Elle m''a menti et est avec un autre, que faire ?

[newcoco]

Bonjour,

Je m’exprime pour la première fois sur ce forum depuis que mon ex m’a quitté.

Je vais essayer de raconter rapidement les circonstances ainsi que mon problème actuel et pour finir la question que j’aimerai vous posez.

Alors voilà je suis resté 2 ans et 4 mois avec mon ex comme bien des couples nous avons partagés des très bons moments comme des mois bons. Notre dernier bon souvenir était 1 mois avant la rupture nous somme partis en vacances ensemble avec ma famille à Los Angeles, à notre retour tout c’est bien passer et seulement 3 semaines à peine nous avons eu une engueulade qui a durer toute une semaine, pendant cette engueulade à aucun moment elle ne montrer une envie de mettre fin au contraire elle voulais que ça s’arrange etc et du jour au lendemain elle a retourner sa veste et ma quitter sans se retourner.

Suite à ça j’ai essayer d’arranger les choses tant que j’ai pu et elle en n’as beaucoup jouer car pendant 2 à 3 mois elle me laisser clairement de l’espoir que ça pouvais et qu’elle voulais que ça s’arrange mais au final non il ne s’est jamais rien passer et elle refusait constamment qu’on puisse se voir. Après ces mois d’espérance j’ai réussi à prendre sur moi pour arrêter de lui parler et de tenter quoi que ce soit mais je peut pas nier que ça était très difficile car les sentiments était encore bien présent. J’ai passer tout l’été sans aucun contact avec elle, mais arriver à septembre j’ai craqué car j’ai appris des choses qui m’ont mis hors de moi, alors voilà j’ai appris que depuis janvier un autre mec lui avais fait des avances en face et qu’elle n’était pas insensible à ça mais pour moi à partir de là le mensonge a commencer car de janvier jusque la fin de notre relation elle communiquer avec ce mec et ma toujours dit que c’était un pote d’étude rien de plus même pendant nos vacances il se parlais un peu, j’ai également appris que lors de notre grosse engueulade d’une semaine elle m’avais menti sur une sortie le week-end elle m’avais dit passer la soirée chez sa copine et au final elles sont sortie en boîte avec des mecs y compris celui qui avais fait des avances à mon ex, elle a eu bon me demander de la croire que la bas il s’est rien passer je suis persuadé du contraire je ne peut plus la croire ni le faire confiance après tant de mensonges, et la dernière choses que j’ai appris c’est que aujourd’hui elle est avec ce mecs en question.

Enfin tout ça pour dire que quand j’ai appris tout ça en septembre j’ai craqué et je lui ai envoyer un message que sûrement beaucoup sur ce forum me diront que ce n’était pas la bonne solution car c’est un message ou la colère a parler et je l’ai insulté en lui faisant comprendre que tout se savais un jour ou l’autre.

Mais au final cela ne m’as pas soulager de ma peine et pour une raison que je connais aujourd’hui, c’est peut être bête pour certaines mais ce qui m’empêche d’avancer aujourd’hui et ce qui me ronge c’est que depuis son départ jusque aujourd’hui elle n’a jamais été honnête avec moi elle n’a jamais eu le courage de me dire la vérité ! Certaines n’ont peut être pas besoin de ça pour avancer mais moi je n’y arrive pas cela fait maintenant 8 mois que nous somme plus ensemble et pendant ses 8 mois elle n’a fait que me manquer de respect et se foutre de ma gueule ! Et même après mon message que je lui envoyer elle a continuer à nier..

donc voilà la question que j’aimerai vous posez je ressent le besoin qu’elle m’avoue ce qu’elle a fait pensez-vous que je devrai la contacter une dernière fois ou non ?

Désoler pour la longueur du texte, j’espère trouver la réponse à ma question ici de votre soutien à ceux qui prendrons le temps de me répondre.

[admin1760294668]

Salut newcoco!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

non

ça ne servirait à rien, malheureusement

bon courage

[newcoco]

Pourrais-tu argumenter ta réponse s’il te plaît ?

[Elieza]

Si elle ne veut pas dire la vérité je ne vois pas comment tu vas la forcer à le faire. Partant de là, un dernier message pour quoi faire?

Si elle continue à nier il y aura un autre dernier message, puis un autre...c est sans fin.

D autant que tu connais la vérité. C est donc une espèce de « prétexte » pour la contacter...

