimer ce que je vais te dire, mais on part jamais pour quelqu’un d’autre. On part parce que c’est fini, et parfois quelqu’un d’autre nous permet de nous en rendre compte.

Mon ex (celui qui m’a « amenée » ici) s’est fait larguer par sa femme l’an dernier. Même situation que toi : mariés depuis 10 ans, 2 gosses, une belle maison, un chien, la totale. Elle est partie « pour un autre », croyait-il. Lui il l’a pas emmerdee pour la garde (sinon je l’aurais tapé), mais l’ex du mec de son ex femme (je vous laisse faire un schéma pour comprendre. Non ? Ok : le nouveau mec de son ex femme était aussi marié, donc là on parle de cette dame) elle a fait comme toi. Elle a tapé un scandale. Bon mis à part le fait que c’est... moi... au final... qui ait mis un stop, parce qu’en fait sinon je pouvais plus voir mon mec, merci bien madame, mais la garde de tout le monde était calée sur la mienne... Bin ça a juste foutu le gros dawa, pour RIEN. Mais alors rien du tout hein. On s’est juste tous dit (parce que du coup ça impactait 2 couples, ses conneries), qu’elle était chiante et vexée. Et qu’elle était égoïste. Parce que ça lui changeait rien à elle, et que les gosses bin ils étaient contents aussi. Bref c’est juste débile. Et ça rend pas service à ton toi de dans plusieurs mois / années qui aura besoin de lui demander un service, par exemple.

Moi j’ai accepté la garde imposée par le père de mon fils au moment où ça m’engageait à rien, et au final je m’en sers encore pour lui montrer que j’ai toujours fait des efforts. C’est retord aussi, mais en intelligent. Faut viser juste dans l’emmerdement maximal.

[Lea90]

Bon et j’ai pas fini le « elle est partie pour un autre, croyait-il ». Parce que malgré l’année de galère avec l’ex conne chiante, 4 gosses en garde alternée etc, bin elle démord pas de son choix. Elle a eut l’immense gentillesse de l’accompagner chez sa psy, un an après, sur son insistance. Tu sais ce qu’elle a dit ? Bin que son couple était mort depuis tellement longtemps qu’elle savait même plus depuis quand, et que même si ça avait été un choix difficile à cause des gosses, elle refait la même chose après demain s’il faut recommencer. Seul regret ? Être partie si tard...

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312871 time=1582813313 user_id=44851] Mais elle va où la petite quand vous bossez ? A la crèche ?
Sinon oui tu déposes, bisous aux petits et tu pars. C’est pas agréable mais faut te protéger.[/quote] C'est ma mère qui garde ma fille chez moi, et sa mère qui garde chez elle.
C'est eux, nos nounous.
[quote=Lea90 post_id=1312871 time=1582813313 user_id=44851] Pour le tournois c’est pénible mais vous n’êtes pas obligés d’être à côté au pire... [/quote] Oui, c'est pour çà qu'au départ je lui disais qu'elle pouvait... c'était avant de savoir toute cette merde par rapport à sa nouvelle relation (qui a débuter pendant la notre et/ou même pas 1 jour après) et ses mensonges sans scrupule (pour ne pas me faire + de mal ... mais au final la vérité se sait toujours, et après on ne distingue plus le vrai du faux).
J'ai appris çà y a 2 jours, le tournoi est dans 2 jours... même pas 1 semaine pour "digérer" çà.. c'est culotté quand même. Facile de son coté tout çà, et moi dans tout çà ...

[Lea90]

Bin voilà, pour l’aspect pratique : passez par les parents et c’est tout. Ça sera bien moins désagréables pour eux que pour vous, après tout.

[Elieza]

Ben deja le fait que ce soit vos mères respectives vos « nounous » c est une bonne nouvelle. Ta belle mère elle ne t a rien fait, ta mère n’ a pas non plus a Se mêler de ça donc vous pouvez passer par elles pour l échange des petits non?

[Elieza]

Grillée par Léa :)

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312876 time=1582814055 user_id=14891] [quote=Lea90 post_id=1312873 time=1582813415 user_id=44851] Je te déconseille d’essayer de switcher les semaines. C’est con. Pardon hein, mais ça ne change rien à ta vie, et je suis pas sure que pour tes gosses ça soit génial d’avoir des parents en guerre. [/quote] Jsuis tellement d accord avec ça.
Sois pas ce vieil ex con Speud tu vaux mieux que ça... [/quote] Comment rester gentil après çà... çà n'a pas été fait "dans les règles". Ca a trompé, menti, trahi.. !!
C'est la seule chose (switcher) que je veux faire, après qu'ils vivent leur vie mais çà lui ouvrira aussi les yeux sur certaines choses. C'est tellement facile d'avoir TOUT ce qu'ils veulent (et tout était calculé depuis le début, en mentant sur les intentions et j'ai horreur des mensonges).
Je ferai rien d'autres. En plus il n'y a rien de "méchant" en soit, elle garde 1 semaine.. lui aura 1 semaine mais pas de bol çà tombera pas en même temps. Et si ils savent pas vivre "heureux" avec enfants bah faut pas demander comment ils sont "loves" l'un de l'autre.
Ca ne changera rien pour eux "normalement".

[Lea90]

Bah c’est naze. Manière de garder le contrôle sur un truc que tu contrôles pas. Et honnêtement si t’as pas une vraie bonne raison pratique ultra solide, j’vois pas bien comment ça passera sans que ça pourrisse intégralement vos rapports.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312913 time=1582823357 user_id=14891] Ben deja le fait que ce soit vos mères respectives vos « nounous » c est une bonne nouvelle. Ta belle mère elle ne t a rien fait, ta mère n’ a pas non plus a Se mêler de ça donc vous pouvez passer par elles pour l échange des petits non? [/quote] On switch le dimanche.. On conduit les enfants chez celui qui les récupèrent.
Elle, elle est à 25min de chez moi.
Ma mère habite à 10min de chez moi. Si elle doit aller les rechercher chez ma mère, elle aura 35min de route.
Mon ex belle mère habite à 25min de chez moi. Si elle doit aller les rechercher chez sa mère, elle aura 40min de route.

Moi la route, çà me dérange pas, elle, je sais pas. Elle en fait deja beaucoup (sa faute aussi)

Je n'ai rien contre mon "ex" belle mère, elle gardait encore les enfants ce mardi chez moi; Je l'adore mais j'ai du couper contact pour mon bien et çà m'a déchirer le coeur pcq j'en ai pas du tout envie. J'y suis obligé alors que j'ai rien demandé.

