Mon mari veut du temps: rupture ou pause temporaire?

[Nini-Ad]

Une rupture temporaire pour se reconstruire?

Bonjour à tous,

J’écris directement dans la partie reconquête du forum car ma situation n’est pas très claire.
Je suis une femme de 31 ans en relation depuis 13ans, mariée depuis 4ans et maman d’un bébé de 5mois.

Ma relation a connue des hauts et des bas comme toute je pense. Au fil des années un profond déséquilibre s’est installé dans mon couple. Nous n’étions pas malheureux mais pas pleinement heureux.
Malheureusement sur ces 3 dernières années nous avons vécu tout ce qui peut fragiliser un couple: fausse couche, évolution professionnelle, déménagements, construction d’une maison et arrivée de bébé.

Tout ceci et ce que je vous expliquerai ensuite a conduit mon mari à m’avouer 15jours après la naissance de notre bébé qu’il n’avait plus de sentiment, qu’il voulait se séparer et vivre seul.
Le moment où il l’a fait, le choc émotionnel, les hormones (et mon caractère bien trempé) ont réveillé en moi un véritable ouragan.

Petite rétrospective sur ce le déséquilibre évoqué plus haut.
Je suis quelqu’un d’entreprenant, de battante, de motivée, de déterminée, d’organisée, de prevoyante, pleine de projets (trop car je n’ai jamais de répis), un caractère assez dure de par mon éducation, stressée et anxieuse.
Mon mari est quelqu’un de profondément gentil qui aime vivre au jour le jour, un peu laxiste, peu organisé, qui n’aime pas le conflit, optimiste, relativise beaucoup.
Vous l’aurez compris nous sommes opposés et en meme temps cela nous fait du bien puisque l’un apporte à l’autre ce qu’il n’a pas.
Malheureusement au fil des années un déséquilibre a mit un faussé entre nous. Je gère tout: maison, finance, projets,courses, vacances, papiers administratifs...
J’ai pris cette place et il me l’a laissé. Nous avons peu à peu coulé vers une relation mere-fils que de couple. J’ai pris toute la place et lui s’est effacé.
Aussi un point important je gagne beaucoup mieux ma vie que lui, mon salaire passe dans les depenses courantes et pour lui faire plaisir (vetements, chaussures, cadeaux...).
Il n’a plus sa place d’homme à mes yeux, il le sent de plus en plus et moi je ne me sens pas traité comme une femme. Il a perdu toute confiance en lui, j’enfonce le clou par multiples reproches.

Bref, voilà la situation aujourd’hui.
Après l’ouragan, quand les esprits se sont calmés voilà ce qu’il en ressort:
Il a besoin de temps, de se retrouver, de voir de quoi il est capable, de s’assumer, d’évoluer. Il a pris son appartement depuis 2mois. Il n’est pas du tout dans l’optique de rencontrer quelqu’un.
Quant à moi je suis suivie par une super psychologue qui pointe les défaillances de notre couple, me fait réfléchir sur la vision des choses et sur certains de mes comportements. De son côté il fait un énorme travaille sur lui aussi.
Il ne veut pas me dire que cette séparation est DÉFINITIVE, ne veut pas divorcer, veut qu’on face un travaille que nous, qu’on règle nos problèmes perso et voir si on a envie naturellement de tenter.

Depuis son départ voila 2mois il y a eu des choses très positives de parts et d’autres.
De son côté il apprend à gérer son compte, se rend compte qu’il s’est reposé sur moi, fait des heures sup’, a eu l’idée de se faire payer des congés. Vis à vis de moi il est plus attentionné que ces dernières années. Il m’a invité au resto une fois, m’a offert un cadeau d’anniversaire, me fuit de moins en moins, m’envoie des messages de bonne nuit, me dit qu’il voit mes changements positifs, me fait des compliments, m’a apporté ma bûche préférée pour Noël... C’est toujours lui qui m’envoie des sms. A mes yeux je retrouve cette attraction envers lui. Il m’explique tout ce qu’il met en place pour se et me montrer qu’il est capable de s’en sortir sans moi.
Exemple: il a pour objectif de mettre un peu d’argent de côté pour payer la revision de sa voiture que j’ai toujours payé jusqu’à présent.
On a aussi décidé de vendre notre maison neuve car on s’est dit que ce n’était pas le meilleur pour nous. On veut s’éliminer toute sorte de pression pour voir ce que ca peut donner entre nous.
Surtout, il est de plus en plus présent pour notre bébé, c’est même malgré qu’il soit partie un super papa et je n’en ai jamais douté.
Il m’a déjà dit que peut-être il veut qu’on se retrouve mais pas maintenant car les problèmes ne sont pas réglés de parts et d’autres et ça recommencerait comme avant.

Voila je voulais avoir peut être des avis extérieur.
Mon gros soucis à l’heure actuelle c’est mon impatience. Parfois le stresse de ne pas savoir ce qu’il va se passer m’envahit et là je lui met énormément de pression alors que justement il ne veut plus de cette pression que je mets naturellement quand je ressens du stresse.
Personnellement je sais que je l’aime d’un amour sincère mais la vie quotidienne m’a fait perdre de vue l’essentiel et je l’ai aussi beaucoup délaissé et blessé.

Voila en gros ce que je peux vous raconter. Je cherche peut être sur ce forum des avis exterieurs, du soutien pour continuer à évoluer, me faire voir les choses sous un autre angle... ce que vous en pensez.
Aujourd’hui ce qu’il me manque c’est un peu de séduction pour voir ce que ca peut donner mais il n’en est pas là. Il me dit qu’il a besoin de temps, qu’il n’est pas prêt et quand je lui dis s’il sera prêt un jour il me repond que c’est fort possible mais à vouloir tout, tout de suite et à mettre la pression ça lui fait peur.

Merci de m’avoir lu.
A vos avis, conseils, visions...

[admin1760294668]

Salut Nini-Ad!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Allys]

Bonjour Nini,

Les mêmes causes ayant les mêmes effets, tant que tu n'auras pas résolu tes problèmes, réellement (je ne te parle pas de faire semblant), quand bien même il reviendrait vers toi, que ce serait voué à l'échec à plus ou moins long terme...
Personnellement je te conseille de te mettre en SR.
Tu peux lui dire avant un truc du genre « Roger, tu as pris la décision de prendre de la distance dans notre relation, et malgré l’amour que je te porte, j’accepte ta décision. Je ne te contacterais donc plus du tout, car moi aussi j’ai besoin de prendre du recul sur notre relation. Martine »
Et coupe les ponts.

D’abord ça te permettra d’y voir plus clair et d’apprendre à gérer la frustration liée à cette séparation, ensuite ça remet les choses à leur place.
Ok il a besoin de temps, mais tu n’es pas à sa disposition hein, toi aussi tu as des envies, des besoins, des désirs, et ils ne peuvent être suspendus à sa décision (c’est un peu facile de te rejeter la faute tu ne trouves pas ?).
Il a été bien content que tu ais du caractère quand il s’agissait de se décharger de responsabilités sur toi ? c’est un peu facile de venir te reprocher ensuite de ne pas lui laisser de place.

il trouve que tu lui met la pression, mais oh! c'est pas une relation de 3 semaines, ce sont 13 années de vie de couple, normal que tu ai besoin de savoir vers ou vous allez. Sauf que si il ne veut pas se positionner, il va falloir que tu le fasse, à sa place, pour ton propre bien, c'est à dire en choisissant de couper les ponts. C'est à mon avis le seul moyen. s'il doit avoir un sursaut c'est en ayant peur de te perdre qu'il l'aura, et pas s'il te sais toujours dans les parages.

Qu’en penses-tu ?

[Elieza]

Bonsoir,
Totalement d accord avec Allys (coucou!), j ajouterais qu à rester dans cet entre deux tu vas continuer à lui mettre la pression ce qui ne va que le pousser dans l autre direction...

[Nini-Ad]

Merci pour vos réponses.
Je suis d’accord avec vous, c’est d’ailleurs pour ca qu’aujourd’hui j’ai décidé de prendre des distances.
Je dois cependant adapter le SR puisque nous avons un bébé de 5mois ensemble et quand il demande des nouvelles d’elle (tous les jours) je me dois de lui répondre.
Cependant oui il faut que j’arrête d’etre presente/dispo quand il me sollicite lui pour parler de tout et de rien que se soit en face à face ou par sms.

En fait ce qui m’empeche d’avancer parfois c’est qu’on est d’accord sur le fait que nous avons tous les 2 des torts/erreurs de chacun qui nous ont mené à la rupture et qu’on travaille vraiment tous les 2 dessus.

Je vous donne un exemple, ma psy m’a proposé de voir avec lui une fois par semaine de faire un debrief’ des choses positives, des évolutions.
Je lui ai proposé en étant moi même peu motivé pour l’instant à le faire car j’ai encore beaucoup de rancoeurs et de souffrance.
Deux jours plus tard de lui même, me propose de faire l’exercice. De là il me dit qu’il voit mes changements, qu’il est content qu’on se prenne moins la tête, qu’en gros ca avance favorablement et que c’est positif.

Toutefois c’est bien qu’on fasse un travail sur nous en tenant compte des reproches légitimes de l’autre mais clairement il sait que je suis tellement acquise qu’en effet il prend tout son temps et n’a clairement pas peur de me perdre pour l’instant.

Alors voila bonne résolution du jour, j’ai été marché 8km avec ma fille, ca m’a fait du bien. Il m’a envoyé comme à son habitude un message pour savoir comment je vais, comment bébé va, me racontant ce qu’il fait puis me demandant une vidéo de notre fille.
Je me suis juste contentée de répondre que ca allait et d’envoyer la vidéo. Je n’ai pas lancé de discussion ou autre.
Demain il vient chercher bébé pour la journée, je vais continuer à etre cordiale mais assez distante et ne plus faire comme d’hab’ où on se raconte nos journées, à rigoler...

Et enfin bien vue, le travaille sur moi même à bien avancé mais en effet il me reste du boulot mais ca avance :)

[Nini-Ad]

Voila, les choses sont dites avec Monsieur.
J’ai demandé qu’on coupe contact un maximum, une sorte de SR aménagé puisque nous avons un bébé en commun.
Je fais ce SR avant tout pour moi.
J’ai réalisé aujourd’hui que j’etais en dependance affective quant à Monsieur je pense qu’il a une peur du rejet qui remonte à l’enfance.
Sa peur du rejet ce matérialise clairement par le fait que pendant des années il s’est plié à toutes mes exigences par peur, exigences qui de mon côté ne pouvait être comblées par mon problème de dependance affective.
Lui & moi avons discuté, je lui ai exposé mon point de vu et il était plutôt d’accord sur tout et m’a dit que c’etait une reflexion tres saine et intelligente.
Ce SR est le seul moyen que je face un travail sur moi, que j’arrête de vivre pour lui, à m’occuper de lui, son bonheur, ses plaisirs.
Et lui souhaite aussi approfondir le sujet de son côté. Ce qui explique qu’il continuait les attentions à mon egard, sms...
Ce SR est mit en place d’un commun accord pour travailler chacun de notre côté sur nos problématiques et voir ce que l’on ressent l’un pour l’autre. Il durera jusqu’a la vente effective de la maison soit dans 1mois-1mois et demi.
Je crois que c’est le seul moyen de nous retrouver soi même, devenir plus authentique, retrouver peut être de la complicité plus tard et repartir vraiment à zéro.

Maintenant il faut tenir bon et me concentrer sur moi et uniquement moi.
Ce forum me servant exutoire, je viendrais raconter mon histoire au fil de l´eau en espérant une happy end!

[Allys]

La happy end c'est tout ce qu'on te souhaite. En tout cas tu auras tout fait pour.
N'hésite pas à nous donner des news.

