Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312439 time=1582028053 user_id=14891] Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne. [/quote] Oui tu as raison. Dans ma tête, il y a une chance que çà soit que temporaire. Parce que la page n'est pas du tout tournée (et je pense qu'on en est encore loin).
Je me persuade qu'il y a une chance que çà arrive, mais je suis conscient aussi qu'il y a une chance que çà n'arrive jamais.
[quote=Elieza post_id=1312439 time=1582028053 user_id=14891] Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle? [/quote] J'en sais rien... et çà me fait peur :'(
Et je sais que c'est ce qui risque d'arriver (que la situation ne change pas).

[etpourtant]

OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum...

Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ?

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312446 time=1582031559 user_id=35809] OK d'accord tu te persuades que ça peut arriver etc...

Le résultat, c'est que tu souffres (même si tu nous dis que oui ça va la plupart du temps). Alors mon vieux, va falloir prendre des décisions. Parce que rester dans la souffrance, dans l'attente, c'est un cercle vicieux qui peut te faire tomber plus bas que bas. Crois en quelques expériences que tu trouveras ici sur le forum... [/quote] Je vous crois, vraiment, et çà m'aide à y voir plus clair, à quoi je dois me préparer et comment faire.

Des décisions, comme quoi ? Se bouger, re-apprendre à se connaitre ? Vivre sa vie ? Si oui, c'est ce que j'essaye et je prend des décisions en fonction de çà.
Je ne veux pas rester dans cette souffrance, mais c'est plus facile à dire qu'à faire... surtout quand c'est récent, que c'est la première fois. :/
[quote=etpourtant post_id=1312446 time=1582031559 user_id=35809] Alors que fait-on ?

Tu as fait ta petite liste de ce qui te fait souffrir ? de ce qui te rend mal à l'aise ? As-tu écouté ce qui se passe en toi quand tu fais le moindre effort pour essayer de te sortir de ce cercle ?
Que te dit ton cerveau quand tu es sur le point de faire un pas en avant ? [/quote] Tout fait souffrir, j'ai envie de dire.
Être heureux/sourire est difficile quand même, peu importe ce que je fais.
Mais j'essaye de me concentrer un maximum sur moi-même / activité / envie / ... c'est pas toujours évidemment car elle est toujours dans ma tête.

Que je me persuade ou pas, çà fait souffrir. Mais m'accrocher à çà, ce n'est pas bon, je suis bien conscient de çà.

En rapport avec elle, çà fait du bien de parler, s'écrire, se voir.. ce qui fait souffrir c'est que çà n'a aucun effet sur elle sur/pour le moment (même si j'en sais rien au final, peut-être que si, peut-être que non..) et qu'elle, elle est passé à autre chose et (me) le montre.

Depuis quelques temps deja, voir depuis le début presque, je ne lui parle/écrit pratiquement pas (hormis quelques exceptions), elle sait rien de ma "nouvelle" vie, et çà sera de moins en moins encore (le temps de finir les formalités sur le matériel) et puis plus rien (strict minimum enfants).

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà.


J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de.. :(

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312453 time=1582033750 user_id=45214]

Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà. [/quote] Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...).
[quote=Speud post_id=1312453 time=1582033750 user_id=45214]J'ai envie de sortir pour rencontrer de nouvelles personnes (mais c'est difficile avec une vie sociale réduit ( presque) à néant) et peut-être pourquoi pas rencontrer une futur amoureuse; M'inscrire sur des sites de rencontres, çà aiderait peut-être. Mais tout çà c'est tôt d'y penser deja, je pense pas être dans un état optimal pour avoir des chances de.. :( [/quote] Tu peux déja, avant de passer aux sites de rencontres, voir sur OVS, pour découvrir de nouvelles activités, rencontrer de nouvelles têtes...sortir de ta routine.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312454 time=1582034849 user_id=14891] [quote=Speud post_id=1312453 time=1582033750 user_id=45214] Je n'essaye pas de la convaincre de changer d'avis, de lui montrer à quel point ma vie est magnifique, qu'elle a fait une erreur, que je suis le meilleur, ... je fais rien de tout çà. [/quote] Pas consciemment...tu n'étales pas tout ça effectivement, mais tes actions sont dirigées vers/pour elle. Tout le problème/paradoxe est là...(ta gentillesse, ton souci de ne pas la brusquer, d'être arrangeant...). [/quote] ---
Je n'essaye pas de me justifier à chaque fois ou de prétendre le contraire, honnêtement, je ne sais pas. Mes écrits parle peut-être pour moi et de l'extérieur c'est peut-être + facile à voir.
---

Toutes mes actions non, certaines oui probablement, la plupart peut-être même (inconsciemment et/ou consciemment).
Certaines sont des "coïncidences" car elle m'a fait ouvrir les yeux sur certaines choses dont je suis d'accord avec elle et que je ne veux plus de çà/être comme çà.


Gentillesse, ect... je suis comme çà, c'est dans ma nature. Et je fait la même chose pour les autres personnes de mon entourage.

Ici c'est peut-être + flagrant et c'est peut-être + vrai aussi de par le vécu. Je ne peux pas me dire c'est une grosse c*nnasse (et pourtant j'essaie, parfois çà marche, mais çà ne dure pas) pcq elle m'a quitté (elle a le droit, c'est une décision, çà ne change pas totalement qui elle est, la confiance en prend un gros coup certes). C'est une personne formidable malgré tout.

Je vais essayer de diriger toutes les actions pour moi et que pour moi car c'est ce que vous avez l'air de conseiller et que çà semble "la solution" pour aller mieux. Devenir égoïste, moins gentil, ne penser plus qu'à moi (car il n'y a plus que moi qui compte).

[Elieza]

Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.

De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances".

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312464 time=1582038682 user_id=14891] Tu sais, il y a un juste milieu entre être une grosse conn****e et être la meuf la plus formidable de la terre.[/quote] Oui c'est pas faux..
[quote=Elieza post_id=1312464 time=1582038682 user_id=14891] De la même manière, personne ici ne te conseille de devenir un gros c**, mais tout du moins d'essayer de prendre un peu de recul et ne pas te laisser bouffer parce que tu es terrifié qu'une "mauvaise" action ou réaction de ta part anéantirait tes "chances". [/quote] Ah j'ai pas dit qu'on (vous) me conseilliez çà.
Il faut que je trouve le juste milieu, mais j'ai l'impression qu'une "mauvaise" action (ou une action envers moi, de façon égoïste, sans penser à elle), fait de moi un gros c*n.
Difficile de savoir ce qui est bon/juste et mauvais.

[Elieza]

Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent...