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312916 time=1582823693 user_id=44851] Bah c’est naze. Manière de garder le contrôle sur un truc que tu contrôles pas. Et honnêtement si t’as pas une vraie bonne raison pratique ultra solide, j’vois pas bien comment ça passera sans que ça pourrisse intégralement vos rapports. [/quote] Oui c'est naze, mais il n'y aura plus aucun rapport. Je vois comment elle espérait que çà se passe bien en me fessant çà (sans que je découvre la vérité peut-être, mais pas de bol, je la connais).

Je la trouverai la bonne raison pratique ultra solide.

[Lea90]

Oui bon. J’ai l’impression de pisser dans un violon, que dis-je, une contrebasse. Fais ce que tu veux ! :roll:

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312878 time=1582814278 user_id=44851] Tu vas pas aimer ce que je vais te dire, mais on part jamais pour quelqu’un d’autre. On part parce que c’est fini, et parfois quelqu’un d’autre nous permet de nous en rendre compte. [/quote] On part jamais pour quelqu'un d'autre... t'en es sur ? J'en suis moins convaincu.
Je sais et j'espère que ce n'est pas la seule raison et que ses reproches (fait 1 semaine avant de rompre) sont quand même d'actualités... Ses reproches qui lui les a aussi au final, il cache peut-être son jeu pour le moment (car je lui ai parler de TOUT, je lui ai donné toutes les clés). Elle le découvrira et si ce qu'elle m'a dit est vrai, çà ne durera pas avec lui. Maintenant c'est le "début", elle est en love, on verra par la suite.. (mais même si çà dure pas, ca veut pas dire qu'elle reviendra).
Ou peut-être que ce n'était que des excuses pour se donner bonne conscience, trouver des excuses...

Au final, après des mensonges, on ne croit plus rien et on remet tout en question. C'est çà le problème de mentir.

[Elieza]

[quote=Lea90 post_id=1312920 time=1582824270 user_id=44851] Oui bon. J’ai l’impression de pisser dans un violon, que dis-je, une contrebasse. Fais ce que tu veux ! :roll: [/quote] Pareil malheureusement.
C est toi qui veut la guerre Speud.
Honnêtement, si elle t avait dit dès le départ qu elle partait pour un autre, ça t aurait soulagé tu penses?
La mesquinerie c est toi qui va en souffrir, pas elle.

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312920 time=1582824270 user_id=44851] Oui bon. J’ai l’impression de pisser dans un violon, que dis-je, une contrebasse. Fais ce que tu veux ! :roll: [/quote] Je dois faire quoi ? Continuer à être gentil, faire comme si de rien n'était.. ? Après tout çà ?
Y a quand même des limites ... je veux bien donner beaucoup mais à un moment faut pas abuser ...

Je reste encore correct (même le switch, je vois pas çà comme un truc ultra méchant, si çà doit durer çà durera avec ou sans çà... mais si çà dure pas A CAUSE des enfants bah punaise ... ), je vais pas foutre la merde entre eux, je ferai rien... je trouve çà déjà très bien de ma part. (Et de toute manière, comme tu dis, je contrôle rien et je ne peux rien contrôler la dessus).

[Elieza]

Sauf que là tu utilises te enfants. Et ça c est ultra moche.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312924 time=1582824559 user_id=14891] [quote=Lea90 post_id=1312920 time=1582824270 user_id=44851] Oui bon. J’ai l’impression de pisser dans un violon, que dis-je, une contrebasse. Fais ce que tu veux ! :roll: [/quote] Pareil malheureusement.
C est toi qui veut la guerre Speud.
Honnêtement, si elle t avait dit dès le départ qu elle partait pour un autre, ça t aurait soulagé tu penses?
La mesquinerie c est toi qui va en souffrir, pas elle. [/quote] Oui j'aurai préféré, je sais que çà aurait fait encore + mal mais au moins elle aurait été honnête, sans mentir avec les bonnes raisons.

Et si c'était moi qui avait rencontré quelqu'un qui a des enfants en alterné, je devrai garder ma semaine décalé avec elle, pendant que eux vivent parfaitement ?
Et si professionnellement, çà me serait profitable de changer de semaine.. ?

J'ai eu aucun droit de dire quelle semaine je voulais, car même je voulais changer pour me caler sur ses semaines à lui (le comble) au début mais comme c'était au niveau de son boulot (soit disant alors que c'est pas vrai) alors j'ai rien dit.
J'ai des connaissances qui sont en alterné et je suis décalé par rapport à eux, je pourrai aussi faire exprès de me caler sur eux pour que çà soit + facile pour sortir (seuls ou avec les enfants).

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312927 time=1582824995 user_id=14891] Sauf que là tu utilises te enfants. Et ça c est ultra moche. [/quote] çà je suis d'accord, c'est ultra moche :(

[Speud]

Et quand elle m'a demandé de lui écrire une lettre, c'était pourquoi ? Aucune chance que çà soit par hésitation ?
C'est la seule fois que je l'ai senti comme çà.. quand je lui ai dit qu'elle se trompait, que je voulais toujours malgré tout (plus tard, le temps de travailler sur moi), qu'on était plus fort que çà, ect.. que tous les reproches se gomment au fur et à mesure que le temps avance, que je devient plus fort/meilleur...
Qu'elle garde tous mes dires/discussions (solutions aux problèmes, la vision de couple, ..) à propos de notre passé dans le coin de sa tête, non pas en tant que ami (comme elle me disait tous le temps), mais en tant que couple/famille, elle a dit oui (pour me "rassurer", faire moins mal ?).

Je sais plus comment je dois la voir.. si c'est celle avec qui on s'est aimé ou une autre personne.. nos valeurs communes qui semblaient si forte, ... j'ai l'impression qu'elle n'en a plus.


Et je sais que même après tout çà, je serai encore capable de tout pardonner (pas facilement mais capable) si je l'aime toujours à ce moment là.

