Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

[quote=blur post_id=1311965 time=1580948751 user_id=37739] Les enfants sont des éponges à émotions. L'important, pour eux, est de leur fournir , d'une part le sentiment de sécurité, et d'autre part, le sentiment d'être aimé. Il y a d'autres choses , mais çà, ce sont les 2 choses essentielles et nécessaires. [/quote] Ca je l'ai bien remarqué (les éponges à émotions). Et le sentiment d'être aimé et sécurité, c'est ce que nous avons toujours fait (et très bien fait), et nous continuons à le faire.
[quote=blur post_id=1311965 time=1580948751 user_id=37739] Donc je dirais : épanouis toi, fais ce qu'il faut pour t'épanouir et surmonter cette rupture et ce bouleversement . Mieux tu seras , moins tu seras aigri, moins tu auras de colère, mieux tu seras capable de transmettre à tes enfants ta sérénité et ton amour , et mieux ils se porteront . [/quote] C'est ce que tous le monde me dit, de m'épanouir. Et c'est pour çà que passer 4h / semaine à la muscu ne me semble pas exagéré (au vu de la situation).
[quote=blur post_id=1311965 time=1580948751 user_id=37739] A la limite, - que sont 4h dans la semaine si tu as besoin de ça pour passer ce cap, et que tes enfants voient revenir un père épanoui, heureux, qui leur partage des choses positives ? d'autant que c'est ta mère, avec amour, qui s'en occupe si j'ai bien compris ? [/quote] Oui c'est ma mère qui les garde. Elle en est très heureuse.
Elle a toujours garder tous ses petits-enfants (notre fils a été garder un peu comparé à ceux de mes soeurs dont elle les garde pratiquement tous les jours).
C'était surtout mon ex belle-maman qui gardait toujours nos enfants (en proportion, c'était du genre 98% belle-maman et 2% ma mère).
[quote=blur post_id=1311965 time=1580948751 user_id=37739] Combien voit- on de pères qui s'obligent à rester h 24 (et çà, ce n'est pas non plus une situation naturelle) avec leurs enfants mais qui trainent sur eux leur fardeau ? Bien évidemment, les enfants le ressentent - on ne les trompe pas - et cela engendre quelque chose de délètère, c'est comme cela que l'on voit l'enfant devenir "le parent " de son parent malheureux, cherche à le "réparer", quand il ne prend pas en plus sur lui la culpabilité que son parent ne va pas bien. [/quote] Dès la naissance de notre fils, notre premier enfant, tout mon monde a basculé (normal), j'ai directement ressenti cette sensation de devoir être auprès de lui (et ce, même 5 ans plus tard). Il m'a fallu 3 mois pour reprendre le basket, et au fur et à mesure, mon plaisir pour le basket (et tous les autres, genre sorties entre amis, ...) a diminué de plus en plus, jusqu'au point de tout arrêter (je n'en était pas malheureux... en comparaison, je préfère être avec mes enfants que n'importe quoi d'autres, et ce tout le temps).
Mais j'étais heureux avec çà, ma vie était fantastique (enfants, compagne, maison, je ne vivais plus que pour çà).
Maintenant avec un énorme recul le manque de passion/activité/vie sociale me bouffait et çà se ressentait (mon ex me parlait de ma négativité/mauvaise humeur et çà se ressentait aussi sur les enfants, je ne prenais plus aucun plaisir autres qu'avec eux), je n'existais plus moi-même, je n'étais "plus" qu'un père.

Un père obnubilé par ses enfants, j'aime mes enfants, je n'arrivais pas à les faire garder (je culpabilisais), je voulais passer tous mon temps avec eux, je n'arrivais pas à m'en détacher.
Le début de la séparation a été horrible de ce point de vue là (même si je sais qu'ils sont très bien avec leur maman).

Après plusieurs séances de psy, j'y arrive plus ou moins, je trouve du positif même si çà m'en merde profondément.. je peux accepter sur un court terme voir un moyen terme mais je sais pas comment çà se passera sur le long terme (louper la moitié de leur vie, ...).
Et le fait de les faire garder par quelqu'un d'autre que maman et papa, je réalise que même pour eux, c'est bien. Ca leur fait une expérience, un autre culture, ... çà change aussi pour eux. Mais çà je l'ai compris beaucoup trop tard (on aurait pu se réserver + de temps à 2 en couple...). Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] Bonjour, je lis dans ton post que vous êtes en phase de mise au point, c'est une phase très importante en effet où chacun fait de son mieux. Ce qui est important et j'ai l'impression que c'est le cas, c'est qu'il n'y a pas vraiment de tensions entre les parents. [/quote] On apaise les choses, surtout moi. Car je ne veux pas de guerre, pas lui faire de mal, ... Et surtout protéger les enfants de tout çà. Des tensions il y a en a eu (surtout de ma part) mais maintenant, avec le recul, le psy, ... j'accepte plus ou moins. Je sais qu'il nous faut du temps tous les deux pour se re-construire..
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] Je crois que le plus important à mon sens, c'est de bien faire comprendre aux enfants qu'ils ont un papa et une maman et que ça ne changera jamais, qui les aiment et ça ne changera jamais, mais que papa et maman ne vivent plus ensemble. Et je crois que c'est bon pour eux qu'il n'y ait pas d'ambiguités à ce niveau là. [/quote] On essaye de leur faire comprendre çà, on leur dit tout çà.
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] C'est pour cela que je déconseille de faire des sorties "en famille", parce qu'inconsciemment les enfants peuvent interpréter ça comme "ahhh, grâce à nous papa et maman sont ensemble".
Je ne dis pas que maman n'a plus le droit de rentrer dans la maison, de franchir le seuil, mais il faut vraiment marquer la séparation le plus rapidement possible. L'enfant pense inconsciemment que c'est de sa faute si ses parents sont séparés, et donc qu'il doit tout faire pour réparer ça. Et quand on fait un repas "en famille", il est aux anges parce qu'il pense qu'il a réussi. C'est dans ce jeu qu'il ne faut pas tomber, même si au début ça fait mal. [/quote] Notre fils (5ans) m'a deja posé une fois la question (si c'était sa faute), j'ai bien sur directement dit que non, qu'on les aime, que c'est la faute de papa et maman mais en aucun cas la sienne ou celle de sa soeur (même si ils ont joué un rôle la dedans, mais ce n'est absolument pas leur faute et on les aime profondément!!). Sa question m'a complément choqué et depuis j'agit différemment, je fais très attention.
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] Oui, tu auras deux anniversaires: un chez papa et un chez maman. [/quote] Même si je participe à l'anniversaire chez maman (avec parrain/marraine et sa famille), j'ai prévu une fête avec ses cousins/ma famille de mon coté. Ils auront 2 fêtes.
Mais je n'exclus pas l'idée de voir ma fille le jour J de son anniversaire... :/ c'est difficile de louper çà...
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] J'ai personnellement vécu une séparation à l'amiable, et au début mon ex femme avait les clés de la maison, elle venait prendre des affaires, goûter avec les enfants etc... Un psy m'a vraiment conseillé d'arrêter ça le plus rapidement possible pour éviter l'ambiguité au niveau des enfants. Et c'est ce que nous avons fait. [/quote] Elle a toujours les clés pour éventuellement venir chercher des trucs et chien / chats (en cas de problème) mais elle viendrait quand je ne suis pas là (ni les enfants).

Le souper la semaine passée, c'était la 1ère fois, et l'anniversaire tombe la semaine suivante... mais çà va pas se produire souvent (enfin je pense, je sais pas...). C'est juste à l'occasion exceptionnellement..
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] Important aussi à mon sens: bien dire aux enfants que papa et maman se parlent, et parlent d'eux. Les petits ont vite tendance à jouer sur les deux tableaux du genre "ah mais maman a dit qu'elle était d'accord"... Non ! On se parle, on parle de tout ce qui vous concerne, et toute décision est prise en concertation: si je te dis oui c'est qu'on l'a décidé à deux et que maman est d'accord aussi, pareil si je dis non. [/quote] Ca on le fait aussi, mais elle fait comme elle le sent pour les élever et moi de même.
On discute sur certains points mais pas tout. Chacun à ses règles à sa maison (qui sont "pratiquement" les mêmes (on a la même vision des choses)).
[quote=etpourtant post_id=1311970 time=1580979366 user_id=35809] Et, une dernière chose, qui va sans dire mais qui est mieux en le disant: il est évident que les "réunions de famille" qui réjouissent parce que l'on passe un peu de temps avec son ex, c'est à bannir complètement car l'effet sur les enfants est désastreux: ils ne sont pas un prétexte ou des outils à des fins de reconquête. [/quote] La reconquête n'est de toute façon pas / plus à l'ordre du jour actuellement.. On a besoin de temps chacun... dans quelques mois peut-être (ou pas..).

J'ai lu des trucs à ce sujet que c'est une "belle" technique. Mais j'ai du mal "à me servir" d'eux comme çà...
Moi je vois les enfants plus dans le sens : je sais m'en occuper, je suis un père génial et je te le prouve. Il n'y aura pas meilleur que moi pour les élever.

Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi).

Car montrer à mon ex que c'est possible d'avoir une famille parfaite ne servira à rien car ce coté là a toujours été parfait pour elle (c'est le couple le problème, pas la famille). Les moments familles ont les a toujours eu et çà a toujours été top.

Le problème c'est le couple, je ne prenait pas les choses assez en main, et c'est la dessus que je dois travailler (+ de sortis, + de resto, + de surprise (autre que les cadeaux), + gérer l'administratif) et çà se fera uniquement avec elle (sans enfant... de plus, l'intimité/discussion c'est dur s'ils sont là ^^). Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Selmasultane]

Bonjour Speud,

perso je suis assez d'accord avec Blur, et avec toi, 4h par semaine de muscu la semaine où tu les as, qui t’épanouissent, ne sont pas un manquement à ton rôle de père . Pour connaitre pas mal de gens divorcés en GA (dont des ex :lol: ) , et pour l'être moi même depuis bientôt 3 ans ,je vois bien au début qu'on est souvent complètement obnubilés par l'idée d'être à fond la semaine où on les a ,et ce n'est pas forcément souhaitable, pour personne . Peu à peu tout s'installe plus naturellement , se lisse , entre les semaines paires et impaires. et c'est tant mieux.
Et effectivement , la relation avec un grand parent, ou un tiers, c'est très important et à rechercher aussi.

En revanche, je suis d'accord avec le fait de bien marquer la séparation , d'autant que tes enfants sont petits . Ce conseil nous a d'ailleurs été donné par un pédopsy ; on y est allés (tous ensemble ) parce que ma fille avait des insomnies , on était fiers de notre cohésion :mrgreen: ,et le psy nous dit "la prochaine fois venez séparément pour bien marquer la séparation" :lol:
Je sais que c'est dur au début ; ma fille avait 7 ans et demi quand on s'est séparés, j'étais avec quelqu'un , puis mon ex était avec quelqu'un , ça a contribué à cette séparation franche (car bizarrement les nouveaux conjoints digèrent mal les annivs, Noël, avec l'ex :lol: ) ; maintenant , presque 3 ans plus tard ( chaque parent étant redevenu célibataire :mrgreen: ) , il nous arrive de fêter qqs occasion ensemble, mais ma fille a grandi , et intégré la séparation.

et sinon, je te déconseille vraiment d'utiliser les vrais prénoms de tes enfants sur un forum public ;)

bon courage à toi

[etpourtant]

[quote]Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi). [/quote] Lui montrer d'éventuels changements ? Mhmmm c'est un peu ce que je craignais... Le problème c'est qu'en faisant ça, ma main à couper que tu vas te mettre en mode "love" avec elle, et ça je peux te garantir que les gamins vont le voir... Et s'en réjouir... Tu imagines les conséquences ?
Maintenant tu fais ce que tu veux, et je n'ai pas plus de conseils à te donner que de ne pas te mentir à toi-même, et ne pas prendre les gamins comme prétexte pour montrer tes changements à ton ex...

