Elle a quitté notre famille parfaite après 9 ans, pourquoi ?

[Speud]

Bonjour,

Relation de 9 ans (avec 2 enfants et une belle maison). Elle m'a quitté il y a maintenant un peu plus d'un mois (nous partageons toujours la maison pour encore 2 semaines et puis elle ira vivre ailleurs).

Je pense être dépendant affectif. Cependant cela ne me semble pas aussi extrême que l'article.

Pour ma part, je ne l'ai jamais empêcher de rien (sortir, voir ses amis, familles, ...) mais mon attitude faisait que je n'étais pas forcément enthousiaste (alors qu'au fond ça ne me dérangeait pas du tout : tant que ça la rendait heureuse, ça me rendait heureux aussi), alors elle n'y allait pas (pour ne pas me vexer). Elle en a fini par oublier sa vie sociale (et moi aussi car je ne voulais être qu'avec elle et seule elle m'importe et en soit, ça ne me dérange pas).

Je n'étais pas jaloux, j'avais une totale confiance en elle, je vivais le parfait amour (elle m'avait dit au bout de 3 ans que j'étais l'homme de sa vie ect... puis nous avons eu un enfant.. puis un 2e.. puis une maison). J'ai et j'avais confiance en elle. J'était sur que nous allions vivre toute notre vie ensemble et je n'avais aucun doute là dessus.

J'ai cette incapacité à faire mes propres choix (car rien n'a d'importance, qu'on fasse A ou B cela revient toujours au même pour moi, tant qu'elle est contente). Avec le recul, je me rend compte qu'elle faisait tous mes choix car j'en était incapable moi-même et ne me rendais absolument pas compte (en + de faire ses choix, + des enfants, + de la maison), et je peux comprendre cet étouffement. Je l'ai réalisé trop tard.
Par exemple, nous nous disputons jamais (cela a dû arriver 4 ou 5 fois en 9 ans...) car nous nous (surtout elle) écrasons pour pas créer de conflit inutile ou pas ne faire de mal / vexer l'autre. Personnellement je ne regrette aucun choix mais elle si apparemment (avec le recul).
Pour moi, qu'on regarde le film A ou B, cela n'avait aucune importance, rien n'en a.

J’ai besoin de reconnaissance (que je ne cherchais que d’elle..) surement du à un manque, un vide en moi.

"Tu es toute ma vie" "je ne serai jamais vivre sans toi" sont des phrases que j'ai dite et que je pense sincèrement.

Nous avons commencé notre histoire en allant vivre à 100km de chez nous (pour que je finisse mes études), nous étions donc isolés de toute tentative et étions fermé dans notre bulle. Elle est tombé enceinte de notre premier enfant.. nous avons réfléchi sur notre vie et nous avons décidé de retourner auprès de nos familles / amis car cela était important pour nous deux.
Nous sommes devenu maman et papa et avons joué ce rôle beaucoup trop bien (en nous oubliant nous, et en n'oublions notre couple). J'ai ressenti un manque de sa part pendant les 2 premières années de notre enfant... ce qui me semble normal tout de même. Puis nous nous sommes (un peu) retrouvé.. et hop la petite soeur était en route (et de nouveau la même "galère" avec ce manque d'énergie, épuisement, aucun temps pour nous).. on se disait que tout irait mieux quand elle aura 2 ans et demi (3 ans .... comme pour le premier). Juste avant l'arrivé du 2e, nous avons fait le projet de construire notre maison (quelques travaux ce qui n'a pas aidé (temps, énergie, humeur, ...).

Nous avons toujours eu cette même vision de la vie (bébé, famille, maison, ...). Et elle (je) focalisé sur le fait que notre famille était parfaite et que c'était comme çà la vie.

Il y a 6 mois je suis entré en dépression (à cause du boulot (et la perte de ma meilleure collègue + j'avais remarqué depuis un temps qu'elle ne faisait plus d'effort pour satisfaire mes envies/besoins (= ce manque affectif)). Elle aussi n'allait pas bien et pendant 3 semaines nous n'avons pratiquement plus parlé. Puis elle a fini par m'écrire une lettre pour m'avouer que ses sentiments n'étaient plus là et qu'elle avait un blocage envers moi (sans trop savoir pourquoi), n'arrivant plus à me toucher, ect... ).

Je lui ai conseillé d'aller voir un psy (j'aurai aussi du y aller mais ne pensait pas que le problème venait de moi...) qui lui a probablement monté la tête (à tort ou pas) sur tous les négatifs de la relation, sur moi (et peut-être ma dépendance, lui disant que notre histoire n'était pas de l'amour, çà je n'en sais rien, elle ne m'en a pas parlé).. Quand je lui demandais (et même à la fin) comment ça se passait chez le psy (si çà l'aidait ou pas), c'était toujours "non çà m'aide pas" et au final cela ne lui a pas fait du bien (peut-être parce qu'elle s'est rendu compte que c'était du vent notre relation...). Elle a donc arrêter.

Nous avons discuté et essayé de changer pendant 3 mois (ce qui n'a fait qu’empirer car ma dépendance affective prenait de plus en plus de place), nous avons essayé tout seul (sans conseils de couple, sans thérapie de couple, sans vraiment savoir ce qu'il fallait changer ou qu'étaient les vrais problèmes). Pour elle c'est dans ma nature et je ne peux pas changer ce que je suis.

Mais j'en souffre et j'en ai toujours souffert. Elle a comblé le vide dès le 1er jour de la relation jusque vers la fin. Et maintenant je me rend compte de mon problème, je lis beaucoup d'articles, ... et je compte aller voir un psy prochainement pour m'aider.

Elle a évolué et pas moi durant la relation (je me reposais toujours sur elle).
Ce qu'elle veut maintenant c'est quelqu'un qui prend les choses en main, qui arrive à se décider, à vivre sa vie. Elle a toujours voulu contrôler (ce qui me dérangeait pas), mais elle en a eu marre. Elle veut quelqu'un de plus autonome.

J'ai fini par ne vivre qu'à travers elle et ce depuis très longtemps (j'ai zappé tous mes amis pour aller avec les siens, j'ai fini par arrêter le basket (la seule passion de ma vie) pcq je sentais que quelque chose n'allait pas entre nous et je voulais être + présent pour changer les choses ... ce qui n'a fait que l'étouffé encore plus)).

Nous sommes maintenant séparé et depuis qu’elle me l’a annoncé, elle est soulagée et heureuse de sa décision (son deuil, le fait de perdre ses enfants 1 semaine sur 2, ... est déjà fait, elle l’a fait pendant que nous étions encore ensemble, sans rien me dire et je n’ai rien vu). J’ai été là pour elle, toujours tout donné pour qu’elle soit heureuse.. même avec 30kg de plus je la trouvais toujours la plus belle.

Tout notre entourage est tombé sur le cul quand on leur a annoncé car “nous respirons le bonheur, nous avions la famille parfaite”.. Et si elle quitte tout c’est qu’elle devait être vraiment malheureuse...

Pourriez-vous me donner des conseils ? Comment se sortir de la dépendance ? Avons-nous vraiment vécu une histoire d'amour ? Peut-on changer çà ? Est-ce vraiment mal ?

Pensez-vous qu’elle peut changer d’avis ? (après un travail sur moi.. si j’y arrive, pour les enfants, ..). Peut-elle réalisé que je n’étais pas si mal que çà en fin de compte ? Que les autres ne sont peut-être pas mieux...

[admin1760294668]

Salut Speud!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Bonjour,
Je ne m'attarderais pas sur le début de ton récit, juste pour te dire que tu dois aller d'urgence voir un professionnelle pour grandir. Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...pour finalement lui reprocher de ne plus satisfaire tes envies/besoin....mais qui y'a t'il a satisfaire puisque tout t'es égal?
Qu'elle est sa place, à elle? Et ses envies/besoins, à elle???

Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.

[Speud]

[quote="Elieza"]Bonjour,
Je ne m'attarderais pas sur le début de ton récit, juste pour te dire que tu dois aller d'urgence voir un professionnelle pour grandir. Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...pour finalement lui reprocher de ne plus satisfaire tes envies/besoin....mais qui y'a t'il a satisfaire puisque tout t'es égal?
Qu'elle est sa place, à elle? Et ses envies/besoins, à elle???

Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.[/quote] J'avais une passion (depuis l'âge de 5ans), le basket, c'est ce qui me rendait confiant avec plein d'assurance (pcq je me sentais fort là dedans), et c'est ce qui lui a plût chez moi. Je n'ai toujours fait que çà de ma vie (entrainement, entrainement, match, ..).

C'est surtout depuis la naissance de notre premier enfant (au bout de 4 ans de relation), que j'ai perdu goût au basket (et maintenant, je reconnais peut-être aussi à la vie en général), tout ce qui m'intéressait était d'être avec lui (pour l'élever, jouer, ...) et avec elle (pour la soutenir, ...). Je voulais être le meilleur papa du monde et je me suis focalisé sur çà.

Je suis conscient maintenant (avec le recul) que je lui reprochais (sans jamais lui dire et à tord) de pas satisfaire mes envies/besoins (câlins, pas assez d'attention, ...). Car j'ai un manque en moi de me sentir toujours seul (et ce depuis tout petit), ce qui je réalise maintenant.

Il y a 6 mois, ma dépression venait de là aussi, le boulot/plus aucune passion/plus de vie sociale/routine/son manque de sentiments... tout cela ne m'allait pas.
On en a discuter et elle, ses envies, c'était la même chose, elle voulait retrouver une vie sociale, vivre à 200km/h (mais difficile car nous avions les enfants, la maison, ... que des excuses à la con).

Elle veut quelqu'un qui prend les choses en main, qui prend des initiatives (mais elle a un caractère dominant à vouloir tjr tout contrôler, moi çà m'allait très bien mais je commençais à en avoir marre aussi).

On a toujours eu cette même vision du couple, famille... et on a réalisé tout çà (nos enfants sont magnifiques, notre maison aussi)... et maintenant que tout était en place et que les enfants grandissent, çà allait nous permettre de prendre du temps pour nous deux (et individuellement).. mais elle n'en a plus la force.


[/quote]Pour le reste...oui, va voir un psy, et surtout, pour une fois, pense a ELLE, si elle est bien actuellement, alors réjouis toi pour elle, qui fait SES choix pour la 1ere fois depuis longtemps.[/quote]

Elle a toujours tout décidé (et c'est bien un problème) parce que je la laissait décider, et jamais elle m'a dit que çà la dérangeait.. tous mes choix étaient porté pour elle. Et je comprend à quel point çà doit être lourd à porté cette responsabilité (de pas faire le choix juste). Je pensais bien agir.. jamais au grand jamais j'ai voulu la faire souffrir.

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1310701 time=1578413145 user_id=14891] Je n'ose même pas imaginer ce qu'elle a pu ressentir toutes ces années ou finalement tu ne intéressais à rien...
[/quote] Je m'intéressais à elle au début, puis à notre enfant, puis à notre maison, puis à notre second enfant.
Je m'intéressais aussi au chose "banal" de la vie, des projets de la maison, ect... mais rien de bien extraordinaire.

Maintenant que je suis seul, j'ai plein de projet, je veux faire de la musculation, arrêter de fumer, apprendre à manger sainement, prendre soin de mon corps... essayer plein de sports comme la boxe, natation, escalade, tir à l'arc.. je me renseigne aussi pour aller au dressage avec le chien (qu'elle avait essayer, sans trop de succès).

Je me rend compte que j'était devenu inintéressant et j'en ai à la limite honte.
Elle, elle a eu 2-3 projets dans lequel je l'ai soutenu, j'étais là pour elle, pour l'aider, pour essayer de trouver une solution que çà fonctionne ect...

[Elieza]

Quand je dis ne t’intéresser a rien, je voulais plutôt parler de ta passivité...encore heureux que tu te sois intéressé a tes enfants ;)

Pour ces projets que tu as (et c'est très bien je t'y encourage), le fais tu vraiment pour toi, ou dans l'espoir de lui montrer des "changements incroyables"?

