Je regrette mon comportement, comment reconquérir mon ex ?

[Dido344]

Salut à tous!

Moi c'est Thibo 30ans, séparé depuis 6mois, retour chez mes parents :? je resumé brièvement mon histoire:

Je suis resté 3 ans avec Marion elle 34 ans, très douce calme, maman d'une petite fille que j'adore et qui m’apprécie aussi, alors voila, j'ai eu beaucoup de mal à me sentir investit dans cette relation, début de relation souvent au lit pour ne pas dire Plan Q, j'avais du mal à m'investir pour elle.

Elle m'a tout donné, un toit, beaucoup d'amour, c'est une fille calme et patiente et qui m'a beaucoup donné durant quasi 3 ans.

A l'inverse et j'ai tellement honte avec le recul, j’étais possessif, jaloux, à vouloir connaitre les details de ses aventures sexuelles que je jugeais trop ollé ollé.. , nerveux impulsif.. du boulot en dent de scie, bref j’étais totalement instable.

J'etais meme rabaissant et des angoisses me prenait j'en devenait insultant et méprisant, j'ai été une personne toxique pour elle dans une certaine mesure, en guerre avec ou même je lui ai fait ressentir et subir cela.

Je préfère parler en toute transparence :cry:

Je le sais, j'avais un gros manque de confiance en moi et pas la réelle envie de m'engager avec quelqu’un de sérieux et de mature, cela me fesait peur.

Je voulais m'amuser, l'engagement me fesait peur, j’étais tiraillé entre les potes les sorties et la vie de couple calme dont elle voulait. Je suis tombé amoueureux d'elle petit a petit..

Aprés plusieurs chances dont elle m'a laissé je n'ai toujours pas réagis.. après une énième crise de nerfs elle me quitte.

J'ai eu du mal à réaliser mais quand le poids de la situation s'est vraiment fait sentir je me suis senti au fond, en dépression, et le suis toujours un peu aujourd’hui je pense.

Je l'ai mérite, je le sais, je ne fait que payer mon comportement.

Je me suis beaucoup remis en question, parlé avec des amis, mes parents, enchainné les rdv avec un psy, une sophrologue pour comprendre l'origine de mon problème qui etait du au manque d'amour d'une mere et dune baisse de confiance en moi et d'une mauvais gestion de mes emotions et reprendre confiance en moi, je gère mieux mes émotions..

Je l'ai cherché direz vous. :( mais voila je me sens mieux, je ne m’énerve moins, je me suis canalisé. Je prend les choses non plus sous impulsion, agressivité mais avec plus de recul et de calme.

Je me sens desormais enfin capable d'assumer et d'assurer mon rôle d'homme auprès d'une femme et de pouvoir la rendre heureuse, sincèrement, je regrette tellement..

J'ai débuté une formation en trading/finance et compte a la fin de cette formation, reprendre une activité de bureau.

Cette rupture m'a mis bien bas mais je sais qu'elle à été benefique pour moi malgres tout.

Je l'aime elle me manque enormement au quotidien, 6 mois que ca dure, j'ai beaucoup pleuré par culpabilité, je m'en veux mais je me dois d'aller mieux et de me pardonner.

Mes amis disent de moi je suis quelqu’un de rigolo, sensible, confiant, interessant et attirant parait il pour vous décrire un peu plus qui je suis :roll:

Alors voila, nous nous voyons encore de temps en temps, nous ecrivons, elle essaye de refaire sa vie mais n'y arrive pas, je suis toujours dans son coeur, mais elle dit que ce n'est plus possible et qu'a un moment quelqu’un de nous rencontrera quelqu’un, elel se persuade et se sert d'evenement negatif sans arret comme pretexte pour reflouler son attachement pour moi, elle se met un bouclier.. je comprends... :(

nous avons recouché ensemble quelques fois, nous nous somme vu ce week end, aprés que je lui ai proposé, elle accepte mais toujours avec méfiance et en moonwalk comme elle le dit :roll:

Nous avons mangé ensemble fait la tourné des bars, bien rigolé mais le sujet de nous 2 je le remet toujours sur la table et essai de la convaincre avec finesse des que j'ai un coup dans le nez ^^.. elle la plus part du temps evite d'en parler, ou se met à pleurer quand les mots et les sentiments la submerge...