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312469 time=1582040975 user_id=14891] Oui, c'est difficile, mais avant de prendre une décision, par exemple, demande toi si la situation était différente, est ce que tu prendrais la même décision. Du style, imagine qu'elle a rencontré quelqu'un. Est ce que ceci dans la balance change ta décision? Ou est ce qu'elle reste la même?
Plus généralement, essaie de te demander si tu le fais pour conserver une bonne image auprès d'elle ou si c'est réellement ce que tu veux (et ce qui est le plus dans ton intérêt, également-pas interêt de reconquête, interêt pour TOI, Speud.)

Tu sais, elle n'est pas bête, ton ex hein, si à un moment tu t'affirmes et que tu vas à l'encontre de quelque chose qu'elle souhaite, ce n'est pas ça qui va subitement ruiner toute tes "chances" (si tant est qu'il y en ait encore). C'est un peu comme les gens qui subissent les contacts de leur ex sans oser rien dire pour ne pas que l'ex "se vexe"...mais choisir, c'est renoncer...et en te quittant, elle a renoncé a plein de choses, donc elle serait quand même pas mal gonflé de te tenir rigueur de ne pas lui faciliter la rupture et de tout obtenir sur un plateau d'argent... [/quote] Tu as raison, j'y penserai à chaque décision.

J'aimerai bien m'affirmer "correctement", c'est quelque chose que j'ai toujours eu du mal à faire dans ma vie en générale.

[Speud]

Bonsoir,

J'ai besoin d'aide. :(

Elle a rencontré quelqu'un.. et quelqu'un que je connais.

En août je lui ai présenté un pote à moi (du basket, que je connais depuis 25 ans, nous nous voyons 2x / an, sans trop de réel contact en dehors mais toujours agréable quand on se voyait). Il venait de quitter sa femme avec qui il a eu 2 enfants... (situation similaire à la notre). Nous avons parlé longtemps de sa situation et le soir il a même dormi chez nous (après une belle soirée).
Dans son discours, il a fait ouvrir les yeux à mon ex sur le fait qu'il était possible de casser une famille et de s'en sortir heureux.

Mon ex (qui n'était pas encore mon ex) et lui se sont revus à 2, 3 reprises avec les enfants, uniquement pour les enfants... (et je peux le croire, il n'y avait aucune intention cachée derrière). La 3e fois, elle m'avait demandé de garder notre petite fille pour pouvoir faire une sortie uniquement avec notre grand garçon.. puis elle m'a dit qu'il était là, j'ai littéralement péter un plomb, une jalousie intense (car j'avais très peur, notre couple était en crise et c'est un type génial, ils s'entendent bien et ont des points communs entre eux), c'était la première fois que je fessais une crise de jalousie. Ce qui nous a valu une petite dispute à son retour.

Ce "pote", on le voulait dans notre entourage, car il avait des idées géniales et nos enfants s'entendent à merveilles. Les occasions ont manqués.. On avait besoin/envie de changement et il allait nous aider à çà.

Alors que nous étions en crise, je lui parlais pour avoir des conseils (dans le but d'essayer d'arranger les choses).. A la suite de la rupture, j'ai été dormir une fois chez lui. On a beaucoup, beaucoup parlé et je lui ai fait part de ma jalousie envers lui. Sur quoi il a répondu "on pique pas les femmes/ex des potes".. il n'avait aucune intention quand ils se sont vus, c'était uniquement pour faire plaisir aux enfants.

Depuis qu'elle est partie de la maison, ils se sont revus 2, 3x par hasard (et je sais pas lequel à inviter l'autre à se rapprocher) et voilà çà s'est fait. "Ils n'ont rien cherché, ils n'ont rien voulu"; Les sentiments apparaissent et malgré leurs situations (il est en instance de divorce, et elle, est partit de la maison depuis à peine 5 semaines).
Ils veulent essayer, sans se prendre la tête, au jour le jour et voir comment çà évolue.

Ils se sentent mal à l'aise (par rapport à moi) et ont hésité "longtemps", ils ont pesé le pour et contre et se sont dit qu'ils ne voulaient pas laisser passer çà car il y avait un truc...

J'était au téléphone avec mon ex, avant que je lui demande si elle avait quelqu'un, on a parlé de mes (et nos) regrets/remords/erreurs de notre relation (on en a parlé 3x deja mais sur divers sujets). Quand je lui ai demandé, çà m'a fait mal (et encore plus quand j'ai su qui s'était). Elle est vraiment désolé pour çà... qu'elle l'a pas cherché, elle croit avoir des sentiments pour lui.
Elle me jure qu'il n'y avait rien quand on était encore ensemble. Enfin bon, je lui ai demandé si elle prenait en considération tous ce dont je lui avait dit, elle me disait oui mais en tant qu'ami, qu'elle est contente pour moi (que j'évolue, ...), que plus tard elle arrivera sans problème à ce qu'on devienne amis (mais qu'elle doute du coup que pour moi çà risque pas d'être le cas vu ce qu'elle et lui); Je lui ai dit non, pas en amis, en tant que couple, de la famille, des enfants, de notre vécu... que mon but était de laisser le temps de me reconstruire correctement (et elle, se reconstruise... en 5 semaines, çà a été vite); Elle m'a dit qu'elle s'en doutait bien et je lui ai confirmé sans détour.

Je m'était fait à l'idée qu'elle est rencontré quelqu'un (j'avais des doutes, je voulais en être sur) mais pas lui... un autre j'aurai pas agit comme çà (enfin je pense). J'était dans la détresse, désespéré (en lui disant que çà fessait mal, que j'avais toujours autant de sentiments et que je m'accrocherai/n'abandonnerait pas parce que je peut pas faire autrement, que je peux pas zappé notre relation comme çà, et que je crois en notre famille, qu'on est fort et qu'on peut tout surmonter, que je suis capable maintenant de la faire rêver/vibrer ect..).

Je lui ai dit que je ferait pas l'ex jaloux, que je foutrait pas la merde entre eux, que je ne pourrai rien n'y faire mais que je voulais qu'elle garde tout nos dires dans un coin de la tête, et elle m'a dit qu'elle gardait çà (en tant que couple/famille et non pas simplement ami). Et çà, c'est la première fois. Normalement c'était du froid, cash, "non plus jamais, page tournée".. mais là, c'était différent (ou une illusion encore), peut-être le fait qu'elle me dise vraiment qu'elle avait quelqu'un, ou que çà soit lui, ou qu'elle sente vraiment qu'elle va me perdre ou je sais pas quoi..ses sentiments ont ils pu revenir ? Ne fut ce qu'un peu ? Ça a peut-être réveiller quelque chose, la fait douter de sa décision, ... :( :( (illusions encore une fois... monde de rêve)
Peut-être le fait qu'ils ont hésité, qu'elle hésite encore.. que çà devient concret..

