Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Kakahuet]

Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...

Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien

[Speud]

Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...

Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien

 

Oui que çà soit une crise de la trentaine ou pas, le résultat est le même.

Et je sais que la relation allait droit dans le mur car je ne comprend pas, je n'avais pas ce recul et cet état d'esprit que je peux avoir maintenant.

J'aurai du/voulu agir différent et correspondre à ses attentes pcq au fond c'est ce que je veux aussi.. :( (changement de la routine, resto, voyages, ...)

[Kakahuet]

Si j'ai un petit conseil à te donner, même s'il parait évident et/ou inutile et ridicule, c'est de ne JAMAIS regretter , de passer de côté du fatalisme et de constater des faits...

Parce que je peux te dire que dans la plupart des cas, tu aurais pu aller décrocher la queue de Mickey tout nu un soir de pleine lune au moment de l'équinoxe, ça n'aurait RIEN changé, promis !!!

Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...

Comprendre, non pas l'autre, mais toi !

Bon courage à toi !

Bien sûr,

[Speud]

Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...

Comprendre, non pas l'autre, mais toi !

 

Oui et çà me fait ouvrir le yeux sur qui je suis... c'est à dire plus personne, quelqu'un de vide, sans intérêt et sans passion, qui a peur et n'ose même pas parler à des gens. Quelqu'un qui ne prend pas soin de lui et qui ne s'aime pas. Qui attend que quelqu'un fasse son propre bonheur...

Et c'est pour çà que je (commence) comprend que la relation n'allait nulle part et qu'il faut impérativement que j'adopte des changements en moi (qui me permettra peut-être de prendre confiance et d'avoir une meilleure relation future avec elle (ou une autre)).

Je sais que je suis quelqu'un de bien (doux, attentionné, gentil, ..) mais cela ne me suffit pas/plus. Cela ne me mène pas au bonheur, cela ne m'aide pas à être heureux. Je ne veux pas rester comme je suis.

Je veux être heureux, social, avoir confiance en moi, ne plus avoir peur, devenir fort, être en bonne santé et surtout être un exemple "parfait" pour mes enfants.

Ca sera difficile mais rien n'est impossible (comme la reconquérir dans un futur :p ), ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je vais apprendre de cette merveilleuse expérience et essayer de transformer cette rupture en cadeau.

[Speud]

J'ai rendez vous avec le banquier pour voir les solutions qui existe concernant la maison.

La vente sera difficile car c'est une nouvelle construction de 2ans.. Et pour les enfants c'est bien de garder un endroit qu'ils connaissent.. Puis tous le monde me dit de la garder car c'est un gros point positif dans la vie d'avoir sa propre maison (plutôt que de loyer).. Et la maison est géniale en soit.. Un super confort, des voisins géniaux (même âge que les enfants).

Mais tout à été décider a 2, toute l énergie dépensé (un reproche de sa part pcq je kiffais faire des trucs dedans), tous l argent,.. Cette période de construction était géniale à tout devoir décider et on a eu tous ce qu'on a tjr rêver.. Ça serait du gachi..

Et je suis tjr dans l optique que tout peut changer (même si pour elle non. On n'en sait rien, peut être qu'elle n aimera pas sa nouvelle vie, qu elle rencontre que des connards, que le fait de voir ses enfants à mi temps, qu'elle voit mes changements, ect.. Pas dans 1mois, mais peut être dans 6mois, 1an, 2an,...)

Elle a quitter la maison seulement depuis ce mardi. La elle bouge partout pour que tout soit en place donc pas encore vraiment posé..

Je pense sincèrement à m'en débarrasser de la maison et Mme l aurait garder si financièrement elle pourrait l assumer (et je pense qu'elle va chercher un nouveau travail pour éventuellement la reprendre dans 1an).

Je lui en avait parler que j allais peut être pas la garder pcq ça fessait mal et elle me dit que c'est le début et que ça ira mieux après sûrement... Personnellement j'en doute.

Je verrai mardi les solutions.

Désolé pour le mélange des histoires. Je ferai attention la prochaine fois.

La je vais commencer ma semaine seule dedans.. Ça va être dur. J'ai déjà prévu des trucs après le boulot pour rentrer plus tard et éviter de déprimer en rentrant..