Voilà, c'était juste un énorme warning avec clignotant rouge fluo...

EDIT: +1 avec Selma, et un coucou ! :)

[Selmasultane]

hello etpourtant ;)

oui je suis d'accord .

Je suis sidérée, en permanence, de la façon dont ma fille perçoit la moindre chose qui me parait pourtant imperceptible , et encore plus en ce qui concerne mon humeur et mes relations avec son père . ( à la façon dont je regarde un message de son père , et pourtant je ne souffle pas, je ne fronce pas les sourcils - je ne jette pas mon portable par terre en hurlant "il me saoule" :D - elle mesure s'il y a agacement ou pas,inquiétude ou pas, à quel degré ,et même parfois le sujet :shock: ).
Autant dire que si je voulais "montrer des changements" dans un but de reconquête, elle ne me louperait pas (et me chambrerait bien comme il faut , car elle maitrise bien l'ironie à présent :mrgreen: )

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1311979 time=1580986062 user_id=35809] [quote]Et si on passe des moments en famille (exceptionnellement, de temps en temps (plus tard pas maintenant) ), c'est pour faire plaisir aux enfants, passer d'agréable moments tous ensemble (lui montrer d'éventuels changements en moi). [/quote] Lui montrer d'éventuels changements ? Mhmmm c'est un peu ce que je craignais... Le problème c'est qu'en faisant ça, ma main à couper que tu vas te mettre en mode "love" avec elle, et ça je peux te garantir que les gamins vont le voir... Et s'en réjouir... Tu imagines les conséquences ?
Maintenant tu fais ce que tu veux, et je n'ai pas plus de conseils à te donner que de ne pas te mentir à toi-même, et ne pas prendre les gamins comme prétexte pour montrer tes changements à ton ex...

Voilà, c'était juste un énorme warning avec clignotant rouge fluo...

EDIT: +1 avec Selma, et un coucou ! :) [/quote] Je savais que ça allait faire mouche..
Je parlais dans le sens que si j'ai changé, elle le verra (il est difficile de nous voir sans les enfants car soit c'est un qui les a soit l'autre...). Avec eux, c'est "la seule" solution.. Peut-être que ça lui fera réfléchir, que ses sentiments se réveilleront ect..
Mais la c'est plus pour passer de bons moments. J'aime sa compagnie, ça fait du bien.. (oui c'est mal.. Je sais..)

Après je ne vais pas vous le cacher, oui je l'aime encore et énormément même si j accepte et comprend la rupture (ou pense l accepter, j en sais rien, je sais qu'on a besoin d'être seul et se reconstruire, ce que je fais bien je pense encore une fois.. ). Je lui coure pas après, je 'essaye de rien (séduire,écrire,. ..).
Dans quelques mois, tout sera différent, est ce que j aurai encore envie ou pas, je vais changer, elle va changer.. Peut être que je n aimerai pas cette personne (et inversement), on verra à ce moment là.. Pour le moment je ne me concentre pas la dessus (même si c'est dans un coin de ma tête).

J accepte vos conseils et je les lis attentivement. N arrêtez pas. J'en ai besoin.

[Speud]

Nous avons eu rendez-vous chez le notaire aujourd'hui... Nous sommes très bien d'accord sur la garde alterné, par contre.. le hic... nous devons choisir QUI va les prendre à charge... financièrement il n'y a pas photo.. c'est moi qui suit "gagnant" (car je travail au luxembourg et il y a plus d'avantages + le fait d'avoir la maison)... elle deviendrait donc sans enfants à charge... Elle est OK avec çà.. et moi j'en ai pratiquement pleurer ! (même si je m'engage à lui donner une compensation à 50% de ce que je gagne grâce à eux..)

Pour elle, elle sera toujours leur mère, çà ne changera rien... (hormis le jour où elle prend un prêt.. mais là encore je lui dit qu'on pourrait éventuellement changer le montant de la compensation mais on n'en est loin).

Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter.. :( :(



Concernant la maison, la aussi un hic.. je ne sais toujours pas si je veux la garder ou non. Financièrement çà devrait aller (même si un appart/maison + petit en louant me permettrait d'avoir 200/300euro de + par mois pour vivre... mais les enfants perdent un patrimoine aussi au cas où je meurs :/ et là c'est à moi la maison) mais je vais devoir débourser 7000 euro de frais (banque/notaire) (que je peux repasser dans le prêt, enfin il y a des solutions à çà, ce n'est pas le plus gros problème).

Elle ne me demande rien elle (alors qu'elle pourrait me réclamer une part, mais je n'ai pas les moyens de çà), et si elle le ferait, je lui ai dit que je vendrai la maison.
Mais si on vend la maison maintenant, on se met une dette sur nos têtes (en se séparant au début, elle ne s'attendait pas forcement que je veuille la vendre mais c'est clairement sur la table).

Après le rendez-vous, nous avons parler 1 heure ensemble... je lui ai demander si on pouvait se parler honnêtement, franchement, tout dire comme on a pas su le faire correctement pendant la relation, que là il serait bien qu'on le fasse. Et moi, je l'ai fait.

Que je voulais acter tout çà car j'avais plus confiance en elle mais que j'avais peur de moi aussi. Que je sais pas comment je réagirai à l'avenir (j'ai pensé à tout, à la faire souffrir, à me venger, ... mais j'ai rien fait dans ce sens), pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur. Elle en a peur aussi et je la comprend.
La maison, si elle se retire du prêt et que moi émotionnellement j'arrive pas à garder la maison, toutes les charges seront à ma charge et que çà j'avais pas spécialement envie (je préfère diviser la dette en deux, c'est salop mais c'est sa décision et je vois pas pourquoi c'est moi qui devrait m'acquitter de la dette seul). Je lui met une épée de damoclès sur la tête en somme... j'en ai honte mais c'est sa décision la rupture, elle doit assumer. Je lui demande du temps**, je dois réfléchir et me décider concernant la maison.

**Et le temps lui fait peur... pcq comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte).

Et là aussi, j'ai une grande culpabilité de garder la maison (tous le temps/énergie/argent dépensé de sa part), je n'ai pas 100% de mérite de l'avoir, je n'ai pas tout fait, c'est un projet à 2, pas mon projet. A croire que c'est moi qui ai rompu et que je l'ai chassé.

Elle, elle est ok avec le fait de rien me demander (pcq elle veut pas me mettre à mal) et de me laisser la maison (il n'y a que les 10 000 euro que son père nous avait donné pour acheter le terrain.. et çà en gros c'est pour moi maintenant... mes parents nous ont aidé aussi mais si j'garde la maison, je garde ce qu'ils nous ont donné).
Elle m'a dit "en tant qu'amie, même étant mal placé" c'est con de pas la garder (elle est belle, c'est un projet de vie que je garde), que je garde mes repères* (car beaucoup de changement avec sa perte) que les souvenirs je vais en créer des nouveaux, que je vais m'adapter, le temps fera les choses...

*Moi, en la vendant, oui on (je) sera en dette, mais en attendant, j'aurai mon chez moi, un nouveau chez moi, un nouveau départ, redémarrer de zéro et je pense que j'aurai plus facile.

Elle aurait bien aimer la garder elle mais financièrement elle ne peut pas.

Je sais pas quoi faire ! :( :( Je suis beaucoup trop sentimental / émotionnel (comparé à elle), çà aide pas.

Et après notre discussion (elle voulait aller faire les courses mais je voulais discuter moi), elle devait aller chercher notre fils à l'école, je lui ai proposé d'y aller et de lui ramener (comme çà elle pouvait faire ses courses). En lui ramenant notre fils, elle m'a dit qu'elle avait acheter un poulet si j'voulais manger avec eux... j'ai accepté (j'ai essayé de dire non à mon cerveau... j'ai vu mon fils hyper heureux en me demandant si je mangeait avec eux...j'ai pas pu dire non). On a passé un très bon moment..
Mon excuse est aussi que demain je me fais opérer des yeux, même si il y a peu de chance, il se peut que l'opération loupe et que je devienne aveugle... je voulais voir les enfants 5minutes (peut-être une dernière fois).. (5minutes transformer en 3heures)
En lisant vos messages par rapport à çà, je pensais en parler avec mon ex... là çà fait 2x en 5 jours et probablement l'anniversaire aussi (je me vois pas louper çà honnêtement..), çà fait "beaucoup"..
Je voulais voir ce qu'elle en pense, si il est préférable de stopper çà... là on a l'impression que çà fait + de bien aux enfants que de mal (on ne voit pas le mal à çà... moi je le vois par rapport à vos dires). La séparation a été marqué clairement du 17 novembre au 26 janvier (le switch durait 10 minutes max, sans trop de paroles, on ne se parlait pratiquement pas (ni en face, ni par message)
--> je n'ignore pas vos messages, j'en prend bonnes notes et je lui en parlerai.

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312001 time=1581026843 user_id=45214]Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter.. :( :( [/quote]Tu sais ce n’est pas parce que c’est une femme qu’elle a développé plus d’amour, d’affection, ou d’attachement à ses enfants que toi, ou que n’importe quel autre papas, et qu’elle souffrira donc horriblement de ne pas les avoirs à plein temps.

Et même je connais des tas de mamans, qui sont très heureuse du temps à se consacrer à elle même retrouvé, contente d’être juste autre chose qu’une mère. Honnêtement, mes amies qui sont dans le même cas, sont très heureuses. Heureuses de n’avoir les enfants que pour les bons moments (aucune prise de tête), aucun quotidien à gérer, du temps pour faire des tas d’activités, du temps pour faire des rencontres (sans devoir faire des calculs improbables, pour savoir quand c’est possible de se voir sans enfants), bref une vie assez agréable finalement (qui n’empêche pas d’aimer ses enfants), celle de nombreux papas qui vivent parfaitement bien l’absence de leur progéniture.

Et Si elle n’y avait pas trouvé son compte, elle ne t’aurait pas dit oui, crois moi, ne présume pas de ce qu’elle veut, pense, ou va ressentir…

[quote=Speud post_id=1312001 time=1581026843 user_id=45214]pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur (…)comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte). [/quote]Donc tu ne veux pas réellement son bonheur, car rencontrer quelqu’un et vivre une nouvelle merveilleuse histoire, serait un magnifique bonheur pour elle non ?
Du coup je crois voir derrière cette phrase «pour le moment je veux son bonheur » que tu veux être gentil, que tu veux qu’elle ai une belle image de toi, qu’elle puisse se dire « c’est un mec bien », parce que tu espère sans doutes que ça pourra influencer les choses.

Sauf que ça, ce n’est pas vouloir son bonheur (et c’est normal, que tu ne veuille pas réellement son bonheur, mais plutôt le tien, il n’y a pas de honte a avoir, c’est humain, et parfaitement normal), il faut juste que tu sois au clair avec ça. (ce qui te permettra de prendre du recul, si elle rencontre quelqu’un rapidement, même si ça te blessera probablement).

Parce que si tu te transforme en ex jaloux, plein de rancœur, ce ne sera pas bon pour les enfants, or visiblement c’est toi qui les auras à plein temps…

[quote=Speud post_id=1312001 time=1581026843 user_id=45214]j'ai vu mon fils hyper heureux en me demandant si je mangeait avec eux...j'ai pas pu dire non) (…)là on a l'impression que çà fait + de bien aux enfants que de mal [/quote]N’oublie pas que les enfants dont les parents se séparent souhaitent eux aussi que tout redeviennent comme avant, et ce jusqu'à plusieurs années après la séparation (alors quelques mois de distance, ne suffisent pas à « acter » le caractère définitif de la séparation).

