Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

Si ce qu'elle veut au final c'est la liberté 1 semaine sur 2 pour faire la fête, au détriment des enfants, alors oui je pourrai jamais lui amener ça.

]Non ce que tu veux c'est la faire ch****, c'est la faire souffrir, c'est l'empêcher d'être heureuse, arrête de dire que c'est pour le bonheur de tes gosses Speud, alors que tu es simplement jaloux qu'elle puisse être heureuse, et profiter avec lui pendant que toi tu es seul!

Oui ta femme a peut être envie de faire la fête et si ça avait été avec toi, tu n'y verrait rien à redire, et tu n'invoquerais pas le bonheur de tes enfants! Alors arrête de la faire passer pour une mauvais mère alors qu'avant que tu n'apprenne cette relation, elle était la mère la plus merveilleuse!

désolée de te l'apprendre, mais sa nouvelle relation ne se fait pas "au détriment des enfants", une femme heureuse, amoureuse, qui nage dans le bonheur est une maman qui saura transmettre ce bonheur à ses enfants....

En revanche un homme qui crève de jalousie envers la vie de son ex femme, n'est pas un papa qui respire la joie.

Aujourd'hui celui de vous deux qui risque de nuire le plus aux enfants c'est toi et non elle...

 

Non j'ai pas dit que c'était une mauvaise mère et je ne le pense pas du tout.

Jai du mal m exprimer.

Oui je n'aurai rien eu à dire si c'était avec moi et on le voulait tous les 2 pouvoir faire la fête, mais c'était pas évident de se libérer du temps avec les enfants... On aurait eu les enfants à mi temps, on aurait pu vivre aussi génialement comme ils peuvent se le permettre de faire actuellement.. Ça facilite grandement. Mais c'est cruel vis à vis à d eux, c'est comme les rendre un peu responsable alors qu'ils ont rien demander et qu'ils n'y sont pour rien.

Je sais pas si j exprime bien ce que je veux faire passer..

Je pense que si ça joue, et vous le dite vous même, avoir les enfants 1 semaine sur 2.

Que quand on les a temps plein, c'est plus difficile. C'est normal.

Si switcher lui pose problème, je trouve que si, ça se fait un détriment des enfants. Si les semaines auraient été l'inverse des le début, il n'aurait même pas chercher à se mettre avec elle pcq LUI ça lui convient pas. Je pense que elle elle aurait fait avec pcq "nos enfants passeront tjr en premier"..

Et être heureuse peut être qu'elle l'est, mais elle sait pas tout non plus sur son compte à lui. C'est pas à moi à lui dire même si j'en ai envie (ça fera encore plus l'ex jaloux qui veut foutre la merde). Je l idealisait avant de savoir certaines choses à son sujet. Elle l idéalisé aussi mais elle en souffrira tôt ou tard (ou peut-être pas.. J'en sais rien, je me trompe peut-être)

Je sais pas trop comment bien exprimer la chose..

Jaloux, oui je le suis et c'est bien normal, heureusementême. Mais je n'ai rien fait encore.

Si j exprimait pas tous ce qui me passe par la tête j'aurai déjà fait de belles conneries. Ça m aide.

C'est dur bordel.

[Lea90]

Ah mais t’as le droit d’exprimer, mais nous on a aussi le droit de te donner notre avis, et on est unanime ici sur le fait que tu dérailles totalement. Tant que c’est ici, ça va, mais comme tu tournes totalement en boucle sur les mêmes idées complètement stériles, on a tous un peu dans l’idée que t’es foutu de te persuader que t’as raison. Donc non, on t’affirme que tu dis n’importe quoi (et qu’en plus tu te contredis).

Alors sache que c’est bienveillant. Je ferai exactement pareil avec un ami. Mais il faut vraiment que tu te rendes compte que ce que tu dis n’a pas tellement de sens et que tout est profondément guidé par ta tristesse et ta rancoeur. T’as le droit, hein. Limite, mets toi dans ton canapé et fais toi tes scénarios dans ta tête, peut-être que ça t’aidera à évacuer. Vas au bout de tes idées de vengeance, mais restes-en là.

