Mon mari veut du temps: rupture ou pause temporaire?

[Nini-Ad]

Bonsoir tout le monde,

Je continue le file de mon histoire meme si je n’ai pas de réponse. Peut-être ma façon d’extérioriser...

Je garde le cap. La procédure de divorce est en cours. Mon avocate est reactive la sienne très peu. Je le relance donc en permanence pour que les choses avancent. Surtout aussi parce que j’ai trouvé un appartement à acheter et qu’il y a en conditions suspensives: le divorce.

Sinon voici les éléments de ces derniers jours, si quelqu’un a un avis, un conseil, je suis preneuse...

Debut de semaine dernière je suis informée que son père, sa belle mere et sa petite soeur qui n’habitent pas la région arrivent pour quelques jours afin de voir notre fille qu’ils n’ont pas vu depuis septembre dernier.

Ils viennent le week-end où elle est avec moi et de là au lieu de me demander de l’avoir sur ce week-end exceptionnellement, il me demande de m’occuper de sa famille. Je lui explique que ce n’est pas à moi de les assumer qu’il me laisse réfléchir malgré qu’il insiste lourdement et essaye de me prendre par les sentiments. Je prends quelques jours de reflexion et lui propose en toute logique qu’il ait notre fille ce week-end là tout simplement. Puisqu’il travaille le samedi il me demande si au moins je peux les recevoir. Etant ni impolit ni mechante et ayant à l’origine de tres bon rapport avec eux j’accepte pour 1h ou 2 max l’après-midi.

A peine entrée, sa belle mère m’annonce qu’ils ont mangé au restaurant avec lui la veille et qu’il lui a clairement dit qu’il pense qu’on se remettra ensemble. Je n’y crois pas un mot, voyant là une approche pour m’amadouer ou du moins essayer de rabibocher les choses maladroitement.

Arrive le moment où il vient récupérer tout le monde et de là surprise mon ex mari me propose de me joindre à eux pour la fin d’après-midi. Même si l’envie est là je refuse.

Il me ramène notre fille plus tard et de là je lui demande de dire à sa belle mère de ne plus dire des fausses informations que cela me blesse. Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même. Je lui reponds simplement qu’il se trompe si il pense etre seul décisionnaire de cela. Puis il me propose de nouveau d’être avec eux le lendemain dimanche. Je refuse.

Sauf que ce midi la, je mange avec ma meilleure amie qui me voit un peu triste et me demande si j’ai envie d’etre avec eux et si oui qu’est-ce qui m’en empêche sachant qu’il me l’a proposé. D’ecouter mes envies et non la raison. Je finis donc par les rejoindre. L’ambiance est particulière mais tout le monde profite malgré tout.

Fin de journée, il me propose de nouveau d’etre avec eux le lendemain. Je lui reponds que j’ai des choses de prevues, que je les tiendrais au courant.

Je finis mes occupations en milieu d’après-midi. Je lui demande ce qu’ils ont prévu et il me répond qu’ils ne font rien de particulier. Je lui dis donc de souhaiter un bon retour à tout le monde. De là il me propose de venir tous me voir chez moi. J’accepte. Sa belle mère me glisse à l’oreille que c’est lui qui a « insisté » ppur me rejoindre. On se dit au revoir. Tout le monde pleure, les au revoir, le contexte... difficile.

Le soir je recois un long message de sa part me disant de ne pas être trop triste qu’on sait que c’est toujours dure les au revoir et encore plus dans le contexte actuel mais de retenir qu’on a quand meme pu profiter ce week-end. Il me remercie pour tout ce que je fais pour notre fille.

Je réponds succinctement en lui disant que je le remercie pour son message et que ce que j’ai fait pour eux et ce que je fais pour notre fille est fait avec le coeur tout simplement et que ca me ressemble.

De là pour moi la vie reprend son cours, divorce, garde de notre fille ect..