Donc évidemment qu’ils sont contents, vous entretenez l’illusion, que leurs parents s’aiment peut être encore un peu, et qu’il y a un espoir qu’ils se remettent ensembles. Sauf que les enfants, sont des enfants, eux ont le droit d’entretenir ce genre d’illusion, mais vous leurs parents êtes des adultes, et vous n’en avez donc pas le droit (même si c’est agréable et confortable pour vous).

Plein de courage, je sais que ce n'est pas facile.

[etpourtant]

+10000 allys !

J'en rajoute une couche même si ça pique, parce que je sens le truc gros comme ma.. maison...
[quote]Donc évidemment qu’ils sont contents, vous entretenez l’illusion, que leurs parents s’aiment peut être encore un peu, et qu’il y a un espoir qu’ils se remettent ensembles. Sauf que les enfants, sont des enfants, eux ont le droit d’entretenir ce genre d’illusion, mais vous leurs parents êtes des adultes, et vous n’en avez donc pas le droit (même si c’est agréable et confortable pour vous). [/quote] Surtout si cette illusion de "moments de vie de famille" a pour but de montrer à l'ex que "je suis un mec bien, et qu'elle a fait une connerie en me quittant"...

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312019 time=1581073343 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312001 time=1581026843 user_id=45214]Je me sens mal car elle ne les aura plus officiellement (malgré que çà soit SA décision de rompre), elle dit être OK avec çà mais j'ai du mal à y croire... psychologiquement.. le jour où elle doit remplir un papier indiquant le nombre d'enfant à charge et qu'elle devra mettre un zéro, je suis pas sur qu'elle se réjouisse... je m'en sens coupable, à croire que c'est moi qui l'ai quitter.. :( :( [/quote]Tu sais ce n’est pas parce que c’est une femme qu’elle a développé plus d’amour, d’affection, ou d’attachement à ses enfants que toi, ou que n’importe quel autre papas, et qu’elle souffrira donc horriblement de ne pas les avoirs à plein temps.

Et même je connais des tas de mamans, qui sont très heureuse du temps à se consacrer à elle même retrouvé, contente d’être juste autre chose qu’une mère. Honnêtement, mes amies qui sont dans le même cas, sont très heureuses. Heureuses de n’avoir les enfants que pour les bons moments (aucune prise de tête), aucun quotidien à gérer, du temps pour faire des tas d’activités, du temps pour faire des rencontres (sans devoir faire des calculs improbables, pour savoir quand c’est possible de se voir sans enfants), bref une vie assez agréable finalement (qui n’empêche pas d’aimer ses enfants), celle de nombreux papas qui vivent parfaitement bien l’absence de leur progéniture.

Et Si elle n’y avait pas trouvé son compte, elle ne t’aurait pas dit oui, crois moi, ne présume pas de ce qu’elle veut, pense, ou va ressentir…

[quote=Speud post_id=1312001 time=1581026843 user_id=45214]pour le moment je veux son bonheur, je veux pas la guerre, je veux pas lui faire de mal. Mais le jour où elle rencontre quelqu'un, si c'est dans quelques mois, je sais pas du tout et çà me fait peur (…)comme je lui avait dit, le jour où elle rencontre quelqu'un, je sais pas comment je vais réagir, et peut-être que je me vengerais à vendre exprès pour nous mettre la dette sur nos têtes.. (oui j'ai honte). [/quote]Donc tu ne veux pas réellement son bonheur, car rencontrer quelqu’un et vivre une nouvelle merveilleuse histoire, serait un magnifique bonheur pour elle non ?
Du coup je crois voir derrière cette phrase «pour le moment je veux son bonheur » que tu veux être gentil, que tu veux qu’elle ai une belle image de toi, qu’elle puisse se dire « c’est un mec bien », parce que tu espère sans doutes que ça pourra influencer les choses.

Sauf que ça, ce n’est pas vouloir son bonheur (et c’est normal, que tu ne veuille pas réellement son bonheur, mais plutôt le tien, il n’y a pas de honte a avoir, c’est humain, et parfaitement normal), il faut juste que tu sois au clair avec ça. (ce qui te permettra de prendre du recul, si elle rencontre quelqu’un rapidement, même si ça te blessera probablement).

Parce que si tu te transforme en ex jaloux, plein de rancœur, ce ne sera pas bon pour les enfants, or visiblement c’est toi qui les auras à plein temps…[/quote]

Non, la garde est alterné, 1 semaine sur 2.
Fidcalement (officiellement sur papier) parlant j'aurai les 2 enfants à charge et elle 0.
Mais la garde est à mi temps, chacun le même temps, équitablement.

Et ça, même si c'est dur pour le moment, elle en est contente car comme tu dis elle se libére du temps, moins de pression,.. Et je le ressent aussi de temps en temps. Sur le court terme je peux vivre avec ça... Sur le long terme je sais pas (et peut être que ça sera son cas aussi).
On aime nos enfants et ça n empêche pas de les aimer tout autant mais ça lui permet de vivre une autre vie que celle de maman. (et moi aussi mais moi je n ai pas fait mes enfants pour ça on connaissait les concessions et je les assume.. Car même avec eux a temps plein, plein de couples y arrivent et arrivent à se libérer du temps (ce qu'on a pas su faire assez car on était trop sur eux)).

Et pour son bonheur, c'est exactement ça. Je me voile la face. Je veux et je veux pas.
J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.

Et si elle est si soulagé avec cette sensation de liberté, ce n'est pas uniquement pcq on est plus ensemble mais aussi pcq elle n'a pas les enfants 1 semaine sur 2. (ce qui l empêche pas d aimer tout autant ses enfants)

Je n'ai jamais vécu une rupture comme ça (c'est mon premier amour... Les autres d'avant n'arrivent même pas au petit orteil, 6mois la plus longue et au final je n en ai aimer aucune). Ici 9ans dont 2enfants.. Rien à voir donc..

[etpourtant]

[quote]J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.[/quote] Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas...

Quant à ça: [quote]si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez..[/quote] ça en dit aussi long.... tu devrais l'attacher avec une chaîne, tu ne crois pas ? Mais peut-être que je ne suis pas loin de toucher du doigt ce qui a pu poser problème dans votre relation...

Tu vois les quelques pistes à travailler ?

[Speud]

Oui je reconnais tout ça, je sais.. Je suis là aussi pour exprimer et essayer d avancer.. J'ai pas envie de mentir car ça m aidera pas.

On a vécu 9ans ensemble et il est difficile de penser à autre chose en 1mois (3mois) de temps.. Ou de tourner la page définitivement comme ça.

La retenir je dirai pas avec des chaînes mais je sais pas quoi, la convaincre, l aider, être la pour elle, il y a sûrement des trucs que je peux faire (pour oui essayer de lui faire changer d avis) .. (alors que la je ne fais rien à part essayer de travailler sur moi).

Mais ca sert à rien. Il nous (lui) faut du temps. Et ça j'en suis bien conscient mais ça fait peur pour la suite..
Je dois la laisser faire sa vie et cest ce que j essaye de faire (je l harcèle pas, je l empêche de rien, j essaie pas de la convaincre de son choix,..on parle de temps en temps vite fait des erreurs qu'on a commise et elle m/on sait qu'on ne referait plus la même chose, que ça sera différent (ne plus refaire les mêmes erreurs), on a appris beaucoup, elle sait que je sais et je sais qu'elle sait).

Oui tant qu'elle est célibataire, je peux vivre très bien vivre avec ça, car personne ne prend ma place (ainsi que celle du père), ne la touche ect.. Tout ça ça m'effraie le jour où elle rencontrera quelqu'un. C'est pas inhumain de penser ça.. Je sais que je devrait m'en réjouir pour son bonheur.. Mais c'est dur oui. Elle ne m appartient pas, ce n'est pas mon objet.. Mais c'est difficile après tout ce qu'on a vécu et ça reste compréhensible non? C'était pas non plus une bête relation de quelques mois..

Et oui ça a été un hic dans notre relation. Je donnais de trop, trop d'amour, à vouloir tjr en faire plus, ça l à étouffé (et que elle avait la sensation de donner la même chose en retour, alors que je n attendais pas ça d'elle).

Mais je l'ai jamais empêcher de rien non plus, elle pouvait faire ses sorties seules (sans que je sois jaloux) pcq j'avais entière confiance en elle. Elle a pu faire ce qu'elle voulait, quand elle voulait et je l encourageait à le faire. Les enfants lui "posaient problèmes" mais jlui disais que c'était rien que moi je m'en occupait et que j adorait ça.

J'ai pas envie que ça soit fini defitivement, j'ai ce goût de inachevé, je me rend compte de mes erreurs (le choc, le recul, discussions, conseils, le fonctionnement de couple,..) et je suis certain de pouvoir faire beaucoup beaucoup mieux..
Je suis pas seul responsable et y a des choses exterieures qui ont joué mais qu'on se rendait pas compte, que maintenant si.
J'ai envie de recommencer quelque chose de nouveau.. On a encore plein de choses à faire, à découvrir. On avait tout ce qu'on a tjr voulu (enfants maison) et on a perdu l équilibre, on peut retrouver cet équilibre, enfin y a des solutions j'en suis sur'..

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312039 time=1581079124 user_id=35809] [quote]J'ai envie qu'elle rencontre d autres hommes voir si c'est mieux ailleurs (si ce l'est pas, elle se rendra compte naturellement de ce qu'elle a perdu avec moi), si c'est mieux je m en morderai les doigts de pas l avoir "retenu" assez.. Mais si elle rencontre quelqu'un, ça cassera encore un truc en plus en moi et peut être que ça signera la fin et le non retour.. J'ai peur de ma réaction de l ex jaloux effectivement.[/quote] Donc au final tout est centré sur toi et uniquement sur toi. Et toujours dans l'illusion complète: si c'est pas mieux elle va se rendre compte de ce qu'elle a perdu avec moi... ou pas... [/quote]

Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour. Et je sais que je me voile la face, qu'elle est partie et ne reviendra sûrement jamais. Je garde espoir malgré tout.
Elle m'a aimé, très fort et moi je l'aime aussi. Je lui ai apporté beaucoup de bonheur (et elle aussi). On a construit une maison, fondé une famille magnifique. On a vécu beaucoup de chose. C'est pas comme si y avait des disputes sans cesse ou que je la voyais malheureuse.. On se disputait jamais, on rigolait, elle me semblait heureuse, moi j était heureux, j'ai jamais vu qu'il y avait quelque chose qui n allait pas (avant juillet), j'ai rien vu venir, elle m'en avait jamais parler.. Et quand elle l'a fait c'était trop tard (dans sa tête, alors que punaise tout pouvait changer si elle l'avait dit avant, j'ai jamais été ferme à rien). Tout semblait bien aller (parfois quelques bas mais même pas de dispute et c'est normal de pas tjr être au top du top)..

L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs.. C'est la que j'aimerai le croire. Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.
Si elle doit changer d avis ou se rendre compte que PEUT ÊTRE elle a fait le mauvais choix c'est en passant par la et essayer avec d'autres personnes.. Mais l'herbe peut aussi être plus verte ailleurs..

Mais j'ai beaucoup de regrets en pensant avoir les choses correctement pendant notre relation et je me rend compte que non' que j'aurai du faire certains trucs différemment.. J'ai appris beaucoup et j espère qu'il n'est pas trop tard car j'ai envie de lui montrer que notre vie peut être beaucoup mieux qu'avant. J'ai envie de lui faire profiter et lui apporter le bonheur qu'elle recherche, j'en suis capable.

Mais une relation c'est à deux et seul je peux rien faire. Et quoi que je dise ça changera rien pour elle. ça doit venir d'elle. Les sentiments doivent revenir naturellement (si ça revient).. Chacun doit d'abord retrouver le bonheur (seul) (se retrouver soi même) et avoir envie d'en faire profiter l'autre sinon ça marchera jamais.

