Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

A priori, ton premier réflexe à été de t'exprimer ici et c'est très bien! j'ose espérer que ça t'évite de faire trop de conneries.

C'est souvent (toujours) mon premier réflexe, c'est à çà que çà sert le forum non? :/

Après je me fait mal voir, je le sais, mais niveau conneries, même si il y en a plein de ma tête, aucune n'a été mise en pratique (ni le switch, ni la garde exclusive, ni le "non" anniversaire, ...).

Sans vos réactions, j'aurai probablement agit différemment, je sais pas.

Çà aide, comme je l'ai toujours dit.

 

l'ego je m'en sers pour faire les choses différemment. Pas de conflits, pas de psychodrame, pas de pétage de plomb. Tous le monde attend ce genre de réactions, fait toi plaisir en prenant le contre-pied.

 

Comment çà, "faire les choses différemment" ? J'ai pas bien compris..

Ces réactions (pétage de plomb ou/et conflits), j'en ai pas fait (seulement en virtuel sur ce forum, pas en vrai dans la réalité).

 

Brandir le spectre de la garde exclusive? c'est naz, elle a fait ça? c'est naz... tu le fais aussi? bah c'est encore plus naz...

Oui elle l'a fait. Et moi uniquement ici (en écrit, sans aller + loin) "juste comme çà".

C'est une "idée" (de merde) qui me traverse l'esprit mais qui reste simplement sur papier (forum).

La nuit porte conseil et je m'endormirai (tant bien que mal) sur vos écrits par rapport à tous çà et demain sera un autre jour (avec d'autres pensées).

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Comme tu dis, la nuit porte parfois conseil, les pensées du soir ne sont pas celle du matin.

Le forum à eu des mots durs hier soir, à hauteur des idées que tu as exprimé... ni plus ni moins.

Tu as raison de dire que c'est un lieu d'expression. Mais on ne peut pas tout balancer comme ça, il faut aussi structurer tes écrits (et donc tes pensées), que les intervenant comprennent bien que tu es dans de la théories, des hypothèses, et pas dans des actes.

Et dans tous les cas, prendre la mesure de ce que tu écrits. C'est comme si tu souhaitais te faire rentrer dedans en écrivant comme ça. Comme tu vois, ça marche! :lol:

Quand je dis "faire différemment", je fais référence à ce que je vois et lis ici, aussi à ce que je vois dans mon entourage, les faits divers.. tous ces trucs dans lesquels mon ex baigne, elle est entourée de copines divorcées en conflit perpétuels, une est psychiatre pour enfants et intervient en soutien psy suite à des drames... mon ex-belle sœur est encore au tribunal après plus de 5ans de séparation, ma belle-mère s'abreuve de documentation type, "détective", "fait divers locaux"... le conflit lors des séparations, c'est la norme. Je fais ce qu'il faut pour sortir de cette logique.

Ton dernier message est un peu rassurant Speud. Mais n'oubli pas que "les idées de merde" que tu mets ici, sont lues par des vrais gens...avec des vraies réactions.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce passage compliqué.

Et je pense que si tu œuvres vraiment et sincèrement pour le bien-être de tes enfants, en intégrant dans ta nouvelle vie l'ex comme simplement "mère des enfants", ton bien-être à toi en découlera... l'humain s'adapte à tout.

[Speud]

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.

Je ne veux plus me laisser aller avec ces pensées négatives autour des enfants, c'est mal et j'en prend conscience.

Et oui, j écrit mes idées de merde pour justement avoir ce retour en pleine face (oui je souhaite me faire rentrer dedans) car c'est ce qu'il me faut (pour le moment).

Je sais que mes propos peuvent choqués et à l'avenir j'essaierai de les exprimer différemment mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution.. Désolé.

Tout mes propos sont biensur théoriques, dans ma tête, et ça en reste la. Notamment grâce à vous.

Je ne dis pas qu'il n'y en aura plus mais je ferai plus attention la prochaine fois.

Une fois le notaire acté, les enfants seront "protéger" et ça évitera pas mal de pensée obscène, il ne sera plus question de ça.

Et intégré l'ex en tant que mère uniquement, j'y travaille mais c'est vraiment difficile. Je sais que je n'ai pas le choix de toute façon. J'espère qu'avec le temps tout ira bien mais pour le moment il n'y a pas de discussion par rapport à ça donc ça évite pas mal de chose (contact, décisions,..).

Merci

Modifié le 14 mars 2020 par Speud

[Selmasultane]

Et bien tant mieux Speud , si ce forum te sert d'exutoire.

 

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.

mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution

 

En revanche inutile de fesser quiconque ( et encore moins le notaire) , sauf si certains sont volontaires ici :mrgreen:

[Cyril au soleil]

Et bien tant mieux Speud , si ce forum te sert d'exutoire.

 

J'ai contacté le notaire ce matin afin de valider la garde alterné.

mais en le fessant comme ça, je trouvais que c'était une bonne solution

 

En revanche inutile de fesser quiconque ( et encore moins le notaire) , sauf si certains sont volontaires ici :mrgreen:

 

Pourtant ils mériteraient une bonne punition les notaires et autres avocats :F

Speud, un des effets secondaire de faire les choses à l'amiable et le plus "proprement" possible c'est aussi de lâcher un minimum de tunes à ces gens là... n'oublie pas qu'ils font leur beurre sur ton dos, et plus ça dure, et plus ils facturent.. un peu comme la partie commerciale de jrme ;)

[Speud]

Oui pour le notaire et avocat, je me doute bien qu'ils doivent faire leur beurre.. Déjà qu'ils prennent bonbons..

Ce que j'ai du mal, comme vous l'avez très bien souligné, c'est cette jalousie. Qu'elle semble heureuse, qu'elle a fait une croix sur tout (la famille, 9ans,..) en même pas 1 jour, qu'elle remplace en un clin d'œil, qu'elle présente son next à tous nos amis/famille après si peu de temps (en se donnant bonne conscience de comment c'est arrivé, "dans les règles"), comme si j existait plus, comme si je n étais plus rien. Cette sensation est vraiment horrible et ça m obséde. Tous nos amis font comme si de rien n était, comme si tout était normal, ect..

Je dois faire abstraction de tout ça mais bordel, dur dur. Se sentir rechete, abandonné, remplacé, nul, minable,.. 😔😔

Le fait qu'elle n'ai pris aucun temps (réflexion, recul,..). Ça ça fait mal. Car ça aurait pu jouer /aider..

[Cyril au soleil]

En effet Speud, c'est bien la dessus que tu dois travailler. Tu vois une réalité déformée par le prisme de ton ex. Ton histoire avec elle est terminée. Il faut que tu actes ça dans ta caboche!

Elle doit faire partie du paysage de tes enfants, du tien aussi mais comme un simple élément parmi les autres. Elle fait sa vie dans son coin, fait de même sans interpréter, ressasser...

Elle est heureuse, tout se passe bien? Tant mieux pour l'equilibre des enfants.

Elle se plante et se fout dans la merde? Tu es là pour assurer le bien-être des enfants, parceque depuis le début, tu as été solide, correct et fiable...

Et profite de ton week-end pour faire le plein d'endorphine...

[Speud]

Oh profiter d'eux, ça, y a aucun problème ! Je fais le plein au maximum.

A part hier un coup de deprime/moins bien.. La semaine a été géniale et je compte la terminée en beauté.