[newcoco]

Ma démarche est peut être difficile à croire mais mon véritable but n’est pas de la recontacter, ce que j’ai oublier de mentionner dans mon premier récit, c’est que j’ai très mal vécu la période post rupture surtout parce que elle remettait toute la faute sur moi même envers ma famille elle mettais la rupture sur mon dos. Alors oui aujourd’hui je connais la vérité mais je l’ai appris par le bouche à oreille moi j’aimerai juste la vérité de la personne concerner et que les choses soit clarifié. C’est sûrement de l’égo mais de savoir qu’elle a osé tout mettre sur mon dos alors que c’est elle qui a fauté, de me quitter limite la conscience tranquille en prétextant que je suis responsable juste pour se donner belle image alors qu’elle est consciente de ce qu’elle a fait ça me ronge énormément malgré tous ces mois passés. Voilà la véritable raison qui me pousserai à lui réclamer la vérité qu’elle avoue ce qu’elle a fait.

Je suis peut être dans l’extrême mais j’ai énormément de mal avec ça je sais pas comment l’expliquer.

Après je prend en note vos conseils je suis là pour ça.

[Elieza]

Je lis ce que tu écris, mais ca ne change pas la finalité du truc, a savoir si elle ne veut pas te dire la vérité tu ne pourras pas la forcer a le faire.

Donc pour éviter de remettre deux euros dans la machine, il vaut mieux ne pas la contacter.

[etpourtant]

Bonjour, j'entends ta colère au travers ce que tu dis. J'entends l'injustice que tu subis. Oui c'est dur moralement, et tu le vis comme une trahison.

Maintenant, au fond on est d'accord sur le fait qu'il y a eu rupture, et que tu as été trahi. Alors oui on a besoin de savoir, pour quelque part pouvoir faire son deuil. Le problème c'est qu'en face tu as quelqu'un qui va te dire ce qu'elle a envie de te dire, et que si elle ne te dit pas la vérité, comme le dit très bien elieza, tu ne peux pas la forcer à te la dire.

il est parfois des combats qu'il faut savoir quitter, et ce n'est pas parce que tu n'as pas obtenu la vérité que tu n'en sortiras pas la tête haute. Sortir la tête haute c'est regarder les faits, ce que toi tu as subi, et prendre la décision qui va avec, et être en paix avec cette décision.

Si j'ai bien compris, ta décision c'est: fini avec cette fille. C'est la réalité, c'est fini. Comme tu le dis, mon but n'est pas de la recontacter.

Alors je te propose de réfléchir, de te poser un peu, et de te demander à quoi ça peut servir de demander une vérité que tu n'auras probablement pas. Oui ton égo est touché, blessé, mais tu sais, l'égo c'est une partie de nous qui nous fait souvent faire des choses dans l'instant que l'on regrette ensuite.

Que dirais-tu de te poser, de prendre une feuille de papier et d'écrire tout ce que tu ressens, rien que pour toi, plutôt que de retourner au charbon pour essayer d'extirper à tout prix une vérité ? Prends plutôt du temps pour faire la paix en toi, pour laisser s'atténuer ce ressenti d'injustice et de trahison. Ce n'est pas toi qui a été injuste, ce n'est pas toi qui a trahi, peut-être vaut-il mieux laisser la personne avec sa conscience, ne crois-tu pas ?

Et puis cette vérité ne changera rien à la réalité qui est que tu ne veux plus entendre parler de cette fille, non ?

[newcoco]

Enfaite si cette envie est revenu me hanter, c’est parce que lorsque je lui ai envoyer le message « insultant » en septembre je suis rester assez vague enfaite je suis persuadé qu’elle pense que j’ai appris qu’elle s’était mise avec le mec et elle estime qu’elle me doit rien ce qui est vrai mais au moment de la rupture elle me devais la vérité en revanche.

Enfaite je pense surtout regretter à ce moment là de ne pas avoir tout dit dans le message plutôt que d’être vague en disant simplement que tout ce savais un jour.

D’accord j’essayerai de faire avec même si au quotidien c’est vraiment pas facile ça me ronge énormément. Mais merci de ton avis.