Nous avons comme a chaque fois que je dors chez elle (sans couché forcement)échangé des calins et des moments de tendresse même si elle laisse toujours une certaine distance de securité..

Elle dit d'elle même qu'elle ne veut pas retombé la dedans et qu'elle se l'ai juré. Elle gere ses reponses ainsi que le temps qu'elle met a me repondre, elle se fait desirer.. ce qui à le don de m'agacer quand meme ^^

Même son entourage lui a dit que 'javais changé en bien et cela lui fait mal d'entendre ca maintenant.. ce sont ses mots..

J'ai essayé plusieurs phases, une de silence radio ou Mlle à rappliqué d'elle même après 3semaines de SR de mon initiative en me proposant de se voir et de coucher ensemble et en me demander si j’avais couché avec quelqu’un d’autre .. pour attirer mon attention ? Avoir peu être la réponse a si j’avais couché avec quelqu’un d’autre depuis ? puis une fois qu’elle l’avait et que je lui avait dit ok, car j’ai mes envies aussi ^^, elle semblait comme presque plus intéressé et restait évasive sur le comment et le quand.... :|

Des lors quelle voit je m'eloigne un peu ou feinte d'etre distant et un peu plus indifférent, elle me relance ou trouve des prétexte pour me parler, sans jamais prendre clairement des nouvelles du style 'coucou comment tu vas se renseigner sur ma vie...', elle est toujours assez futile et se contrôle afin de ne pas trop en montrer.

Elle est devenu un peu autoritaire, et veut garder le controle sur moi, et à du mal à accepeter que je refasse ma vie avec quelqu’un dautre et est la moitié du temps assez froide avec moi.

Elle est mefiante et se protege mais j'ai aussi limpression quelle joue un peu avec moi comme par vengeance parfois. Elle a du mal a laché prise et tient a garder le controle, ca se sent.

Cependant le contact n'est pas rompu meme si elle m'a dit plusieurs fois quil fallait coupé les ponts tout comme moi, nous nous parlons encore, et passons des moments ensemble, nois nous faisons calins papouilles.. elle m'a pris dans ses bras spontanement quand jetais de dos il y a 2 mois.. je sens que l'amour est toujours la.

Elle à developpé entre temps des pbs de santé, et j'ai été la pour elle, pour l'aider dans ses taches car ne pouvait pas marcher, lui amener à manger quand je venais la voir aprés son opération, ou lui livrer des fleurs pour son retablissement directement dans sa chambre d'hopital. Je donne beacoup maintenant, pour rattraper mon manque d'investissement ( peu être trop, ce n'est pas tres sexy parait-il de trop en faire et savoir que l'on ai acquis pour une personne) :roll:

Alors voila, elle a du mal a me faire confiance, elle a trop souffert et n'y crois plus, et je pense que mon comportement NEEDY meme si je suis loin de lui envoyer des messages tous les jours ou de l’ harceler comme avant n'arrange pas les choses.

(elle dit que je vais etre mielleux et gentille avec elle que pendant un mois ou 2 puis ca va recommencer) :oops:

Oui mais que faire ? Un nouveau silence radio strict, un prise de distance, dois je devenir un peu plus distant me detacher d'avantage, ne pas dire amen à ses desirs systématiquement et penser a moi encore afin de guerir d'avantage ?

A chaque fois que je me sentais mieux et confiant je l'a sentais rageuse et revenir vers moi, elle ne veut pas que je me refasse avant elle je pense et essai de moins prendre le dessus sur moi car je lui ai dit plusieurs fois qu'elle exagérait.. elle me répondait que etant donné ce que javais fait durant 2 ans c'etait mal placé de lui dire.. c’est sa réponse a chaque fois.

Cest devenu un peu malsain, mais je sens qu'elle à toujours de l'interet pour moi malgres quelle dise quelle ne veut plus et sois sur tinder pour tenter autre chose, mais jusqua maintenant rien de son coté elle dit ne pas y arriver et ne pas arriver a m’oublier, quand je lui sors les verres du nez gentillement, elle est assez reservée.