Retour aux choses simples vu que tout est fermé avec ce virus par ici.

Je crois avoir capté que c'est terminé (de son côté mais ça avance aussi du mien en me disant que de toute façon y a des choses que j'aurai du mal à pardonner) mais c'est plus le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté).

J'essaie de voir ça du bon côté en me disant qu'au moins les enfants ont une maman heureuse et que ça se ressentira sur eux et leur bien être..

[I.Had.a.Dream]

Oh profiter d'eux, ça, y a aucun problème ! Je fais le plein au maximum.

A part hier un coup de deprime/moins bien.. La semaine a été géniale et je compte la terminée en beauté.

Retour aux choses simples vu que tout est fermé avec ce virus par ici.

Je crois avoir capté que c'est terminé (de son côté mais ça avance aussi du mien en me disant que de toute façon y a des choses que j'aurai du mal à pardonner) mais c'est plus le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté).

J'essaie de voir ça du bon côté en me disant qu'au moins les enfants ont une maman heureuse et que ça se ressentira sur eux et leur bien être..

 

Bonsoir Speud,

Finalement en me relisant ce matin j'ai trouvé mes écrits "too much". J'ai donc effacé . Et je reprends donc.

Je crois avoir capté que c'est terminé

c'est pas je crois ...mais tu dois te dire que c'est "acté ".

 

le côté "acceptation" qui est délicat (avec son next, le contexte et l histoire raconté)

ça peut se comprendre ....mais tu n'as plus le choix que "d'accepter"

Ainsi va la vie...

Bon courage !

[Speud]

Bonsoir I.Had.a.Dream ,

Trop tard, j'avais déjà lu ton message original.

Il n'y a pas besoin de prendre des gants avec moi ;-)

Et le coté "acté" oui je me le dis, mais je ne peux m’empêcher que "rien n'est figé à jamais, tout est possible, ..." même si avec tout çà, je n'ai plus envie, sincèrement (les mensonges, la trahison, si çà arrive 1x çà peut arriver une 2e fois, ect...), c'est le sentiment de colère/dégoût qui prend toute la place pour le moment. Et honnêtement, je sais pas si c'est pardonnable, si j'arriverai à pardonner un jour. Donc là actuellement, c'est terminé de mon coté. Et son coté à elle, je n'en ai que faire.

Et le coté "acceptation de son next", j'essaie tant bien que mal. Je n'accepterai jamais, disons que je me fait à l'idée, que je suis impuissant et que je n'ai aucun contrôle. Je ne fais ni l'ex jaloux (je ne le montre pas dans la vie réelle, car être jaloux oui clairement faut pas se leurrer), ni raconter des saloperies, ni essayer de convaincre mon ex que ce type est un conn*rd de m*rde;

J'ai bien sur émit des idées mais rien n'a été appliqué.

Merci des messages

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

 

es mensonges, la trahison, si çà arrive 1x çà peut arriver une 2e fois, ect...), c'est le sentiment de colère/dégoût qui prend toute la place pour le moment.

 

Je crois que tout est là... de mon coté, lors de la séparation, j'ai senti une telle souffrance, une telle tristesse, l'apparition d'un next, la remise en cause de 10ans de vie commune... comme une sorte de passage à tabac finalement...

Je me suis dis tout de suite: plus jamais ça, plus possible de subir une telle souffrance, dès les premiers jours, premières semaines, j'ai compris qu'il n'y aurait plus de retour possible, que je ne voulais plus de cette relation. Que ça faisait trop mal. Pas question de vivre non plus avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête...

Ensuite le reste devient évident, couper tous contacts inutiles, formaliser, s'organiser au mieux pour les enfants.

ça demande tellement d'énergie de se reconstruire que finalement haïr l'autre, ressasser, imaginer ce qui se passe, ou pas, devient secondaire. Et c'est une perte de temps que l'ex ne mérite même plus.

Et oui, il reste du dégoût, un sale arrière gout dans la bouche... qui s'estompe avec le temps mais qui revient parfois voilement, surtout lorsque pour une raison ou une autre, il faut échanger un peu plus avec l'ex.

Si j'ai bien compris, cette semaine tu n'as pas les enfants.

Essaye un truc: fait ta semaine que pour toi, sans messages à l'ex, des activités que pour toi, dors dans ton lit et pas celui des gosses. Force toi à cette rupture. Elle t'es imposée, il faut te l'approprier maintenant pour ne plus trop la subir.

[Speud]

Oui semaine sans enfants.. Avec le soleil qui arrive, c'est encore plus trash de pas pouvoir en profiter avec eux (balade, jardin,..), je me dis qu'il fera encore beau quand je les auraient.

Je redort dans mon lit depuis vendredi. Juste samedi soir où mon fils a voulu dormir avec moi (impossible à refuser).

Hier le switch des enfants à durer 5 secondes, pas de regard, pas de paroles. Bisous aux enfants et c'est tout. Je ne l'ai pas du tout contacter la semaine où j'ai les enfants, il en sera de même cette semaine (et les suivantes).

Après le switch j'ai été chez quelqu'un qui devient mon amie au fur et à mesure (on s écrit beaucoup depuis 3 semaines, on ne se connaissait pas avant), mon meilleur soutient actuellement. J'avais peur de la rencontrer en vrai (timide, peur de ce que je ne connais pas,..), mais je n'ai pas hésité à lui dire oui.. Et je ne suis pas déçu de la connaître en vrai. Je me force à dépasser tout ça en me disant qu'un jour ça portera ses fruits..

Le retour à la maison est quand même une chute.

Cette semaine je vais la faire pour moi (la muscu est fermé 😔😔). Penser à redecorer la maison, aller courir/vélo.. Je sais pas vraiment encore quoi faire..

[Speud]

Bonsoir,

Quelques nouvelles, qui concernent principalement les enfants..

Sans questionner (car personnellement je préférerait rien savoir de ce qu'ils vivent chez leur mère), voici quelques propos qui me choquent, me chamboulent,...

Comme vous me m'aviez fait remarqué, je doute que nos enfants ont assimilés correctement la rupture. Avant de les déposer chez leur mère la semaine passée, notre fils a fait une crise car il voulait jouer avec les voisins mais c'était l'heure d'aller voir maman.. Il m'a dit tout tristement "j'aimerai que maman et toi soyez de nouveau amoureux, que ça soit comme avant"... Je n'ai su répondre à ça. Quelques mots gentils et c'est passé..

Bref, à leur retour, qu'est ce que j apprend..

Elle a annoncé son nouveau amoureux (plein de bisous ect..), autant dire que leur relation ne date pas d'hier... (je doute qu'il présente aux enfants après 1mois de relation...2mois après son départ de la maison familiale). Mais bon.. Soit..

Ils ont dormi 4 jours chez le next.. Très belle stabilité pour eux (surtout pour une enfant de 2ans, 3 maisons différentes en quelques jours), de plus et c'est ce qui me choque le plus, notre fille a dormi dans leur lit à eux (avec un inconnu, car soyons clair les enfants l'ont vu 5 ou 6x en 10mois)!

Ils se baladent en voiture à 6.. Avec notre fille de 2ans devant sur les genoux de sa mère.. à la place du mort.. Sans ceinture..(ceinture ou pas, en cas d accident ça changerait pas grand chose).