Et si c'est fini à jamais, j'aimerai beaucoup "l'oublier" tourner la page en un claquement de doigt, ça serait tellement plus simple et facile.. J'ai envie d'y arriver mais je sais pas comment.. Tous le monde me dit qu'il faut laisser le temps faire son œuvre mais j'ai peur et pas envie que ça dure une éternité.

[blur]

Excuse moi Speud, j'emprunte ton post 2 s

@ Kylian (avec retard)

Merci Kylian, également, j'apprécie tes interventions et la bienveillance dont tu fais régulièrement preuve ;)

[etpourtant]

[quote]Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour.[/quote] Voilà, tout le "problème" est là. Et c'est pour ça que tu n'arrives pas à tourner la page. Parce que tu es centré sur ce que toi tu voudrais. Oui mais tu es tout seul à vouloir... Et donc ça ne te mènera qu'à des déceptions et des souffrances.
[quote] Oui je m accroche mais je peux pas faire autrement, c'est difficile.[/quote] Si, tu peux faire autrement. Mais oui c'est difficile.

Bien sûr que tu as beaucoup de regrets, bien sûr que tu aimerais, évidemment. Mais la seule chose qui compte ce n'est pas le rêve, mais la réalité. Or, il n'y a pas de réalité. Et tant que tu vis dans l'illusion, tu es bloqué, parce que tout dépend d'une tierce personne et non pas de toi.

Oui ce serait plus simple d'oublier en un claquement de doigts. Ça aussi c'est une illusion, un rêve.

Tu vois, tant que tu ne fais pas la démarche de te dire que tout ce qui tourne dans ton esprit c'est du rêve, tu n'avanceras pas. Parce que ton cerveau se délecte des illusions qu'il bâtit. Il est très fort pour ça notre petit cerveau. Alors il faut le laisser faire (car on ne peut pas faire autrement), tout en étant bien conscient que ce qu'il nous fait c'est un film.

Voilà, laisse toi du temps pour observer ce qui se passe en toi, ne force pas, ne refoule pas ce que tu ressens. Apprend à reconnaître le moment où tu pars dans l'illusion. Je pense que ça te fera le plus grand bien.

Plein de courage !

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312083 time=1581154333 user_id=45214]Oui moi c'est ce que je veux, je veux qu'on ré essaye, un jour (…)L'herbe n'est pas tjr plus verte ailleurs.. [/quote]Ah… Cette douce illusion d’une prise de conscience de l’autre, que ça fait du bien de s’imaginer en cinémascope 3D son surrond que comme dans les films il/elle va se réveiller, prendre conscience que nous sommes l’homme/la femme idéale, et revenir vers nous avec des promesses d’amour éternelles…

« Je t’ai quitté parce que je pensais que je t'empêchais d'avoir une vie heureuse. Mais je me suis menti, être avec toi est la seule façon pour moi d'avoir une vie heureuse. Tu es l’homme parfait pour moi, je m’en rends compte aujourd’hui. Sans toi ma vie est trop simple, ce que je veux c’est la compliquer avec toi. Je t’aime plus que tout. »

C’est beau, oui, mais personne ne vit dans un film, et tant que tu ne prendra pas conscience qu’en fait toi et ton ex n’êtes pas les héros principaux d’une comédie romantique, alors tu entretiendras cette illusion réconfortante et agréable.

Et crois moi, même si, après votre séparation, elle se rendait compte que « l’herbe n’est pas toujours plus verte ailleurs », rien ne dit qu’elle envie de revenir avec toi.

Courage.

Tu sais si on te dit tout ça c'est qu'on est passé par là, pour ma part la relation a durée 18 ans...

[Speud]

Oui et je lis bien attentivement tout vos messages.

Je sais et je suis conscient de cette illusion, de ce rêve.. Parfois ça me bloque oui, mais parfois non.

Je travail sur moi et mon propre bonheur. A me dire que je peux compter sur personne pour m apporter ça. J aspire à devenir une meilleure personne (et pas forcément pour elle, pour une autre peut-être mais surtout pour moi).
J'ai appris beaucoup de la rupture et j'ai maintenant de l expérience et du recul par rapport à tout ça. J essaye et je veux avancer.

C'est difficile comme vous dites mais vous dites de ne pas refouler, c'est à dire de vivre avec ça ? Avec cette illusion ? Le temps que ça passe ? Je comprend pas tout..

Je ne l attend pas, je ne veux pas l attendre, ça serait mettre en suspend ma vie pour peut être rien.. Et ce n'est pas en fessant rien qu elle reviendra ou que moi je me sentirai mieux. C'est pour ça que je fais de la musculation par exemple, que je me bouge, que je prend soin de moi (coiffeur, vêtements,..), que je lis beaucoup (développement personnel, quête du bonheur. Fonctionnement de couple,...). Devenir une meilleure version de moi (avec oui cet espoir que ça change quelque chose en elle ou pour nous, je peux pas m'en empêcher mais ce n'est plus autant intensif qu'avant.. Mais c'est tjr la.. est ce mal ? Est ce que je peux faire autrement ?)..
Je peux pas faire disparaître ça de ma tête, en tous cas pour le moment.. J'aimerai bien, ça serait plus simple mais à part le temps..? Que faire ?

[Speud]

Je veux pas qu'elle revienne pour continuer ce qu'on avait (sans rien changer) car si y a eu rupture c'est pas pour rien (surtout avec tout ce qu'on avait, enfants maison). C'est pour commencer quelque chose de nouveau, de bien meilleur.
J'ai réalisé beaucoup de chose et je me rend compte que c'était nécessaire la rupture (sans ça je voyais rien et elle avait raison sur plusieurs points me concernant et je veux pas rester comme ça).

Je veux pas la récupérer la tout de suite (après est ce que je me dit ça pour me rassurer..), je sais qu'elle a besoin de temps pour se reconstruire mais surtout moi aussi j'ai besoin de temps pour me reconstruire. Et après voir où ça nous mène.. De façon naturelle.. Ça revient, ça revient pas..

Y a des couples qui se remettent ensemble alors ce n'est pas impossible non plus... Mais je veux pas m accrocher à ça même si ça semble être le cas..

Je ferme pas du tout la porte à essayer avec d'autres filles. Je me me dit que ça sera peut être mieux au final.. (ça vaut aussi pour elle, aie.)
Mais je vais changer, je vais devenir meilleur (je pense que c'est déjà un peu le cas mais c'est court et faut voir sur le long terme) et j'aimerai bien lui en faire profiter et voir si ca serait "parfait".

Je sais pas pk je suis comme ça, pcq je l'aime (et ça j'en suis convaincu au plus profond de moi), pcq on a 2 enfants magnifiques et que rien pour eux je me dois d essayer (on a le cœur tellement déchirer quand on est pas avec eux la semaine.. Elle me l'a encore dit hier). Maintenant je sais qu'on reste pas ensemble uniquement pour les enfants et ce n'est pas leur rendre service.. Mais "ça peut jouer" (c'est mal je sais), si au final on est bien ensemble., c'est tout bénef pour tous le monde...

Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.
Merci en tous cas.

[etpourtant]

Bonjour,
[quote]Jaime bien vos messages, ça remet un peu de réalité de ma tête.
j'ai tout de meme envie de continuer à dire mes pensées, on est là pour ça. Autant que je continue à être honnête avec vous et avec moi.[/quote] C'est bien de venir ici pour dire ce qui te passe par la tête, ton état d'esprit. C'est bien pour toi parce que ça te permet aussi de te relire, et d'avancer doucement.
C'est ça le principal, avancer doucement. Aujourd'hui tes pensées se heurtent, sont contradictoires, mais c'est comme ça et tu n'y peux pas grand chose. Tu ne peux pas empêcher ton cerveau de penser, d’échafauder.
Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça.

Voilà, continue sur ton chemin, il te mènera progressivement vers un certain apaisement qui te permettra de prendre le recul nécessaire pour mettre en place une vie de parent séparé (comme des centaines de milliers d'autres), responsable et en paix avec soi-même et son ex conjoint.

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312210 time=1581492329 user_id=35809] Reste vigilant cependant, et essaie de ne pas agir. Laisse tes pensées tourner dans ta tête, mais ne les laisse pas prendre le contrôle de tes actes. Pourquoi ? simplement parce que tu n'est pas encore dans une phase apaisée, et, peut-être que tu l'as déjà remarqué, lorsque tes pensées te poussent à agir, souvent tu regrettes ce que tu viens de faire ou de dire.
Prend de la distance, même si ton cerveau te dit que si tu prend de la distance, ça signifie ça ou ça et qu'il pourrait se passer ça ou ça. [/quote] Ne pas agir ? En fonction de l'idée de se remettre essemble ? Ou d'agir sous la colère ?..

La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.

La prise de distance c'est difficile pour le moment entre les décisions et les rendez vous que l'on doit prendre (enfants, maison).
Je lui dit ce que je veux ou du moins ce que j'aimerai. Mais quand elle n'est pas d'accord c'est la guerre qui se déclare.. Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envie.. Jlui dit que je suis prêt et que je n'ai pas peur mais c'est pas comme ça que les choses s arrangeront... Ses arguments sont très bons et surtout compréhensibles., je prend du recul et j'analyse le pour et contre.
J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop.
C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca.
Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric.

Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça et je n arriverai pas être plus heureux en faisant ça (en récoltant 100% car elle a participé aussi, ce sont ses enfants aussi), je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer.
Comme elle m'a dit, "c'est toi que je quitte, pas mes enfants, ni la maison".

Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire.. Après je veux pas me laisser faire mais je veux que tout se passe pour le mieux.

On s'est vu 3x en 1 semaine (c'était aussi exceptionnel, mon opération, anniversaire) et on a parler de ça et je lui ai dit qu'on doit arrêter et prendre de la distance, elle est bien d accord la dessus. Que ça soit pour elle et surtout pour moi.
J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..

[etpourtant]

[quote]La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.[/quote] donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel.
[quote]Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi[/quote] et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis.

Oui mais regarde, elle t'a dit "c'est toi que je quitte".
[quote]J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..[/quote] Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ?

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214]
J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène.. [/quote] Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.

Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...il est où, le VRAI Speud dans tout ça? Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214] J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire. [/quote]Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme…

Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique…

[quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214] C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric[/quote]Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…

Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme.

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312224 time=1581521132 user_id=35809] [quote]La phase d apaisement, je pense l'avoir déjà ressenti, ça dure un temps mais le "négatif" de la situation revient encore à chaque fois.[/quote] donc tu es en phase de montagnes russes, l'apaisement viendra plus tard.

Quand je parle de prise de distance, je parle essentiellement de prise de distance affective. La paperasse, c'est matériel. [/quote] Oui effectivement, j'en suis encore loin..
Autant qu'elle soit célibataire, je sais vivre avec çà, et je le vis bien maintenant (au début c'était plus difficile, le manque, ect.. maintenant je me rend compte que je peux très bien me passer d'elle (sur le court terme en tous cas) ou du moins que je n'ai pas besoin d'elle (je sais "tout" gérer jusqu'à présent, et j'en prend même du plaisir à le faire)).
Mais oui le jour où elle rencontre quelqu'un, il est évident que je pète un câble même si je suis conscient que cela arrivera (peut-être même plus tot que je ne le pense). L'imaginer toucher un autre ou qu'un autre la touche, bahhh !!
Donc oui, j'en suis loin.