Cela fait maintenant 6 mois et sommes passés par différentes phases... ou jai souffert elle aussi mais je l'ai mérité. :|

J'ai beaucoup travaillé sur moi et j'ai réussi à chassé le demon qui etait en moi et me sens plus serein au quotidien. J'ai du mal à me sentir epanouie totalement à cause de moi, a cause de tout ca.. et il ne manque qu'une personne ....

J'aimerai tellement me rattraper, vivre ma vie de couple et prendre soin d'elle.. lui faire un enfant comme elle voulait ( chose que je refusait a chaque fois avant).

Je me rends compte maintenant de l'importance pour moi d'avoir une vie de couple, une vie de famille avec elle, mais je lui ai fait du mal et m'en veux enormement, mes messages, mes cadeaux, mes excuses, et mon bon comportement n'y ont rien fait encore.

J'ai peur de l'avoir brisé et que c’est irréversible mais je vois toujours une petite porte d'ouverte.. c'est tres compliqué à gerer, je souffre.

Du coup Je sollicite votre aide et vos avis SVP, ne me jugez pas je suis au courant et conscient de tout ce ue j'ai fait et n'allait pas chez moi.

Merci de m'aiguiller, je l'aime et veut me rattraper plus que tout au monde, mes amis me dise de ne pas lui montrer trop mes intentions, mais d'etre quand meme gentil et lui faire passer de bons moments mais sans lui montrer que j'attend un retour. Chose que j'ai du mal a faire :)

c'est comme si je cherchais à collectionné les bons moments, je manque peu etre de naturel je ne sais plus quoi faire, peu etre en faire moins, même si j'ai changé sur moi même et mes envies, elle me voit toujours avec l'oeil du passé je pense et c'est compréhensible ..

Elle se venge meme indirecement j'ai limpression, elle a changé de comportement avec moi chsoe que je peux comprendre, elle ne coupe pas les ponts, on se voit, pas pour coucher (juste 2 ou 3 fois en 6 mois), nous donnons des nouvelles, le manque se fait sentir, elle replonge comme elle me dit, mais nous tournons en rond..

Dois je appliqué un SR ? comment pourrai-je lui manquer si des qu'elle m'ecrit j'accours... ?

Merci pour votre aide, vraiement, j’y pense jour et nuit ....

Mes journées sont vides sans elle ... je suis triste...

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire et je sais que c'est un peu long désolé..

Merci d’avances pour vos retours

:bisou:

[JRME]

Salut Dido344!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[etpourtant]

Bonjour !

Triste histoire que celle que tu racontes... Une histoire compliquée, faite d'allers retours, et aujourd'hui tu te sens perdu, tu ne sais plus quoi faire. Tu dis avoir pris conscience de tout ce qui n'allait pas de ton côté, mais quand tu le lui montres, elle s'enfuit. Et elle revient, et ça recommence.

C'est une situation intenable sur le plan moral , et qui peut durer comme ça des mois et des années. Parce que de ce que je lis, OK elle est triste parfois, mais elle ne fait pas de pas en avant vers toi.

C'est compliqué de voir la réalité lorsque l'on souffre et qu'on a le nez dans le guidon, aussi je te suggère de te poser, de couper tout contact avec elle quitte à le lui dire, par exemple:

"Eulalie, tu as pris la décision de me quitter, pour des raisons qui sont les tiennes, mais depuis nous sommes en contact régulièrement, et j'en souffre, parce que j'éprouve des sentiments pour toi, et il n'y a rien de concret entre nous à ce jour. J'ai besoin de temps pour digérer tout ça, pour me reconstruire, et de ce fait, je te demande de respecter ce temps, et de ne plus me contacter, à moins que tu n'aies des choses concrètes à me dire. Bien à toi, René"

Tu as besoin de sortir de cette spirale infernale d'attente, dans laquelle tu essaies de lui prouver par tous les moyens qu'elle s'est trompée. Si elle s'est effectivement trompée, elle saura te le dire avec du concret, du réel, et pas des mots mystérieux ou des apparitions quand elle se sent seule.