Elle m'a demandé de lui écrire une lettre pour lui dire tout (toutes nos conversations, remords, regrets, erreurs,... j'imagine?).. POURQUOI ?? Parce qu'elle hésite ? Parce qu'elle veut vraiment savoir à quel point je peux changer ? Elle avait tourné la page et ne voulait plus rien de moi... pourquoi çà changerait maintenant ? Parce qu'elle est en couple ? Parce qu'elle va me perdre à jamais ?
Je lui ai dit que çà servirait à rien de lui écrire une lettre, que je lui avait déjà tout dit... Dois-je quand même en écrire une ? J'ai lu cette méthode sur plusieurs sites / conseils de reconquête.. j'y avais pensé mais j'ai un peu peur de quoi écrire..


J'ai écrit à mon "pote" pour lui dire que j'étais au courant et que j'aimerai lui parler (en soit, je sais même pas quoi lui dire, hormis que c'est un connard de me faire çà); Il m'a répondu "je me doute que ça dois pas etre facil pr toi et sache que cette situation me met également mal a l aise par rapport a toi car tu es une personne que j apprecie."
On doit s'appeler dans la semaine pour en discuter. Il savait à quel point je l aime et que je voulais retenter quelque chose..

Le fait qu'ils soient mal à l'aise et le fait qu'ils ont été hésitant... çà jouera en rien et ils iront jusqu'au bout, n'est-ce pas ? (ils sortent deja ensemble.. donc aller au bout, ils ont deja bien commencer)

Punaise que çà fait mal, c'est atroce ! :(

Et comme je suis un con fini, j'ai quand même cet espoir qui reste là graver dans ma tête... le fait de la lettre, qu'elle garde nos dires en tête... le fait d'avoir réellement dit que je voulais re-tenter quelque chose (pas spécialement maintenant mais plus tard, de façon "naturelle" à essayer quelques trucs et voir ce que çà donne), le poids de la famille, notre famille.

Je sais (et je le savais depuis longtemps) qu'ils iraient très bien ensemble, que çà va durer (elle sort d'une relation de 9ans, lui de 10ans), ils sont sérieux de ce point de vue là, beaucoup de points communs, toutes les qualités qu'elle m'a dite rechercher bah il les a..

Je dois abandonner l'idée, passer à autre chose, tournée cette fichue page,.. Pff
Arrêter ses illusions, de vivre dans un rêve, faux-espoirs, ...

H.E.L.P. Modifié le 25 février 2020 par Speud

[miu]

Bonsoir Speud,

Je peux imaginer ta détresse et je peux ressentir ton désespoir.

Si je pouvais te donner un conseil, je te dirais de couper le contact avec ton ex, de communiquer uniquement avec elle concernant votre garde alternée.

Je sais que cela est très très dure pour toi, mais une conversation avec ton pote et avec elle au sujet de leur mise en couple, à mon avis, sera juste une initiative d'aggraver ton état d'esprit.

Un double mal: entre ta femme qui part et ton pote qui intervient.

Dire qu'ils sont connards connasses c'est fort, mais j'avoue que ça se fait pas trop, mais bon.

Le monde est déjà bien atroce. Faudrait que tu te protèges maximum. Uniquement penser à toi et tes enfants, et à te protéger.

Je crois pas en lettre adressée à ton ex à sa demande. Elle savait déjà tout ce que t'as sur le coeur. Son mot "Désolé" a l'air facile à sortir de la bouche. Les gens ont tellement de facilités de dire Pardon, Désolé tout en ayant pensé à leur confort et tout en foutant le bordel et les dégâts aux autres. Si elle et lui, si eux ils ont de la crâne de se mettre en couple, et l'envie leur dit bien, tu peux rien faire à part d'accepter et de t'éloigner d'eux pour te préserver.

Courage à toi, reste fort et calme le plus possible. Coupe nettement contact avec eux, à mon avis.

Courage et du courage.

[Selmasultane]

Désolée Speud,

Déjà la nouvelle du next, c'est en général un coup de poignard, mais là c'est baillonnette je dirais :(

La bonne nouvelle , c'est que ça peut provoquer un tel dégoût que ça donne le déclic nécessaire ( le coup de talon quand on a touché le fond etc...).

N'ecris pas de lettre ( franchement qu'elle aille se faire foutre avec sa lettre de motivation , elle veut un CV aussi ? :roll: ). Donc " bonjour, bonsoir , le cahier du petit est dans son cartable .." épicétou .Cordial, mais distant ( comme avec une relation de boulot , ou ta boulangère ) . C'est dur au départ, mais après c'est une habitude à prendre ,et une habitude qui te rendra ton estime de toi .

Bon courage ( ça va passer, promis , même si pour l'instant ça te parait impossible )

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Au risque de répéter ce que dise les autres, il faut rester droit dans les bottes, coupe tous contact avec ex, next et tout ce qu'il y a autour. Tu as maintenant 3 piliers à t'accrocher, tes 2 enfants... et toi. Soit solide pour eux.
D'expérience, toute interaction autres que fonctionnelles avec l'ex ne peut que créer des tensions.
Ca va être la galère pour quelque temps, mais au final, tu pourras te regarder dans la glace sans baiser les yeux. Reste au dessus de tout ça.
Je te racconte ma life: mon ex est parti de la maison...et c'est installé directement avec le prof de karaté...elle m'envoie un message d"'eclaircissement" dans lequel elle s'excuse mais c'est comme ça, que je peux maintenant l'insulter ou autre, elle comprendrait ma colère...
Bah oui mais moi je n'ai rien dit, juste ok. A partir de ce moment, elle n'était plus personne pour me dire quoi faire, ou quoi penser... je suis resté cordial pour les échanges enfants/paperasse. Ma réaction n'était pas naturelle bien sur, ça demande beaucoup de travail sur soi, mais ça me donne je crois un avantage psychologique. Elle est maintenant juste une personne qui gravite dans ma vie, mais qui ne m'atteint plus... enfin presque hein, des fois ça ressort, mais y'a le forum dans ces cas là.
Courage!

[Speud]

Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand).

La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..

Elle disait que mes dires ne changerait/change rien.. Mais hier ça semblait légèrement different.. Qu'elle gardait ça en tête.

Ils sont "plus ou moins" ensemble, ça veut dire beaucoup et pas grand chose.. Mais dans tous les cas, je ne peux rien n'y faire, je ne peux pas contrôler ça.. Et si ils veulent le faire, je n empêcherait rien. Ça je sais.

Mais ce mal aise qu'ils ressentent (si il y en a vraiment un) peut jouer.. L'amour est plus fort que tout (chez eux, ou entre elle et moi), le fait qu'ils hésitent, peut être aussi.. Se rendre compte à quel point ca me déchire, même si honnêtement je doute que ça change quelque chose (ils m oublieront vite)..

Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.

Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.

[Agatheyzac]

Hello cyril je voulais juste dire un petit truc : il est peut être super, mais il n'est pas toi. Donc tu n'as rien d'autre à faire que rester toi même. Si elle reste avec lui, ce ne sera pas "parce que ceci, parce que cela" ca sera juste parce que c'est lui. Et si c'est toi qu'elle aime, alors il pourra faire toutes les blagues et pirouettes qu'il veut, ca ne marchera pas.

Ce n'est pas pour te donner espoir, c'est juste pour te dire qu'il n'y a pas de stratégie possible. À part rester toi même (c'est à dire un mec super).

Courage

[miu]

[i]Le coup de couper contact me paraît essentiel et c'est bien mon intention. Elle sait que cette décision mettra fin à tout. C'est peut-être que ce qui créé/réveille quelque chose en elle. Mais quoi qu'il en soit, ça sera sûrement trop tard si elle devait s'en rendre compte.
Il faut voir jusqu'où ils iront.. Et quelle décision elle elle prendra (et quand). [/i]

Speud, t'es pas un objet disponible à son rayon qui attend son attention. T'es papa de ses enfants. Vous avez eu votre vie commune. Là elle a décidé d'écarter le chemin. Sois fort et continue ta vie, sans attendre ce qu'elle fasse. Et je doute qu'elle pense à toi, à ton bien-être en ce moment, entre les éloges de nouvelle histoire, l'organisation pour les enfants etc.

Quitte à attendre qu'elle se réveille une bonne matinée et se dise: Oh punaise, j'ai merdé grave. Elle est adulte qui porte sur ses épaules 2 enfants. C'est pas une garce. Elle a des responsabilités et elle les assume. Si elle a merdé, elle assume ses actes. Et TOI, tu n'est pas à sa disposition. PENSE A TOI, ton bonheur n'est plus chez elle une fois qu'elle a décidé de tourner les talons, et de faire un clin d'oei à ton pote. Ta vie est entre tes mains, pas les siennes. Tu lui as confié les cartes, et ce qu'elle a fait avec ça? Elle balade avec quelqu'un quoi.


Jusqu'où ils iront? Bah si le courant passe, ils vont partir en mode de famille reformulée et basta. Après tout, ils ont leur droit. Au lieu d'être là, comme un c*** de les guetter, de les surveiller, trace plutôt ton chemin et tu les ZAPPES. Basta. Fini la femme de ta vie, Fini le pote de ta jeunesse. La vie est dure des fois, elle peut être écroulée, écrasée mais elle continue. Accroche - toi bien et IGNORE - LES.


[i]La lettre je sais pas.. Ça avait l'air de la faire cogiter, chose qu'elle n'a jamais fait/ressenti avant.. Ça me donne un dernier espoir.. Mais elle sait très bien ce que je pense et les changements que j entreprend, que je suis l'homme idéal pour elle, que “notre“ famille est forte, qu'elle se trompe, qu'on est fait pour être ensemble et que tout est différent, tout a changer.
Ou alors c'est pour m'aider à faire le deuil..
Ou pour mettre une dernière fois les choses au clair et qu'elle prendra le temps d analyser et réfléchir si oui ou non elle ressent quelque chose, de quelle direction elle va prendre,..
[/i]

Ecoute, je trouve que tu tiens tellement à cette lettre magique. Alors, écris - la et la lui donnes une bonne fois pour tous. Un dernier espoir? Sérieux, quel espoir? Qu'elle revienne à tes genoux en pleurnichant qu'elle avait fait une erreur? Chez une femme, lorsqu'elle prend une décision, c'est souvent longuement réfléchi et c'est déjà pesé entre les dégâts et les opportunités. En plus, admettons qu'elle revienne le c*** entre les jambes, tu crieras de joie et de victoire?

Avoir de l'espoir, c'est génial. Mais c'est d'avoir de l'espoir en ton meilleur avenir, en ta meilleure vie, avoir de l'espoir pour ton Bien-Etre ainsiq que pour tes enfants. Qui sait, ta vie est peut-être mieux sans elle.

[i]Pff. Autant avec n'importe qui d'autres.. Mais lui c'est atroce pcq il est super et que ça marchera entre eux.[/i]

Il peut être super, mais on ne peut pas sortir avec tous les mecs supers ou toutes les femmes superbes. Je connais une copine géniale qui sort avec un mec déguelasse et c'est elle qui court tout le temps après lui, c'est fou non? :twisted:

Et toi, tu peux peut - être un mec super toi aussi, pourquoi ton ex s'est barrée?

Perso, un mec super, pour moi, n'est pas un mec qui vient faire clin d'oeil à la femme de son pote lorsqu'ils sont en embrouille.

Puis, ça marche ou ça marchera entre eux, tu t'en FICHES royalement non? C'est leur vie, c'est pas la tienne. Tourne tes talons, serre tes dents, gonfle ton estime à toi et sois un homme fort lorsque ton moral est plus bas que terre. C'est pas ton ex qui te sauve la vie. C'est toi, seulement toi qui peux te sauve TA VIE.

[i]
Lui parler à lui, si, je m'en sens obligé, voir si il pourra se regarder dans un miroir, je ne l'insulterai pas car je suis plus fort que ça. Juste avoir son ressenti, lui rappeler ce qu'il m'a dit et voir si il m'apprécie tant que ça pour agir de la sorte.[/i]

Tu peux le faire si ça te défoule et ça t'aide à vider ton mal - être, mais tout en étant poli hein. Mais perso, moi, si c'était le cas, je m'adresserais aucun mot à ce c***ard. Ca vaut même pas l'estime.

La vie est dingue en tout cas.

Et rassure - toi, tout ce que je t'ai parlé au dessus, ça tire de mes expériences, et de mon vécu, avec un ex qui partait directement avec une nouvelle meuf.

Mais la vie est belle, serre les dents et relève ton estime à toi même, c'est primordial. Et surtout, IGNORE - LES.

Bon courage à toi. Modifié le 25 février 2020 par miu

[Elieza]

Speud...
Lui ou un autre, tu aurais réagis pareil...

Alors c'est difficile, et je suis désolée de ta peine mais:

-Le lettre, je crois que c'est pour se déculpabiliser...tes arguments elle les a entendus déja, là elle sait qu'elle t'a fait mal encore plus et je crois qu'elle ne veut pas enfoncer le couteau dans la plaie donc elle noie le poisson avec sa lettre...c'est pas cool de faire ça mais personne aime passer pour le connard/connasse de service.

