Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».

Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.

Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas.

 

Je dois faire quoi ? Le méchant ? L'ignorer ? N'en avoir plus rien à faire d'elle, de son bien-être ? Je sais pas comment avoir du répondant.. les seuls échanges ce sont les enfants.

J'ai essayé de plus rien lui dire, même concernant les enfants (notre fille a été malade une fois et elle avait demandé des nouvelles, j'ai répondu 24h plus tard en me disant que de toute façon çà sera tjr comme çà, elle a voulu se séparer d'eux 1 semaine sur 2 donc elle n'aura plus de nouvelle la semaine où je les ai, même malade, je sais m'en occuper).. elle l'a super mal pris et avec le recul je me suis excusé pcq ce sont nos enfants..

Quand on parle des enfants, tout se passe bien, on arrive à discuter sans problème... (et j'arrive même à lui envoyer des photos, genre pour sa première nuit toute seule chez elle ou hier quand j'ai été à la piscine avec eux (première fois avec notre fille) mais à coté de çà, j'ai fait plein de trucs avec les enfants (premier resto avec notre fille, première fois qu'elle prenait le train, un méga super spectacle avec eux, ... ).

Elle m'avait dit (avant la rupture, peut-être juste pour se rassurer elle (et moi)) que si quelque chose devait se passer, çà passerai peut-être par les enfants.. (mais elle m'a tjr considérer comme le meilleur père au monde et je continuerai à l'être, çà changera pas).

Arghhh dur dur !

[Speud]

à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.

Oui mais je garde la maison (et son chien, qu'elle ne récuperara jamais pcq JE vais m'en occuper (dressage, promenade, véto, ...)), je suis "gagnant" de tous les cas.. elle est perdante dans tous les cas.

 

Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction!

Que prend-il comme décision ? Comment s'affirme par rapport à avant ?

Je me suis rendu compte qu'au final je sais faire mes choix et me prendre en main (ex: rdv dentiste, opération des yeux, rdv banque, avocat, sav pour certains problèmes de la maison, trouver de quoi m'occuper), et j'adore çà !

(c'est juste qu'en couple, avoir l'avis de l'autre me semblait tellement normal et qu'elle avait pris l'habitude de tout gérer et moi l’habitude de la laisser tout gérer)..

[Nini-Ad]

Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien.

Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité.

Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.

Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon!

Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus.

Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui.

Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle.

Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant...

Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais?

J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé?

Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.

Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent.

[Speud]

Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien.

 

Honnêtement, je pense que çà va, çà dépend des moments... Je "déprime" 1h par jour le soir et je vis ma vie sinon.

Le dimanche j'ai été lui amené les enfants chez elle (2h plus tot que prévu afin qu'ils puissent se poser tranquillement vu que c'était la 1ère fois), j'ai visité sa maison... je devais allez voir un pote à un match de basket pour me changer les idées, j'ai pas su, j'ai pleuré pendant 4h tellement çà m'avait fait mal (de la voir, de voir sa maison, de déposer les enfants et me dire 7 jours !).

J'ai voulu passé chez le parrain de notre fils qui m'a littéralement envoyé chier (il se faisait une après-midi canapé/télé... seul!)

J'ai donc été chez ma mère car j'étais paralysé à l'idée de rentrer seul à la maison... j'suis rentré à minuit. C'était dur mais j'ai survécu.

La semaine çà va, je fini le boulot à 17h et j'vais à la salle de sport de 18h à 20h. Puis je vais manger chez mes parents et je rentre à la maison vers 21h30, je sors le chien, me lave, range et navigue un peu sur le net puis je vais me coucher.

 

Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité.

 

Comment se passe la reprise ? Pas trop déboussolé ? Les repères sont toujours là ? Content de revoir les collègues ?

 

Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.

Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon!

 

Je pense que si, il y a toujours un perdant et un gagnant. Tous l'investissement (argent/temps/..) ce n'est pas rien. C'est comme si elle jetait tout à la poubelle, une sorte de perte de temps et d'argent.

