Vais-je tout lui dire quand je reverrai mon homme?

[Sinaa]

Bonsoir Nomorre...

Ton message me touche beaucoup aussi, car j'ai l'impression de lire ce que j'ai vécu il y a bientôt un an. Courage à toi, il n'y a pas de meilleur allié que le temps (qui est un ennemi à la fois parce qu'il passe tellement lentement quand on traverse ce genre de situation !).

Tu vas te relever, préserve-toi, et prends les décisions qui te servent

[nomorre]

Merci à tous pour vos messages qui me vont droit au coeur <3

Elieza tu as raison, ma peine est courante et je l'ai moi-même vécu il y a 2 ans et demi avec mon ex ex. Ca me semblait insurmontable mais je l'ai surmonté.

Aujourd'hui je suis bouleversée par la perte de mon conjoint que je voyais comme le futur père de mes enfants et de tous nos projets de vie mais j'ai aussi une grosse remise en question sur moi-même.

J'essaie de penser à moi, de réfléchir à ce qui me fait plaisir. J'ai toujours vécu à travers le regard des autres, j'ai toujours fait ce qu'on attendait de moi, ce qu'on me disait de faire et je ne me sentais vivante et importante que dans mes relations avec les autres. Aujourd'hui je veux apprendre à m'aimer et à être heureuse seule. J'angoisse à l'idée d'amorcer ce travail mais je pense que c'est nécessaire pour que je sois mieux dans ma peau, et moins étouffante dans mes relations.

Une copine m'a d'ailleurs prêté le livre "Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Je l'ai commencé et le trouve très intéressant même si me reconnaitre dans ces profils ne me rassure pas. Si vous avez d'autres livres à me conseiller sur le développement personnel et la connaissance de soi je suis preneuse :)

Mon ex me manque beaucoup et j'aimerais lui parler de tout ce que j'entreprends en ce moment et de tout ce que je découvre sur moi avec ma psy parce qu'au delà de mon partenaire de vie, il était mon confident, mon conseiller, celui qui m'apaisait et me poussait à me dépasser. C'est très dur de ne plus avoir une personne avec ce rôle dans ma vie.

Effectivement les journées me paraissent longues, le temps de deuil et d'acceptation me semble interminable et j'ai l'impression que je n'en verrai jamais le bout, que je n'accepterai jamais. Et pourtant, il y a du mieux, j'arrive maintenant à passer plusieurs jours sans pleurer, j'ai même ri ces derniers temps, ça ne m'était pas arrivé depuis plusieurs semaines. Mais j'ai aussi beaucoup de moments où je me sens éteinte, enfermée dans ma tête, coupée du monde extérieur et je pense à mon ex et je suis nostalgique. Je n'arrive pas ressentir de colère ou du mépris pour lui. Je sais qu'il cherche juste à être heureux. Dommage que ce soit sans moi...

[nomorre]

Hello à tous,

Je reviens vers vous quelques semaines après.

Il y a 2 grosses semaines, j'ai envoyé un dernier message à mon ex où je lui ai écrit tout mon amour et je lui ai parlé de mon sentiment de gâchis. C’était un peu mon message d’au revoir.

Il m’a répondu en me disant qu’on ne « rationalise pas un amour qui s’en est allé », qu'il voyait encore des reproches dans mon message qui lui donnaient encore plus envie de fuir. Et ça m’a mis en colère ! Il remet tout l’échec de notre couple sur mon dos, ne remet pas en question son comportement et ne voit pas ses erreurs. Au final ce dernier message m’a fait énormément de mal, il a mis un point final à notre relation et aux derniers petits espoirs, mais il m’a libérée et a éveillé en moi cette colère qui m’aide à avancer.

Vendredi dernier, je suis sortie et je l’ai croisé par hasard dans la rue avec des potes en commun. Je me suis retrouvée face à eux, impossible de les éviter. Mon ex avait un grand sourire, j’ai eu l’impression qu’il était content de me voir et a voulu me faire la bise. Moi je n’étais pas contente du tout de le voir, je l’ai repoussé en lui disant que je ne lui ferai pas la bise et j’ai continué mon chemin.