Et "maman va peut être bientôt déménager" (pour aller vivre chez lui ou ailleurs eux deux).. Quelle stabilité pour les enfants..

Je sais pas vraiment a quoi elle joue, sur son nuage a voir tout en rose mais j'ai comme l'impression que nos enfants ne sont plus sa préoccupation première..

J'ai envie de lui en parler mais je sais pas si je dois, si je dois m'en préoccuper (pas avant que ça soit la police qui m'appelle un jour m'annonçant le pire), j'ai pas envie de fermer les yeux sur ses comportements..

Je sais pas quoi faire..

[louise75]

Bonsoir Speud,

Il y a au moins un point sur lequel tu dois intervenir : c’est le fait de rouler avec ta petite sur les genoux de sa mère, à la place conducteur et sans ceinture. Ce sont les enfants qui t’ont dit ça? En tout cas, ce n’est pas admissible, c’est dangereux et contraire à la loi, déjà, et tu dois le rappeler très fermement.

Pour le reste... évidemment, on a envie de dire avec toi que tout est trop rapide, et là encore, à ta place, je serais intervenue de manière très sèche (en particulier pour le coup de faire dormir ta fille dans le même lit que ce gars :shock: ). Mais je ne sais pas si tous les membres du forum diraient comme moi...

Bon courage.

[Speud]

Oui tout vient de notre grand. Il a du mal à se taire... Puis en creusant un peu (quand il me dit qu'ils vont en voiture... Alors qu'ils sont 6..et comment vous faites ? À 4 derrières ? Non non ma sœur va devant avec maman..)

Et il a coupé les cheveux de notre fils... Alors que j'ai tjr fait ça, je m'en suis tjr occuper ! Et j'avais dit à notre fils qu'on ferait ça cette semaine. La c'est couper super court (on lui a jamais couper aussi court car on a jamais aimer ça, c'est + son style de merde à lui), c'est ultra moche.

Dès que je regarde notre fils je suis choqué. J'ai envie de le raser à zéro maintenant.

Elle sait bien que c'est un kiff pour moi de lui couper et elle laisse faire (comme si c'était son nouveau père).

C'est pas son rôle à lui ! Ca commence à me piquer mes moments, mes trucs..

C'est comme si notre fille se ferait allaité par une autre pfff (bon exemple un peu extrême mais bon).

Après oui c'est tôt, pour tout, surtout pour moi, mais pour les enfants aussi je crois.

Et bon, qu'ils apprennent le connaître un peu avant de fourrer notre fille direct dans son pieu..

Ça me fait genre, je sors une pancarte et qui veut dormir avec ma fille de 2ans c'est gratosss, n'importe quiii..

Pauvre petite.

Et pour la voiture c'est à la place passager mais en soit ça change rien.. C'est interdit et hyper dangereux. Jveux pas avoir ça sur la conscience..

Et après on s'étonne que ses nuits ça se passe pas bien... Oh dans le lit a côté de nous si très bien, seule dans son lit quelle galère..

J'ai envie d intervenir, sur tous ses points, mais j'ai pris sur moi, pas à chaud (même si ça redescend pas). J'ai juste envie de péter un câble. Qu'elle se réveille et arrête de vivre sur son nuage pensant que tout est rose et que quoi qu'elle fasse elle croit que les enfants iront très bien et qu'il n'y aura aucune conséquence sur eux..

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.

Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.

Une remarque qui n'est absolument pas politiquement correcte et qui fera peut-être hurler sur le forum, mais pourquoi ne pas profiter, dans la mesure du possible, que ton ex ait des paillette dans les yeux, qu'elle soit obnubiler par sa nouvelle relation pour solder les points matériel au plus avantageux pour toi. Des trucs qui passerait maintenant, ne passeront peut-être pas dans quelques semaines ou moins.

Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

[-Numéro 7]

Moi ça me trou le cul que tes inquiétudes soient tournée vers toi - ton petit confort personnel - alors que la vie de ta fille est relativement en danger. Dire que ton exe met votre fille en danger et ne pas intervenir te rends tout autant dangereux pour votre fille.

Pour info, ici, on s’est déjà rendu au commissariat pour apporter des screen d’échanges d’un père qui racontait la maltraitante de son petit garçon avec le même je m’en foutisme que toi.

Le Covid-19 n’as pas interrompu l’activité des services sociaux ou des écoutants du 119.

[Speud]

Je ne suis absolument dans le je menfoutisme..!

Ça tiendra qu'à moi j'aurai déjà été péter un scandale.. Je sais juste pas si c'est la meilleure option.. (je n'ai pas tjr les mêmes bonnes idées).

Je n'ai aucune preuve matériel (le dodo dans leur lit avec un inconnu, la mise en danger en voiture), juste les dires de mon garçon de 5ans.. Mais c'est totalement plausible.

Mes enfants sont avec moi cette semaine, ils ne craignent rien. Juste pas envie de lui remettre dimanche.

[Cyril au soleil]

Oui alors attention quand je lis la réaction de Numéro7, il faut savoir de quoi on parle quand même...

Deux petites anecdotes un peu légère:

-L'ex me demande un vendredi ce que j'avais donné à manger aux enfants, elle était inquiète en entendant mon grand lui décrire des trucs un peu mous, gluants, pas un fruit, pas un légume, des bonbons? oui! sucré? bah non... bref... c'était juste des asperges... l'ex hésitait entre des gros haribos ou des larves de guêpe...

-Un autre exemple, elle me dit que je ne devrais pas le laisser conduire... :shock: j'ai un véhicule avec seulement 3 places avant, donc les enfants sont devant, c'est fait pour. Comme il est à coté de moi, je le laisse parfois passer les vitesses...pour lui c'est comme si il était le maître à bord...!

L'ex pose la question plus pas curiosité que pour mettre en défaut. Et c'est idem pour moi.

Tout ça pour dire que sans minimiser quoique ce soit, il faut bien avoir toutes les infos et le contexte avant de faire un scandale ou d'appeler les flics. Et le mieux pour ça, c'est l'échange et le dialogue.

[Elieza]

Je ne t'apprend rien je pense mais il faut faire attention à ce que disent les enfants, leur interprétation, perception peuvent être parfois un peu confuse... et quand tu dis "en creusant un peu", vas y doucement quand même, que ça ne devienne pas un interrogatoire à chaque switch...

Pour les points que tu abordes, en effet, ça parait choquant, mais moi je n'ai jamais compris le "co-dodo" et j'ai toujours estimé que chacun devait savoir où était sa place et avoir son propre espace. Dès le plus jeune age. Bref.

Si tu vas directement au frontal sur tous ces points avec ton ex, tu es sur de partir dans un gros conflit, c'est vrai que c'est tentant mais ça n'apporte rien.

Dis toi que si ton ex part en vrille comme ça, ton rôle à toi est d'équilibrer la balance, d'être un repère pour les enfants. Personne ne pourra t'enlever ta place de père, d'autant plus si tu te place en pilier solide et fiable.

Bon courage et les cheveux ça repousse, ne te laisse pas embarquer et prend ça comme une provocation à laquelle il ne faut surtout pas réagir.

 

Bonjour,

Je plussoie Cyril sur ce que j'ai quoté ci dessus.

Je vais te raconter une histoire, et c'est pas l'ami du copain qui a vu le loup qui me l'a racontée, puisque j'en ai été actrice.

