Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Elieza]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

 

 

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

[Speud]

mais sans les enfants (et en partie la maman), c'est clairement différent, quoi qu'il arrive j'ai l'impression que çà sera moins bien, même si çà peut être bien, çà sera jamais plus pareil

alors déjà ce n'est pas "sans tes enfants" ( en revanche c'est sans "la maman" effectivement, d'ailleurs ce n'était pas "la maman " uniquement mais une femme aussi ,qui aujourd'hui a visiblement envie d'être autre chose que "la maman" ,comme dirait Nicole Croisille bref)

 

J'y ai pensé au mot "femme" quand j'ai écris "maman"; Je ne la considère pas QUE comme la maman de mes enfants, et je lui en faisait même la réflexion par moment (elle aurait dû me retourner la réflexion à ces moments car au final moi aussi j'ai été "perdu" dans mon rôle de papa par moments).

Et le "sans mes enfants", pas complètement SANS mais pas complètement AVEC (comme je l'imaginais) non plus. A 50% du temps quoi ...

Je sais qu'ils sont toujours là, mais pas toujours avec moi (même si ils sont avec leur mère ce temps là). C'est différent, pas pareil..

 

. J'ai toujours trouver que j'avais une chance inouï de l'avoir à mes cotés, je n'en ai pas fait assez visiblement. J'aurai pu faire mieux c'est certain, on peut toujours faire mieux.

mais ce n'est pas tellement la question en fait . Ce n'est pas la peine de ressasser ce que tu aurais pu faire, ou ce que tu as fait de façon impeccable . Elle a fait un autre choix , voilà tout.

 

Il y a quand même une remise en question (profonde), en tout cas pour ma part. Si j'aurai été "parfait", elle ne serait certainement pas parti. Il y a des choses à améliorer, à comprendre afin d'évoluer, de progresser, devenir meilleur. C'est en parti pour çà que je ressasse beaucoup et aussi parce que je ne peux m'en empêcher.

 

Il y a des gens qui oublient/passent à autre chose plus rapidement que d'autres, qui voient la vie différemment, qui acceptent mieux que d'autres.

ben tu sais , tous autant qu'on est ici , 6 mois après la rupture, on n'était pas complétement bien hein :mrgreen: C'est précisément pour ça qu'on a atterri ici

 

Moi çà fait 5 mois (3 depuis qu'elle est partie de la maison)... et j'ai l'impression (à vous lire), mon ressenti, que j'aurai deja du "être mieux" , "avoir passer outre tout çà", "être passer à autre chose", "à oublier", "à ne plus penser à çà", ect...

Que tout devrait être réglé (depuis un bail).

 

Tu parles de ton ex-mari, en te lisant, j'ai l'impression qu'il te fait "pitié" (sans vouloir te vexer ou être méchant), parce qu'après 3 ans, il ressasse encore votre histoire (pour moi, c'est votre histoire, pas uniquement le "lost paradise"). Tu sais pas si il te manque (?) peut-être que c'est le cas.

Il t'a aimé (!) (et probablement énormément), c'est pas une "honte" de "penser" encore à "vous" après 3 ans ... même après 10 ans, 20 ans, 50 ans ...

alors il ne me fait pas pitié, mais ça m'inspire un grand sentiment de tristesse, et je vais honnête , d'agacement aussi . Parce que je l'ai toujours un peu porté pendant 10 ans de mariage, et que là il continue à me faire porter son mal être ( en m'envoyant à tout propos des photos de famille ou de notre maison d'il y a 7,8, 9 ans, en m'exposant longuement son mal être pile un soir où il sait que je suis au restau en train de fêter mon anniversaire avec mes potes etc...) . Alors je serais toujours là pour lui, je ne le laisserai jamais dans la merde, et parfois on rigole aussi, il est qque part , toujours celui que j'ai trouvé intéressant. (et il est le père de ma fille aussi, on a toujours été très en accord là dessus). Mais est ce qu'il me manque ? non absolument pas ( je suis contente qu'on soit en contact , et en bons termes, mais non il ne me manque pas comme amoureux), e grande partie parce que son comportement aujourd'hui est celui qui a fait que je l'ai quitté il y a trois ans. Et il n'y a rien de plus autocentré et de moins séduisant que quelqu'un qui ressasse en permanence son mal être, surtout avec une petite pincée de manipulation dedans.