Sauf que le lendemain jour férié, je reçois un message pour prendre des nouvelles de notre fille. Chose qu’il ne faisait plus depuis un moment. Il me demande de l’avoir un samedi de plus, ce que j’accepte car ca me fait plaisir qu’il soit en demande d’elle et s’investisse davantage. J’en profite pour lui demander si un jour quand il me la ramène il pourra me faire 2 bricoles chez moi comme descendre le niveau du lit à barreaux. Il accepte.

Mais suprise en fin d’aprem il m’envoie un message pour venir le faire maintenant. Je lui dis que je suis pas dispo mais dans 1h. Il vient, on en profite pour jouer un petit peu ensemble avec notre fille.

Depuis ma vie quotidienne à repris son cours et je lui répète tous les jours de faire le nécessaire auprès de son avocate!!

A l’heure d’aujourd’hui je ne me fais plus d’illusions. Trop de paroles entendu ces derniers mois et les paroles n’ont plus aucune valeur pour moi. Je garde le cap, je fais ma vie. Je me sens bien mieux mais une petite voix au fond de moi me dit que cette histoire n’est pas encore finit... peut être que je me trompe. Je m’efforce de ne pas écouter cette voix et continue mon chemin tout simplement.

Je viendrais vous redonner des nouvelles à l’occasion... bonne continuation à vous tous!

[Pissenlit]

De ce que tu dis, il ne te tend plus des perches mais des poutres tu ne crois pas ?

Alors effectivement tu dis vouloir continuer sur ta lancée et pourtant tu acceptes ses invitations. ;)

[Nini-Ad]

Merci Pissenlit pour ta réponse.

En fait si tu veux de ma fenêtre ce que je vois c’est que depuis le début de cette rupture il me lance des poutres comme tu dis. Qu’il est essoufflé de notre relation notamment ces dernieres années avec une construction de maison, l’arrivée de notre fille et les tensions entre nous. Qu’il s’est écroulé « tout simplement ». Qu’avec le temps il va s’apaiser, se ressourcer, se retrouver avec lui même, reprendre confiance en lui. Et qu’il pense qu’avec tout ça on se retrouvera.

Samedi en me confirmant une nouvelle fois qu’il avait dit ça à sa belle mère, il a même rajouté « je te le dis depuis le début ».

Mais pour moi tout ça ne sont que des mots. Dans les actes il est partie et souhaite divorcer pour « peut-être repartir sur une page blanche ».

Le soucis c’est que j’ai eu forcément beaucoup de mal à m’apaiser et ca fait des mois que je lui rentre dedans régulièrement, lui fait beaucoup de reproches et le culpabilise. Forcément ca n’aide pas. Et dès que je lache et notamment depuis son annonce du divorce il s’apaise un peu... mais les mots ne sont que des mots.

Pour ce qui est d’accepter les moments en famille et bien en effet c’est mon point faible. Et il le sait...

Enfin depuis que sa famille est partie, ma vie de maman solo reprend son cours et je laisse le temps faire en m’occupant uniquement de moi & ma fille.

[Selmasultane]

Salut Nini ,

c'est sympa d'avoir de tes nouvelles

 

Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même.

 

Bref, rien de neuf sous le soleil, si ma mémoire est bonne, il te sert cet exact même blabla depuis le début .

L'essentiel c'est que toi tu sembles avoir évolué et en être consciente ;)

[Nini-Ad]

Tu as bien résumé et d’ailleurs il ne s’en cache pas me rappelant qu’il m’a déjà tout dit mais que je n’ecoute pas parce que je veux tout et tout de suite en ne pensant qu’à mes besoins. Le discours est finalement le même depuis le début.

Du coup parfois je me questionne si j’avais réagit moins excessivement et moins violemment (dans les paroles, reproches, culpabilité ect...) est-ce que les choses auraient été différentes? Je crois que oui car lui est plutôt linéaire au finale. Finalement il m’a collé ce divorce j’ai l’impression pour que je lui lache les baskets et qu’il puisse prendre la distance qu’il demande et surtout pour que j’arrête d’être dans l’attente de lui. Et ca marche.