-Parler au gars? Franchement, épargne toi ca. Contrairement a ce que tu crois, ils n'héitent pas, sinon ils ne le feraient pas, là encore c'est pour passer pour des pas trop salauds ce blabla hein...ca ne les empéchera de rien du tout, et surtout c'est toi qui va passer pour le gars légèrement pathétique, auprès du gars en plus de ton ex...

-Tu dis elle est partie il y a seulement 5 semaines: elle ést partie physiquement, mais dans sa tête ca faisait des mois qu'elel était sur le départ, elle a largement eu le temps de faire son deuil, elle.

Donc contacts réduits au minimum pour les enfants, garde la tête haute, et ca va aller, promis.

[Speud]

L'ex de se "pote" vient de me téléphoner car elle a été mise au courant aussi hier soir.
Ses dires sont très différents de ce que mon ex a pu me dire (très récent, croit avoir des sentiments, ...) alors que pour elle çà dure depuis des mois et qu'ils sont fous l'un de l'autre (alors qu'elle minimisait la chose... comme vous dites, surement pour se déculpabiliser...)... (et que c'était même le cas quand nous étions encore ensemble), mon ex m'assure le contraire et je sais plus qui croire..

L'ex de se "pote" m'a fait comprendre que c'est pas le même type à l'intérieur que ce qu'on voit à l'extérieur. Ca me donne quand même aucun espoir; Il n'est pas si honnête qu'on le pense. Elle s'en rendra compte un jour ou l'autre.

Leur fils est rentré une fois à la maison en disant qu'il avait passé la journée avec papa et sa nouvelle copine... qu'il allait avoir bientôt un petit frère qui s'appelle E... :/
Apparemment ils se voient souvent (quand ils ont pas les enfants et quand ils les ont aussi) et depuis un moment deja.

Je crois m'être bien fait avoir, qu'ils me l'ont mis à l'envers correctement.. lui et elle.

Pour ma part, je pense que c'est bel et bien terminé, que je n'en veux plus.

[Kakahuet]

C'est bel et bien la meilleure des choses à faire de ton côté, laisser tomber... Arrive un moment où il faut savoir dire stop ...

Dis toi également que ce que tu pensais être un espoir n'était en fait qu'une illusion ... la "rupture" date de bien plus longtemps que cela pour elle...

Bon courage à toi, vraiment !

[Lea90]

C’est horrible Speud, ce que je lis me retourne le bide, mais quelque part... ça va te mettre un bon gros coup de pied au derrière. Normal que tu te sentes trahi, possible aussi qu’elle ait maladroitement tenté de minimiser la chose pour justement éviter ça. Cela dit ça prouve que dire la vérité c’est vraiment toujours la meilleure chose à faire, car là tu vas pouvoir démarrer vraiment ton deuil.

Leur histoire au fond, tu t’en fous. Ce qui est clair c’est qu’elle n’est plus du tout avec toi, ni physiquement, ni dans sa tête. Et ce qui est encore plus clair, c’est que tu mérites bien mieux qu’elle. Recentre toi sur les gosses, laisse tomber, les gens sont décevants parfois, tant pis pour eux. Tu sais perso quand j’ai « quitté » (plus compliqué que ça) le père de mon fils, il s’est recasé dans les dix jours, sur une appli, ordi ouvert alors qu’on vivait encore ensemble (et que trois jours avant il me suppliait de ne pas le quitter). C’est décevant. C’est naze. Mais tant pis, on trouvera mieux !

Courage à toi

[Lea90]

Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...)

[etpourtant]

Bonjour Speud, et vraiment désolé pour la tournure que prennent les événements.

Je crois que la réalité te montre jour après jour que maintenant, il va falloir tirer un trait sur tout ça et aussi te protéger des informations qui viennent de droite et de gauche et qui vont alimenter tes pensées. Parce que c'est ce qui risque de t'arriver. Mais je crois que tu le vois bien, et que désormais tu vas aller de l'avant, tel que tu es, sans chercher à devenir meilleur pour qui que ce soit.
Avec tes enfants quand tu les as, vous formez une famille, différente de la précédente, mais une famille, et c'est avec eux que tu vas passer ce cap de la réalité qui te tombe en pleine face.
Tu comprends aussi tout ce que l'esprit peut s'inventer d'espoirs et d'illusions, qui te bercent et te propulsent dans une voie qui ne peut être que celle de la souffrance.
Tu as toi seul le pouvoir de ne plus souffrir. Ça n'appartient qu'à toi et personne d'autre, et surtout pas à ton ex ou à d'autres.

C'est un jour nouveau pour toi, grand, prend le comme un formidable espoir pour toi, pour construire ta vie, pour penser ces blessures que tu as, et pour aller de l'avant avec tes enfants.
Beaucoup de force et de courage à toi, et n'hésite pas à venir dire ici ce que toi tu ressens.

[Lili9]

Bonjour Speud,

J'imagine la violence de ce que tu viens de te prendre dans la tronche, et combien cela doit être difficile. Je suis sincèrement désolée pour toi.
Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie!

Je pense que tu seras fier de toi d'ici quelques temps (une fois avoir absorbé le choc, avoir pris un peu de recul) d'être resté digne. Focus sur toi et tes enfants, limite au maxi les échanges avec ton ex-femme à ce qui concerne les enfants.
Prends soin de toi, protège-toi, c'est toi qui compte, tu verras les choses différemment dans un moment c'est certain.

Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud.

[Speud]

Oui çà je le savais que çà datait pour elle dans sa tête... savoir à partir d'où et à quel point..

Je sais pas si elle me ment, si j'peux la croire.. ou si elle part vraiment dans un chemin de mensonge, de malhonnête ... pour se sentir mieux. Mais la façon dont on s'est parlé hier, j'y croyais encore un peu. Ca semblait différent.. mais encore une fois, l'illusion, naïf, pathétique..
Je la pensais pas capable et jamais j'aurai pu croire çà d'elle (si tel est bien la vérité).

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !

J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux.. mais je ne peux croire personne, plus aucune confiance en personne. Elle, lui, son ex ...

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312689 time=1582626282 user_id=44851] Et ne l’idéalise pas trop, lui. J’ai peut-être un code moral trop fort, mais je trouve vraiment naze de se taper la femme d’un pote. Franchement moi ça me déclencherait juste beaucoup de mépris. Après l’avantage c’est qu’il est gentil avec tes enfants et ça déjà ça n’a pas de prix (crois en mon expérience...) [/quote] Tous le monde l'idéalise.. il a cet sorte d'aimant, tous le monde le kiff, ect...
Tous le monde pense que c'est un bon père, mais son ex ne pense pas la même chose (est-elle vraiment objective...); Oui il s'est sortir et jouer avec mais niveau santé c'est pas le top.