 

J'avais mis le "pitié" entre guillemets, peut-être pas le mot le plus adapté. Désolé.

Je parlais pas dans le sens "il te manque (?)" mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"..

Je juge pas du tout, je connais pas votre histoire.

 

C'est "facile" d'être du coté de celui qui n'aime plus l'autre ... mais de l'autre coté, c'est beaucoup plus difficile et je sais pas si vous comprenez çà, pouvez imaginer ce que çà fait

ben non pas du tout on ne comprend pas Speud ,de quoi parles tu ? :roll:

nan mais sans déconner, qu'est ce que tu crois qu'on fait ici ? :lol: ben oui on est au courant hein, perso j'en ai bavé endant plus d'un an après la rupture avec celui pour lequel j'ai quitté mon mari : je n'ai pas dormi ni mangé (ou presque :mrgreen: )mais beaucoup fumé pendant 2 mois , j'ai pleuré presque tous les jours pendant 6 mois, je suis retombée au fond du trou quand j'ai appris pour sa next, je l'ai engueulé ET serré dans mes bras en disant qu'il me manquait 10 mois après la rupture, j'y ai pensé tous les jours (et pas que 5 mn par jour) pendant plus d'un an ...et après 18 mois (à peu près , ça ne m'est pas tombé dessus) ben j'ai cessé de l'aimer, et j'ai cessé de souffrir, j'ai accepté en fait.

Ce que je te dis là ce n'est pas pour te reprocher d'avoir mal, ce qui serait malvenu.

C'est pour éviter que tu te complaises dans ton malheur, avec tes principes, ta rancune, ton ego.

 

Facile, désolé peut-être pas, mais "+ facile" (sans me faire taper sur les doigts) ... car il n'y a plus de sentiment, on ne veut plus de la personne, on veut autre chose et on l'a (ou chercher à l'obtenir), on n'est plus satisfait de la situation (comment çà pourrait être pire..) ...

Après, oui il y a ce coté de "faire mal" à l'autre que çà je ne peux savoir. (Peut-être qu'il y a d'autres "points" auxquels je ne pense pas).

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

[Speud]

Je reste peut-être un peu trop "focalisé" sur le temps de nos grands-parents / parents, qui à cette époque, c'était moins courant de se séparer (aussi facilement, sans se battre --> c'est subjectif, un ressenti personnel).

 

 

Tu sais Speud, si le gens se séparaient moins "à l'époque", ce n'est pas forcément parce qu'ils sauvaient leur couple...le divorce n'était pas autorisé ou très mal vu, "ca ne se faisait pas", et on restait ensemble parce qu'il le fallait (j'ai des exemples dans la famille de ma mère...).

 

Oui puis le coté financier (des femmes notamment), c'était pas la même époque / mentalité / moyens ... je sais.

Moi je le vois un peu comme çà aussi le divorce, comme quelque chose de "çà ne se fait pas", c'est "mal vu", on se jure fidélité pour le meilleur et pour le pire. Et quand le pire arrive, on se sépare...

C'est MA vision des choses (çà peut paraitre con et stupide) et c'est probablement pour çà que j'ai du mal avec ma situation.

[Lili9]

Bonjour,

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?

As-tu pu travailler la dessus?

Tu parlais alors d'aller voir un psy.

Comme le souligne Cyril, tout n'est pas négatif, tu tiens debout malgré la tempête en toi, tu as de la force, tu luttes on le sent bien mais tu bloques aussi sur plein de choses car peut-être tu as besoin d'un coup de pouce pour débloquer certains nœuds et trouver les bonnes ressources en toi.

L'aide d'un professionnel pourrait-être hyper bénéfique, ce n'est que mon avis.

Tu n'allais pas bien (bien avant cette rupture) tu le dis dans ton premier post et pourtant tu avais ta sois-disant vie de rêve (papa, maman, les enfants,la maison ...), mais d’après tes dires cela ne rendait pas heureux pour autant.

N'est-il pas temps de faire ce gros travail sur toi, d'aller regarder au delà de cette rupture?

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.

Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.

Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot :lol: et il y en a encore ).

Bonne journée

[Elieza]

Juste un truc, même si tu avais été "parfait" (et tout est relatif, hein, parce que la perfection..), ca ne l'aurait peut être pas empêchée de partir.