De plus elle va reprendre ses chats prochainement mais moi je garde le "son" chien.. Ça fera aussi mal.

Punaise que c'est injuste, cruel et dur.

L indifférence personnellement j'y arrive pas, j essaye.. Mais malgré qu'elle me fasse souffrir je l'aime tjr autant. J essaye d'être le plus gentil/correct possible en espérant que ça change quelque chose (même si elle dit le contraire).. Et de sa part, je comprend pas, je suis le père de ses enfants (2ans et 5ans), je l'ai jamais mal traité, jamais rien refusé, tjr été la pour elle, ect..

[Nini-Ad]

J’avais à peu près le même discours que toi concernant la maison, toutes les excuses étaient bonne pour la garder et je pensais que Monsieur aurait eu peut être plus envie de revenir dans cette maison que si je suis dans un appartement...

Je me disais aussi que c’etait mieux que ma fille grandisse en maison, des bonnes écoles autour. J’ai pensé à mon chien aussi.

Puis on y avait mit tellement d’energie (enfin surtout moi). Bref toutes les excuses étaient bonnes. Jusqu’au jour où j’ai pris un peu de recule, et je me suis dis que je préfèrais que ma fille soit dans un appartement mais que sa maman soit heureuse et d’ailleurs les enfants en appartement sont pas plus malheureux. Qu’une maison ça coûte chère d’entretien et que je préférerais avoir plus de souplesse financière pour profiter de la vie. Et que si Monsieur devait revenir je voudrais qu’il le fasse pour MOI et non pour le confort de la « super belle maison toute neuve qui était son rêve ».

Concernant les voisins, j’ai envie de te dire que tu fais pas ta vie avec eux...

Enfin ca c’est mon point de vue perso et aussi notre maison a 14mois et je l´ai vendu en 2 semaines, je prends une location en attendant mais je serai de nouveau propriétaire c’est une certitude.

Sinon tu tombes bien aussi, je travaille en banque! Je ne connais pas ta capacité financière, la valeur de votre maison et le credit en cours mais si tu veux vraiment la garder j’espere que tu as les reins (et le compte en banque) solident...

Parce qu’il faut que tu es la capacité d’assumer seul le credit en cours + faire une autre ligne de crédit pour racheter la part de Mme... :twisted:

Mais enfin si c’est ce que tu souhaites j’espere que tu pourras le faire.

Tu dis que tu comprends toujours pas parce que tu as tout donné. Et bien je vais te dire une chose que j’ai compris aussi.... moins tu en donnes et plus tu reçois! C’est merdique, mais je pense qu’il y a de la vérité la dedans. Bon pour mesurer mes propos je dirais qu’il faut un juste milieu...

Sinon je te souhaite bon courage pour ta première semaine seule chez « vous », la seule chose que je peux te dire c’est qu’on s’y fait avec le temps et qu’on prend vite de nouvelles habitudes.

[Speud]

Oui je ne veux pas qu'elle ne revienne pour le confort mais cela peut jouer :/ J'essaie de lui donner le + possible concernant les meubles (çà me dé-culpabilise un tout petit peu) et je veux pas qu'elle soit dans la merde malgré tout. En espérant que çà puisse jouer dans la balance.

On m'a dit aussi de pas trop en faire mais je n'imagine pas que çà soit possible que çà ne joue pas. Autant au niveau du couple oui je comprends maintenant (pas être trop étouffant) mais là çà me semble différent.. D'un coté pour les enfants (qu'ils aillent des choses qu'ils connaissent dans leur nouvelle maison) et financièrement pour elle.

Çà montre quand même que je suis quelqu'un de bien et que même si je n'es pas fait les choses correctement dans notre couple (resto, surprise, ... prendre des initiatives.. je ne lui offrais que des cadeaux en soit..), on n'avait aucune expérience de couple (premier amour) mais j'ai pris conscience de tout çà et je sais (pense) maintenant comment m'améliorer de ce coté là (j'ai lu beaucoup aux sujets des couples).