[Speud]

Je le fais pour moi d'abord, et si çà peut l'aider à voir (que je suis fort, que je peux changer), c'est du bonus.
J'en ai besoin de ces changements car je me sens pas bien depuis toujours (physique, dépendance, aucune confiance/estime de moi-même ...) et que si j'y arrive, çà me servira, que çà soit pour elle ou pour quelqu'un d'autre.

C'est elle qui me donnait la force d'avancer/vivre depuis le 1er jour de notre premier baiser.
Mais je me rend compte maintenant que çà peut / pouvait pas durer... je dois être heureux moi et pour çà j'ai besoin de me trouver des passions et des trucs qui me font être heureux.

A vivre 9 ans pour elle (à penser à ses désirs, à vouloir qu'elle soit bien, à toujours tout faire pour elle ...) , je me rend compte que je me aussi oublié. J'ai oublié de vivre pour moi, je n'ai fait aucun choix (façon de parler quand même). J'ai besoin de reprendre ma vie en main.

L'espoir me fait vivre et je sais qu'il ne faut pas mais personne ne connait l'avenir et qui sait ce qui peut se passer.

Je veux devenir quelqu'un de fort, confiant et qui n'aura peur de rien, n'y de personne. C'est ambitieux, mais j'en ai besoin pour être heureux.

[Speud]

"passivité" c'est exactement le mot qu'elle a cherché pendant des mois pour enfin savoir me dire un reproche...

car en juillet, quand on cherchait ce qui n'allait pas, on pensait que çà venait d'elle (ce qui était le cas car plus de sentiment... qu'elle dit...) et qu'elle n'avait rien à me reprocher (je fais les courses, ménage, repassage, travaux dans la maison, un super méga papa génial).

Mais çà, les vrais reproches (incapacité à faire mes propres choix, manque de reconnaissance, passivité); elle me les a dit 3 jours avant de rompre (alors que quand elle me l'a dit, j'était heureux et enthousiaste à l'idée de pouvoir changer pour correspondre à l'homme qu'elle désire).. et même si c'est pas pour elle, çà a toujours été un problème pour moi. (ce n'est pas à elle à faire mon bonheur !!!)

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1310707 time=1578415142 user_id=14891] Quand je dis ne t’intéresser a rien, je voulais plutôt parler de ta passivité...encore heureux que tu te sois intéressé a tes enfants ;) [/quote] Les enfants, c'est toute ma vie. C'est une mère géniale et je suis un père génial. On n'a pas peur de le dire, on a frolé la perfection, au détriment de notre couple. On s'en rendait même pas compte... On a oublié de vivre, on ne vivait que pour eux, on n'avait plus d'équilibre (et c'est ce qui nous a dérangeait il y a 5 mois... ).

Ils ont toujours été difficile (les nuits, personnes ne savaient les garder sans qu'ils pleurent... ), après beaucoup de couple y arrivent et nos enfants ne sont surement pas plus difficile que d'autres (quoi que ^^).
On les aime et c'est peut-être par eux que tout repassera si un jour on doit se retrouver... mais le fait de les avoir à 50% du temps, çà me déchire le coeur et c'est la raison pour laquelle je n'arrive même plus à regarder mon ex en face (depuis quelques semaines)... elle me dit qu'avec le temps çà viendra.. mais j'en doute.

[Speud]

et c'est bien çà aussi le problème, j'ai trop été dans ce rôle de père (et elle dans son rôle de mère (ce qui arrive souvent), mais moi, je l'aim(ais)e toujours, je la trouvais belle même avec 30 kg de plus et je lui disais tous le temps, je me levais les nuits, j'ai toujours été là pour elle et pour eux)

[Speud]

Comme le basket par exemple, dès la naissance de notre premier enfant, j'ai commencé à me sentir coupable de ne pas être présent à leurs cotés, coupable de prendre du plaisir pour moi au lieu d'être avec eux / elle. J'avais cette sensation de devoir être présent 24H/24 7J/7 pour aider/soutenir.
Ce qui n'a fait que l'étouffer encore plus...

J'ai toujours cette sensation et çà me déchire de pas être avec eux, j'ai l'impression de les abandonnés (alors que ce n'est pas mon choix, moi je veux arranger les choses, aller faire une thérapie de couple qu'elle n'a même pas voulu, parler, essayer, ... ). C'est dur de se dire qu'on va loupé la moitié de leur vie (jusqu'à ce qu'ils quittent la maison en étant grands)... 6mois sur l'année... 5ans des 10 prochaines années.

Un de nous loupe deja des trucs (moi j'ai pas su faire Noël et le réveillon avec eux, elle n'a pas vu Saint-Nicolas). La il va bientot perdre sa première dent... notre 2e enfant commence à parler... on va louper telllllllemmmment de trucs :( tous les premiers :( :(
Et même lui privé de çà, çà me déchire...

[Nini-Ad]

Bonjour chère Speud,
Déjà sache que je te comprends et que je te soutien dans ce que tu vis.
Je suis actuellement dans une situation assez similaire, mariée, un bébé de 5mois et une construction de maison qui s´est déminée il y a un an tout juste.
Je comprends ton histoire parce que j’ai a quelque chose près la double casquette de ton couple.
Je me suis decouverte dépendante affective au ++++ au moment de la rupture mais je suis aussi celle qui contrôlait tout comme Mme et qui etait fasse à un mari passif qui s´est coupé de vie sociale, de ses passions, qui ne décidait de pas grand chose mais qui était toujours là pour me complimenter, me soutenir, m’aimait...
Bref je ne vais pas t’expliquer toute mon histoire là.

Ce que je peux te dire pour peut-être un peu t’aider:
-Dans un premier temps renseigne toi davantage sur la dependance affective pour comprendre ce vide. Il y a des très bon bouquin la dessus. Ils m’ont énormément aidé, apaisé, changé... un psy en complément permet d’avancer encore plus vite. Et crois moi maintenant je peux te dire que tu n’as besoin de personne pour vivre et pour être heureux.
-Apprends à vivre au présent et arretes de te torturer en pensant aux Noel, anniversaires de tes enfants ect... je sais de quoi je parle. Je n’ai meme pas eu la chance de connaitre noel en famille avec mon bébé. J’ai angoissé un mois avant et ce fut bien moins pire que ce que j’imaginais!! Tu n’en sais rien de ce qui peut se passer pour toi dans un mois, 4mois, 1an... prends les choses comme elles viennent. Tu souffres déjà assez de cette rupture, ne t’en rajoutes pas.
-Change pour toi et tes enfants en priorité. Tu ne gérais pas les papiers administratifs du foyer? Apprends à le faire. Trouves ce qui te rends heureux toi sans Mme.
-N’essayes pas de retenir Mme par la culpabilité de la maison, des enfants ect... si elle doit revenir c’est pour toi ou ce nouveau toi plutôt!
Tes enfants ont besoin de voir papa & maman heureux qu’ils soient ensemble ou pas mais surtout pas papa & maman complètement éteind.
-Tu ne vas pas mourir demain, prends le temps de faire tout ce travail sur toi et tu verras la réaction de Mme au fil du temps. Vous avez des enfants donc vous devrez vous côtoyer, si tu changes réellement elle le verra sans même lui dire.

Enfin dis-toi une chose, les choses dans la vie n’arrive pas par hasard. Comme tu décris ta relation (comme la mienne d’ailleurs) vous alliez droit dans le mure tôt ou tard. Prends ca comme un message de la vie pour peut être mieux vous retrouver sur de nouvelles bases ou parce que beaucoup mieux t’attends ailleurs.

Voilà ce que je peux te dire et ca vient d’une femme en couple depuis 13ans, mariée depuis 4ans, un bébé, une maison et un chien separée depuis août et vivant séparément depuis 2mois. J’ai commencé à travailler sur moi depuis moins d’1mois alors regarde que tu peux très vite evoluer et te sentir mieux si TU le VEUX.

[Speud]

Merci pour ton message.

Ce que tu décris ressemble très fort en effet.

J'ai deja pris un énorme recul sur tout çà et je réalise que la rupture était nécessaire, on allait droit dans le mur. Elle a raison sur tellement de points.

- Prendre les choses en main, je n'aurai pas le choix et quand j'accomplie une tâche, je ressent de la fierté. (Prise de rendez-vous un peu partout mutualité, contact avec un assurance pour tout vérifier (et pour y ajouter le chien), banque pour le prêt hypothécaire, demande de congé parental, dentiste, là j'ai rendez-vous pour voir si une opération des yeux est possible car mes lunettes est un point négatif chez moi (je m’énerve de temps en temps à cause de çà et j'ai envie de connaitre cette sensation d' " indépendance aux lunettes/lentilles")).
Mais dans un sens, je garde la maison (car financièrement j'ai plus de chance de savoir la garder), je n'aurai pas le choix mais le prouver que je sais le faire aussi (elle n'avait qu'à me demander, j'aurai pris les choses en main... je n'ai jamais été contre mais elle ne me l'avais jamais dit, je ne fessait que lui dire merci :( )

(2 semaines après sa décision, j'ai été chez le coiffeur pour la 1ère fois en 15ans (je me les tondais moi même, moins chère, moins de perte de temps, bah j'ai complètement kiffé çà ! Un petit massage du crâne, un choix de coupe à décider avec un professionnel à savoir ce que j'aimerai MOI (et pas spécialement pour lui plaisir), et finir avec un compliment "vous êtes tout beau comme çà").

Je commence à lire quelques articles/livres sur le développement personnel et la confiance en soi (quête du bonheur, ect...). Je vais en lire beaucoup mais j'ai pas énormément de temps en ce moment. Je consacre plus mon temps à savoir comment agir vis à vis de mon "ex" :( ..

J'ai fait une liste de tout ce qui me dérangeait chez moi et je compte bien le modifier pour devenir fort et être fière de moi pour pouvoir m'aimer enfin dans ma vie.

15 ans que je fume des cigarettes, j'ai envie d'arrêter (jamais réussi, jamais vraiment eu la volonté/force de et pour me prouver que je peux être fort.
J'ai commencé à me renseigner sur l'hypnothérapie, l’acupuncture, ce sont des choses qui me fascine d'une certaine manière, je trouve çà cool.


Le 15 janvier, elle déménage, vous pensez que je dois être présent ?
J'ai envie de lui montré ma volonté d'aller de l'avant en là forçant à reprendre plein de jeux car elle va se retenir pour que je sois bien mais je veux que elle soit bien d'abord. (+ la chaîne/pendentif qu'elle avait offert au début de relation, que j'ai porté tous les jours depuis). :/ :/
Si j'y vais c'est pour être dans une forme positive et pas pour mettre un froid mais je sais pas si j'en suis capable, si il le faut, ... elle dit que çà ne me fera pas du bien.. mais de toute façon le soir, je rentre à la maison et je verrai tout ce qui est parti..
J'aimerai aussi qu'elle garde la clé (c'est notre maison, jamais je pourrai dire ma maison, on l'a construit ensemble, on a tout choisi (et pour çà j'ai su faire des choix)) ou pour venir chercher des trucs oubliés (voir son chien..)).

[Nini-Ad]

Je vois que tu es sur la bonne voie et que trouves des moments de plaisir seul. C’est bon parfois de se redécouvrir, de voir qu’on est une personne à part entière et pas qu’un couple.

Tu sais j’ai compris par mon histoire et avec du recule que les torts sont vraiment partagés pour en arriver à la rupture surtout dans nos cas où il ne s´agit pas de tromperie, mensonges ect... Soit indulgent avec toi même, assumes tes torts mais Mme a aussi ses responsabilités.
Si elle contrôlait et gérait tout c’est qu’elle aussi a peut-être des choses à régler. J’espère pour elle et pour vous qu’elle s’en apercevra et fera le nécessaire.
Moi qui contrôlait aussi tout c’etait directement lié à ma dependance affective. Avoir le contrôle ca rassure pour autant ca m´insupportais aussi en même temps et je m’epuisais à tout faire! Un vrai cercle vicieux!

Quand je vois que tu te mets à gérer les tâches administratives mutuelle, banque ect.. et que tu en ressens de la fierté. Mon mari qui doit s’y mettre aussi et réagit comme toi j’ai l’impression et ca lui permet de decouvrir qu’il est capable et ça c’est bon pour la confiance en soi.