[etpourtant]

enfaite je suis persuadé qu’elle pense que j’ai appris qu’elle s’était mise avec le mec et elle estime qu’elle me doit rien ce qui est vrai

 

Tu sais, voilà, je crois, ce qui fait que je te déconseille d'aller au charbon. Parce que ce que tu dis là est basé sur des l'irréel, des suppositions. Tu sais, si elle te répond : "eh oh Robert, tu me lâches la grappe deux minutes ?", tu vas faire quoi ? La forcer à quoi ? à rien, et tu vas rentrer chez toi encore plus miné, plein de haine. Gain de l'opération ? carrément négatif pour toi. Pour elle c'est son problème, elle a sa propre conscience et si en se regardant dans le miroir elle ne pense pas une seconde qu'elle a pu faire du mal à quelqu'un, malheureusement c'est son problème, ce n'est pas le tien car tu n'y peux rien.

Et puis ce que tu as dit à un moment donné, ce que tu n'as pas dit à ce moment là, aujourd'hui, est-ce que ça change quoi que ce soit à la réalité ? Non, probablement pas.

Voilà, bon courage à toi en tous cas.

[newcoco]

Je comprend ou tu veut en venir..

je comprend que je vais devoir accepter cette situation et gérer ce problème moi même.

Merci pour tes conseils

[Selmasultane]

Bonjour Newcoco,

on ne nie pas que tu sois blessé.

On comprend que tu aies mal, c'est même assez courant ( j'ai un ami qui a appris un an après son divorce la liaison de son -alors pas ex- femme, ça l'a fait replonger quelques mois )

Pour autant il faut bien te mettre dans le crâne qu'elle ne s'excusera pas et qu'elle ne réparera pas ( et même que ce contact qui avait pour but de t'apaiser aura l'effet inverse ).

C'est injuste, c'est blessant, c'est très douloureux mais c'est la vie , et elle est la dernière personne pour réparer ça . Tu attends quoi , qu'elle te dise : " oui tu as raison je me suis comportée comme une connasse et une menteuse " ? elle ne le fera pas , et quand bien même le ferait elle que ça ne réparera pas.

Tu le dis toi même : en septembre tu l'as contactée pour lui faire des reproches, et ça n'a pas soulagé ta peine.

Mon ex m'a quittée sur une pluie de reproches, certains fondés, certains complètement surréalistes, et en tout cas avec une virulence totalement disproportionnée ; je pense que ça l'a aidé à déculpabiliser, à éviter de se remettre en question ( il a un ego très fragile, dans toutes ses ruptures, il trouve l'explication dans la liste des défauts de son exs, toutes toxiques et égoïstes, à l'entendre :mrgreen: ) ; oui ça ronge, évidemment que ça n'est pas juste, j'ai souffert de ça en plus de la rupture pendant des mois , jusqu'à douter parfois de ma façon d'être dans l 'ensemble de mes relations sociales .(il m'avait fait tellement de critiques que c'est tout juste si je savais encore comment aller proposer à une amie d'aller boire un verre :shock: )

Mais avec le temps , la réparation j'ai compris que ce n'est pas lui qui me l'apporterait . Et c'est ce que tu es en train de chercher avec ce dernier (dernier dernier) message. Une réparation .Ca ne marchera pas, crois moi.

Ce n'est pas son contact, ses excuses ( qu'il m'a faites malgré tout) qui m'ont apaisées ; ce qui m'a apaisée c'est de me reconstruire une vie, de mener une vie " riche" (riche de contacts sociaux et de découvertes , qui correspondent à ma nature en fait, et dont la vie avec lui manquait singulièrement)

Quand tu comprendras que ce n'est pas de la contacter en mode "justicier" qui va te faire avancer, tu progresseras je pense ; ça ne veut pas dire que la douleur et le sentiment d'injustice vont s'évanouir en un clin d'œil , mais c'est au moins le début du chemin.

bon courage

[etpourtant]

je comprend que je vais devoir accepter cette situation et gérer ce problème moi même.

Exactement, et, tu sais, quand tu te regarderas dans le miroir, tu seras fier d'avoir géré ce problème toi-même, en toi, et tu auras raison d'être fier de toi !

Pense à toi, laisse le reste là où il doit être, dans le passé ! ;)

[newcoco]

Merci pour ton message selmasultane,

Oui de lui avoir écris en septembre n’a pas soulagé ma peine, mais justement ça ne la pas soulagé car justement elle a continuer à nier, elle a joué la bête bête à limite être choqué de mes propos ou me dire que j’allais pas bien de dire des choses comme ça mais en aucun cas elle a reconnu.