C'est surtout que j'ai l'impression qu'on a pas essayer de se sauver correctement (si, à notre façon).. de juillet à novembre, on a essayé tout seul (sans se renseigner sur internet, à d'autres couples, thérapie, ...) et j'ai fait qu'empirer les choses (à montrer encore + et + ma dépendance affective envers elle).

L'électrochoc de la rupture m'a vraiment ouvert les yeux la dessus (et sur tous les autres problèmes où je ne réalisais pas l'impact). Je comprend la rupture (on allait droit dans le mur) et maintenant je sais qu'elle était nécessaire (çà me force à voir un psy, à me renseigner sur comment agir/faire en couple (ex. de la liberté de chacun (valable pour les deux, je l'empêchait jamais de sortir seule et moi j'ai tout arrêter pour elle/enfants (le fait de plus prendre du plaisir au basket, à mes loisirs, ... même si elle ne m'empêchait pas non plus, je dois continuer tout çà pour MON bien et le bien du couple)).

Le chien oui je l'ai jamais vraiment accepté (trop fou, à détruire les jouets des enfants, ect... çà m'énervais au plus haut point) mais elle ne peut pas le garder (et avait très peur que je ne le garde pas). En juillet je m'en suis rendu compte de mon comportement minable envers lui et j'ai changé, j'ai arrêter de m'énervé dessus, je jouais avec.

Et là j'ai envie de me racheter à fond envers lui (m'en occuper à 100% (je lui ai deja acheté un nouveau collier super cool), nourriture, jeux, promenades, véto, ...) et surtout aller au dressage (pcq il est aussi foufou et çà me saoul), Mme avait été l'année passée mais avec les enfants ou même la difficulté de tenir le chien (il est costaud) c'était pas facile.. (j'aurai du prendre l'initiative moi-même d'y aller..). J'ai envie d'un chien qui m'obéisse au doigt et à l'oeil (sinon çà va m'énervé encore).

 

Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus.

 

Oui j'aimerai bien aussi lui dire non, mais elle demande jamais rien et ne veut rien.

On a réglé les histoires d'argent (j'ai gardé le compte commun et du coup il y a des domiciliations que je paye pour elle..). Pour les allocations (elle reçoit les belges tous les mois, et moi ceux du Luxembourg 2x par an), elle voulait que chacun garde les siennes (c'est équivalent plus ou moins) bah je lui ai dit NON! que je veux recevoir tous les mois la moitié des belges afin de pouvoir mieux boucler les fins de mois (que les lux, c'est tous les 6 mois).

Après je n'ai pas vraiment d'exemples à lui donner sur le fait de m'être "écrasé" si ce n'est l'arrêt du basket mais elle ne m'y a jamais obligé, c'était ma décision.

Et les seuls petits reproches que j'ai à lui faire c'était sa manie de tout contrôler (alors qu'en soit elle en avait marre mais n'a jamais rien dit), d'être non-stop sur le GSM le soir... et maintenant bah le fait qu'elle se soit écrasé (plein de fois apparemment) pour me faire plaisir alors que j'avais rien demandé et que je ne veux plus de çà. Avoir une bonne communication, même si c'est pas agréable.

 

Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui.

 

Pour les vacances, on part toujours dans le sud de la France (capfun), et je lui disais que plus tard moi je voulais partir en avion voir d'autres pays mais les enfants étaient/sont trop petits pour le moment.... (et bordel, j'aurai du prendre l'initiative d'y aller que nous deux!!!). Mais j'aime bien aussi le sud de la France (et ils y vont cette année, on avait réservé, et je louperai probablement çà :( )

 

Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle.

 

Oui là je vais reprendre le sport (et beaucoup!), et peut-être aussi des heures supp' si besoin (à voir la situation financière). Mais l'argent n'a jamais été un soucis (on se privait pour les enfants/maison/économies alors que maintenant c'est beaucoup plus facile et on se fait tellement + plaisir à soi-même).