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

[etpourtant]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

 

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup ;)

[octavio]

Bonjour Speud,

J'ai vecu une separation qui ressemble (suivant les conversations depuis le début, sans oser participer) a la tienne et à celle de Cyril. D'abords, je pense que tu es très sincére dans tout ce que tu écris et parfois tes reactions, sachant le tsunami emotionionel par ou l'on passe dans cette situation m'ont paru comprehensible, meme si après analyse on voit vite que tu étais dans l'erreur.

Moi aussi je pense que tu as fait beaucoup de progrés et j'avais loupé que tu est passé par une depression avant la rupture. En analisant la situation, même si je n'avais pas identifié ca comme ca, c'est possible que moi aussi je sois passé par une phase de depression, ou plutot d'ennui/moins bien dans ma vie. La colére peut venir que au lieu de te sentir soutenu par la personne aimée, tu sois au contraire abandonné, et après tout le vecu c'est dure a digérer.

La dificulté semble résider en grande partie à ce que je crois comprendre dans la difficulté à dissocier, le fait de ne pas pouvoir pardonner (ce qui est naturel) à ton ex-compagne, le fait de tirer comme un kleenex une relation ou tu as mis le meilleur de toi qui se traduit par la naissance de tes deux enfants en la traitant comme une amourette d'adolescente, et la rancoeur/haine que cette situation a pu engendrer en grande partie du à la blessure à ton ego.

Le chemin est long, mais il faut essayer d'en sortir comme une meilleure personne, pour toi pas pour elle,

Bon courage!

[Speud]

Speud, j'ai relu ton premier post et j'ai l'impression, qu'au delà du traumatisme de la rupture et de la "gestion" de tout cela depuis 6 mois, il y a des "failles" qui datent de bien avant la rupture.

Tu disais avoir été en dépression il y a plus d'un an, comment as-tu géré cela?

As-tu pu travailler la dessus?

Tu parlais alors d'aller voir un psy.

 

Hello,

5 mois, pas 6 ... j'ai encore 1 mois :p

J'ai fait une dépression, notamment à cause du boulot (et j'ai "résolu" çà en diminuant mon temps de travail par 2 avec le congé parental); J'ai aussi perdu une collègue (la meilleure que j'ai rencontré ^^), çà se passait pas hyper bien à ce moment là, là bas...

Mais depuis la rupture, je vois les choses différemment. J'ai "compris" certaines choses.

Je m'accrochais à ce travail par manque de confiance de trouver autre chose (et surtout d'équivalent financièrement), et par obligation familiale (à faire vivre ma famille, payer la maison) ect..

Maintenant, je me dis que tant pis, mon bonheur importe + que le matériel, la maison "on" je peux la vendre, je peux gagner moins, "on" je ferai avec.

Il y avait aussi le fait qu'elle avait "la tête ailleurs", qu'elle n'allait pas "super bien" et çà, maintenant, je le comprend mieux. Il était apparu dans notre vie, surtout dans la sienne.

Et encore le fait que je "m'oubliais" (un peu) pensant au bien de la famille (à être présent non stop en arrêtant le basket notamment, on ne sortant plus afin qu'elle puisse faire des trucs pendant que moi je gardais les enfants car aucune possibilité de les faire garder), qu'on faisait de moins en moins de choses ensembles (rien que elle et moi) (notamment "à cause" des enfants et la problématique de les faire garder); Que je n'arrivais pas à me défaire des enfants (du mal à les placer à gauche/droite par culpabilité de pas être avec eux).

Que j'étais beaucoup occupé dans la maison à construire, bricoler (parce que j'adore çà) afin qu'elle et les enfants aient tous ce dont ils ont besoin/rêve.

Et j'ai oublié mon propre bonheur de tout çà, car je ne l'ai jamais mis en priorité, par choix et envie. Pour elle, pour eux. Maintenant, je sais que c'est "mal", que çà se ressent négativement sur tous le monde. Qu'il faut parfois être égoïste et penser à soi d'abord afin de faire ressentir du positif autour de soi.

Et la plupart des trucs, je l'ai compris 1 mois après la dépression (et aussi beaucoup après la rupture*) et çà allait de nouveau pour moi.

Il n'y avait que ce "truc" avec elle qui m'empêchait totalement d'être heureux. C'était devenu différent, distant, ... et cela uniquement à cause d'un pote que je lui ai présenté un jour "bêtement" ...