Je suis complètement perdu. Modifié le 27 février 2020 par Speud

[Cyril au soleil]

Hello Speud,
Les différents intervenants ici savent bien mieux que moi choisir leurs mots, et te proposer d'autres façons de voir.
Beaucoup d'interventions sur ton sujet et tu es aussi très réactif. Tant mieux, il faut s'exprimer et c'est l'endroit pour ça.
Mais as-tu parcouru d'autres sujets? As-tu regardé un peu autour de toi, sur ce forum ou ailleurs? Des séparations il y en a partout.
J'ai l'impression que tu es en train de vriller. Que ta situation ne peut que s'envenimer. Tu rejoindras l'immense majorité des divorcés qui se déchirent, et les enfants seront les dommages collatéraux.
Pour moi tu n'as que 2 choix. Tu lâches l'affaire avec ton ex et tout ce qui tourne autour, et tu te reconstruit pour toi et tes gosses, ou alors tu fais ta vie autour de la sienne, avec tout les "nervous breakdown" qui iront avec.
Tu étais pas mal parti avec la muscu et tout ces trucs. Mais finalement ta réaction indiquerait que tu ne faisais pas ça forcément pour les bonnes raisons...
Reprend toi l'ami, j'y pense, essaye un peu de sophrologie!
Bon courage pour la suite

[Lili9]

Bonjour,
En ce qui concerne leur histoire tu n’as rien à faire ni à être gentil ni méchant c’est LEUR histoire. Calculer des techniques en t’imaginant la saboter ... mis à part pourrir la vie de tes enfants et épuiser l’énergie dont tu as besoin pour eux et pour toi tu n’arriveras à rien... tu as bien plus à y perdre qu’à y gagner. Tu dois te recentrer sur toi et ton rôle de papa. Bon courage, tu vas y arriver, faut que la pression redescende pour y voir plus clair.

[Lea90]

[quote=Speud post_id=1312932 time=1582825796 user_id=45214] Et quand elle m'a demandé de lui écrire une lettre, c'était pourquoi ? Aucune chance que çà soit par hésitation ?
C'est la seule fois que je l'ai senti comme çà.. quand je lui ai dit qu'elle se trompait, que je voulais toujours malgré tout (plus tard, le temps de travailler sur moi), qu'on était plus fort que çà, ect.. que tous les reproches se gomment au fur et à mesure que le temps avance, que je devient plus fort/meilleur...
Qu'elle garde tous mes dires/discussions (solutions aux problèmes, la vision de couple, ..) à propos de notre passé dans le coin de sa tête, non pas en tant que ami (comme elle me disait tous le temps), mais en tant que couple/famille, elle a dit oui (pour me "rassurer", faire moins mal ?).

Je sais plus comment je dois la voir.. si c'est celle avec qui on s'est aimé ou une autre personne.. nos valeurs communes qui semblaient si forte, ... j'ai l'impression qu'elle n'en a plus.


Et je sais que même après tout çà, je serai encore capable de tout pardonner (pas facilement mais capable) si je l'aime toujours à ce moment là.

Je suis complètement perdu. [/quote] Franchement on n’en sait rien. Et en fait on s’en fiche. Là ce qui compte c’est l’orga pour tes GAMINS. Et tu ne penses qu’à toi, ta tristesse, comment lui faire payer tout le mal qu’elle t’a fait. Bref, mon grand, tu dérailles. Si tu bouges les semaines pour faire craquer ton ex, tu sais ce que tu vas faire surtout ? Tu vas donner une maman triste et épuisée à tes enfants. Ça te plaît comme concept ?

[Speud]

Pour le switch, le truc c'est que nous a jamais pu en profiter comme ça (ce qui a pas aider à garder notre intimité, notre couple). On savait jamais faire garder les enfants, trop trop rarement.
Et elle me disait qu'à chaque fois c'était magnifique mais que ça arrivait trop peu souvent..

Et la, ils ont tous le loisir de le faire la moitié de leur temps.. Je me demande juste si ils seraient tjr loves dans la vrai situation d'une famille réelle (enfants à temps plein). Je trouve ça facile. C'est tout.

Je fesai tout ses trucs (gentillesse, muscu,..) pour moi mais pas que pour moi. Je l'ai jamais caché. J essayai de le voir que pour mon bien. Mais ça sera jamais le cas. J'ai tjr espoir et j'arrive pas à le faire disparaître. Je me dis que ça viendra avec le temps mais en attendant je ne peux m empêcher de mettre toutes les chances/cartes de mon côté pcq j'y crois, je crois en nous.

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312936 time=1582826390 user_id=44851] [quote=Speud post_id=1312932 time=1582825796 user_id=45214] Et quand elle m'a demandé de lui écrire une lettre, c'était pourquoi ? Aucune chance que çà soit par hésitation ?
C'est la seule fois que je l'ai senti comme çà.. quand je lui ai dit qu'elle se trompait, que je voulais toujours malgré tout (plus tard, le temps de travailler sur moi), qu'on était plus fort que çà, ect.. que tous les reproches se gomment au fur et à mesure que le temps avance, que je devient plus fort/meilleur...
Qu'elle garde tous mes dires/discussions (solutions aux problèmes, la vision de couple, ..) à propos de notre passé dans le coin de sa tête, non pas en tant que ami (comme elle me disait tous le temps), mais en tant que couple/famille, elle a dit oui (pour me "rassurer", faire moins mal ?).

Je sais plus comment je dois la voir.. si c'est celle avec qui on s'est aimé ou une autre personne.. nos valeurs communes qui semblaient si forte, ... j'ai l'impression qu'elle n'en a plus.


Et je sais que même après tout çà, je serai encore capable de tout pardonner (pas facilement mais capable) si je l'aime toujours à ce moment là.

Je suis complètement perdu. [/quote] Franchement on n’en sait rien. Et en fait on s’en fiche. Là ce qui compte c’est l’orga pour tes GAMINS. Et tu ne penses qu’à toi, ta tristesse, comment lui faire payer tout le mal qu’elle t’a fait. Bref, mon grand, tu dérailles. Si tu bouges les semaines pour faire craquer ton ex, tu sais ce que tu vas faire surtout ? Tu vas donner une maman triste et épuisée à tes enfants. Ça te plaît comme concept ? [/quote] Non ça me plaît pas. Mais c'est ça aussi la vie de famille. C'est pas juste à mi temps. C'est cruel aussi de faire des enfants pour se dire après je les veux qu'à mi temps pour profiter. Ou même d'en priver l'autre alors que ça le déchire de les avoir QUE a mi temps

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312928 time=1582825126 user_id=45214] Et si c'était moi qui avait rencontré quelqu'un qui a des enfants en alterné, je devrai garder ma semaine décalé avec elle, pendant que eux vivent parfaitement ?[/quote]Oui! C'est le jeu ma pauvre lucette!
C'est mon cas mon grand, mon ex mari lui a des week-end de libre (et plus encore car il ne les as qu'un week-end sur deux), et moi j'ai les miens tous les jours, et quand je ne les aient pas j'ai ceux de mon chéri...