Après je suis d’accord avec toi et toutes les autres personnes de se forum et qui confirment comme toi que ça n’aurai aucun intérêt de la re contacter car elle n’assumera sûrement jamais mais c’est vrai que j’ai du mal à accepter ça car quand avec le recul je réalise à quel point j’ai été faible pendant tout cette période quand elle me mettais de l’espoir j’y croyais je suis tombé dans son jeu, enfaite je réalise aussi que je dois me pardonner à moi même également parce que hormis l’énervement que j’ai contre j’en ressent aussi pour moi de m’être autant fait avoir.

Même au près de ma famille car oui elle leurs a parler elle se justifie en mettant tout sur ma faute. Après je sais que j’ai aussi des tords on n’est jamais seul fautif mais même si ce qu’elle me reprochais c’est réellement ça qui la pousser à me quitter je m’attendais à plus de forme, le minimum de respect à avoir c’est de d’abord mettre fin et après faire le reste plus tôt que de mentir etc et mettre fin une fois que l’on n’a une porte de sortie..

Enfin voilà c’est vrai que ce petit détail me prend vraiment à cœur parce que hormis le fait que je déteste ça pour moi y’a aussi le manque de respect envers ma propre famille car j’estime qu’elle les prenaient aussi pour des cons en leurs répétant sans cesse que tout était de ma faute ou qu’elle voulais réfléchir alors qu’elle savais déjà que c’était définitivement mort et surtout ce qu’elle avais fait.

Enfin la je detail beaucoup pour faire un peu partager tout ce qui me ronge au fond, mais je réalise que vous avez raison et que cela ne servira à rien...

[newcoco]

Je pense encore être loin de ce stade là « etpourtant » mais quand j’y parviendrai j’espère que je ressentirai ce que tu dit.

[sandstorm]

Bonsoir

je rejoins les avis des autres commentateurs.

"ce qui me ronge c’est que depuis son départ jusque aujourd’hui elle n’a jamais été honnête avec moi elle n’a jamais eu le courage de me dire la vérité ! Certaines n’ont peut être pas besoin de ça pour avancer mais moi je n’y arrive pas cela fait maintenant 8 mois que nous somme plus ensemble et pendant ses 8 mois elle n’a fait que me manquer de respect et se foutre de ma gueule ! Et même après mon message que je lui envoyer elle a continuer à nier.. "

Je vais "insister" sur ce passage car il indique d'où vient le "problème". Tu es visiblement quelqu'un qui veut avoir des relations honnêtes et sincères. Tu es donc affligé par ses mensonges (tout ce qu'elle a fait durant votre relation que tu as appris après, ainsi que le fait de nier qui est aussi un mensonge). Tu as aussi le droit d'être indigné par son mauvais comportement.

Mais le fait de vouloir avoir des aveux de sa part montre que tu as besoin d'abord qu'elle te confirme qu'elle mentait et a été malhonnête et pas sincère avec toi, ce qui est "utopique" au sens où on ne peut pas attendre d'un menteur qu'il devienne sincère, dit autrement tu ne vas pas la changer et tu n'obtiendras pas "gain de cause" avec elle. Ensuite ça remet en cause tes critères de choix en ce qui concerne ta compagne: tu t'es "trompé" de personne, tu la pensais sincère et honnête et il s'est avéré que non… Or il n'y a pas d'erreur à proprement parlé, au sens où on apprends à connaitre les gens au cours du temps. Tu as donc fait tes choix en fonction de ce que tu savais, ce qu'elle te laissait savoir etc. Tu n'a donc pas à te remettre en cause, mais tu n'a pas non plus à espérer un changement aussi important de la part d'une personne. Elle ne fonctionne pas comme toi, et elle ne changera pas. Et puis dit toi aussi qu'étant non sincère même si elle joue la carte de la sincérité qui te dit que ce qu'elle te dit est vrai? Moi je serais très méfiante à ta place…. Cette histoire confirme que cette fille n'est pas faite pour toi. Tu as eu une relation avec elle, avec des bons moments, des moins bons moments, comme toute relation, il s'est avéré qu'elle n'était pas comme tu l'imaginait.