Mais je pense aussi que je devais passer par là pour moi. Sans cela je n’aurais pas évolué de la sorte et même si nous avions repris ca n’aurait pas marché, on serait retombé dans les memes travers.

Une chose que j’ai compris et qui est largement répétée sur ce forum, c’est qu’une therapie et un travail sur soi c’est long, très long :roll:

[troublemaker]

Quelle histoire ! Quelle emprise il a sur toi c'est vraiment fou. Et c'est à la limite du flippant.

Pour moi, il ne se comporte pas comme un mari ni comme un père. Il réagit comme un bougre et te lance les mêmes sérénade depuis presque 1 an.

Ce qui est triste c'est que tu attends toujours après lui. Un "je te veux de nouveau" et tu seras à ses pieds de ce que j'ai lu.

Il me semble que tu expliquais que ta mère était intervenue car elle te voyait t'éteindre. Et la tu parle encore de te remettre avec lui ?

Sacré emprise c'est fou et le fait qu'il t ait laisse galère pour ensuite te dire que lorsque tu irais mieux vous serez de nouveau ensemble.

J'espère qu'un jour tu ouvriras les yeux

[troublemaker]

Quelle histoire ! Quelle emprise il a sur toi c'est vraiment fou. Et c'est à la limite du flippant.

Pour moi, il ne se comporte pas comme un mari ni comme un père. Il réagit comme un bougre et te lance les mêmes sérénade depuis presque 1 an.

Ce qui est triste c'est que tu attends toujours après lui. Un "je te veux de nouveau" et tu seras à ses pieds de ce que j'ai lu.

Il me semble que tu expliquais que ta mère était intervenue car elle te voyait t'éteindre. Et la tu parle encore de te remettre avec lui ?

Sacré emprise c'est fou et le fait qu'il t ait laisse galère pour ensuite te dire que lorsque tu irais mieux vous serez de nouveau ensemble.

J'espère qu'un jour tu ouvriras les yeux

[Nini-Ad]

Bonjour tout le monde, je viens donner quelques nouvelles suite notamment au dernier message ci dessus où j’ajouterais que je pense que nous avons une emprise l’un sur l’autre...

Depuis mon dernier message j’ai de nouveau eu une prise de conscience. Comme je le disais un travail sur soi c’est long très long... je vous explique ce nouveau déclic: il y a 3 semaines il m’annonce s’etre inscrit à un sport et qu’il a été campé seul avec notre chienne, en fait non pour le camping il ne me l’annonce pas, je vois la tante dans sa voiture et je lui fais un interrogatoire....Dans ma tête ca ne fait qu’un tour. Je vide mon sac auprès de ma mère « tu te rends compte il s’inscrit au sport, camping.. » la belle vie quoi... et là, la question qui me coupe les jambes « d’où te viens ce truc de contrôler tout ses faits et gestes car vous n’êtes plus ensemble et même si vous le seriez il a quand meme le droit d’avoir ses activités à lui » Ouille!

Et double ouille, il m’a fait le même reproche durant ces 1an. Je cogite une après-midi entière... en effet je l’ai toujours contrôlé et moins il me tenait tête plus je le controlais. J’en étais malheureuse et lui avec. Je n’ai pas tous les torts évidemment, si l’autre ne montre pas ses limites on ne peut pas les connaître (chose que j’ai travaillé avec mon psy). Mais d’où me vient cette insécurité? Ce besoin de contrôle, j’en souffre et fait souffrir tout le monde (travaille à venir avec mon psy).