Sinon moi j’ai été présente au moment de son départ. C’est une scène vraiment pas agréable pour autant je pense que je devais être là. Fais ce qu’il te semble bon et fais toi confiance dans la decision que tu prendras.
Toutefois je vois que tu t’inquietes encore beaucoup pour le bien être de Mme. Essayes de ne pas y penser. Elle est grande, majeure et doit assumer ses choix.

De mon côté ce n’est pas une rupture nette et precise, peut être as-tu lu mon poste dans la partie reconquête du forum « rupture temporaire? ». Nous avons décidé de vendre la maison car ce n’est pas quelque chose qui nous convient à tous les 2. Du coup je dois moi aussi me reloger et j’ai demandé à Mr comment faire au niveau du courrier et il me dit de faire une réexpédition commune à mon nouveau logement (où peut etre il viendra un jour ou pas...) puis nous devons chacun de notre côté renouveler une aide départementale qui est versée sur notre compte joint. Je lui demande si il veut que je m’occupe des dossiers (comme d’hab) et si par la meme occasion il souhaite que se soit versé sur son compte perso. Il me repond qu’il veut laisser sur le compte joint mais veut essayer de faire lui le dossier.
Va savoir si pour lui ca a su sens le courrier commun et conserver le compte joint??

Je crois qu’il faut prendre le positif et interpréter le moins possible leurs actions.
Tu vois peut etre que si chacun de vous essaye de régler ses problématiques il est peut etre possible d’un renouveau meilleur... le temps le dira pour chacun de nous ;)

[Speud]

[quote=Nini-Ad post_id=1310742 time=1578478226 user_id=45134] Quand je vois que tu te mets à gérer les tâches administratives mutuelle, banque ect.. et que tu en ressens de la fierté. Mon mari qui doit s’y mettre aussi et réagit comme toi j’ai l’impression et ca lui permet de decouvrir qu’il est capable et ça c’est bon pour la confiance en soi.[/quote] Mais tout çà, elle ne le voit pas, c'est invisible. J'en suis capable sans elle et çà me donne confiance... mais çà je lui avais dit que je pouvais m'en charger (mais comme elle "voulait" tout gérer, elle ne me laissait pas faire en quelque sorte... même si j'aurai du la bousculer pour lui dire JE prend les choses en main... mais elle ne me l'avait pas dit avant la rupture.)
[quote=Nini-Ad post_id=1310742 time=1578478226 user_id=45134] Sinon moi j’ai été présente au moment de son départ. C’est une scène vraiment pas agréable pour autant je pense que je devais être là. Fais ce qu’il te semble bon et fais toi confiance dans la decision que tu prendras.
Toutefois je vois que tu t’inquietes encore beaucoup pour le bien être de Mme. Essayes de ne pas y penser. Elle est grande, majeure et doit assumer ses choix. [/quote] C'est difficile de pas penser à elle et au fond je veux qu'elle soit heureuse et je sais qu'elle y arrivera (elle est forte et arrive tjr à ce qu'elle veut).
[quote=Nini-Ad post_id=1310742 time=1578478226 user_id=45134] De mon côté ce n’est pas une rupture nette et precise, peut être as-tu lu mon poste dans la partie reconquête du forum « rupture temporaire? ».[/quote] Je n'ai pas encore lu, j'irai lire ce soir.
Ici, c'est bel et bien définitif (d'après ses dires..), moi j'étais d'accord de lui laisser 6 mois, 1 an pour voir où on serait mais non elle ne veut pas me donner d'espoir et sa décision est bien réfléchie et elle est sur d'elle.
[quote=Nini-Ad post_id=1310742 time=1578478226 user_id=45134] Tu vois peut etre que si chacun de vous essaye de régler ses problématiques il est peut etre possible d’un renouveau meilleur... le temps le dira pour chacun de nous ;) [/quote] Après avoir beaucoup lu, çà ressemble très fort à une crise de la trentaine.. (nouveauté, remise en question, besoin de changer de vie, ... )...

J'espère vraiment qu'un jour on pourra se retrouver..

Tous ses discours depuis juillet dernier, je les comprend que maintenant.. (l'évolution de chacun, l'évolution du couple, cette envie d'épanouissement personnel, ... cette quête au bonheur extrême..)

[Kakahuet]

Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...
Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien

[Speud]

[quote="Kakahuet"]Bonjour

Le syndrome "crise de la 30aine, 40aine etc..." c'est un peu facile comme explication et rarement vrai...
Parlons plutôt, même si ça fâche, d'une fin réelle de relation ou un des deux protagoniste pense que l'histoire ne pourra pas aller bien mieux...

C'est plus désagréable mais ça a le mérite de se rapprocher de la vérité....

les "crises" n'arrivent pas (tiens c'est étonnant) lorsque le couple est pérenne et la relation sereine...

Mais bon jdis ça, jdis rien[/quote] Oui que çà soit une crise de la trentaine ou pas, le résultat est le même.
Et je sais que la relation allait droit dans le mur car je ne comprend pas, je n'avais pas ce recul et cet état d'esprit que je peux avoir maintenant.

J'aurai du/voulu agir différent et correspondre à ses attentes pcq au fond c'est ce que je veux aussi.. :( (changement de la routine, resto, voyages, ...)

[Kakahuet]

Si j'ai un petit conseil à te donner, même s'il parait évident et/ou inutile et ridicule, c'est de ne JAMAIS regretter , de passer de côté du fatalisme et de constater des faits...
Parce que je peux te dire que dans la plupart des cas, tu aurais pu aller décrocher la queue de Mickey tout nu un soir de pleine lune au moment de l'équinoxe, ça n'aurait RIEN changé, promis !!!

Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...
Comprendre, non pas l'autre, mais toi !

Bon courage à toi !
Bien sûr,

[Speud]

[quote=Kakahuet post_id=1310792 time=1578585852 user_id=10073] Tu es ce que tu es, et la relation a été à l'image de ta personnalité et ce n'est pas en te forçant que ça aurait fonctionné de meilleure façon

Bien entendu, la "to do list" que tu as à valider maintenant, c'est surtout travailler sur toi pour éviter de retomber dans les mêmes travers ...
Comprendre, non pas l'autre, mais toi ! [/quote] Oui et çà me fait ouvrir le yeux sur qui je suis... c'est à dire plus personne, quelqu'un de vide, sans intérêt et sans passion, qui a peur et n'ose même pas parler à des gens. Quelqu'un qui ne prend pas soin de lui et qui ne s'aime pas. Qui attend que quelqu'un fasse son propre bonheur...
Et c'est pour çà que je (commence) comprend que la relation n'allait nulle part et qu'il faut impérativement que j'adopte des changements en moi (qui me permettra peut-être de prendre confiance et d'avoir une meilleure relation future avec elle (ou une autre)).

Je sais que je suis quelqu'un de bien (doux, attentionné, gentil, ..) mais cela ne me suffit pas/plus. Cela ne me mène pas au bonheur, cela ne m'aide pas à être heureux. Je ne veux pas rester comme je suis.
Je veux être heureux, social, avoir confiance en moi, ne plus avoir peur, devenir fort, être en bonne santé et surtout être un exemple "parfait" pour mes enfants.

Ca sera difficile mais rien n'est impossible (comme la reconquérir dans un futur :p ), ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je vais apprendre de cette merveilleuse expérience et essayer de transformer cette rupture en cadeau.

[Speud]

J'ai rendez vous avec le banquier pour voir les solutions qui existe concernant la maison.

La vente sera difficile car c'est une nouvelle construction de 2ans.. Et pour les enfants c'est bien de garder un endroit qu'ils connaissent.. Puis tous le monde me dit de la garder car c'est un gros point positif dans la vie d'avoir sa propre maison (plutôt que de loyer).. Et la maison est géniale en soit.. Un super confort, des voisins géniaux (même âge que les enfants).

Mais tout à été décider a 2, toute l énergie dépensé (un reproche de sa part pcq je kiffais faire des trucs dedans), tous l argent,.. Cette période de construction était géniale à tout devoir décider et on a eu tous ce qu'on a tjr rêver.. Ça serait du gachi..

Et je suis tjr dans l optique que tout peut changer (même si pour elle non. On n'en sait rien, peut être qu'elle n aimera pas sa nouvelle vie, qu elle rencontre que des connards, que le fait de voir ses enfants à mi temps, qu'elle voit mes changements, ect.. Pas dans 1mois, mais peut être dans 6mois, 1an, 2an,...)
Elle a quitter la maison seulement depuis ce mardi. La elle bouge partout pour que tout soit en place donc pas encore vraiment posé..

Je pense sincèrement à m'en débarrasser de la maison et Mme l aurait garder si financièrement elle pourrait l assumer (et je pense qu'elle va chercher un nouveau travail pour éventuellement la reprendre dans 1an).
Je lui en avait parler que j allais peut être pas la garder pcq ça fessait mal et elle me dit que c'est le début et que ça ira mieux après sûrement... Personnellement j'en doute.

Je verrai mardi les solutions.

Désolé pour le mélange des histoires. Je ferai attention la prochaine fois.

La je vais commencer ma semaine seule dedans.. Ça va être dur. J'ai déjà prévu des trucs après le boulot pour rentrer plus tard et éviter de déprimer en rentrant..

De plus elle va reprendre ses chats prochainement mais moi je garde le "son" chien.. Ça fera aussi mal.

Punaise que c'est injuste, cruel et dur.

L indifférence personnellement j'y arrive pas, j essaye.. Mais malgré qu'elle me fasse souffrir je l'aime tjr autant. J essaye d'être le plus gentil/correct possible en espérant que ça change quelque chose (même si elle dit le contraire).. Et de sa part, je comprend pas, je suis le père de ses enfants (2ans et 5ans), je l'ai jamais mal traité, jamais rien refusé, tjr été la pour elle, ect..

[Nini-Ad]

J’avais à peu près le même discours que toi concernant la maison, toutes les excuses étaient bonne pour la garder et je pensais que Monsieur aurait eu peut être plus envie de revenir dans cette maison que si je suis dans un appartement...
Je me disais aussi que c’etait mieux que ma fille grandisse en maison, des bonnes écoles autour. J’ai pensé à mon chien aussi.
Puis on y avait mit tellement d’energie (enfin surtout moi). Bref toutes les excuses étaient bonnes. Jusqu’au jour où j’ai pris un peu de recule, et je me suis dis que je préfèrais que ma fille soit dans un appartement mais que sa maman soit heureuse et d’ailleurs les enfants en appartement sont pas plus malheureux. Qu’une maison ça coûte chère d’entretien et que je préférerais avoir plus de souplesse financière pour profiter de la vie. Et que si Monsieur devait revenir je voudrais qu’il le fasse pour MOI et non pour le confort de la « super belle maison toute neuve qui était son rêve ».
Concernant les voisins, j’ai envie de te dire que tu fais pas ta vie avec eux...
Enfin ca c’est mon point de vue perso et aussi notre maison a 14mois et je l´ai vendu en 2 semaines, je prends une location en attendant mais je serai de nouveau propriétaire c’est une certitude.
Sinon tu tombes bien aussi, je travaille en banque! Je ne connais pas ta capacité financière, la valeur de votre maison et le credit en cours mais si tu veux vraiment la garder j’espere que tu as les reins (et le compte en banque) solident...
Parce qu’il faut que tu es la capacité d’assumer seul le credit en cours + faire une autre ligne de crédit pour racheter la part de Mme... :twisted:
Mais enfin si c’est ce que tu souhaites j’espere que tu pourras le faire.

Tu dis que tu comprends toujours pas parce que tu as tout donné. Et bien je vais te dire une chose que j’ai compris aussi.... moins tu en donnes et plus tu reçois! C’est merdique, mais je pense qu’il y a de la vérité la dedans. Bon pour mesurer mes propos je dirais qu’il faut un juste milieu...

Sinon je te souhaite bon courage pour ta première semaine seule chez « vous », la seule chose que je peux te dire c’est qu’on s’y fait avec le temps et qu’on prend vite de nouvelles habitudes.

[Speud]

Oui je ne veux pas qu'elle ne revienne pour le confort mais cela peut jouer :/ J'essaie de lui donner le + possible concernant les meubles (çà me dé-culpabilise un tout petit peu) et je veux pas qu'elle soit dans la merde malgré tout. En espérant que çà puisse jouer dans la balance.