Je sais qu'elle a besoin de faire des activités seule, de sortir seule avec ses amis (sans ma présence) et moi je dois faire la même chose de mon coté (ce que j'ai arrêté, j'ai perdu goût à la vie extérieure (ce qui rend inintéressant à la longue), il n'y avait que elle et les enfants pour moi), maintenant j'ai des nouveaux projets (sports, santé, cuisine, musique) qui me prennent du temps et dont j'arrive à prendre un certain plaisir (car pas trop le choix, faut que je me bouge pour pas déprimer et çà m'occupe l'esprit/temps).

Je sais qu'on doit aussi se garder des moments que à nous deux (choses qu'on avait trop trop trop rarement), prendre les initiatives (trouver moi des idées de quoi faire et non tjr à elle de penser à çà..). Communiquer plus intimement , ect ...

Les enfants ont pris une telle importance à nos yeux (beaucoup de trop (même si je ne regrette rien, je l'ai tjr aimé, même avec 30kg de +, sans prendre soin d'elle, çà m'a jamais dérangé. Mais de son coté c'est tout l'inverse visiblement et je le comprend que maintenant) , que çà soit en dépenses de notre temps/argent), la maison aussi (à tjr en vouloir plus pour le bien-être de Mme ou des enfants). Nous avons trop été père et mère à vouloir être + que parfait pour eux qu'on s'est oublié (tous les deux). Les enfants étaient petits et on se disait qu'avec le temps çà ira mieux, c'est le cas maintenant et çà ira de mieux en mieux. Avec notre semaine libre chacun on va pouvoir se reconstruire correctement (sans les enfants, temps libre QUE pour SOI)..

Ce qui fait mal c'est qu'elle trouvera quelqu'un (çà ne sera pas dur, elle est exceptionnelle et magnifique), çà sera tellement facile (il n'aura pas à s'occuper des bébés (énergie et tension que çà peut engendrer), ils seront libres totalement 1 semaine sur 2 (facile pour les sorties par ex.); Puis on a gagné en expérience (premier amour) et on est conscient de ce qui a provoqué la rupture (faire trop pour l'autre par ex., ne pas s'affirmer, ...).

Je me dis que çà serait d'office mieux qu'avec moi :( mais moi j'ai toujours été là (trop là), même (et surtout) dans les moments difficiles !

J'ai pris un énorme recul sur tout çà et j'ai envie de lui dire (si je change, elle m'avait dit qu'elle le verra, mais est-ce qu'elle a vraiment envie de le voir... et puis c'est surtout notre couple qui allait pas (la vie de famille était PARFAITE selon elle), comment lui montrer en étant séparer..).

[Elieza]

Speud, cela fait plusieurs messages que tu insistes sur le fait que tu es quelqu'un de bien, que tu n'as rien fait de grave, etc.

Mais si tous les gens bien ne se faisaient jamais quitter, ça se saurait.

Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.

J'ai des dizaines de gens bien autour de moi, ce n'est pas pour ça que j'ai envie de me mettre en couple avec, mon ex-ex (pas celui pour lequel je suis venue sur le forum), c'est un mec génial, une belle personne, est ce que pour autant j'ai envie de me remettre en couple avec lui? Non, parce qu'on a vécu une histoire, qu'elle s'est terminée, que j'ai choisi de partir pour des raisons qui me sont propres, pour autant il ne m'a jamais trompée et c'est vraiment un mec bien...

Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose.

[Nini-Ad]

Coucou Speud,

J’irai même plus loin que Elieza en te donnant mon avis de femme.

Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».

Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.

Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas.

Elle a fait son choix en connaissance de cause et doit assumer les conséquences.

A côté de ca tu t’inquiètes de son bien être, de sa situation financière, tu lui laisses des meubles... à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.

Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction! Bon c’est dommage il a fallu qu’on passe par la rupture pour ça mais je pense que tu as compris ce que je voulais dire. Une femme de caractère a besoin de quelqu’un qui s’affirme en face et qui sait tenir tête.

Et ne t’inquiète pas les changements que tu opères elle les verra même sans communication. De toute façon vous devez vous voir pour vos filles et je pense sincèrement que rien que sur le visage, dans les yeux, on voit les changements dans le comportement aussi...

Et puis arrête de penser à un next, on ne rencontre pas quelqu’un de super à chaque coon de rue, ca se saurait ;).