Bref tout ça pour dire que oui je comprends parfaitement que ça te ronge, mais il faut que tu comprennes qu'elle n'est pas ce que tu pensais qu'elle était, qu'elle ne va pas changer et que tout espoir est illusoire…

Et puis comme il s'agit de la façon d'être d'une personne ça doit être comme ça qu'elle fonctionne. J'ai connu une personne (un homme) qui sortait avec une amie qui était comme ça. Au bout de quelques années l'amie a su qu'il l'a trompé à maintes reprises, et qu'il mentait tout le temps (d'abord pour couvrir ses infidélités mais aussi de façon plus générale pour se montrer sur un autre jour). Ils ont rompus. Des années plus tard par hasard nous avons rencontrés une ex petite amie de cet homme qui elle aussi avait vécu un peu la même histoire avec mensonges et tromperies. Et puis encore plus tard, nous avons appris que sa compagne l'a quitté à cause de ses mensonges et ses infidélités. Bref quand une personne est comme ça elle change pas et répète les mêmes trucs de relation en relation, estime toi "chanceux" d'avoir su son manège afin d'être fixé sur ce qu'elle est.

courage et prends soin de toi, tu mérites bien mieux!

[newcoco]

Merci à toi Kylian et sandstorm pour avis et de partager votre expérience en prenant du recul sur tout ça je comprend dans un premier temps que vous avez tous raison que cela ne servira à rien et surtout que je me laisse submerger par un excès de colère en moi qui exige la vérité, alors d’accord je n’ai pas eu la vérité par elle mais ça ne change rien, la finalité et la même elle m’a menti, aujourd’hui elle est avec ce mec depuis un petit moment et voilà fin.

Effectivement je suis veut de l’honnêteté et de la sincérité et une fois de plus je suis déçu, qu’elle ne voulais plus de moi c’est déjà quelque chose qui a était difficile à accepter mais rajouter du mensonge c’est pire.. j’aurai juste préféré une vérité qui fait mal sur le moment plutôt qu’un mensonge qui fait plus de temps et en deux temps.

Il faut que j’arrive à me pardonner à moi même d’avoir été aussi naïf, tout était sous mes yeux mais j’ai voulu y croire aujourd’hui mon véritable soucis se situe à ce niveau je n’arrive pas à avancer tant que je me pardonnerai pas tout les agissement stupide post rupture.

En tout cas je vous remercie tous sincèrement de prendre le temps de me lire et surtout de me répondre avec vos points de vues et vos expériences.

Si d’autre personnes veulent interagir à ce sujet ou d’autre ce sera avec plaisir.

Bonne journée à tous.

[etpourtant]

Il faut que j’arrive à me pardonner à moi même d’avoir été aussi naïf, tout était sous mes yeux mais j’ai voulu y croire aujourd’hui mon véritable soucis se situe à ce niveau je n’arrive pas à avancer tant que je me pardonnerai pas tout les agissement stupide post rupture.

 

Bonjour à toi!

Oui, le pardon à soi, c'est le plus important. Tu n'as aucune obligation de pardonner à l'autre. Se pardonner à soi, ce n'est pas se juger, c'est accepter ce qui a été fait comme étant passé, et se dire que l'on a fait de son mieux à ce moment là avec ce que l'on était à ce moment là. Tu n'as pas vu, tu n'as pas compris sur le moment, c'est comme ça, tu as fait de ton mieux.

Voilà, tu es dans la bonne démarche, une démarche d'apaisement envers toi-même, et cette paix intérieure qui est précieuse et qui te rendra encore plus mature, encore plus fort.

Bonne continuation à toi !

[sandstorm]

Il faut que j’arrive à me pardonner à moi même d’avoir été aussi naïf, tout était sous mes yeux mais j’ai voulu y croire aujourd’hui mon véritable soucis se situe à ce niveau je n’arrive pas à avancer tant que je me pardonnerai pas tout les agissement stupide post rupture.

exactement la colère que tu ressens en toi c'est au fond une colère contre toi et pas contre elle pour avoir été "naif" et pour avoir agi comme tu l'a fait après la rupture.

Je te trouve quand même un peu trop exigent par rapport à toi même: on a le droit de se tromper, de faire des erreurs, et au lieu de s'apitoyer dessus faut voir l'aspect positif c'est à dire que c'est une expérience de la vie et ça t'a appris des choses. Bon évidemment pour en arriver là faut une certaine distance que tu n'a pas encore. Mais ça viendra avec le temps, tiens bon ;)

[newcoco]

Oui il y’a beaucoup de colère envers moi même... malheureusement ce n’est pas le première fois que je m’est avoir ainsi et par le passé je m’étais déjà dit que je ne referai plus ce genre d’agissement et pourtant avec mon ex je l’ai refait j’ai encore était aveugler par les sentiments et surtout je voulais lui faire confiance car je la pensais différente.