Un ami de ma mère a fait un an et demi de détention préventive car son ex, à la séparation, l'a accusé d'attouchements sur leur deux filles, et ce n'était pas des gamines, elles avaient 14 et 16 ans.

Moi j'avais une dizaine d'années a l'époque et comme je voyais cet homme régulièrement, j'ai été entendue par les gendarmes, pour savoir "si"- ce n'était pas le cas. Les "gamines ont fini par craquer et avouer au bout d'un an et demi (et la perspective d'un procès aux assises) qu'elles avaient inventé ça a la demande de leur mère. Il a été libéré, mais sa vie est foutue, et il n'a pas jamais revu ses filles.

Je ne sais plus qui en parlait ici, mais la "loyauté" d'un enfant envers un parent ou un autre peut leur faire dire des choses qui parfois ne sont pas la réalité ou a travers leur propre prisme (qui est parfois déformé). Avant que tout le monde bondisse, je ne remets pas en question la véracité de certains récits d'enfants, loin de là, je dis simplement qu'il faut prendre ça avec des pincettes, et surtout ne pas bondir . Si tes enfants sentent ton animosité envers leur mère (et je crois que c'est le cas comme tu as pu l'exprimer ailleurs...), il est possible qu'ils essaient de te "protéger" et de te faire plaisir.

Je ne me souviens plus sur quelle histoire ici un des enfants a dit a son père qu'il allait avoir un petit frère ou une petite soeur...et ce n'était pas le cas.

Donc avant de faire n'importe quoi, prends peut être conseil chez un avocat.

Par ailleurs, il me semble que tu avais raconté que les enfants dormaient avec vous avant la séparation si je ne me trompe pas?

[-Numéro 7]

« Ça tiendra qu'à moi »

Tu dois demander l’autorisation à qui pour protéger tes enfants ?

« j'aurai déjà été péter un scandale.. »

Pour soulager tes émotions... pourquoi tu ne veux pas appeler quelqu’un de compétent ? Quel intérêt de venir ici pour raconter que ce que fait ton exe est dangereux ou inapproprié sans agir ensuite pour éviter que ça se reproduise ? La parole d’un enfant est importante... la vie d’un enfant est importante. Tu vas rester sans rien faire et continuer de venir te plaindre ici ?

[Speud]

Oui notre garçon a fait beaucoup de co-dodo avec nous.. Nous avons appris de ça (et les inconvénients) et notre fille, elle, n'y a jamais eu droit.

Au déménagement, mon ex m'a avoué l'avoir pris quelques fois (les 75% du temps) avec elle dans son lit... (forcément, le changement, le chamboulement.. Ça m'étonne guère que tout se passe pas nickel).. Elle prêtant pourtant que tout va bien, que les enfants vont bien, qu'ils se sont habitués (en 15jours...). (pour ne plus faire ses nuits et dormir dans son lit, je doute que tout aille pour le mieux...).

La chez le next, elle pleure beaucoup et réveille les 3 autres enfants alors ils prennent avec eux dans le lit.. (bah ouai encore un changement d'environ, tu m'étonnes qu'elle est perturbé la petite). Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus.. Avec le fait, que a peine 2 mois après, nos enfants changent encore d'environnements (pour notre grand il le voit positivement vu qu'il a des copains h24 et que lui dort dans un lit seul comme aux 2 maisons).

Je doute absolument pas des dires de mon garçon, je vois pas l'intérêt pour lui de dire "on a été en 2 voitures, ou on était 4 enfants derrières, ou que notre fille était devant sur les genoux de sa mère)..

Idem pour le dodo, la simple question "et elle dort où ta sœur ? Elle a son propre lit ? ".. Il est plus simple pour lui de dire "oui" plutôt que "elle dort avec maman et 'son next'"..

[Elieza]

Mais bon dormir avec un inconnu, c'est ce qui me choque le plus..

 

Ce n'est pas un inconnu, c'est le compagnon de sa maman.

Ca te choque, et surtout ca t'emmerde je crois.

Pour l'histoire de la voiture en revanche, effectivement il faudrait creuser.

[Speud]

Pour eux (les enfants) ça reste un inconnu... Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois.. J'appelle ça un inconnu moi (pour eux). Elle j'en ai rien à secouer.

C'est plus une question de stabilité, d'environnement sain.. Car le fait de changer de maison une 3e fois en 2mois.. Je trouve ça limite.. Et encore plus accompagné d'inconnu et d'autres enfants.

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

(mais je me trompe peut-être)

[Elieza]

Y a deux options: soit tes gamins sont en danger réel et dans ce cas tu agis, soit ils ne sont pas en danger, et c est juste de nouveau un prétexte (les enfants) pour atteindre ton ex.

[Elieza]

Ils se sont vus 5 ou 6x en 10mois..

 

 

t en es sur?

[Speud]

Sur a 95% on va dire.. Notre fils m'en parle à chaque fois..

Le danger pour l'environnement j'en sais rien, pour moi oui ça la met en danger (de changer de maison comme ça si petite, même pour le grand.. C'est pas stable.) mais je peux me tromper.. Pour ça que je demande vos avis..

Le danger réel, c'est la voiture et ça je vais pas laisser passer, au moins à avoir une conversation à ce sujet et que ça ne se reproduise plus jamais. La n'y a même pas question de fermer les yeux la dessus.

[Elieza]

La voiture je suis d accord avec toi.

Le reste pour moi c est que tu digères pas et t as pas bon.

Donc prends les mesures nécessaires et seulement les mesures nécessaires.

Après attention aussi de pas mettre ton fils dans une situation merdique ou il osera plus rien dire parce que quand il le fait ça crée des drames.

[Allys]

Et oui ça menmerde, clairement. Pas pour moi car elle a déjà été loin donc plus rien à faire.. Mais pour ma fille de 2ans,oui ça m'en merde.

Speud, ta fille de 2 ans apprécie probablement les câlins avec sa maman et le next. S'il est gentil avec elle, il n'y a aucune raison qu'elle en soit choquée.

Va quand même falloir que tu cesses de tout mélanger. Ce qui traumatise tes enfants c'est peut-être cette rage contre leur mère (parce qu'elle a un next avec qui elle est heureuse), dont tu ne parviens plus à te départir... Et c'est peut-être pour cela qu'il vivent mal les changements.

Quand à cette histoire de siège avant, éclaircie l'histoire car c'est dangereux si c'est répétitif mais peut-être que tu fais tout un fromage, pour pas grand chose...

Visiblement tu semble vouloir faire payer ton ex, d'une façon ou d'une autre, alors tu trouvera toujours quelque chose à dire pour l'emmerder...

[blur]

Bonjour Speud,

Il est normal que tu t'inquiètes et que l'émotionnel soit là et envahissant.

Ceci étant, personnellement, et sans vouloir t'accabler, je trouve un peu choquant que tu dormes encore ( de moins en moins mais cela se produit encore si j'ai bien compris) dans le lit de ton fils, et encore plus que votre fille de 2 ans puisse dormir avec un quasi inconnu, soit- il le compagnon de sa mère. Sans être alarmiste, on a vu trop de débordements arriver dans de tels cas. Je ne parle bien sur pas de bisous et calins mais de passer ensemble la nuit dans le même lit.

Ta fille ne doit pas se dire qu'(il est normal de dormir avec des adultes dans son lit ; l'enfant doit avoir le sentiment de son espace, le droit à son intégrité, à son corps qui lui appartient ; c'est aux parents à inculquer ce sentiment extremement important pour eux.