J'ai été heureux, j'étais heureux, j'avais ma vie de rêve et çà je l'ai oublié pendant 1 mois, 1 mois où je n'ai pas été bien, pas bien du tout. Mais a part çà, je l'étais pleinement (oui parfois des coups de moins bien, c'est normal, c'est la vie, tout ne peux être rose à 100% tous le temps).

*J'ai lu beaucoup de chose au sujet des couples, psychologie, ... J'ai parler à certains couples de ma situation, de leur situation, .... et oui, il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple.

J'étais heureux, mais je pense que j'aurai pu l'être encore davantage (grâce à tout çà).

 

Je crois aussi beaucoup à l'importance du temps, qui apaise certaines de nos souffrances qui constituent des points de blocages pour avancer.

Après ma rupture avec mon ex, j'ai été tellement mal pendant les 6 premiers mois que j'ai eu l'impression de ne faire que subir cette immense tristesse, de faire du sur-place mais j'étais incapable de faire mieux, plus, c'était comme ça et incompressible.

Au bout de 8/9 mois, j'ai commencé à sortir la tête de l'eau et après, ça a été en progressant (avec quelques rechutes passagères), un an ouf ça allait mieux et puis un an et demie après je ne vois plus du tout les choses de la même façon et je progresse encore (oui il y avait beaucoup de boulot :lol: et il y en a encore ).

 

Je sais pas si je dois croire au temps (tout en continuant à travailler bien sur).. je le verrai bien.

J'ai l'impression d'aller "de mieux en mieux" par moment... après "à peine" 5 mois... (3 mois si je prend en compte le déménagement... 1 mois et demi si je compte la découverte de son next)...

Oui çà mouline / ressasse encore, je ne le nie pas, un peu moins qu'avant j'ai l'impression.

Je m'éclate avec les enfants par exemple maintenant (que j'avais du mal les premiers jours/semaines) ! On rigole / joue sans cesse, c'est vraiment top. J'ai envie de dire que je ne suis "plus du tout" triste quand je suis avec eux, j'ai la tête avec eux et je suis content.

Quand je suis seul, c'est un peu plus délicat, surtout avec le confinement. Ca laisse beaucoup de temps à penser / réfléchir... à moins s'occuper...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Non je ne saisis pas vraiment la nuance. Je crois que c'est tout de même (un peu) lié.

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

Et là dans ce cas, elle est partie "pour elle" (oui peut-être...) mais aussi (et que çà soit un peu ou beaucoup, peu importe) "pour lui".

[Elieza]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

 

 

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

[etpourtant]

Je comprends que tu cherches à te persuader qu'elle est partie parce qu'elle avait des choses à te reprocher. Mais ce n'est qu'une possibilité, et comme dit elieza, c'est pas parce que l'on est parfait que ça garantit quoi que ce soit.

Réfléchis à pourquoi tu cherches à te persuader de ça ? N'est ce pas au fond de toi pour te dire "donc, elle avait ça, ça et ça à me reprocher. Je vais travailler sur ces points, gommer mes défauts, et là, du coup, vu qu'elle n'aura plus rien à me reprocher, je vais pouvoir retourner au charbon". Si c'est bien ça mon coco tu te fous le doigt dans l'oeil jusqu'à l'omoplate... Et c'est ça qui est triste en te lisant et qui fait réagir parfois vivement... Parce que tu auras beau faire tout ce que tu veux, même te mettre une plume dans le fignedé si c'est son truc et qu'elle aime ça, si elle a décidé de se barrer et de vivre autre chose avec quelqu'un d'autre, tu ne pourras rien y faire.

Alors j'entends une petite voix qui vient dire "oui mais si il y a une chance pour que ça marche, je la prends, qui ne tente rien n'a rien etc..."... Et tu te reprends des années à ramer, à espérer, à souffrir au moindre espoir, à la moindre parole que ton esprit va se faire un plaisir d'interpréter dans le sens qui t'arrange, et au final à ne pas avancer...

Question de choix de vie après tout...

[Kakahuet]

'lut !

Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :

"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."

Je ne suis pas d'accord avec ça :) ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.

Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."

Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

[Speud]

Je t'écris en MP si çà te dérange pas.. (par rapport à ton histoire), çà m'aidera peut-être à avoir un autre point de vue :/

 

popopopopopopopopo ! Oh que je le vois venir mais comme un pavé dans la gueule d'un flic...