Puis les tâches ménagères n'a jamais été un problème non plus, on partageait très bien çà (et çà elle n'a jamais rien eu à me dire là dessus, je gérais très bien).

Le changement va surtout être au niveau administratif, çà oui, je lui ai laissé tout gérer depuis le début. J'ai deja du prendre quelques rendez-vous (j'ai eu 2-3 problèmes avec la baie vitrée, la chaudière, le lave-vaisselle) et c'est deja régler. Là je viens de changer d'opérateur internet/télé car c'est moins chère.. + Ajouter le chien dans l'assurance.

Et çà continuera au fur et à mesure, je vais gérer tout et en soit, j'aime bien çà, çà me rend fière et je me suis grandit (et moins con!)!

 

Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant...

 

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..

C'est une mère géniale et elle fera toujours tout pour eux mais d'un coté, je suis certain qu'elle est (un peu) soulagé de plus les avoir 24h/24 (çà laisse beaucoup de temps libre à prendre soin de soi), à voir sur le long terme aussi...

 

Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais?

Oui sachant que pour ma première nuit, je n'ai rien eu ! (mais çà lui fait tellement plaisir.. :( )

Je lui ai envoyé 4x et elle 1x... et là elle m'a proposé qu'ils me sonnent ce soir. Donc bon, je sais pas trop, c'est délicat.

 

J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé?

 

Oui super, le banquier m'a donné de bons conseils (de régler çà le plus vite possible avant un changement d'avis de sa part.. d'aller voir un notaire (et pas l'avocat).. ).

Que si je meurs, la maison ira aux enfants (et qu'elle pourra vivre dedans, ce que je voulais).

Et ce qui m'a fait sourire, c'est le "tu sais, c'est pas spécialement celui qui quitte qui fini le plus heureux des deux.." ..; j'aimerai tellement y croire.

Donc là je vais chercher un notaire (mais je dois vraiment réfléchir à ce que je veux).

-- Si elle me demande une part de la maison, je dirai à Mme qu'on la vende (et les frais seront divisé à deux). Car deja j'ai pas les moyens et en + çà la foutra mal de la vendre tout de suite.

-- Si elle me demande rien (ce qui est le cas actuellement), je devrais la garder 3 ans min. (pour pas avoir des frais suppl. pour nouvelle construction si je compte la revendre). Et après 3 ans, je pourrai soit la faire loué, soit la vendre (mais m'acquitter seul des frais de dossiers, ect.. )

-- Soit garder çà en projet immobilier et qu'après 3 ans, on décide de louer/vendre mais les frais seront divisé en 2.

On doit voir le notaire pour chiffrer tout çà (pour se rendre vraiment compte), parce qu'elle croit que c'est un cadeau de me laisser la maison (alors que c'est une responsabilité énorme et puis les frais si jamais je compte pas la garder à vie).

Donc oui c'est chaud... à priori je la garderai seul en me disant que 3 ans çà passe vite.. et qu'après çà me fait un projet immobilier tout seul (si j'arrive à la vendre + que le prêt, c'est tout bénéf, ou la faire louer)..

Mais je dois savoir avant le rendez-vous afin de pouvoir m'affirmer !

 

Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.

Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent.

 

Hihi, çà me réjouit.

Mais en soit, c'est exactement ce qu'elle veut (que les rôles soient inversés!) mais je pense qu'elle ne m'en sent pas capable car en 9 ans, je n'ai pas changé (et je sais pas si j'en suis capable, je pense mais il faut le faire vraiment le faire concrètement pour être sur)..

Les gens changent mais il y a peut-être des trucs de ma nature que je ne peux pas changer (et qu'elle ne pourra pas "accepter").

Puis là il n'y a plus la flamme de son coté donc c'était impossible d'essayer pendant la relation (et même quand on essayait de se sauver) (elle m'a dit ses envies 1 semaine avant de rompre)...