[Nini-Ad]

Bonjour bonjour,

Petit bilan en ce dernier jour de l’année après 2jours de SR et aussi besoin de vider mon sac.

Donc depuis dimanche un seul sms de sa part pour m’informer hier que le facteur avait cacher un colis dans le jardin pour éviter que j’ai le chercher au bureau de poste.
Ce que je relève de ce sms par rapport à d’habitude qui sont du style « je peux passer prendre le bain à bébé?, « je vais faire un footing si t’es a la maison apres je passe faire un bisous à bébé »... bref on sait que Mme est dispo tout le temps car j’ai toujours répondu ok à ses sollicitations.
Là il a commencé par « désolé de te déranger...... bonne journée ».
Bon ca veut pas dire grand chose mais au moins j’me dis qu’il a compris le message que j’avais besoin de mettre de la distance.

Sinon il y a quelques minutes j’ai eu envie de l’appeler et de l’insulter.
Suite à la signature du compromis de vente de notre maison je suis à la recherche d’un appart’ que je galère à trouver étant seul avec un enfant à charge. J’avais eu le coup de coeur sur une annonce et l’agence vient de m’appeler pour me dire qu’il y avait un dossier de déposé dessus qui serait sûrement accepté. Trop déçue! Et là j’ai eu envie de l’appeler, lui dire que je suis toujours sans logement et je dois partir de la maison dans 1mois, qu’il voit la situation dans laquelle il me met avec notre fille! Que lui a deja son appart’ que je lui ai trouvé d’ailleurs!! Bon sur le coup j’en ai parlé à ma
Psy et clairement elle m’a dit que lui ne m’avait pas demandé à lui trouver un appart’, je l’ai fait de mon pleins gré donc je ne peux pas lui mettre au visage!
Puis je me suis retenue, deja une fois l’avoir insulté ca ne m’aurait pas plus aidé à avoir un appart’ et une fois de plus il verrait que je ne me maîtrise pas.
J’ai toujours l’impression qu’il est trop bien dans son appart’, j’idéalise sa vie quoi. C’est un p’tit studio de 20m2, hyper humide dans lequel il est avec notre chienne qui est un rottweiler!! Pourtant il est le premier à me dire qu’il n’aime pas cet appart’ et ne s’y sens pas bien mais moi je ne peux m’empecher de me dire qu’il a la belle vie!

Et puis nous sommes le 31/12, je me dis qu’il va sortir, faire la fête pendant que moi je suis seule avec ma fille à la maison. Bon j’ai eu des invitations que j’ai refusé donc j’peux pas lui en vouloir que je ne fasse rien.
Lui m’a dit dimanche qu’il ne ferait rien mais je doute... je vous avoue qu’il m’a traversé l’esprit de passer devant chez lui en fin de soirée pour vérifier. Mais une fois de plus si il n’y a pas sa voiture ca m’apportera quoi de plus? Envie de lui rentrer dedans une fois de plus?

Demain il vient chercher notre fille, je vais etre cordiale mais distante pour coller au mieux au SR.

Ah oui pour finir je voulais vous partager notre dernier échange de sms de dimanche avant ma prise de distance, vous me direz ce que vous en pensez:

Moi: « tu souffles le chaud et le froid en permanence.
Pour moi ce n’est pas le comportement de quelqu’un qui ferme toutes les portes en tout cas.
Alors soit on parle pas la même langue soit je suis folle ou alors juste on ne se comprend pas.
Je te l’accorde j’ai encore du travail sur moi tout comme toi. Aujourd’hui se serait une erreur de se remettre ensemble en effet. Maintenant si au fond de toi tu sais qu’un jour ou l’autre tu voudras et que t’aimerais tenter parce que tu estimes que ca en vaut la peine,qu’il n’y a pas grand chose à perdre mais qu’avant ca tu veux vivre « ta vie », regler tes problèmes et voir un réel changement de ma part c’est tout ce que j’ai besoin d’entendre. Et qu’il te faut tout ca pour te relancer alors dis le clairement Plutôt que des choses floues du type « pour le moment », « on verra »... tant que ce ne sera pas claire pour moi ou des suppositions je vais bloquer et j’arriverais pas à avancer pleinement dans la bonne direction. Ou alors dis moi que je me trompe complètement dans ce que je vois/entends/comprends »

Lui: « C’est exactement ça j’ai besoin de vivre ma vie et de voir un réel changement de ta part. Mais d’ici là je ne veux rien ».

[Speud]

Quand est-il de la suite ?

[Nini-Ad]

Bonjour,

Je viens donner quelques nouvelles sur mon histoire.
Nous sommes toujours d’un commun accord en silence radio aménagé puisque nous avons un bébé. Nous souhaitons chacun se retrouver soi même, faire un travaille sur soi, prendre du recule...
Ce silence radio va encore devoir être réaménagé car je reprends le travaille mardi et Monsieur va aller chercher notre bébé tous les soirs chez la nounou et va venir s’en occuper dans mon appartement jusqu’à mon arrivée entre 18h30 et 19h30 selon les jours.
Oui c’est bizarre me direz-vous mais Monsieur est dans un tout petit studio où il n’a rien pour accueillir notre bébé et aussi parce qu’il est, nous sommes, en période de transition donc tout ce que l’on met en place est provisoire mais jusqu’à quand? Et comment cela va se terminer? Personne ne le sait.

Je voulais revenir sur ce silence radio qui est plus que bénéfique et nous en sommes tous les 2 conscients.
De mon côté j’ai continué à travailler d’arrache pied sur ma dependance affective qui me pourrit la vie et a ruiné mon couple, j’y travaille avec ma psy, j’ai lu une dizaine de livres à ce sujet et sur la confiance en soi, en regardant des videos, des témoignages...
J’ai compris mon fonctionnement, mes peurs de solitude, mon vide intérieur, mon insatisfaction, mes frustrations, mon problème de gestion des émotions et j’en passe...
Et j’ai compris par la même occasion le mal que j’ai pu faire à mon mari. Il a clairement subit ma souffrance. Je me rends compte qu’à plusieurs reprises et sans le vouloir ni m’en rendre compte, j’ai touché son estime, j’ai manqué de respect, je l’ai étouffé.
En me remémorant certaines scènes de notre vie, je me suis mise à sa place et je crois qu’à sa place je n’aurais pas attendu 13ans pour être à bout de souffle.
Attention il a lui aussi ses defauts. C’est une personne assez passive, laxiste, qui prend peu d’initiatives, se repose beaucoup sur les autres et assez égoïste. Mais en aucun cas ses defauts n’ont touchés mon estime, ma confiance en moi (qui est pas bien élevée de base) et il ne m’a jamais manqué de respect... j’ai envie de dire que ses defauts à lui sont moins ou pas destructeurs pour l’autre alors que les miens...
De plus il apparaît clairement que Monsieur a un complexe d’infériorité à côté de moi. J’ai plus d’études (ce qui ne veut pas dire plus intelligente), plus débrouillarde, je gagne mieux ma vie, je gère beaucoup de choses ect...
Bref mon mari est à bout de souffle de notre relation, j’en ai conscience et il le dit lui même c’est pourquoi il me demande du temps pour se (re)construire, oublier le mauvais et voir un réel changement de ma part. Il essaye aussi de « se mettre au niveau », depuis notre séparation par exemple il n’a jamais fait autant d’heures sup’ pour ameliorer son salaire, quand il y a des papiers administratifs à faire il me dit qu’il veut essayer de le faire par lui même, gère son compte....
Vraiment je crois qu’on fait chacun un gros travaille sur soi.
Toutefois parfois (souvent), je suis très impatiente car à mon sens j’évolue plus vite que lui. Je lisais dans un autre poste du forum que chacun à son rythme et je crois que c’est une réalité. Ma psy m’en a parlé aussi. Et si je lui dois bien une chose c’est de respecter son rythme à lui, le respect commence par là.

En ce qui me concerne je me sens beaucoup mieux moralement. Je sais à présent que je n’ai pas besoin de lui, que d’ailleurs personne n’a besoin de personne pour vivre et être heureux. Je me sens plus légère, plus souriante, plus apaisée. J’ai toujours pensé « nous » (d’autant plus que je me suis mise en couple à 17ans), maintenant je pense « je ». Par exemple je ne m’imaginais pas une seconde ne pas prendre nos vacances ensemble ou faire les magasins seule et pire dormir seule etait une angoisse terrible. Et bien je dors seule dans une grande maison depuis 2mois et demi, je fais du shopping seule, je vais me promener seule avec ma chienne et ca ne me poserai plus aucun problème de partir en vacances sans mon mari avec ma fille. Ce sont des exemples parmis tant d’autres.
Je suis fière de mon évolution en tout cas mais je sais que je dois consolider tout ça.

Enfin je terminerais sur quelques échanges que j’ai eu avec mon mari sur notre situation et sur ce que m’a « rapporté » ma belle soeur qui a un peu discuté avec lui.
Il m’a dit directement qu’il voyait mon evolution mais qu’il sait que mes vieux démons ne sont pas si loin encore. Qu’il n’est pas prêt. Que cette prise de distance lui semble une bonne solution pour regler nos problèmes. Que quand on se voit il ne veut plus parler de nous mais qu’il veut laisser faire les choses si on retrouve notre complicité ect...
Auprès de ma belle-soeur donc de sa soeur, il a reparlé de mon évolution, lui a dit qu’il ne veut rien précipiter et rester comme ca pour le moment.
Je sais pas ce que vous en pensez mais je trouve toutes ces paroles encourageantes? En tout cas les portes ne sont pas complètement fermés.
Bon après il n’a pas tort quand il me dit que mes vieux démons ne sont pas loin car parfois quand on se voit je cherche à savoir et lui dit des choses à la con du style:
J’ai l’impression que j’te manque pas, que tu kiffes ta nouvelle vie de « célibataire », que tu t’en fou de moi et ca clairement ca le gonfle (je comprends au fond). Et il me repond que ce qu’il pense ou ressent lui appartient, que je dois arrêter de penser à sa place et que non il deteste son appartement provisoire et qu’à part beaucoup bosser il fait rien d’autres de spécial.

Affaire à suivre... Dans le mois qui suit je vais reprendre le boulot et nous savons tous les 2 que j’en ai besoin, déménager dans mon nouveau chez moi et la maison sera vendue. Cette maison qui nous rappelle tant de maivais souvenir tellement on en a chié pendant la construction et qui n’a fait qu’enfoncer le clou sur nos problèmes de couple!

[Selmasultane]

Bonjour,

Personnellement je ne trouve pas qu'on puisse changer en deux mois et demi . Ce qui a mis 13 ans à se construire ( et je parle des mécanismes parfois toxiques d'une relation ) ne met pas 2 mois et demi à se résoudre.

Et encore moins quand ce " travail sur soi" est en fait " un travail en direction de l'autre " . C'est clairement ce que ce qui est n train de se passer, là tu fais un inventaire éclair de ce qui n'a pas été, hop hop, tu te dis indépendante, parce que tu as promené ton chien et fait du shopping seule mais tu es visiblement dans une parenthèse entre la rupture et le retour que tu souhaites.

En outre, je trouve que tu es vraiment trop dans l'auto flagellation , à détailler tes torts etc... Or il y a rarement de victime et coupable dans une relation qui s'achève. Une introspection plus profonde ne s'effectue pas dans ces termes, à mon avis .

Il y a deux semaines tu avais envie de l'insulter, là tu cherches à savoir si tu lui manques , s'il s'amuse sans toi, tu te dis impatiente , il fuit tes questions, je ne vois pas dans tout ça l'apaisement nécessaire à une reprise sereine de relation . D'autant qu'il ne la souhaite pas cette reprise .

Il me semble qu'il te reste un long chemin avant le lâcher prise et un recul véritable.

Bon courage

[Nini-Ad]

Merci pour ta réponse.

