Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[HeloiseSophie]

Coucou Speud,

Tout d'abord, sache que beaucoup ici comprennent ta peine et ta douleur.

Je penses que tu te rends compte qu'on ne peux pas s'oublier complètement et ne plus avoir d'autres centres d'intérêts dans la vie que sa femme et ses enfants, ce qui est déjà un grand pas.. je veux dire avoir cette capacité à la réflexivité et à analyser la situation. Cela ne va que t'emmener vers un toi plus juste. Cela dit, ne te flagelle pas non plus. On est comme on est. Tu sembles un homme honnête, loyal, qui fait de sa famille une priorité, ceci est un ensemble de grandes qualités. Et puis on a le droit d'être qui ont est et de garder quelques névroses :D ... Je connais des tas de couples qui disfonctionnent en harmonie et c'est très bien comme ça.

J'ai découvert quelque chose avec l'âge, que d'autres ne partageront peut être pas, mais je trouve cela assez juste pour la plupart des femmes : une femme a besoin, pour être rassurée d'un homme qui met des "stop", qui vit sa vie, qui a ses propres centres d'interêts. L'inverse vaut certainement cela dit... Dans le cas contraire, c'est super angoissant je trouve, d'être le pilier de l'autre.

Mais bon, tu sembles l'avoir déjà compris....

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ... et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

[Speud]

Salut Speud,

J'espère que tu as profité des fêtes avec tes marmailles, que cette nouvelle année démarre sur de meilleures bases que 2020.

Hésites pas à donner des nouvelles!

A+

 

Hola Cyril,

Bah .... on va dire que la fin d'année fût catastrophique de tous les cotés.

Des soucis scolaires / comportements de notre fils à l'école (ainsi qu'à la maison) .... forcément, les fêtes lui rappelant probablement la séparation de ses parents ... l'absence de sa mère à son anniversaire, noel avec un seul parent, etc etc ...

Suite à çà, j'ai pris rendez-vous chez un psychologue pour lui. J'espère que çà lui fera du bien de parler avec une personne externe.

Méchant clash pour qui prend les enfants à Noël / nouvel an. J'avais le "pouvoir" de décider ... j'ai décidé, pour moi, en ne prenant en compte que mon avis, pour une fois.

Je les voulait au nouvel an pour 1000 raisons (Noël et les traditions familiales un peu bof bof, 1er Noel sans mon papa et donc soutenir ma maman à 100%, éviter les switchs tous les 2 jours, me reveiller avec mes enfants pour démarrer la nouvelle année, pouvoir fêter avec les cousins les années futures, etc etc etc). Je me sens bien avec ce choix, je n'éprouve pas de remords, çà me fait "bizarre" (et peut-être un peu de peine), mais je me suis choisi moi, pour une des premières fois, et çà fait du bien.

Bien sur çà allait contre le sens de madame...

Par conséquence, j'ai été privé de mes enfants à mon anniversaire (le 23 déc), même pas pu leur parler au téléphone. Après l'avoir supplié, mis à genou, .... bah non. De plus avec le confinement, .... tout seul. Une amie est venu 2h, un copain 1h. Et voilà.

Le dernier switch avant les fêtes, en face à face avec la maman (vu que c'était les congés pour les cocos et donc pas de possibilité de switch à l'école). Notre fille de 2 ans ne voulait pas quitter sa mère, en pleure / crise. "De force" je la prend et demande à madame de partir (!).

En attente sur le parking pendant 20 minutes, le temps que notre fille se calme, ... madame revient en me disant qu'elle peut la garder et que sa mère peut la garder le lendemain (!).

Heuu.... non. Je prend nos enfants pour "fêter" "mon" noël (le 28 déc !)... merde quoi !

Après un certain temps, j'arrive à partir (avec mes 2 enfants :p)

Comme l'année se finissait en semaine impaire ("ma" semaine), je les avait 2 semaines d'affilées, j'avais proposé de lui prêter les enfants le 2e weekend en échange de mon anniversaire, refus.