Malgré que la communication entre nous soit tendue, un soir je decide de l’appeler pour discuter de ce sujet. Ayant eu des discussions interminables depuis 1an je sais qu’il redoute ce type d’appel, je lui dis donc d’entrée que si ça dépasse 15min il peut me raccrocher au nez. Je lui explique m’être rendue compte de ce côté controlant à l’extrême et je lui donne quelques exemples dans notre relation ou après afin qu’il me confirme ses ressentis. Ayant visé en plein dans le mille, le voilà qu’il se livre à moi dans une discussion tout à fait apaisée et c’est lui qui en vient à me parler pendant 50min et pour une fois je suis à l’écoute. Il m’explique combien il a souffert de mon côté contrôlant qui l’a totalement figé puisque tout ce qu´il pouvait dire ou faire n’allait jamais si ce n’etait pas fait ou dit comme moi je le voulais (c’est absolument vraie et les conséquences etaient des prises de tête sans fin où tel un pitt bull je ne lacher rien). Enfin il me dit qu’il se sent incompris de tous depuis 1an, que ses valeurs de mariage et famille sont toujours les memes mais que cette séparation etait une question de survie pour lui et que dans ce cas il n’y a pas le choix de mettre ses principes et valeurs de côté). Qu’il sait qu’il a ses responsabilités dans la relation et que cette séparation a pour but de nous faire évoluer. Que si il s’est inscrit au sport, fait du camping seul c’est pour trouver confiance en lui, se retrouver et qu’il souhaite devenir aussi fort que moi (je pense dans le sens s’imposer et mettre ses limites pour ne plus se laisser faire). Que tout ça est tomber au mauvais moment avec un bébé mais qu’il n’a rien contrôlé, que je dois me rendre compte qu’il n’y a rien de positif dans sa vie depuis. Enfin je conclue un peu apaisée et je lui dis que je commence à comprendre force de temps, de travail sur moi et avec le psy, que je veux absolument travailler ma problématique pour être mieux avec moi meme deja, que j’ai peur de le perdre et que pour moi c’est lui ou personne et il m’a repondu qu’il pense exactement la même chose.

Depuis cette discussion il y a 10jours maintenant je me suis recentrée sur moi comme jamais. Seulement un petit échange de sms le 15aout, triste anniversaire de notre rupture où je lui dis que c’est le jour où ma vie a basculé, que je ne regrette rien car je sais que c’était necessaire mais que j’aurais aimé que se soit le top depart de notre nouvelle vie. Il m’a repondu qu’il savait, qu’il comprenait, que c’est frustrant mais que nous avons encore chacun beaucoup de travail à faire sur soi.

J’ai longuement discuté avec ma meilleure amie qui travaille dans le social avec de grandes compétences en psychologie et qui m’a également aidé. Je fais encore un peu fausse route. Je travaille sur moi dans le but de le retrouver et à l’heure d’aujourd’hui si il revenait je le prendrais à n’importe quelle condition. Une chose est sûre je ne peux pas renoncer à lui et à ma famille, en tout cas pas maintenant. Or je dois travailler sur moi dans le but de me sentir mieux et si il revenait ca serait la cerise sur le cadeau et que je devrais être capable d’y inclure mes conditions. Ce qui pourrait etre un coup double car ce qu’il « attend » de moi c’est de voir que mon bonheur ne dépend pas que de lui car cela lui met une pression énorme qu’il ne veut plus subir.

Je sais que je risque d’être jugé après ce message, que certain(e)s ne peuvent pas comprendre de garder cet espoir et de ne pas arriver réellement à renoncer. Mais actuellement je suis mon instinct en faisant un travail sur moi enormissime. Aujourd’hui je tente de ne plus vouloir le contrôler mais je me contrôle moi dans mes réactions. Je pense que mon travail de développement personnel aura aboutit quand il n’y aura plus de notion de contrôle ni des autres ni de moi même. Quant à lui je vois aussi des evolutions.

Le chemin est encore long mais je ne connais aucune victoire sans bataille et je crois que je suis en plein dans la bataille de ma vie, pour moi d’abord, ma petite puce, lui et notre famille ...

[troublemaker]

" à l’heure d’aujourd’hui si il revenait je le prendrais à n’importe quelle condition."

Je ne trouve pas que ce soit sain.

Après chacun voit midi à sa porte, si tu sens que c'est toi la fautive alors fais.