Je suis parfaitement consciente que le chemin est encore long comme tu dis on ne règle pas les problèmes de 13ans de vie commune en 5mois de rupture et 2mois et demi de travaille sur soi.
Et bien sûr ce n’est pas en faisant des choses seules que je me « soigne » mais d’affronter mes peurs est je crois la meilleure solution de les vaincres. Vivre des choses qui etaient inpensable pour moi et par conséquent gagner en autonomie.

Je ne suis pas dans l’auto flagellation, je crois que c’est justement ça prendre du recule pour analyser les comportements qui n’allaient pas et en l’occurrence je parle de moi car ce n’est pas moi qui vais régler ses problèmes à lui... je me concentre sur moi et donc parle de mon côté. Je reviens sur des scènes de vie que l’on a eu pour essayer de comprendre qu’est-ce qui me poussais à agir comme ça. Les 2 premiers mois de la rupture je n’arrêtais pas de me dire mais bon sens je ne l’ai pas frappé tous les jours, je ne l’insultais pas, je ne l’ai pas trompé, c’est lui le problème, il a pété un cable... alors qu’aujourd’hui je sais que le torts sont partagés comme bien souvent mais que mes comportements sont davantages destructeurs.

A l’heure d’aujourd’hui moi même je ne souhaite pas une reprise de la relation. Ça serait clairement voué à l’échec. En plus du travaille que nous avons à faire sur chacun de nous, de mon côté je suis une femme extrêmement blessée. N’oublions pas que Monsieur m’a annoncé tout ça alors que j’avais notre bébé de 15jours dans les bras. Il n’y a surement pas de bon moment pour une rupture mais autant dire que là il a fait fort.
Il est primordial pour l’un comme pour l’autre que l’on retrouve notre authenticité, notre autonomie, que l’on soigne nos blessures, que l’on apaise nos rancœurs.

Aujourd’hui je fais davantage confiance en la vie plutot que de vouloir tout contrôler et j’essaye de voir le bon côté de ce qui se passe. Notre relation allait droit dans le mûr quoiqu’il arrive. Je pense que les choses n’arrivent pas par hasard alors je verrais bien ce que la vie me réserve et nous réserve.
Il a utilisé une métaphore l’autre fois pour nous décrire que j’aime bien (peut-être parce qu’elle donne de l’espoir ??!?).
« C’est comme un marathonien qui se fait une entorce, avant de pouvoir recourir un marathon il a besoin de temps pour se soigner et recommencer doucement à courrir, si il ne se soigne pas correctement il risque s’aggraver sa blessure et ne plus jamais courrir »

[Selmasultane]

Oui c'est une métaphore qu'un de mes amis d'ici utilisait aussi, mais plutôt dans le sens " refaire une petite course avec quelqu'un d'autre " en fait.
Toi clairement, ta remise en forme , elle a pour but de refaire une course avec lui. Ton récit est parsemé de " nous " d'ailleurs, c'est extrêmement révélateur.
Et lui il est dans le ..." lui" .

Ton analyse de toi, elle est orientée vers ce qui a nuit à la relation. Tu te " juges" par rapport à ça , et je pense qu'aucune introspection réussie ne devrait se baser sur " quels ont été mes torts dans cette relation ? " .

Prends du temps pour toi , pour savoir ce que toi tu veux de la vie , en termes pro, en termes de lieu de vie, en terme de parentalité, en terme d'amis, de loisirs....( Et éventuellement, mais pour moi c'est finalement accessoire, en terme de relation amoureuse ). Et parfois surprise , tu peux te rendre compte qu'en fait tu n'as plus du tout envie d'un chouineur qui prend la fuite des que la réalité de la vie de grand ( maison, bébé ) devient trop dure.

Il faudrait également songer à réfléchir à une vraie garde partagée, il est le père de cet enfant , et pas sa baby sitter qui vient te dépanner dans ton appart . donc au lieu de produire de jolies métaphores sur son besoin de guérison, il faudrait qu'il se rende compte ( et toi aussi ) que s'il a souhaité mettre fin à cette relation, ça implique aussi de definir très clairement selon quelle périodicité il va s'occuper de son enfant en autonomie. C'est bien mignon de sa part de dire qu'il " veut essayer de réaliser des tâches administratives ", mais quand on est adulte, et père, et qu'on décide de quitter sa femme et son bébé dans le mois qui suit l'accouchement, il faut passer à la vitesse supérieure en terme d'organisation et d'autonomie.

[Speud]

Courage.

Je n ai aucun conseils pcq je suis aussi séparé.
Je suis le passif et elle 'indépendante qui gérait tout. Mais depuis la séparation, je remarque que je sais très bien tout gérer (jusqu a présent) et m occuper des enfants seuls me rend tellement fier et me (re)donne confiance jour après jour. Même si je m'en suis tjr bien occuper depuis 5ans, elle était tjr dans les parages à donner son avis, à vérifier,... On verra sur le long terme quand les catastrophes arriveront (accidents, malade,..). C'est pas tjr simple et facile mais c'est ma vie maintenant, je dois m adapter et je donnerai toute ma force pour qu'ils soient bien.

Tous ce que je peux te conseiller c'est de continuer comme tu le fais, rien n arrive par hasard à ce qu'on dit, le bonheur t arrivera d'une façon ou d'une autre, avec ou sans lui. Courage. Tu n'es pas seule !

[Nini-Ad]

Bonjour,

@Selmasultane, merci pour ta réponse, c’est toujours bien d’avoir des retours de personnes extérieures à la situation.
Même si je sais que que je dois penser qu’à moi (et mon bébé chou), le nous est toujours très présent tu as raison, 13ans que je raisonne comme cela...
Et oui en effet aujourd’hui mon mari fait plus office de baby-sitter que de papa pour notre bébé, malheureusement...
Il faut savoir que ces derniers mois je n’ai pas chômé et j’ai vraiment pensé à moi dans l’organisation avec ma poupée. A savoir que j’ai fait en sorte de m’organiser pour être parfaitement autonome et que se soit aussi pas trop contraignant pour moi.
Par conséquent j’ai trouvé un appartement qui est proche de la nounou & de mon travail pour que se soit simple & durable dans le temps. Je pourrais très bien la récupérer moi le soir en ajoutant 2h chez la nounou mais je veux qu’il assume aussi pour ne pas tout assumer moi comme toujours.
A contrario Monsieur qui ne réfléchit pas (il le dit lui même) attend que les choses arrivent. Donc il vit dans un tout petit studio déjà meublé (que je lui ai trouvé d’ailleurs) dans lequel il n’a aucun matériel pour accueillir notre bébé et très peu de place. Il ne peut pas envisager beaucoup mieux au vu de son salaire. Il n’a aucun matériel (même pas un paquet de couche, je fournis tout) parce que pour lui tout est provisoire, aussi par faute de moyens et de place. Exemple je lui ai laissé à dormir la nuit dernière pour la 2eme fois car je voulais une nuit complète avant ma reprise du boulot. Et bien se fut une expédition pour emmener tout le matériel pour que mon bébé ne manque de rien et ne soit pas trop déboussolé. Donc voilà pourquoi il est prévu qu’il la garde chez moi en attendant que je rentre du travail. Je lui ai fait remarquer que c’etait une solution provisoire et je lui ai parlé d’une garde partagée à partir de septembre sachant très bien qu’il ne peut pas l’accueillir dignement et pire ses horaires ne lui permettent pas de l’emmener chez la nounou le matin car il commence à travailler à 6h. Réponse de sa part: « il peut se passer pleins de choses d’ici septembre, on en est pas là ».
Vous me direz que son organisation ce n’est pas mon problème et c’est vrai surtout que c’est lui qui a voulu cette situation mais je ne peux pas lui laisser notre bébé dans ces conditions pas du tout adaptées. Autant le dire je n’ai pas vraiment le choix du coup.
Donc tout ce que l’on met en place à l’heure actuelle n’est que solutions provisoires et je ne peux que subir j’ai l’impression.
Il a un appart’ provisoire, je prends un appart’ provisoire, situation de couple provisoire, organisation provisoire....

Quant à moi j’ai déjà fait le point sur ce que je veux pour l’avenir à titre pro, lieu d’habitation...Etant donné que je prends là un appart’ provisoire en location et que c’est un 2P, je sais que je veux me poser quelques mois pour me reconstruire correctement et ensuite me lancer dans l’achat d’un bel appartement. J’en ai parfaitement les moyens mais le soucis c’est qu’actuellement nous sommes mariés sous le régime de la communauté donc je ne peux pas acheter seule. Là aussi j’en ai parlé un peu à Monsieur en lui disant que je souhaitais retrouver mon autonomie de ce côté là et qu’il y a 2 solutions, le divorce ou le changement de régime matrimonial. Il m’a répondu « ok faisons ça, le changement de régime matrimonial »....

Donc tu vois il ne me facilite pas aussi la tâche pour oublier le «nous »...
Moi qui ne vivait que de projets et qui ne me permettait même pas d’apprécier le moment présent (à tort) et bien là j’apprends en quelques sortes à vivre au jour le jour!! Mais bon j’aimerais un juste milieu à tout ça...

Je finirais par une note positive dans tout ça c’est que j’ai pleins de compliments de mes parents, famille, amis sur mon évolution personnelle, sur ma nouvelle façon de raisonner, d’envisager la vie en générale et la vie de couple. Ca m’encourage à continuer sur cette voie.

@Speud, merci pour ta réponse, je ne peux que t’encourager aussi à continuer sur cette voie et à être fière de toi. Ca fait du bien de gagner en autonomie non? :)

[Speud]

Oui ça fait du bien mais c'est juste qu'elle le demandait pas et qu'elle avait + de temps que moi pour gérer tout (congé parental, travail à mi temps).. Je sais que j'en suis capable.
Je viens de conduire les enfants dans sa nouvelle maison et put*in ca fait mal! Aucune de mes affaires (logique et normal mais bon) , aucune photo de nous ou de moi avec les enfants.. Et son indifférence envers moi malgré que je pense me comporter correctement (je lui ramène ses affaires ou des trucs utiles pour qu'elle soit bien.. La j'ai ramener les enfants 2h plus tôt que prévu pour qu'ils puissent se poser tranquil).
Moi j'ai garder la maison mais ce n'est pas un cadeau (souvenirs, elle est partout..).
1ere semaine sans enfants. Je les ai pu depuis 2h et 2h de larmes alors que tout allait bien quand ils sont avec moi. je demande au parrain de notre fils de passer chez lui pcq jsuis mal et il m envoi boulé.. Et il a aider Mme à déménager... Tous nos amis sont communs..
Vraiment le cafard.. 😢

[Speud]

Comment on peut "zapper" 9ans (ou 13 dans ton cas) comme ça.. Être la personne la plus importante à ses yeux tout ce temps et mtn plus rien, devenu une personne lambda.. (alors qu'il n'y a eu aucune torture, tromperie,..). On fait des erreurs mais ça se corrige et on peut ne pas fermer toute les portes comme ça.. Vraiment c'est dur !!

[Nini-Ad]

Bonjour Speud, je t’ai envoyé un message privé mais je ne sais pas si ca a marché? Pour éviter de perdre le fil de mon histoire et de mélanger nos sujets ;)

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1311149 time=1579448813 user_id=45214] Comment on peut "zapper" 9ans (ou 13 dans ton cas) comme ça.. Être la personne la plus importante à ses yeux tout ce temps et mtn plus rien, devenu une personne lambda.. (alors qu'il n'y a eu aucune torture, tromperie,..). On fait des erreurs mais ça se corrige et on peut ne pas fermer toute les portes comme ça.. Vraiment c'est dur !! [/quote] Oui Speud comme le dit Nini, tu as ton propre sujet, donc que tu interviennes sur le sien c'est super mais pas comme si c'était le tien pour raconter ton histoire...