On m'a dit aussi de pas trop en faire mais je n'imagine pas que çà soit possible que çà ne joue pas. Autant au niveau du couple oui je comprends maintenant (pas être trop étouffant) mais là çà me semble différent.. D'un coté pour les enfants (qu'ils aillent des choses qu'ils connaissent dans leur nouvelle maison) et financièrement pour elle.

Çà montre quand même que je suis quelqu'un de bien et que même si je n'es pas fait les choses correctement dans notre couple (resto, surprise, ... prendre des initiatives.. je ne lui offrais que des cadeaux en soit..), on n'avait aucune expérience de couple (premier amour) mais j'ai pris conscience de tout çà et je sais (pense) maintenant comment m'améliorer de ce coté là (j'ai lu beaucoup aux sujets des couples).
Je sais qu'elle a besoin de faire des activités seule, de sortir seule avec ses amis (sans ma présence) et moi je dois faire la même chose de mon coté (ce que j'ai arrêté, j'ai perdu goût à la vie extérieure (ce qui rend inintéressant à la longue), il n'y avait que elle et les enfants pour moi), maintenant j'ai des nouveaux projets (sports, santé, cuisine, musique) qui me prennent du temps et dont j'arrive à prendre un certain plaisir (car pas trop le choix, faut que je me bouge pour pas déprimer et çà m'occupe l'esprit/temps).
Je sais qu'on doit aussi se garder des moments que à nous deux (choses qu'on avait trop trop trop rarement), prendre les initiatives (trouver moi des idées de quoi faire et non tjr à elle de penser à çà..). Communiquer plus intimement , ect ...

Les enfants ont pris une telle importance à nos yeux (beaucoup de trop (même si je ne regrette rien, je l'ai tjr aimé, même avec 30kg de +, sans prendre soin d'elle, çà m'a jamais dérangé. Mais de son coté c'est tout l'inverse visiblement et je le comprend que maintenant) , que çà soit en dépenses de notre temps/argent), la maison aussi (à tjr en vouloir plus pour le bien-être de Mme ou des enfants). Nous avons trop été père et mère à vouloir être + que parfait pour eux qu'on s'est oublié (tous les deux). Les enfants étaient petits et on se disait qu'avec le temps çà ira mieux, c'est le cas maintenant et çà ira de mieux en mieux. Avec notre semaine libre chacun on va pouvoir se reconstruire correctement (sans les enfants, temps libre QUE pour SOI)..

Ce qui fait mal c'est qu'elle trouvera quelqu'un (çà ne sera pas dur, elle est exceptionnelle et magnifique), çà sera tellement facile (il n'aura pas à s'occuper des bébés (énergie et tension que çà peut engendrer), ils seront libres totalement 1 semaine sur 2 (facile pour les sorties par ex.); Puis on a gagné en expérience (premier amour) et on est conscient de ce qui a provoqué la rupture (faire trop pour l'autre par ex., ne pas s'affirmer, ...).
Je me dis que çà serait d'office mieux qu'avec moi :( mais moi j'ai toujours été là (trop là), même (et surtout) dans les moments difficiles !

J'ai pris un énorme recul sur tout çà et j'ai envie de lui dire (si je change, elle m'avait dit qu'elle le verra, mais est-ce qu'elle a vraiment envie de le voir... et puis c'est surtout notre couple qui allait pas (la vie de famille était PARFAITE selon elle), comment lui montrer en étant séparer..).

[Elieza]

Speud, cela fait plusieurs messages que tu insistes sur le fait que tu es quelqu'un de bien, que tu n'as rien fait de grave, etc.
Mais si tous les gens bien ne se faisaient jamais quitter, ça se saurait.
Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.

J'ai des dizaines de gens bien autour de moi, ce n'est pas pour ça que j'ai envie de me mettre en couple avec, mon ex-ex (pas celui pour lequel je suis venue sur le forum), c'est un mec génial, une belle personne, est ce que pour autant j'ai envie de me remettre en couple avec lui? Non, parce qu'on a vécu une histoire, qu'elle s'est terminée, que j'ai choisi de partir pour des raisons qui me sont propres, pour autant il ne m'a jamais trompée et c'est vraiment un mec bien...

Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose.

[Nini-Ad]

Coucou Speud,

J’irai même plus loin que Elieza en te donnant mon avis de femme.
Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».
Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.
Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas.
Elle a fait son choix en connaissance de cause et doit assumer les conséquences.
A côté de ca tu t’inquiètes de son bien être, de sa situation financière, tu lui laisses des meubles... à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.
Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction! Bon c’est dommage il a fallu qu’on passe par la rupture pour ça mais je pense que tu as compris ce que je voulais dire. Une femme de caractère a besoin de quelqu’un qui s’affirme en face et qui sait tenir tête.

Et ne t’inquiète pas les changements que tu opères elle les verra même sans communication. De toute façon vous devez vous voir pour vos filles et je pense sincèrement que rien que sur le visage, dans les yeux, on voit les changements dans le comportement aussi...
Et puis arrête de penser à un next, on ne rencontre pas quelqu’un de super à chaque coon de rue, ca se saurait ;).

[louise75]

Bonjour Speud,
J’abonde dans le sens d’Elieza. Trois mois après m’avoir quittée, le père de mes enfants me disait qu’il souffrait de me voir belle comme j’étais. Un an après, alors qu’il était en couple, il me disait que j’étais quelqu’un de « remarquable à bien des égards ». Est-ce que ça a empêché le désamour ? Est-ce que ça l’a fait revenir? Non, non et non. Il faut se résigner - et je sais à quel point c’est dur - ce n’est pas pour nos qualités qu’on nous aime, donc centre ton attention sur toi-même, en effet : quoi qu’il se passe par la suite, tu as tout à gagner à améliorer en toi ce qui te paraît améliorable - mais pour toi avant tout.

[lyreca]

Bonjour,
Je suis bien d accord avec tous ces derniers commentaires: Recentre-toi sur toi-même et ne te torture plus à te demander ce qu elle pourrait bien penser en te voyant.

@Louise75, je n ai pas bien compris qd tu dis qu on ne nous aime pas pour nos qualités ?

[louise75]

Je voulais dire par là qu’on pouvait bien avoir tout plein de qualités, ça n’empêchait pas l’autre de partir ou de cesser de nous aimer!

[lyreca]

Oui, tout à fait.
Malheureusement l amour ou manque d amour ne s explique pas.

[Speud]

Merci pour les messages. Ca m'aide et j'en ai besoin..

Oui on m'a déjà dit le "trop bon, trop con"... mais je le fais aussi dans l’intérêt de nos enfants (meubles, finances, ..). Et aussi car je me sens coupable de tout garder (la maison) même si c'est elle qui part et que c'est SA décision (elle a investi tout autant dans la maison et elle perd énormément).

La seule fois où j'ai voulu lui tenir tête c'était à propos des avantages fiscaux, elle voulait du 50/50 (en soit 1 enfant chacun) et moi j'ai sous-entendu que je n'étais pas d'accord (car là il s'agit du financier et non des enfants) (et je suis perdant niveau salaire et au niveau du crédit hypo.) en lui disant que c'était sa décision (une maigre compensation (qu'elle perde un peu de son salaire) pour le mal qu'elle fait); Elle a directement dit qu'on irait chez un professionnel (sous entendu avocat) si on n'arrivait pas à se mettre d'accord la dessus et que même si c'était son choix, c'était quand même ses enfants et qu'elle y avait droit (aux avantages)..
Le lendemain, j'ai (encore) abdiqué en lui disant que j'avais envoyé tous les papiers à un comptable pour voir ce qui serait le mieux pour nous deux (encore une fois..) et qu'il y aurai une compensation si jamais 1 enfant chacun n'était pas le plus avantageux.. (je dois voir tout çà avec un avocat car je n'y connais pas grand chose, j'ai lu des trucs mais bon..)

On a partagé la maison 2 mois pendant la séparation (le temps qu'elle trouve une maison, je venais le weekend et elle la semaine), j'aurai pu la foutre à la porte et lui balancer ses affaires sous la pluie.. mais çà reste abuser quand même.

La j'ai pris moi-même rendez-vous chez l'avocat, le banquier. Notre fils doit voir un ophtalmo, j'ai pris moi-même le rendez-vous. (même si ce n'est pas grand chose pour certain, ce sont des choses que je la laissais faire tous le temps).

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1311255 time=1579529102 user_id=14891] Bien sur que tu es quelqu'un de bien, quelqu'un d'aimable, ce n'est pas parce que elle ne t'aime plus que ca annule ta valeur en tant qu'être humain.[/quote] Bah enfaite si, ce que je ressent c'est que je me sens NUL, anéanti, à voir des problèmes partout en moi et une perte de confiance totale. Sans aucune valeur. Le dernier des ratés qui n'a pas su faire les choses correctement pour notre couple.
[quote=Elieza post_id=1311255 time=1579529102 user_id=14891] Là tu fais les choses uniquement dans l'optique du nous, mais elle, est est dans l'optique du moi, et tu devrais vraiment faire la même chose. [/quote] Je me centre sur moi aussi, je cherche et trouve des activités pour moi et mon bien-être... (j'en ai des dizaines en tête de projet personnel) mais je ne peux m’empêcher au sien aussi, çà reste la mère de mes enfants, c'est pas n'importe qui non plus. Je peux pas la zapper de ma vie comme çà avec une indifférence.

Après, je ne lui écrit jamais et ne cherche pas à savoir ce qu'elle fait ou comment elle va, les seuls échanges concernent les enfants.. je ne sais pas ce qu'elle fait depuis + de 2 mois (çà m'est un peu égal par moment même si après avoir tout partager çà fait super bizarre) et elle non plus ne sait pas ce que je fais (et à l'air de s'en foutre total, normal dans un sens, elle ne veut plus).

[Speud]

[quote=Nini-Ad post_id=1311256 time=1579529843 user_id=45134] Ne rentre pas dans le « trop bon, trop con ».
Ta femme à l’aire d’etre une femme de caractère et comme tu le dis tu étais devenu quelqu’un d’ennuyeux.
Dans un couple il fait de l’attraction (et je sais de quoi je parle) et en me mettant un peu à la place de ta femme je crois que je me dirais que même en cas de rupture je n’ai pas de répondant en face. Malheureusement parfois être trop gentil ca ne paye pas. [/quote] Je dois faire quoi ? Le méchant ? L'ignorer ? N'en avoir plus rien à faire d'elle, de son bien-être ? Je sais pas comment avoir du répondant.. les seuls échanges ce sont les enfants.

J'ai essayé de plus rien lui dire, même concernant les enfants (notre fille a été malade une fois et elle avait demandé des nouvelles, j'ai répondu 24h plus tard en me disant que de toute façon çà sera tjr comme çà, elle a voulu se séparer d'eux 1 semaine sur 2 donc elle n'aura plus de nouvelle la semaine où je les ai, même malade, je sais m'en occuper).. elle l'a super mal pris et avec le recul je me suis excusé pcq ce sont nos enfants..

Quand on parle des enfants, tout se passe bien, on arrive à discuter sans problème... (et j'arrive même à lui envoyer des photos, genre pour sa première nuit toute seule chez elle ou hier quand j'ai été à la piscine avec eux (première fois avec notre fille) mais à coté de çà, j'ai fait plein de trucs avec les enfants (premier resto avec notre fille, première fois qu'elle prenait le train, un méga super spectacle avec eux, ... ).
Elle m'avait dit (avant la rupture, peut-être juste pour se rassurer elle (et moi)) que si quelque chose devait se passer, çà passerai peut-être par les enfants.. (mais elle m'a tjr considérer comme le meilleur père au monde et je continuerai à l'être, çà changera pas).

Arghhh dur dur !