[quote=Speud post_id=1312928 time=1582825126 user_id=45214] Et si professionnellement, çà me serait profitable de changer de semaine.. ?[/quote]Mais en fait on s'en fiche que ce soit profitable pour ton boulot...
Si elle refuse, tu iras devant le juge, et le juge lui regardera l’intérêt des enfants, pas ton intérêt à toi (que ce soit professionel, ou personnel)... Et si tu invoque le boulot, il est possible que tu perdes la garde de tes enfants... Oui ça peut se retourner contre toi cette histoire, à vouloir te venger, tu risque d'avoir un retour de manivelle...

[quote=Speud post_id=1312928 time=1582825126 user_id=45214]J'ai eu aucun droit de dire quelle semaine je voulais, car même je voulais changer pour me caler sur ses semaines à lui (le comble) au début mais comme c'était au niveau de son boulot (soit disant alors que c'est pas vrai) alors j'ai rien dit.[/quote]Hey!
Elle t'a spas mis un couteau sous la gorge pour que tu accepte ça, si?
Rappelle toi! c'est toi qui répétait en boucle que tu étais gentil, et que tu étais incapable de lui faire du mal, et blablabla, et que tu étais quelqu'un de bien!
Faut pas lui reprocher aujourd'hui d'avoir été gentil et d'avoir tout accepté sans broncher, parce que tu te rends compte qu'en fait tu as été gentil pour rien!
La seule personne qui t'a forcé a être gentil c'est toi même, alors tu t'en prends à toi!

Je sais que tu trouve ça injuste, mais c'est la vie Speud. Dépense ton énergie a te faire une belle vie, plutôt que de vouloir ruiner la sienne.
Ce n'est bon ni pour les enfants, ni pour toi.

[quote=Speud post_id=1312928 time=1582825126 user_id=45214]C'est cruel aussi de faire des enfants pour se dire après je les veux qu'à mi temps pour profiter[/quote]Cruel?
Heu on en reparle quand tu rencontrera quelqu'un...
Ce qui est cruel, c'est de vouloir te venger, de vouloir lui pourir la vie, ça c'est cruel!
Mais profiter d'un divorce pour passer du bon temps, non c'est pas cruel, c'est humain.

[Speud]

Bête reflexion:

Et si je me rend compte qu'avoir été gentil ne m'a rien rapporter de bon ? Alors pas essayer d'être "méchant"? Peut-être que ça soulagera un peu.

Je me sens humilié, trahi, pathétique (de par les mensonges à répétition depuis longtemps), je me suis "laisser faire", sans rien voir.. Ils se sont foutus de ma gueule.. Pourquoi ne pas "se battre un peu" ? (juste en switchant, rien d'autre), leur "compliqué" un peu la vie ? J'en souffre tellement que c'est rien du tout comparé à ce qu'ils m'ont fait..


Ce ne sont que des pensées et je lis attentivement vos réactions.

[Lea90]

[quote=Speud post_id=1312939 time=1582826712 user_id=45214] [quote=Lea90 post_id=1312936 time=1582826390 user_id=44851] [quote=Speud post_id=1312932 time=1582825796 user_id=45214] Et quand elle m'a demandé de lui écrire une lettre, c'était pourquoi ? Aucune chance que çà soit par hésitation ?
C'est la seule fois que je l'ai senti comme çà.. quand je lui ai dit qu'elle se trompait, que je voulais toujours malgré tout (plus tard, le temps de travailler sur moi), qu'on était plus fort que çà, ect.. que tous les reproches se gomment au fur et à mesure que le temps avance, que je devient plus fort/meilleur...
Qu'elle garde tous mes dires/discussions (solutions aux problèmes, la vision de couple, ..) à propos de notre passé dans le coin de sa tête, non pas en tant que ami (comme elle me disait tous le temps), mais en tant que couple/famille, elle a dit oui (pour me "rassurer", faire moins mal ?).

Je sais plus comment je dois la voir.. si c'est celle avec qui on s'est aimé ou une autre personne.. nos valeurs communes qui semblaient si forte, ... j'ai l'impression qu'elle n'en a plus.


Et je sais que même après tout çà, je serai encore capable de tout pardonner (pas facilement mais capable) si je l'aime toujours à ce moment là.

Je suis complètement perdu. [/quote] Franchement on n’en sait rien. Et en fait on s’en fiche. Là ce qui compte c’est l’orga pour tes GAMINS. Et tu ne penses qu’à toi, ta tristesse, comment lui faire payer tout le mal qu’elle t’a fait. Bref, mon grand, tu dérailles. Si tu bouges les semaines pour faire craquer ton ex, tu sais ce que tu vas faire surtout ? Tu vas donner une maman triste et épuisée à tes enfants. Ça te plaît comme concept ? [/quote] Non ça me plaît pas. Mais c'est ça aussi la vie de famille. C'est pas juste à mi temps. C'est cruel aussi de faire des enfants pour se dire après je les veux qu'à mi temps pour profiter. Ou même d'en priver l'autre alors que ça le déchire de les avoir QUE a mi temps [/quote] Je pense comme toi hein, moi aussi je subis la garde alternée. Mais tu sais quoi ? Le plus important c’est pas tellement ce que j’en pense. Le plus important c’est que mon gamin aille bien dans CETTE situation, puisque j’y peux rien. Et tu devrais en faire autant, tu te sentirais bien mieux crois moi.

[Speud]

Oui l'important c'est qu'ils aillent bien, mais on sait pas comment et à quel point ça les effectent (maintenant et plus tard). Mais ils iraient bien mieux avec papa et maman. Parce que pour moi, c'est ça une famille.
Moi ça m'a jamais déranger de les avoir à temps plein, bien au contraire et me passer d'eux est un déchirement.

Et même avec sa nouvelle relation (nouvelle..), je me dis encore que ça peut lui ouvrir les yeux. Je crois tellement en nous, en ce conte de fée. Je me dit que tout est possible.. (c'est ce qui m'empêche de rien faire qui irai à son encontre). Je suis juste trop con ou trop de sentiments pour elle.