J'ai plus aucune estime pour lui, juste un connard qui retourne sa veste, la met à l'envers... (et son ex me disait pareil (ils sont rester 10ans ensemble), qu'il était comme çà, égocentrique et qu'il la mettrai à l'envers à tous le monde si il pouvait, la preuve avec moi).

[Speud]

[quote=Lili9 post_id=1312693 time=1582627692 user_id=43335] Il me semble que le mieux à faire est de prendre acte, de ne pas chercher de discussions ni avec l'un ni avec l'autre la dessus, de ne pas les "aider" à déculpabiliser, de les ignorer...De toute façon, tout ce que tu pourras faire ne changera rien à leur décision et tu n'as aucunement besoin de leur pitié toute pourrie![/quote] Je veux justement le culpabiliser.. si c'est vraiment un mec bien, il se sentira coupable et qu'il vive avec çà en assumant son choix. Que çà lui fasse mal.
Si ce n'est pas le cas, c'est que c'est un sale type et qu'il vive avec cet image de lui.

[quote=Lili9 post_id=1312693 time=1582627692 user_id=43335] Je crois que traverser la période que tu es entrain de vivre est super difficile mais se relever (avec tout le temps et la bienveillance envers soi-même que cela nécessite) te rendras plus fort, mieux à même d'apprécier demain les bonnes surprises de la vie avec tout le bonheur que cela peut procurer. Courage Speud. [/quote] Je peux croire que çà me rendra plus fort... mais je sais pas comment çà sera possible et combien de temps çà prendra. Je ne crois plus en la vie et en ce qu'elle peut m'apporter de bon... j'y croirai peut-être le jour où je le verrai.
Pour le moment, je suis anéanti et j'ai qu'une envie c'est de retrouver mes enfants pour les serrer fort contre moi. Je sais même pas si j'pourrai surmonter çà et être fort pour eux.

J'avais su surmonter la rupture (plus ou moins, temporairement..).. mais là..

[Selmasultane]

Oulala Speud, si je puis me permettre , évite de fouiller dans toute cette merde , ça salit, et ca va t'avancer à quoi au fond, de savoir ce qu'ils ont fait et quand ? Garde ta dignité .

Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique. Crois moi , la distance cordiale mais froide, ça va te servir de moteur et ca alimentera ton estime de toi .
Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi.

sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )

Courage

[etpourtant]

[quote]J'ai envie de savoir ce qui est vrai et faux[/quote] Et tu ne le sauras probablement JAMAIS. Alors tu vas tourner en rond encore et encore, à souffrir quand tu reçois une info parce que tu ne sais pas ce qui est vrai ou faux.

C'est là que tu DOIS te protéger !

Ce que je lis là, c'est elle... elle... lui... lui... et ça faut que ça change et vite !

Vengeance, culpabiliser, l'arsenal parfait pour te mettre toi encore plus bas que bas. C'est ce qu etu veux vraiment ?

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312695 time=1582627965 user_id=45214]

Ils se sont rapproché début décembre (preuve à l'appui de son ex)... et l'ex de se "pote" m'a avoué qu'ils ont couché ensemble 1 semaine avant çà... j'ai envie de le dire à mon ex pour qu'elle se rend compte qu'elle se trompe peut-être sur lui.
Et même si çà la fait douter, je ne veux meme pas qu'elle revienne ou qu'on ré-essaye quelque chose si elle en avait subitement envie.

Garder contact sera impossible et je lui pardonnerai pas cela (mensonges). Et même la communication avec les enfants, honnêtement, çà va être difficile, très difficile.
Les enfants sont absolument pas prêt pour çà en plus... on gère à peine la séparation, qu'ils vont avoir un nouveau papa, un grand frère et une soeur... quel traumatisme !
[/quote] Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure.
Mais quoi que tu dises (a ton ex, a son nouveau gars), ca ne changera rien.
Comme je te l'ai déja dit, tout ce que tu vas gagner c'est te faire mal, et enterrer ta dignité.

Le gars, s'il il avait vraiment voulu prendre en compte tes sentiments, il aurait rien fait, or là c'est acté, donc quoi que tu lui dises ca ne le fera pas se sentir plus mal. C'est toi qui va te sentir plus mal en fait.
Il est urgent de ne rien faire là.

Et les enfants, ben comme malheureusement une bonne partie des enfants d'aujourd'hui, ils vont grandir avec des parents séparés, et des nouveaux compagnons dans la vie de leur mère et de leur père.
Tu resteras leur papa, quoi qu'il arrive, et ce qui va les traumatiser ce n'est pas que leur mère ait un nouveau mec, mais que leur père fasse la guerre a leur mère...
Réfléchis y.

[Allys]

[quote=Speud post_id=1310699 time=1578412077 user_id=45214]Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... ) [/quote] Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi…
[quote=Speud post_id=1310699 time=1578412077 user_id=45214]Je lui ai conseillé d'aller voir un psy (j'aurai aussi du y aller mais ne pensait pas que le problème venait de moi...) qui lui a probablement monté la tête (à tort ou pas) sur tous les négatifs de la relation, sur moi (et peut-être ma dépendance, lui disant que notre histoire n'était pas de l'amour, çà je n'en sais rien, elle ne m'en a pas parlé).. Quand je lui demandais (et même à la fin) comment ça se passait chez le psy (si çà l'aidait ou pas), c'était toujours "non çà m'aide pas" et au final cela ne lui a pas fait du bien (peut-être parce qu'elle s'est rendu compte que c'était du vent notre relation...). Elle a donc arrêter [/quote] Et peut être que maintenant, ces éléments là te font comprendre que personne ne lui a monté la tête, et que ce n’est pas pour ce que tu imaginais que le psy « ne l’aidais pas », ni qu’elle a arrêté.
[quote=Speud post_id=1310699 time=1578412077 user_id=45214]Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis [/quote] Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie)

Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)...

[Speud]

Je vais pas foutre la merde.. (du moins essayer)

Je voulais juste des explications de lui savoir un peu .. même si çà changera rien. Le faire culpabiliser un peu... casser 1 famille n'était pas assez, fallait en casser une 2e.