Et évidement, elle s'en doute très bien et en a peur (de ce que je pourrai faire pour lui faire "payer", c'est pour cela que nous voulons tous les deux régler les choses chez le notaire (pour la protéger elle, et me protéger moi aussi car je dis ne plus avoir confiance en elle).
[quote=etpourtant post_id=1312224 time=1581521132 user_id=35809] [quote]Et je plie à chacune des demandes justement pour éviter la guerre pcq j'en ai pas envi[/quote] et c'est là justement que le bât blesse... tu ne te respectes pas pour ne pas paraître méchant. Et c'est là que doit intervenir cette prise de distance qui te permettra de poser tes limites, parce que ce que tu veux toi peut être tout aussi légitime que ce qu'elle veut elle. Et si tu n'as pas cette prise de distance, ça partira toujours au clash, ou bien dans ce qui se passe maintenant, tu baisse ton froc.
Quand je te dis de ne pas agir, c'est justement pour éviter ça. Ne pas agir lorsque tu n'es pas dans un état de distance. Parce que toutes les actions que tu fais, et ça se voit comme le nez au milieu de la figure, c'est pour ne pas lui déplaire, voire pour la faire changer d'avis. [/quote] Oui et non.. Je vais éclaircir çà .
On doit discuter de qui prend les enfants à charge. A la base, je prenais les 2 enfants à charge en lui donnant une compensation financière... sauf que le notaire a bien fait remarquer que la convention se modifie uniquement sur accord des deux. Elle réalise que sur son salaire elle va y perdre de plus en plus chaque année (ancienté) et le jour où elle décide de faire un prêt elle y perdra beaucoup. Et dans ce cas, la compensation financière à l'instant T ne pourra pas être revu si je ne suis pas d'accord. (ce qui risque franchement d'être le cas, je la comprend tout à fait).

De ce fait, elle veut maintenant qu'on prenne 1 enfant chacun. Mais moi, le temps qu'elle ai un prêt (c'est pas près d'arriver, on n'a plus d'économie... et il lui sera difficile de mettre de coté pour.), j'y perd avec le prêt actuel.
De plus, financièrement, on y perd tous les deux... mais elle a cette sécurité du 50/50 chaque année (sur son salaire) et le jour où elle fait un prêt.

Au début je n'étais pas d'accord, mais ce sont ses enfants aussi et elle a droit aux avantages (comme elle dit, c'est moi qu'elle quitte, pas les enfants). Et ce n'est qu'une question de fric... honnêtement je m'enfou. J'ai pas envie moi de partir au clash pour çà. Si j'étais à sa place, je ferai exactement la même chose. Je ne baserai pas ma confiance sur l'autre...

Et le second point, c'est la maison. Je lui ai dit que çà risquait de me bloquer et que je la vendrai probablement si c'était le cas. Elle voulait se retirer du prêt et ne me demandait rien au début (sans avoir tous les éléments en main, c'était juste des paroles "sans réfléchir"). Elle ne voulait pas me mettre à mal (pcq je n'ai pas les moyens de lui payer sa part).
Maintenant, elle se dit que si on peut en retirer 30 000 euro en la vendant, pourquoi elle se laisserai faire sachant que c'est moi qui risque de récolter tout le pactole. La maison n'est pas à moi, c'est à nous. Elle a droit à sa part aussi.
Cet idée je l'avais eu avant elle et je lui ai dit "bah vas y retire toi du prêt". On évalue donc ce qu'on pourrait en retirer.
Moi je me sens coupable de garder la maison alors qu'elle a aussi investi dedans, (après les meubles, je lui avait dit de tout reprendre si elle voulait, elle l'a pas fait, maintenant je vis avec et çà me rend plus coupable, elle a fait son choix la dessus). Et même si je venais à vendre la maison (après qu'elle se soit retirer du prêt sans rien me réclamer) et récolter tous le pactole, je suis encore capable de lui donner sa part. Mais pas à 50/50. J'ai gagné + d'argent qu'elle et je compte proratiser tout çà, et là dessus, je ne me laisserai absolument pas faire car j'estime que c'est tout à fait normal. Si elle me demande quelque chose, alors je garderai les 100% de la vente le jour où je vendrai.
A voir ce qu'elle veut faire, me réclamer sa part ou pas. Car je n'ai plus vraiment l'intention de vendre (je suis d'avis d'attendre quelques mois pour y réfléchir et voir avec le temps si j'arrive psychologiquement ou pas). Mais même sa part, elle y a droit.. mais pas à 50/50 comme elle le pense.
[quote=etpourtant post_id=1312224 time=1581521132 user_id=35809] [quote]J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène..[/quote] Je suis désolé, mais là je ne comprends pas, vraiment pas. Tu te rends compte que tu lui dit une chose et son contraire ? Tu lui dis je ne veux pas te récupérer mais je veux simplement voir si jamais c'est possible de te récupérer... nan mais allo quoi ? [/quote] Heu.. Je vais recommencer, peut-être que je me suis mal exprimer, mais peut-être pas... (çà reste confus dans ma tête hin ^^)

Je ne veux pas la récupérer (en tout cas là dans un court terme) (ce n'est pas un objet), je ne veux pas forcer quoi que ce soit (= l'appeler, lui faire changer d'avis avec des paroles, ...), je n'agit pas pour la récupérer (= mes changements ne vont pas dans ce but précis, ils sont là pour mon bien-être d'abord). Je ne fais rien dans le but qu'elle change d'avis ou qu'elle revienne (çà peut-être inconsciemment, mais sinon je suis pas un méchant et je comprend aussi son point de vue). Je sais qu'elle a besoin de temps, qu'elle doit se reconstruire, et moi aussi j'ai besoin de temps et je dois me reconstruire. Je veux laisser les choses se faire naturellement voir où çà mène (c'est la que çà cloche ? voir où çà la mène, où çà me mène, sans essayer quoi que ce soit.. laisser le hasard / temps faire son oeuvre.. je sais pas trop comment l'exprimer, mais oui c'est peut-être encore l'illusion).

Et je sais qu'on se retrouvera peut-être jamais, j'en suis conscient et pour le moment il n'en ai rien. Je ne veux pas (pour le moment), elle ne veut pas. Je veux laisser le temps (et peut-être que je n'aurai plus envie qu'on se retrouve), avancer et vivre.

Mais je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux. Cet "espoir" (si je peux appeler çà comme çà) sera toujours là "à cause ou grâce" à çà. Je ne veux plus y prêter attention (je n'y prête plus attention tous les jours, çà m'arrive mais de moins en moins j'ai l'impression).

"Oui je veux voir si c'est possible", oui. Mais si quelqu'un se met dans ma route (une jolie demoiselle), je dirai pas non. Peut-être qu'avec le temps je n'aurai plus envie non plus de voir si c'est possible, j'en sais rien. En gros, je ne ferme pas la porte mais je veux pas rester bloquer/accrocher à çà, je veux vivre et voir ce que l'avenir/la vie me réserve.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312225 time=1581521892 user_id=14891] [quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214]
J'ai essayer de lui faire comprendre que je ne voulais pas la récupérer et que jvoulais avancer, laisser les choses se faire naturellement si ça doit se refaire sans y penser tous les jours ni agir dans ce sens, voir ou ça nous mène.. [/quote] Je plussoie Etpourtant, et j'ajouterai que là, cette dernière phrase...tu es encore dans ton film...où ca VOUS mène? Mais ça c'est TON délire...elle, elle ne veut pas voir où ca VOUS mène, elle veut vivre SA vie...
Pardon mais si tu veux vraiment avancer, il va falloir sortir un petit peu du déni.[/quote] Oui j'aimerai bien sortir du déni (complètement). Où çà la mène elle, et où çà me mène moi.
Je veux quand même vivre ma vie malgré çà, sans vouloir rester agripper à cette pensée de "peut être un jour on se retrouvera".
[quote=Elieza post_id=1312225 time=1581521892 user_id=14891] Ah et je voulais rebondir sur un de tes messages plus anciens, où tu parles de muscu, de fringues, de nouveau parfum...ca c'est cool et tout, mais ce sont des conseils sortis tout droit de sites de reconquête...[/quote] Oui et non. Oui je l'ai lus mais j'avais déjà toutes ses idées en tête avant même de les lire sur des sites.

J'avais envie de changement suite à la rupture, et le coté vestimentaire était facile à faire. J'ai tjr eu les mêmes fringues depuis des années, sans vraiment faire mes propres choix dedans (tjr en fonction de son avis à elle ou des vetements d'y a 15 ans..). J'avais envie de me mettre "à la mode" (et en lisant un peu, j'en ressentait un certain plaisir). Là j'ai tout changé, en choisissant MOI ce que j'aimais et je me sens fort et fière de les porter (oui çà peut paraître con...). J'avais beaucoup de mal à faire mes propres choix, et je me suis entrainer là dessus, çà m'a fait du bien.

J'ai toujours été sportif donc bouger et faire du sport n'est pas trop le sujet, mais je me posais la question de "qu'est-ce qui me dérange vraiment chez moi ?" mon corps. Mon corps me dérange et j'ai toujours rêver d'être muscler (ou c'est cliché) alors bah maintenant je me donne les moyens et j'en prend un très très grand plaisir à le faire (le changement fait du bien, de devoir travailler pour obtenir quelque chose que l'on veut). De plus, il me fallait sortir de ma zone de confort, et en allant à la salle, j'y sortais (j'ai peur des gens, du regard des autres, ect..), c'était aussi un test.. et au final, j'adore çà et çà me fait réaliser que j'arrive à prendre du plaisir seul (chose que je n'arrivais plus du tout à faire).
De plus, çà en découle sur mon alimentation, qui m’intéresse (autres que les enfants ou elle). Je mange + sainement, 3x (ou plus) par jour (avant c'était 1x le soir, çà change des habitudes). J'aimais bien cuisiner mais là çà va plus loin (plus varier, protéines, glucides, ..).
Et je reprend soin de mon corps, chose que je ne fessais plus (j'avais arrêter toutes activités sportives pour consacrer mon temps a elle ou à mes enfants).
Tu sais, même le coiffeur, c'est con mais je me suis toujours couper les cheveux moi-meme (pour pas perdre de l'argent (je préferai lui offrir à elle) ou du temps (à consacrer à elle ou mes enfants)). Et j'ai été l'autre jour (plusieurs fois même), j'adore çà. Ca coute plus cher et çà prend + de temps mais au moins tu en ressors "heureux" (le fait de se faire shampoingné, que quelqu'un s'occupe de toi, + le compliment de fin,).
[quote=Elieza post_id=1312225 time=1581521892 user_id=14891] il est où, le VRAI Speud dans tout ça?[/quote] Je sais pas, je sais pas répondre à çà. Je sais pas si c'est la rupture qui m'a complément fait perdre la tête/confiance.
Je dois me reconstruire, comme tous le monde le dit, mais je sais même pas ce que çà veut dire.
Je cherche..
[quote=Elieza post_id=1312225 time=1581521892 user_id=14891] Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser? [/quote] La seule chose qui comptait, m’intéressait vraiment dans la vie, c'était elle, mes enfants et notre maison. C'est les seules choses qui comptaient. Oui je sais, c'est nul.. Je me rend compte que je me suis perdus dans tout çà.
Mes enfants me feront toujours vibrer, c'est mes moteurs de la vie. J'adore jouer avec eux, les faire rire, faire des activités, sortir (même si là c'est vachement + difficile tout seul à surveiller deux piles électriques). Et çà le sera toujours.

La maison, construire, bricoler des trucs (jeux, déco, ...), c'était devenu un truc que j'adorais faire, et beaucoup de trop à son goût. Du coup çà me botte vachement moins maintenant (à choisir ou si j'avais su, mon choix aurait été vite fait..).

Le basket a été la seule vraie passion de ma vie, mais depuis 5 ans çà l'est beaucoup moins.. (pcq je me devais d'être avec mes enfants et elle, et même si j'ai pris conscience qu'il fallait pas, je n'arrive quand même pas à reprendre autant de plaisir qu'avant... peut-être qu'après 25 ans on s'en lasse).
Du coup, je cherche une autre activité sportive (la musculation deja.. gros point positif). J'ai envie d'essayer un sport de combat (la boxe) pour devenir + fort (+ de confiance) et si j'aime bien, pourquoi pas transmettre çà à mon fils (il a deja le basket dans la peau). L'escalade me botte pas mal aussi (pour en faire à l’extérieur, sur des montagnes, ... voyager). La natation aussi, pour (aussi) en faire avec mes enfants éventuellement.