Il n'y a rien de pire que rester dans l'attente et laisser notre cerveau imaginer des plans, des stratégies de reconquête. Parce que pour une relation, il faut être deux, et si vous n'êtes pas sur le même plan, les mêmes attentes, ça ne donnera que de la souffrance, c'est inéluctable.

Alors tu vas lâcher prise sur cette relation, doucement, en prenant ton temps, en te tournant vers toi, vers tes attentes, en construisant celui que tu es à la lumière de ce que tu as vu qui ne fonctionnait pas dans tes relations.

Mais pour le moment, je crois que le plus urgent c'est de te préserver, de préserver ton mental de ces allers retours destructeurs.

Qu'en penses-tu et que comptes tu faire ?

[Dido344]

Hello et merci à toi d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre :D

Je pense que tu as bien résumé la situation, elle meme est perdu egalement, quand je pars, elle a des manques mais sa raison interieur l'a rappelle a l'ordre.

Quand je m'efface ou devient légé et ne parle pas de nous 2 comme si je la voyais en tout amitié et que cela ne maffectait pas, je l'a sens atteinte et fais un petit pas vers moi.. c'est compliqué pour moi à gerer.

J'aurais tendance à dire que j'ai encore les epaules pour assumer, pour attendre, et encaisser, je ,ne suis pas du genre à lacher l'affaire ou a renoncer.

Certe la situation n'est pas gerable et sur le plan emotionelle c'est un peu les montagnes russes..

Le message que tu as ecrit pour exemple est bien ecrit mais j'ai toujours lu et compris que ce n'etais pas une bonne idee de lui devoiler clairement mes sentiments, (chose que j'ai deja fait car je lui avait vidé mon coeur deja 2 fois auparavant: tu es la femme de ma vie, je m'en veux, j'ai beaucoup travaillé sur moi.., mes objectifs de vie ont changés..) cela lui avait fait mal d'entendre ca d'ailleurs et elle se trouvait des excuses pour ne pas "succomber".

Du coup je ne sais pas si je dois la prevenir de mon silence ou de ma prise de sitance ou le faire sans rien dire, mais je sens qu'elle va trouver un petit pretexte ou une petite refelxion pour venir briser le silence, comme assez souvent, je me dois peu etre de quand meme lui repondre poliement, d'etre indifferent mais pas trop non plus peu etre.. ?

C'est compliqué pour moi de lui dire de ne plus me contacter le temps que cela soit digerer et j'ai peur que cela ai l'effet inverse .. ( tristesse, deprime, manque.., angoisses, intergotations sur sa vie sentimentale..) alors que nous sommes quand meme maintenant en assez bons termes encore et nous nous parlons et nous voyons de temps en temps..

Je ne sais pas trop quoi faire a vrai dire mais je pense que je dois trouver un certains detachement, reel et naturel comme j'avais deja reussi a faire dans la 2eme partie de mon silence radio.. et ou elle etait revenu aux nouvelles ( par curiosité peu etre je sais pas).

Je pense que prendre un peu de distance, arreter de compter ses abonnés insta tous les jours, et arreter de lui montrer que je suis acquis et en demande et arreter de "negocier" serait une bonne chose..

Peu etre aussi aretter de parler de nous 2, de reessayer quelque chose, d'aretter de chercher chez elle ce qui bloque mais de me focaliser sur moi meme, sur des discussions legeres avec elle, d'etre pincant et drôle afin de refouler cette pression du couple ou de la reconquete sur nos epaules.

Elle doit avoir le sentiments qu'elle peut rellement me perdre, sauf que la, elle sait clairement que j'ai besoin d'elle..

Dois-je entamme un silence radio ? une prise de ditance controlée, arreter d'etre trop disponbile et de lui reponde dans l'heure à chaque fois ? Sur ca j'ai du mal a faire sur le moyen et long terme... La tete dans le guidon comme tu dis ^^

Ce serait peu etre plus fin de ne pas lui dire justement (que je prend ma distance) ? ..

enfin pensez vous que je dois rayonner et me montrer sous mon meilleur jour naturellement, ne pas hésiter à m’exposer un petit peu sur les réseaux sociaux montrer que je le vis bien ? Ça avait tendance à la stimuler un peu :?