Alors oui tu te sens trahi de toutes parts et c’est normal. Mais ça, c’est parce que t’es blessé. Rien ne dit qu’ils aient fait ça pour te faire mal, en fait ils ont joué leur partie. Quoique tu en dises, qu’elle t’ait trompée ou non, qu’elle soit partie avec lui ou un autre, qu’elle se soit recasée aujourd’hui ou après-demain, ça ne change RIEN. T’aurais pas digéré mieux dans 2 mois, simplement parce que t’avais dans l’idée de la récupérer et que tu faisais tout dans cette optique. T’aurais trouvé que c’était aussi scandaleux si elle s’était mise avec un inconnu « vous vous rendez coooompte ?? Elle le connaît même pas ! Ils tiendront pas 2 semaines !!! » ou un plus jeune, ou un vieux, un borgne, que sais-je. Tout ça c’est du flan, le vrai truc c’est que t’es blessé et impuissant. Et c’est HORRIBLE d’être impuissant. Mais ça se contourne par contre.

Déjà en acceptant qu’on n’est pas maître de la situation, qu’on ne peut que se laisser porter par la vague en essayant d’éviter les rochers. Et ensuite en profitant du flux pour s’occuper de SOI. J’suis mono maniaque, mais bordel, vas courir, fais des pompes, je sais pas mais ÉVACUE MOI ÇA en t’épuisant totalement physiquement !

[Speud]

essaye un peu de sophrologie!

 

Merci du conseil.

[Speud]

Ah mais t’as le droit d’exprimer, mais nous on a aussi le droit de te donner notre avis, et on est unanime ici sur le fait que tu dérailles totalement. Tant que c’est ici, ça va, mais comme tu tournes totalement en boucle sur les mêmes idées complètement stériles, on a tous un peu dans l’idée que t’es foutu de te persuader que t’as raison. Donc non, on t’affirme que tu dis n’importe quoi (et qu’en plus tu te contredis).

 

Non je n'ai pas forcement raison, je le sais.

Mais je lâche pas l'affaire facilement (comme vous dites), j'essaye d'aller au bout de mes idées, de tourner les scénarios qui me viennent à l'esprit... malgré votre unanimité. Pour être sur qu'au final, j'ai pas raison.

Et ici, maintenant, oui, je suis + dans l'optique de rien faire (de pas essayer de switcher), contrairement à y a 3 heures.

 

Alors sache que c’est bienveillant. Je ferai exactement pareil avec un ami. Mais il faut vraiment que tu te rendes compte que ce que tu dis n’a pas tellement de sens et que tout est profondément guidé par ta tristesse et ta rancoeur. T’as le droit, hein. Limite, mets toi dans ton canapé et fais toi tes scénarios dans ta tête, peut-être que ça t’aidera à évacuer. Vas au bout de tes idées de vengeance, mais restes-en là.

 

C'est ce que je fais depuis le début, c'est pourquoi j'écrit beaucoup sur ce forum.

De plus, vous avez de l'expérience et vécu des histoires similaires.. Moi c'est mon premier amour et ma première rupture.

Et oui j'ai du mal à concevoir que ce genre de chose puisse arriver (et tourner mal à ce point là); Pourtant je sais que çà arrive souvent (et encore plus que je ne le pensais en découvrant le sujet..) mais j'ai toujours cru en nous, en notre famille (et je pense que c'est normal et logique de penser comme çà), l'amour éternelle, conte de fée, ...

Quand j'ai appris çà, quelques heures après j'ai été comme "soulagé" en me disant bah en fin de compte çà m'aide à passer outre, à passer à autre chose, à me dire que çà je pourrai jamais pardonner donc à quoi bon m'accrocher... mais 24h plus tard, enfaite, non, pas du tout. Mes sentiments sont toujours là et bien présent, tout aussi fort qu'avant.

 

Quoique tu en dises, qu’elle t’ait trompée ou non, qu’elle soit partie avec lui ou un autre, qu’elle se soit recasée aujourd’hui ou après-demain, ça ne change RIEN.

J'ai l'impression que si, çà change beaucoup de chose. Mais je ne le saurais jamais alors je préfère vous croire.

 

T’aurais pas digéré mieux dans 2 mois, simplement parce que t’avais dans l’idée de la récupérer et que tu faisais tout dans cette optique. T’aurais trouvé que c’était aussi scandaleux si elle s’était mise avec un inconnu « vous vous rendez coooompte ?? Elle le connaît même pas ! Ils tiendront pas 2 semaines !!! » ou un plus jeune, ou un vieux, un borgne, que sais-je. Tout ça c’est du flan, le vrai truc c’est que t’es blessé et impuissant. Et c’est HORRIBLE d’être impuissant. Mais ça se contourne par contre.