Après ça je me suis dit que j’avais hâte qu’il parte à Nantes (en Avril aux dernières nouvelles) pour ne plus craindre de le croiser.

Et ce soir, alors que je ne m’y attendais pas, il m’a envoyé un message. Il me dit juste « Est-ce que tu veux qu’on se dise au revoir ? ». Je ne comprends pas sa démarche, pourquoi maintenant? Est-ce que son départ a été avancé ? Est-ce que lui veut me dire au revoir ? Son message est-il lié au fait qu’on se soit croisé vendredi soir ? Je pensais avoir encore un mois devant moi avant de me poser la question sur son départ.

D’un côté j'ai l'impression qu'on s'est tout dit et qu'on s'est déjà dit au revoir. D'un autre, il y a l’amour que je ressens toujours, la nostalgie, l’envie de retrouver, juste quelques heures, l’homme que j’ai connu et avec qui j’ai vécu pendant plusieurs mois et l'ami qui m'a accompagné pendant des années. Et d'un troisième côté, il y la colère, le fait que je déteste la personne égoïste, dure et instable qui a pris le dessus chez lui. Celle qui me fait sentir nulle et insignifiante. J’ai envie de lui faire prendre conscience du mal qu’il m’a fait, de la confiance en moi qu’il a détruit, j’ai envie de lui exposer toute la colère que je ressens pour me libérer de ces sentiments.

Ce soir j’avais envie de parler. Je sais que vous n’avez pas plus de réponse que moi. Que moi seule peux savoir si je veux le voir ou non. Mais mon esprit est brouillé. Je suis tellement malheureuse et perdue depuis la rupture, j’ai perdu tous mes repères et je suis incapable de savoir ce qui est bon pour moi ou non, et je ne veux pas regretter. Je me complaisais dans ce silence, je n’avais plus d’attentes. Me revoilà à trop analyser la situation, à essayer de comprendre le pourquoi du comment. Et ça me met également face à cette future rupture géographique qui viendra enterrer bien profond et pour toujours mon ancienne relation de couple mais aussi nos plus de 10 ans d’amitié.

[kev07]

Pourquoi se dire au revoir ? Et si ça dérape encore une fois, tu vas y croire encore ...

Tu sais, moi jai eu bcp de mal a admettre que mon ex n'était plus différente que les autres. Ils (elles) te quittent coupe les ponts et basta. Moi je n'ose même plus imaginer l'attendre. Je vois qu'elle fait sa vie, elle a l'air heureuse, et finalement moi aussi. Tu dois vivre pour toi maintenant, ne plus imaginer son retour. Pour moi ce dernier au revoir n'est qu'un coup de couteau en plus dans ton cœur.

[nomorre]

Je sais que tu as raison Kevin. Et pour être honnête, aujourd'hui j'ai envie qu'il me laisse tranquille. Je n'espère plus le récupérer même si je l'aime toujours. Je lui en veux, je me sens trahie, et je ne lui fais plus confiance. Je le vois comme un parasite dans ma reconstruction. Recevoir un message, le croiser, ça me fait plus de mal que de bien. C'est pour ça que j'ai quand même hâte qu'il parte à Nantes.

Pour mon ego, j'ai envie de le voir, lui dire que je ne suis plus la femme à ses pieds qui le suppliait de revenir. Même si je continue à l'aimer, il m'a fait trop de mal pour que je lui pardonne et je ne veux plus le retrouver, je sais qu'il ne peut pas m'offrir ce dont j'ai envie et besoin.

Mais j'ai peur effectivement que ça me refasse beaucoup de mal si je le revois, que ça ravive le manque et les sentiments. Je reste encore très nostalgique et attachée à notre passé, et j'ai toujours du mal à me dire que mon futur ne sera pas avec lui. Je ne me vois avec personne d'autre que lui et je l'aime toujours ...

Je ne comprends pas pourquoi il ne me laisse pas tranquille. Depuis la rupture il m'a envoyé des messages toutes les 2 semaines environ. Je me demande si il a des choses à me dire avant son départ. Si il ne voulait pas me voir, il ne m'aurait pas envoyé ce message, non?