[Speud]

Oui pardon, je me suis un peu emporté. Désolé.

[Elieza]

[quote=Speud post_id=1311168 time=1579461739 user_id=45214] Oui pardon, je me suis un peu emporté. Désolé. [/quote] Pas de soucis ;)

[Nini-Ad]

Petit message avant ma reprise du boulot demain...

Je me sens de mieux en mieux et je voulais le faire partager et en profiter pour faire un petit bilan.

Tout d’abord je voulais parler de mon week-end. J’ai passé le samedi soir en famille pour l’anniversaire des jumeaux de ma cousine. J’ai une famille nombreuse et lorsqu’on se réunit nous sommes entre 20 & 30.
Sur la fin de ma relation avec Monsieur, lors de ces événements familiaux il était très effacé, je peux même dire qu’il s’ennuyait. On refusait souvent les invitations et quand on y allait on était toujours les premiers à partir.
Pourtant j’ai une famille très accueillante, chaleureuse, bon délire et pendant toute notre relation il s’y sentait comme un poisson dans l’eau, lui qui n’avait pas vraiment de famille, il appréciait vraiment.
Bref, vu que les dernièrs temps il était éteint, en plus de partir les premièrs, je passais ma soirée assise à côté de lui à toujours m’assurer qu’il ne manque de rien.
Et bien samedi soir, j’y étais seule et j’ai passé un super moment. J’ai rigolé avec mes cousins et cousines et j’ai pu tout simplement profiter du moment sans me soucier de personne d’autre.
J’ai passé aussi un bon dimanche à prendre soin de moi, balade avec mon chien...
Du coup quand il m’a ramené bébé j’étais tellement contente de la retrouver aussi que je lui ai pas trop parlé alors que lui me racontait un peu ce qu’il avait fait.
D’habitude quand il part de la maison je lui fais ce regard triste (et culpabilisant disons-le) et bien la rien du tout.

Je suis fière de moi dans mon avancée. Je sais aussi que je ne vais pas voir passer le mois de février entre la reprise du boulot, le déménagement, la vente de la maison. Pleins de bonnes choses.
Oui car parlons-en de la vente de cette maison!! Quelle libération. Je ne l’ai jamais voulu, c’était le rêve de Monsieur. Construction qui a en partie causé notre perte en mettant en évidence nos caractères opposés. J’ai porté cette construction à bout de bras! Bref très contente de m’y échapper dans 3 semaines!
J’ai pu trouver un appart’ qui me correspond, j’ai fait 15 visites, harcelé gentillement certains agents immo, j’ai rien lâché et j’ai eu ce que je voulais (comme d’habitude quand on s’en donne les moyens), d’ailleurs récemment Monsieur m’avait dit « de toute façon tu as toujours tout ce que tu veux ». Pourtant ca n’a pas été chose facile quand vous dites aix agents immo « alors je me sépare donc il y a que mes revenus, puis je peux pas prendre l’appart’ avant telle date car je vends une maison et je ne peux pas assumer un credit + un loyer et au passage je suis en congés parentale mais je reprends mon activité le 21/01! », mais j’y suis arrivée!

Puis hâte de reprendre le boulot même si j’adore m’occuper de mon bébé, j’aime beaucoup mon travaille. J’ai de super collègues, des super chefs, des super clients pour la plus part... ils ont tous été un super soutien sur ces derniers mois difficile.
Mon boulot m’aide beaucoup pour ma confiance en moi et j’y trouve beaucoup de reconnaissance.

[Speud]

Ca fait du bien de pas penser à l'autre. On se sent + libre, à faire ce qu'on veut sans se préoccuper de quinconce.
C'est cool aussi pour la maison si c'est ce que tu voulais, le confort ne fait (spécialement) pas le bonheur.
Puis la reprise de boulot va t'aider aussi socialement.

Je suis content pour toi (même si on se connait pas, nos échanges sont agréables).

Tu as l'air d'être très bien parti pour être bientôt au top du top !! Continues comme çà et soit fière de toi, ta fille a de la chance d'avoir une maman si forte!

[Nini-Ad]

Merci Speud pour ton message.

Alors pour ceux qui suivent Me revoilà après ma premiere semaine de reprise du boulot.
Petit recap’ de cette semaine.

Reprise mardi, le matin je ne m’autorise aucune émotion, je me focalise sur mon organisation avec ma petite poupette.
Ce jour là elle est gardée par mes parents..
Secrétement j’espère un message de soutien de mon mari qui je le sais au fond de moi n’arrivera jamais et en effet je ne me suis pas trompée. Il n’a d’ailleurs pas à le faire vu les circonstances. La journée continue, je me remets dans le bain doucement mais je sens cette boule au fond de mon estomac. Je sais que le soir quand je vais rentrer je vais me retrouver face à un écran de fumée, mon mari et ma fille seront à la maison puisque notre organisation est qu’il la récupère et s’en occupe jusqu’à ce que je rentre pour ensuite rentrer à son appart’.
Je rentre, et là ni une ni 2 toutes les émotions refoulées de la journée remontent à la surface au moment où il me demande comment s’est passé ma journée.
Je pleure, je lui explique que depuis la naissance de notre fille je n’ai pu avoir aucun sentiment normale de maman. Congé maternité avec le coeur brisé, les prises de tête, son départ de la maison, la vente de la maison, ma recherche d’appart’... oui je lui en veux clairement.
Bref bien sûr à ce moment là il se ferme comme une huître, me dit qu’on s’est vu la veille au soir et qu’il m’a souhaité bon courage pour ma reprise et que dès mon retour il m’a demandé comment ca c’etait passé.
Puis je lui dis que cette image quand je rentre de voir « ma famille » c’est tout ce dont je rêve et revais et que je me demande si je l’aurais un jour... de la il me répond un « c’est possible » puis s’en va.

Mercredi, jour 2 de la reprise, ca va un peu mieux. Il m’envoie un sms le matin pour un papier administratif et me souhaite bon courage pour ma journée. Je rentre le soir, là même image mais je m’y suis préparée et je me dis que ca me rend bien service quand je rentre vers 18h30 que bébé soit sur place et qu’elle ait deja pris son bain. Je suis aussi préparée à ce qu’il s’echappe dans les 5 minutes de mon arrivée pour éviter de me parler... mais non il me demande ma journée, puis va pour fumer une cigarette et me raconte sa journée. Je suis surprise mais ca me fait du bien de lui parler de façon apaisée. Il s’en va mais cette fois (enfin!!) il me lance un dernier regard avant de partir. Ca ne veut rien dire mais ca me fait du bien.

Jeudi, jour 3 de ma reprise. Je discute avec une collègue de boulot de ma situation. Puis là elle me secoue clairement. Me dit qu’il m’a demandé du temps, qu’il a besoin de se retrouver parce qu’il se sent perdu, oppressé ect... et au lieu de ça il a eu prises de tête, sms à rallonge, ultimatum, pression... Elle me met fasse à la réalité « tu as tout tenté, rien a fonctionné mais par contre la seule chose qu’il t’a demandé tu ne l’as pas fait... » BAM! Elle a tellement raison!!
Retour à la maison même scénario que la veille, si ce n’est que le jeudi je rentre à 19h30. Ma fille a eu son bain et a mangé, c’est vraiment appréciable. Je me dis que vu l’heure il va partir très vite. Mais non, idem il fume sa cigarette et on discute un peu.

Me voilà aujourd’hui, je rentre à 20h à cause d’une réunion, là il part assez rapidement mais toujours ce regard en fermant la porte. Un regard beaucoup plus doux que c’est dernier jours voir mois. Oui c’est fou, quand je lui casse pas les bonbons ca se passe beaucoup mieux!

Mais voilà, parfois la peur m’envahit... si toute notre vie on allait faire ca? Si on devenait presque ami? Chose que je ne veux pas et il le sait. Si ca n’evoluait pas positivement?
Puis j’essaye de me remémorer tout ce qu’il m’a dit, qui d’un point de vu extérieur peut sembler positif selon ce qu’on me dit...
« J’ai besoin de temps, de me retrouver, de ne plus avoir de pression, de voir que tu as réellement changé car on ne change pas en 1mois, ces derniers mois dans la dispute ne m’ont pas permis de me poser, on a encore du travaille à faire chacun de notre côté, si on doit se retrouver ca doit se faire naturellement, j’ai besoin de reprendre confiance en moi, j’ai encore peur de certaines de tes réactions, je ne suis pas prêt pour le moment.... »

Même si clairement je vis dans l’espoir car cette situation n’est pas franchement claire, le travail m’aide à penser à autre chose, à reprendre confiance en moi. Le temps hors travaille je le consacre à moi & ma fille uniquement. Maintenant il doit venir que dimanche aider pour un truc en cu du déménagement mais je crois que je vais lui dire de ne pas venir et me debrouiller autrement au moins on ne se verra pas jusqu’à mardi soir et je pense que c’est plus sain que de se voir quasi tous les jours. J’ai hate de déménager et quitter enfin cette maison en février en tout cas surtout que l’appart’ que j’ai trouvé est tout mignon.
Je vais essayer aussi de m’organiser pour reprendre un peu le sport qui me manque beaucoup.
Ma vie reprend doucement son cours et s’organise différemment mais s’organise et j’avance.

[Allys]

[quote=Nini-Ad post_id=1311487 time=1579900588 user_id=45134]Mais voilà, parfois la peur m’envahit... si toute notre vie on allait faire ca? Si on devenait presque ami? (…) Si ca n’évoluait pas positivement? [/quote]Je suis sincèrement désolée Nini, mais vu de ma fenêtre votre relation prend ce chemin…
Tout est confortable pour lui, et ça ne l’est pas pour toi.
Dans ces conditions quel intérêt à t’il à faire évoluer les choses dans le sens qui te convient ?


[quote=Nini-Ad post_id=1311487 time=1579900588 user_id=45134]Chose que je ne veux pas et il le sait. [/quote]Si la vie m’a appris quelque chose, c’est de ne jamais présumer ce que les autres ont compris ou pas de nos paroles ou de nos actions.
Tu ne souhaite pas une relation comme celle que vous vivez, pourtant tu acceptes la situation telle que LUI veut la vivre, c'est-à-dire exactement ce que tu dis ne pas vouloir…
Tu ne lui envois pas un message clair en fait sur ce que tu ressens de la situation, que tu subit dans l’unique espoir qu’il change d’avis…
Combien de temps encore ? A partir de quand vas-tu décider que tu mérites un peu mieux que cette fausse relation amico-parentale ? Quand exactement vas-tu reprendre le pouvoir, et lui signifier clairement, que c’est bon, que toi aussi tu as des envies, et que tu ne vas pas supporter sa petite crise pendant encore longtemps, et que puisque qu’il veut de l’air tu vas lui en donner ?

C’est bien tu avances et tu fais des progrès, et je sais que tout ce que je dis ne peut encore raisonner en toi, car tu n’es probablement pas prête, mais tu es la personne la plus importante de ta vie, et ta vie, personne ne la vivra à ta place. Et le temps perdu est perdu pour toujours…

Et une dernière chose, tu n’es pas responsable de SA décision. Tu n’as pas à changer parce qu’il te le demande, et surtout pas à changer comme lui le souhaite…
Et si ton changement c’était de l’envoyer bouler, lui et sa petite crise égocentrée ?

[Nini-Ad]

Merci Allys pour ta réponse criante de vérité et qui a raisonné en moi cet après-midi.

Déjà aujourd’hui le morale n’était pas au beau fixe. Je suis épuisée moralement, physiquement et émotionnellement.
Dès mon 7eme mois de grossesse je dormais mal et faisait des insomnies puis avec l’accouchement, la rupture 15j après, l’allaitement nuits & jours pendant 4mois, la vente de la maison, la recherche d’appart’, les prises de tête à répétition avec monsieur, ma reprise du boulot... bref je suis exténuée...
Mes journées sont à rallonges, du levée de bébé 6h au soir 20h30 non stop et ce 7j/7 + quelques petits reveilles la nuit.