Elle a préféré me faire du mal (encore) et faire mal aux enfants (en leur imposant 14 jours d'absence)... parce que j'ai réfusé sa "demande" des fêtes... bah ok. Ca m'a juste montrer un peu plus ce qu'elle est / peut faire / devenu / ... .... berk !

Au réveillon, j'avais prévu et j'ai donc fait un mini voyage à la "montagne" (un "rêve" pour notre fils) en France. 1 nuit, dans un chalet, mes loulous et moi.

Un réveil mémorable. Une journée à la patinoire (1ère fois de leurs vies! Et ils ont sur-kiffés!), seconde journée de luge, bataille, marché de Noël, ....

(Un peu dommage de pas avoir réservé 1 heure de ski pour mon fils mais çà viendra vite :) )

J'ai envie de dire que c'était un de mes meilleurs moments de ma vie et je pense que çà l'est.

C'était génial.

Puis avoir les enfants 2 semaines d'affilées, une vie "semi normale", c'était agréable!

Les enfants n'ont eu aucun mal avec çà (ce qui me rend quand même triste d'avoir cette capacité à se séparer d'un des parents ... et un coté "content" que çà aille pour eux)

On s'éclate, le temps passe à une vitesse éclaire quand ils sont là.

Madame a demandé des nouvelles des enfants pendant 5 jours consécutifs (dont un message banal / bateau au nouvel an), au 6e jours, je lui ai juste écrit un "arrête, fiche nous la paix !".

L'anniversaire, les 15 jours, c'était de trop, une / deux gouttes de plus. Ca déborde, çà se noie. Je peux plus. Ni la voir, ni lui parler, ni rien.

Ca m'a éclairé sur la façon d'être, de faire par rapport à elle.

Je sais même pas comment elle a pu, comment c'est possible ... mais tant pis, c'est comme çà.

Sinon personnellement, montagnes russes je dirai ... entre le bien et le très mal.

J'ai parfois espoir qu'un jour çà aille vraiment. Je n'ai plus (l'impression) de vouloir un retour ou même une quelconque entente, je veux rien d'elle, mais cette vie, 1 semaine sur 2, c'est pas ce que je veux, je veux pas de çà. Je m'y fait (toujours) pas par rapport aux enfants.

Puis entendre des enfants "maman elle dit que tu voulais jamais faire du vélo par exemple" ... alors que c'est moi qui avait décidé d'acheter des vélos. Que j'ai fait + de vélo qu'elle. Ca me rend un peu dingue mais bon voilà, çà fait de moins en moins d'effet avec le temps...

Qu'elle se rassure comme elle peut, qu'elle cherche les excuses qu'elle veut... il y en a c'est certain, pour moi, çà ne vient pas de là, mais chacun sa vision des choses.

A oui, full changement dans la maison ! Nouveau style, nouvelles peintures, nouvelles dispositions de meubles, électricité, plafonnage, .... j'apprends beaucoup, çà occupe et çà ruine aussi ( :smile: ) mais çà fait du bien.

Je m'y sens "mieux" (bien qu'il y a tjr un fantôme par moments), mon chez moi à moi ... mais malgré çà, çà reste dur émotionnellement.

Je suis convaincu que je vendrai un jour. J'essaye, je suis patient de ce coté là.

Coté femme, c'est là que je vois à quel point je suis détruit. Je peux pas. J'en suis pas là. Le confinement n'aide pas et même si la solitude peut peser, et que j'ai cette envie d'avoir à nouveau "une famille", çà bloque.

Je lis de temps en temps le forum (sans y prendre part).. mais bon perso... je sais même plus quoi dire, quoi penser, quoi faire ... alors je m'abstient... et là encore, j'ai pondu un truc et y à 1 chance sur 2 que je le regrette tant çà va faire mal

Au feeling, même pas envie de me relire ^^

Modifié le 16 janvier 2021 par Speud

[Speud]

J'ai cru lire que tu n'y arrivais pas mais à mon sens, la seule bonne attitude est la "distance sympathique". Ne pas non plus être froid ou désagréable mais détaché et distant...