Tiens, une histoire dans laquelle ils restent en bons termes, dans laquelle il y a du respect et du soutien... voyons si je ne pourrais pas m'en inspirer pour restaurer un truc... hein le côté

mais de l'autre coté "tu lui manques, à lui"

Et le MP, histoire que ça n'apparaisse pas sur le forum, comme ça ni vu ni connu, personne ne pourra venir critiquer ou émettre des jugements...

Ben bon échanges de MP avec Selma du coup ;)

 

Ah non, dit !! :roll:

Je n'ai pas peur de me faire critiquer ou émettre des jugements. Pas du tout.

Je l'ai deja bien prouvé ici... :/

Ca me dérange pas du tout de mettre ici les questions que je lui ai posé ... je sais pas si c'est indiscret pour Selmasultane d'en parler sur le forum de son histoire. C'est uniquement pour çà.

J'aime autant avoir l'avis (que çà soit négatif / positif) de 10 personnes plutôt que d'une seule.

Tu sais, être en bon terme avec elle, je (on) pourrait le faire...

Elle ne demande que çà elle. Elle m'a toujours dit qu'elle serait toujours là pour moi (au fond, c'est réciproque même si j'peux prétendre le contraire par moment), qu'elle a toujours du respect, qu'elle m'apprécie énormément, que je suis quelqu'un de bien, que jamais elle dirait du mal de moi ... qu'on pourrait devenir super amis.

Restaurer quelque chose (amitié), c'est facile avec elle. Elle fait "le miroir" : J'écris "méchamment", elle va répondre/écrire "méchamment", je suis "gentil", elle va être "gentille". Je donne pas de nouvelles, elle donne pas de nouvelles. J'envoie 5 photos, elle va envoyer 5 photos (et pas 6).

Suite à nos échanges d'email "incendiaires", je lui ai dit que c'était toujours à moi, en premier, à faire en sorte d'apaiser les choses (toujours sur un ton "méchant"), bah elle a répondu "méchamment" et n'a pas essayer d'apaiser quoi que ce soit. Il a fallu que j'écrive un dernier mail "gentil" pour qu'elle réponde "gentilement" et que les tensions s'apaisent.

C'est moi qui ne veut pas de çà, je veux pas devenir son "ami", je veux pas qu'elle reste dans ma vie (ok pour les enfants, et/mais le strict du strict minimum).

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

Des sentiments pour elle, j'en ai toujours. Mais vouloir me "remettre" avec, j'en suis moins convaincu... et j'ai l'impression/le ressenti de n'en avoir plus/pas envie.

Comme l'avais dit Cyril, il y a des choses qui se sont passés que j'ai du mal (et je sais pas si çà disparaitra un jour) à "pardonner/accepter", que je ne pourrai (peut-être) pas vivre avec... (comme le fait qu'elle recommence, que çà se reproduise, le next, les mensonges, ...)...

[Speud]

Elle n'est pas partie "a cause de toi", elle est partie "pour elle". Tu saisis la nuance?

 

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

 

 

Mais si...parce que l'amour, le désamour, ça ne se commande pas...il y a des dizaines de mecs "parfaits" pour autant je ne suis pas amoureuse d'eux, et mon ex mari était un "mec parfait"...je n'ai rien, objectivement, à lui reprocher. Ca ne m'a pas empêchée de partir, et j'ai très vite refait ma vie.

 

C'est le "désamour" que je comprend pas, que je ne sais pas comment çà peut être possible.

Peut-être parce que çà ne met jamais arrivé (je ne parle pas d'histoires de quelques semaines/mois). Peut-être que çà m'arrivera un jour et que je pourrai te répondre "je comprend enfin" mais là j'ai du mal avec çà :/

[Speud]

'lut !

Moi je voudrais juste souligner une chose, quand tu dis :

"il y a des trucs que j'aurai finalement fait différemment si j'avais su, que j'aurai agit "beaucoup mieux"... même si il n'y a pas de manuel parfait du couple."

Je ne suis pas d'accord avec ça :) ..si tu n'as pas fait ces choses c'est qu'à l'instant "T" cela ne te semblait pas nécessaire.

Il est très (trop) facile après coup de dire "ah oui si j'avais su...."

Et quand bien même tu les aurais faites, il n'est pas certain que l'issue aurait été différente ...

 

Oui, on m'a dit çà. :(

On peut toujours faire mieux, çà ne garanti rien.

Et avec les "si" on refait le monde.