Du coup cette situation étant très pesante par l’indécision de Monsieur et l’organisation que je subis de plein fouet, j’ai pris mon téléphone et je l’ai appelé.
Je voulais lui faire part dans un premier temps de mon grand état de fatigue, que la situation était plus qu’inconfortable et pour voir un peu où il en était.
Quand je lui fais part de ma fatigue j’ai le droit à des « j’comprends » autrement dit « je m’en bat les c***lles ».
Quand je lui parle de l’organisation et bien il s’y fait, bon certe ca lui fait mais bonnes journees mais il s’occupe de bébé 2h30, 4 fois par semaine et il peut profiter de son week-end tranquillement.
Il me dit qu’il est ni bien ni mal alors que moi j’suis en pleine détresse clairement ....
Où il en est vis à vis de nous, après cette semaine écoulée où je lui ai pas pris la tête? « C’est encourageant et ca donne bon espoir ».
Si il compte m’aider pour faire les cartons de déménagement de NOS affaires et m’aider à déménager? « Pas envie de faire les cartons et c’est TON déménagement, tu es bien entourés pour être aidé ». (Je precise que lui j’lui ai trouvé un studio meublé où il s’est installé avec 2 valises).
Quant à tout nos meubles j’en ai vendu une partie, en garde une partie pour mon prochain appart’ et je cherche des solutions pour stocker à droite et à gauche car je passe d’une maison de 110m2 à un appartement de 44m2 sans garage ni cave.
Je finis cette conversation par lui dire qu’entre ses mains il avait la famille qu’il avait toujours voulu depuis nos debuts mais qu’il ne s’en rend pas compte, ce à quoi il m’a repondu que si c’est le cas que je le laisse s’en rendre compte par lui même.
Ah oui et j’ai retenu une phrase qu’il m’a dite « on est entre guillemets séparés ». Entre guillemets séparés?? La blague, c’est quoi alors une vraie séparation??

Ahh que je regrette cet appel où je tends le bâton pour me faire battre. Mais c’est aussi ce type d’appel, vos messages, mon entourage qui me secoue.
Depuis le temps que tout le monde me dit de me protéger, moi qui suis habituellement si forte mais une serpillière devant lui, il est temps de réagir!
Je vais donc dans un premier temps avant la vente de la maison faire constater son abandon du domicile conjugale au cas où plus tard ça tournerait au vinaigre.
Une fois déménager il est hors de question qu’il garde bébé dans mon nouveau chez moi en attendant que je rentre. C’est mon intimité et cette idée qu’il a un espèce de droit de regard la dessus me dérange d’autant plus que lui ne me laisserait sans doute pas les clés de chez lui.
Il aura qu’à s’équiper pour accueillir notre fille convenablement car jusqu’à présent il n’a meme pas une couche chez lui je lui fournit absolument tout. Et nous nous donnerons rdv sur le chemin à mon retour du boulot pour que je la récupère tant qu’une garde alternée n’est pas possible.

J’ai une question si peut-être certains peuvent m’éclairer?
-Est-ce possible que le cerveau fasse un blocage sur une personne? J’ai l’impression qu’avec moi il est impitoyable alors que son comportement est normale avec le reste du monde? Ok je lui ai fais du mal pendant la relation (mais pas que!!) mais passer de me soutenir sur une table d’accouchement à une indifférence totale dans la foulée, j’ai du mal à comprendre. Comme si j’etais devenue le bouc émissaire de tout ses malheurs et qu’il avait un blocage.

Sinon Allys le changement que j’opere dans mes comportements est avant tout pour moi. Je decouvre des facettes de moi insoupçonnées qui me plaisent vraiment :)

Très franchement je me demande à présent meme si il voudrait laisser une chance à notre famille, je ne suis pas certaine de pouvoir lui pardonner tout ce qu’il me fait subir.

[Selmasultane]

Hello !

Bon déjà désolée pour tout ça, je sais comment les premiers mois avec un bébé peuvent être et je suis désolée que tu aies a vivre ça dans ces conditions .

Sinon , pour le reste , je l'avais déjà dit ici , oui tu as raison de le mettre face à ses responsabilités par rapport son enfant . Qu'il ne sache pas ou il en est par rapport à vous c'est une chose , mais son enfant restera toujours son enfant , crise existentielle ou pas , et il n'est pas juste un baby sitter.

Quant a ta question, tu parles d'un blocage qu'il ferait lui ? Je ne suis pas sûre de comprendre, mais quoi qu'il en soit, l'enjeu fort il est avec toi, votre famille, c'est assez normal qu'il ne se comporte pas de même avec les autres , avec qui les relations sont plus légères, superficielles , moins engageante, moins exigeantes .
Les comportements de ceux qui quittent sont déconcertants parfois ( j'avais trouvé mon ex presque délirant, il monologuait , affabulait , deux trucs m'avait frappée - paf :D - il chouinait que je l'avais empêché de voir ses amis - il n'en a pas et a fortiori n'avait jamais évoqué la possibilité d'en voir - et que ça faisait des années qu'il n'était pas parti en vacances - alors qu'en 18 mois de relation , on était partis 4 ou 5 fois :o ) . Bref, au final , c'est leur problème non ? La tendance à vouloir psychanalyser l'autre est forte au début, mais il faut se détacher de ça, attache toi uniquement à mener ta vie ( et tu fais ça très bien , compte tenu du nombre très important de choses pratiques à régler ) et sois très ferme sur la formalisation des aspects pratiques et juridiques de votre séparation .

Bon courage

[Nini-Ad]

Bonjour bonjour,

Je viens vous donner quelques nouvelles, ces derniers temps ont été très chargés.

Voici un petit recap’ des événements depuis mon dernier poste.
Il y a 10jours un samedi j’ai reçu un appel de mon mari me disant qu’il avait des choses à m’expliquer que je n’avais visiblement pas compris.
Dans cette conversation il m’explique qu’il a le souhait d’avoir l’envie qu’on se retrouve. Je vous sors texto ce qu’il m’a dit avant que vous me disiez que cette phrase ne veut rien dire en soi. Il continue me disant qu’il veut que j’y crois sans y penser en gros je traduis « de laisser faire les choses ». Je me rend compte alors qu’il a vraiment un gros problème de communication ou en tout cas sur les mots qu’il emploi car il finit la conversation me disant que c’est tres fort ce qu’il est en train de me dire or pour moi ca ne veut rien dire « avoir envie d’avoir envie » si je résume.

Le lundi qui suit éclate une dispute par téléphone à mon initiative car notre fille est malade pour la 1ere fois, je dors 4h en 3j et passe mes journées dans les cartons de déménagement que je me tape seule! Je suis à bout...
Mais cette dispute se termine où il me dit je pensais qu’on etait d’accord lors de notre dernière conversation. Je vois pas de quoi on etait d’accord et j’me permets de lui dire comment il sait qu’il aura envie un jour de retenter avec tout ce qu’on vient encore de se mettre sur la gueule. Il me repond qu’il le sait c’est tout et que ca le regarde!

Vendredi dernier était le jour de l’état des lieux de mon nouvel appart’. Une fois le mec partie je me retrouve seul dans ce nouveau chez moi tout vide et je craque. Je lui envoie un sms lui disant à quel point c’est dure tout ce que je vis depuis 6mois.
Je pensais n’avoir aucune réponse quand finalement j’en reçois une à ma grande surprise où il me dit qu’il sait, qu’il comprend, qu’il voudrait que je me dise que rien n’est definitif et que la vie peut faire pleins de miracle!
L’après-midi il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement.
Le soir avant de partir alors que j’étais épuisée à finir d’emballer les dernieres affaires il me parle de nouveau, me disant de garder en tête que rien est definitif, que c’est un nouveau départ...

Samedi, jour du vrai déménagement, je fais ca avec mon papa et 2 amis. Aucune nouvelle de mon mari, j’espérais au moins un message d’encouragement.
Puis surprise à 16h je reçois un message où il me dit qu’il pense à moi, qu’il espère que tout c’est bien passé, qu’en réalité si il ne voulait pas etre la c’est pour ne pas subir les regards de mon père et amis car il n’est pas fiere de tout ça et que je dois garder en tête ce qu’il m’a dit la veille (que rien est definitif)...

Dimanche, il doit aller à la maison récupérer ses dernières affaires. A l’heure où je sais qu’il doit y être je lui envoie un message, lui disant de contempler notre maison vide, que c’est son « chef d’oeuvre » en gros.
Il me repond que ca lui a fait quelque chose de la voir comme ca et qu’il n’a pas besoin de moi pour ressentir des choses et veut se rendre compte des choses par lui même sans que je lui dise.
Je ne reponds pas puis il me renvoie un messages 30min plus tard me disant qu’il se rend compte aussi de toutes les choses qu’il aurait pas eu ou pas fait sans moi et c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça. Qu’il veut arrêter les prises de tête car ca le replonge dans le passé et qu’il veut laisser faire les choses pour que le desir revienne.
Ce à quoi je lui reponds que ça fait 6mois que je souffre et assume seule, que je conçois qu’il a besoin de temps mais que ca peut prendre des mois encore voire des années et qu’un jour il sera trop tard.

Lundi (hier), je reçois un message le matin. Il me propose d’emmener lui notre fille chez le pédiatre (pour la 1ere fois), que c’est son role aussi et qu’il doit en etre capable. Je le remercie mais décline car j’ai des questions à poser à la pédiatre.
Je me rends au rdv de 11h et en plein rdv, la porte toc, la secrétaire ouvre et annonce que le papa est là!! Grande surprise. Le rdv finit je me rends à ma voiture en l’ignorant quasiment. Je marche 15m devant, il me demande pourquoi je marche si vite et puis arrivée à la voiture je lui demande ce qu’il attend de moi car je ne comprends plus.
Il me dit de nouveau qu’il veut plus de prise de tête, qu’il se rend compte de certaines choses, qu’il veut que j’essaye de « décrocher de la situation sans me decrocher de lui », qu’il veut laisser le désir renaître. Puis il me dit qu’il va s’occuper de jeter les meubles qu’il reste de la maison lui même alors que je devais encore me taper ça, puis qu’il se rend dispo pour le notaire, qu’il ira faire lui le menage dimanche pour que j’ai du temps pour moi. Qu’il veut qu’on arrête de parler de « nous » et qu’on laisse faire... Et enfin qu’il me dit pas « oui je vais revenir » car me connaissant je demanderais une date et une heure précise (il a pas tord sur ce coup là), que quand je parle de nous il sent comme une pression et lui rappelle de mauvais souvenir.

Voila j’ai l’impression que ca bouge UN PEU mais je suis très sur la defensive et comme je lui ai dis je croirais au miracle quand je serais en train de le vivre!
Sinon je suis bien installée dans mon nouvel appart’ qui me plaît, mon bébé n’est pas perturbée donc je suis contente. Je prends tranquillement mes nouvelles marques et vais essayer de me reposer et ressourcer un peu maintenant que les plus grosses épreuves sont passées (je crois).

Merci à ce qui me lise et suivent mon histoire qui visiblement est sans fin!!