Là ils sont cools, la même semaine sans enfants à faire ce qu'ils leur plaisent. C'est facile..
[quote="Elieza"] Speud, l'ex de ce mec, elle est blessée aussi, et son but c'est probablement de foutre la merde dans une certaine mesure. [/quote] Oui c'est pour çà que je sais pas si je dois la croire (le fait qu'ils soient ensemble depuis longtemps, même quand on était en couple), qu'ils se voient souvent (alors qu'elle me dit le contraire), ...
[quote="Selmasultane"] Je te déconseille formellement d'aller essayer de prouver à ton ex que ce gars n'est pas quelqu'un de bien. Ça ne changera rien, ils ont envie de vivre quelque chose et tu n'y pourras rien, tu auras juste l'air pathétique. [/quote] Oui peut-être.. elle s'en rendra compte toute seule si c'est le cas. Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.
[quote="Selmasultane"] Et garde en tête que ce n'est pas parce que leur histoire tourne en eau de boudin un jour qu'elle reviendra vers toi. [/quote] Peut-être, peut-être pas... de toute façon il sera trop tard pour elle.
[quote="Selmasultane"] sinon pour les enfants, déjà personne ne l'a qualifié de " nouveau papa " ou bien ? ( a part toi ? ) . Très honnêtement s'ils ont l'intelligence de ne pas parler de nouveau frère , s'il n'y a pas de conflit ouvert etc ...ça ne va pas traumatiser tes enfants . C'est surtout toi que ça traumatise (?et on comprend )[/quote] Oui çà me traumatise que quelqu'un prenne ma place, joue mon rôle de père. Il aura (à terme) les mêmes fonctions, le même temps, ... le même rôle. Donc oui c'est quelque chose qui m'effraie. Même si je sais (et j'espère) qu'au fond, je resterai toujours leur seul et unique papa.
Ca ne les empêchera pas de l'aimer quand même et de le considérer un peu comme tel.

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312706 time=1582629824 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1310699 time=1578412077 user_id=45214]Il y a 6 mois je suis entré en dépression (…) + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... ) [/quote] Peut-être que maintenant ces éléments prennent du sens… Et que tu comprends qu’elle savait parfaitement pourquoi elle était bloquée envers toi… [/quote] Ils ne se connaissaient pas encore au début de çà.
Par la suite, ça n'a pas aider à résoudre le problème... même si elle me prétendait haut et fort que ce n'était pas lui le problème. Mais au fond je savais bien qu'il était un problème, j'avais vu ce qu'ils n'ont pas vu (enfin.. peut-être qu'ils le savaient et qu'ils me l'ont cachés, je sais pas qui dit vrai)
[quote=Allys post_id=1312706 time=1582629824 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1310699 time=1578412077 user_id=45214]Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis [/quote] Et enfin maintenant tu comprends que ce qui a mené à votre séparation c’est avant tout sa décision, son envie, son besoin, indépendamment de tes propres difficultés, et des des difficultés de votre couple. Difficultés qu’elle aurait pu choisir de résoudre, en restant avec toi, mais qu’elle a préféré fuir en s’assurant un filet de secours dans les bras d’un autre homme (et elle en a le droit, évidemment, chacun est responsable de sa vie) [/quote][/quote]

Oui je comprend mieux maintenant... et j'étais persuadé qu'un jour ils seraient ensemble.. je pensais pas aussi tôt ceci dit. Mais comme l'ex du "pote" dit, çà fait longtemps...
[quote=Allys post_id=1312706 time=1582629824 user_id=27934] Alors inutile d'aller fouiller la merde, ça ne changera en rien une décision, qu'elle a pris indépendamment de toi (tu ne pouvais rien faire, et tu ne peux toujours rien faire)... [/quote] Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité. Je pense pas que çà me réconfortera mais je saurai au moins..

[etpourtant]

[quote]Ca ne changera rien, mais au mieux, j'ai droit à la vérité[/quote] Et ça mon grand, je pense que tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'homoplate pour l'avoir... Alors tu vas attendre, fouiner, travailler du bulbe dans tous les sens, et tu ne l'obtiendras jamais ...

Tu parlais de ton rôle de père, je crois que c'est le moment de le jouer à plein ce rôle. Personne ne prendra jamais ta place mais le risque que tu prends en continuant à fouiner et à te faire souffrir POUR RIEN, c'est de passer à côté de tes enfants qui ont besoin de toi en ce moment. Parce que eux vont vite le sentir que ça ne tourne pas rond, ce sont de vraies éponges et ils sentent très rapidement les choses.

Alors ne rajoute pas de difficultés à ce qui est difficile en ce moment, et vraiment coupe les ponts, émotionnellement et physiquement. C'est dur mais c'est de là que viendra ton salut.

Fais toi aider par un pro si tu e peux, c'est vraiment le moment, je le crois.

Parce que continuer à emboîter les informations les unes dans les autres, en déduire ce qui devait ou aurait pu/du se passer, c'est mouliner du vide qui ne te sert à rien d'autre qu'à te faire du mal.

Qu'en penses-tu ? et que comptes tu faire là tout de suite ?

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312707 time=1582633478 user_id=45214]
Mais d'un autre coté, elle aurait le droit de savoir, mais ce n'est plus mon problème à présent.

[/quote] Parce que tu crois vraiment que si tu vas lui dire "ton mec n'est pas ce qu'il prétend être", elle va te dire "oh merci Speud mon chéri de m'ouvrir les yeux"?
Elle va juste se dire "ok il a pas bon et il essaie de foutre la merde"...

La vérité, totale et entière, de toutes façons, tu ne la connaitras jamais.
Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis.

[Cyril au soleil]

Re-bonjour Speud,

La vérité, quelqu'elle soit ne t'apportera rien.
"Heureux les innocents".
Mets toi sur un pied d'estale, élève toi au dessus de la mêlée. Ouai c'est un sale coup, ça fout les boules et ça dégoutte. Justement, ne te compromait plus avec ces gens là. Regardes les s'agiter autour de toi de ton air le plus hautain. Dit toi que si ils sont capable de se comporter comme ça, c'est qu'ils n'ont plus rien à t'apporter, qu'ils ne font plus parti de ton monde et de ton échelle de valeur...
C'est brutal, c'est jamais aussi simple, mais ça aide.
Il faut maintenant gérer pour les enfants. Tu seras leur repère dans toute cette confusion.
Tiens bon

[Speud]

Probablement que je ne saurai jamais la vérité, si elle aurait voulu me dire la vérité elle me l'aurait dite..

Ils sont ensemble depuis début décembre, soit 1 semaine après sa décision de rompre (et probablement bien avant mais çà je n'ai aucune preuve). Elle m'a menti, sans scrupule et c'est quelque chose que je n'accepte pas. Ca me dégoute, après tout ce qu'on a vécu, agir de la sorte..

Elle n'aura plus rien de moi, et je ne lui donnerai plus rien. Je découvre ce qu'elle est vraiment.

Un jour, çà se retournera contre eux, j'espère. On ne fait pas autant de mal sans rien avoir en retour.

[Elieza]

Ne te laisse pas aveugler par la haine...vous avez des enfants ensemble et vous devez gérer ça...