 

Hello :)

Je sais pas faire le "distance sympathique" ... distance oui sans problème, la partie sympathique non. Alors maintenant, je m'abstient, c'est le silence.

Sinon désagréable, méchant, ... (je sais, c'est mal... mais c'est dur le coté "gentil, agréable, mouton, con, accro, pitié"... je me sens senti mal pratiquement à chaque fois quand c'était le cas). Bizarrement, je préfère le coté "méchant" et tuer tout espoir (pour moi).

 

Et puis il faudrait aussi essayer de comprendre pourquoi tu n'arrives pas à "vivre" sans béquille ...

 

Sans elle, c'est bon çà, j'ai compris, j'y arrive.

Avec mes enfants non. Mais çà, c'est mes enfants, la vie que j'ai voulu, avoir des enfants, h24 / 7j / 7... tout savoir, être présent, chaque mise au lit, chaque réveil, ... je trouve çà "normal" de pas être heureux sans eux. Ok ils n'étaient pas là avant, mais durant 5 ans çà a été comme çà et mes "valeurs" familiales fait que c'est difficile de s'en passer aussi longtemps (sans rien savoir, sans rien voir, ... le néant total).

 

et cette angoisse profonde qui fait que tu reportes tout sur l'autre. Après on ne change pas radicalement, et je pense que ce n'est pas la bonne tactic que de se dire "je vais devenir un autre ou l'inverse de ce que je suis", mais on peut, en comprenant, amoindrir ses "défauts" et réequilibrer sa vie. Mais c'est dur pour nous tous, tu n'es pas le seul dans ce cas <3

 

C'est pas vraiment une angoisse, c'est plus une vision de vie de "faire plaisir à l'autre" (tous le temps, dès que c'est possible, qu'elle choisisse, etc etc), ... et çà j'ai compris maintenant (qu'il faut parfois tenir tête, ne pas être d'accord, d'aller à contre sens, que dire "oui amen" à tous c'est ennuyant , ... ). Bon, de là à le mettre en pratique et dire que çà fonctionne, j'en suis loin :)

Le fait de s'oublier, reporter sur l'autre, .... y a tous les contextes autour aussi (maison, enfants)... maintenant que les contextes ne sont plus les mêmes (enfants "grands" et maison finie), bah je m'éclate moi, je sors, je voyage, je fais plein de trucs avec les loulous .... tous ce dont elle voulait, tous ce dont elle me reprochait...

Elle a pas voulu (attendre, discuter, ..) bah tant pis.. un jour je partagerais tous çà avec quelqu'un et en attendant je vis pour mes enfants et moi et adviendra ce qui adviendra.

Je profite avec eux au maximum et j'essaye tant bien que mal de passer mes semaines sans eux.

[Speud]

Oyé le forum !

Comment vous allez sinon ?

Je n'ai rien d'intelligent à dire aujourd'hui, bien qu'écrire et lire vos histoires me donnent envie...

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

J'ai relu ton message sur la période des fêtes et je suis vraiment désolé que cela se soit si mal passé... et ça fend le cœur de voir que les enfants trinquent pas mal. Vraiment désolé pour vous.

Je me posais une question et j'ai pas tout relu ton fil... es-tu divorcé? avez-vous signé une convention de divorce?

Sur cette convention, tu peux faire tout apparaître sur la gestion des gardes. Alors c'est sur que tu perds en souplesse au quotidien, mais ça pourrait éviter bien des discutions!

Quelques semaines ce sont écoulées depuis et j'espère que arrives à retrouver un peu de sérénité, même quand tu n'as pas les enfants... c'est une étape importante je crois. ;)

[Speud]

On est séparé (non marié).

Oui la convention est signée depuis octobre. Quelques feuilles de papiers pour définir nos rôles de parents.

Et pour mon anniversaire ils étaient avec elle, donc OK, elle n'était pas obligé.

J'ai pas fait de crise, de montagne.. Elle a essayé de s'expliquer sur le sujet, j'ai coupé court.

Un premier anniversaire sans mes enfants, sans mon papa, en mode confinement. OK.