Elle à passé un pacte avec elle meme et se protege maintenant, c'est compliqué, du temps de la patience peu etre, mais je dois changé de "strategie" nous en somme toujours au meme point.. c'est pesant, ca dure mais je n’ai pas envi de laisser tomber il le faudrait peu être .. étant donné que je n’ai pas été attentionné durant la relation et investit j’ai essayé de lui montré que maintenant si et de me rattraper .. sauf que nous ne somme plus ensemble .. elle dit que je vais être comme ça 2 mois puis ensuite non .

Si je cours vers elle, elle ne peut pas avoir le sentiment de manque.. elle semble forte et détaché, mais pas complètement elle se préserve ..

Bref vous l’aurez compris , ma reconquête n’avance pas lol

Donc voilà, si vous avez d’autres avis je suis preneurs vraiment ,

Merci encore pour ton et vos retours, amicalement thib ;)

Modifié le 7 janvier 2020 par Dido344

[etpourtant]

Pour te répondre brièvement , je comprends tout ce que tu dis, mais globalement tant que tu seras dans la stratégie, en supposant ce qu'elle pourrait bien penser et faire, tu n'avanceras pas d'un iota. Tant que tu ne sauras pas exprimer tes besoins auprès d'une personne, au lieu de t'effacer et de la laisser gérer ta vie, tu n'avanceras pas dans tes relations.

Alors oui, pose tes couilles sur la table et dis-lui de te lâcher la grappe. Parce que clairement c'est ce dont tu as besoin.

Là tu pars dans une spirale sans fin de chat et souris, chaud et froid, et tu vas y laisser des plumes... Tu as le nez dans le guidon et les oeillères qui vont avec, c'est bien normal mais il va falloir que ça change pour ton propre bien... Tu n'as qu'une peur, c'est qu'elle t'oublie, te zappe, et tu ferais n'importe quoi pour te rappeler à son bon souvenir. Sauf qu'en face tu as un être humain qui a son libre arbitre, et que tu ne peux pas manipuler par des stratégies. Parce que ça c'est tout sauf de l'amour, c'est de la possession à tout prix.... C'est ce que tu veux ? la posséder ? l'enchaîner par tous les moyens pour ne pas qu'elle te quitte ?

Si c'est ça, même inconsciemment, je vous souhaite une longue vie d'amour à tous les deux...

Oui je provoque volontairement, mais il est urgent pour toi de te sortir de la stratégie, de la reconquête... Tu vas droit au casse pipe sinon...

[Dido344]

D’accord ..oui je dois me retirer de tout ces calculs et cette pseudo stratégie de reconquête .. oui c’est assez tranchant comme décision c’est vraiment dur de lui dire de me laisser de l’espace et de me laisser digérer tout ça et de ne pas revenir vers mois alors que l’on est encore en contact .. c’est vraiment triste ..

Je pensais que la voir de temps en temps une fois que je me serais détaché et lui faire passer de bons moments en tout me le gérer sans évoque notre histoire puis laisser de la distance à mon tour pourrait peu être bénéfique ..

Peu être là meilleure solution quoi qu’il en soit jusque mtn elle ne change pas sa façon de voir les choses ..

Peu être que comme ça je finirai par lui manquer mais bon .. aux vus des dernières fois où on se voyait le sujet revenait toujours et un mauvais climat s’installait .. elle va se basait sur ça et non pas sur du positif peu être c’est dommage ..

Voilà je pense que je me suis placé en dessou de mon ex et que je dois me retrouvé me détacher et reprendre de la valeur .. comme dit dans les vidéos d’Antoine « Needy n’est pas sexy » et je pense que c’est un des problèmes ...

[etpourtant]

Tu sais, l'idée c'est bien ça, de faire le point sur toi, sur ta manière de gérer tes relations, d'exprimer tes besoins etc... Ce n'est pas en fonction de l'autre, mais en fonction de toi.

Là tu gères ta vie en fonction de l'autre, et, en plus, vous n'êtes pas ensemble. J'imagine bien la charge émotionnelle intolérable que ça doit constituer pour toi.