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312710 time=1582636752 user_id=14891] Donc au lieu de t'infliger ça, essaie de respirer un coup et de te concentrer sur toi, tes enfants, tes "vrais" amis. [/quote] Je n'ai plus de "vrais" amis... je pensais qu'il en était un.
Pour les autres, je ne sais même pas de quoi ils sont au courants mais certains ne feront plus jamais parti de ma vie (genre sa meilleure amie qui elle, elle est courant de tout).

Je n'ai plus confiance en personne et il sera difficile de refaire confiance à quelqu'un..

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312713 time=1582639546 user_id=14891] Ne te laisse pas aveugler par la haine...vous avez des enfants ensemble et vous devez gérer ça... [/quote] Ca sera difficile de gérer çà.. je suis désolé mais je sais même pas comment çà va être possible de la regarder de nouveau, de lui parler. Ca va être très compliqué.

Tous ces mensonges, cette trahison, ... non non non

[etpourtant]

oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler.

Pour le moment même il ne faut pas.

Retrouve toi, laisse libre cours à ce que tu ressens, mais pour toi et uniquement pour toi.

[Speud]

Et maintenant que je suis au courant de leur relation et que l'ex du "pote" l'est aussi... ils peuvent s'afficher en grand à tous le monde, libéré..

[etpourtant]

Oui, carrément, ils en ont le droit. Ils peuvent même l'écrire sur les murs, le chanter sous tous les tons. Au grand jour, oui, parfaitement. Ils ont le droit de se présenter l'un et l'autre à leur famille respective, ils ont le droit d'habiter ensemble, ils ont le droit de s'embrasser, de baiser, de voyager, de faire des projets.

Oui ils en ont le droit !

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312716 time=1582640411 user_id=35809] oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler. [/quote] j'aurai pas le choix avec les enfants, mais je ne veux pas.
Il est hors de question qu'on ai un quelconque rapport/relation.

Encore avant d'apprendre çà, je lui disait que notre fils avait tournoi de basket ce samedi et que si elle voulait venir elle pouvait, et elle m'a demandé si elle pouvait en parler à la marraine, j'ai encore dit oui (même si je sais plus l'encadrer car elle est au courant de beaucoup de chose et qu'elle m'a jamais rien dit). Et au final, bah non je veux plus la voir, jamais ! :( Je veux qu'elle disparaisse de ma vie

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312718 time=1582641154 user_id=35809] Oui, carrément, ils en ont le droit. Ils peuvent même l'écrire sur les murs, le chanter sous tous les tons. Au grand jour, oui, parfaitement. Ils ont le droit de se présenter l'un et l'autre à leur famille respective, ils ont le droit d'habiter ensemble, ils ont le droit de s'embrasser, de baiser, de voyager, de faire des projets.

Oui ils en ont le droit ! [/quote] Oui je sais.. :( mais c'est cruel.
Tout est rose, tout va bien ... mais le karma fera son oeuvre.

[etpourtant]

oui c'est ce que tu vois depuis ta souffrance, et c'est bien normal.

Le retour de karma on s'en tape un peu non ? qu'est ce qui est le plus important pour toi à ce jour ? Leur mettre sur la gueule ou bien reconstruire ta vie pour toi aussi te donner le droit d'être heureux ?

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312721 time=1582641589 user_id=35809] oui c'est ce que tu vois depuis ta souffrance, et c'est bien normal.

Le retour de karma on s'en tape un peu non ? qu'est ce qui est le plus important pour toi à ce jour ? Leur mettre sur la gueule ou bien reconstruire ta vie pour toi aussi te donner le droit d'être heureux ? [/quote] Leur mettre sur la gueule !
Et puis moi..

J'ai envie d'être heureux, enfin peut-être pas tout de suite, le temps de digérer..

Mais que eux sont malheureux au plus haut point. Qu'ils souffrent / mal, ils ne méritent pas çà après tout ses souffrances, ses mensonges et ses trahisons.
Je dois m'en foutre totalement et j'espère que çà viendra

[Lili9]

Speud,

Là tout de suite, avec ce que tu viens de te prendre en pleine figure, comment veux-tu .te projeter... faire des hypothèses... prendre des décisions...avoir un raisonnement rationnel..?
Çà ne sert à rien, tu n'es pas en état.. Et c'est bien normal.

Je crois que le mieux c'est de ne rien faire / dire / penser (facile à dire je sais!)... en ce qui concerne tout ça mais le truc qui peut peut-être te soulager un peu là tout de suite, évacuer la colère, te défouler : aller hurler de toute tes forces dans un endroit isolé ? Aller faire une grosse séance de sport? ...

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312719 time=1582641356 user_id=45214] [quote=etpourtant post_id=1312716 time=1582640411 user_id=35809] oui c'est dur mais personne ne te demande de la regarder à nouveau, de lui reparler. [/quote] j'aurai pas le choix avec les enfants, mais je ne veux pas.
Il est hors de question qu'on ai un quelconque rapport/relation.

Je veux qu'elle disparaisse de ma vie [/quote] Malheureusement, quand tu fais des enfants, tu signes pour au moins 18 ans de co-parentalité, que tu le veuilles ou non.
Je crois que c'est pas la peine non plus de te mettre en situation ou tu ferais des choses stupides, et qui entraineraient le fait de ne plus voir tes enfants, qu'en penses tu?

En attendant de retrouver un peu de calme et de discernement, vous pouvez vous "échanger" les enfants via un tiers (grand parent, école...), et si vraiment lui parler de vive voix est trop dur pour le moment, cahier de liaison, transporté par les enfants, ou chaque parent indique ce que l'autre a à savoir quand c'est son tour d'avoir les enfants.

Comme le dit Lili, va crier un bon coup quelque part, va faire du sport, va courir, mais ne reste pas dans cet état.

[Speud]

Je peux pas faire tout çà, je suis au boulot, à part frapper dans le garage contre le mur, je peux rien faire d'autres.
Et après le travail, je me dois d'aller retrouver mes enfants pour leur faire d'énorme câlins.

J'essaierai d'aller à la salle demain pour me défouler un peu, mais je veux pas quitter mes enfants. Ils sont en vacances et j'ai envie d'en profiter.
Jeudi j'ai pris congé pour me libérer du temps avec eux (au lieu de travailler).

:( :(

[Lea90]

Elieza a raison. Au pire textos fonctionnels et basta. Nous on se voit vraiment pas souvent avec le père, pourtant pas de famille ici et on s’évite même pas, mais les échanges passent par la nounou ou l’école.

Pour le défoulement fous les sur des vélos et cours derrière, allez en forêt ! Ou un truc du style. Et quand ils dorment rien ne t’empêche de faire des pompes, épuise toi. Ça va aller j’te promets.