[louise75]

Bonjour Speud,

J’abonde dans le sens d’Elieza. Trois mois après m’avoir quittée, le père de mes enfants me disait qu’il souffrait de me voir belle comme j’étais. Un an après, alors qu’il était en couple, il me disait que j’étais quelqu’un de « remarquable à bien des égards ». Est-ce que ça a empêché le désamour ? Est-ce que ça l’a fait revenir? Non, non et non. Il faut se résigner - et je sais à quel point c’est dur - ce n’est pas pour nos qualités qu’on nous aime, donc centre ton attention sur toi-même, en effet : quoi qu’il se passe par la suite, tu as tout à gagner à améliorer en toi ce qui te paraît améliorable - mais pour toi avant tout.

[lyreca]

Bonjour,

Je suis bien d accord avec tous ces derniers commentaires: Recentre-toi sur toi-même et ne te torture plus à te demander ce qu elle pourrait bien penser en te voyant.

@Louise75, je n ai pas bien compris qd tu dis qu on ne nous aime pas pour nos qualités ?

[louise75]

Je voulais dire par là qu’on pouvait bien avoir tout plein de qualités, ça n’empêchait pas l’autre de partir ou de cesser de nous aimer!

[lyreca]

Oui, tout à fait.

Malheureusement l amour ou manque d amour ne s explique pas.

[Speud]

Merci pour les messages. Ca m'aide et j'en ai besoin..

Oui on m'a déjà dit le "trop bon, trop con"... mais je le fais aussi dans l’intérêt de nos enfants (meubles, finances, ..). Et aussi car je me sens coupable de tout garder (la maison) même si c'est elle qui part et que c'est SA décision (elle a investi tout autant dans la maison et elle perd énormément).

La seule fois où j'ai voulu lui tenir tête c'était à propos des avantages fiscaux, elle voulait du 50/50 (en soit 1 enfant chacun) et moi j'ai sous-entendu que je n'étais pas d'accord (car là il s'agit du financier et non des enfants) (et je suis perdant niveau salaire et au niveau du crédit hypo.) en lui disant que c'était sa décision (une maigre compensation (qu'elle perde un peu de son salaire) pour le mal qu'elle fait); Elle a directement dit qu'on irait chez un professionnel (sous entendu avocat) si on n'arrivait pas à se mettre d'accord la dessus et que même si c'était son choix, c'était quand même ses enfants et qu'elle y avait droit (aux avantages)..

Le lendemain, j'ai (encore) abdiqué en lui disant que j'avais envoyé tous les papiers à un comptable pour voir ce qui serait le mieux pour nous deux (encore une fois..) et qu'il y aurai une compensation si jamais 1 enfant chacun n'était pas le plus avantageux.. (je dois voir tout çà avec un avocat car je n'y connais pas grand chose, j'ai lu des trucs mais bon..)

On a partagé la maison 2 mois pendant la séparation (le temps qu'elle trouve une maison, je venais le weekend et elle la semaine), j'aurai pu la foutre à la porte et lui balancer ses affaires sous la pluie.. mais çà reste abuser quand même.

La j'ai pris moi-même rendez-vous chez l'avocat, le banquier. Notre fils doit voir un ophtalmo, j'ai pris moi-même le rendez-vous. (même si ce n'est pas grand chose pour certain, ce sont des choses que je la laissais faire tous le temps).

[Speud]

Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.

 

Bah enfaite si, ce que je ressent c'est que je me sens NUL, anéanti, à voir des problèmes partout en moi et une perte de confiance totale. Sans aucune valeur. Le dernier des ratés qui n'a pas su faire les choses correctement pour notre couple.

 

Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose.

 

Je me centre sur moi aussi, je cherche et trouve des activités pour moi et mon bien-être... (j'en ai des dizaines en tête de projet personnel) mais je ne peux m’empêcher au sien aussi, çà reste la mère de mes enfants, c'est pas n'importe qui non plus. Je peux pas la zapper de ma vie comme çà avec une indifférence.

Après, je ne lui écrit jamais et ne cherche pas à savoir ce qu'elle fait ou comment elle va, les seuls échanges concernent les enfants.. je ne sais pas ce qu'elle fait depuis + de 2 mois (çà m'est un peu égal par moment même si après avoir tout partager çà fait super bizarre) et elle non plus ne sait pas ce que je fais (et à l'air de s'en foutre total, normal dans un sens, elle ne veut plus).