J'ai encaissé, je suis debout.

J'imagine que ça ne fera que m endurcir.

On a eu un rendez-vous chez ophtalmo avec notre fils. Toute la "famille" réunie. La petite était très contente de s'asseoir à côté de maman et de papa.. Notre fils, je sais pas trop comment il a ressenti ca..

Aucune discussion entre papa/maman, pas de regards, rien.

De bonne humeurs quand même, à jouer avec les enfants dans la salle d'attente, discuter avec eux.

Mais entre les adultes, le néant.

Et je compte bien me maintenir à ça, au silence.

Je fais ma vie, je créer ma vie de mon côté, avec mes enfants et je ne partage rien avec elle.

Je me sens bien avec ça.

Maman est partie, c'est son choix, c'est pas grave, on n'a pas besoin d'elle, on vie très bien comme ça.

Elle a fait la gentille ces derniers temps, quelques pas.. (suite au fiasco des fêtes)...

Mais je veux pas. Je veux pas être "embrouillé", risqué quoi que ce soit.

Je veux rien.

Les enfants vont bien.. Très bien même je dirai.

La faculté qu'ils ont à se séparer d'un parent 1 semaine sur 2 est "remarquable"..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je crois sentir que tu es encore bien à vif, et je le comprend. Même si mon chemin est un peu plus avancé, j'ai aussi ce genre de moment, envie de cracher de la haine, de la mettre devant ces incohérences... mais ça ne sert à rien comme tu dois t'en apercevoir... bref...

Juste pour dire que j'ai fait le même constat pour mes mômes... ils passent d'un "monde" à l'autre avec une facilité déconcertante... mon grand à même une finesse que sa mère n'a pas, il sait les sujets à éviter... alors c'est vrai que ça me fait un peu mal au cœur de les voir mûrir aussi rapidement et perdre un peu de leurs illusions... on voudrait tellement les préserver de tout...

Tu dis que tu fais ta vie, de ton coté, sans partage avec la maman... et ça me parait nécessaire et inévitable... c'est pas toujours possible de partager et retranscrire la magie d'un moment avec un gamin comme un fou rire, une première en vélo, une dent qui tombe... Pas facile à retranscrire avec quelqu'un qu'on apprécie, alors avec quelqu'un qu'on peut plus encadrer c'est mission impossible!! :lol:

Anecdote à 2 balles: j'ai chopé en vidéo les premiers tour de roue de mon petit en vélo, envoi direct à la maman dans l’euphorie du moment... je me suis vu reproché le mauvais cadrage, la vidéo trop courte, les photos pas nettes... sous-entendu, je garde le reste pour moi... bah voilà, depuis, c'est chacun sa vie. Les gamins s'en portent pas plus mal.

[Speud]

Y a aucun risque de reproche pour mes photos ou vidéos, elles sont sublimes 😍😁

C'est plutôt elle qui sait pas cadrer.. Et pas moi qui sait plus l encadrer.. A encastrer 🤔

Bref, non je partage rien. Je trouve facile, elle a voulu quitter cette vie là, c'est pas pour avoir les deux avec la façon dont ça c'est passé.

Et ça fait mal d'entendre ce qu'on loupe, les moments magiques, etc etc

Mon garçon apprend aussi à savoir quoi dire et les sujets qui fâchent.

Les enfants sont doués aussi pour se servir d'un des parents comme otage. C'est de bonne guerre. J'apprécie tout, chaques moments avec eux.

J'ai tout.. Videos, photos de tous ces moments, anniversaire, sortie, premier patinage, premier voyage en neige, premiere sortie a vélo a 4 roues pour notre fille,... Je pourrait mais j'y arrive plus (ça a vite couper court mais y avait tjr des moments d'égarements).

Elle n'en a pas voulu de tout ça, alors à quoi bon. Puis ça ferait genre "regarde regarde ce que je fais, c'est cool,... Tu vois ça change, different, bla bla".

Les gens qui veulent savoir où qui s'y intéresse vraiment, ils sont au courant..