[Speud]

[quote=Nini-Ad post_id=1311256 time=1579529843 user_id=45134] à croire que c’est toi qui l’a mise à la porte ce qui n’est pas le cas.[/quote] Oui mais je garde la maison (et son chien, qu'elle ne récuperara jamais pcq JE vais m'en occuper (dressage, promenade, véto, ...)), je suis "gagnant" de tous les cas.. elle est perdante dans tous les cas.
[quote=Nini-Ad post_id=1311256 time=1579529843 user_id=45134] Moi qui avait perdu cette attraction envers mon mari parce que justement il était passif un peu comme toi et bien bizarrement aujourd’hui qu’il prend des decisions, qu’il s’affirme et bien je retrouve complètement cette attraction! [/quote] Que prend-il comme décision ? Comment s'affirme par rapport à avant ?

Je me suis rendu compte qu'au final je sais faire mes choix et me prendre en main (ex: rdv dentiste, opération des yeux, rdv banque, avocat, sav pour certains problèmes de la maison, trouver de quoi m'occuper), et j'adore çà !
(c'est juste qu'en couple, avoir l'avis de l'autre me semblait tellement normal et qu'elle avait pris l'habitude de tout gérer et moi l’habitude de la laisser tout gérer)..

[Nini-Ad]

Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien.

Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité.

Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.
Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon!

Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus.
Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui.

Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle.

Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant...
Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais?

J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé?

Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.
Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent.

[Speud]

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Bonjour Speud, j’espère que tu vas bien. [/quote] Honnêtement, je pense que çà va, çà dépend des moments... Je "déprime" 1h par jour le soir et je vis ma vie sinon.

Le dimanche j'ai été lui amené les enfants chez elle (2h plus tot que prévu afin qu'ils puissent se poser tranquillement vu que c'était la 1ère fois), j'ai visité sa maison... je devais allez voir un pote à un match de basket pour me changer les idées, j'ai pas su, j'ai pleuré pendant 4h tellement çà m'avait fait mal (de la voir, de voir sa maison, de déposer les enfants et me dire 7 jours !).

J'ai voulu passé chez le parrain de notre fils qui m'a littéralement envoyé chier (il se faisait une après-midi canapé/télé... seul!)

J'ai donc été chez ma mère car j'étais paralysé à l'idée de rentrer seul à la maison... j'suis rentré à minuit. C'était dur mais j'ai survécu.

La semaine çà va, je fini le boulot à 17h et j'vais à la salle de sport de 18h à 20h. Puis je vais manger chez mes parents et je rentre à la maison vers 21h30, je sors le chien, me lave, range et navigue un peu sur le net puis je vais me coucher.

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Avec ma reprise du boulot mes journées sont à rallonges. Je posterai un compte rendu de ces derniers jours sur mon histoire quand je trouverai un moment mais je voulais te répondre en priorité. [/quote] Comment se passe la reprise ? Pas trop déboussolé ? Les repères sont toujours là ? Content de revoir les collègues ?

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Je ne sais pas si il y a un perdant et un gagnant dans nos histoires respectives tu sais... ceci dit je me demande comment ils font à laisser tout tomber comme ça. Je crois que eux aussi souffre mais peut-être d’une autre manière.
Par exemple tu me parles de son chien... nous aussi en avons un. C’est lui qui l’a en ce moment et bien elle (c’est une chienne) me manque terriblement! Et je me dis à contrario lui ne voit pas son bébé et il tient bon! [/quote] Je pense que si, il y a toujours un perdant et un gagnant. Tous l'investissement (argent/temps/..) ce n'est pas rien. C'est comme si elle jetait tout à la poubelle, une sorte de perte de temps et d'argent.
C'est surtout que j'ai l'impression qu'on a pas essayer de se sauver correctement (si, à notre façon).. de juillet à novembre, on a essayé tout seul (sans se renseigner sur internet, à d'autres couples, thérapie, ...) et j'ai fait qu'empirer les choses (à montrer encore + et + ma dépendance affective envers elle).
L'électrochoc de la rupture m'a vraiment ouvert les yeux la dessus (et sur tous les autres problèmes où je ne réalisais pas l'impact). Je comprend la rupture (on allait droit dans le mur) et maintenant je sais qu'elle était nécessaire (çà me force à voir un psy, à me renseigner sur comment agir/faire en couple (ex. de la liberté de chacun (valable pour les deux, je l'empêchait jamais de sortir seule et moi j'ai tout arrêter pour elle/enfants (le fait de plus prendre du plaisir au basket, à mes loisirs, ... même si elle ne m'empêchait pas non plus, je dois continuer tout çà pour MON bien et le bien du couple)).

Le chien oui je l'ai jamais vraiment accepté (trop fou, à détruire les jouets des enfants, ect... çà m'énervais au plus haut point) mais elle ne peut pas le garder (et avait très peur que je ne le garde pas). En juillet je m'en suis rendu compte de mon comportement minable envers lui et j'ai changé, j'ai arrêter de m'énervé dessus, je jouais avec.
Et là j'ai envie de me racheter à fond envers lui (m'en occuper à 100% (je lui ai deja acheté un nouveau collier super cool), nourriture, jeux, promenades, véto, ...) et surtout aller au dressage (pcq il est aussi foufou et çà me saoul), Mme avait été l'année passée mais avec les enfants ou même la difficulté de tenir le chien (il est costaud) c'était pas facile.. (j'aurai du prendre l'initiative moi-même d'y aller..). J'ai envie d'un chien qui m'obéisse au doigt et à l'oeil (sinon çà va m'énervé encore).

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Que fait-il pour s’imposer et me tenir tête? Déjà il m’envoie péter quand je dépasse les bornes (j’ai mon caractère bien trempée même encore maintenant) chose qu’ils ne faisaient jamais, il sait maintenant me dire NON sur des choses qui lui conviennent pas ou me met des stops. De lui même il m’a aussi donné pleins d’exemples où il n’a pas su s’imposer dans la relation et qu’il ne veut plus. [/quote] Oui j'aimerai bien aussi lui dire non, mais elle demande jamais rien et ne veut rien.
On a réglé les histoires d'argent (j'ai gardé le compte commun et du coup il y a des domiciliations que je paye pour elle..). Pour les allocations (elle reçoit les belges tous les mois, et moi ceux du Luxembourg 2x par an), elle voulait que chacun garde les siennes (c'est équivalent plus ou moins) bah je lui ai dit NON! que je veux recevoir tous les mois la moitié des belges afin de pouvoir mieux boucler les fins de mois (que les lux, c'est tous les 6 mois).

Après je n'ai pas vraiment d'exemples à lui donner sur le fait de m'être "écrasé" si ce n'est l'arrêt du basket mais elle ne m'y a jamais obligé, c'était ma décision.
Et les seuls petits reproches que j'ai à lui faire c'était sa manie de tout contrôler (alors qu'en soit elle en avait marre mais n'a jamais rien dit), d'être non-stop sur le GSM le soir... et maintenant bah le fait qu'elle se soit écrasé (plein de fois apparemment) pour me faire plaisir alors que j'avais rien demandé et que je ne veux plus de çà. Avoir une bonne communication, même si c'est pas agréable.

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Du style je sais depuis toujours qu’il n’a pas envie d’aller en voyage au Maroc. Et bien pendant 6 mois l’an dernier je lui parlais que du Maroc et si on avait continué sur notre lancée de relation de couple il aurait « plié » au finale, comme très souvent pour me faire plaisir. Et il m’a ressorti ça, que maintenant il veut prendre confiance en lui pour être capable de me dire clairement non qu’il n’en a pas envie et qu’on choisisse une autre destination. Et au fond de moi j’avais vraiment besoin de ça, qu’il s’impose, qu’il prenne des initiatives sans juste suivre le mouvement... ce qui m’a clairement fait perdre cette fameuse attraction envers lui. [/quote] Pour les vacances, on part toujours dans le sud de la France (capfun), et je lui disais que plus tard moi je voulais partir en avion voir d'autres pays mais les enfants étaient/sont trop petits pour le moment.... (et bordel, j'aurai du prendre l'initiative d'y aller que nous deux!!!). Mais j'aime bien aussi le sud de la France (et ils y vont cette année, on avait réservé, et je louperai probablement çà :( )

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Que fait-il pour se prendre en main? Un peu comme toi. Il fait beaucoup d’heures sup’ au boulot alors qu’auparavant il se reposait sur moi qui ait un meilleur salaire pour boucler les fins de mois. Il gère ses comptes alors qu’il n’y a jamais jeté un œil en 13ans. Il fait des dossiers administratifs qu’il n’a jamais fait. A repris le sport. Quand je vais dans son appart’ tu peux manger par terre alors que le ménage m’étais destinée. Il a entrepris le dressage de notre chienne qui est jeune et fofolle. [/quote] Oui là je vais reprendre le sport (et beaucoup!), et peut-être aussi des heures supp' si besoin (à voir la situation financière). Mais l'argent n'a jamais été un soucis (on se privait pour les enfants/maison/économies alors que maintenant c'est beaucoup plus facile et on se fait tellement + plaisir à soi-même).
Puis les tâches ménagères n'a jamais été un problème non plus, on partageait très bien çà (et çà elle n'a jamais rien eu à me dire là dessus, je gérais très bien).

Le changement va surtout être au niveau administratif, çà oui, je lui ai laissé tout gérer depuis le début. J'ai deja du prendre quelques rendez-vous (j'ai eu 2-3 problèmes avec la baie vitrée, la chaudière, le lave-vaisselle) et c'est deja régler. Là je viens de changer d'opérateur internet/télé car c'est moins chère.. + Ajouter le chien dans l'assurance.
Et çà continuera au fur et à mesure, je vais gérer tout et en soit, j'aime bien çà, çà me rend fière et je me suis grandit (et moins con!)!

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Concernant le message pour ta fille quand elle etait malade, je suis un peu dans le même cas que toi. Je ne sais pas trop comment réagir. D’une part tu te dis merde il ou elle a choisit cette situation donc c’est le jeu et d’autres part tu te dis que c’est aussi son enfant et c’est légitime de vouloir des nouvelles quand ils sont malade. D’ailleurs elle t’aurait pas envoyé des messages pour des nouvelles tu te serais peut etre dit que c’était abusé qu’elle s’en foute autant... [/quote] Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..
C'est une mère géniale et elle fera toujours tout pour eux mais d'un coté, je suis certain qu'elle est (un peu) soulagé de plus les avoir 24h/24 (çà laisse beaucoup de temps libre à prendre soin de soi), à voir sur le long terme aussi...

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Par contre stop les photos ou video que tu lui envoie de tes filles je te dirais. J’ai fait comme toi pendant un moment mais je me suis rendue compte qu’en retour quand elle est avec je n’ai pas de nouvelles et encore moins de photos et/ou vidéos, alors pourquoi moi je le ferais? [/quote] Oui sachant que pour ma première nuit, je n'ai rien eu ! (mais çà lui fait tellement plaisir.. :( )
Je lui ai envoyé 4x et elle 1x... et là elle m'a proposé qu'ils me sonnent ce soir. Donc bon, je sais pas trop, c'est délicat.

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] J’espère que ton rdv avec la banque s’est bien passé? [/quote] Oui super, le banquier m'a donné de bons conseils (de régler çà le plus vite possible avant un changement d'avis de sa part.. d'aller voir un notaire (et pas l'avocat).. ).
Que si je meurs, la maison ira aux enfants (et qu'elle pourra vivre dedans, ce que je voulais).

Et ce qui m'a fait sourire, c'est le "tu sais, c'est pas spécialement celui qui quitte qui fini le plus heureux des deux.." ..; j'aimerai tellement y croire.

Donc là je vais chercher un notaire (mais je dois vraiment réfléchir à ce que je veux).
-- Si elle me demande une part de la maison, je dirai à Mme qu'on la vende (et les frais seront divisé à deux). Car deja j'ai pas les moyens et en + çà la foutra mal de la vendre tout de suite.
-- Si elle me demande rien (ce qui est le cas actuellement), je devrais la garder 3 ans min. (pour pas avoir des frais suppl. pour nouvelle construction si je compte la revendre). Et après 3 ans, je pourrai soit la faire loué, soit la vendre (mais m'acquitter seul des frais de dossiers, ect.. )
-- Soit garder çà en projet immobilier et qu'après 3 ans, on décide de louer/vendre mais les frais seront divisé en 2.

On doit voir le notaire pour chiffrer tout çà (pour se rendre vraiment compte), parce qu'elle croit que c'est un cadeau de me laisser la maison (alors que c'est une responsabilité énorme et puis les frais si jamais je compte pas la garder à vie).