Concernant les émotions :

-ne montre pas à tes enfants que tu es malheureux, inquiet ; dédramatise, sois léger, laisse les partir chez leur mère en te montrant toujours souriant ; réserve tes émotions pour ton amie, pour le forum, pour des adultes, pour un psy ;

-pour les comportements qui t'inquiètent : comment a été actée votre séparation ? arrives tu à communiquer avec ton ex , voire même avec le compagnon de ton ex ( c'est peut être un peu tot pour toi et ce serait compréhensible, mais serait ce possible ?) ? ce serait le mieux, mais bien évidemment, il faut être deux pour cela et si elle ou eux n'y tiennent pas, tu ne pourras rien faire seul.

Dans le pire des cas, quand aucune communication n'est possible, on transite via l'avocat, ce n'est pas le mieux car cela exarcerbe en général les tensions, mais c'est la seule voie possible quand rien ne marche.

L'essentiel est de comprendre que les enfants doivent rester préservés, qu'il faut toujours valoriser l'amour que toi et sa mère avez pour eux, (quoi que sont les sentiments ou la rancoeur que vous avez - et c'est là qu'il faut être vigilant, car ce n'est certes pas facile, il y a toujours bcp d'émotionnel en jeu), ne pas insister sur des situations ponctuelles (ils n'auront pas chez l'autre foyer les mêmes habitudes qu'avec toi, mais cela peut être plutot source d'adaptation et d 'enrichissement pour eux, donc ne pas négativer ou rejeter systématiquement : leur vie n'est pas la tienne, leurs émotions ne sont pas les tiennes , ils s'adapteront avec facilité si les adultes sont sereins).

La seule limite est quand cela induit des comportements à risques, et il est temps de mettre fin à la conduite dans ceinture , au "co-dodo" ce qui ne sera que bénéfique pour toi (je t'incite à chercher le réconfort dont tu as besoin et qui est naturel auprès de ton amie, ou un psy ...) comme pour tes enfants .

Essaye pour cela d'utiliser toutes tes capacités pour construire au maximum un dialogue avec la mère des enfants, avec courtoisie. Ce n'était pas une mauvaise mère auparavant, je ne pense pas qu'elle le soit devenue maintenant...

[Speud]

Je ne dors plus dans le lit de notre fils, cela a duré 1 semaine après qu'elle ai déménagé et 1 semaine quand j'ai appris pour le next.

Sinon maintenant, chez moi, c'est chacun son lit.

Notre fille n'a jamais dormi avec nous, ni même avec moi. Elle n'a jamais été habitué à çà (surtout pas avec moi, et ici à la maison, elle le comprend bien, même si les nuits sont parfois difficile ou le dodo difficile, je prend le temps et au pire je reste avec elle le temps qu'elle s'endorme mais c'est toujours dans son lit à elle). Ce qui est différent chez elle (elle l'a habitué à çà au final, et l'habitue encore de plus en plus apparemment).

Parfois notre fils me rejoint pendant la nuit (cauchemar, peur, ...) de temps en temps; Il est plus grand et a été habitué à çà donc difficile la transition de "non tu dors dans ton lit, même quand tu veux me rejoindre, je te remet dans ton lit"...

La communication avec mon ex, honnêtement, là pour le moment, c'est impossible pour moi. J'ai même inclus mes parents pour le switch des enfants tellement la voir me remet un coup de poignard. Lui parler aussi.

Ici je vais le faire (par email), avec courtoisie, pour lui expliquer mon point de vu sur les différents trucs qui se passent et dont je ne suis pas spécialement en accord avec.. je peux admettre totalement le fait qu'il y ai 2 éducations/rythme/rituels/... différents chez l'un et l'autre. Mais quand même... après je ne peux l'obliger à rien et si elle tient au bien-être des enfants, elle écoutera (même si je doute qu'elle en fasse quelque chose).

Mon ex, elle, serait d'accord et voudrait même qu'on devienne amis... au final, je lui ai rien fait moi et elle ne me reproche absolument rien (que çà soit dans notre ancienne relation et même mes agissements d'après rupture). Moi je le vois très différemment.. Là elle ne me parle plus uniquement parce que moi je lui parle plus (j'envois des photos, elle envois des photos, je parle, elle parle... elle reproduit exactement mon schéma/attitude).

Et parler au compagnon de mon ex... c'est un peu trop me demander, la seule envie que j'ai, c'est de le défoncer et j'ai bien peur que çà arrive le jour où je le revois (émotionnellement, c'est dur de se contrôler).

[Cyril au soleil]

Salut Speud,

Je viens aux nouvelles. Comment ça se passe? cette période oblige tout le monde à adapter les comportement, les interactions... trouves-tu un semblant d'équilibre?

[Speud]

Hello,

Malgré la page du forum ouverte et actualisée pas mal de fois, j'ai comme qui dirait zappé ton message Cyril. Oups, désolé.

Oh comment dire, je pense que çà va..

J'essaye de pas trop penser à leur histoire (ex - next) et de m'éloigner le + possible...

Suite aux dernières nouvelles que j'avais appris, j'ai quand même écrit un (plusieurs) email à mon ex... (mise en danger en voiture, co-dodo, présentation du next, ect...); C'est parti (un peu... beaucoup) en sucette...

J'ai fini, par moi, calmer les choses avec un dernier email pour "apaiser" les tensions (en remémorant un peu le passé notamment)... sur lequel elle a (re) écrit calmement, en étant apaisée aussi... (email très émotionnel pour elle, apparemment).

Ha, et elle m'a supprimé de facebook/messenger.. Je trouve ça un peu fort de sa part.. Mais en soit, je menfou.

J'ai fait un peu le conn*rd le dimanche qui a suivi en lui rapportant les enfants 1h plus tard que prévu (je n'avais pas envie, mais alors pas du tout envie de lui rapporter, on profitait bien à ce moment là. Le jour du changement d'heure). Je m'en suis excusé par la suite.

Je m'attendais à recevoir les enfants donc 1h plus tard aussi dimanche dernier, ce qui ne fût pas le cas, elle m'a écrit 1h plus tôt justement en me disant qu'elle était à la plaine de jeux avec les enfants près de chez moi. Je me suis donc empressé d'y aller.

On a passé 20 minutes tous ensemble, à jouer. Elle a essayé de nouer un dialogue dans lequel je n'ai su dire que 3 mots "oui, non, tant mieux", assez cache / sec tout en étant hyper heureux de jouer avec les enfants.

Suite à cet moment, le lendemain, elle m'a écrit un email "gentil" pour m'envoyer les photos qu'elle avait prise de nous 3 (les enfants et moi), en demandant comment s'était passé la nuit (je l'ai juste pris dans le sens, c'est la première fois que tu demandes depuis des mois... j'avais eu envie de répondre "comme d'hab, t'en sais rien, tu t'en ai jamais inquiété avant"). Et en me donnant un super conseil de mettre une casquette aux enfants car il y a du soleil (comme si j'était con...), elle n'a même pas osé me demander de glisser leurs casquettes au prochain switch (chose que j'aurai et je ferai bien sur... elle tente d'en acheter mais dur avec tous qui est fermé).

Je n'ai pas répondu à son email.