Mais avec une réflexion pareille je ne vois pas comment une relation peut être équilibrée.

Je te souhaite bien du courage et d'être heureuse.

[Nini-Ad]

Justement tout le travaille sur moi actuellement est que je me sente bien et que si il revenait je ne le reprenne pas à n’importe quelle condition car en effet la relation ne serait pas saine et équilibrée ;) j’ai conscience de cela et j’y travaille sans relâche :roll:

[Selmasultane]

Bonjour Nini,

Déjà je ne te " juge" pas de garder espoir , on a tous atterri ici pour cette raison parce qu'on gardait espoir . J'ai personnellement mis plus d'un an à faire le deuil de cet espoir, c'est donc un sentiment très familier .

En revanche je te le dis sans ambages : tu fais fausse route . Je crois qu'il faut arrêter de se mentir avec des histoires de cerise sur le gâteau d'une reconstruction personnelle. Ce que tu fais depuis plus d'un an, c'est apporter fierement à ses pieds les preuves de progression , qui ne sont jamais suffisantes à ses yeux,. Par ailleurs , je ne sais pas comment tu envisagerais une hypothetique reprise, mais tu te vois, vraiment, à toujours faire gaffe à tes réactions, sur le fil , entre lui montrer que tu l'aimes mais attention pas trop quand même, des fois que ça le ferait fuir ? ( et franchement sa complainte de l'incompris trop malheureux ,comment dire :roll: ) . Si ça ce n'est pas du contrôle, essayer de se surveiller en permanence . ( En oubliant ses propres besoins par la même occasion ) . Pour qu'une relation soit " saine et equilibrée" il'fait être deux à la faire fonctionner .

On gagne toujours à mieux se connaître, y compris ses travers ( je n'ai pas dit s'améliorer, mais se connaître , à détecter des insécurités, des mécanismes de protection ).

Moi qui ai un petit côté control freak, je peux t'assurer qu'esperer que l'autre revienne si on donne suffisamment de gages de son changement , c'est le contraire du lâcher prise . Se dire que c'est fini et entamer une vraie nouvelle vie ( une vie à soi, pas suspendue à son approbation ) , c'est le seul point de départ d'une évolution personnelle.

[Nini-Ad]

Bonjour Selma,

Merci pour ta réponse.

Tout d’abord dans ton cas y avait-il des portes ouvertes comme dans le mien? Parce que ses portes ouvertes de potentiel retrouvaille laisse aussi la porte ouverte à l’espoir et aujourd’hui soyons honnêtes je n’ai pas envie de fermer ces portes.

Je n’en ai pas envie pour une liste longue comme mes 2 bras que je vous épargnerai.

Tu as entièrement raison, la réelle reconstruction personnelle serait de commencer une nouvelle vie point mais je crois que sans commencer une nouvelle vie où je le raille de la carte il y a cet espace où je peux devenir une meilleure version de moi même sur un certain nombre de points où je lui donne entièrement raison (beaucoup de mes proches aussi) et qui pourrait permettre à l’avenir de me sentir mieux et par la meme occasion des retrouvailles heureuses.

Je ne veux pas tout changer de moi pour lui plaire mais améliorer ce qui a donné la situation actuelle parce que ces points là sont avant tout une souffrance pour moi au quotidien. De se retrouver en vrac parce que les choses ne sont pas faites exactement comme je le souhaite (de la chose la plus importante à la chose la plus ridicule) ou parce qu’une personne n’a pas fait ce que j’attendais comme je l’attendais me bloque dans une insatisfaction générale. Alors j’essaye de faire le maximum de choses moi meme et là c’est l’épuisement.

Le point important aussi à mes yeux c’est que lui à l’aire de fonctionner de la meme façon. Je vois qu’il a entendu ce qui ne me convenait pas et sur les points où il me donne raison il essaye de s’améliorer et essaye de me le montrer.