Moi je pense vraiment avoir appris de mes erreurs (et elle, elle dit aussi).

Si la flamme revient, tout est possible (mais elle ne reviendra p-e jamais)... mais là elle doit essayer sa nouvelle vie et se rendre compte par elle-même (de mes changements, que les autres sont pas forcement meilleurs, qu'elle avait au final tous, ... ).

[Elieza]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..

 

Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.

Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.

J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler...

[Speud]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..

 

Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.

Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.

J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler...

 

J'avais plein de façon de la punir mais j'ai rien fait pour (j'ai résisté et au final à quoi çà sert..).

Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.

(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).

Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.

C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.

Les enfants sont malades mais je suis tout à fait capable de m'en occuper (et même si je le fais pas aussi bien qu'elle, c'est sa faute et "tant pis", leur vie n'est pas en danger non plus).

Je sais que c'est méchant..

***(Je sais pas si je suis capable de pas lui donner de nouvelles dans ces cas là).***

Personnellement je me suis senti super mal de pas lui avoir donné des nouvelles (sachant qu'elle allait très bien le lendemain)..

Quand les enfants demandent, çà c'est autre chose... et la dernière fois que notre fils a péter un plomb (même pas pour parler à sa mère), je lui ai proposé de téléphoner à Maman.. il était content et elle aussi... sans même un bête merci.

Maintenant, je suis même pas sur que çà ira dans les 2 sens.. j'ai eu aucune nouvelle, c'est moi qui doit demander (et elle a eu la gentillesse de répondre qu'ils allaient bien, sans en savoir plus, comment s'est passé la 1ère nuit, ect.. j'en sais même rien).

Si elle me veut plus/pas dans sa vie, je suis OK avec çà, mais çà sera aussi par rapport aux enfants (mon choix n'est pas encore fait et je doute que je choisisse ce chemin là).

J'ai toujours espoir avec elle et je pense que commencer par lui montrer que je sais m'occuper des enfants est un bon point (quand je vois le nombre de père qui ne veulent/savent pas s'en occuper..).

[Elieza]

Bah si tu as toujours espoir avec elle, commence par lui montrer que tu peux te comporter intelligemment par rapport aux enfants.

La vie c'est pas "ah ben si elle le fait pas ben moi non plus gnagnagna".

Il ne s'agit pas de savoir ou non s'en occuper, mais de la tenir au courant de l'état de santé de vos enfants.

Si effectivement il n'y a pas de danger immédiat, rien n’empêche de le faire quand tu lui ramènes mais c'est pas une option de lui dire ou pas.

Et pour ce passage là: "Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.

(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).

Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.

C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.", pardon, mais j'hallucine un peu.

Vous vous êtes adultes, vous gérez vos émotions, tant bien que mal mais vous devez le faire.

Ce qui concerne les enfants, c'est en dehors de la problématique du couple. Et se servir des enfants pour atteindre l'autre, c'est nul, c'est moche, et ca te grandit pas en tant que personne.

Attention hein, je ne dis pas que quand c'est ta semaine tu dois être au garde a vous pour lui répondre ou lui donner des nouvelles sans cesse, mais mettre sur le même pied ce qu'elle t'inflige comme souffrance et le fait qu'elle l'a bien cherché donc elle ne peut pas avoir des nouvelles je trouve ca exagéré.

La seule chose qui compte là tout de suite (et surtout dans cette période de transition, au début), c'est le bien être de vos enfants, pas de savoir qui est une s****e parce qu'elle s'est barrée...

[Speud]

Merci des messages.

Oui je comprend bien et je partage ton point de vue concernant les enfants.. Tant qu'ils ne sont pas en danger, je n'ai pas à lui donner des nouvelles, éventuellement lui signaler quand on se croise.. Mais oui, je compte bien me comporter par rapport aux enfants et à rester/être un papa responsable et génial ! C'est aussi par la que ça passera si jamais nos chemins doivent se recroiser.