[Lea90]

Ah mais je te rassure, je connais personne qui fait des gosses en se disant qu’il rêve d’être séparé avec garde alternée ! C’est pas un but dans la vie... m’enfin pour l’instant c’est comme ça, t’as aucun contrôle là dessus. Donc faut assurer pour les gosses et t’occuper de toi. C’est pas en lui faisant des coups tordus que tu vas la récupérer de toute façon !

[Speud]

Oui c'est certain.
Lui la quand même dis qu'il ne voulait plus des enfants à temps plein (trop de responsabilités, pas assez de temps pour faire la fête, ect..).

Je veux pas lui faire des mais un coup..
Et en soit même si on devait se retrouver un jour, on aurait les enfants à temps plein.. Donc si ça lui convient pas maintenant, ça lui conviendra jamais..
Si ce qu'elle veut au final c'est la liberté 1 semaine sur 2 pour faire la fête, au détriment des enfants, alors oui je pourrai jamais lui amener ça.

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312943 time=1582829005 user_id=45214] Moi ça m'a jamais déranger de les avoir à temps plein, bien au contraire et me passer d'eux est un déchirement. [/quote]On en reparle quand il s'agira de passer du bon temps avec une nouvelle chérie...
On verra si a ce moment avoir du temps sans eux, te pèse toujours autant Speud...

[quote=Speud post_id=1312943 time=1582829005 user_id=45214] Et même avec sa nouvelle relation (nouvelle..), je me dis encore que ça peut lui ouvrir les yeux. Je crois tellement en nous, en ce conte de fée. Je me dit que tout est possible.. (c'est ce qui m'empêche de rien faire qui irai à son encontre). Je suis juste trop con ou trop de sentiments pour elle. [/quote]A quel moment vas-tu commencer à dépenser ton énergie pour améliorer TA vie, prendre des décision pour TOI, au de n'être qu'en réaction a ce qu'elle fait?

[Elieza]

Ce qui est hallucinant c est que tu envisages encore un truc avec elle alors que toute ton énergie est tournée vers la faire chier. Aimer c est pas ça.
Quand tu aimes quelqu’un tu ceux son bonheur, même si son bonheur c et pas avec toi, et a fortiori parce que c est la mère de tes enfants.
Alors là actuellement elle t a quitté et t as pas bon, mais rien que pour ça essaie de la respecter.

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312946 time=1582829875 user_id=45214] Si ce qu'elle veut au final c'est la liberté 1 semaine sur 2 pour faire la fête, au détriment des enfants, alors oui je pourrai jamais lui amener ça. [/quote]]Non ce que tu veux c'est la faire ch****, c'est la faire souffrir, c'est l'empêcher d'être heureuse, arrête de dire que c'est pour le bonheur de tes gosses Speud, alors que tu es simplement jaloux qu'elle puisse être heureuse, et profiter avec lui pendant que toi tu es seul!

Bon sang, tu souffres, tu es en colère mais par pitié ne mêle pas tes enfants à cela!

Tu crois que les enfants sont heureux avec des parents qui ne s'aiment plus mais restent ensemble par obligation pour eux?
Tu crois qu'on a pas le droit de quitter quelqu'un que l'on aime plus, simplement parce que l'on a fait des enfants avec lui/elle?

Oui ta femme a peut être envie de faire la fête et si ça avait été avec toi, tu n'y verrait rien à redire, et tu n'invoquerais pas le bonheur de tes enfants! Alors arrête de la faire passer pour une mauvais mère alors qu'avant que tu n'apprenne cette relation, elle était la mère la plus merveilleuse!

désolée de te l'apprendre, mais sa nouvelle relation ne se fait pas "au détriment des enfants", une femme heureuse, amoureuse, qui nage dans le bonheur est une maman qui saura transmettre ce bonheur à ses enfants....
En revanche un homme qui crève de jalousie envers la vie de son ex femme, n'est pas un papa qui respire la joie.
Aujourd'hui celui de vous deux qui risque de nuire le plus aux enfants c'est toi et non elle...

[Speud]

Comme elle me respect aussi.. En mentant sans scrupule, en m'ayant trompé et être parti avec lui directement, sans attendre.

J'ai rien fait, du tout. Je suis ici pour parler et prendre du recul, recueillir des conseils.. Essayer d'agir au mieux.
J'ai plein de trucs qui passent par la tête et je dois les exprimer.

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312951 time=1582833009 user_id=45214] Comme elle me respect aussi.. En mentant sans scrupule, en m'ayant trompé et être parti avec lui directement, sans attendre.

J'ai rien fait, du tout. Je suis ici pour parler et prendre du recul, recueillir des conseils.. Essayer d'agir au mieux.
J'ai plein de trucs qui passent par la tête et je dois les exprimer. [/quote] Mais ça aurait changé quoi qu elle attende? Tu disais toi même que de toutes façons tu l aurais mauvaise qu elle rencontre quelqu’un d autre.
Y a pas de bonne ou mauvaise façon de quitter quelqu’un, surtout si ce quelqu’un est encore amoureux et qu on ne l est plus.

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312950 time=1582832940 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312946 time=1582829875 user_id=45214] Si ce qu'elle veut au final c'est la liberté 1 semaine sur 2 pour faire la fête, au détriment des enfants, alors oui je pourrai jamais lui amener ça. [/quote]]Non ce que tu veux c'est la faire ch****, c'est la faire souffrir, c'est l'empêcher d'être heureuse, arrête de dire que c'est pour le bonheur de tes gosses Speud, alors que tu es simplement jaloux qu'elle puisse être heureuse, et profiter avec lui pendant que toi tu es seul!

Bon sang, tu souffres, tu es en colère mais par pitié ne mêle pas tes enfants à cela!

Tu crois que les enfants sont heureux avec des parents qui ne s'aiment plus mais restent ensemble par obligation pour eux?
Tu crois qu'on a pas le droit de quitter quelqu'un que l'on aime plus, simplement parce que l'on a fait des enfants avec lui/elle?