Donc oui c'est chaud... à priori je la garderai seul en me disant que 3 ans çà passe vite.. et qu'après çà me fait un projet immobilier tout seul (si j'arrive à la vendre + que le prêt, c'est tout bénéf, ou la faire louer)..

Mais je dois savoir avant le rendez-vous afin de pouvoir m'affirmer !

[quote=Nini-Ad post_id=1311423 time=1579727100 user_id=45134] Ah oui aussi j’ai pensé à toi, dans mon agence au boulot je suis avec un collègue que sa femme a quitté quand leur fille avait 2ans et demi. Elle avait envie de vivre sa vie, n’en pouvait plus d’etre « que » une maman. Lui a racheté la part de Mme sur leur appart’, elle a déménagé, ils ont divorcé quelques mois plus tard. Puis Mme est revenue (la séparation a durée 1an environ). Ils ont pris leur temps pour consolider et de nouveau habiter ensemble. A l’heure d’aujourd’hui ils ont une 2eme petite fille de 9mois. Il me dit qu’ils ont appris de leurs erreurs respectives. Que les rôles sont limites inversés dans leur couple. Par contre il m’a expliqué que du moment qu’elle l’a quitté il n’a pas essayé de la retenir imposant ses conditions (garder l’appart’, pas de pension, garde alternée...). Il lui a fait aucun cadeau.
Chaque histoire est différente mais comme quoi les happy end existent. [/quote] Hihi, çà me réjouit.
Mais en soit, c'est exactement ce qu'elle veut (que les rôles soient inversés!) mais je pense qu'elle ne m'en sent pas capable car en 9 ans, je n'ai pas changé (et je sais pas si j'en suis capable, je pense mais il faut le faire vraiment le faire concrètement pour être sur)..
Les gens changent mais il y a peut-être des trucs de ma nature que je ne peux pas changer (et qu'elle ne pourra pas "accepter").

Puis là il n'y a plus la flamme de son coté donc c'était impossible d'essayer pendant la relation (et même quand on essayait de se sauver) (elle m'a dit ses envies 1 semaine avant de rompre)...

Moi je pense vraiment avoir appris de mes erreurs (et elle, elle dit aussi).

Si la flamme revient, tout est possible (mais elle ne reviendra p-e jamais)... mais là elle doit essayer sa nouvelle vie et se rendre compte par elle-même (de mes changements, que les autres sont pas forcement meilleurs, qu'elle avait au final tous, ... ).

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1311446 time=1579784318 user_id=45214]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..


[/quote] Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.
Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.
J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler...

[Speud]

[quote=Elieza post_id=1311447 time=1579790641 user_id=14891] [quote=Speud post_id=1311446 time=1579784318 user_id=45214]

Oui c'est exactement çà, elle a voulu 1 semaine sur 2, elle assume de pas avoir de nouvelles, même malade..


[/quote] Alors pardon, mais il me semble que c'est justement le seul cas de figure (ou quand les enfants le demandent) où justement tu dois l'en informer et lui donner des nouvelles.
Vous n'êtes plus un couple mais vous restez des parents et rien que pour ça jusqu'à la majorité de vos enfants vous allez devoir communiquer pour eux.
J'ai l'impression à te lire que tu essaies de la "punir" d'une façon ou d'une autre de son choix. Mais grandir c'est aussi ça: la parentalité, c'est partagé, et pour le bien de vos enfants, vous devez parler... [/quote] J'avais plein de façon de la punir mais j'ai rien fait pour (j'ai résisté et au final à quoi çà sert..).

Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.
(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).
Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.
C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.

Les enfants sont malades mais je suis tout à fait capable de m'en occuper (et même si je le fais pas aussi bien qu'elle, c'est sa faute et "tant pis", leur vie n'est pas en danger non plus).
Je sais que c'est méchant..

***(Je sais pas si je suis capable de pas lui donner de nouvelles dans ces cas là).***
Personnellement je me suis senti super mal de pas lui avoir donné des nouvelles (sachant qu'elle allait très bien le lendemain)..

Quand les enfants demandent, çà c'est autre chose... et la dernière fois que notre fils a péter un plomb (même pas pour parler à sa mère), je lui ai proposé de téléphoner à Maman.. il était content et elle aussi... sans même un bête merci.

Maintenant, je suis même pas sur que çà ira dans les 2 sens.. j'ai eu aucune nouvelle, c'est moi qui doit demander (et elle a eu la gentillesse de répondre qu'ils allaient bien, sans en savoir plus, comment s'est passé la 1ère nuit, ect.. j'en sais même rien).

Si elle me veut plus/pas dans sa vie, je suis OK avec çà, mais çà sera aussi par rapport aux enfants (mon choix n'est pas encore fait et je doute que je choisisse ce chemin là).

J'ai toujours espoir avec elle et je pense que commencer par lui montrer que je sais m'occuper des enfants est un bon point (quand je vois le nombre de père qui ne veulent/savent pas s'en occuper..).

[Elieza]

Bah si tu as toujours espoir avec elle, commence par lui montrer que tu peux te comporter intelligemment par rapport aux enfants.

La vie c'est pas "ah ben si elle le fait pas ben moi non plus gnagnagna".
Il ne s'agit pas de savoir ou non s'en occuper, mais de la tenir au courant de l'état de santé de vos enfants.
Si effectivement il n'y a pas de danger immédiat, rien n’empêche de le faire quand tu lui ramènes mais c'est pas une option de lui dire ou pas.

Et pour ce passage là: "Mais oui, avec les enfants, c'est (un peu) pour la punir, je l'avoue. C'est mal, je sais.
(Mais elle aussi me fait mal et ce n'est rien comparé à çà...).
Elle a voulu çà, c'est elle qui part... elle doit assumer tout çà et sa décision a des conséquences.
C'est "facile" de tout quitter et de venir "pleurer" pour avoir des nouvelles... c'est un peu abuser quand même, je trouve.", pardon, mais j'hallucine un peu.
Vous vous êtes adultes, vous gérez vos émotions, tant bien que mal mais vous devez le faire.
Ce qui concerne les enfants, c'est en dehors de la problématique du couple. Et se servir des enfants pour atteindre l'autre, c'est nul, c'est moche, et ca te grandit pas en tant que personne.

Attention hein, je ne dis pas que quand c'est ta semaine tu dois être au garde a vous pour lui répondre ou lui donner des nouvelles sans cesse, mais mettre sur le même pied ce qu'elle t'inflige comme souffrance et le fait qu'elle l'a bien cherché donc elle ne peut pas avoir des nouvelles je trouve ca exagéré.
La seule chose qui compte là tout de suite (et surtout dans cette période de transition, au début), c'est le bien être de vos enfants, pas de savoir qui est une s****e parce qu'elle s'est barrée...

[Speud]

Merci des messages.

Oui je comprend bien et je partage ton point de vue concernant les enfants.. Tant qu'ils ne sont pas en danger, je n'ai pas à lui donner des nouvelles, éventuellement lui signaler quand on se croise.. Mais oui, je compte bien me comporter par rapport aux enfants et à rester/être un papa responsable et génial ! C'est aussi par la que ça passera si jamais nos chemins doivent se recroiser.

Je ne veux pas foiré toutes mes chances (même si peut être rien ne se re passera entre nous).

Mais la ça reste une période difficile émotionnellement, même si ça fait 2mois officiellement, elle est vraiment parti de la maison depuis 15jours..

Jai besoin de conseils et de vos remarques. Merci beaucoup de prendre votre temps à me répondre.

[Speud]

Et je ne la déteste pas, je ne dit pas de mal d'elle.. J'ai essayer, j'y arrive pas. Elle est extraordinaire.

Je veux même pas lui faire de mal.. Et de toute façon, rien ne sera équivalent à la souffrance que j'éprouve. C'est son comportement et son indifférence que j'ai beaucoup de mal avec ça.. Mais je fais avec. Je n'écris pas, je cherche pas à savoir sa vie.

Tous les jours j'ai envie de lui envoyer des photos, lui raconter ce qu'on fait avec les enfants, ou même partager ma vie et savoir la sienne.. Mais c'est fini, terminé alors je m abstient. Je fais le strict minimum, même si ça fait mal.

[Speud]

Bonsoir,

Après une semaine sans les enfants où je me suis bien occupé (5x la salle de sport, rendez-vous au banquier et une soirée avec le parrain de mon fils, une "bonne" semaine qui me fait vraiment du bien), où je ressentais une certaine sensation de liberté, je me sentais "bien"..

J'ai récupéré mes enfants dimanche et j'ai été comblé de bonheur à les voyant (après 7 jours sans les voir, sans nouvelles). Le dimanche a été parfait, balade à vélo, à jouer dans le jardin, à rigoler à l'intérieur, ... bref, une excellent journée.
J'ai fait rentrer mon ex dans notre maison car j'avais préparé quelques jouets pour qu'elle les reprennent (ainsi que des lettres pour elle, dont une concernant la maison, elle m'a demandé si je voulais qu'elle s'en occupe, j'ai dit non que je le ferai). Elle est resté 30 petites minutes, à caresser le chien, caresser le chat (je lui ai dit que le 2e chat était probablement en haut et que çà serait bien qu'elle aille lui dire bonjour).

Nous avons parlé un peu des enfants, que tout allait bien, ect.. J'était tout sourire (le fait de récupérer les enfants comparé à la semaine passé où je les amenaient chez elle et donc le moral dans les chaussettes).


Nos 2 chats sont les siens à la base, et j'ai de-nouveau évoquer le sujet (elle voulait attendre de voir la circulation des voitures chez elle; si elle les reprendraient ou non) en lui disant que çà serait bien qu'elle les reprennent afin de ne pas être seule la semaine sans enfants (moi çà me rendrait triste de plus les avoir mais je comprend que ce sont les siens, çà ferai moins de compagnie au chien également).

Elle m'a répondu qu'elle ne pensait pas les reprendre car ils ont leur vie ici (+ d'espace que chez elle) et que de toute façon les journées elle travail (on fait 5 jours / semaine sans enfants, et 3 jours / semaine quand on les a) et que çà passait vite (genre elle fait rien de particulier).

Elle veut bien tout financer (nourriture, litière, ...); Je lui ai dit que c'était pas un soucis les finances pour çà mais que je ne voulais pas être responsable si ils leur arrivaient quelques choses (on avait un 3e chat en commun qui s'est fait écrasé il y a 4 ans, çà a été un drame pour nous, surtout elle). Elle dit qu'elle ne m'en voudra absolument pas car çà ne sera pas ma faute (mais je crois qu'inconsciemment si peut-être..).
Je m'occupe très bien d'eux, et çà elle le sait et n'en doute pas.
J'ai d'un coté envie de la forcer à les reprendre (pour me décharger de cette "charge" (j'ai déjà le chien et les poules)) mais d'un autre je veux les garder (çà lui fera un manque... et même si elle pense les voir tous les 15 jours en rentrant dans la maison, je suis pas certain de la laisser rentrer éternellement, le manque sera là aussi avec le chien (surtout si je lui "bloque" l'accès à l'intérieur de la maison).


Hier j'ai parlé à nos voisins de la séparation, ils sont vraiment tristes pour nous et n'auraient jamais pensé çà. Je n'ai pas étalé le pourquoi du comment mais cela m'a attristé d'en parler (je n'évoque plus trop le sujet autour de moi, j'en parlais beaucoup au début à certains proches mais çà fessait quelques jours/semaines que j'avais arrêté). Je leur ai bien demandé de pas jugé car c'est une femme exceptionnelle et que j'ai toujours espoir..
Les voisins m'ont dit qu'ils étaient là pour moi si j'avais besoin, çà fait du bien d'entendre çà même si çà n'atténue pas la douleur.