Je ne veux pas foiré toutes mes chances (même si peut être rien ne se re passera entre nous).

Mais la ça reste une période difficile émotionnellement, même si ça fait 2mois officiellement, elle est vraiment parti de la maison depuis 15jours..

Jai besoin de conseils et de vos remarques. Merci beaucoup de prendre votre temps à me répondre.

[Speud]

Et je ne la déteste pas, je ne dit pas de mal d'elle.. J'ai essayer, j'y arrive pas. Elle est extraordinaire.

Je veux même pas lui faire de mal.. Et de toute façon, rien ne sera équivalent à la souffrance que j'éprouve. C'est son comportement et son indifférence que j'ai beaucoup de mal avec ça.. Mais je fais avec. Je n'écris pas, je cherche pas à savoir sa vie.

Tous les jours j'ai envie de lui envoyer des photos, lui raconter ce qu'on fait avec les enfants, ou même partager ma vie et savoir la sienne.. Mais c'est fini, terminé alors je m abstient. Je fais le strict minimum, même si ça fait mal.

[Speud]

Bonsoir,

Après une semaine sans les enfants où je me suis bien occupé (5x la salle de sport, rendez-vous au banquier et une soirée avec le parrain de mon fils, une "bonne" semaine qui me fait vraiment du bien), où je ressentais une certaine sensation de liberté, je me sentais "bien"..

J'ai récupéré mes enfants dimanche et j'ai été comblé de bonheur à les voyant (après 7 jours sans les voir, sans nouvelles). Le dimanche a été parfait, balade à vélo, à jouer dans le jardin, à rigoler à l'intérieur, ... bref, une excellent journée.

J'ai fait rentrer mon ex dans notre maison car j'avais préparé quelques jouets pour qu'elle les reprennent (ainsi que des lettres pour elle, dont une concernant la maison, elle m'a demandé si je voulais qu'elle s'en occupe, j'ai dit non que je le ferai). Elle est resté 30 petites minutes, à caresser le chien, caresser le chat (je lui ai dit que le 2e chat était probablement en haut et que çà serait bien qu'elle aille lui dire bonjour).

Nous avons parlé un peu des enfants, que tout allait bien, ect.. J'était tout sourire (le fait de récupérer les enfants comparé à la semaine passé où je les amenaient chez elle et donc le moral dans les chaussettes).

Nos 2 chats sont les siens à la base, et j'ai de-nouveau évoquer le sujet (elle voulait attendre de voir la circulation des voitures chez elle; si elle les reprendraient ou non) en lui disant que çà serait bien qu'elle les reprennent afin de ne pas être seule la semaine sans enfants (moi çà me rendrait triste de plus les avoir mais je comprend que ce sont les siens, çà ferai moins de compagnie au chien également).

Elle m'a répondu qu'elle ne pensait pas les reprendre car ils ont leur vie ici (+ d'espace que chez elle) et que de toute façon les journées elle travail (on fait 5 jours / semaine sans enfants, et 3 jours / semaine quand on les a) et que çà passait vite (genre elle fait rien de particulier).

Elle veut bien tout financer (nourriture, litière, ...); Je lui ai dit que c'était pas un soucis les finances pour çà mais que je ne voulais pas être responsable si ils leur arrivaient quelques choses (on avait un 3e chat en commun qui s'est fait écrasé il y a 4 ans, çà a été un drame pour nous, surtout elle). Elle dit qu'elle ne m'en voudra absolument pas car çà ne sera pas ma faute (mais je crois qu'inconsciemment si peut-être..).

Je m'occupe très bien d'eux, et çà elle le sait et n'en doute pas.