Oui ta femme a peut être envie de faire la fête et si ça avait été avec toi, tu n'y verrait rien à redire, et tu n'invoquerais pas le bonheur de tes enfants! Alors arrête de la faire passer pour une mauvais mère alors qu'avant que tu n'apprenne cette relation, elle était la mère la plus merveilleuse!

désolée de te l'apprendre, mais sa nouvelle relation ne se fait pas "au détriment des enfants", une femme heureuse, amoureuse, qui nage dans le bonheur est une maman qui saura transmettre ce bonheur à ses enfants....
En revanche un homme qui crève de jalousie envers la vie de son ex femme, n'est pas un papa qui respire la joie.
Aujourd'hui celui de vous deux qui risque de nuire le plus aux enfants c'est toi et non elle... [/quote] C'est difficile de respirer la joie après ça.
Comment ne pas être jaloux, vouloir se venger,.. Elle s'envoie en l'air avec dès le 1er jour et même avant si ça tombe.. Comment je peux bien le prendre sérieux..
C'est dur punaise.

Et oui je serai responsable de nuir aux enfants mais j'ai rien demandé à tout ça, OK j'ai peut-être des fautes et sûrement mais je fais tout pour les améliorer et espérer que tout fonctionne correctement.

Mais c'est pas mon choix de souffrir autant !
J'aimerai aller bien mais cette histoire c'est maintenant, c'est pas des mois où années plus tard..

Je devrai m'en remettre en 5 semaines ? Et en 2 jours après avoir su le reste...
Ça serait cool sérieux. Comme si je l'avais jamais aimer. Hop suivante.

Un jour on arrive à refaire confiance ? À retrouver quelqu'un ?.. J'en suis pas du tout convaincu et honnêtement je m'y vois pas du tout.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312952 time=1582833453 user_id=14891] [quote=Speud post_id=1312951 time=1582833009 user_id=45214] Comme elle me respect aussi.. En mentant sans scrupule, en m'ayant trompé et être parti avec lui directement, sans attendre.

J'ai rien fait, du tout. Je suis ici pour parler et prendre du recul, recueillir des conseils.. Essayer d'agir au mieux.
J'ai plein de trucs qui passent par la tête et je dois les exprimer. [/quote] Mais ça aurait changé quoi qu elle attende? Tu disais toi même que de toutes façons tu l aurais mauvaise qu elle rencontre quelqu’un d autre.
Y a pas de bonne ou mauvaise façon de quitter quelqu’un, surtout si ce quelqu’un est encore amoureux et qu on ne l est plus. [/quote] C'est surtout avec qui elle est. Je pense sincèrement que si c'était un autre ça serait différent. Ici je le connais et bien même, je lui parlais, je pleurais chez lui. J'avais confiance. Et il l'a draguait depuis 6mois.

Attendre.. Oui quand même un peu. Même si ça aurait tjr été trop tôt pour moi je le conçois bien.
On dit pas qu'on doit se reconstruire, qu'on est perdue pour ne même pas prendre de temps pour se refaire en se jetant dans les bras d'un autre directement (elle a été le voir tous les jours pratiquement depuis la rupture).

[Speud]

Je pensais au moins qu'elle aurait attendu quelques mois.. Et je me fessait à l'idée qu'elle rencontre quelqu'un.. Quand même pas aussi vite et surtout pas lui !

Je conçois mal l'idée qu'on puisse passer à autre chose en si peu de temps après 9ans..
J aimerai bien moi.. Mais je vois pas comment ça pourrait.

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312950 time=1582832940 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312946 time=1582829875 user_id=45214] Si ce qu'elle veut au final c'est la liberté 1 semaine sur 2 pour faire la fête, au détriment des enfants, alors oui je pourrai jamais lui amener ça. [/quote]]Non ce que tu veux c'est la faire ch****, c'est la faire souffrir, c'est l'empêcher d'être heureuse, arrête de dire que c'est pour le bonheur de tes gosses Speud, alors que tu es simplement jaloux qu'elle puisse être heureuse, et profiter avec lui pendant que toi tu es seul!

Oui ta femme a peut être envie de faire la fête et si ça avait été avec toi, tu n'y verrait rien à redire, et tu n'invoquerais pas le bonheur de tes enfants! Alors arrête de la faire passer pour une mauvais mère alors qu'avant que tu n'apprenne cette relation, elle était la mère la plus merveilleuse!

désolée de te l'apprendre, mais sa nouvelle relation ne se fait pas "au détriment des enfants", une femme heureuse, amoureuse, qui nage dans le bonheur est une maman qui saura transmettre ce bonheur à ses enfants....
En revanche un homme qui crève de jalousie envers la vie de son ex femme, n'est pas un papa qui respire la joie.
Aujourd'hui celui de vous deux qui risque de nuire le plus aux enfants c'est toi et non elle... [/quote] Non j'ai pas dit que c'était une mauvaise mère et je ne le pense pas du tout.

Jai du mal m exprimer.

Oui je n'aurai rien eu à dire si c'était avec moi et on le voulait tous les 2 pouvoir faire la fête, mais c'était pas évident de se libérer du temps avec les enfants... On aurait eu les enfants à mi temps, on aurait pu vivre aussi génialement comme ils peuvent se le permettre de faire actuellement.. Ça facilite grandement. Mais c'est cruel vis à vis à d eux, c'est comme les rendre un peu responsable alors qu'ils ont rien demander et qu'ils n'y sont pour rien.

Je sais pas si j exprime bien ce que je veux faire passer..

Je pense que si ça joue, et vous le dite vous même, avoir les enfants 1 semaine sur 2.
Que quand on les a temps plein, c'est plus difficile. C'est normal.

Si switcher lui pose problème, je trouve que si, ça se fait un détriment des enfants. Si les semaines auraient été l'inverse des le début, il n'aurait même pas chercher à se mettre avec elle pcq LUI ça lui convient pas. Je pense que elle elle aurait fait avec pcq "nos enfants passeront tjr en premier"..

Et être heureuse peut être qu'elle l'est, mais elle sait pas tout non plus sur son compte à lui. C'est pas à moi à lui dire même si j'en ai envie (ça fera encore plus l'ex jaloux qui veut foutre la merde). Je l idealisait avant de savoir certaines choses à son sujet. Elle l idéalisé aussi mais elle en souffrira tôt ou tard (ou peut-être pas.. J'en sais rien, je me trompe peut-être)

Je sais pas trop comment bien exprimer la chose..

Jaloux, oui je le suis et c'est bien normal, heureusementême. Mais je n'ai rien fait encore.

Si j exprimait pas tous ce qui me passe par la tête j'aurai déjà fait de belles conneries. Ça m aide.
C'est dur bordel.