Tu es dans quel état d'esprit toi Kevin? Nos ruptures se sont produites au même moment, ça m'intéresse de savoir comment tu evolues de ton côté :)

[kev07]

Et bien moi tu vois, j'ai eu bcp de mal a accepter, après la rupture, elle m'envoyait des sms régulièrement comme si de rien était.

Puis j'ai coupé les ponts après une dernière discussion face à face ou elle m'a bien dit qu'elle ne m'aimait plus. (Pourtant moi aussi j'ai eu les promesse d'une vie a 2, d'un mariage..)

Elle m'a appelé début janvier pour mes affaires, et la je n'ai tellement pas apprécié son attitude que j'ai raccroché net.

Bref j'ai supprimé toute trace d'elle,(fb, insta, photos) j'ai repris ma vie en main et surtout j'ai rencontré qqn qui me plaît, qui connait mon histoire. Ce n'est pas un penseman, mais elle m'a clairement aidé à avancer plus vite. Aujourdhui je n'ai plus mal, je ne souhaite pas pardonner mon ex, d'ailleurs je suis en sr depuis 32j aujourd'hui et c'est finalement ça mon challenge, durer le plus longtemps ce sr. Je revois ses parents de temps en temps, mais je ne prend pas de nouvelles de leur fille et a vrai dire, je m'en fou. Elle m'a fait trop de mal, trop déçu pour que je lui accorde ne serait-ce que 1 min.

[MikeOne]

Mais j'ai peur effectivement que ça me refasse beaucoup de mal si je le revois, que ça ravive le manque et les sentiments. Je reste encore très nostalgique et attachée à notre passé, et j'ai toujours du mal à me dire que mon futur ne sera pas avec lui. Je ne me vois avec personne d'autre que lui et je l'aime toujours ...

Je ne comprends pas pourquoi il ne me laisse pas tranquille. Depuis la rupture il m'a envoyé des messages toutes les 2 semaines environ. Je me demande si il a des choses à me dire avant son départ. Si il ne voulait pas me voir, il ne m'aurait pas envoyé ce message, non?

 

J'ai vécu ça, des messages toutes les 2 semaines alors qu'elle était avec un next et moi dans le bouillon. J'ai voulu rester correct envers elle, même si mes réponses étaient aléatoires et finalement froides et sans questions ouvertes. N'interprète pas comme je l'avais fait, car j'y ai perdu des plumes pour finalement aucun autre résultat que la situation actuelle, c'est à dire que c'est fini, point barre.

Je viens de revivre (et je pense que je ne suis qu'au début de la fin du processus) tout ce qui t'arrive et j'en suis désolé. Ca fait un mal de chien. Moi cela fait 5 semaines que nous avons rompu, que j'ai coupé contact, j'évite les rencontres "par hasard" (même si notre proximité géographie fera le nécessaire un jour ou l'autre). J'ai les mêmes appréhension quand aux émotions que je vais ressentir lorsque je la verrai, ce jour là arrivera tôt ou tard. Tout ce que je peux te conseiller c'est de ne même pas y penser, ne pas faire de film genre "je vais être froide, distante, toute souriante, lui taper la bise, boire un verre avec ou bouder". C'est juste impossible de prédire comment cela se passera car tu (et je) es encore trop dans l'émotion.

Elle m'avait aussi proposé qu'on se voit pour se dire "au revoir" (finalement pour acter la fin de notre histoire et de sa décision). J'ai refusé car il n'y avait tout simplement plus rien à ajouter et que tout ce qui devait être dit a été fait... et je me suis sauvé avec cette décision car cela m'aurait fait plus de mal que de bien de reparler avec. Donc non, couper les ponts, ne plus revoir c'est ce qu'il y a de mieux pour avancer.

Puis le temps passe, petit à petit on comprend que c'est un mal pour un bien, qu'entretenir un espoir c'est juste un égoïsme malsain (car oui, il faut s'en convaincre, il n'y pas d'espoir de l'autre côté, à eux d'assumer leurs décisions) et que là, il faut que notre ego, notre fierté nous dicte des choses qui sont bonnes pour NOUS et pas qu'ils soient orienté vers l'autre (pour le faire regretter, souffrir ou revenir)... Quand c'est mort, c'est mort. S'ouvrir à d'autres, se faire du bien, recommencer à zéro avec un/une autre, se redécouvrir, c'est bien là qu'il faut y aller et utiliser son énergie positivement.