Alors oui en grosse partie je suis en colère contre moi même, mais aussi envers elle pour son manque de franchise le fait de juste m’avoir garder sous le coude le temps que les choses se passe pour elle.

Et puis comme tout le monde d’apprendre que seulement 3 mois après elle s’est mise avec un autre ça fait mal..

[etpourtant]

Salut, c'est énorme que tu sois conscient qu'il y a beaucoup de colère en toi, et c'est justement en en étant conscient que tu vas pouvoir explorer cette colère (d'où elle vient, qu'est ce qui l'a provoquée etc...) qui ne date probablement pas de cette rupture mais qui revient à cette occasion.

Ce qu'elle a fait, pensé, dit, maintenant si je puis dire on s'en fout, l'important à ce jour c'est toi, ta colère, tes émotions, et la manière dont elles te font agir au présent.

Alors cette colère, tu sais d'où elle vient ?

[sandstorm]

Oui il y’a beaucoup de colère envers moi même...

la première étape pour arriver à gérer un état émotionnel c'est de bien comprendre d'où il vient. et tu es très lucide à ce niveau! c'est une très bonne chose.

 

malheureusement ce n’est pas le première fois que je m’est avoir ainsi

donc ça a réveillé en toi une mauvaise expérience du passé…

faudrait peut être creuser cette piste: examiner les critères de sélection que tu as pour choisir une compagne. Il y a peut être quelque chose à corriger là dedans.

 

et par le passé je m’étais déjà dit que je ne referai plus ce genre d’agissement et pourtant avec mon ex je l’ai refait j’ai encore était aveugler par les sentiments et surtout je voulais lui faire confiance car je la pensais différente.

alors il ya une situation similaire (personne pas honnête), situation à laquelle tu réagis de façon similaire.

au delà de l'aveuglement par les sentiments qui est tout à fait compréhensible et ça a très probablement joué un role on revient sur les critères de choix de tes compagnes, et sur le fait qu'une fois que tu réalise que tu as été "naif" dans ce choix tu réagis d'une façon qui ensuite te met mal à l'aise et tu t'en veux et tu es encore plus en colère avec toi même. Réfléchis bien à ce "schéma".

 

Alors oui en grosse partie je suis en colère contre moi même, mais aussi envers elle pour son manque de franchise le fait de juste m’avoir garder sous le coude le temps que les choses se passe pour elle.

pourtant on est bien d'accord qu'on ne peut pas changer quelqu'un n'est ce pas? encore une fois c'est ta colère contre toi (d'avoir été "naif") qui prend le dessus. T'a pas un peu le sentiment d'être blessé dans ton égo (qu'elle t'a rejeté? )?

Et puis comme tout le monde d’apprendre que seulement 3 mois après elle s’est mise avec un autre ça fait mal..

euh non. Vous êtes plus ensemble elle fait ce qu'elle veut. Elle ne t'appartient pas.

[Selmasultane]

Et puis comme tout le monde d’apprendre que seulement 3 mois après elle s’est mise avec un autre ça fait mal..

euh non. Vous êtes plus ensemble elle fait ce qu'elle veut. Elle ne t'appartient pas.

 

je me permets d'intervenir sur la pointe des pieds mais je crois que newcoco disait que ça faisait mal, pas qu'elle n'a pas le droit d'être avec quelqu'un d'autre ou bien ?

[newcoco]

Oui j’ai extrêmement blessé dans mon ego, et ma fierté en n’a pris un gros coup également quand je réalise à quel point je me suis rabaisser pour cette personne pendant des mois...

Je suis entièrement d’accord sur le fait qu’elle ne m’appartiens pas je n’ai pas dit le contraire, j’aurai juste aimé de la sincérité, qu’elle ne me prenne pas pour un con, elle m’as fait espérer pendant 3 mois un retour, elle me faisait par de ses doutes et de ses sentiments et me demandais toujours plus de temps alors que enfaite la réalité c’est qu’elle me garder sous le coude au cas où ça ne marcherai pas avec cette autre personne, c’est ça que je reproche et qui m’a blessé.

Tout ça pour dire au final que tout ce que j’exprime depuis le début tourne autour du fait qu’elle n’a pas était sincère, m’as pris pour un coup, et ma manquer de respect à plusieurs reprises.