J'ai hésité mais je ne l'ai pas fait.. j'aurai peut-être dû, mais je trouve çà tellement facile après ce qu'elle a fait... Je n'ai vraiment pas envie de devenir son "ami, pote", du moins pas temps qu'elle sera convaincue que sa décision était la bonne et qu'elle ne nous donne aucune chance pour la suite. Même si à l'heure actuelle, je me perçois que c'est totalement terminé pour ma part, je n'ai plus envie (mais je sais pas si c'est vraiment réel ou une conviction que j'essaye de me forger dans ma tête).

3 jours après, elle m'a (de) nouveau écrit un email (mais + pour me dire que la marraine s'était trompé de compte bancaire pour le cadeau de pâques), avec un quand même "comment allez-vous tous les 3 ?"..

Je n'ai pas répondu (mais je lui ai fait le virement de la marraine sur son compte).

Aujourd'hui, elle me demande si je peux garder les enfants 2 jours de + car elle est malade (ce qui ne l’empêche pas de voir son next).

J'ai pas eu le choix, j'ai du répondre, j'ai bien sur accepté de grand cœur.

Les semaines avec les enfants, personnellement, j'ai absolument rien à dire, c'est juste parfait.

On s'éclate, on profite un max. Et ce même avec le confinement.

Vélo, escalade (dans des talus de terre/sable), promenade, foot, basket, piscine, balançoire (notre fille gère maintenant super bien çà!), cuisine, dessins, .... on s'ennui pas ! C'est juste top top top.

Le seul bémol, c'est que çà passe trop trop vite :(

Les semaines sans enfants, c'est un peu moins rose... (surtout avec ce confinement).

J'ai rencontré (plutôt retrouvé, on se parlait y a 15 ans de çà) une fille avec qui je noue un lien de plus en plus fort, je sais pas vraiment où çà va me mener mais çà me fait du bien sa compagnie/discussion... J'essaye de pas me prendre la tête et je prend comme çà vient.

Je m'occupe comme je peux (nettoyage maison, visite chez les parents, vélo avec le chien).

Toujours quelques petites pensées à mon ex de temps en temps ... la nostalgie, les regrets, ... parfois triste;

Il m'arrive encore de vouloir ressasser le passé et de lui écrire à ce sujet (un peu comme le dernier email pour apaiser les choses), j'ai eu l'impression que çà lui avait fait quelques choses et çà m'a presque donné un mini espoir (çà m'a fait du bien sur le coup... mais au final je suis pas sur que çà me fasse du bien de continuer dans cette voie).

Autant j'ai l'impression de m'être détacher (un peu/beaucoup) d'elle, autant j'ai l'impression de vouloir encore quelque chose, mais pas forcement pour elle mais + pour les enfants, je sais pas trop, c'est un peu bizarre. (j'aimerai tellement avoir mes enfants à temps plein, mais sans priver mes enfants de leur mère).

Je pense que çà va un peu mieux qu'avant... c'est pas encore le top mais çà progresse (enfin j'espère).

[Cyril au soleil]

Merci pour les nouvelles Speud,

C'est cool de voir que les choses se mettent en place, que tu arrives à apaiser certaines situations avant que ça n'aille trop loin.

Tu n'as pas le choix de garder contact avec la maman de tes enfants. Mais je pense que tu t'aperçois aussi que les contacts doivent rester fonctionnels, lorsque les échanges sont un peu plus appuyés, soit ça part en live, ou alors ça fait ressortir des pointes d'espoir qu'il faut gérer après... même passé du temps ensemble "pour les enfants" ne me semble pas une bonne idée pour le moment... quand à devenir potes ou amis avec l'ex, il y a de grandes étapes à franchir, et c'est pas l'ordre du jour je crois.

Parce-que même si pour les enfants tu aimerais retrouver ton idéal de vie de famille, il faut prendre conscience du reste aussi... tu t'imagines avec elle chaque jour? gérer les souvenirs douloureux de la séparation? les prises de tête, le next? et le risque que ça te retombe dessus finalement? rien n'est impossible bien sur mais à mon sens, certains actes sont rédhibitoires. Et puis il faut être 2 pour ça! :lol:

La vie ne s'arrête pas après une séparation, on ne "re-fait" pas sa vie suite à ça, on la continu avec de nouvelles cartes en main... et parfois le jeux peut-être sympa aussi, comme cette relation naissante avec ton amie, laisse faire les choses sans trop te prendre la tête, essais de rester ouvert et intellectuellement disponible pour ça... ça passe bien sur par l'acceptation de la situation avec ton ex...

Bon courage pour la suite!!

[Selmasultane]

Hello Speud,

Et bien petit a petit, tu avances.

Il se glisse encore de l'amertume et des relents de vengeance dans ton récit, mais on va dire que c'est humain à ce stade .

( en revanche pour le siège auto, tu as 1000 fois raison , ma fille est beaucoup plus grande, et j'ai toujours été inflexible la dessus , ton ex à un petit pois dans la tête ou quoi ? Très honnêtement des manquements répétés à cet égard constitueraient pour moi un motif de réévaluation du mode de garde . Car oui , il suffit d'une fois , y compris sur de courts trajets .

Quant à l'enfant au lit avec le next, il ne faut vraiment pas avoir de jugeote . Tout le reste , ma foi , ne te regarde pas )

Bon courage à toi

[Speud]

Hello,

Oh de l’amertume (ou le mépris, un peu de colère), peu importe le(s) mot(s).. oui il y en a toujours, et çà ne se dissipera pas de si tôt.

Mais je fais/ vis avec pour le moment et "çà va".

Pour répondre à la question du "retour à la vie de famille (avec elle)", oui çà me semble (très) compliqué pour moi maintenant (ce qui me fait avancer dans une autre direction qu'avant).. le next, les prises de têtes, les actes ... tout semble avoir été trop loin pour moi.

Surtout le next (ce next là, mon "pote", si tôt), toutes les choses qui se passent entre eux, non franchement c'est de trop.

Plus le fait que çà puisse se reproduire.... (et surtout avec le "premier" venu...).

Moi, çà a toujours été mon rêve (femme, enfants, maison), et je ne l'aurai plus jamais (après est-ce plus fort que toutes ses questions... seul l'avenir nous le dira mais pour l'instant, et de toute façon, je ne peux rien faire / contrôler).

Autant je pourrai trouver la meilleure femme du monde (la "remplacer"), autant je n'aurai plus mes enfants h24 et çà, c'est clairement différent (et pas le rêve que j'ai toujours rêver).

L'amitié avec elle, non ce n'est pas à l'ordre du jour.. et honnêtement, même pour les enfants c'est le néant (le fait de pas avoir école, qu'ils ne soient pas malades.... çà aide, en soit on a rien à se dire... on "se doute" qu'ils sont bien chez l'un ou l'autre, mais en réalité, on n'en sait rien vu qu'on se le dit même pas).

La le petit moment de famille de 20 minutes, c'était pas prévu pour moi, je pensais récupérer les enfants au moment où elle m'a dit qu'elle était à coté, je ne savais pas qu'elle allait rester avec nous (ou moi rester avec eux, tout dépend le point de vue).

Je jouais avec les enfants (escalade de talus / arbre) pendant qu'elle, elle regardait, c'est tout ce qui s'est passé pendant ce temps là. (2-3 phrases de sa part, répondu "non","oui" de ma part).