[etpourtant]

Bonjour, en lisant ton dernier post, ce qui me paraît le plus important c'est
[quote]Sinon je suis bien installée dans mon nouvel appart’ qui me plaît, mon bébé n’est pas perturbée donc je suis contente. Je prends tranquillement mes nouvelles marques et vais essayer de me reposer et ressourcer un peu maintenant que les plus grosses épreuves sont passées (je crois).[/quote] Malgré tout ce qui se passe en ce moment, les questions qui viennent, les doutes etc..., le plus important c'est qu'en effet tu te retrouves dans un environnement qui te plaît, avec une certaine paix. C'est ça qui te permettra petit à petit de calmer ce qui se passe, et de prendre le contrôle de ta vie.
Tu as subi des moments compliqués, mais tu t'organises tranquillement, et c'est chouette !
Pour le reste, tu n'en as pas le contrôle, et ce qui se passe dans la tête de l'autre, ce qu'il dit, ce qu'il fait, ce sont ses affaires. Le positif c'est que niveau organisation, il semble qu'il prenne ses responsabilités envers son rôle de père. Et c'est tant mieux, c'est une charge en moins pour toi.

Voilà, en gros en ce moment, tu te recentres sur toi et c'est bien !
Bon courage !

[Selmasultane]

Hello !

je t’avoue ton message m'a mise en colère (pas contre toi hein ;) )
[quote=Nini-Ad post_id=1312200 time=1581455739 user_id=45134] notre fille est malade pour la 1ere fois, je dors 4h en 3j et passe mes journées dans les cartons de déménagement que je me tape seule!
j’étais épuisée à finir d’emballer les dernieres affaires
il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement
Samedi, jour du vrai déménagement, je fais ca avec mon papa et 2 amis. Aucune nouvelle de mon mari [/quote] et [quote=Nini-Ad post_id=1312200 time=1581455739 user_id=45134] Il continue me disant qu’il veut que j’y crois sans y penser ....l finit la conversation me disant que c’est tres fort ce qu’il est en train de me dire.....
il me dit qu’il sait, qu’il comprend, qu’il voudrait que je me dise que rien n’est definitif et que la vie peut faire pleins de miracle!
il veut que j’essaye de « décrocher de la situation sans me decrocher de lui »qu’il veut laisser le désir renaître.
il me parle de nouveau, me disant de garder en tête que rien est definitif, que c’est un nouveau départ.
’il se rend compte aussi de toutes les choses qu’il aurait pas eu ou pas fait sans moi et c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça. Qu’il veut arrêter les prises de tête car ca le replonge dans le passé et qu’il veut laisser faire les choses pour que le desir revienne.
c’est pour ca qu’il me demande du temps pour se rendre compte de tout ça
il pense à moi, qu’il espère que tout c’est bien passé, qu’en réalité si il ne voulait pas etre la c’est pour ne pas subir les regards de mon père et amis car il n’est pas fiere de tout ça et que je dois garder en tête ce qu’il m’a dit la veille (que rien est definitif)... [/quote] Je vais être franche avec toi, je trouve ça BIEN PRATIQUE pour Monsieur . C'est vraiment bien gentil tous ces états d'âme qu'il détaille longuement , ses besoins, son désir frémissant, bla bla bla mais il a toujours un enfant de 6 mois, hein. Et toi en attendant qu'il scrute son nombril et ausculte son désir profond tu te tapes tout le boulot .
[quote=Nini-Ad post_id=1312200 time=1581455739 user_id=45134] Je me rends au rdv de 11h et en plein rdv, la porte toc, la secrétaire ouvre et annonce que le papa est là!! Grande surprise
L’après-midi il me relance me proposant de m’aider à emmener quelques cartons alors qu’il m’avait dit ne pas vouloir participer au déménagement.
Puis il me dit qu’il va s’occuper de jeter les meubles qu’il reste de la maison lui même alors que je devais encore me taper ça, puis qu’il se rend dispo pour le notaire, qu’il ira faire lui le menage dimanche pour que j’ai du temps pour moi. [/quote] Voilà qui mérite une médaille :roll:
S'occuper à part entière de son enfant ce n’est pas proposer de faire des choses à la dernière minute, se pointer comme un héros, saupoudrer de ci de là quelques généreuses offres de service. C'est gérer de façon autonome sa part.
Comme je te l’écrivais ci dessus[b][u] " sois très ferme sur la formalisation des aspects pratiques et juridiques de votre séparation " [/u][/b]. Le truc c'est que toi même tu n'en as as envie, car tant que vous êtes dans cet entre deux pourri, il est toujours "ton mari" comme tu l'écris.
et comme tu l’écris, ça peut durer longtemps, vu que tu es très à l'écoute de ses besoins ...

[quote=Nini-Ad post_id=1312200 time=1581455739 user_id=45134] Voila j’ai l’impression que ca bouge UN PEU [/quote] je ne vois pas en quoi, concrètement Modifié le 12 février 2020 par Selmasultane

[Selmasultane]

Hello etpourtant ;)
[quote=etpourtant post_id=1312211 time=1581494007 user_id=35809] Le positif c'est que niveau organisation, il semble qu'il prenne ses responsabilités envers son rôle de père. Et c'est tant mieux, c'est une charge en moins pour toi. [/quote] J'ai dû louper un truc dans le message de Nini :lol:

[Lili9]

Bonjour,
Je me permets juste de donner mon avis...
honnêtement moi aussi ça m’a mise en colère de lire ce que tu écris je me dis mais quel conna** franchement désolée si c’est un peu violent mais je trouve que son comportement est abusé, je ne supporte plus ce genre de discours (le sien) je trouve ça tellement lâche, tout pour brouiller les pistes en fait et t’embrouiller l’esprit alors que tu te défonces pour faire au mieux dans cette situation merdique et avec un bébé au milieu.
Déjà je souhaite te dire Bravo pour tout ce que tu fais et j’aimerais qu’il puisse se rendre compte qu’il se comporte comme un gros naze ( rien de concret que des paroles qui ne veulent rien dire qui ne facilite rien du tout) il n’assume rien et en plus il voudrait presque te faire croire que c’est hyper puissant ce qu’il te dit et presque il faudrait le féliciter non mais sans blague faut qu’il redescende sur terre merde.
Bon courage et encore bravo de tenir la barre malgré ce boulet qui ne fait rien d’autre que te rendre la tâche difficile aujourd’hui.
je ne supporte plus les injustices et les mecs qui veulent se donner bonne conscience alors qu’en réalité ils viennent de poser une bombe dans ta vie.

[Kakahuet]

Bonjour

Après réflexion (oui ça m'arrive des fois), je suis assez d'accord sur le fait que ça ne bouge pas vraiment...
Lui veut se poser en sauveur des familles en pensant que prendre enfin sa place (enfin un peu hein) de père verra son aura briller de mille feux ...
Alors que toi tu es sous l'eau, mais ça, au fond, et désolé de le dire, il s'en balékouye (du verbe s'en balékouyer, bien connu dans les îles)

Le principal est que tu ais ta caverne à toi où tu te sens bien et où tu peux un profiter d'une certaine sérénité.

Nb: je crois (mais j'espère me tromper) que plus tu le laissera s'engager dans la direction qu'il prend , i.e "je me montre un vrai bon père", plus ça va être compliqué à gérer pour toi parce que tu ne ne verras pas que ça, tu risques de repartir sur le chemin de l'illusion, donc fais gaffe !

[Nini-Ad]

Bonjour tout le monde et merci pour vos réponses et avis.

J’entends tout ce que vous me dites et je vous avoue être complètement perdue mais je me dis qui ne le serait pas dans cette situation? Donc je ne me jette pas la pierre.

Mon point de vue est vraiment compliqué, ce que je ressens aussi.
Très sincèrement quand je le vois ces derniers temps j’ai l’impression que son comportement a un peu changé, ses paroles aussi mais comme vous dites ce ne sont que des paroles et il n’y a pas beaucoup d’acte si ce n’est que là il commence à bouger dans son rôle de père et qu’il s’occupe de finaliser la maison (jeter les meubles, menages, et c’est lui qui ira seul finaliser la vente au notaire le 21/02).
Je suis bien contente d’ailleurs de ne pas être presente pour la signature de l’acte chez le notaire, je m’évite au moins cette dernière épreuve de remettre les clés de notre maison à une autre famille.

D’ailleurs jusqu’à la vente effective j’ai décidé de me mettre en retrait pour me remettre un peu émotionnellement du déménagement qui m’a de nouveau mit un coup.

Ce n’est pas un homme méchant loin de là, mais il s’est effondré. Je ne lui cherche aucune excuse car il avait 1000 façons différentes d’arranger les choses entre nous.
La seule chose que je me dis à l’heure d’aujourd’hui c’est que c’était écrit et que les choses n’arrivent pas par hasard.
Maintenant ce que me réserve l’avenir je ne sais pas mais je sais que j’ai beaucoup changé et évolué. A son niveau lui aussi.

Avant d’entamer la procédure de divorce et autre acte juridique je ressens le besoin d’appliquer un temps ce qu’il me dit « lui laisser du temps pour qu’il se rende compte des choses par lui même». Alors bien sûr pas encore 6mois évidemment mais laisser passer la vente, m’occuper de ma fille & moi pendant ce temps et voir l’évolution en mars maintenant que l’on s’est tout dit et qu’on a éliminé cette maison qui nous a tué. Si je ne fais pas ça je le regretterai.
Il est vrai que tout les 48h je m’en prends à lui, lui fait des reproches et pour cause au vu de la situation. Mais maintenant que j’ai mon chez moi je suis plus à même de prendre du recule je pense.

Le mot d’ordre pour moi à l’instant T c’est me refaire une santé (tout mon entourage s’inquiète de mon poids je suis à -10kg de mon poids avant grossesse) soit 25kg de perdu depuis mon accouchement.
Je veux prendre soin de moi et enfin profiter de ma fille le week-end plutot que de gérer des papiers, un déménagement ect...
Et me reposer physiquement, mentalement et enfin lacher prise.
Je pourrais prendre des decisions saine qu’avec l’esprit plus reposé je pense.

[Lili9]

Bonsoir Nini,

tout ce que tu traverses est très difficile et tu es super forte, prends soin de toi.
Bonne soirée.

[Selmasultane]

Prends soin de toi en effet Nini .
Et fixe toi une deadline où il faudra formaliser les choses.
Quand j'ai quitté mon mari en 2017 , j'ai rédigé une convention sous seing privé qui réglait tous les aspects ( garde alternée, partage, fiscalité etc..) Ce qui a permis de discuter de ces sujets une bonne fois pour toute et les évacuer ( au lieu d'en faire un sujet de disputes tous les 4 matins ) , entre nous , bien avant tout début de procédure ( on a vendu notre maison où on n'habitait plus , en 2018 , et officiellement divorcé en 2019 . ) Je me serais mal vu lui laisser mollement régler tous les aspects pratiques , ou passer voir ma fille quand j'étais dispo, à l'occasion , au détour d'un footing.
Quand on decide de quitter, surtout avec enfants, il y a des conséquences .

[Speud]

Courage Nini-Ad.

Un conseil, n'hésite pas à demander de l'aide à ta famille/proche pour le bébé afin de te libérer un peu de temps pour toi seule, c'est essentiel.
C'est pas facile un bébé mais tu vas y arrivé, tu es forte.

[Nini-Ad]

Bonjour à tous,

Je reviens un peu donner des nouvelles de mon histoire...

Je n’ai toujours pas la réponse à savoir si c’est bien une rupture temporaire mais il y a quand même des évolutions ces 2-3 derniers mois.

Suite à la vente de la maison, j’ai senti comme un petit déclic chez Monsieur mais il nous restait du travail à faire et il nous en reste à faire je dois dire.

Durant le mois de mars j’ai eu davantage d’attentions de Monsieur. Un petit déjeuner, une invitation à manger chez lui, quelques court moment en famille...malgré cela tous les 48h je provoquais des tensions parce que ce n’était pas assez à mes yeux!

Puis début avril j’ai explosé.

Une énorme dispute parce que cette entre 2 je n’en pouvais plus.

Nous ne nous sommes pas parlé pendant 1 semaine. Puis il m’a proposé de faire garder notre fille une heure ou 2 pour avoir une vraie discussion, que j’ai accepté.