[Lea90]

Ah mais t’as le droit d’exprimer, mais nous on a aussi le droit de te donner notre avis, et on est unanime ici sur le fait que tu dérailles totalement. Tant que c’est ici, ça va, mais comme tu tournes totalement en boucle sur les mêmes idées complètement stériles, on a tous un peu dans l’idée que t’es foutu de te persuader que t’as raison. Donc non, on t’affirme que tu dis n’importe quoi (et qu’en plus tu te contredis).

Alors sache que c’est bienveillant. Je ferai exactement pareil avec un ami. Mais il faut vraiment que tu te rendes compte que ce que tu dis n’a pas tellement de sens et que tout est profondément guidé par ta tristesse et ta rancoeur. T’as le droit, hein. Limite, mets toi dans ton canapé et fais toi tes scénarios dans ta tête, peut-être que ça t’aidera à évacuer. Vas au bout de tes idées de vengeance, mais restes-en là.

Alors oui tu te sens trahi de toutes parts et c’est normal. Mais ça, c’est parce que t’es blessé. Rien ne dit qu’ils aient fait ça pour te faire mal, en fait ils ont joué leur partie. Quoique tu en dises, qu’elle t’ait trompée ou non, qu’elle soit partie avec lui ou un autre, qu’elle se soit recasée aujourd’hui ou après-demain, ça ne change RIEN. T’aurais pas digéré mieux dans 2 mois, simplement parce que t’avais dans l’idée de la récupérer et que tu faisais tout dans cette optique. T’aurais trouvé que c’était aussi scandaleux si elle s’était mise avec un inconnu « vous vous rendez coooompte ?? Elle le connaît même pas ! Ils tiendront pas 2 semaines !!! » ou un plus jeune, ou un vieux, un borgne, que sais-je. Tout ça c’est du flan, le vrai truc c’est que t’es blessé et impuissant. Et c’est HORRIBLE d’être impuissant. Mais ça se contourne par contre.

Déjà en acceptant qu’on n’est pas maître de la situation, qu’on ne peut que se laisser porter par la vague en essayant d’éviter les rochers. Et ensuite en profitant du flux pour s’occuper de SOI. J’suis mono maniaque, mais bordel, vas courir, fais des pompes, je sais pas mais ÉVACUE MOI ÇA en t’épuisant totalement physiquement !

[Speud]

[quote="Cyril au soleil" post_id=1312933 time=1582825880 user_id=44471] essaye un peu de sophrologie! [/quote] Merci du conseil.

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312957 time=1582835783 user_id=44851] Ah mais t’as le droit d’exprimer, mais nous on a aussi le droit de te donner notre avis, et on est unanime ici sur le fait que tu dérailles totalement. Tant que c’est ici, ça va, mais comme tu tournes totalement en boucle sur les mêmes idées complètement stériles, on a tous un peu dans l’idée que t’es foutu de te persuader que t’as raison. Donc non, on t’affirme que tu dis n’importe quoi (et qu’en plus tu te contredis). [/quote] Non je n'ai pas forcement raison, je le sais.
Mais je lâche pas l'affaire facilement (comme vous dites), j'essaye d'aller au bout de mes idées, de tourner les scénarios qui me viennent à l'esprit... malgré votre unanimité. Pour être sur qu'au final, j'ai pas raison.

Et ici, maintenant, oui, je suis + dans l'optique de rien faire (de pas essayer de switcher), contrairement à y a 3 heures.
[quote=Lea90 post_id=1312957 time=1582835783 user_id=44851] Alors sache que c’est bienveillant. Je ferai exactement pareil avec un ami. Mais il faut vraiment que tu te rendes compte que ce que tu dis n’a pas tellement de sens et que tout est profondément guidé par ta tristesse et ta rancoeur. T’as le droit, hein. Limite, mets toi dans ton canapé et fais toi tes scénarios dans ta tête, peut-être que ça t’aidera à évacuer. Vas au bout de tes idées de vengeance, mais restes-en là. [/quote] C'est ce que je fais depuis le début, c'est pourquoi j'écrit beaucoup sur ce forum.
De plus, vous avez de l'expérience et vécu des histoires similaires.. Moi c'est mon premier amour et ma première rupture.
Et oui j'ai du mal à concevoir que ce genre de chose puisse arriver (et tourner mal à ce point là); Pourtant je sais que çà arrive souvent (et encore plus que je ne le pensais en découvrant le sujet..) mais j'ai toujours cru en nous, en notre famille (et je pense que c'est normal et logique de penser comme çà), l'amour éternelle, conte de fée, ...
Quand j'ai appris çà, quelques heures après j'ai été comme "soulagé" en me disant bah en fin de compte çà m'aide à passer outre, à passer à autre chose, à me dire que çà je pourrai jamais pardonner donc à quoi bon m'accrocher... mais 24h plus tard, enfaite, non, pas du tout. Mes sentiments sont toujours là et bien présent, tout aussi fort qu'avant.
[quote=Lea90 post_id=1312957 time=1582835783 user_id=44851] Quoique tu en dises, qu’elle t’ait trompée ou non, qu’elle soit partie avec lui ou un autre, qu’elle se soit recasée aujourd’hui ou après-demain, ça ne change RIEN.[/quote] J'ai l'impression que si, çà change beaucoup de chose. Mais je ne le saurais jamais alors je préfère vous croire.
[quote=Lea90 post_id=1312957 time=1582835783 user_id=44851] T’aurais pas digéré mieux dans 2 mois, simplement parce que t’avais dans l’idée de la récupérer et que tu faisais tout dans cette optique. T’aurais trouvé que c’était aussi scandaleux si elle s’était mise avec un inconnu « vous vous rendez coooompte ?? Elle le connaît même pas ! Ils tiendront pas 2 semaines !!! » ou un plus jeune, ou un vieux, un borgne, que sais-je. Tout ça c’est du flan, le vrai truc c’est que t’es blessé et impuissant. Et c’est HORRIBLE d’être impuissant. Mais ça se contourne par contre. [/quote] Je pense que j'aurai mieux digéré dans 2 mois, mais peut-être pas au final.. j'en sais rien, çà aurait toujours été trop tôt (même dans 2 ans si çà tombe). Mais j'avais cette impression aussi que tout était encore possible, qu'il me fallait encore un peu de temps (travail, changements,...). D'un coté j'essayait de lâcher prise, de me détacher, ect.. (à moitié) et j'avais cette idée de "reconquête" dans l'autre moitié (en essayant de me dire que ca allait peut-être disparaître au fur et à mesure).