J'ai d'un coté envie de la forcer à les reprendre (pour me décharger de cette "charge" (j'ai déjà le chien et les poules)) mais d'un autre je veux les garder (çà lui fera un manque... et même si elle pense les voir tous les 15 jours en rentrant dans la maison, je suis pas certain de la laisser rentrer éternellement, le manque sera là aussi avec le chien (surtout si je lui "bloque" l'accès à l'intérieur de la maison).

Hier j'ai parlé à nos voisins de la séparation, ils sont vraiment tristes pour nous et n'auraient jamais pensé çà. Je n'ai pas étalé le pourquoi du comment mais cela m'a attristé d'en parler (je n'évoque plus trop le sujet autour de moi, j'en parlais beaucoup au début à certains proches mais çà fessait quelques jours/semaines que j'avais arrêté). Je leur ai bien demandé de pas jugé car c'est une femme exceptionnelle et que j'ai toujours espoir..

Les voisins m'ont dit qu'ils étaient là pour moi si j'avais besoin, çà fait du bien d'entendre çà même si çà n'atténue pas la douleur.

On nous bloque aussi au niveau des allocations familiales (belgique et luxembourg) car la situation n'est pas officielle.

Il nous faut un papier officiel pour la garde alterné/partagé (juge, maison des familles ou notaire) et surtout qui garde les enfants à charge... (elle veut du 50/50 genre 1 enfant chacun).

Elle m'a donc écrit ce matin à propos de çà et propose de prendre rendez-vous chez un comptable-fiscaliste pour nous conseiller et voir ce qui est mieux (pour les enfants, alloc, maison, ..).

Le banquier m'a dit qu'on pouvait tout faire officialisé par le notaire (et ainsi éviter les avocats/juge), je lui ai rien dit à ce sujet (car je n'arrive pas à me décider sur les choix à prendre --> vente maison ou non // se battre ou partager au niveau des avantages fiscaux car j'ai mal à l'idée de n'avoir qu'un enfant à charge et non les 2*.. et puis j'y perd financièrement alors que c'est elle qui part... et elle devrait "garder" tous les avantages..).

*on avait eu une "petite" dispute à ce sujet car je lui avait dit que c'était sa décision et qu'elle devait assumer et que je ferai tout pour garder les 2 enfants à ma charge.. elle a évoqué l'avocat, et veut me faire comprendre que çà reste ses enfants aussi malgré çà.

Je le comprend bien et le lendemain j'ai abdiqué (encore) et je lui ai dit que j'allais contacter un comptable voir ce qui serait le plus avantageux au niveau des finances (je n'ai pas encore contacter le comptable à ce sujet) et si jamais c'était mieux qu'un de nous garde les 2 à charges, l'autre donnerai une compensation 50/50.

Bref, demain je dois prendre rendez-vous chez le notaire et comptable pour y voir plus clair...

Un peu de bla bla mais c'est difficile (je pensais être bien parti et çà allait plus ou moins). Depuis 2 jours, le moral est proche du zéro par moment (le fait de la revoir en face çà me fait toujours bizarre, çà me brise le cœur).. elle m'obsède de-nouveau à fond la tête et l'esprit.

Heureusement, avec les enfants, j'y pense moins et je profite à fond d'eux, çà m'aide énormément.

Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Speud]

Ah oui et notre fils est malade, mardi j'ai été chez le médecin avec lui.

Je lui ai dit le soir même pour lui expliquer.. et que çà allait très bien. Elle m'a remercié..

Aujourd'hui (le lendemain donc) elle m'a demandé des nouvelles (en même temps que l'histoire des allocations familiales et le rendez-vous avec le comptable-fiscaliste). elle m'a demandé aussi comment j'allais moi (ce qui est rare);

Je lui ai répondu seulement à 22h15 qu'on allait tous bien.