 

Je pense que j'aurai mieux digéré dans 2 mois, mais peut-être pas au final.. j'en sais rien, çà aurait toujours été trop tôt (même dans 2 ans si çà tombe). Mais j'avais cette impression aussi que tout était encore possible, qu'il me fallait encore un peu de temps (travail, changements,...). D'un coté j'essayait de lâcher prise, de me détacher, ect.. (à moitié) et j'avais cette idée de "reconquête" dans l'autre moitié (en essayant de me dire que ca allait peut-être disparaître au fur et à mesure).

Et ses reproches (les changements que je veux effectuer), c'est autant pour moi que "pour elle". Ca me rendra meilleur.

Je m'étais dit qu'avec cette histoire, j'avais plus le choix de lâcher l'affaire, mais au final, c'est toujours présent (penser à elle, reconquête, que tout est possible, rien n'est perdu)..

 

Déjà en acceptant qu’on n’est pas maître de la situation, qu’on ne peut que se laisser porter par la vague en essayant d’éviter les rochers. Et ensuite en profitant du flux pour s’occuper de SOI. J’suis mono maniaque, mais bordel, vas courir, fais des pompes, je sais pas mais ÉVACUE MOI ÇA en t’épuisant totalement physiquement !

 

C'est pour çà que je me suis mis à la muscu (sortir de ma zone de confort, voir des gens, vaincre ma timidité), que je refait quelques entraînements de basket, que j'essaie de sortir chaque samedi (pas facile çà, de par le peu de vie sociale).

La semaine sans enfants, je boss temps plein (3 jours quand j'suis avec les enfants), je vais à la muscu pendant 2h (tous les jours) (ou entrainement et parfois même je combine les 2), je rentre chez moi à 21h minimum. Le samedi soir j'essaie de sortir (samedi dernier je suis rentré à 4h du mat', çà m'a fait aucun bien de sortir mais je l'ai fait), le dimanche matin muscu aussi puis je récupère les enfants.

J'essaye aussi de faire du vélo avec le chien (son chien) de temps en temps.

Cette semaine, j'avoue, j'ai rien fait (bosser lundi/mardi, j'ai pris congé aujourd'hui).. j'essaie de profiter un max. des enfants;

Normalement j'allais 2x à la muscu quand je les ai, mais pas cette fois ci.

Mais dès lundi c'est reparti comme chaque semaine sans enfants.

Je vais essayer de prendre un peu de temps pour (re)décorer/ changer la disposition dans "notre" maison (peindre essentiellement), virer toutes ses photos (désolé pour les enfants mais c'est dur de voir son visage partout, s'ils me demandent, ils auront une photo d'elle sur la table de chevet mais pas plus.. y a aucune photo de moi chez elle).

M'épuiser, çà aide sur le moment mais çà guérit rien du tout (çà fait 7 semaines que c'est full la semaine sans enfants); Mais je continuerai parce que çà me fait du bien (en espérant que çà ne soit pas qu'une impression), j'aime bien çà. J'adore même.

Mais je vois aucune diminution de la douleur/souffrance.

Je regarde/li beaucoup de chose sur la reconquête (parce que oui, je voulais/veux pas abandonner et avoir toutes les cartes en main), fonctionnement de couple mais aussi la quête du bonheur, lâcher prise (oublier son ex), gérer ses émotions, beaucoup sur la psychologie aussi, ect..

Je dois acheter un punching ball pour la maison, essayer de me mettre à la méditation aussi.

Je voulais tester la sophrologie, l'acupuncture, hypnose; Un truc du style..

[Speud]

Moi ça m'a jamais déranger de les avoir à temps plein, bien au contraire et me passer d'eux est un déchirement.

On en reparle quand il s'agira de passer du bon temps avec une nouvelle chérie...

On verra si a ce moment avoir du temps sans eux, te pèse toujours autant Speud...

 

C'est pas prêt d'arriver çà (une nouvelle chérie), je le conçois ou l'imagine mais alors pas du tout... 5 semaines qu'elle est partie de la maison.. il va me falloir un peu + de temps que çà moi. Ca a quand même compter les 9 ans ensemble, je fais pas une croix dessus comme elle comme çà.

Je crois pas que mon sentiment par rapport aux enfants changera un jour, c'était deja le cas quand on prenait du bon temps sans eux avec elle (et c'est notamment pour çà que ses moments devenaient rare)... alors avec une autre çà sera exactement la même chose (enfin j'imagine, je te dirai à ce moment là).