C’est pour cela que j’imagine que se retrouver est possible mais surtout que ça puisse fonctionner dans une relation qui serait plus épanouissante. Je l’ai lu souvent ici et je le pense aussi, pour qu’une nouvelle relation fonctionne il faut etre 2 à faire un travail sur soi et le vouloir. Et selon ses dire, il pourrait revenir quand il sentira que les choses sont réellement différentes et si il sent/voit que l’on peut être heureux. Pour autant je garde à l’esprit que sans doute j’idéalise beaucoup trop ce que pourrais être cette future relation et qu’il y a cette possibilité que malgré les prises de conscience, les remises en question de parts et d’autres ca ne marche pas mais au moins j’aurais/nous aurons tout essayés.

Aujourd’hui il ne reste plus rien de notre ancienne relation et en ayant beaucoup (trop) parlé nous savons ce qui pourrait nous convenir et bizarrement nous avons la même vision. Nous avons enchaînés les mauvais choix jusqu’à s’installer dans une vie qui ne nous ressemblait pas et qui était faite de contraintes plus que de bonheur et de plaisir partager.

Je crois sincèrement qu’avec tous les changements opérés tant au niveau personnel, materiel, financier, du fonctionnement....il y a une chance que l’on est une famille heureuse ensemble à terme. Et pourquoi pas maintenant? Car il est suffisamment lucide (bien plus que moi), je n’ai pas encore réellement évolué comme je le voudrais (surtout le lacher prise) et lui a encore du travail sur lui aussi. Les choses évoluent de parts et d’autres mais ca ne se fait pas malheureusement pas du jour au lendemain. Cela dit nous avons la plus belle motivation du monde: offrir des parents heureux et si possible ensemble à notre bébé!

[Selmasultane]

Hello Nini,

Pour répondre à ta question sur la présence ou non de portes ouvertes dans mon cas , disons que j'ai eu droit également au discours " un jour peut etre", " l'important c'est d'abord de se reconstruire , on ne sait pas de quoi l'avenir sera fait " pendant 6 mois , à l'issue desquels il a rencontré quelqu'un . Ce qui m'a donné un déclic salutaire . D'ailleurs c'est amusant - enfin pas à se pisser dessus quand même :lol:- dans les premiers mois alors que je lui avais posé la question il m'avait repondu un peu vexé " mais on dirait que tu as envie que je rencontre quelqu'un" . Et il n'avait pas tort, car je cherchais désespérément une porte de sortie de tout ce marasme, une cause exterieure puisque moi je n'avais pas la force. Je me félicite aujourd'hui tous les jours d'avoir trouvé alors la force de passer à autre chose ( et c'est une chose dont je lui suis sincèrement reconnaissante, de ne pas m'avoir fait miroiter ensuite un possible retour pendant des siecles, ça paraît paradoxal , mais c'est la seule raison pour laquelle j'ai encore un peu d'estime de lui aujourd'hui , ce choix franc --pour une fois - qui m'a tellement aidée ) .

Bref, quand je te lis écrire que ton ex , cet être si lucide et exemplaire , a décrété que tu n'étais pas encore une assez bonne" version de toi même " ( ce terme tellement à la mode :roll: ) pour qu'il daigne réessayer, et ce depuis un an, ça me donne envie de pleurer et de m'énerver tout à la fois, sérieusement. On ne change réellement que lorsque les les ruptures sont nettes et franches ( et bien souvent c'est après qu'on retrouve sa lucidité et qu'on n'a plus envie de l'ex finalement , d'ailleurs ) .

Enfin, je te rejoins sur le fait qu'un enfant préfère de parents épanouis , à l'esprit libre . Il a au moins autant besoin d'une situation claire,stable, notamment sur les modalités de garde . L'entre deux, le flou , et une mère qui dit que peut être , un jour, papa va revenir habiter à la maison si maman s'améliore assez , ce n'est sûrement pas ce dont un enfant a besoin . ( et même si tu ne le dis pas, ne sous estime surtout pas ce qu'un enfant peut percevoir très tôt )

[Nini-Ad]

Re hello Selma...