(L'autre fois elle a zappé de me dire un truc (genre); J'ai pas envie de lui répondre non plus dans la seconde.. (puis j'était occupé avec les enfants))

Elle a posté un message aujourd'hui sur facebook (qui je sais pas si çà m'est adressé) :

"nous ne rencontrons pas les gens par accident. Ils sont destinés à croiser notre chemin. Certaines personnes continuent à se demander pourquoi ils sont toujours dans les mêmes relations qui finissent toujours de la même manière... Si la leçon n'est pas apprise, la vie continuera à vous envoyer les mêmes épreuves. Personne ne peut tricher et sauter une leçon pour obtenir sa récompense. Il n'y a pas de raccourci de la vie, c'est pour cela que tant que nous ne deveons pas une meilleure version de nous, ce qui est censé être vôtre fera sont chemin vers vous et ce qui n'est pas censé être vôtre continuera à vous échapper. Apprenez de vos relations passées qui se sont terminées, ne restez pas bloqué pour elles."

Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Speud]

Bonjour,

Quelques nouvelles et un petit besoin d'écrire...

Ma semaine avec les enfants a été top

• Notre fils (5ans) a été malade et n'a pas été à l'école, on en a bien profiter :p

• On a donc beaucoup parlé avec mon ex à propos d'eux et de comment ils allaient (ainsi que de souvenirs (regrets), complicité (ou je me voile la face), joie, humour, plaisir, ... c'était agréable)

• On a eu une discussion tendu à propos du rendez-vous notaire que je lui impose (en lui disant que j'avais deja été voir un comptable, banquier et avocat, elle a bien vu que je prenais les choses en main et qu'elle ne contrôlait rien et çà l'embête visiblement (alors que c'était un soucis pendant qu'on était ensemble, elle a eu peur je pense)).
  
  Le notaire va officialiser la garde partagé (50/50) et nous donner des conseils, ainsi on aura plus peur de ce que l'autre pourrait faire... çà apaisera et çà sera un gros point de régler...

 

Dimanche, je lui ai ramené les enfants, j'étais bien...

Mon ex n'arrivait pas à brancher la Wii sur la télé, je l'ai aider (elle n'a pas internet encore et les enfants râlent de ne pas regarder leurs dernières séries, j'ai donc télécharger et lui ai apporter (2 jours après) une clé usb avec les épisodes (même pas de merci mais bon, je le fais pas pour çà)...

Elle m'a proposé de manger des crêpes avec eux, ce que j'ai accepté.

PS: c'est notre fille qui est malade maintenant... (2e fois malade pour son 2e anniversaire, la pauvre). Elle me donne des nouvelles, c'est gentille de sa part.

Elle m'a également invité à l'anniversaire de notre fille (2ans) ce samedi

• Je m'étais préparé et "acceptais" le fait de pas y être invité au vu de la situation

• c'était super important pour moi (je voulais être là dès le matin jusqu'au soir et pas comme un "bête" invité)..., j'était sur qu'elle ne m'inviterai pas (1 semaine à l'avance)

• Mais le vendredi (le jour avant l'anniversaire), je me fait opérer des yeux et il y a de fortes chances que le lendemain çà soit super dur pour moi de faire quoi que ce soit ..

• Aujourd'hui, elle me propose même de venir passer TOUTE LA JOURNEE du samedi avec eux (dès le matin, manger ensemble, décorer puis rester pour la fête)... c'est quelque chose que j'aurai adoré, super kiffé même mais j'ai également un rendez-vous de contrôle à 1h30 de route ce jour là (je n'ai pas encore l'heure du rdv)... çà m'embête fort (très très fort), j'aurai su, j'aurai reporté l'opération... :(

• Elle me propose aussi de me les ramener le dimanche matin (au lieu de 16h) pour que je puisse faire l'anniversaire de mon coté (mon fils en est super content) mais leurs cousins ne sont pas là et j'avais tout prévu pour le mercredi... Je viens de penser que je pourrai lui proposer de rester et faire un mini truc juste nous 4... mais rien n'est prêt pour çà.. :/

 

Je ne lui ai encore rien dit pour l'opération (ce n'est plus ses affaires et même si elle le verra d'elle même (ou de par les enfants), je n'aurai plus le choix maintenant.... je lui avait dit que j'avais un rendez-vous le samedi et que je savais pas si je serai là (et si çà ne ferai pas bizarre avec les invités ("faire comme ci de rien n'était... avec son père, ses frères, les "amis en commun" qui ne sont pas venus me parler depuis... ")).