Avec le recul, c'était une "erreur" de penser çà, ressentir çà, parce que c'était essentiel à notre couple. Et le fait maintenant de "savoir" (à contre coeur mais sans pleurer non plus h24) me passer d'eux 7 jours, çà aurait aidé grandement à libérer une soirée de temps en temps.

Là oui t'as 7 soirées de libre, que tu le veuilles ou non, elles sont libres donc autant en profiter.

Mais il y a plein de couple qui y arrive à vivre avec des enfants à temps plein et moi c'est ce que je veux/voulais. Je veux mes enfants tous les jours :'( mais me libérer un peu plus de temps (qu'avant) pour en profiter à 2.

A croire que c'est la norme (la mode) la garde alterné pour devoir être heureux dans la vie.

Désolé, je conçois pas du tout l'idée de pas avoir mes enfants h24/7j sur 7.

C'est vraiment difficile (j'imagine que çà l'est pour beaucoup (tous) de monde, surtout ceux qui le subissent).

 

Et même avec sa nouvelle relation (nouvelle..), je me dis encore que ça peut lui ouvrir les yeux. Je crois tellement en nous, en ce conte de fée. Je me dit que tout est possible.. (c'est ce qui m'empêche de rien faire qui irai à son encontre). Je suis juste trop con ou trop de sentiments pour elle.

A quel moment vas-tu commencer à dépenser ton énergie pour améliorer TA vie, prendre des décision pour TOI, au de n'être qu'en réaction a ce qu'elle fait?

 

J'essaie ou je me perçois que j'essaie... ou je sais simplement pas quoi faire.

Je vais essayer d'organiser une méthode de switch des enfants sans qu'on se voit, je lui écrit plus, je lui envoie plus de photos, rien.

J'ai accepté ses deals pour la maison / enfants afin de plus avoir de liens (maison) et d'en finir chez le notaire le plus rapidement possible et ainsi arrêter de s'écrire, je veux/vais pas me battre, je veux en finir le plus vite. Et basta.

Je m'étais inscrit sur des sites de rencontres y a quelques jours, mais j'ai déjà envie d'abandonner, çà fait vraiment trop supermarket. Même si c'est + pour parler, faire des connaissances dans un premier temps... car sentimentalement, je suis nul part et çà, çà risque pas de changer de si tôt.

[Lea90]

Bin tu sais quoi ? Quand t’arrêtes de dérailler tu dis des trucs cools ! L’idée de virer les photos et redecorer c’est parfait. Moi aussi j’ai gardé l’appart, ça a pris longtemps mais à force, c’est plus du tout « notre » appart, c’est le mien, juste en faisant des séances brainstorming / déménagement avec mes potes deux / trois fois (en buvant des bières, en plus). Chez mon ex qui a aussi gardé la maison, j’avais participé aux changements de meubles / aménagement du salon (ah tiens d’ailleurs, je me demande si du coup ça à re rechangé :lol: ). Mais sérieusement, c’est vachement sympa à faire quand tu le fais pour toi et tes gamins.

Le sport, les sorties, évidemment ça ne va pas changer ta vie drastiquement et te faire voir des éléphants roses, mais par contre sur le moment, au moins, ça fait du bien ? Si oui, c’est pas déjà ça de pris ? Le sport ça permet de dégager de l’endorphine, et à mon avis t’en as beaucoup plein besoin.

Et enfin, pour ce qui est des sites de rencontre, c’est bien si tu tombes sur des gens gentils, mais garde à l’esprit que c’est pas l’ambiance. Malheureusement c’est un vrai catalogue, et perso j’y ai fait 2 types de rencontre : 1) la majorité désespérante et 2) les gens qui font des trucs désespérants MAIS qui feront vraiment marrer les potes aux prochains dîners. Vaut mieux avoir de l’humour. (Bon je suis méchante, y’a des gens pour qui ça marche !).

Mais au moins ce que j’ai relevé là, c’est des trucs qui peuvent te faire du bien à toi. Et pour le reste on sait jamais à quel moment ça nous tombe dessus, donc tu verras bien.