On nous bloque aussi au niveau des allocations familiales (belgique et luxembourg) car la situation n'est pas officielle.
Il nous faut un papier officiel pour la garde alterné/partagé (juge, maison des familles ou notaire) et surtout qui garde les enfants à charge... (elle veut du 50/50 genre 1 enfant chacun).
Elle m'a donc écrit ce matin à propos de çà et propose de prendre rendez-vous chez un comptable-fiscaliste pour nous conseiller et voir ce qui est mieux (pour les enfants, alloc, maison, ..).
Le banquier m'a dit qu'on pouvait tout faire officialisé par le notaire (et ainsi éviter les avocats/juge), je lui ai rien dit à ce sujet (car je n'arrive pas à me décider sur les choix à prendre --> vente maison ou non // se battre ou partager au niveau des avantages fiscaux car j'ai mal à l'idée de n'avoir qu'un enfant à charge et non les 2*.. et puis j'y perd financièrement alors que c'est elle qui part... et elle devrait "garder" tous les avantages..).

*on avait eu une "petite" dispute à ce sujet car je lui avait dit que c'était sa décision et qu'elle devait assumer et que je ferai tout pour garder les 2 enfants à ma charge.. elle a évoqué l'avocat, et veut me faire comprendre que çà reste ses enfants aussi malgré çà.
Je le comprend bien et le lendemain j'ai abdiqué (encore) et je lui ai dit que j'allais contacter un comptable voir ce qui serait le plus avantageux au niveau des finances (je n'ai pas encore contacter le comptable à ce sujet) et si jamais c'était mieux qu'un de nous garde les 2 à charges, l'autre donnerai une compensation 50/50.

Bref, demain je dois prendre rendez-vous chez le notaire et comptable pour y voir plus clair...

Un peu de bla bla mais c'est difficile (je pensais être bien parti et çà allait plus ou moins). Depuis 2 jours, le moral est proche du zéro par moment (le fait de la revoir en face çà me fait toujours bizarre, çà me brise le cœur).. elle m'obsède de-nouveau à fond la tête et l'esprit.
Heureusement, avec les enfants, j'y pense moins et je profite à fond d'eux, çà m'aide énormément. Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Speud]

Ah oui et notre fils est malade, mardi j'ai été chez le médecin avec lui.
Je lui ai dit le soir même pour lui expliquer.. et que çà allait très bien. Elle m'a remercié..

Aujourd'hui (le lendemain donc) elle m'a demandé des nouvelles (en même temps que l'histoire des allocations familiales et le rendez-vous avec le comptable-fiscaliste). elle m'a demandé aussi comment j'allais moi (ce qui est rare);

Je lui ai répondu seulement à 22h15 qu'on allait tous bien.

(L'autre fois elle a zappé de me dire un truc (genre); J'ai pas envie de lui répondre non plus dans la seconde.. (puis j'était occupé avec les enfants))


Elle a posté un message aujourd'hui sur facebook (qui je sais pas si çà m'est adressé) : [quote] "nous ne rencontrons pas les gens par accident. Ils sont destinés à croiser notre chemin. Certaines personnes continuent à se demander pourquoi ils sont toujours dans les mêmes relations qui finissent toujours de la même manière... Si la leçon n'est pas apprise, la vie continuera à vous envoyer les mêmes épreuves. Personne ne peut tricher et sauter une leçon pour obtenir sa récompense. Il n'y a pas de raccourci de la vie, c'est pour cela que tant que nous ne deveons pas une meilleure version de nous, ce qui est censé être vôtre fera sont chemin vers vous et ce qui n'est pas censé être vôtre continuera à vous échapper. Apprenez de vos relations passées qui se sont terminées, ne restez pas bloqué pour elles."[/quote] Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Speud]

Bonjour,

Quelques nouvelles et un petit besoin d'écrire...

Ma semaine avec les enfants a été top [list]

Notre fils (5ans) a été malade et n'a pas été à l'école, on en a bien profiter :p

[/list] [list]

On a donc beaucoup parlé avec mon ex à propos d'eux et de comment ils allaient (ainsi que de souvenirs (regrets), complicité (ou je me voile la face), joie, humour, plaisir, ... c'était agréable)

[/list] [list]

On a eu une discussion tendu à propos du rendez-vous notaire que je lui impose (en lui disant que j'avais deja été voir un comptable, banquier et avocat, elle a bien vu que je prenais les choses en main et qu'elle ne contrôlait rien et çà l'embête visiblement (alors que c'était un soucis pendant qu'on était ensemble, elle a eu peur je pense)).
Le notaire va officialiser la garde partagé (50/50) et nous donner des conseils, ainsi on aura plus peur de ce que l'autre pourrait faire... çà apaisera et çà sera un gros point de régler...

[/list] Dimanche, je lui ai ramené les enfants, j'étais bien...
Mon ex n'arrivait pas à brancher la Wii sur la télé, je l'ai aider (elle n'a pas internet encore et les enfants râlent de ne pas regarder leurs dernières séries, j'ai donc télécharger et lui ai apporter (2 jours après) une clé usb avec les épisodes (même pas de merci mais bon, je le fais pas pour çà)...
Elle m'a proposé de manger des crêpes avec eux, ce que j'ai accepté.

PS: c'est notre fille qui est malade maintenant... (2e fois malade pour son 2e anniversaire, la pauvre). Elle me donne des nouvelles, c'est gentille de sa part.

Elle m'a également invité à l'anniversaire de notre fille (2ans) ce samedi [list]

Je m'étais préparé et "acceptais" le fait de pas y être invité au vu de la situation

[/list] [list]

c'était super important pour moi (je voulais être là dès le matin jusqu'au soir et pas comme un "bête" invité)..., j'était sur qu'elle ne m'inviterai pas (1 semaine à l'avance)

[/list] [list]

Mais le vendredi (le jour avant l'anniversaire), je me fait opérer des yeux et il y a de fortes chances que le lendemain çà soit super dur pour moi de faire quoi que ce soit ..

[/list] [list]

Aujourd'hui, elle me propose même de venir passer TOUTE LA JOURNEE du samedi avec eux (dès le matin, manger ensemble, décorer puis rester pour la fête)... c'est quelque chose que j'aurai adoré, super kiffé même mais j'ai également un rendez-vous de contrôle à 1h30 de route ce jour là (je n'ai pas encore l'heure du rdv)... çà m'embête fort (très très fort), j'aurai su, j'aurai reporté l'opération... :(

[/list] [list]

Elle me propose aussi de me les ramener le dimanche matin (au lieu de 16h) pour que je puisse faire l'anniversaire de mon coté (mon fils en est super content) mais leurs cousins ne sont pas là et j'avais tout prévu pour le mercredi... Je viens de penser que je pourrai lui proposer de rester et faire un mini truc juste nous 4... mais rien n'est prêt pour çà.. :/

[/list] Je ne lui ai encore rien dit pour l'opération (ce n'est plus ses affaires et même si elle le verra d'elle même (ou de par les enfants), je n'aurai plus le choix maintenant.... je lui avait dit que j'avais un rendez-vous le samedi et que je savais pas si je serai là (et si çà ne ferai pas bizarre avec les invités ("faire comme ci de rien n'était... avec son père, ses frères, les "amis en commun" qui ne sont pas venus me parler depuis... ")).

Voilà voilà, un peu perdu :( beaucoup de questions.

Sinon, je me suis mis à la musculation, et punaise, j'adore çà, c'est un véritable kiff (j'y vais depuis 1 mois). Je suis sorti de ma zone de confort, j'avais tellement peur/honte (vu mon physique, être avec plein de gens, ...), les 2-3 premières fois ont été dur mais maintenant c'est terminé... j'adore çà, je parle aux gens, je me sens comme chez moi, j'y passe 2h par jour (et même quand j'ai les enfants, je les fait garder par ma mère pour pouvoir y aller, je n'arrive pas à m'en empêcher, çà me fait un bien fou!).

En attente de vos réactions, çà sera comme toujours avec grand plaisir que je lirai (et d'avance merci de votre temps) Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Cyril au soleil]

Salut speud,

Nos situations se ressemblent pas mal de prime abord, la durée, les enfants, le confort matériel... et la séparation qui intervient.

Ça fait un peu plus longtemps pour moi et la garde alternée est mise en place. J'ai un fils qui a bientôt 8ans. Je vais te livrer brut ce qu'il m'a dit concernant cette nouvelle vie:
-"quand je suis avec toi papa, je veux pas qu'on parle de maman. Et quand je suis avec maman, je ne parle pas de toi..."

C'est pour moi la voie de la sagesse, je comprend que c'est pour se preserver car quand il pense à l'autre parent, et à son absence, ça le rend triste...
Lors de nos gardes, avec l'ex, nous limitons au maximum les interactions. Pour les enfants la situation est très claire, ils s'adaptent.
Mon plus petit, bientôt 4ans, me dit: "c'est triste de quitter son papa. Mais c'est triste aussi de quitter sa maman"
J'interprète ça comme une acceptation de la situation. Et quand pour une raison ou une autre, la maman passe, les enfants trinquent. Prennent conscience que c'est qu'un passage, qu'elle restera pas manger... bref, situation à éviter au maximum pour moi.

Il est évident que c'est plus dur pour les parents. L'anniversaire tombe chez la maman? Et bien soit, je te conseillerais d'aller faire de la muscu ce jour là, et tu referas un anniversaire de ton côté! Ou pas...

Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.

Bon courage pour la suite!

[Elieza]

[quote="Cyril au soleil" post_id=1311949 time=1580922223 user_id=44471]
Juste une remarque qu'il ne faut pas prendre mal stp, ça m'échappe que tu fasses garder tes mômes pour faire la muscu quand c'est ton tour. C'est le début et je crois qu'il faut vraiment assurer une présence maximale pour les enfants.
[/quote] Tout pareil.

[Speud]

Je prend pas mal la remarque.. Cela ne dure que 2h (notre fils étant à l'école, il n'y a "que" ma fille qui se fait garder par ma mère..).
J'ai tout abandonner pour eux (loisirs ect.. Et avec plaisir. Sans aucun regret, si ce n'est ne plus passer du temps seul avec ma (ex) compagne) et j'étais persuadés de devoir être présent pour eux 7j sur 7, 24h sur 24.. J'ai tous le temps fait ça. A force je ne prenais plus aucun plaisir sans eux (notre fils à du dormir 10x chez belle maman en 5ans).
Je me sens coupable de prendre du plaisir pour moi, même juste 2x 2h la semaine où je les ai. 4h sur la semaine... Et quand je reviens je suis bien, heureux et ils les ressentent forcément.
Ma mère n'a jamais su garder aucun des deux étant petits (difficile pour tous le monde de les approcher, beaucoup de pleure.. On insistait plus/pas forcément).. La ma mère est hyper heureuse de pouvoir passer (enfin) du temps avec mes enfants (elle a tjr su garder ceux de mes sœurs mais pas les miens). Je veux lui donner ce plaisir aussi.

Je sais pas si c'est des excuses ou si jdois arreter/continuer.. Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[Cyril au soleil]

Je ne sais pas Speud, tu fais vraiment comme tu le sens.
A la limite la muscu est un peu un détail. Mais c'est surtout l'ensemble qu'il faut voir.
Pour les enfants, ça fait beaucoup de chamboulements non? En peu de temps. La garde alternée, le ou les déménagements, la mamie qui garde aussi, le papa qui s'en va faire la muscu...
Je n'ai pas vu ou lu beaucoup de progressivité dans le message ou dans la façon de nous raconter ça. C'est peut-être une mauvaise interprétation de ma part aussi bien sur.

[blur]

Bonsoir Speud

je te donne mon avis :

Les enfants sont des éponges à émotions. L'important, pour eux, est de leur fournir , d'une part le sentiment de sécurité, et d'autre part, le sentiment d'être aimé. Il y a d'autres choses , mais çà, ce sont les 2 choses essentielles et nécessaires.

Quels que soient les évènements de la vie, leur repère c'est le parent. Si le parent ne va pas bien, même si les conditions matérielles et la présence sont là, l'enfant ,n'ira pas bien, car il ressentira la peine du parent, et cela l'insécurisera profondément . Inversement, quand le parent va bien, il transmet à son enfant que quelles que soient les circonstances extérieures, les chamboulements, le parent reste cette figure sécurisante qui ne s'abat pas , ce pilier dont a besoin l'enfant.

Donc je dirais : épanouis toi, fais ce qu'il faut pour t'épanouir et surmonter cette rupture et ce bouleversement . Mieux tu seras , moins tu seras aigri, moins tu auras de colère, mieux tu seras capable de transmettre à tes enfants ta sérénité et ton amour , et mieux ils se porteront .