Je te rejoins totalement sur beaucoup de points.

Tout d’abord celui de ma fille qui va très vite percevoir et ressentir maman qui espère papa de retour à la maison. Et j’aurais beau lutter contre ça, c’est tellement la vérité... et un enfant n’est pas bête.

Je l’ai supplié plusieurs fois de me dire qu’il avait quelqu’un d’autre, je sais que c’est ce qui me libérerait... reponse? Je ne vais pas te dire que j’ai quelqu’un alors que c’est faux et que je n’en ai pas du tout envie. Quand je lui dis que ca peut arriver à tout moment sans qu’il s’y attende, il me répond qu’il ne sort pas, qu’il se contente de travailler, faire du sport et s’occuper de sa fille ce qui laisse aucune place à une rencontre.

Cependant peut-être que je m’exprime mal à l’écrit mais jamais il ne m’a dit qu’il attendait un changement de ma part. Il est partie parce qu’il ne trouvait plus le bonheur dans notre relation, qu’il ne voyait plus en moi la femme qu’il a connu et que le négatif de tout l’emportait sur le positif. C’est le propre à chaque rupture je pense. De là c’est moi qui ait creusé sans fin pour savoir ce qui lui avait manqué/déplus et qui ai annoncé une remise en question. Sa reponse a là aussi été claire. Je dois changer pour moi et si un jour une future relation entre nous en profite tant mieux.

Il s’est entretenu avec ma meilleure amie et marraine de notre fille en juin. Elle lui a mit les choses au claire sans l’accabler. Il arrête de me faire porter toute la responsabilité de l’échec car ce n’est jamais tout un ou tout l’autre, on fonctionnait mal à 2 et il doit arrêter ses portes ouvertes en etant ferme et faire preuve de compréhension/empathie quant à ma situation à élever notre fille quasi seule.

Il était parfaitement d’accord la dessus.

Une semaine plus tard il rentrait dans un monologue m’expliquant que le divorce n’etait qu’un bout de papier, un passage psychologique pour mettre fin à cette relation et peut-être nous permettre de repartir à 0 sur une page blanche. Que si l’on devait se remarier on le fera.

Lors de la venue de ses parents (14juillet dernier), sa belle mère lui dit qu’elle ne nous imagine pas l’un sans l’autre ce à quoi il répond qu’il pense que ca arrivera qu’on se remette ensemble et il me le dit également le soir même.

Pour moi c’est un choix de sa part de laisser ces portes ouvertes et non son inconscient. Pour quoi? Allez savoir personne n’est dans sa tête. Une chose est certaine il n’arrive pas à renoncer à notre famille autant que moi d’ailleurs mais n’envisage pas de revenir actuellement parce que nous ne serions pas heureux. Et je dois avouer qu’il a raison nous rentrerions à quelque chose près dans la meme relation ou en tout cas très vite. Pourquoi? Depuis 1an maintenant il n’y a pas 15jours où je n’ai pas reproduit le meme comportement destructeur que j’ai eu pendant notre relation: contrôle, reproches, prise de tête, discussion interminable....certe le contexte s’y prête mais dans ces conditions il ne faut pas non plus s’étonner qu’il n’ait pas l’envie de retenter quoi que se soit, pour le coup je suis objective.

Mais comme tu le dis Selma le changement s’opère souvent quand l’autre rencontre quelqu’un et qu’on passe à autre chose. Dans mon cas et bien il ne le fait pas et je ne vais pas non plus prier pour qu’il rencontre quelqu’un. Alors que me reste t-il? Un travail en profondeur sans attendre un autre coup de massue et peut-être justement eviter ce coup de massue avec à la clé une happy end mais ca ne se fera pas en 1 semaine.

Et pour ce travail je me concentre sur moi un maximum. Et je me dis que bien souvent quand une personne change réellement il y a souvent beaucoup d’autres lignes qui bougent.

[troublemaker]

J'ai également pris le temps de répondre. Où est mon merci ?