C'est dur, je le sais et je le confirme, mais ce n'est pas impossible. Moi malgré le fait qu'elle m'a lâché, malgré le fait que tous les jours j'ai toujours ces idées parasites qui me font espérer la fin d'un film hollywoodien, malgré ma douleur, je sais que ce qui est fait est fait et que même si nous devions reconstruire quelque chose (fin hollywoodienne), ce serait voué à l'échec, ce qui est brisé est brisé. J'ai aussi ce sentiment que c'était la bonne personne, que je ne veux qu'elle et personne d'autre, mais ce n'est qu'un sentiment et ce n'est pas la réalité.

Alors le temps fait bien les choses (ce qu'on en fait du temps finalement) et peut-être dans quelques années, mais un truc qui est sûr, c'est que je te conseille de ne pas utiliser ce temps à attendre un hypothétique heureux dénouement, car c'est de l'imaginaire. Fais ce que tu as à faire, vit ta vie, pour toi et sans lui.

[Selmasultane]

bonjour Nomorre,

et désolée de ce que tu traverses, ta peine est touchante.

Ne te laisse pas trop perturber par les messages de l'ex ; dans les mois qui ont suivi la rupture, j'en a reçus moi aussi ,et des "à bientôt" et des tentatives de conversation "pluie et beau temps" et des attitudes tristes de sa part qui me faisaient cogiter ++ jusqu'à ce que je bloque tout et m'autorise enfin du temps pour moi.

Par ailleurs je sais que tu vis comme un déchirement son prochain départ, tout en ayant hâte qu'il parte. Mais vraiment c'est une chance . Mon ex a déménagé , à 30 km seulement, mais suffisamment pour que je ne craigne plus de le croiser à tout instant , à mon club de sport adoré où il s'était réinscrit un temps :roll: ( bonjour la détente , j'arrivais je guettais sa voiture - rouge :D - sur le parking), au ciné , etc..etc...S'il y a bien quelque chose dont je lui suis reconnaissante (en plus d'avoir posé du vinyle sur mon carrelage moche quand on était ensemble et de m'avoir fait découvrir la chrome cast :lol: ) , c'est ça, d'être loin et de ne rien savoir de sa vie.

Et sinon, sur l'aspect "perte d'un ami" , du confident,et bien peu à peu on se rend compte qu'on peut confier à pas mal de personnes les petites choses du quotidien (une chose à mille personnes plutôt que mille choses à une seule personne ;) ) , ce qui est plus sain finalement. Au fil du temps je me suis recréé un entourage solide, et je peux partager sur mon boulot avec des collègues sympas et drôles (j'ai commencé une activité syndicale aussi, ce qui m'a amenée à voir les choses autrement) , parler de ma fille avec une ou plusieurs amies, faire du sport avec un nouveau groupe, échanger sur sur le cinéma avec d'autres, aller au festival de musique avec d'autres encore, j'ai renforcé mes liens et ma complicité avec ma fille (avec qui on fait des super vacances, sans stress ni contrainte) , là où avant je faisais tout ça uniquement avec lui , il n'y avait que lui, lui et lui . Ma rupture a été une vraie richesse en ce sens , car j'ai découvert ou redécouvert des gens super, et je sais que cette richesse là ne s'écroulera pas (puisqu’elle ne repose pas que sur une relation)

bon courage

[nomorre]

Merci à vous pour vos réponses. Ca me fait un bien fou de vous lire ! C'est incroyable la solidarité que l'on trouve sur ce forum !! :bisou:

Kevin, contente de voir que tu vas mieux !

Mike, courage à toi aussi alors ! Ca fait du bien de se sentir soutenue par quelqu'un qui ressent les mêmes choses

Selma, tu m'as fait rire, je guette aussi sa voiture quand je sors en ville, c'est fatiguant. :lol: Tes paroles sont très sages sur l'importance de l'entourage.