Sinon j'aime bien les petites sorties entre amis (bar, café, soirée chez un ou l'autre, les repas). On manquait de vie sociale et on voulait tous les deux retrouver çà car çà nous manquaient mais on trouvait jamais le temps (enfants, ..).

Ce qui me fait vibrer ? Le sexe ! :) çà fait obsédé mais bon.. j'adore çà. :p (pour un peu d'humour)

Elle se plaignait que je ne prenais pas les choses en main dans le couple, que je n'avais pas assez d'initiative/idées... (elle m'a dit çà 2 semaines avant la rupture) et elle avait raison. Sur les 2 semaines, j'ai essayer de me renseigner un peu là dessus, de me remettre à fond la dedans et c'était un truc auquel je prenais beaucoup de plaisir à chercher des idées (spa, voyage, resto, ...), trouver des idées pour surprendre; J'avais oublié à quel point c'était agréable. J'ai envie de faire profiter quelqu'un à tout çà.

Mon rêve çà a toujours été de fonder une famille et de la faire vivre pour leur apporter le + de bonheur possible. Je l'ai eu mais j'ai échoué en me laissant entraîner par le train train de la vie (boulot, maison, enfant, dodo). Je pouvais faire n'importe quoi, tant qu'ils étaient là, j'était heureux, peu importe ce qu'on fessait (activité, télé, sorties, rien..).

Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?" Modifié le 12 février 2020 par Speud

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312228 time=1581523859 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214] J essaie de tenir tête mais mon côté gentil (ainsi que le fait de la prendre en compte dans l équation) revient tjr au galop (…) Après je ne saurai jamais lui faire des coups de p*tes car je suis pas comme ça (…)Malgré la souffrance je N'agit jamais, pas, en méchant. Bien au contraire. [/quote]Oui…
Sans doutes que ta gentillesse sera un peu moins présente quand tu apprendras qu’elle s’envoie en l’air avec un autre homme… [/quote] Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard.
[quote=Allys post_id=1312228 time=1581523859 user_id=27934] Je sais par expérience, que généralement, les pires ordures dans ce genre de situation, sont sans surprise ceux qui tenaient des discours long comme le bras sur leur incapacité à faire du mal à leur ex, leur volonté que tout se passe bien et leur gentillesse chronique… [/quote] Oui je suis incapable à l'heure actuelle de lui faire du mal. C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier..
J'ai deja penser et imaginer plein de trucs pour lui faire "payer" mais à quoi çà m'avancera de le faire..
[quote=Allys post_id=1312228 time=1581523859 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312220 time=1581509908 user_id=45214] C'est qu'une question de pognon, l argent dirige les gens et ils sont prêt à beaucoup de chose, d entacher ou faire mal.. Je veux pas que ça soit mon cas. C'est vraiment pas le plus important pour moi dans tout ca. (…) je veux pouvoir me regarder dans une glasse une fois que tout ça sera fini et clôturer (…) Au final je veux qu'elle soit bien et qu'on évite de se mettre des baffes pour une histoire de fric[/quote]Tu sais j’ai un ami qui tenait peu ou prou le même discours que toi, mais étrangement, quand il a appris qu’elle avait rencontré un autre homme et qu’il allait vivre avec elle dans le logement qu’il lui avait laissé, la d’un coup, tout ce qu’il lui avait cédé pendant la séparation (parce que soi disant il ne fallait pas se déchirer pour de l’argent et qu’il voulait qu’elle soit bien), est devenu problématique…[/quote] Je céderai pas ma part qui me revient (même si au début je voulais tout lui laisser/donner).
Mais je ne lui prendrai pas sa part non plus.

Les enfants, elle essayerait de me les prendre, je me laisserai pas faire du tout. Là c'est 50/50 et même çà j'ai l'impression qu'elle me les prends (car je ne les vois plus tous le temps comme je devrai) mais çà reste ses enfants aussi et je ne peux pas essayer de lui retirer..

[quote=Allys post_id=1312228 time=1581523859 user_id=27934] Oui pas facile d’avoir été gentil pour la faire réfléchir, et de voir que c’est un autre homme qui profite de ses largesses. Il s'est senti trahi, et l'a très mal pris.

Si je te dit tout ça c'est pour que tu ai bien conscience des conséquences de la gentillesse et qu'il faudra pas venir la traiter de sal*pe quand après avoir été gentil dans le but qu'elle garde une bonne image de toi, elle profite tranquillement de son confort dans les bras d'un autre homme. [/quote] Elle/on n'a pris encore aucune décision pour le moment, elle évoque certains avis/possibilité et j'attend de voir quel chemin elle décide de prendre. Ca m'aidera aussi à savoir quel genre de personne elle est vraiment.
Pour le moment, elle n'a rien fait de mal.. si je peux dire (hormis pour les enfants mais çà reste légitime... mais çà me fait chier de les perdre quand même à moitié mais je peux rien faire sur çà, ils ont besoin de leur mère et financièrement elle a le droit d'en profiter aussi)

Trop bon, trop con... on me le répète souvent.
La gentillesse n'aide pas.

Je préfère garder un mini espoir rikiki qu'anéantir tout espoir... je le vois comme çà... je m'en mordrai surement les doigts plus tard mais au moins je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions.

Mais je prend bonne note... j'attend de voir ce qu'elle décide/réclame vraiment.

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312249 time=1581545120 user_id=45214]Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard[/quote]Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

[quote=Speud post_id=1312243 time=1581540541 user_id=45214] je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux. [/quote] [quote=Speud post_id=1312249 time=1581545120 user_id=45214] C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions [/quote] Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».

Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche.

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1312246 time=1581543541 user_id=45214]
Je sais pas si c'est ce genre de réponse "qu'il fallait" .. ? Je sais pas encore très bien ce que je devrais répondre...

Et vous, vous répondez quoi à çà ?
"Qu'est ce qui t’intéresse vraiment dans la vie? Qu'est ce qui te fait vibrer? Qu'est ce qui te permettrait de te réinventer, de te dépasser?" [/quote] Il n'y a pas de "bonne" réponse Speud.
Mais sortir de ta zone de confort, essayer de nouvelles choses pourrait t'aider a te découvrir.

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312252 time=1581589228 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312249 time=1581545120 user_id=45214]Sans aucun doute.. et je sais que çà arrivera un jour.. rien que l'idée ou l'imaginer me donne le cafard[/quote]Il est inutile de te miner le moral en pensant à cela, et évidemment qu’il est douloureux d’imaginer la personne que l’on aime (encore) avec un/e autre personne.

Mais si j’insiste sur ce point, c’est pour attirer ton attention, car ton discours sur un potentiel next dans la vie de ton ex femme me fait peur.
Si ta femme ne reviens pas avec toi, inévitablement, elle rencontrera un/d’ autre/s homme/s.
Et si ça se passe bien avec l’un d’entre eux, inévitablement tes enfants rencontrerons cet autre homme.
Inévitablement cet homme fera aussi partie de ta vie, car il fera partie de la vie de ton ex femme, et de celle de tes enfants.
Et aussi douloureux que cela puisse être, et aussi en colère que tu en sera, tu n’auras pas le droit de « Pêter un cable ».
C’est justement à ce moment précis qu’il faudra te rappeler ça :

[quote=Speud post_id=1312243 time=1581540541 user_id=45214] je n'oublie pas la personne qu'elle est et le lien spécial qu'on a avec les enfants. Elle est importante et elle le seras tjr grâce à eux. [/quote] [quote=Speud post_id=1312249 time=1581545120 user_id=45214] C'est la mère de mes enfants et je me dois de protéger ces derniers. Je préfère qu'ils vivent avec 2 parents qui "s'entendent" plutot que 2 parents qui "se déchirent".. Je veux pas être responsable de çà. Je veux pas prendre ce chemin en premier.. (…)je pourrai vivre en me regardant et en me respectant de mes actes/décisions [/quote] Parce que la c’est facile à faire aujourd’hui, à ce stade de votre rupture, tant que tu as l’espoir qu’elle revienne, de jouer aux grands seigneurs tolérant, et de passer pour le héro qui se sacrifie pour ses gosses, et est bien au dessus des petites guerre habituelles entre ex époux.
Mais il faudra que ça le soit aussi, si les choses n’évoluent pas dans le sens que tu espères. Et elle ne sera pas responsable si TOI tu décide de rompre cette entente cordiale parce qu’elle a rencontré quelqu’un (En rencontrant quelqu’un ton ex femme, ne sera pas celle qui « prend le chemin en premier »). TU sera le seul responsable du désastre, si a ce moment là tu ne prends pas de recul, et tu ne te rappelle pas combien tu voulais protéger tes enfants d’avoir « deux parents qui se déchirent ».[/quote] Avant de parler de rencontrer quelqu'un, je parlais plutôt de ses décisions concernant les enfants/maison, les décisions que l'on doit prendre maintenant.

Car je suis bien conscient que cela devra arriver (un next), c'est obligatoire même si j'puis dire. Elle doit essayer, c'est ce qu'elle veut / recherche. Je ne pourrai pas aller contre çà.
Ce chemin elle le prendra probablement en première oui mais peut-être pas... J'ai espoir que moi aussi je puisse rencontrer quelqu'un, que je sois heureux (avant elle, ou plus heureux qu'elle). Ce ne sont pas toujours ceux qui quittent qui obtiennent la meilleure vie (tout est relatif sur la meilleure vie). Le karma peut aussi exister... Il faut que je fasse confiance à la vie... après le désastre vient toujours la lumière soit-disant. Je veux y croire...

Mais je crois que, en effet, mon discours sera différent avec le temps, ou quand elle aura quelqu'un dans sa vie. A voir comment çà évolue "entre nous" et comment moi j'évolue.

Tout dépend de ses décisions (enfants/maison) ou quand elle rencontrera quelqu'un mais je n'ai pas envie de lui mettre des bâtons dans les roues ou faire l'ex jaloux/méchant... j'essaierai de disparaître le plus possible, d'avoir le moins de contact possible, de faire comme si elle n'existait plus.
Les enfants, je sais très bien m'en occuper tout seul, sans rien lui demander en aide/conseil ou quoi que ce soit. Et dans ma tête, tant qu'ils ne vont pas à l’hôpital, je n'ai aucune obligation à lui rendre des comptes. Et toutes les autres décisions à prendre, je peux être grand et fort en restant juste courtois, je dirai mon avis et ne me laisserai pas faire si elle n'est pas d'accord.
[quote=Allys post_id=1312252 time=1581589228 user_id=27934] Tu sais je perçois (et je n’ai évidemment comme chaque intervenant ici que tes écrits pour cela), une part de toi qui voudrais que dans cette histoire il y ai forcément un gentil et un méchant.
Mais, ne pas vouloir être le méchant ne fait pas de toi le gentil de l’histoire, puisqu’il n’y a tout simplement ni gentil, ni méchant, mais juste deux être humains, qui ne regardent plus dans la même direction.
Et ce n’est pas parce que tu pense que tu es le gentil et qu’en agissant de cette façon, en refusant de porter une quelconque responsabilité sur la moindre dispute, que tu es vraiment gentil. Même si à ce stade ça fait du bien à ton égo de le penser, et que ça te fait passer pour « l’homme idéal », dans les yeux de ton ex.
A bien des égards, laisser l'autre être le seul responsable de la moindre dispute, ce n’est pas être gentil, c’est être lâche. [/quote] Oui je crois quand même qu'il y a des gentils et des méchants, tout dépend de comment ils/on agit par rapport à la situation et aux décisions à prendre. Si c'est pour faire mal, j'appel çà être méchant...
Je ne la traite pas de méchante car elle m'a quitté. Elle en a le droit quand même, même si c'est dur, chacun fait ses choix.
Elle sera méchante ou gentille (à mes yeux) suivant ce qu'elle décidera sur les décisions à prendre.