Pour le coup de la voiture, elle l'a bien senti mon coup de colère la dessus (encore que çà aurait été elle au volant, c'est la mère et responsable de ses enfants... autant là c'est un "quasi" inconnu au volant (pour elle), 7 mois de bavardage entre eux max.).

Je sais pas à quoi elle a réfléchit (à rien, comme m'a dit)... mais çà s'est passé et c'était risqué. Je veux plus que çà se reproduise et elle m'a promis (bon ses promesses valent plus grand choses...). Mais si çà se reproduit, j'agirai en conséquences, il en va de la vie de mes enfants.

Le coup du co-dodo aussi... même si cela s'est reproduit avec mamie... (à 3, notre fils, notre fille et mamie) tous dans le même lit... youhou.. mais je n'ai rien dit parce que ce n'est arrivé qu'une fois (et que ex belle maman, je l'adore(ais)), si çà arrive de nouveau, j'en glisserai 2 mots;

Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

Là elle est "malade" (à profiter chez son next) et m'a demandé de garder les enfants jusqu'à mercredi matin (au lieu du switch le dimanche). Je n'ai pas chercher plus loin et j'ai accepté (qu'est-ce qu'on s'éclate avec les enfants, j'adore !)...

Le médecin lui a conseillé 3 jours sans symptômes (et sans enfants si possible), elle n'a plus rien depuis samedi apparemment...

Louper Pâques des enfants, c'est triste (et un peu dégueulasse vis à vis des enfants)... j'espère que ce n'est pas uniquement pour profiter de son next (qui lui est en congé, sans les enfants, coïncidence, j'en sais rien).

Et si il s'agit d'un virus, c'est pas 3 jours mais 15 jours qu'elle devrait avoir (de + son métier dans une maison de repos est peut-être à risque)..

Enfin bref, j'essaie de pas penser à ce qu'elle pense et de profiter de mes enfants le + que je peux.

[etpourtant]

Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives ! :)

[Allys]

Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.

[Elieza]

Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

 

 

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...

A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...

[Speud]

Mais c'est un point qui sera notifié dans la convention chez le notaire : 1 enfant, 1 chambre, 1 lit. Et si c'est pas possible, que les enfants viennent chez moi!

 

 

Salut, je crois que tu te fourres le doigt dans l'oeil si tu penses faire accepter dans une convention...

A partir du moment où les enfants peuvent être accueillis décemment, sans danger pour leur santé, aucun JAF ne validera ça...le nombre de fratries qui partagent des chambres hein...

 

Je parlais surtout si les enfants dorment ailleurs que chez elle, ou chez moi.

Le "qu'ils viennent chez moi", je parlais pas à temps plein, mais si jamais elle veut les mettre à gauche ou droite pour X raison et qu'ils n'ont même pas leur propre lit, qu'ils viennent chez moi cette nuit là.

La chez mamie, ils sont à 3 dans le MÊME lit (avec un adulte), je trouve vraiment pas çà top top... Je ne suis absolument pas/plus pour le co-dodo (de plus quand je vois le mal que notre fils a par rapport au dodo car nous faisions beaucoup de co-dodo avec lui avant, je n'ai pas envie d'avoir le même problème avec notre fille).

Mais j'aimerai (dans la mesure du possible), une chambre par enfant. Et jouer sur le bien être, leur besoin d’intimité, de leur propre espace, du sommeil propre à chacun, etc etc. C'est quand même l'idéal.

[Speud]

Oui tu avances...

Bon pour moi les relents d'animosité, de frustration et de colère qui te font utiliser tes enfants comme prétexte à tout pour essayer d'en faire baver à ton ex, la toucher, briser son couple, ou la priver de ses enfants, j'ai vraiment un problème avec ça.

C'est moche quoi.

Mais bon, espérons que tu saura "raison garder", et que si un jour tes enfants préfère vivre H24 chez leur mère avec le next, tu saura faire passer leur bonheur avant ces relents de jalousie et de haine.

 

Ah je ne fais rien. Ni avec les enfants, ni avec rien d'autres (contre elle, contre son couple, ni contre son next).

Il n'y a juste plus aucune communication (surtout car il n'y a rien d'essentiel pour le moment).

Le seul truc que j'ai fait, c'est l'engueuler à cause de l'histoire de la voiture (avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas... et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité)... 6 dans une voiture de 5, avec 2 enfants en "danger"... faut quand même pas déconner... Je veux pas que çà se reproduise, c'est tout.

Et je lui ai fait passer le message que le co-dodo (surtout autres que papa ou maman), c'est vraiment pas top pour eux et que j'aimerai qu'elle arrête çà.

[Speud]

Bonjour !

C'est sympa d'avoir de tes nouvelles. Des nouvelles un peu en forme de montagnes russes mais voilà, tu avances etc'est le principal.

Bien sûr, on entend ici et encore dans ton dernier post ces relents qui reviennent, mais le principal c'est vraiment que tu n'agisses pas face à ces relents.

Voilà, continue ton cheminement à ton rythme, tant pis si de temps en temps tu te prends une décharge de rage, une pensée qui vrille, c'est comme ça et tu n'y peux rien. L'essentiel c'est le temps qui passe pour toi, et qui t'ouvre doucement d'autres perspectives ! :)

 

Oui, toujours les montagnes russes (beaucoup moins qu'avant ceci dit). Chaque semaine, il se passe un truc qui me déplaît (parfois c'est minime, parfois énorme)... mais je n'agis pas directement (j'attend quelques jours afin de bien réfléchir / ne pas agir à chaud / essayer de relativiser). Je n'agit que très rarement enfaîte.

Je crois que les décharges, il y en aura toujours.. je sais pas si on s'habitue ou si par la suite çà fait ni chaud ni froid..

[Selmasultane]

Salut !

avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère

et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).

alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )

(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)

 

avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas

ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie

[Speud]

Salut !

avec ma fille de 2 ans devant, sans ceinture, sur les genoux de sa mère

et avec son enfant (7ans) derrière, au milieu, sans son siège de sécurité).

alors ça c'est impardonnable (et illégal, en fait )

(bon à vrai dire, je ne vois pas dans quel monde on peut faire monter un enfant de 2 ans à l'avant sur les genoux de qqn sans ceinture ; même mes beaux parents, d’une autre génération et dans un pays où le siège auto n'était pas obligatoire quand ma fille est née, l'ont compris , en 2 secondes)

 

avec un quasi-inconnu au volant d'une voiture qu'on connait pas

ça en revanche, je ne vois pas où est le problème ( tonton Roger, que tu "connais" pourtant peut avoir une conduite imprudente, tandis que le next de ton ex peut être parfaitement fiable de ce point de vue )

C'est ça le problème Speud, c'est qu'à des questions de sécurité avérées tu mêles des considérations issues de ta jalousie

 

Oui, certainement. J'ai envie de dire encore heureux ma jalousie, après 9ans de vie commune, sachant qu il est en partie responsable de son départ, étant mon (ex) "pote", après a peine quelques jours (pour pas dire avant même la séparation..).

J'oublie pas ça comme ça.

Mais je vais/peux pas revenir sur le sujet..

Mais que ça soit lui ou un autre, ma réaction aurait été la même.

Je voulais dire par là, qu'elle laisse la responsabilité de ça à quelqu'un qu'elle connaît à peine..

Après que ça soit mamie, marraine ou peu importe qu'on le connaît bien, très bien ou pas du tout.

Y a des limites..