Et ses reproches (les changements que je veux effectuer), c'est autant pour moi que "pour elle". Ca me rendra meilleur.

Je m'étais dit qu'avec cette histoire, j'avais plus le choix de lâcher l'affaire, mais au final, c'est toujours présent (penser à elle, reconquête, que tout est possible, rien n'est perdu)..
[quote=Lea90 post_id=1312957 time=1582835783 user_id=44851] Déjà en acceptant qu’on n’est pas maître de la situation, qu’on ne peut que se laisser porter par la vague en essayant d’éviter les rochers. Et ensuite en profitant du flux pour s’occuper de SOI. J’suis mono maniaque, mais bordel, vas courir, fais des pompes, je sais pas mais ÉVACUE MOI ÇA en t’épuisant totalement physiquement ! [/quote] C'est pour çà que je me suis mis à la muscu (sortir de ma zone de confort, voir des gens, vaincre ma timidité), que je refait quelques entraînements de basket, que j'essaie de sortir chaque samedi (pas facile çà, de par le peu de vie sociale).
La semaine sans enfants, je boss temps plein (3 jours quand j'suis avec les enfants), je vais à la muscu pendant 2h (tous les jours) (ou entrainement et parfois même je combine les 2), je rentre chez moi à 21h minimum. Le samedi soir j'essaie de sortir (samedi dernier je suis rentré à 4h du mat', çà m'a fait aucun bien de sortir mais je l'ai fait), le dimanche matin muscu aussi puis je récupère les enfants.
J'essaye aussi de faire du vélo avec le chien (son chien) de temps en temps.

Cette semaine, j'avoue, j'ai rien fait (bosser lundi/mardi, j'ai pris congé aujourd'hui).. j'essaie de profiter un max. des enfants;
Normalement j'allais 2x à la muscu quand je les ai, mais pas cette fois ci.

Mais dès lundi c'est reparti comme chaque semaine sans enfants.

Je vais essayer de prendre un peu de temps pour (re)décorer/ changer la disposition dans "notre" maison (peindre essentiellement), virer toutes ses photos (désolé pour les enfants mais c'est dur de voir son visage partout, s'ils me demandent, ils auront une photo d'elle sur la table de chevet mais pas plus.. y a aucune photo de moi chez elle).

M'épuiser, çà aide sur le moment mais çà guérit rien du tout (çà fait 7 semaines que c'est full la semaine sans enfants); Mais je continuerai parce que çà me fait du bien (en espérant que çà ne soit pas qu'une impression), j'aime bien çà. J'adore même.
Mais je vois aucune diminution de la douleur/souffrance.

Je regarde/li beaucoup de chose sur la reconquête (parce que oui, je voulais/veux pas abandonner et avoir toutes les cartes en main), fonctionnement de couple mais aussi la quête du bonheur, lâcher prise (oublier son ex), gérer ses émotions, beaucoup sur la psychologie aussi, ect..

Je dois acheter un punching ball pour la maison, essayer de me mettre à la méditation aussi.

Je voulais tester la sophrologie, l'acupuncture, hypnose; Un truc du style..

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312948 time=1582830155 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312943 time=1582829005 user_id=45214] Moi ça m'a jamais déranger de les avoir à temps plein, bien au contraire et me passer d'eux est un déchirement. [/quote]On en reparle quand il s'agira de passer du bon temps avec une nouvelle chérie...
On verra si a ce moment avoir du temps sans eux, te pèse toujours autant Speud...[/quote] C'est pas prêt d'arriver çà (une nouvelle chérie), je le conçois ou l'imagine mais alors pas du tout... 5 semaines qu'elle est partie de la maison.. il va me falloir un peu + de temps que çà moi. Ca a quand même compter les 9 ans ensemble, je fais pas une croix dessus comme elle comme çà.

Je crois pas que mon sentiment par rapport aux enfants changera un jour, c'était deja le cas quand on prenait du bon temps sans eux avec elle (et c'est notamment pour çà que ses moments devenaient rare)... alors avec une autre çà sera exactement la même chose (enfin j'imagine, je te dirai à ce moment là).

Avec le recul, c'était une "erreur" de penser çà, ressentir çà, parce que c'était essentiel à notre couple. Et le fait maintenant de "savoir" (à contre coeur mais sans pleurer non plus h24) me passer d'eux 7 jours, çà aurait aidé grandement à libérer une soirée de temps en temps.
Là oui t'as 7 soirées de libre, que tu le veuilles ou non, elles sont libres donc autant en profiter.

Mais il y a plein de couple qui y arrive à vivre avec des enfants à temps plein et moi c'est ce que je veux/voulais. Je veux mes enfants tous les jours :'( mais me libérer un peu plus de temps (qu'avant) pour en profiter à 2.

A croire que c'est la norme (la mode) la garde alterné pour devoir être heureux dans la vie.

Désolé, je conçois pas du tout l'idée de pas avoir mes enfants h24/7j sur 7.
C'est vraiment difficile (j'imagine que çà l'est pour beaucoup (tous) de monde, surtout ceux qui le subissent).
[quote=Allys post_id=1312948 time=1582830155 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312943 time=1582829005 user_id=45214] Et même avec sa nouvelle relation (nouvelle..), je me dis encore que ça peut lui ouvrir les yeux. Je crois tellement en nous, en ce conte de fée. Je me dit que tout est possible.. (c'est ce qui m'empêche de rien faire qui irai à son encontre). Je suis juste trop con ou trop de sentiments pour elle. [/quote]A quel moment vas-tu commencer à dépenser ton énergie pour améliorer TA vie, prendre des décision pour TOI, au de n'être qu'en réaction a ce qu'elle fait? [/quote] J'essaie ou je me perçois que j'essaie... ou je sais simplement pas quoi faire.
Je vais essayer d'organiser une méthode de switch des enfants sans qu'on se voit, je lui écrit plus, je lui envoie plus de photos, rien.
J'ai accepté ses deals pour la maison / enfants afin de plus avoir de liens (maison) et d'en finir chez le notaire le plus rapidement possible et ainsi arrêter de s'écrire, je veux/vais pas me battre, je veux en finir le plus vite. Et basta.

Je m'étais inscrit sur des sites de rencontres y a quelques jours, mais j'ai déjà envie d'abandonner, çà fait vraiment trop supermarket. Même si c'est + pour parler, faire des connaissances dans un premier temps... car sentimentalement, je suis nul part et çà, çà risque pas de changer de si tôt.