Je n’arrive pas à trouver la raison principale qui fait que ça me ronge encore autant aujourd’hui, tout ce que je sais c’est que ça fait 8 mois que je vis avec cette « rage » et j’aimerai pouvoir passer outre.

[newcoco]

Je vous lis tous et au fond je sais que vous avez raison, quand vous dites également qu’on ne peut pas changer une personne je sais que vous avez raisons aussi alors je sais pas si c’est le côté rancunier ou autre, mais je n’arrive pas à comprendre qu’une personne peut autant blessé et balader une autre personne et s’en aller l’esprit tranquille..

[newcoco]

Oui exactement je dit juste que ça fait mal, pas qu’elle n’avais pas le droit, surtout dans le contexte où ça c’est déroulé

[sandstorm]

Et puis comme tout le monde d’apprendre que seulement 3 mois après elle s’est mise avec un autre ça fait mal..

euh non. Vous êtes plus ensemble elle fait ce qu'elle veut. Elle ne t'appartient pas.

 

je me permets d'intervenir sur la pointe des pieds mais je crois que newcoco disait que ça faisait mal, pas qu'elle n'a pas le droit d'être avec quelqu'un d'autre ou bien ?

Tu as parfaitement raison Selma Sultane: effectivement il y a une différence entre avoir le droit d'avoir quelq'un d'autre et que l'ex souffre à cause de ça. C'est vrai!

C'était une façon un peu maladroite je l'avoue, de dire que même si ça peut faire mal de voir l'autre avec quelqu'un d'autre, l'essentiel c'est "l'avant" donc ce qu'elle a fait durant la relation qui le concerne directement, même s'il dit bien que ce qui le blesse c'est qu'elle s'en sort bien. Donc on revient sur les questions d'égo blessé, de sentiments d'injustice etc.

 

alors je sais pas si c’est le côté rancunier ou autre, mais je n’arrive pas à comprendre qu’une personne peut autant blessé et balader une autre personne et s’en aller l’esprit tranquille..

Il y a probablement le coté rancunier mais encore une fois cette femme ne va pas changer, si elle a agit ainsi effectivement on peut en conclure qu'elle ne se soucie pas des conséquences de ses actions sur autrui. Oui c'est pas juste, oui c'est dégueulasse mais y a des gens comme ça.

i

extrêmement blessé dans mon ego, et ma fierté en n’a pris un gros coup également quand je réalise à quel point je me suis rabaisser pour cette personne pendant des mois...

oui tu es blessé dans ton égo, dans ta fierté, te demandant pourquoi tu t'es rabaissé pour cette personne.

Mais au fait pourquoi tu as choisi cette personne pour être ta compagne? d'autant plus qu'avant elle tu as aussi choisi une autre personne qui n'était pas à la hauteur de tes espérances, alors au lieu de te focaliser, focalise toi sur toi.

 

j’aurai juste aimé de la sincérité, qu’elle ne me prenne pas pour un con, elle m’as fait espérer pendant 3 mois un retour, elle me faisait par de ses doutes et de ses sentiments et me demandais toujours plus de temps alors que enfaite la réalité c’est qu’elle me garder sous le coude au cas où ça ne marcherai pas avec cette autre personne, c’est ça que je reproche et qui m’a blessé.

Tout ça pour dire au final que tout ce que j’exprime depuis le début tourne autour du fait qu’elle n’a pas était sincère, m’as pris pour un coup, et ma manquer de respect à plusieurs reprises.

Je n’arrive pas à trouver la raison principale qui fait que ça me ronge encore autant aujourd’hui, tout ce que je sais c’est que ça fait 8 mois que je vis avec cette « rage » et j’aimerai pouvoir passer outre.

tu voudrais de la sincérité oui mais elle n'est pas honnête donc c'est peine perdue.

pardon si je vais être un peu dure mais pourquoi toi tu l'a cru? tu n'en ai pas à ta première relation donc t'a pas senti qu'il y avait anguille sous roche, que c'était du blabla?

et puis en quoi cela te rabaisse? je comprends pas. c'est elle qui a mal agit, te gardant sous le coude au cas où, ça en dit sur elle, pas vraiment sur toi...

enfin les gens qui te manquent de respect, ils te manquent de respect, tu traces ta route, t'a besoin d'être rassuré sur quoi?

j'ai aussi l'impression qu'on tourne en rond là tu répètes les mêmes choses, et tu ne te poses pas de questions sur tes choix à toi.

allez courage

[newcoco]

Je l’ai choisi car justement je la pensais différente des autres nous étions ami avant d’être ensemble et sa personnalité me plaisait et je n’avais jamais vu ce côté d’elle auparavant même pendant notre relation tout ça je ne l’ai pas vu..