Je m'en mors assez les doigts de l'avoir "laisser filer", "tout merde" .. La culpabilité, les remords,.. Et ca durera le temps que durera, peut être toute la vie.

Mais, depuis, je vie ma vie, a moi, mes choix, mes décisions,.. Que ça lui fasse quelque chose à la maman ou non, tant pis.

Je ne veux plus montrer cette faiblesse.

Ça fait changer en tout cas.

[Speud]

Hello tous le monde,

Les jours passent... (et tjr la 💪🙄).

Nouvelle "étape", le déménagement chez l'autre (c********), enfants inclus donc.

C'était attendu et ma réaction m'a surpris, en mode, "rien à secouer". Pas de colère, un petit coawck au cœur mais sans plus.. Pas fondu en larmes..

Le seul hic, c'est qu'au lieu de faire 25 minutes de route pour l'école, mes enfants feront maintenant 50 minutes !

Les enfants qui n'aimaient déjà pas 25min..alors le double..

Cela me semble temporaire.. (ils évitent de payer 2 maisons, économisent,..). Pour se rapprocher un petit peu pour septembre (lui ne bougera sûrement pas loin avec ses enfants)..

Elle sera toujours à min. 25 minutes.

Je suis un peu triste que mes enfants perdent leur bulle avec leur maman (du temps seul), même si cela n'arrivait pas très souvent, ça le sera encore moins maintenant.

Mon grand qui va "délaisser" sa petite sœur au profit de l'autre enfant..

Elle n'a jamais vraiment connu ça avec nos enfants, c'est dommage tant moi j'adore ça.

Je me pose parfois la question si elle aime vraiment ce gars ou si la dépendance a une part de jeux. Si lui ferai les mêmes sacrifices qu'elle.. Si il passe vraiment avant le bien-être de nos enfants..

Après je ne peux rien n'y faire.. Elle fait ce qu'elle veut sans que je ne puisse rien dire.

Mercredi je n'ai pas pu voir notre fils à l'entraînement de basket car il ne voulait pas faire la route (et je le comprend !)... Qu'est ce que ça va être pour l'école !

Du coup, 7 jours complet sans les voir.. 😭

Hate d'être demain pour les câliner. 🥰

J'ai prévu 2 nuits à la mer avec eux 🌊

Sinon je prend de mieux en mieux le fait d'être seul. De peut-être finir seul. De ne pas être en couple. Pour le moment, enfaîte, ça me va très bien. Je suis OK avec l'idée. Je suis fier de ce que j accompli jours après jours*.

J'ai 3 amis qui ont récemment quitter leur femme (enfants, maison..).. "pour une autre", "pour de la nouveauté"...

Il y a ça partout.. N'importe qui, n'importe quel couple peut finir un jour.. Peu importe les fondations, les accomplissements,.. Ça peut être fini demain.

Ca me semble tellement compliqué "la vie de couple" de nos jours.. Ça m'a refroidi 🥶

Enfin voilà voilà. ✨

* mon fils a perdu sa première dent. Heureusement, j'avais prévu la pièce de 2euro ! (ouf, moi qui n'a jamais aucune pièce et aucunes pièces de 2e dans sa tirelire).

J'ai bien gérer le coup ☺️

Pâques. Idem. Du grand papa 😍

Cadeaux commandés à la dernière minute, 2jours avant car les œufs me semblaient trop peu visuellement (😅)

. Déguisement de Sangoku pour le garçon et tablette pour écrire pour ma fille. Mise en place des œufs à 23h00 (soirée tête à tête avec mon garçon jusqu'à 22h 🙊).

Et la mega surprise en cherchant les œufs dès 7h00 du matin (avec -10 degré dehors) .... Une boule de cristal (dragon ball). Un enfant aux anges ! 🥰

Des journées chez ses amis de classe..

Sport basket, foot et récemment nous avons été sur un vrai terrain de tennis pour taper 2, 3 balles. Un kiff. 🥳

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

C'est cool d'avoir des nouvelles!

Et puis je vois que tu arrives à prendre les choses avec du recule et à profiter des bons moments... ça c'est top.

C'est sur que des trucs comme le déménagement ça secoue un peu et ça remet un peu en marche les questionnements mais comme tu conclus toi même, tu n'y peux rien et il faudra faire avec dans tous les cas.

La semaines chez la maman et la façon de vivre, de faire les choses ça la regarde, te pose pas trop de questions tant que les mômes sont en bonne santé et le vivent bien, le reste c'est du "détails"... ;)

C'est très important aussi que tu apprécies les moments seul... au début c'est pas évident car c'est pas un choix mais finalement ça permet aussi de faire les choses autrement.

Pour moi c'est même là-dessus que la maman rate quelque chose... se retrouver vraiment seule, se faire son rythme sans rendre de compte à qui que ce soit, sans personnes à retrouver le soir, ça permet une bonne introspection... ;)

Bon courage pour la suite et profite bien!!

[Speud]

Hello Cyril

Les moments seuls avec les enfants, j'ai toujours kiffé. C'est ce qui m'a permis (et me permets) de rester debout.

J'ai invité leur mère a le faire à quelques reprises, (pris pour un fou comme si çà n'arrivait jamais.... oui... 1x sur la semaine entre 2 jours d'école... woaw).

Elle ne sait pas ce que c'est et ne peut donc pas le "regretter" ... (tout comme sa vie de couple si parfaite, je ne sais pas ce que c'est).

Les questionnements cessent assez vite, que çà soit de l'amour ou de la dépendance entre eux, en soit, je m'enfou. J'ai assez crié / pleuré de çà.

Ce qu'elle fait avec les enfants et comment elle le fait, çà fait longtemps que j'ai arrêté d'y prêter attention.

C'est vraiment la route pour les enfants qui me turlipine. Ca a deja été un sujet de conversation car les enfants commencaient à raler à propos de çà ... et là... leur infliger le double. 20/30 minutes ok, je veux bien .... mais 50... c'est ce que je met pour aller travailler depuis 4 ans et punaise c'est lourd. Alors à 6 et 3 ans...

La mère des enfants qui, dans 1 clash au mois de mars, m'avouait avoir été en maladie pendant 1 mois (février surement) car ras le bol "de tout"... (sous-entendu, la route, son travail, les enfants, ... bref, tout sauf nous). Et là... elle va encore + loin... pour lui exclusivement.

Qu'elle se tape 1h00 pour aller travailler si çà lui chante... mais à nos enfants, c'est bof quoi.

Tout çà parce qu'elle ne sait pas se passer de lui quelques jours ? ....

--> Tout ce que je comptais faire à ce sujet, c'est rien. Laisser faire... voir comment les enfants réagissent et si çà se passe "mal" à cause de la route alors ils viendront (peut-être) un peu plus chez moi... :mrgreen:

Oui çà rumine un peu mais voilà, çà passe, c'est pas intense....

Je venais ici pour éclairer un peu la chose..

[Cyril au soleil]

Je suppose qu'à un moment, après une séparation comme tu as vécu, et moi aussi d'ailleurs, une fois que le plus dur est passé, il est possible de se poser des question pour la suite... Comment se projeter, quels projets de vie, de couple... je pense que ton ex est dans cette étape.

Comment construire quelque chose avec son (plus si)nouveau mec.

On peut s'amuser à supposer des tas de truc... peut-être que leurs vie actuelle est encore plus flou? qu'ils naviguent d'une maison à l'autre en permanence et toujours les bagages à la main? peut-être que finalement 50min de route est un moindre mal et leurs permettra de stabiliser la situation? On peut que supposer, toi tu as surement une meilleur vision du truc... mais tu peux rien y faire à par l'accepter, et souhaiter que ça fonctionne car si tu as tes enfants plus souvent juste parcequ'ils ne sont pas bien chez leur mère, c'est quand même pas top...

Bref, c'est juste quelques réflexions posées là. Et qui me font dire que l'après rupture est vraiment pas simple, surtout avec des mômes. Ce qui obligent à garder un contact "civilisé" :mrgreen: .

[Speud]

Oui ce contact obligatoire... qu'est ce que j'aimerai le faire disparaitre.

1x tous les 2/3 mois... c'est déjà de trop.

 

"si tu as tes enfants plus souvent juste parcequ'ils ne sont pas bien chez leur mère, c'est quand même pas top..."

 

Oui c'est pas top, mais c'est pas ma faute. Je peux rien n'y faire.

Je vais pas me flagellé pour çà, ou les refuser... Je me battrait si mes enfants préfèrent venir chez moi à cause de çà. Je les garderaient, aussi longtemps et aussi souvent que possible, çà me dérange absolument pas.

Que nos enfants soient en + "séparé" (garçon avec garçon et fille avec fille), c'est pas vraiment ce que j'espérait comme vie pour eux... (à la limite les laisser dans la même chambre... leur espace, leur famille, frère-soeur, eux deux quoi!)..

Je le vois bien quand je les récupère (après qu'ils aient passé 3-4 jours "tous" ensemble).. mon grand qui ignore sa soeur comme si elle n'existait pas, comme si il n'avait pas l'habitude de jouer avec (ou qu'elle soit là)... c'est troublant.

Pareil avec l'ambiance, quand il est avec ses copains, un copain, çà va, çà se passe bien, mais à un moment, il veut plus, çà se dispute, ... à petite dose çà va, c'est cool .... mais h24....

Mon fils me disait qu'il aimerait bien vivre avec l'autre garçon, mais pas avec l'autre fille.

C'est ni chez eux, ni chez maman, ... chez quelqu'un d'autre... c'est bizarre...

En plus, les 2 autres enfants switchent le vendredi, nous le lundi.... là ils passent le weekend dans les chambres des autres enfants (alors qu'ils ne sont même pas là)... çà me choque un peu...

... là çà fait 1 semaine (de vacance), donc que çà se passe bien, je veux bien croire....

j'émet quand même des doutes sur la distance avec l'école... (ils déjeunaient déjà dans la voiture par "manque de temps" et je comprend, 25 minutes ok c'était correct, on a pas tous la chance de vivre à coté, je le conçois bien...)... mais partir à 50 minutes... !

Je sais qu'il y a toujours des sacrifices à faire pour mener une vie à 2... mais là j'ai l'impression que çà va que dans un sens. Ses enfants à lui, ils font 4 minutes pour l'école... et il ne compte pas bouger.

 

"On peut s'amuser à supposer des tas de truc... peut-être que leurs vie actuelle est encore plus flou? qu'ils naviguent d'une maison à l'autre en permanence et toujours les bagages à la main?"

 

Ou qu'ils soient dépendant l'un de l'autre, qu'ils ne savent pas financièrement assumé seul, qu'ils ne savent pas gérer les enfants seul, qu'ils ne savent pas être seul, qu'ils ont besoin que les enfants aient des copains h24 pour "vivre"... Oui on peut supposer un tas de truc..

Elle qui se disait perdue, peut-être l'est-elle encore plus ... loin de sa vie sociale, bah encore + maintenant, loin de la famille, du boulot..... mais près de lui.)

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J'ai aucune idée, ni aucune expérience sur ce qu'est une famille recomposée, les attentes, les rôles, ... je ne me suis pas spécialement intéressé au sujet, mais quelqu'un aurait un avis / conseils / expérience / .. ?

[Cyril au soleil]

J'ai aucune idée, ni aucune expérience sur ce qu'est une famille recomposée, les attentes, les rôles, ... je ne me suis pas spécialement intéressé au sujet, mais quelqu'un aurait un avis / conseils / expérience / .. ?

 

Là-dessus je découvre le sujet au fur et à mesure, pas de conseils ni d'avis mais j'expérimente en ce moment... et que c'est compliqué!

Ma nana a 2 enfants aussi en garde alternée, switch le lundi et moi le vendredi... on n'habite pas la même commune, pas les même écoles pour les mômes, elle habite un petit logement "provisoire" à 2 pas de la plage, des écoles, de son taf... une seule chambre pour les 3, un canapé convertible en dépannage... pas viable trop longtemps...

...et viennent les interrogations, pas les moyens de trouver plus grand, pas les moyens d'acheter seule, s'installer chez moi? ça restera "chez moi", ça rajoute du trajet et pas qu'un peu, pas le même environnement... je suis bien installé mais j'ai pas le lagon au bout du jardin... :roll: et puis comment logé correctement 4 enfants? les miens on chacun leurs chambre, ça serait pas "juste" de partager du jour au lendemain, et ses enfants aussi devraient avoir droit à leurs chambres mais ma maison est trop petite du coup... revendre pour plus grand? pas les moyens non-plus...

Le fond du truc c'est surtout le risque à prendre... et je ne me sens pas de risquer mon patrimoine, le confort et l'environnement de mes mômes, j'ai déjà failli perdre plusieurs fois tout ça... je sais même pas si c'est en rapport avec ma nana, si avec une autre je serais prêt à tout lâcher pour reprendre à zéro avec les risques que ça représente...

Finalement je suis presque admiratif devant les gens qui lâchent tout pour une relation... moi je n'en suis pas capable pour le moment.

Du coup, on vit comme ça, dans un provisoire qui s'éternise, on essaye de trouver des alternatives... elle me dit que ça lui pèse de pas avoir de projet "de couple", et je comprend. J'ai faillit mettre fin à l'histoire suite à des discussions de ce genre, frustré de ne pas avoir de solutions pour satisfaire tous le monde...

Voilà mon expérience de pseudo-famille reconstituée... c'est pas jouasse! heureusement que les bons moments priment sur tout ça... ça aussi été un sujet de discussion: elle ne se sent pas "utile" pour moi, je suis indépendant sur tout, pour le taf, les mômes, la maison, les factures... et ça change finalement.

[Speud]

Merci Cyril de ton expérience dans le domaine. Ca colle pas mal...

Tu n'as jamais essayer de faire changer le jour du switch (tribunal / arrangement à l'amiable) pour que çà corresponde ?

Après, j'avoue que si la mère peut passer 2 jours sans les autres enfants, çà serait quand même cool. Enfin, en tous cas, c'est ce que j'espère, une fois en couple, continuer à faire, passer des moments seuls avec mes enfants.

Là, plusieurs règles misent en vigueurs, du style, "sage ou au coin pendant 15 minutes", "pas descendre, ni même du lit, avant 8h du matin" (sauf quand lui, il est pas là, alors ils peuvent.... biensur, mes enfants passeraient-ils après lui... )...

Chacun son mode de vie, règle, .... je veux bien, il en faut, (surtout à 6 j'imagine) .... mais merde quoi, avant on aurait passer la nuit avec lui, on se levait à 3h, 4h, 5h du mat' si il le fallait... et là il doit attendre, comme hier, 30 minutes dans son lit, parce qu'il était que 7h30....

Mon fils voulait venir à l'entrainement... il était OK pour faire la route (ne sachant pas les 50 vu que personne ne lui a rien dit).... mais "maman ne voulait pas, et sa soeur avait quelques boutons" ... (ce qui ne les a pas empêché d'aller à la piscine l'aveil).... et encore probablement un mensonge à ce sujet. Tout comme son email m'informant du déménagement en soulignant bien que tout se passe à merveille..... Ma fille n'a fait que pleurer, tous les soirs (!)... Le grand lui ok, çà va, sage, sinon il est puni et il aime pas çà.

Et j'apprend aussi que lui, il crie "beaucoup" sur mon fils... (par contre, la mère non)... j'ai du mal avec le fait que quelqu'un d'autre élève la voix sur mon fils (hors papa/maman/professeur), peu importe les raisons, c'est pas son rôle. Sa mère est là, à coté, qu'elle s'en occupe, qu'elle crie sur lui, elle. Pas lui.

Ne vivant pas cette situation, je ne serai que dire, mais je n'aimerai pas que ma future compagne crie sur mes enfants (du moins quand je suis présent)... c'est vraiment comme çà que çà marche ? :(

Rahhh zut quoi.