[Elieza]

Léa je sais pas d'où tu es, mais obligé un jour on va se voir et boire quelques bières:verres de vin (et peut être qu'on invitera Etpourtant ;) )

[Lea90]

Validé ! Je peux vous faire bien plus d’une soirée rien que sur mes plans Tinder, vous allez pas pleurer ! :mrgreen:

[Selmasultane]

Je pensais au moins qu'elle aurait attendu quelques mois.. Et je me fessait à l'idée qu'elle rencontre quelqu'un.. Quand même pas aussi vite et surtout pas lui !

Je conçois mal l'idée qu'on puisse passer à autre chose en si peu de temps après 9ans..

J aimerai bien moi.. Mais je vois pas comment ça pourrait.

 

Salut Speud,

Bon j'arrive après la bataille , mais je dois dire une chose importante : tu te fAIsais à l'idée Speud mais tu ne te " fessais" pas ( sauf si tu es très souple ) . Désolée mais ça me chatouille depuis quelque temps , cette faute qui prolifere sur les forum plus vite que le coronavirus.

Sinon tout a été dit je crois . Juste une chose, il y a bientôt trois ans c'est moi qui quittais pour quelqu'un d'autre. Et oui j'étais contente d'avoir les mêmes we que mon next ( que j'ai d'ailleurs changé quand le père de ma fille à rencontré quelqu'un, vu que l'ex de mon next pouvait) . Et oui mon next s'est avéré décevant, oui il a reproduit des comportements de serial lover (et si on change beaucoup de lettres a serial lover, on obtient "connard " :mrgreen: ) qu'il avait eus avant , et pourtant ...Je ne suis pas retournée avec mon ex mari ( qui me l'a demandé pourtant ) . Alors qu'on est à présent seuls tous les deux, et que j'en ai bavé +++

en revanche comme on ne s'est jamais faits ce genre de coups bas ( faire chier pour faire chier quoi , en utilisant notre fille ) ben on est là l'un pour l'autre, on a de bons rapports , une vraie cohésion par rapport à notre fille, et l'un comme l'autre on se soutient en cas de merdes diverses.

Bon courage à toi

[Speud]

J'ai quand même du mal la a voir un rapport avec elle a l'avenir.. Peut être que ça viendra avec le temps. On verra.

Je vais lui dire que je préfère pas qu'elle vienne samedi au tournoi (mais que c'est libre donc qu'elle fasse ce qu'elle veut). Je suis pas prêt à la voir. J'arrive même pas à lui répondre à son message, aucune envie de lui parler/écrire.

Elle sait ce que je pense, je devais lui dire certaines choses pour qu'elle sache, elle le sait. Elle en fait ce qu elle veut maintenant, qu'elle y réfléchisse ou non, c'est plus de mon ressort.

Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins) , on verra ce que l'avenir me (nous) réserve.

J'ai quand même du mal à voir un avenir radieux, un avenir tout court.

Et c'est normal de dérailler aussi non ? Tant que ça reste que des écrits sur un forum..

J'ai vraiment beaucoup de mal avec tout ça, j'ai pas l'impression qu'un jour ça ira mieux et que j'arriverai à surmonter tout ça.

Parfois je me dis que si peut être, surtout grâce aux enfants mais ça leur met tellement une pression et j'ai peur que ça ne soit pas suffisant.

Merci de vos conseils/soutien.

[etpourtant]

Bonjour Speud !

Il y a encore un truc qui m'interpelle dans tout ce que tu dis, parce qu'à chaque fois tu dis la même chose.

 

Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins)

 

Je me mets un instant dans ta tête (pas simple ). J'écris "Je ne chercherai plus rien d'elle", avec une détermination, une volonté de fer. Punaise, que je me dis, cette fois c'est la bonne, terminé. Et là, dans un coin de mon cerveau, une pensée commence à germer... Oui mais si je coupe complètement les ponts, que c'est terminé, que c'est fini, je ne me remettrai plus avec elle... Et cette image de la fin commence à prendre toute la place dans mon cerveau... Alors j'écris "je vais essayer du moins", comme ça je ne m'engage à rien vis à vis de moi, je me laisse encore du temps, et ma belle décision ferme et définitive, la voilà passée à la trappe parce qu'au fond de moi, si je continue à essayer de la rattraper, je pourrai toujours me dire pour me dédouaner "ah ben j'avais dit que j'essaierais hein, il n'y avait pas d'engagement de résultat vis à vis de moi-même"....