Et oui peut-être que c'est mon égo, mais je me sens bien d'être gentil et je suis ok avec çà (à cet instant, rien ne dit que je le regretterai plus tard). Ce n'est pas forcement pour ses yeux que je le fais, mais pour moi, mon intérieur. Je veux pouvoir me dire que je suis quelqu'un de bien parce que j'aurai bien agit, sans faire de mal ou sans se déchirer pour des "bêtises".


La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.

[etpourtant]

[quote]La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.[/quote] Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus.

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312264 time=1581606918 user_id=35809] [quote]La actuellement, j'attend de voir ce qu'elle décide et je jugerai/agirais en fonction après çà.[/quote] Pardon ?

Tu peux préciser parce que c'est confus. [/quote] On veut tous les deux (moi le premier) faire acter officiellement les décisions chez le notaire par rapport aux enfants (garde alternée, qui prend en charges, fiscalement / compensation financières, ...) et la maison (si on la vend ou si je la garde et la part qu'elle va réclamer).
On était d'accord au début mais seulement oralement, entre nous.
Maintenant qu'on doit l'officialiser devant le notaire et l'écrire noir sur blanc (et donc ne plus pouvoir revenir dessus), elle semble changer d'avis sur plusieurs points, en voulant le maximum pour elle (et + encore...).
Mais je ne sais pas ce qu'elle va décider et jusqu'où elle va vouloir aller pour avoir ce qu'elle veut. Elle réfléchie et reviendra me dire çà dans quelques jours...

[etpourtant]

Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ?

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312289 time=1581667108 user_id=35809] Ah pardon, on est dans le matériel, j'avais pas compris...

Donc si j'ai bien compris madame change d'avis comme de p'tite culotte, et toi, pour ne pas faire le méchant, tu attends sagement de savoir à quelle sauce elle va te manger, c'est bien ça ? [/quote] Elle change d'avis, elle évalue toutes ses possibilitées,.. En soit c'est normal, J'ai fait pareil.
Mais je suis rester dans l équitable, dans le 50/50, chacun sa part, on est bon (gentil) jusqu'au bout...
Oui j attend sagement car je ne peux rien faire d'autre.. Je suis préparer à toutes (enfin j'espère) éventualités.
J'ai envie d'éviter la guerre et qu'on ne se déchirent pas (plus).. Maintenant si c'est ce qu'elle veut, je verrai une autre personne en face de moi et ça sera différent (ce qui me donnera peut-être le "courage" d'aller me battre et lui faire mal).
J ose encore croire que c'est une bonne personne et je n'ai pas moi envie de devenir "une mauvaise personne".
Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥

[Allys]

[quote=Speud post_id=1312310 time=1581710083 user_id=45214] Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥 [/quote]Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage...

[Speud]

[quote=Allys post_id=1312373 time=1581858235 user_id=27934] [quote=Speud post_id=1312310 time=1581710083 user_id=45214] Je fais rarement de mal consciemment, j'aime pas ça, c'est pas moi, j'y arrive pas. Je ne crois pas que ça soit être faible, nul, lâche ou stupide.. Si ? Trop bon, trop con.. 😔😥 [/quote]Sauf que être gentil juste pour que ton ex revienne, ce n'est pas être gentil en fait...
C'est marchander ta gentillesse, donc oui tu es capable d'être méchant, puisque tu sais parfaitement que le jour ou elle aura quelqu'un, tu laissera tomber ce faux semblant de gentillesse pour enfin montrer ton véritable visage... [/quote] Je suis de nature gentil, avec tous le monde.
Mais oui plus particulièrement avec elle de par notre vécu ensemble et de la personne qu'elle est (était ?). Actuellement même si elle me fait souffrir par sa décision de rompre, je ne me sens pas capable de faire du mal. Le jour où elle rencontrera quelqu'un oui probablement que ça changera (peut être pas..).
J'ai envie de la faire souffrir, d'essayer qu'elle ressente un peu ce que ça fait (même si c'est différent) mais je me dit que j anéanti toutes chances (même si il y a très très très peu de chance que ça se refasse un jour, je préfère ça à aucune).. Puis il n'y a aucune façon qu'elle ressente la "même" douleur, et à quoi ça m avancerait de le faire..

C'est vraiment dur.. Je suis complètement perdu.

Hier j'ai vu son status Facebook en célibataire en public (alors qu'elle n affichait pas notre situation avant), ça m'a fait "Peter un cable", j'étais déprimé.. Même si tout ça est normal et que ça sera jamais le bon moment pour le moment pour moi, ça sera tjr trop tot'... Qu'elle ne m appartient pas et qu'elle a le droit de faire /dire ce qu'elle veut, de vivre sa vie comme elle l'entend..
Pendant qu'elle passe à autre chose et vit sa vie sans se soucier de personne, moi je souffre et je la prend tjr en considération (pensée,..) .

Je sais pas quoi faire 😥

[Elieza]

Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement...

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1312379 time=1581870624 user_id=14891] Malheureusement il n y a rien a faire.
A part te protéger. Affectivement, légalement... [/quote] Affectivement, on fait comment ? On coupe les ponts ? Avec des enfants.. On se dit "bjr comment ça va" et c'est tout ?

[Lea90]

Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage !

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312383 time=1581896761 user_id=44851] Salut,
Pour le côté affectif avec des enfants c’est pas facile, j’en conviens. J’te donne mon expérience.

Nous on a limité nos contacts assez vite à simplement le côté pratique, infos liés au gamin, point. Et on se croise très peu (l’échange se fait à l’école en fait, ou chez la nounou. On ne se croise que pendant les vacances).

Alors très franchement la première année a été vraiment hardcore, surtout pour moi parce qu’il me haïssait et ne me donnait que très très peu d’infos sur où était mon fils, avec qui, etc. Il s’est recasé avec une tarée au début, qui l’avait monté contre moi, et il m’a même menacé de se barrer (loin) avec mon gamin. Ça n’a vraiment pas été facile, affectivement y compris. Mais on a trouvé un équilibre... garde alternée 50/50, on se croise toujours très très peu mais on échange des infos par messages généralement en fin de semaine (ou si notre fils veut contacter l’autre parent). Maintenant c’est devenu cordial. On n’est pas potes, mais on se parle poliment. Genre même des fois on se donne des nouvelles de nos familles (inimaginable au début). Alors c’est pas pareil pour tout le monde, moi j’ai pas eu de pot parce qu’il m’a vraiment TOUT fait. J’en connais pour qui ça se passe mieux, mais c’est simple pour personne. Le tout étant de faire passer les intérêts de l’enfant avant les siens, quoiqu’il arrive. Honnêtement moi y’a que comme ça que j’ai tenu sans le cramer.

Cela dit, aucun de nous n’espérait se remettre avec l’autre. Mais quand même, même si c’est très différent, je veux surtout dire que c’est possible de se protéger affectivement même si t’es obligé de garder le lien. Faut trouver des astuces pour la voir le moins possible, n’échanger que sur du pratique, déjà ça permet d’éviter de s’angoisser au moindre message. Et petit à petit ça se « normalise ». Tu dissocies ton rôle de parent de celui de conjoint en fait, même si c’est pas « naturel » ni vraiment un way of life.

Plein de courage ! [/quote] Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité. On ne parle pas de nos vies personnelles (elle sait rien de ma vie, et elle, elle m'a dit 2-3 trucs sur la sienne).
Elle, elle continuera dans ce sens (relation amicale très bonne), moi c'est une autre histoire (savoir comment je réagirai quand elle aura rencontré quelqu'un, je vais pas foutre la merde mais je ne voudrai plus de contact).
Elle s'imagine qu'on va devenir super ami dans le futur (pas tout de suite mais dans quelques mois, quand tout sera derrière nous, quand j'aurai vraiment tourner la page et accepter réellement), moi j'y crois pas du tout (j'en ai surtout pas envie, elle a rompu c'est pour me perdre et pas me garder en ami).

Je lui avais émi l'idée d'échanger les enfants à l'école, ainsi çà éviterai de se voir.. on verra comment çà se passe pour moi si on l'applique ou pas..
D'un autre coté, j'ai envie de la voir, de passer du temps avec, ... mais çà c'est parce que j'ai toujours cet espoir (de merde) au fond de moi.. :( Et je pense que c'est pareil aussi de son coté (de se voir / parler mais amicalement), on se respect énormément et on sait/garde cet aspect que l'autre est important de notre vie (car maman et papa des enfants), si un de nous à un problème, l'autre sera là en premier.

Je la haïe aussi (sans le montrer) mais j'arrive (comme un con) à lui envoyer des photos et lui donner des nouvelles des enfants. Je sais que je dois arrêter tout çà mais on souffre tellement de pas avoir / voir nos enfants comme avant.

Pff c'est compliqué :(

[etpourtant]

Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris [quote]Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité[/quote] et [quote]Je la haïe aussi (sans le montrer)[/quote] Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ?

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312394 time=1581933681 user_id=35809] Bonjour Speud,

En te lisant, je ressens un malaise, vraiment. Je sens que tout se mélange dans ton esprit et que tu es vraiment paumé.
Tu écris [quote]Là l'entende est "bonne", on se parle bien (pas d'insultes, ...), surtout quand on parle des enfants il y a une complicité[/quote] et [quote]Je la haïe aussi (sans le montrer)[/quote] Te protéger affectivement, c'est mettre en place des actions pour sortir de ces cercles qui t'occupent l'esprit en permanence, et qui consistent par exemple à faire semblant d'être complices, ressentir de la haine, imaginer ce qu'elle peut bien imaginer, envie de la voir, ne pas admettre qu'un jour elle rencontrera quelqu'un d'autre que toi etc... c'est vraiment contre ça à mon sens qu'il faut que tu te protèges.

Réduire les contacts au strict minimum pour la gestion des enfants oui, pour limiter au maximum les potentiels moulinages de ton cerveau. Mais pour toi, pour ton avenir, il faut que tu sortes de tout ce qui tourne dans ton esprit, et pour ça, est-ce que tu vois un professionnel ? Je pense que ça te ferait beaucoup de bien pour comprendre, et avancer.

Qu'en penses-tu ? [/quote] Je suis tout à fait d'accord avec toi, je suis paumé, tout se mélange.

Quand on parle (des enfants), "j'oublie tout" et du coup on se parle (comme avant) avec complicité. Je pense pas faire semblant là dessus, et même de manière générale, c'est juste que je suis pris dans la conversation agréable..
Quand je vois son status "célibataire" sur facebook, je pète un plomb émotionnellement.
Et des jours, je n'y pense pas, "tout va bien" (quand je suis avec les enfants par exemple).

Chaque jour/heure/minute çà change par rapport à ce qui se passe... encore hier, elle m'a écrit par rapport à notre fils, j'ai pas pu m’empêcher de lui envoyer une photo de lui à la piscine alors que 48h avant j'était en pleine déprime/colère d'avoir vu son status facebook.

Je compte bien aller voir un professionnel parce que je vois bien que je tourne en rond et que çà n'ira jamais (en continuant comme çà).
Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants.. 😢😥

[Lea90]

Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser.

[etpourtant]

[quote]Je lis beaucoup de trucs et sur le coup çà fait du bien, mais quand j'ai l'impression d'avancer, je recule quelques jours plus tard...
Mais c'est normal aussi, je peux pas tourner la page en 1mois (3mois officiellement), c'est impossible, je vois pas comment ça pourrait l être. Je sais qui a des gens qui y arrivent mieux d autre. Elle elle a tourné la page mais c'est aussi sa décision et même si elle y pense depuis longtemps, je sais pas comment c'est possible.. Après 9ans, 2enfants.. 😢😥[/quote] Salut grand !

Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie !

Pour ce qui est des réseaux sociaux, je pense qu'il serait plus sage de tout couper, de ne pas chercher à voir. Tu vois bien l'effet que ça te fait quand elle change un truc sur son profil. Protège toi du mieux que tu le peux.

Et garde ton énergie pour toi et tes enfants quand tu les as.

A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi.

Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation .
Comment faire ? ne plus lui parler. Échanger sur le strict nécessaire "Polo a été malade, je lui ai filé deux dolichose et ça va mieux", ou bien "Dudule a un papier à faire signer piur la cantine", et basta. Si elle te pose des questions sur ce mode de communication, eh bien dis tes besoins, exprime tes limites: "Solange, j'ai mis en place ce mode de communication car j'ai besoin de prendre de la distance pour faire ma route."

Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste.

Qu'en penses-tu ?

Plein de courage à toi !

[Speud]

[quote=Lea90 post_id=1312418 time=1581986317 user_id=44851] Envoyer des photos des gamins c’est plutôt normal... Nous ça on le fait hyper souvent. Mais c’est l’intention qui est derrière, peut-être, qui est différente. Moi j’envoie des photos soit parce que mon fils demande, soit parce que je me dis que c’est quand même cool que son père sache ce qu’il fait. Et j’avoue que lorsque j’en reçois... bin je suis juste contente en fait d’avoir des nouvelles de mon fils. C’est vraiment totalement déconnecté du père et c’est plutôt sain comme habitude ! C’est la continuité de l’éducation qui prime. Après c’est très récent pour toi, c’est normal que ce soit compliqué. C’est une bonne idée de voir quelqu’un, pour t’aider à penser. [/quote] Moi je lui envoie des photos de temps en temps (sans qu'elle demande), elle jamais.. Je demanderai elle m'en enverrai mais sinon non..
Mon intention, c'est d'une part parce que je sais que ses enfants lui manquent et que çà fait toujours plaisir de recevoir des photos, d'autre part, parce que je veux me comporter en bien envers elle..

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312429 time=1582014988 user_id=35809] Oui c'est normal, en quelques mois on fait ce que l'on peut, et tu as déjà fait beaucoup, tu es dans l'organisation de cette nouvelle vie qui s'ouvre à toi. Il y a des hauts et des bas, et non on ne peut pas tourner la page en si peu de temps, surtout quand on a été largué.
Elle, elle tourne la page ou elle l'a déjà tournée, c'est son problème à elle désormais, ce n'est plus le tien. Comment est-ce possible ? on n'en sait rien et on ne le saura probablement jamais. Mais finalement ce n'est pas cela qui est important aujourd'hui. Ce qui est importent c'est de te retrouver toi, de retrouver une stabilité, un équilibre, qui ne sont pas là en ce moment. Mais tu en es conscient et c'est déjà énorme, tu sais.

Aujourd’hui, le temps est à l'apaisement en toi, doucement, à ton rythme, et un pro pourra t'y aider, c'est une bonne chose d'aller consulter, et c'est bien que tu fasses cette démarche, c'est un véritable cadeau que tu te fais à toi. Te donner les moyens d'aller mieux, de retrouver la vue et la vie ! [/quote] Le gros fond du problème c'est que j'ai pas l'impression d'avoir envie à 30000% de me décrocher, de lâcher, d'abandonner, de tirer un trait, ... et j'ai l'impression de devoir, me donner tous les moyens pour recoller/réparer ce qui s'est cassé. C'est plus fort que moi (pour le moment).
Et je sais que çà me fera aucun bien sur l'avenir mais je crois toujours en nous. Je sais très bien que c'est du sens unique, que c'est pas bon pour moi et que çà ne marchera jamais comme çà.

"l'espoir fait vivre" ("quand on veut on peut")

J'essaie de vivre ma vie (je ne déprime pas H24), je me bouge, je vois des gens, je ré-apprend à me connaître (ce que j'aime vraiment, faire mes propres choix,...); Je suis bien organisé avec les enfants, je me débrouille très bien même.

Tout çà, çà me (re)donne confiance (mais une confiance basé sur moi et non plus grâce à elle), et je suis convaincu que je peux être bien meilleur que ce que je ne l'ai été avec elle (il me faut du temps encore).
On me dit que je pourrai en faire profiter une autre, que ce n'est pas grave.. mais ce goût de inachevé, de ne pas avoir été à la hauteur (égo?..) et surtout de pouvoir faire mieux :/

Je me rend compte que je n'ai pas/plus BESOIN d'elle (elle s'occupait de tout), c'est plutôt une ENVIE, partage, profiter, ... tout serait différent (et peut-être que çà ne suffirait pas mais au moins j'aurai l'impression d'avoir été au bout des choses).


[quote=etpourtant post_id=1312429 time=1582014988 user_id=35809] A chaque fois que tu envoies une photo, on dirait que dans l'instant qui suit tu te dis "ah putain j'ai pas pu m'empêcher" et tu en souffres. Alors essaie de regarder de près tout ce qui te fait souffrir, et sur la liste tout ce sur quoi tu peux agir simplement pour diminuer cette souffrance. Exemple les photos. Bon, ben pendant un certain temps, je ne vais plus en envoyer. Ce que font les enfants quand ils sont avec moi, c'est ma vie avec eux, et je la garde pour moi. [/quote] Pour les photos, je "regrette" uniquement quand mon état change (par rapport à son status facebook par exemple) que je me dis "tin t'es trop con de lui faire plaisir alors qu'elle veut plus de toi et te le prouve par ses actions, pourquoi être gentil alors qu'elle ne l'est pas..".
Et de plus, c'est en sens unique depuis le début (elle ne m'en envoie jamais).
Mais sur le coup, je suis content parce que j'ai fait une bonne action, que çà lui a fait plaisir, ...

Je ne lui envoie qu'un très petit échantillon. En me disant, comme tu dis, c'est ma vie avec eux (et plus avec toi/nous) donc tu n'y a pas droit...

Donc pour çà, oui je vais (essayer) de stopper totalement.
[quote=etpourtant post_id=1312429 time=1582014988 user_id=35809] Quand je parle avec elle des enfants, je sens comme une complicité. Mhmmm je n'en suis pas certain... Je pense plutôt que tu ressens une sorte de soulagement de lui parler, comme si de rien n'était. Ton cerveau se prend un bon coup de came qui coule avec délice dans tes veines, mais qui va te faire souffrir à la redescente.... Tu fais revivre inconsciemment des moments de relation . [/quote] Pour la complicité quand on parle des enfants, oui c'est probablement ce soulagement, cette drogue... et peut-être que je me fais des films, mais il y a quelque chose de spécial (après c'est peut-être normal car ce sont nos enfants à nous et ces discussions on ne les aura avec personnes d'autres).

Je veux absolument pas me servir des enfants, mais elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants (quelques jours avant la rupture)... et peut-être que çà me reste dans le coin de la tête et que mon intention n'est pas 100% sain (son intention à elle est totalement différente en comparaison).
Mais j'aime nos discussions autour d'eux et je ne le vois pas comme une méthode de reconquête.
Je veux juste être le meilleur papa du monde pour eux.

[quote=etpourtant post_id=1312429 time=1582014988 user_id=35809] Donc oui, fais cette liste de tout ce qui te fait souffrir, de tout ce qui te met mal à l'aise, et mets en place des actions. Je la bloque sur fesse bouc. Et là écoute ton cerveau, il va te dire une chose, et ça commence toujours par les mêmes mots "oui mais"... "oui mais si je la bloque, elle va penser que... et je n'ai pas envie d’entamer une guerre avec elle".
Oui, ton cerveau va te trouver mille bonnes raisons de ne pas avancer, parce qu'il a besoin de sa dose de came... Alors dis gentiment à ton petit cerveau que tu as besoin d'avancer, et que sur le coup de fesse bouc ce ne sera pas "oui mais", mais "oui et"... Et tu la bloques, et tu ressens cette fierté d'avoir fait un pas, un petit pas mais un grand pas. Et tu verras que suite à cette action, il ne se passera probablement rien de ce que tu pouvais imaginer dans un moment de détresse.
Et tu fais pareil pour tout le reste. [/quote] Je vais essayer (réellement) de "couper" les ponts affectivement / faire la liste et voir ce que çà donne..


Merci pour tes conseils !

[etpourtant]

[quote]elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants[/quote] Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos...

[Speud]

[quote=etpourtant post_id=1312436 time=1582022453 user_id=35809] [quote]elle me disait que si çà pourrait/devait se refaire, çà passerait par les enfants[/quote] Tu vois ce genre de phrase ? c'est juste n'importe quoi. C'est grave de dire des trucs pareils... Vraiment !

J'espère que tu te rends compte du niveau d'irrespect que ça représente vis à vis d'eux ! Et vis à vis de toi... juste parce que je n'assume pas de t'avoir quitté, je n'assume pas que c'est dur pour eux. alors je ne t'aime plus mais je retrouve mon petit confort, mon petit mec gentil qui, comme il est amoureux de moi, me fera le ménage sur un claquement de doigts, ou me soulagera quand j'aurai envie d'un coup de b... Et tout ça gratos, quand je veux... Elle est pas belle la vie ?

Et puis toi, ben évidemment, du coup tu moulines... et vas-y Jeannot, grattes-z-y l'dos... [/quote] Oui je m'en rend compte, c'est pour çà que je ne veux pas m'en servir comme méthode ou comme d'un avantage.

Pour justifier un peu :
Je (et elle aussi), le voyait plus dans le sens : je m'occupe bien des enfants (meilleur papa du monde, famille + que parfaite), on passe de très très bons moments, ect.. elle voit que j'ai changé et çà lui plait... "et peut-être "revoir" sa décision..."

Moi là je suis + dans l'optique que si çà doit se refaire, c'est entre elle et moi (et sans les enfants). Des rendez-vous à deux, des discussions de nos vies personnelles, de nos projets, ...
Je ne veux pas qu'elle revienne pour/grâce/à cause des enfants (ou du confort maison,..) mais pour moi, parce que ses sentiments sont bien là et qu'elle a envie de moi.

Et pour ma part, même si elle devrait changer d'avis, je pense pas que çà serait aussi simple pour elle. Mais on en est loin, très loin et je ne veux même pas y penser pour le moment...

Son rêve reste quand même d'avoir une famille (ce qu'elle avait) et çà n'a pas changé. Elle ne me reproche rien (en disant que nos visions ne sont plus les mêmes... soit-disant), que je n'ai pas à culpabiliser parce que j'ai beaucoup de qualité et qu'elle m' "apprécie" beaucoup. Le seul soucis, c'est son manque de sentiment (qu'elle est convaincu de ne plus en avoir)... si il y en avait, tout serait différent.

[Kakahuet]

Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide :(
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier...

[Elieza]

Bonjour,
Effectivement il serait bon pour toi d éviter les projections diverses et variées.
Pour l instant c est frais et je comprends que cela soit difficile mais vraiment à te lire on a presque l impression que c est temporaire, qu elle est partie pour faire le point et que l étape suivante c est qu elle se rend compte à quel point tu es devenu génial et revienne.
Mais que va t il se passer si malgré tous tes efforts la situation reste telle qu’elle?

[Speud]

[quote=Kakahuet post_id=1312438 time=1582027230 user_id=10073] Bonjour
Non seulement je trouve tout ça triste mais ça devient de plus en plus sordide :(
Et bien que je me doute du niveau de tristesse dans lequel tu es, je ne peux te dire que fais gaffe, vraiment, tu glisses sur la mauvaise pente...

Tu parles déjà de "plus tard" alors que la situation est foutue à maintenant... c'est ça, l'illusion dont il faut te méfier... [/quote] Oui c'est pour çà que je ne veux pas en parler ou l'envisager... même si dans ma tête je ne peux m'empêcher de penser à ce genre de chose.

Le "plus tard" ici à été évoqué en rapport avec les enfants (et que je tentais d'expliquer au maximum avec mes pensées et ce qui a été dit entre elle et moi pendant/avant la rupture, remettre un peu le contexte).