Durant cette semaine de distance je me suis concentrée sur ma fille et moi. Je me suis posée les bonnes questions. J’ai repensé à toutes mes séances de psy et j’ai fait une seance d’hypnose pour m’aider à me relaxer et lacher prise.

Lors de cette discussion il m’a expliqué qu’on a bien la même vision des choses mais qu’il a été blessé dans le passé donc qu’il a des blocages. Toutefois il a bien vu mon évolution de ces derniers mois.

En retour je lui ai expliqué très sur de moi car j’avais bien réfléchis que cette entre 2 était insupportable pour moi et m’empêchait soit de reconstruire ma vie soit d’être en famille et que j’etais prête à mettre fin à tout ça en assumant les consequences si il n’y avait pas d’évolution.

Nous avons conclu d’essayer de tirer un trait sur le passé, d’avancer sur le chemin de notre famille en prenant le temps de faire les choses pas à pas et surtout avec envie. Enfin nous nous sommes promis de communiquer, de se dire les choses en apprenant à les accepter et sans juger l’autre.

Cette discussion a eu lieu il y a 3 semaines maintenant. Depuis le dialogue est bien meilleure et on avance pas à pas. Il y a encore des incompréhensions mais on en parle et ca s’apaise rapidement sans crise (de mon côté) sans fuite (de son côté).

Nous avons refait l’amour plusieurs fois, fait une fois les courses ensemble, passé plusieurs moments ensemble en famille et juste à 2. On retrouve une petite complicité.

On se voit 1jour sur 2 en moyenne pour laisser place au manque et à l’envie.

Il m’a dit que ce rythme lui convenait bien et moi aussi à condition que les choses continuent d’évoluer pas à pas. Il m’a repondu qu’on allait faire en sorte que ca continue d’évoluer et qu’on prenait le bon chemin. Ce que je crois aussi.

Tout ça reste très fragile et timide mais avec une évolution notable qui nous apaise tous les 2 et nous permet de voir une petite lumière au bout du tunnel.

Je me sens beaucoup plus sur de moi et moins dependante. Et celle qui beneficie le plus de tout ça c’est bien sûr ma fille.

Je sais que le chemin va etre encore tres long et rien est acquis, loin de là mais il y a du positif dans l’aire et vu ces long mois de souffrance je ne vais pas me priver de profiter du positif.

La confiance a été rompu des 2 cotés, nous avons été blessés, je ne me voila pas la face on ne reconstruit pas une nouvelle relation après 13ans en quelques semaines mais j’en envie d’y croire un peu avec le temps ;)

Je crois qu’il s’est passé tellement de choses ces derniers mois, tellement de changement, d’evolution, qu’il ne s’agit pas d’une reconquête mais d’une conquête mutuelle...

[Allys]

Coucou,

Moi je n'ai qu'une question.

Quelle différence concrète entre l'entre deux de ces derniers mois, et ce que tu vis avec lui aujourd'hui? Si ce n'est que vous faites l'amour, et que vous appeler cela différemment?

C'est juste une question, n'y voit pas de pique ou d'ironie, il n'y en a pas.

[Nini-Ad]

Ces derniers mois son comportement, ce qu’il disait, ce que je ressentais c’etait « rien est definitif », « on verra », « peut etre ». Mais aucun acte, on ne se côtoyé quasiment pas à part 15min pour récupérer notre fille. Aucun dialogue, aucun positionnement, de la fuite...

Aujourd’hui ca a évolué. Il dit qu’il veut qu’on (re)trouve la voix du bonheur, reconstruire, qu’on va essayer de trouver un équilibre et en plus des mots il y a des actes puisqu’on se voit beaucoup plus pour passer des bons moments à 2 ou à 3, on partage plus de chose, on se parle, s’ecoute, rigole. On retrouve une petite complicité.

C’est un peu comme si on se rencontrait et qu’on se frequentait.

Attention je ne dis pas que c’est dans la poche, loin de la. Mais je ne peux pas nier l’evolution non plus. Je pense qu’une crise aussi profonde comme nous avons eu mettra beaucoup de temps à cicatriser et pour qu’on reparte sur de nouvelle base dans la confiance si ça devait réellement arriver bien sûr.

[Selmasultane]

Bonjour Nini,

et concrètement exerce-t'il la garde de votre fille en autonomie des journées complètes ou est il tacite que tu assures seule sur ce point ? Quel est votre accord sur ce point ?

Financièrement comment participe-t-il l à ses besoins ?

[Nini-Ad]

Concernant l’organisation « normale » c’est à dire hors confinement il la récupère du mardi au vendredi à 16h chez mes parents ou la nounou. Il me l’a ramène vers 19h en lui faisant prendre le bain chez lui. Puis il la prend environ un dimanche sur 2 en moyenne.

Il me donne aussi l’équivalent d’une pension de 200€/mois.

Ça c’etait avant confinement puisque depuis il n’y avait plus la nounou, puis j’ai eu du télétravail et depuis on se fréquente beaucoup plus aussi. Donc là il y a pas vraiment d’organisation. Il la voit 1jour sur 2 environ. Il passe 2h avec nous. Il l’a aussi prise des apres midi entière où il avait finit plus tôt le boulot pour que je puisse teletravailler plus tranquillement. Il la prise à dormir une nuit et toute la journée du jour férié mais dimanche on a passé une partie de la journée ensemble. Donc là c’est un peu désorganisée. Il lui a acheté une balançoire pour chez moi.

Semaine prochaine le rythme redeviendra normale et on reprendra l’organisation initiale qui fonctionne bien.

Franchement vis à vis de notre fille je n’ai rien à lui reprocher à présent si ce n’est que je préférerais qu’il soit présent au quotidien avec nous mais ca c’est un autre sujet.

J’attends de voir aussi la sortie du confinement parce que (comme pour tout le monde j’imagine d’ailleurs) c’est penible de se voir que chez moi. Ca aide pas à avoir quelques activités et créer de nouveau lien comme une balade en famille au bord de mer pour continuer à évoluer positivement je l’espere pour nous 3....

[Selmasultane]

oui effectivement c'est un peu désorganisé ( en temps "normal" comme en confinement d'ailleurs).

Maintenant j'imagine qu'en ça comme en autre chose, tu ne souhaites pas clarifier les choses pour ne pas le brusquer.

C'est ton choix, mais reste quand même consciente que tout ce temps que tu passes suspendue à son "déclic" est du temps que tu n'emploies pas pour toi .

Et qu'une vie de famille avec bébé n'est pas composée que de bons moments où on rigole et on fait des balades .

bon courage

[Nini-Ad]

Bonjour à tous

Ce message ne concernera pas directement l’évolution de mon couple mais plutôt ma (re)construction.

J’espère qu’il en aidera certain(e)s.

Aujourd’hui je me sens bien et apaisée comme je l’ai rarement été.

Non pas parce que il y a une lueur d’espoir avec mon mari mais surtout parce que cette rupture m’a permise de faire un travail sur moi dont je suis très fière. Après avoir vu 2 psy différents je suis tombée sur LE thérapeute qu’il me fallait. Il pratique aussi l’hypnose qui m’a beaucoup aidé.

Il a beaucoup travaillé sur mes peurs notamment la peur de l’abandon. Sur ma façon de tout contrôler (même les personnes) pour me rassurer. Les séances sont éprouvantes mais les effets sont révolutionnaires.

Maintenant je suis davantage dans l’acceptation de moi, de ma vie et de ma rupture et quand je ressens une peur j’ai appris à la « décortiquer » pour comprendre la vraie raison et ainsi m’apaiser moi même.

Je lis souvent ETPOURTANT sur ce forum parler de la peur et il est tellement dans le vrai!

Je recommande aussi un livre qui m’a tellement aidé « Le pouvoir de l’acceptation » de Lise Bourbeau.

A ce jour je ne souhaiterais pas du tout retrouver ma vie d’avant. La maison, les soucis, être hyper contrôlante, tout gérer.

Je crois que cette rupture a été un tournant pour que je puisse davantage avoir une vie qui me ressemble et être moi même.

Peut-être que ce que je vais dire semblera trop psychologique pour certain(e)s mais je crois à présent que la vie met sur notre chemin des relations qui sont là pour nous faire revivre certaines blessures de notre enfance/histoire et tant que nous ne l’acceptons pas nous retomberons dans les mêmes schémas.

Pour ce qui est de mon couple je vais reprendre les mots de mon mari quand je lui ai posé la question à savoir si nous etions encore séparés ou en couple. Il m’a repondu que nous etions un couple en essai. Je pense que cette réponse pourra en choquer certains mais quand je lui ai posé cette question j’y avais aussi répondu intérieurement et j’avais la même réponse. J’en déduis donc que la situation actuelle me convient. Mon fonctionnement à présent est toujours de me questionner sur mon ressenti à moi. Si j’accepte, si c’est désagréable ect... selon mes ressentis je prends donc mes décisions pour être en harmonie avec moi même avant tout.

Je me permets de vous raconter notre semaine dernière non pas pour avoir des avis mais surtout pour aussi montrer que tout n’est pas tout blanc ou noir dans un couple. Ca peut aussi être gris et dans mon cas actuellement c’est gris mais peu importe l’évolution ca sera blanc tellement j’ai appris de tout ça.

Donc la semaine dernière on ne s’est pas vu lundi puis mardi/mercredi/jeudi nous ne nous sommes vu que 30-40min quand il me ramène notre fille après le travail. Toujours un bisous de bonjour, un d’aurevoir et quelques gestes d’affection. Vendredi il m’a fait la surprise de me la ramener plus tot me disant de faire couler un bain et j’ai pris un bain avec ma poupée et lui à côté de la baignoire, on a joué tous les 3. Un bon moment de partage en famille. Samedi nous ne nous sommes pas vu et dimanche (hier) il a été promené avec ma fille le matin ce qui m’a permis d’aller faire mes courses puis on a passé un moment à 2 pendant la sieste de bébé. Et non nous n’avons pas couché ensemble. Juste un moment devant la tv où j’étais allongée sur lui avec des petits calins. De lui même il m’a dit qu’on etait pas obligés de coucher ensemble à chaque fois qu’on se retrouve tous les 2 et que c’est aussi bien d’être posé ensemble. J’ai été agréablement surprise de sa reaction.

Et aujourd’hui depuis la 1ere fois depuis que nous avons notre fille je reçois des amis qui ont une petite fille de 13jours d’écart et il va se joindre à nous pour ce que j’espère être un bon moment.

Bien sûr chaque histoire est différente. Certains trouveront ma situation pas acceptable d’autres trouveront ca bien. L’essentiel c’est qu’à moi actuellement ca me convient et je pense qu’au vu du travail sur soi réalisé de chaque côté il y a peut-être une chance d’une nouvelle histoire parfaitement différente. Mais avant une nouvelle histoire ce qu’il faut retenir c’est la nouvelle moi.

J’attends encore avec impatience mon prochain rdv avec mon thérapeute parce que je suis bien décidé a renforcer tout mes acquis pour etre parfaitement heureuse avec moi même et dans ma vie.

Bonne journée à tous :)

[Nini-Ad]

L’amour rend aveugle... c’est bien vrai!

Bonjour tout le monde, j’espère que vous allez bien?

Je viens un peu vous donner des nouvelles qui n’auront rien à voir avec le dernier message.

Je reprends le titre de mon topic « une rupture temporaire? » et bien à l’heure actuelle elle est définitive, en tout cas pour moi.

Petit retour en arrière où nous étions un semblant de couple en « essaie ». Cet essai où j’ai voulu me plier en 4 pour être une autre, pour le récupérer à tout prix. Cet essaie qui m’a fait tellement souffrir mais tellement ouvrir les yeux.