En fait tout se passe comme ça depuis le début, et c'est là que nous autres on voit les incohérences dans la démarche dans laquelle tu es. Alors OK tu nous dis "oui mais c'est dur". Bien entendu que c'est dur et on est là pour te soutenir dans cette épreuve. Mais cette démarche tu dois la faire pour toi, tu n'as rien à nous prouver. Quand tu nous dit "ayé je coupe les ponts", et que deux secondes après tu nous dis "oui mais...", nous, on ne peut que ressentir une déception, mais toi, par rapport à toi, ça ne te fait pas tilt ????

Tout ce que tu peux tourner et retourner autour de la garde des enfants, du next, de machin et de bidule, je vois bien que ça n'est focalisé que sur une seule chose: la faire réagir pour qu'elle revienne vers toi... Et tout ça n'est que du vent, "je vais la faire chier juste une seule fois hein, pas tout le temps... " etc...

Tant que tu n'es que dans le vent, il ne se passera rien pour toi.

Une famille recomposée, des enfants qui vivent en alternance chez leurs parents, il y en a des millions. Il y a ceux qui ont fait la démarche saine de se dire "bon, on n'est plus en couple, OK ça a été dur, on y a laissé des plumes, mais maintenant on va retrousser les manches avec les enfants comme seul point focal, leur bien-être et leur avenir", et il y a ceux qui sont dans le mood "on va utiliser les enfants pour faire réagir l'autre/faire chier l'autre/se venger" (rayer les mentions inutiles, plusieurs réponses sont possibles).

Tu as beau nous dire ce que tu veux, ça transpire dans tes écrits que la voie que tu choisis est la deuxième, et c'est désolant. Et nous on est là pour une seule chose mon grand, on s'en contre tamponne le coquillard que ton ex revienne ou pas, mais alors d'une force que tu ne peux pas imaginer. La seule chose qui nous préoccupe dans cette histoire, c'est tes gamins qui sont au milieu de ce bordel, et toi, toi, qui as le droit de te sortir les doigts du cul pour faire bouger les rangs dans le sens de la maturité, dans le sens de te poser, d'arrêter cette torture mentale que TU t'infliges, et dans le sens, bien sûr, de ton bonheur qui arrivera une fois que tout ça sera calmé.

Oui grand, j'ai certainement des mots durs, qui sur le coup font mal au bide, mais voilà, à un moment donné, ne pas les dire serait de la non assistance à personne en danger.

Allez, grand, souffle un bon coup, et reprend toi vite !

[Speud]

Bonjour Speud !

Il y a encore un truc qui m'interpelle dans tout ce que tu dis, parce qu'à chaque fois tu dis la même chose.

 

Je ne chercherai plus rien d'elle (je vais essayer du moins)

 

Je me mets un instant dans ta tête (pas simple ). J'écris "Je ne chercherai plus rien d'elle", avec une détermination, une volonté de fer. Punaise, que je me dis, cette fois c'est la bonne, terminé. Et là, dans un coin de mon cerveau, une pensée commence à germer... Oui mais si je coupe complètement les ponts, que c'est terminé, que c'est fini, je ne me remettrai plus avec elle... Et cette image de la fin commence à prendre toute la place dans mon cerveau... Alors j'écris "je vais essayer du moins", comme ça je ne m'engage à rien vis à vis de moi, je me laisse encore du temps, et ma belle décision ferme et définitive, la voilà passée à la trappe parce qu'au fond de moi, si je continue à essayer de la rattraper, je pourrai toujours me dire pour me dédouaner "ah ben j'avais dit que j'essaierais hein, il n'y avait pas d'engagement de résultat vis à vis de moi-même"....

 

Tu as tout à fait raison et j'en suis conscient.

J'aimerai que çà reste une volonté de fer mais mon cerveau m'en empêche (ou je suis ne suis simplement pas aussi fort que je ne le pense ou je m'y prend mal).

+ je pense à une fin fin, une réelle fin, quelques secondes après y à des doutes qui surviennent (que j'ai du mal à contrôler et à passer outre, çà reste là encré/gravé). Ca vous le voyez bien.

Mais les actions pour passer outre, je les appliquent (ce ne sont pas que des écrits, et je ne reste pas à déprimer chez moi à ne rien faire) car je vous fait confiance dans le sens où c'est meilleur pour moi.

 

En fait tout se passe comme ça depuis le début, et c'est là que nous autres on voit les incohérences dans la démarche dans laquelle tu es. Alors OK tu nous dis "oui mais c'est dur". Bien entendu que c'est dur et on est là pour te soutenir dans cette épreuve. Mais cette démarche tu dois la faire pour toi, tu n'as rien à nous prouver. Quand tu nous dit "ayé je coupe les ponts", et que deux secondes après tu nous dis "oui mais...", nous, on ne peut que ressentir une déception, mais toi, par rapport à toi, ça ne te fait pas tilt ????