A la limite, - que sont 4h dans la semaine si tu as besoin de ça pour passer ce cap, et que tes enfants voient revenir un père épanoui, heureux, qui leur partage des choses positives ? d'autant que c'est ta mère, avec amour, qui s'en occupe si j'ai bien compris ?

Combien voit- on de pères qui s'obligent à rester h 24 (et çà, ce n'est pas non plus une situation naturelle) avec leurs enfants mais qui trainent sur eux leur fardeau ? Bien évidemment, les enfants le ressentent - on ne les trompe pas - et cela engendre quelque chose de délètère, c'est comme cela que l'on voit l'enfant devenir "le parent " de son parent malheureux, cherche à le "réparer", quand il ne prend pas en plus sur lui la culpabilité que son parent ne va pas bien.

Pas de culpabilisation. tu es un bon père, suis ton instinct

[Speud]

[quote="Cyril au soleil" post_id=1311949 time=1580922223 user_id=44471] -"quand je suis avec toi papa, je veux pas qu'on parle de maman. Et quand je suis avec maman, je ne parle pas de toi..."[/quote] Au début de la séparation, quand je les avais tout seul et qu'il me parlait de sa mère (du genre "je vais le dire à maman... " ou évoquer juste le "maman") cela me m'était hors de moi, je lui disais de ne pas parler de maman car elle n'était pas et ne sera plus avec "nous" et qu'il la verra quand çà sera sa semaine... j'ai honte. Mais j'ai toujours été dans le sens : "t'inquiète pas, tout va bien, çà va être super chez maman, t'aura 2 maisons, 2 chambres, çà va être cool, maman et papa t'aime toujours autant, ect.." (même si çà fait extrêmement mal).
Après quelque temps, on en rigolait même "bah oui vas-y dit lui, je lui raconterais aussi tes bêtises..."; Maintenant il n'en parle presque plus et si il le fait je lui dit les jours qu'il reste avant qu'il la revoit (ect..).
[quote="Cyril au soleil" post_id=1311949 time=1580922223 user_id=44471] C'est pour moi la voie de la sagesse, je comprend que c'est pour se preserver car quand il pense à l'autre parent, et à son absence, ça le rend triste... [/quote] Oui çà, çà se ressent, çà lui fait de la peine. Parfois il me dit qu'il aimerait bien avoir maman ET papa pour jouer (et pas qu'un seul à la fois).. je sais jamais quoi lui répondre (peut-être qu'un jour (?) j'en discuterai avec maman pour qu'on se fasse une sortie tous ensemble (?) ... )

Mais globalement ils vont (très) bien (j'espère, je pense). On joue beaucoup, on rigole bien, ...
La séparation s'est fait en douceur (2 mois dans la maison familiale à switcher la semaine/weekend et en lui expliquant la situation avant le déménagement).
Là il a passé (seulement) 2 semaines chez maman, et 2 semaines chez papa. C'est encore tôt pour juger (la 1ère semaine chez maman a été nickel, sans perturbation; La 2e semaine a été un peu plus difficile apparemment (les 2 premiers jours) mais ils sont aussi malades ce qui n'aident pas.... Mon ex me dit qu'ils se sont très bien habitués mais elle ne voit que le positif de l'histoire..))
[quote="Cyril au soleil" post_id=1311949 time=1580922223 user_id=44471] Lors de nos gardes, avec l'ex, nous limitons au maximum les interactions. Pour les enfants la situation est très claire, ils s'adaptent.
Mon plus petit, bientôt 4ans, me dit: "c'est triste de quitter son papa. Mais c'est triste aussi de quitter sa maman"
J'interprète ça comme une acceptation de la situation. Et quand pour une raison ou une autre, la maman passe, les enfants trinquent. Prennent conscience que c'est qu'un passage, qu'elle restera pas manger... bref, situation à éviter au maximum pour moi. [/quote] Personnellement, j'étais plus dans l'optique de faire le switch le lundi à l'école (on dépose le matin, l'autre va rechercher à 16h). Limiter au maximum les interactions comme tu dis.

Mais j'ai aussi envie de passer du temps "tous" ensemble... (je me voile probablement la face en voulant çà).

Mais après avoir lu quelques articles sur le sujet, il est mieux de passer un peu de temps lors du switch (histoire de pas faire comme déposer le colis et partir).

Dimanche passé on lui ramenant les enfants, j'ai "réparer" sa Wii, et elle m'a proposé de rester manger. En acceptant (je suis rester 3h en tout), notre fils était fou de joie ! Et quand je suis parti le soir, il n'a pas pleurer, ne montrait pas qu'il était triste, ... Je pense qu'il accepte et s'y ai fait à la situation. Que c'est comme çà et qu'il ne peut rien n'y faire.

Quand elle, elle m'a rapporté les enfants, je l'ai fait rentré dans la maison (j'avais préparer quelques jouets à reprendre pour chez elle), elle a passé 30min, voir son chien, ses chats.
Mais je suis pas sur vouloir continuer comme çà, d'un coté j'ai même pas envie qu'elle rentre dans la maison, de l'autre j'ai envie de passer du temps avec.

Elle, elle était dans l'optique de ne plus faire de sorties familles (ce qu'on ne fait pas), de pas rester longtemps non plus (pourtant c'est elle qui m'a proposé de rester manger), pour bien faire comprendre aux enfants la situation. Mais d'un coté, les enfants ont besoin de savoir qu'on s'entend bien, que même si "on" (elle) n'est plus amoureux, on peut toujours se parler, ect...
[quote="Cyril au soleil" post_id=1311949 time=1580922223 user_id=44471] Il est évident que c'est plus dur pour les parents. L'anniversaire tombe chez la maman? Et bien soit, je te conseillerais d'aller faire de la muscu ce jour là, et tu referas un anniversaire de ton côté! Ou pas... [/quote] Oui l'anniversaire tombe chez elle. C'est ce samedi.
Avant la séparation, quand on évoquait la rupture, elle avait un discours de "je ne me vois pas faire les anniversaires sans toi, les fêtes, pourquoi pas même les vacances en été" ... puis la rupture a provoqué (logique) beaucoup de tensions et elle m'avait fait comprendre que je ne serais pas invité.

Depuis 2 semaines, les tensions ne sont pratiquement plus là (enfants malades, on a beaucoup parler) et "tous se passe bien" (le rdv notaire aujourd'hui va clarifier/apaiser encore plus tout çà).

Elle m'a invité et même passer toute la journée avec eux, dès le matin. C'est quelque chose que je kifferai à fond, et exactement ce que je voulais (les anniversaires, fêtes, çà reste hyper important pour moi de faire çà en "famille"). J'ai envie d'y aller (surtout pour ma fille, d'avoir sa photo de famille, ses 2 parents le jour de son anniversaire).

Mais j'ai une opération des yeux le jour avant et le jour J, je sais pas dans quel état je serai (la doc m'avait dit qu'il serait très très difficile). J'ai également un rendez-vous contrôle le jour de l'anniversaire (qui même en état, je ne pourrai participer à toute la journée).

[Speud]

[quote="Cyril au soleil" post_id=1311953 time=1580927067 user_id=44471] Pour les enfants, ça fait beaucoup de chamboulements non? En peu de temps. La garde alternée, le ou les déménagements, la mamie qui garde aussi, le papa qui s'en va faire la muscu...
Je n'ai pas vu ou lu beaucoup de progressivité dans le message ou dans la façon de nous raconter ça. C'est peut-être une mauvaise interprétation de ma part aussi bien sur. [/quote] La mamie (ma maman) qui garde ma fille, c'est nouveau pour elle. J'ai fait çà en douceur aussi, j'ai passé beaucoup de temps avec eux au début (pour qu'elle s'habitue) et çà va très bien (alors que personne ne savait la garder avant la séparation mais nous n'insistions pas, et puis elle grandit..), elle ne pleure pas, ma mère joue avec ect.. tout se passe bien.

Mon fils, lui va à l'école et a deja été un peu garder par mamie (avec les cousins). Il aime bien se faire conduire à l'école par une autre personne, le retour à 16h il est peu triste que je sois pas là, je ne rentre qu'à 18h du travail (3 jours sur 5 ces semaines là).

Notre fille a eu dur au début de la séparation (elle va avoir 2ans), dès que çà s'est passé, elle est devenu "accro" à moi, dès qu'elle ne me voyait plus, elle pleurait (comme elle était avec sa mère la 1ère année). Maintenant çà va beaucoup mieux. Très bien même (hormis un peu la nuit où je pense qu'elle prend peur de temps en temps que je sois "parti").
Notre fils, lui, à des petits moments de tristesse quand sa mère n'est pas là et qu'elle lui manque, mais sinon çà va très bien.

Moi aussi j'ai complètement changer, de mi-novembre à début janvier, j'allais pas bien du temps et çà se ressentait aussi sur les enfants. Maintenant je ne montre plus aucune tristesse et profite à fond des moments avec eux (çà se ressent sur eux aussi).

Après il est difficile de savoir ce que les enfants ont dans leur tête et les conséquences de tout çà. Il est impossible de savoir mais nous faisons notre maximum pour que tout se passe bien (pas de dénigrement envers l'autre, ect...) Modifié le 5 mars 2020 par Speud

[etpourtant]

Bonjour, je lis dans ton post que vous êtes en phase de mise au point, c'est une phase très importante en effet où chacun fait de son mieux. Ce qui est important et j'ai l'impression que c'est le cas, c'est qu'il n'y a pas vraiment de tensions entre les parents.

Je crois que le plus important à mon sens, c'est de bien faire comprendre aux enfants qu'ils ont un papa et une maman et que ça ne changera jamais, qui les aiment et ça ne changera jamais, mais que papa et maman ne vivent plus ensemble. Et je crois que c'est bon pour eux qu'il n'y ait pas d'ambiguités à ce niveau là.
C'est pour cela que je déconseille de faire des sorties "en famille", parce qu'inconsciemment les enfants peuvent interpréter ça comme "ahhh, grâce à nous papa et maman sont ensemble".
Je ne dis pas que maman n'a plus le droit de rentrer dans la maison, de franchir le seuil, mais il faut vraiment marquer la séparation le plus rapidement possible. L'enfant pense inconsciemment que c'est de sa faute si ses parents sont séparés, et donc qu'il doit tout faire pour réparer ça. Et quand on fait un repas "en famille", il est aux anges parce qu'il pense qu'il a réussi. C'est dans ce jeu qu'il ne faut pas tomber, même si au début ça fait mal.
Oui, tu auras deux anniversaires: un chez papa et un chez maman.

J'ai personnellement vécu une séparation à l'amiable, et au début mon ex femme avait les clés de la maison, elle venait prendre des affaires, goûter avec les enfants etc... Un psy m'a vraiment conseillé d'arrêter ça le plus rapidement possible pour éviter l'ambiguité au niveau des enfants. Et c'est ce que nous avons fait. Maintenant, des années après, ils sont adultes, et bien entendu il n'y a pas de problème à fêter l'anniversaire ou autre en présence des deux parents. C'est complètement différent.

Voilà, vraiment je te conseille d'en discuter avec ton ex, et de mettre une franche et nette séparation entre vous (même si c'est dur au début). Avec les années, quand la séparation sera parfaitement entrée dans les mœurs de chacun, ce sera tranquille et il n'y aura pas de problèmes à ce niveau.

Important aussi à mon sens: bien dire aux enfants que papa et maman se parlent, et parlent d'eux. Les petits ont vite tendance à jouer sur les deux tableaux du genre "ah mais maman a dit qu'elle était d'accord"... Non ! On se parle, on parle de tout ce qui vous concerne, et toute décision est prise en concertation: si je te dis oui c'est qu'on l'a décidé à deux et que maman est d'accord aussi, pareil si je dis non.

Et, une dernière chose, qui va sans dire mais qui est mieux en le disant: il est évident que les "réunions de famille" qui réjouissent parce que l'on passe un peu de temps avec son ex, c'est à bannir complètement car l'effet sur les enfants est désastreux: ils ne sont pas un prétexte ou des outils à des fins de reconquête.

Bon courage, et ne te met pas trop la pression, les choses se mettent en place doucement.