Voilà voilà, un peu perdu :( beaucoup de questions.

Sinon, je me suis mis à la musculation, et punaise, j'adore çà, c'est un véritable kiff (j'y vais depuis 1 mois). Je suis sorti de ma zone de confort, j'avais tellement peur/honte (vu mon physique, être avec plein de gens, ...), les 2-3 premières fois ont été dur mais maintenant c'est terminé... j'adore çà, je parle aux gens, je me sens comme chez moi, j'y passe 2h par jour (et même quand j'ai les enfants, je les fait garder par ma mère pour pouvoir y aller, je n'arrive pas à m'en empêcher, çà me fait un bien fou!).

En attente de vos réactions, çà sera comme toujours avec grand plaisir que je lirai (et d'avance merci de votre temps)

Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Cyril au soleil]

Salut speud,

Nos situations se ressemblent pas mal de prime abord, la durée, les enfants, le confort matériel... et la séparation qui intervient.

Ça fait un peu plus longtemps pour moi et la garde alternée est mise en place. J'ai un fils qui a bientôt 8ans. Je vais te livrer brut ce qu'il m'a dit concernant cette nouvelle vie:

-"quand je suis avec toi papa, je veux pas qu'on parle de maman. Et quand je suis avec maman, je ne parle pas de toi..."

C'est pour moi la voie de la sagesse, je comprend que c'est pour se preserver car quand il pense à l'autre parent, et à son absence, ça le rend triste...

Lors de nos gardes, avec l'ex, nous limitons au maximum les interactions. Pour les enfants la situation est très claire, ils s'adaptent.

Mon plus petit, bientôt 4ans, me dit: "c'est triste de quitter son papa. Mais c'est triste aussi de quitter sa maman"

J'interprète ça comme une acceptation de la situation. Et quand pour une raison ou une autre, la maman passe, les enfants trinquent. Prennent conscience que c'est qu'un passage, qu'elle restera pas manger... bref, situation à éviter au maximum pour moi.

Il est évident que c'est plus dur pour les parents. L'anniversaire tombe chez la maman? Et bien soit, je te conseillerais d'aller faire de la muscu ce jour là, et tu referas un anniversaire de ton côté! Ou pas...

Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.

Bon courage pour la suite!

[Elieza]

Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.

 

Tout pareil.

[Speud]

Je prend pas mal la remarque.. Cela ne dure que 2h (notre fils étant à l'école, il n'y a "que" ma fille qui se fait garder par ma mère..).

J'ai tout abandonner pour eux (loisirs ect.. Et avec plaisir. Sans aucun regret, si ce n'est ne plus passer du temps seul avec ma (ex) compagne) et j'étais persuadés de devoir être présent pour eux 7j sur 7, 24h sur 24.. J'ai tous le temps fait ça. A force je ne prenais plus aucun plaisir sans eux (notre fils à du dormir 10x chez belle maman en 5ans).

Je me sens coupable de prendre du plaisir pour moi, même juste 2x 2h la semaine où je les ai. 4h sur la semaine... Et quand je reviens je suis bien, heureux et ils les ressentent forcément.

Ma mère n'a jamais su garder aucun des deux étant petits (difficile pour tous le monde de les approcher, beaucoup de pleure.. On insistait plus/pas forcément).. La ma mère est hyper heureuse de pouvoir passer (enfin) du temps avec mes enfants (elle a tjr su garder ceux de mes sœurs mais pas les miens). Je veux lui donner ce plaisir aussi.

Je sais pas si c'est des excuses ou si jdois arreter/continuer..

Modifié le 5 mars 2020 par Speud