 

Si bien-sur, j'en suis bien conscient, c'est çà le pire..

Mais je préfère aussi être franc, je tourne en rond, je sais..

Je ne vois plus rien à faire pour "sauver" notre histoire, en lui disant ce que j'avais à dire, elle est avec quelqu'un d'autre et je sais pas ce qu'il me faut de plus pour abandonner, j'aimerai ne plus revenir dessus et me donner les moyens d'aller mieux.

 

Tout ce que tu peux tourner et retourner autour de la garde des enfants, du next, de machin et de bidule, je vois bien que ça n'est focalisé que sur une seule chose: la faire réagir pour qu'elle revienne vers toi... Et tout ça n'est que du vent, "je vais la faire chier juste une seule fois hein, pas tout le temps... " etc...

 

Et je prend conscience de plus en plus, que çà sert/servira à rien (de par vos réactions et du sentiment que j'ai à l'intérieur).

Ce sont que des pensées (malsaines) qui me viennent et que j'exprime. Je n'ai pas passer le cap de l'action.

 

Une famille recomposée, des enfants qui vivent en alternance chez leurs parents, il y en a des millions. Il y a ceux qui ont fait la démarche saine de se dire "bon, on n'est plus en couple, OK ça a été dur, on y a laissé des plumes, mais maintenant on va retrousser les manches avec les enfants comme seul point focal, leur bien-être et leur avenir", et il y a ceux qui sont dans le mood "on va utiliser les enfants pour faire réagir l'autre/faire chier l'autre/se venger" (rayer les mentions inutiles, plusieurs réponses sont possibles).

Tu as beau nous dire ce que tu veux, ça transpire dans tes écrits que la voie que tu choisis est la deuxième, et c'est désolant.

 

Je n'ai pas choisi la 2e.. (je l'ai envisagé oui) mais je doute fort être capable de la choisir.

 

Et nous on est là pour une seule chose mon grand, on s'en contre tamponne le coquillard que ton ex revienne ou pas, mais alors d'une force que tu ne peux pas imaginer. La seule chose qui nous préoccupe dans cette histoire, c'est tes gamins qui sont au milieu de ce bordel, et toi, toi, qui as le droit de te sortir les doigts du cul pour faire bouger les rangs dans le sens de la maturité, dans le sens de te poser, d'arrêter cette torture mentale que TU t'infliges, et dans le sens, bien sûr, de ton bonheur qui arrivera une fois que tout ça sera calmé.

 

Je sais que je m'infliges çà tout seul. Que je ne peux pas contrôler la situation (notre histoire) et encore moins la contrôler elle.

Je laisse faire (tout en essayant de relever la tête), j'essaie d'agir au mieux (pour les enfants, pour moi et pour elle).

 

Oui grand, j'ai certainement des mots durs, qui sur le coup font mal au bide, mais voilà, à un moment donné, ne pas les dire serait de la non assistance à personne en danger.

Allez, grand, souffle un bon coup, et reprend toi vite !

 

Ca me dérange pas les mots durs, bien au contraire. J'en ai besoin aussi, je le vois bien.

Vous avez le recul, un point de vu extérieur, des années ont passées depuis et çà semble "facile" (peut-être pas le mot le plus adapté) en vous lisant.. j'espère que je pourrai voir çà aussi comme çà dans quelques mois/années.

En attendant, je prend bien en considération tous vos messages (vous savez bien mieux que moi).

[Cyril au soleil]

Bonjour Speud,

Comme tu vois, l'écriture ici apporte beaucoup. Et surtout les réponses que tu peux lire.

Je te sens un peu plus serein aujourd'hui. Cette période que tu traverses c'est vraiment la merde. Je te parle d’expérience car je suis aussi passé par là, oh il n'y a pas des années, juste quelques mois voir quelques semaines... on peut même dire que je suis encore à fleur de peau sur le sujet. Mais plus concrètement, j'ai fais et je fais encore un gros travail sur moi pour ne pas réagir aux différents coups foireux (ou interpréter comme tel...) qui arrivent. Pour ne pas prendre la voie du conflit, ce n'est pas les occasions qui manque, sur tous les sujets. J'ai choisi consciemment de ne plus m’intéresser à mon ex (après 10ans, 2 enfants et une belle maison aussi...)