Un essaie jusqu’au jour où je l’appelle épuisée avec notre fille, où j’ai besoin d’aude et il ne répond pas. Évidemment, c’est toujours quand lui veut bien ou a envie de se bouger. Ce jour où ma maman (pourtant j’ai 31ans) en a eu marre de voir sa fille mourrir à petit feu et qui a fait ce que je n’avais pas le courage de faire! L’envoyer péter et remettre les pendules à l’heure! Après des mois où il vient, il part, m’accable de reproches en tout genre...

Je la remercie de tout mon coeur de m’avoir libérer!

Débit juin le divorce est lancé, je deguste encore pendant une bonne semaine mais je souffre moins. Je ne suis plus dans cette attente insupportable! Attendre un message, attendre une attention, attendre un geste...

Je continue de voir mon energeticien/thérapeute, il m’aide tellement. Je me rends compte du chemin parcourue. Avec cette distance j’ouvre les yeux.

Bon sens, j’ai une grande famille unie et soudée, des ami(e)s en or, des collègues de boulot jusqu’à mes chefs incroyables. Je reçois des compliments et encouragements de toute part!

Mais alors pourquoi toutes ces personnes pour moi et pourquoi lui me voit à l’inverse. Avec le reste du monde je suis souriante, drole, bonne vivante, douce & solide à la fois. Je n’ai jamais cessé d’être courtisée.

Ma meilleure amie (qui travaille dans le domaine de la psychologie) et mon énergéticien me font travailler la dessus! Et bien tout simplement parce que cet homme m’éteind! Pourquoi? Parce qu’il ne cesse de se reposer sur moi, pour tout, depuis toujours et encore maintenant! L’inverse est vrai, sans moi il se débrouille on va dire et à mon contacte il s’appuie sur moi!

1mois maintenant que la procédure de divorce est lancée. 1 mois de contact qui se limite à bonjour/aurevoir! Je revis!

Je me sens 100% moi même.

Promotion au boulot, je me fais de nouveau courtisée après ces longs mois plongée dans la tristesse (merci pour mon ego), je trouve un appartement à acheter qui remplis tout mes critères, je sors de nouveau, je dors mieux... la renaissance.

J’obtiens aussi dans le divorce tous les arrangements qui me conviennent et qui je pense, sont les meilleures décisions pour ma fille.

Et cette semaine... un décès dans ma famille. Le genre d’événement qui fait relativiser sur tout. Ma petite cousine de 28ans perd sa maman d’une longue maladie. Cette femme qui 15jours avant son décès me disait «malgré tout la vie est belle ». Une leçon de vie!

De son côté à lui, pour une famille qu’il a côtoyé pendant 13ans, aucune empathie, rien. Et là tu te dis, je mérite tellement mieux!

J’ai 31ans, une nouvelle vie s’ouvre à moi et je compte bien en profiter.

Bien consciente de mes erreurs passées dans mon couple, l’expérience en plus, jeune maman... je sais que je ne suis que meilleure après tout cela et que je ne peux qu’être plus heureuse.

Et lui? Je m’en fou du moment qu’il assume au moins à minima son rôle de père.

Ah si, je l’entends me dire il y a 15jours que tout est possible dans la vie, que ce divorce sera peut-être un moyen de repartir sur une page blanche, qu’il a envie de partager des choses en famille quand se sera apaisée entre nous et que peut-être on se remarira!

Non ce n’est pas une blague... il n’y a plus de respect là je crois.

Bien sûr il n’est pas con... il a tout eu grace à moi. Laissons une porte ouverte au cas où il n’y en ait pas 2 comme moi... dommage, le train est passé et il l’a manqué.

Comme m’a dit mon chef jeudi, tu es quelqu’un de bien, tu trouveras quelqu’un de bien.

A moi la vie!

Bon dimanche à tous!

[Nini-Ad]

Bonsoir tout le monde,

Je continue le file de mon histoire meme si je n’ai pas de réponse. Peut-être ma façon d’extérioriser...

Je garde le cap. La procédure de divorce est en cours. Mon avocate est reactive la sienne très peu. Je le relance donc en permanence pour que les choses avancent. Surtout aussi parce que j’ai trouvé un appartement à acheter et qu’il y a en conditions suspensives: le divorce.

Sinon voici les éléments de ces derniers jours, si quelqu’un a un avis, un conseil, je suis preneuse...

Debut de semaine dernière je suis informée que son père, sa belle mere et sa petite soeur qui n’habitent pas la région arrivent pour quelques jours afin de voir notre fille qu’ils n’ont pas vu depuis septembre dernier.

Ils viennent le week-end où elle est avec moi et de là au lieu de me demander de l’avoir sur ce week-end exceptionnellement, il me demande de m’occuper de sa famille. Je lui explique que ce n’est pas à moi de les assumer qu’il me laisse réfléchir malgré qu’il insiste lourdement et essaye de me prendre par les sentiments. Je prends quelques jours de reflexion et lui propose en toute logique qu’il ait notre fille ce week-end là tout simplement. Puisqu’il travaille le samedi il me demande si au moins je peux les recevoir. Etant ni impolit ni mechante et ayant à l’origine de tres bon rapport avec eux j’accepte pour 1h ou 2 max l’après-midi.

A peine entrée, sa belle mère m’annonce qu’ils ont mangé au restaurant avec lui la veille et qu’il lui a clairement dit qu’il pense qu’on se remettra ensemble. Je n’y crois pas un mot, voyant là une approche pour m’amadouer ou du moins essayer de rabibocher les choses maladroitement.

Arrive le moment où il vient récupérer tout le monde et de là surprise mon ex mari me propose de me joindre à eux pour la fin d’après-midi. Même si l’envie est là je refuse.

Il me ramène notre fille plus tard et de là je lui demande de dire à sa belle mère de ne plus dire des fausses informations que cela me blesse. Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même. Je lui reponds simplement qu’il se trompe si il pense etre seul décisionnaire de cela. Puis il me propose de nouveau d’être avec eux le lendemain dimanche. Je refuse.

Sauf que ce midi la, je mange avec ma meilleure amie qui me voit un peu triste et me demande si j’ai envie d’etre avec eux et si oui qu’est-ce qui m’en empêche sachant qu’il me l’a proposé. D’ecouter mes envies et non la raison. Je finis donc par les rejoindre. L’ambiance est particulière mais tout le monde profite malgré tout.

Fin de journée, il me propose de nouveau d’etre avec eux le lendemain. Je lui reponds que j’ai des choses de prevues, que je les tiendrais au courant.

Je finis mes occupations en milieu d’après-midi. Je lui demande ce qu’ils ont prévu et il me répond qu’ils ne font rien de particulier. Je lui dis donc de souhaiter un bon retour à tout le monde. De là il me propose de venir tous me voir chez moi. J’accepte. Sa belle mère me glisse à l’oreille que c’est lui qui a « insisté » ppur me rejoindre. On se dit au revoir. Tout le monde pleure, les au revoir, le contexte... difficile.

Le soir je recois un long message de sa part me disant de ne pas être trop triste qu’on sait que c’est toujours dure les au revoir et encore plus dans le contexte actuel mais de retenir qu’on a quand meme pu profiter ce week-end. Il me remercie pour tout ce que je fais pour notre fille.

Je réponds succinctement en lui disant que je le remercie pour son message et que ce que j’ai fait pour eux et ce que je fais pour notre fille est fait avec le coeur tout simplement et que ca me ressemble.

De là pour moi la vie reprend son cours, divorce, garde de notre fille ect..

Sauf que le lendemain jour férié, je reçois un message pour prendre des nouvelles de notre fille. Chose qu’il ne faisait plus depuis un moment. Il me demande de l’avoir un samedi de plus, ce que j’accepte car ca me fait plaisir qu’il soit en demande d’elle et s’investisse davantage. J’en profite pour lui demander si un jour quand il me la ramène il pourra me faire 2 bricoles chez moi comme descendre le niveau du lit à barreaux. Il accepte.

Mais suprise en fin d’aprem il m’envoie un message pour venir le faire maintenant. Je lui dis que je suis pas dispo mais dans 1h. Il vient, on en profite pour jouer un petit peu ensemble avec notre fille.

Depuis ma vie quotidienne à repris son cours et je lui répète tous les jours de faire le nécessaire auprès de son avocate!!

A l’heure d’aujourd’hui je ne me fais plus d’illusions. Trop de paroles entendu ces derniers mois et les paroles n’ont plus aucune valeur pour moi. Je garde le cap, je fais ma vie. Je me sens bien mieux mais une petite voix au fond de moi me dit que cette histoire n’est pas encore finit... peut être que je me trompe. Je m’efforce de ne pas écouter cette voix et continue mon chemin tout simplement.

Je viendrais vous redonner des nouvelles à l’occasion... bonne continuation à vous tous!

[Pissenlit]

De ce que tu dis, il ne te tend plus des perches mais des poutres tu ne crois pas ?

Alors effectivement tu dis vouloir continuer sur ta lancée et pourtant tu acceptes ses invitations. ;)

[Nini-Ad]

Merci Pissenlit pour ta réponse.

En fait si tu veux de ma fenêtre ce que je vois c’est que depuis le début de cette rupture il me lance des poutres comme tu dis. Qu’il est essoufflé de notre relation notamment ces dernieres années avec une construction de maison, l’arrivée de notre fille et les tensions entre nous. Qu’il s’est écroulé « tout simplement ». Qu’avec le temps il va s’apaiser, se ressourcer, se retrouver avec lui même, reprendre confiance en lui. Et qu’il pense qu’avec tout ça on se retrouvera.

Samedi en me confirmant une nouvelle fois qu’il avait dit ça à sa belle mère, il a même rajouté « je te le dis depuis le début ».

Mais pour moi tout ça ne sont que des mots. Dans les actes il est partie et souhaite divorcer pour « peut-être repartir sur une page blanche ».

Le soucis c’est que j’ai eu forcément beaucoup de mal à m’apaiser et ca fait des mois que je lui rentre dedans régulièrement, lui fait beaucoup de reproches et le culpabilise. Forcément ca n’aide pas. Et dès que je lache et notamment depuis son annonce du divorce il s’apaise un peu... mais les mots ne sont que des mots.

Pour ce qui est d’accepter les moments en famille et bien en effet c’est mon point faible. Et il le sait...

Enfin depuis que sa famille est partie, ma vie de maman solo reprend son cours et je laisse le temps faire en m’occupant uniquement de moi & ma fille.

[Selmasultane]

Salut Nini ,

c'est sympa d'avoir de tes nouvelles

 

Ce à quoi il me repond qu’il a bien dit cela. Qu’il pense qu’on se remettra ensemble quand on aura évolué et qu’on se sera retrouvé avec nous même.

 

Bref, rien de neuf sous le soleil, si ma mémoire est bonne, il te sert cet exact même blabla depuis le début .

L'essentiel c'est que toi tu sembles avoir évolué et en être consciente ;)

[Nini-Ad]

Tu as bien résumé et d’ailleurs il ne s’en cache pas me rappelant qu’il m’a déjà tout dit mais que je n’ecoute pas parce que je veux tout et tout de suite en ne pensant qu’à mes besoins. Le discours est finalement le même depuis le début.

Du coup parfois je me questionne si j’avais réagit moins excessivement et moins violemment (dans les paroles, reproches, culpabilité ect...) est-ce que les choses auraient été différentes? Je crois que oui car lui est plutôt linéaire au finale. Finalement il m’a collé ce divorce j’ai l’impression pour que je lui lache les baskets et qu’il puisse prendre la distance qu’il demande et surtout pour que j’arrête d’être dans l’attente de lui. Et ca marche.

Mais je pense aussi que je devais passer par là pour moi. Sans cela je n’aurais pas évolué de la sorte et même si nous avions repris ca n’aurait pas marché, on serait retombé dans les memes travers.

Une chose que j’ai compris et qui est largement répétée sur ce forum, c’est qu’une therapie et un travail sur soi c’est long, très long :roll: