Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Lili9]

Si quelqu'un est bien, "parfait" (je suis d'accord avec la subjectivité de ce mot), correspond à ses attentes, rien à reprocher,... on ne part pas...

Ou alors c'est que tu veux te retrouver seule (sans compagnon, éventuellement sans enfants (ou plus à temps plein)) mais et pas te retrouver en couple directement après.

 

Ouf,...Et l'Amour dans tout ça?

[etpourtant]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

 

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

[Cyril au soleil]

Re-Speud,

C'est tout con mais je crois qu'il ne te manque que quelques pas pour mettre une bonne fois pour toute cette relation derrière toi et ouvrir une nouvelle page, où ton ex sera simplement la mère de tes enfants.

Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).

Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

Alors je me doute bien que ce n'est pas forcément "politiquement correct" sur un forum comme celui-ci, et qu'on est loin du travail sur soi et tout les schémas mentaux et autre état psychique... mais bon, ça a marché pour moi. Et ça peut se faire sans goujaterie bien sur.

ça ne sera pas tout rose et ça ne te mettra pas non plus à l'abris de prise de tête mais au moins, la notion du couple parfait engagé à vie sera derrière toi...

Bah après avec le confinement, ça te laisse le temps de trouver un autre plan hein...! :lol:

Je vais me cacher... :oops:

[Speud]

Là, je veux (aimerai) essayer de comprendre le ressenti de l'autre coté (de celui qui quitte).

 

Pour quoi faire ? en quoi ça peut t'aider, si ce n'est à bâtir un engrenage infernal d' espoirs fumeux lorsque tu entendras que c'est pas facile de quitter, qu'il reste souvent des sentiments, qu'il y a parfois des doutes, des envies de retour, des essais de retours, parfois des retours...

C'est ça que tu veux entendre ? Pour bien te persuader qu'il y a peut-être un angle d'attaque à viser sachant que parfois ceux qui quittent ont des regrets ? Pour te persuader d'attendre bien sagement que sa relation tampon se finisse en eau de boudin, pour lui montrer tes changements ?

Vas-y crache, gars, qu'est ce que tu cherches dans toutes ces questions ? Et, dans les yeux, me dis pas que c'est juste parce que ça t'intéresse hein !

 

Honnêtement, et droit dans les yeux : je ne sais pas pourquoi ... vraiment.

Pour éventuellement m'aider (d'une quelconque manière). Peut-être que oui çà m'aidera pas, peut-être que çà empirera, mais peut-être que çà aidera (même qu'un peu). PEUT-ÊTRE, je ne sais pas.

Peut-être aussi pour me "réconforter" (c'est cruel mais c'est pas voulu) que ce n'est pas si "facile" pour elle, qu'elle en souffre aussi (d'une autre manière, de la même manière (?));

Peut-être que oui, je dit bien peut-être, inconsciemment, "pour un retour", je ne peux nier cette "possibilité", même si je me force / dit / convainc / prétend ne plus/pas le vouloir.

Des angles d'attaques, j'en ai (bon ou pas bon), mais je n'essaye pas (plus en tout cas depuis son next). Je ne veux pas (pour le moment en tous cas, je ne sais prédire l'avenir).

Ou peut-être le fait de vouloir toujours des réponses aux questions.

Je n'ai pas peur d'exprimer ce que je ressent, de me faire juger, de me faire bien ou mal voir par les gens ici. Ca m'aidera pas à "cacher" "dissimuler" des éléments (importants, présents).

Et c'est pour cette raison que j'évoque le "retour" (que j'aurai pu ne pas émettre "pour me faire bien voir"). Je veux pas, c'est "fort" dans ma tête, mais je sais qu'elle aurait facile à me "récupérer" si elle en avait envie, je peux pas lutter contre çà (elle), du moins par là à l'instant T;

[Speud]

Puisque tu idéalises la vie de couple, l'engagement à vie, et toute les notions qui vont avec, bah je t'invite à aller voir ailleurs, tenter l’expérience de relations éphémères (ou pas d’ailleurs).

Il est possible qu'une fois que tu auras toi aussi franchit cette étape "physiquement", ta relation avec l'ex changera aussi. Dans le sens où selon les valeurs que tu prônes, tu ne pourras plus te projeter avec elle.

 

Depuis que j'ai eu la confirmation de son ex, je ne suis plus/pas contre l'idée d'avoir une autre relation, notamment parce qu'elle ne sait pas gênée de le faire, parce que je dois avancer aussi, passer à autre chose (et ne pas attendre). Parce que le couple éternel n'existe pas/plus, elle me l'a prouver.

En soit, même avant son next, j'en avais envie mais pour de mauvaise raison (la rendre "jalouse", la faire "réagir"); Mais je n'aurai jamais su, je n'étais pas capable (psychologiquement, physiquement, moralement, ...).

Ici maintenant, si çà devait se faire, c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer. Je sais pas si j'en serai capable (d'aimer à nouveau, de faire confiance, ...) mais je ne me refuserai pas d'au moins essayer.

On m'a répété beaucoup "tout arrive pour une raison", et si c'était pour que je rencontre quelqu'un d'autre, quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

[Elieza]

quelqu'un de mieux (même si çà parait difficile à trouver / croire).

 

Ben pourtant, ca doit pas être trop difficile de trouver mieux qu'une femme qui se barre avec un pote de la famille au bout de 9 ans non?

[Cyril au soleil]

c'est uniquement pour passer à autre chose, la mettre derrière moi et avancer.

je suis nul pour cité des passages de message... bref...

Tu as saisi l'essentiel je pense. Même si une relation ne dure pas, ça permet de voir que quelque chose d'autre est possible, sans faire de plan sur la comète, ça allume une lumière au bout du tunnel... et forcément, ton état d'esprit s'en ressentira. Et ça s’enchaîne comme une cascade de pignons bien huilés... relation avec l'ex plus cool, switch plus facile, formalisation de la séparation sans "trop" de galère...

[Selmasultane]

Hello Speud ,

Je pense que tu as mal compris mon intervention d'hier ( ou plutôt que tu as mal interprété , tellement tu vois tout dans le prisme déformé de ton espoir, ce qui en dit beaucoup) .

Je ne jette pas la pierre ( Speud), j'ai cherché désespérément pendant qqs mois des histoires de retrouvailles sur internet et le forum, et essayé de voir des parallèles pleins d'espoirs dans chaque récit.

J'ai quitté le père de ma fille " pour" quelqu'un d'autre , et parce que ça n'allait plus bien sûr.

Ce qui m'a fait atterrir ici, c'est la rupture avec ce next. Celui qui m'a fait pleurer, celui avec lequel j'ai fait tous ces interdits,dont j'ai interprété le moindre mot , rêvé qu'il revienne , serré dans mes bras avant de le "silence radioer" pendant des mois , pour lequel j'ai été au fond du trou , dont l'annonce de sa nouvelle rencontre m'a fait l'effet d'un coup'de poignard, c'est ce next .

Pendant tout ça, mon ex mari ne m'a pas manqué dans le sens que tu espères, ni pendant les 18 mois ou j'ai été avec mon next , ni quand j'étais au fond du trou, ni maintenant que je vais bien .Je n'ai pas ressenti de jalousie ou de regret quand il était avec qqn ( et pourtant c'était

quandj'etais au plus bas ) . Je suis juste contente qu'on soit en bon terme, c'est le père de ma fille, j'ai de la tendresse pour lui , parfois mêlée d'agacement .On reste assez proches malgré tout, on d'entraide. Et je mesure aussi sans doute que j'ai été aussi mal car j'ai du faire un double deuil, le deuil de mon mariage ayant été assez occulté par ma nouvelle relation à l'époque.

Voilà, il n'y a donc aucun espoir à rechercher dans mon histoire . Je n'ai jamais eu l'envie de retenter qque chose avec mon ex mari . Je ne suis pas partie " sur un coup de tête " à l'époque , malgré les apparences, j'ai compris bien à posteriori que je n'en pouvais plus deepuis bien longtemps et que je me suis accrochée à cette nouvelle histoire pour me sauver .