Mais voilà, tu n'es pas dans la tête de l'autre, tu n'as aucun contrôle sur ses décisions. La seule personne que tu peux contrôler c'est toi et uniquement toi.

Partant de là, une relation quelle qu'elle soit dans laquelle tu ne vis qu'en fonction de l'autre, ce n'est pas sain, c'est même destructeur. L'autre ? Elle a pris sa décision, et avec sa décision elle assume les conséquences: vous n'êtes plus ensemble. Ah forcément que de son côté aussi ce n'est probablement pas tous les jours simple non plus. Mais c'est sa décision... Et toi, sur sa décision, tu ne peux rien à part l'accepter et faire ton deuil de cette relation.

Mais pour cela il va te falloir du temps, et c'est e temps que tu vas mettre à profit pour faire la paix en toi. Mais tout cela désormais ne dépend plus que de toi.

Bon courage à toi !

[Dido344]

Oui je suis tout a fait d’accord avec toi, mais bon but était quand meme de retenter quelque chose avec elle.. la je ne tire qu'un constat d’échec en quelques sortes ou je laisse tomber. . ça me porte peine.. Mais oui je dois d'abord penser a moi, la je fais relativement en fonction d'elle.

C'est sur je dois aller mieux et me retrouver et retrouver totalement ma valeur personelle, que je perds parfois, mais ma reconquête dans tout çà je la laisse un peu tomber du coup :/ .. ?

Si j’ai bien compris je dois me recentrer sur moi, mon besoin, me retrouver entièrement, ne plus me bousiller à y trop réfléchir, et rayonner spontanément, naturellement et si elle regrette sa décision tant mieux sinon tant pi si ce n'est que je n'ai plus d'actions a faire sauf peu etre un silence radio/prise de distance et penser a moi ?

Je comprend bien que c'est à elle de me "courrir aprés", et je dois me replacer a ma juste valeur a son niveau si ce n'est legerement au dessus, afin de reprendre le contrôle de moi même, de mes émotions et des interactions... La je suis dans un cercle vicieux qui ne me place pas sous mon meilleur angle de tout façon ou le manque et le désir sont presque bannis.

Sorry d'etre un peu " insistant" ^^ et merci encore pour ton aide.

[Dido344]

Petit up, avez vous d’autre avis pour faire en sorte qu’elle est un certain déclic ?

Reprendre ma juste valeur, moins être en demande du temps et une prise de distance à travers mes contacts et réponses ... afin de me reconstruire davantage ?

J’ai pensé à une lettre , silence radio ? Ou garder le contact ce qui serait dommage de le perdre mais tout en étant plus disant ...?

Merci :-Blue

[Bill]

Salut Dido,

Je suis désolé pour ce que tu traverses. Ça doit être difficile. Mais crois-moi tu n'es pas seul dans ce cas. Alors courage, tu ne peux qu'en sortir grandi.

Maintenant, etpourtant me semblait assez claire. Désolé si je vais te paraître un peu cash mais quand tu dis ça

avez vous d’autre avis pour faire en sorte qu’elle est un certain déclic ?

j'ai l'impression que tu n'as pas compris ce que te disent etpourtant et tous les autres : TU N'AS AUCUN CONTRÔLE SUR LES CHOIX DE TON EX (ni de personne d'autre d'ailleurs) !

Pense à toi. Au jour le jour, attache-toi à devenir une meilleure personne que tu étais la veille. Pour toi. Sans te comparer à qui que ce soit. Juste pour toi. Travaille sur toi, ton apparence (hygiène de vie, look, etc.), ton mental (psychothérapie, livres, etc.), ta communication (communication non violente), tes passions (consacre y plus de temps), ton apprentissage (inscris-toi à des cours, etc.).

Et ce qui doit arriver, arrivera. Mais arrête d'essayer de contrôler ce que tu ne peux pas contrôler.

Je te dis tout ça avec la plus grande bienveillance. Je passe moi-même par ces étapes en ce moment.

Courage !

[Kakahuet]

Bonjour, bonjour

Ah il semblerait qu'on ait besoin de quelques coups de pied au Q?