Concernant mon ex, pour l'instant je ne lui ai pas répondu. Je ne sais pas si je vais le faire. Là je n'ai pas envie de renvoyer un message et d'attendre une réponse, d'analyser ce qu'il pourrait me dire, de chercher des indices. Je veux juste être tranquille, arrêter de me torturer l'esprit et reprendre ma vie d'avant, quand il n'était pas revenu et que je vivais pour moi.

Je n'arrête pas de changer d'avis, j'ai rêvé de lui toute la nuit et ce matin j'avais très envie de le voir et de lui parler, ce soir pas du tout :lol: Donc je reste sur ce qui me semble le plus sage : garder mes distances et pour l'instant je tiens le coup !

Ce qui m'inquiète c'est que ça fait 3 mois qu'il m'a quitté et même si je vais un peu mieux, c'est quand même pas le top. Je suis incapable de ne pas penser à lui tous les jours ou de m'imaginer être avec quelqu'un d'autre ou même, simplement de rencontrer de nouvelles personnes. Avec mon ex ex, j'avais pleuré pendant au moins 4 mois et ensuite il m'avait fallu encore 4 mois pour commencer à m'ouvrir aux autres. Finalement c'est mon ex actuel qui m'avait aidé à tourner la page de mon ex ex. Et encore, c'était plus simple parce que je le connaissais déjà et j'avais confiance en lui.

Là j'ai perdu foi en l'avenir, c'est triste. 2 grosses ruptures en 2 ans, ça laisse des dégâts. J'ai l'impression d'être la fille à qui les hommes promettent de belles choses (mariage, bébé,...) pour au final la quitter du jour au lendemain, sans se retourner, sans regretter. C'est dur à avaler. Je me sens trahie et insignifiante. J'ai l'impression d'être condamnée à me faire quitter, que personne ne voudra jamais rien construire avec moi. Et puis je n'ose même pas imaginer retomber amoureuse tellement j'ai peur de souffrir de nouveau. Ces ruptures ont vraiment touché la confiance que j'avais en moi, ça m'inquiète pour mon avenir :(

[Lea90]

Coucou Nomorre !

Bon je réagis sur la dernière partie de ton dernier message, parce que bon en fait... c’est normal je crois. Moi tu sais j’ai eu 3 grosses ruptures en 3 ans. Le premier c’est le père de mon fils qui s’est absolument pas battu pour améliorer notre relation. En gros « il faut que ça change ! » « Ok, la flemme. Allez ciao. ». Puis clairement l’homme avec lequel j’ai été le plus « connectée » de ma vie, mais il était marié, et bon il a choisi sa femme, finalement. Et le troisième, un peu comme le premier. Tu sais ce que c’est le point commun entre les 3 ? Moi. Et pas moi qui suis nulle et pas aimable, mais moi qui ai visiblement un problème de « choix ». Moi qui ai tellement pas un gros ego que je laisse passer les gars comme ça.

Je dis pas ça pour parler de moi, on s’en fout. Je dis ça parce que maintenant là, moi ce que je vois dans ce que tu dis, c’est que t’as un point commun avec moi : une confiance en toi niveau ras des pâquerettes ascendant « le premier qui passe peut me piétiner, toute façon j’suis déjà à terre ». Bin c’est peut-être par là qu’il faut commencer. Perso j’avais démarré une psychothérapie depuis septembre, et bon clairement ça a précipité la rupture d’un côté, mais de l’autre... bin ça va quand même de mieux en mieux. On dit pas que c’est facile. Mais tant qu’à être le nez dans le caca, j’te conseille de profiter de cette période un peu moisie pour aller à l’intérieur de toi avec burin, marteau, mortier et compagnie et désinfecter en profondeur ta confiance malade...

Sinon le risque c’est de continuer à les laisser passer ceux là, a les voir, à en tomber amoureuse (et là c’est le début des emmerdes).

En attendant, poses les choses rationnellement : en quoi tu serais moins bien que quelqu’un d’autre ? Mieux : n’as-tu pas des qualités, des spécificités, des particularités que tu pourrais lister et cultiver ?

Allez force et honneur !