A ce jour, le matin dans la glace, je sais que je suis un mec droit, que dans des années, je me dirais que j'ai fais ce qu'il fallait pour qui il fallait. Mes gamins sont attristés évidement, mais l'impact pour eux est je pense réduit au nécessaire. ils me parlent souvent de maman avec papa... pédagogie, échange... je sais pas si je fais tout bien, mais le grand est premier de la classe. Donc je pense faire ce qu'il faut... et la maman aussi évidement.

Cette période m'a aussi permis de pas mal échanger avec mon père qui m'a transmis, en plus des valeurs, 2 messages que je garde en tête et que je te retranscris tel quel lors de nos échanges:

Le premier:

"-Papa, c'est un peu la merde là, je rame, je sais plus quoi faire...

-Bah rame mon gars, c'est normal de ramer, tant que tu rames dans le bon sens..."

Le second:

"-Papa, j'ai testé la sophrologie...

-Bah test mon gars, sophrologie,(ou sport, ou yoga...) c'est des outils ça, tu remplis la caisse à outils et tu verras bien si ça sert..."

C'est pas grand chose, c'est court. Mais pour moi c'est efficace.

J'ai juste aperçu un truc dans tes messages, tu te forces à "sortir tous les samedi", puis "ça ne me fait aucun bien... "

Moi je ne suis pas très sorties... me coucher tard, ça m’empêche de me lever tôt pour courir, marcher, plonger... je privilégie ce que j'aime. J'ai l'impression que les sorties, la vie nocturne sont une sorte de baromètre de la sociabilisation... tu sors pas, t'a pas de vie... :roll: bref, c'est un détail.

Bon courage!

[Allys]

En attendant, je prend bien en considération tous vos messages (vous savez bien mieux que moi).

Nous savons que tu prends en compte nos messages, c'est pour ça que nous sommes encore là.

Nous avons notre expérience, personnelle, et ici sur ce forum, et je pense pouvoir dire que chacun de nous, sait ce que c'est de se sentir petit(e), nul(le), minable, ou stupide. Que chacun de nous sait ce que c'est de mettre des pièces dans la machine à souvenir, et que chacun de nous a fait des tas d'erreurs.

En revanche, nous ne savons pas mieux que toi ce qui est bon pour toi, car tu es le capitaine de ton navire.

Toi seul sait ce qui est bon pour toi. Et tu dois apprendre ça aussi, essayer de nouveau de te faire confiance, de t'écouter, de faire des choix, d'apprendre à te connaitre.

C'est ton chemin pour aller mieux, et sur ce chemin tu es seul, nous on est juste des petites lanternes tout au plus...

Plein de courage à toi Speud

[Speud]

Merci.

Je n'ai pas répondu à sa demande si ça me dérangeait ou pas qu'elle vienne voir notre fils jouer demain. J'ai complètement zapper enfaîte car journée au top*.

Je me dis qu'elle fait ce qu'elle veut, si elle veut venir qu'elle vienne, c'est un truc extérieur et je n'ai pas mon mot à dire. Biensur que ça me dérange de la voir, maintenant je ne m'occuperai pas de ça, je serai là pour notre fils et uniquement lui. Me demander ça me fait un peu "rire" vu les circonstances, se soucier de ce que je pourrai bien éprouver.

Bref, je ne répondrai pas.

*journée au top. Une matinée à jouer sans cesse, un midi au resto avec ma sœur et ses cousins, puis une petite après midi à un endroit spécial enfants (atomic kids) pour finir l après midi chez ma sœur pour que les enfants s'amusent encore. Et pour manger, crêpes parties. Maintenant le dodo. Ce fut une belle journée.

Il en sera de même demain à son tournoi de basket. On va profiter un max.

J'ai également beaucoup parler déco avec ma sœur pour quelques idées à mettre en place pour la maison.

J'ai aussi parler de mon histoire avec elle, elle tient le même discours que vous (pour le switch de semaine) et elle a dit un truc qui j essaierai de me le redire encore et encore : "au final, elle te mérite simplement pas".

Mon ex, c est la marraine de son dernier et elle continuera à lui parler car ils ont une bonne relation et je ne veux pas gâcher quoi que ce soit.

La neige fond petit à petit mais nos bonhomme de neige eux sont toujours là, debout.

En espérant continuer sur ce chemin..