 

Oui je suis tout a fait d’accord avec toi, mais bon but était quand meme de retenter quelque chose avec elle.

D'un, tu ne joues pas au loto, hein ...

De deux, ce n'est pas toi qui va décider ce qu'il va se passer... pour ce faire, il faut être tous les deux d'accord, or ce n'est nullement le cas.

. la je ne tire qu'un constat d’échec en quelques sortes ou je laisse tomber. . ça me porte peine.. Mais oui je dois d'abord penser a moi, la je fais relativement en fonction d'elle.

Et donc bienvenue au club où chacun d'entre nous est passé !!!

Les constats d'échecs te serviront dans tes relations futures, si tu sais ne pas réitérer les mêmes erreurs...

 

C'est sur je dois aller mieux et me retrouver et retrouver totalement ma valeur personelle, que je perds parfois, mais ma reconquête dans tout çà je la laisse un peu tomber du coup :/ .. ?

Relis toi et tu constateras de toi même que tu es légèrement pathétique ...

Un grain de maturité affective ne te fera pas de mal ...

 

Si j’ai bien compris je dois me recentrer sur moi, mon besoin, me retrouver entièrement, ne plus me bousiller à y trop réfléchir, et rayonner spontanément, naturellement et si elle regrette sa décision tant mieux sinon tant pi si ce n'est que je n'ai plus d'actions a faire sauf peu etre un silence radio/prise de distance et penser a moi ?

Je te donne un conseil... efface toutes tes phrases qui commencent par "Et si, elle..." tu vas voir, ça te fera regarder les choses sous un angle différent...

 

Je comprend bien que c'est à elle de me "courrir aprés", et je dois me replacer a ma juste valeur a son niveau si ce n'est légèrement au dessus, afin de reprendre le contrôle de moi même, de mes émotions et des interactions... La je suis dans un cercle vicieux qui ne me place pas sous mon meilleur angle de tout façon ou le manque et le désir sont presque bannis.

Effectivement, à force de lire la même chose, tu rabâches, c'est normal, cela fait au moins 3 fois que tu nous dis la même chose...et pourtant, tu ne sembles pas prendre en compte les avis des collègues....

 

Petit up, avez vous d’autre avis pour faire en sorte qu’elle est un certain déclic ?

Allez je te donne aussi un petit conseil, qui vaut ce qu'il vaut...

Le déclic, elle ne l'aura pas, du moins pas de la façon espérée ...

Fais gaffe qu'elle n'ai pas le mauvais déclic , ce qui arrive souvent lorsqu'on est un peu trop insistant sur les choses...

Mets toi en tête que pour l'instant elle ne reviendra pas, qu'elle a pris une décision et que toi, il est URGENT que tu t'occupes de toi et seulement toi...

Bon courage !

[etpourtant]

pas mieux :-Blue

[Dido344]

Entendu Merci à vous je pense avoir compris le message... je vais dorénavant penser à moi, mon bien être m’améliorer afin de me détacher de cette dépendance affective.. j’ai un peu de boulot :?

Juste une dernière question , étant donné qu’elle me parle d’elle même de temps à autres, je peux lui répondre tout de même, Garder un filet de contact plus détaché qu’avant quand même et sans insister.. ?

Ou bien couper les ponts pour le moment ?

[Dido344]

Dur à encaisser surtout que nous nous voyons toujours et qu’elle me porte toujours de l’intérêt ...

Je vais vous écouter ça ne dépends pas que de moi c’est sa décision... sera que sera merci à vous ...

[Elieza]

Dur à encaisser surtout que nous nous voyons toujours et qu’elle me porte toujours de l’intérêt ...

 

 

En fait, désolée mais elle ne te porte pas de l'intérêt, elle te garde gentiment sous le coude, parce que c'est bien agréable d'avoir quelqu'un sous la main qui nous aime et rapplique dès qu'on claque les doigts.

Mais effectivement je comprends que tu préfères voir les choses de ton point de vue.

La seule chose a faire c'est de couper les ponts. Si elle t'aime et qu'elle décidait de te donner une autre chance, elle sait où te trouver.