Et honnêtement je pense que monbex mari ne m'aime plus non plus. Il est juste , comme toi , tellement accroché à ce souvenir de famille parfaite ( qui était loin d'être parfaite pourtant , on s'engueulait tout le temps, j'étais hyper désagréable avec lui ) . Il préfère rester accroché à ses souvenirs, et comme toi à ces principes à la con " une famille ça doit être comme ci ou comme ça " et du coup il n'avance pas . Il se flagelle comme toi " j'aurais dû faire ci ou ça " , et ça ne sert à rien.

( et sinon non non avant ce n'était pas mieux , il n'y a pas une " mode" de la séparation. Mais avant les femmes n'avaient souvent pas de revenu, ça laisse peu de choix du coup et ça ne se faisait pas de divorcer . Le malheur ne se voyait pas , tout paraissait en ordre, merveilleux :roll: )

Bon courage

[Speud]

Merci Selmasultane, je comprend mieux.

Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?

J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi) (c'est pas forcément mieux au final, enfin le résultat est le meme)

Et mon but premier n'était pas de faire un parralele ou de trouver de l espoir.

Je sais que chaque personne, chaque couple et chaque histoire est différente.

@Elieza, oui tu as raison.. Je l'ai quand même aimé profondément (et y a des raisons à ça, malgré ça)

Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

[Selmasultane]

Ça duré combien de temps ta relation avec ton premier next ?

18 mois, mais pourquoi premier ? Je ne suis pas certaine que tu aies vraiment compris la chronologie :lol: ( tu sais les relations suivantes ne s'appellent pas forcément des " next" , tout simplement parce que je ne les situe plus par rapport à ma séparation avec mon mari. Si la mère de tes enfants connaît deux autres relations par la suite, il n'y aura que toi pour qualifier ça de 3ieme next , et j'espère sincèrement que tu auras changé ton focus à ce moment là)

 

J ose pas posé la question qui me vient en tête, je vais m abstenir.

Euh, soit ...( Je ne vois pas l'intérêt de le mentionner du coup )

 

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

J'étais certaine que tu allais dire ça en fait. Ben les tensions devaient quand même venir de "l'intérieur " puisqu'elle est partie . Tu as quand même une sacrée tendance à être dans le déni .

Et le truc que j'en conclus, c'est que c'était en vrai notre première "grosse" difficultés, la première crise du couple.. Et elle est partie.. C'est qu'on était pas si fort / soudé au final..

Ah ok donc , elle est partie à la " première crise" , quelle inconséquente ! ( pas comme toi qui fais tout pour la famille, qui préfère réparer que casser car tu as des valeurs , comme on l'a compris ) .

Si elle est partie c'est que ce n'était pas la "premiere grosse difficulté " pour elle . Et à la fois , tu pourras remuer ça à l'infini,peu importe en fait, elle est partie , les faits sont là.

Tun'avances pas Speud, et tu as quand même beaucoup de mal à admettre qu'il y ait d'autres points de vue que le tien .

Pour la nième fois , personne ne te reproche d'avoir mal ( oui on sait tous comment c'est , juste 5 mois après une rupture douloureuse, la colère, l'absence de logique , la moulinette permanente etc...) , ce qui est frappant c'est que tu es super auto centré sur ta douleur et ta blessure d'ego et tes principes , avec un bon gros déni surinfecté.

[etpourtant]

Ca allait mal à cause des disputes.. ce n'était pas le cas chez nous, jamais de disputes, rarement des tensions (elles venaient + des extérieurs que d'elle ou moi)

 

+1 avec Selma !

C'est gros comme le nez au milieu de la figure : "ouf, il y avait des disputes chez elle, mais comme c'était pas le cas chez moi, ça veut dire qu'il y a un espoir"...

Je me trompe, je sais...