Elle aurait été au volant, à la limite pcq c'est la maman et ce sont ses enfants.. Elle est en responsable, elle contrôle ect.. (même si..)

Je peux l engueuler (et je l'ai fait) mais je peux rien faire d'autre.. Elle m'a dit avoir compris et pris conscience des risques et de la bêtise qu'elle a commise avec ça.

[Agatheyzac]

Oui mais ce qu'on veut dire c'est que tout ce que tu dis ci dessus est de la jalousie, donc tu ne peux pas lui reprocher.

Tu dis l'avoir engueulée et qu'elle a pris conscience des choses, et que tu ne peux rien faire d'autre. Vrai, tu ne peux rien faire d'autre...

[Selmasultane]

J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).

Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.

Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

[Elieza]

J' avoue que je ne comprends pas bien tes réactions Speud.

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).

Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.

Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

 

:-Blue

[blur]

Bonjour Speud,

Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.

Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Accepte cette jalousie, mais pour essayer, maintenant, de la dépasser. Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.

Courage

Modifié le 15 avril 2020 par blur

[Speud]

Que ce soit lui ou un autre, ta réaction aurait été la même ? ( permets moi d'en douter )

Donc si elle avait été au volant avec ta fille pas attachée, à l'avant, ça t'aurait paru mieux ?

 

Oui que çà soit lui ou un autre çà aurait été la même chose, que çà soit la marraine, le parrain, la mamie, le papy, un autre next, un inconnu, son meilleur ami, peu importe.. Tout autre que maman ou papa.

Je voulais dire par le fait que çà soit elle, la maman, au volant, çà aurait été différent, dans le sens où ce sont ses enfants, sa responsabilité, elle "contrôle", ... (pour être un peu cru car je ne sais l'exprimer autrement : elle fait un peu ce qu'elle veut avec ses enfants).

 

" Encore heureux " que tu es jaloux? Non ce n'est pas très heureux , et pour tout te dire c'est même assez repoussant ; par exemple ton petit chipotage sur le fait de prendre davantage tes enfants parce qu'elle est malade , on sent bien que tu as envie de lui demander un certificat médical, parce que toi tu n'as pas envie de lui laisser le champs libre pour s'éclater au lit avec son next ( toi qui as envisagé de demander la garde pleine pourtant ...).

Bref, quoi que tu en dises , tes enfants restent une espèce de monnaie d'échange, et quoi que tu en dises , tu es encore très motivé par l'idée de lui faire payer ton énorme blessure d'ego.

Et il n'y a rien de moins séduisant que ça.

 

Je prend aucun avantage sur mes enfants quand elle est malade. Elle m'a proposé/demandé de les garder 3 jours de plus, je n'ai rien dit, j'ai accepté sans aucun problème, j'en était même heureux de pouvoir en profiter davantage.

Comme tu dis, ayant évoqué (uniquement ici sur le forum) la garde à temps plein, oui, je préfère les avoir moi plutôt qu'elle, c'est certain (je n'ai jamais voulu de cette séparation, et encore moins de me séparer de mes enfants), qu'elle s'éclate toute seule si elle veut, qu'elle fasse sa vie, je l'empêche en rien, et je ne l'empêche, non plus, en rien de voir ses enfants...

Et oui je doute qu'elle ai été réellement malade, mais en soit, je m’en fou un peu moi, ce n'est pas mon problème. J'ai eu mes enfants en +, c'est tout ce qui m'importe. C'est triste pour les enfants si elle ne l'était pas vraiment. Je n'ai pas évoqué le sujet et je n'en ai pas le droit, ce ne sont pas mes affaires.

Et la jalousie, oui, peut-être pas "encore heureux" (juste une expression), mais oui jaloux, probablement...

Vu la situation, le pourquoi du comment, le passé, ect.. je n'oublie pas et passer outre (totalement) en ce peu de temps, c'est beaucoup demandé... çà viendra peut-être avec le temps.

[Speud]

Bonjour Speud,

Je rebondis sur ton dernier message.

J'ai repris le début de ton post, et si je ne me trompe, cela fait 5 mois que tu es séparé. Cela ne fait que 5 mois, à peine.

Il est normal d'éprouver des émotions négatives et il est positif que tu en parles. Je rebondis sur la jalousie . c'est une émotio nnégative, peut être pas socialement acceptable, mais elle est là, et cela me semble naturel dans ce cas et compte tenu du relatif peu de temps qui s'est écoulé : séparation,fin du rêve d'une famille 'pour la vie', "trahison" d'un (ex) pote. Le deuil n'est pas encore fait Je rebondis donc sur la jalousie pour t'aider à comprendre ce qu'elle veut te dire : la jalousie résulte de la peur de perdre quelque chose d’acquis. Il y a beaucoup de peur derrière la jalousie, et de tristesse (peur /sentiment de perte). Ce n'est pas de l'envie ( qui est vouloir acquérir quelque chose qu'on n'a pas encore), qui est plus facile à dépasser. La jalousie joue sur des ressorts plus profonds, elle montre que ta confiance en toi est bien entamée.

La jalousie que tu manifestes, Speud, indique que tu n'as pas encore acté /accepté cette perte. Commence par accepter ta jalousie, mais pour essayer, maintenant, de dépasser la peur et . Car que tu acceptes ou non ne changera rien pour ta femme et l'autre, mais cela continue d'alimenter ta souffrance à toi. Essaye de lâcher prise et musèle ton cerveau qui te fait imaginer plein de choses, vraies ou non.

Courage

 

Hello,

Oui çà fait depuis le 17 novembre (5 mois), mais moi en quelque sorte, j'ai l'impression que çà fait depuis le 15 janvier (jour du déménagement), 3 mois, que je me suis senti vraiment "quitté" (ne plus voir ses affaires, ne plus "vivre avec", commencer la semaine sur 2 avec les enfants, ect..).

De plus, je n'ai appris que la "trahison" le 24 février (le next, ce next, qu'il y a eu des choses directement quelques jours après et même avant la séparation)... donc oui le coup est dur à encaisser.

Merci pour l’explication de la jalousie, j'en prend bonne note.

Je sais que c'est négatif. Je sais au fond de moi que je n'ai pas (encore) accepté définitivement, que le deuil n'est pas totalement fait. J'en suis bien conscient.. J'y travaille et j'ai encore beaucoup de chemin à faire.

La confiance, oui en a pris un sacré coup, c'est certain. Elle a disparue tout un temps, çà revient petit à petit (pour parfois redescendre au plus bas)..

Et oui, j'ai peur, peur de la séparation avec mes enfants (que j'ai effectivement beaucoup de mal avec çà, je le sais), la fin de mon rêve de vie de famille... tout çà ne serait plus jamais pareil; C'est difficile de se dire que çà ne sera plus jamais le cas... même en rencontrant quelqu'un d'autre, les enfants seront toujours à mi temps, et elle ne sera jamais la mère de mes enfants. Je ne dis pas que çà ne sera pas bien mais çà sera clairement différent (et pas "mon rêve"). C'est déchirant de perdre tout çà car non seulement je perd "la femme de ma vie" (que j'ai cru pendant 9 ans) mais aussi je perd mes enfants (à mi temps). Que quelqu'un prendra ma place (même si il ne sera jamais le père de mes enfants et que je reste le seul et unique), c'est aussi quelque chose que j'ai beaucoup de mal.

Il y a encore beaucoup de chemin à parcourir ... :(