[Kakahuet]

Bonjour

Tu sais, les disputes, dans un couple, peuvent faire partie de la vie de celui-ci (dans une certaine mesure bien entendu) car c'est aussi une soupape de sécurité.

Des fois il faut que ça sorte pour pouvoir traiter le problème.

Ceci étant dit, j'ai relu ton 1er post et quand tu disais :

"j'ai cette incapacité à faire mes propres choix ... Avec le recul, je me rend compte qu'elle faisait tous mes choix car j'en était incapable moi-même et ne me rendais absolument pas compte (en + de faire ses choix, + des enfants, + de la maison), et je peux comprendre cet étouffement. Je l'ai réalisé trop tard.

Par exemple, nous nous disputons jamais (cela a dû arriver 4 ou 5 fois en 9 ans...) car nous nous (surtout elle) écrasons pour pas créer de conflit inutile ou pas ne faire de mal / vexer l'autre. Personnellement je ne regrette aucun choix mais elle si apparemment (avec le recul).

Pour moi, qu'on regarde le film A ou B, cela n'avait aucune importance, rien n'en a."

Ce que j'ai souligné me parait assez important tout de même (mais ce n'est que mon ressenti.

Et pour moi, ce sont des raisons tout à fait justifiées pour en avoir ras le bol...

A te lire (mais je me trompe peut-être) les choses étaient bien trop planplan et ce n'est pas facile de vivre avec quelqu'un (surtout après tant de temps) qui dit amen à tout... où est la dynamique?

Ce qui te semblait 'sans importance" est pour moi l'inverse et le "rien n'en a" semble en dire beaucoup ...

[Speud]

Bonjour tous le monde,

... un peu de nouvelles de ma part, comme demandé.

Tout d'abord, je tiens à dire que je n'ai pas posté depuis un moment car la dernière fois cela ne m'a pas aider (du moins pas sur le court terme), cela a eu l'effet inverse, la retombé en enfer.

J'ai relu 20x mon histoire, tous les posts, toutes les réactions, et j'avais vraiment l'impression d'avoir avancé, d'avoir corrigé certains points (l'incapacité à faire mes choix par exemple), mais vos remarques m'ont remis en place, l'impression d'avoir fait 10 pas en arrière.

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Comme Cyril, on s'était échangé quelques emails cinglants il y a plusieurs semaines, qui se sont finis sur du sentimental... Fini par sa phrase :

"Je prendrai le temps de relire cette conversation importante au calme. Là elle me fait passer par tellement d'émotions qu'il faut que je prenne le temps de la relire petit à petit.

Merci pour cette conversation"

Email que j'ai du relire 300x et que je pensais qu'on allait continuer par la suite, pour X/Y raisons... Une illusion.

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Voici quelques nouvelles :

(Encore) quelques gestes sympathiques de ma part, un ballon de basket donné pour chez elle, les trottinettes des enfants (j'en ai racheté des nouvelles), du sable pour son bac à sable.

Au dernier switch, elle me demande si elle peut aller voir "son" chien... (1 mois sans le voir) "oui si tu veux..", elle est donc entrée chez moi pour jouer 10 minutes avec et voir ses chats par la même occasion.

J'apprend que son next passe toute la semaine chez elle (accompagné de nos enfants)... il se lève pour son boulot, rentre après sa journée de boulot... la parfaite petite famille re-composé pper tranquille comme si c'était SA famille... (lui n'a ses enfants qu'un weekend / 2 pour le moment)...

La vie de mon ex est déjà refaite (en si peu de temps...) me laisse un mauvais goût... :( On avance pas au même rythme, mais quand même... à ce point.. :(

L'utilisation des expressions du next de mon fils, le fait que le next joue avec mon fils... Sachant que je suis disponible et que c'est mon rôle de faire çà :( J'ai beaucoup de mal.

Du coup, je n'ai pu m'empêcher de lui écrire un email. :evil:

Dans l'email, je fais référence à la crise de notre fils survenue à peine quelques jours auparavant chez elle (où il a demandé expressément de rentrer chez papa, je suis biensur venu les chercher immédiatement) (il me disait que "maman s'occupe trop de petite soeur, pas assez de moi", "maman est trop sur le gsm", "je veux pas que maman soit amoureux d'un autre", "je veux que qu'on soit tous les 4 comme avant" etc...). Il avait besoin de son papa, de ses repères (sa maison).

Nous n'en avions pas discuté (alors que je lui avais demandé).

L'email cordial (pas d'insultes, pas de "tu dois faire ci ou çà"), quelques remarques par rapport à ce que notre fils me rapporte (dans l'optique que les enfants se sentent au mieux chez elle).

(la suite, je sais qu'elle (ils) fait (font) ce qu'ils veulent, qu'ils en ont le droit... que je n'ai pas mon mot à dire, que ce n'est plus ma vie mais la leur, la jalousie/l'égo, prend le dessus..)

Monsieur dort toute la semaine chez elle (même quand les enfants sont là, notre enfant n'ayant toujours pas assimilé correctement la rupture, je pense), il est dorénavant interdit à nos enfants de rejoindre maman pendant la nuit, au point de leur dire "maman va fermer la porte à clé de sa chambre"...

Notre fils a l'habitude depuis 5 ans de çà, et vu la situation, il me semblait opportun de pas le "brusquer" de la sorte... Moi, à la mise au dodo, mon fils me demande si il peut me rejoindre si çà va pas, je lui dit bien-sur puis vient les questions "maman elle préfère son amoureux à moi", "maman veut être avec lui et plus avec moi"... triste.

De plus, innocemment, je lui demande si il fait parfois des crises chez maman, sa réponse : "non je ne fais plus de crise sinon je serai puni dans ma chambre" ... (la chambre me semble un lieu de sécurité et bien-être mais bref...), je pense que laisser exprimer notre fils de ses émotions, en cette période, serait quand même pas mal...

Je conçois totalement que les éducations, les habitudes, etc... ne sont et ne seront jamais les mêmes d'un coté et de l'autre... Ici, je lui ai fait part de mon ressenti, peut-être que je n'aurais rien du dire mais il me semblait essentiel pour le bien des enfants.

Bref, pas de réponse à cet email.

Vient alors le dimanche fête des mères... hésitation totale à le dire aux enfants, à faire quelques choses... Je réfléchi et je me dis qu'il faut que je leur en parle.

Bouquet de fleurs, bricolages spéciaux (meilleure maman du monde, rayon de soleil, etc...), poème (sur la super maman que tu es), cadeau perso (photo des enfants sur toile). Et sans parler de l'engouement de rejoindre maman pour sa fête.

(48h plus tard pour recevoir un simple merci par email (auquel je n'ai pas répondu))

Je les déposent donc le dimanche (1h30 à l'avance de l'heure de d'habitude)... J'avais notre fille endormie dans les bras pendant qu'elle montait plein d'affaire chez elle, je lui demande alors si elle veut que je lui monte notre fille, sa réponse, "non je vais venir la chercher".

Interdiction donc de mettre les pieds chez elle.

Elle me rend, par la même occasion, sa clé de notre maison (logique me direz-vous, c'était prévu), un coup de massue quand même. Même sa mère (à qui j'avais dit de garder une clé, au cas où..) l'a rendu (elle a un nouveau beau-fils et remplace aussi "illico").

Quelques jours avant, elle m'avait demandé si j'avais répondu au notaire pour la convention. Je lui explique bien que j'avais deja répondu 3 jours après avoir reçu l'email du notaire (et à cette date, elle n'avait rien envoyé elle) mais que la partie enfants "j'y répondrai quand j'aurai le coeur à çà".

Il n'y a actuellement aucune mésentente avec les enfants, les switchs sont très bien respectés.

Bref, j'ai quand même répondu au notaire samedi dernier. Il me semble que vu l'importance de ce dossier, il m'est tout a fait juste que d'y réfléchir et prendre le temps de conseils avisés pour y répondre (1 mois..).

Ce lundi, surprise, une lettre de son avocat. Un avocat ? ... et oui.

Lettre, certes tout à fait banale, formelle et remplie de menace. Une lettre pour faire peur, me demandant de répondre au notaire dans les 15 jours.

A laquelle, j'ai répondu directement que cela a été fait il y a 3 jours (accompagné de quelques phrases "piquantes").

Un coup de + dans le coeur, une nouvelle ligne franchie, un acte que je n'aurai jamais pensé possible (même si aucune procédure n'a été enclenché).

Ca la fou mal qu'elle en soit arrivé jusque là (je ne comprend pas très bien pourquoi, celui qui souffre c'est moi, celui qui fait les "bonnes" actions c'est moi, il n'y a aucune guerre).

Suite à çà, et sans faire référence à l'avocat, je lui ai envoyé les factures de l'école depuis le début de l'année (que j'ai payé seul, sans rien demander).

Et je ne vais m'en tenir plus qu'à çà.

Fini les conseils, les remarques des enfants pour l'aider à ce qu'ils se sentent mieux chez elle.

Chacun sa semaine, chacun fait ce qu'il veut et je ne suis plus là pour "aider" quoi que ce soit.

Je vais devoir prendre sur moi car cela me semble difficile, mais je vais essayer.

Avant la lettre de l'avocat, je précise, et aucunement par vengeance ou mauvaise intention : je lui ai fait part de mon envie d'avoir les enfants 2 jours de plus (je suis en congé parental actuellement à mi temps, et elle, travaille ces 2 jours là).

Aucune réponse de sa part. Qui tente rien n'a rien.

Moralement et psychologiquement, je dirai que çà va moyen. Il y a des jours avec et des jours sans. Je me limite au strict minimum, c'est à dire, à rien.

On ne sait pas comment vont les enfants chez l'autre, ce qu'ils font, si les devoirs sont fait à quoi ils ressemblent.. C'est triste, çà me déchire de pas savoir, mais il vaut mieux s'en tenir à çà. Pas de parole, pas de regard.

La souffrance/douleur est toujours bien présente et j'ai toujours au fond cette envie de discuter avec elle (bien qu'en face à face j'y arrive pas du tout). De lui dire ce que j'ai sur le coeur, çà pèse mais je sais que çà ne servira à rien, donc je m'abstient. Toujours des regrets, remords, culpabilités qui refont surface sans arrêt. L'impression que je ne serai plus jamais heureux comme avant. Que refaire confiance à quelqu'un (et à moi même) sera impossible.

J'essaie tant bien que mal d'effectuer des actions comme :

- peindre la salle de bain

- re-peindre le hall et couloir

- nouvelles photos partout (de MES souvenirs/moments avec les enfants)

La suite viendra niveau déco ... mais un peu dur de m'investir dans cette maison, qui était la notre, qui nous a fait mal (beaucoup de temps investi dedans) et sentimentalement c'est difficile.

Sinon, je me focalise aussi énormément sur mes enfants (100% focus!).

Des cadeaux à la pelle à chaque switch (j'adore leur réaction, puis çà embellie la semaine de nouveauté). Des moments de folie, des "on fait ce qu'on veut" n'importe quand... bref, c'est la fête quand ils sont là.

Et je ne compte pas m'arrêter en si bon chemin, je me rend compte du plaisir que j'éprouve en leur compagnie, je veux leur vendre du rêve et leur offrir une vie de rêve. Les voyages, les zoo, les parcs d'attractions, les parcs aquatiques, etc.. tous çà avec un papa qui prend soin d'eux et qui est là bien présent (et heureux si possible ^^, bien que je pense l'être quand ils sont là).

Quand ils sont pas là, avec le confinement, c'est vachement délicat !

Je fais du vélo, je promène le chien, je range par ci par là, je travail + (heures supp.) pour avoir un peu + d'argent et m'occuper l'esprit, visite chez les parents... sinon c'est un peu mort..

Vivement que le basket (j'ai signé dans un club, j'avais mis en suspend ma carrière pour elle et les enfants afin d'avoir plus de temps), vivement que je puisse commencer à donner entrainement à l'équipe de mon fils, vivement que la muscu ré-ouvre.... les sorties, les copains, voyages, j'ai envie de bouger.

Voilà voilà... :(

C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

[etpourtant]

C'est loin d'être parfait, surement des conneries de ma part, et au final, je n'avance pas.

 

Ce ne sera jamais complètement parfait, l'important c'est que tu prennes conscience de ce qui déconne. Et tu avanceras quand tu sortiras des moments d'égo ou d'illusions, quand tu pourras te poser la question: comment faire pour avancer ? et mettre des actions réelles sur des sujets réels, c'est à dire des sujets qui te font te poser des questions sur toi, ta manière d'agir, ta manière d'interpréter les choses. Et pas des questions sur comment en coller une à l'autre...

Mais ça viendra, j'en suis certain. Courage à toi !

[Speud]

Bonsoir le forum,

J'espère que tous les lecteurs vont bien :)

J'ai besoin d'avis/conseils :( (encore)...

Pour la fête des mères, j'ai longtemps hésité à quoi faire (le dire aux enfants, pas le dire, cadeaux, pas cadeaux, ramener les enfants, pas ramener les enfants, etc etc). J'ai failli ne rien faire en me disant que ce n'était plus "mon problème", que c'était "ma" semaine et que tout resterait comme c'était prévu. J'avais aussi dans l'idée de faire une super surprise (tit-dej, journée en "famille", etc etc mais je me suis abstenu... çà le fait moyen vu que je ne suis plus dans la partie et que quelqu'un d'autre à pris ma place).

Au final, je l'ai dit aux enfants, nous avions préparer quelques (beaucoup) cadeaux (dont un perso, une photo de nos 2 enfants sur une matière spéciale). Je lui ai ramené les enfants quelques heures plus tôt que d'habitude.

Pour la fête des pères, elle m'a proposé si je voulais avoir les enfants le samedi soir (chose, qu'elle aurait bien voulu mais qu'elle n'aurait jamais osé me demander); Nous avons échangé à ce sujet par email, pas toujours très "politiquement" (très difficile pour moi de pas revenir sur le sujet de la rupture). Elle m'avait devancé sur les "tu l'as voulu, tu mérites pas de les avoir"; Elle m'a aussi dit qu'elle ne pouvait pas savoir ce que je pouvais ressentir/endurer (normal, elle n'a jamais vécue çà et n'a même pas chercher à savoir/comprendre).

J'ai bien sur accepté de les avoir le samedi soir (comme j'aurai accepté de les avoir le dimanche 15h, 17h peu importe... je n'ai pas mon mot à dire et je ne voulais pas être redevable, je ne voulais pas qu'elle fasse la gentille ou qu'elle attente quelque chose en retour.. chose qu'elle m'a dit que non).

Le samedi soir, elle me ramène les enfants et offre une boîte d'anniversaire pour le chien (chien que je refuse qu'il sorte et donc elle ne le voit pas (très rarement du moins)). En retournant dans sa voiture, et après avoir fermé la porte, çà m'a fait mal au cœur et je lui ai demandé si elle voulait voir le chien, elle est venue et nous sommes resté quelques instants tous les 4 dans notre maison.

J'ai passé une soirée mémorable avec les enfants le samedi soir, et le réveil fût très chouette.

L'après-midi nous avons été au lac avec plaine de jeux avec les enfants, je lui ai proposé de nous rejoindre si çà lui disait (çà lui disait, mais est-ce que je n'allais pas souffrir en la voyant, je lui ai dit de venir quand même).

Nous avons passé une agréable journée.

Je sais même pas pourquoi j'ai fait çà.. Peut-être pour lui montrer que la maison est nickel, que je gère tout correctement; Que des journées "géniales" on peut en passer (et plein). Que si on veut s'entendre, on peut s'entendre (et sans problème). Le bloquant dans l'histoire c'est moi et quand je "décide", "tout roule".

Une bonne dose de came comme vous disiez... je savais que çà allait se passer comme çà mais je l'ai quand même fait. J'en avais vraiment envie, je n'avais aucune attente sur cette journée, c'est seulement après que je me suis demandé pourquoi.

Ce silence, aucune parole, aucun regard qui dure depuis plus de 3 mois, c'est horrible.

Nous n'avons toujours pas signer la convention (les avocats sont rentrés en jeu des 2 cotés), ni pour les enfants, ni pour la maison.... toujours le "flou" total.

Je me dis qu'une fois tout sera signé, çà sera : aucun arrangement, aucune nouvelle, aucun regard, aucune parole, ... comme ces derniers mois. Chacun sa semaine, rien à dire, rien à savoir et basta. Comme c'est le cas depuis plusieurs mois, où je ne réagit plus à rien (hors administratif). C'est horrible, mais c'est toujours mieux que l' "espoir", la nostalgie, l'illusion, ...

Et donc tout çà pour çà : elle m'envoie un email aujourd'hui afin de savoir si il était possible de switcher quelques jours afin que "les enfants et sa mère" puissent profiter des vacances au maximum (les départs se font le samedi); Elle me propose en échange de les avoir 1 à 3 jours de + ..

Je refuse, je me fait passer pour un c*nnard (?)

Jouer le bien-être des enfants après ce qu'elle, elle a fait ... je trouve çà culotté tant elle a ignoré tous mes dires à ce sujet. Mais elle sait que çà me touche quand çà les concernent et que je pourrait pas refuser.

Puis bon, les enfants sont tous aussi bien chez moi qu'en vacances :)

Et aussi, est-ce que çà va jouer sur ses décisions à la convention (tu fais le c*nnard, je fait la c*nasse, l'effet miroir comme d'habitude).

Mais si j'accepte, j'ai l'impression de vouloir quelque chose en retour (un espoir, un signe, une réflexion, une discussion, ...), çà entretient quelque chose (que je me dois d'arrêter).

Mais tellement simple pour elle de dire "on verra, peut-être un jour, ....", pour que j'accepte (tout).

Toujours ce dilemme, d'accepter / refuser ... en acceptant je me dis toujours que quelque chose changera, qu'elle se rendra compte, qu'un jour peut-être elle s'en souviendra, etc

Et en refusant, que j'anéanti toutes chances (même si c'est déjà le néant de ce coté là).

Je sais qu'en refusant, elle me refusera des trucs plus tard ... mais depuis le début de la rupture, je ne lui ai jamais rien demandé, rien du tout. Et elle si, plusieurs fois, toujours répondu présent et accepter tout. A un moment, faut que j'arrête aussi tout çà et je partait dans cette optique depuis plusieurs semaines..

Chaque email, chaque demande, çà me fait mouliné, j'en ai marre;

A chaque fois il y aura quelque chose pour relancer la machine, chaque fois c'est pareil.

Autant j'avais l'impression d'avancer (un petit peu), de reprendre un minimum confiance en moi, de changer quelques trucs, que je me sens meilleur / plus fort qu'avant mais tout çà fait (re) germer un espoir, une envie dans ma tête d'arranger les choses, que je me sens + apte à lui apporter ce qu'elle veut (en clair, un retour, une retrouvaille, ..).

Elle est pas du tout dans cette optique elle, elle veut bien discuter... mais elle est très loin déjà de tout çà.

Même en me posant les questions d'avant : que c'est arrivé une fois alors pourquoi pas deux, que ce qu'elle a fait a /est horrible, que je ne veux pas d'une femme agissant de la sorte, d'avoir été remplacé en moins de 2 semaines (si pas déjà avant), parti pour/à cause d'un pote, etc etc .. Je me dis que je pourrai jamais vivre avec çà mais çà m’empêche pas d'y penser (au début beaucoup beaucoup, puis un peu moins, puis presque pu, puis là çà revient quand même pas mal).

Bref, je sais pas :(