Concernant ton autre question je l’ai cru justement parce que je la pensais sincère à ce moment là je tel que je l’ai connu je la pensais pas capable d’agir ainsi donc j’ai voulu y croire.. je n’en suis certes pas à ma première relation mais en revanche c’est la première fois que j’ai était amoureux elle a été mon premier amour, je pense que je n’ai pas su gérer cet excès de sentiments et écouter plus ma raison plutôt que mon cœur...

Ça me rabaisse moi même à mes propres yeux car clairement oui je regrette mes agissement du passé j’ai été faible littéralement en la réconfortant sans arrêt en lui montrant que j’étais derrière elle, a la rassurer etc..

Oui tu as raison après ce qu’elle a fait je devrai m’en servir comme une force pour l’oublier mais je n’ai pas encore trouver cette force.

Je dois également avouer que tu as raison et que ça tourne en rond, j’aimerai juste pourvoir me libérer de ce poids qui me hante je ne sais juste pas comment procéder d’où ma démarche de vous demander cette aide aujourd’hui.

[sandstorm]

si tu bloques autant pourquoi pas consulter un psy? peut être à relier à d'autres histoires de ton passé ou peut être tout simplement la première fois que t'étais amoureux et ça demande de gérer ça, un psy a les connaissances pour t'aider à le faire. Nous on est juste là à essayer de creuser des pistes, t'aider à prendre du recul etc mais notre "pouvoir" est très limité en fait…

[newcoco]

Oui je me doute bien que vos avis, conseils, expérience ont des limites, tout comme ceux de mes proches etc..

j’ai déjà fait quelques séances de psy, mais je réalise que ça me travail autant, je nie pas que tout le monde a le même avis sur mon histoire et que je vois autant de personne me répéter sans cesse la même chose et que de mon côté ça n’avance pas forcément ça joue aussi sur mon moral.

C’est un combat avec moi même que je dois faire, je suis venu ici pour vous posez une question à la base qui la concernais elle indirectement, au final j’ai compris plus que ça, vos réponses confirme une pensée que j’avais déjà le problème actuel viens de moi je n’arrive pas à tourner la page car je suis sûrement trop dur avec moi même, je me juge constamment sur l’attitude que j’ai pu avoir par le passé sur tes paroles des actes etc ... j’ai un long travail à faire sur ça si je veut me sortir de cet « impasse ».

[Yeezy]

Slt,

Un conseil ne t’accroches pas à cette branche avec laquelle tu es déjà tombé en te faisant vraiment mal. Je sais qu’elle a l’air plus solide, mais pour ton bien etre montre lui du detachement. Cette personne comme tu dis n’a pas été sincère et tu essayes encore de lui donner de l’importance. Quand on est dedans c’est tres difficile, mais crois moi avec plus de recul tu te diras mais comment ais-je pu lui donner toutes cette importance apres tout ce qu’elle a fait. Avance, et avancer sans avoir toutes les réponses ne fait pas de toi un faible, c’est plutot elle qui a été lache.

Courage.

[sandstorm]

entre prendre conscience d'une situation comprendre de quoi il s'agit et tirer un trait dessus il y a un chemin ... Donc oui tout le monde a le même avis sur cette histoire, mais toi ça te travaille comme tu dis il y a "impasse" et que le blocage vient de toi

 

je suis sûrement trop dur avec moi même, je me juge constamment sur l’attitude que j’ai pu avoir par le passé sur tes paroles des actes etc ... j’ai un long travail à faire sur ça si je veut me sortir de cet « impasse ».

as tu parlé de cette attitude au psy que tu as consulté?

[newcoco]

Oui tu as yeezy ! Je lui donne encore de l’importance après ce qu’elle a fait et surtout après autant de temps et il faut que je fasse en sorte que ça cesse.

Sandstorm aussi tes paroles sont juste dans un message tu disais être dur, mais je pense que c’est une bonne chose je ne suis pas ici pour entendre ce que je j’aimerai entendre mais justement des choses qui me ferai peut être une fois pour toute agir et arrêter de bloque sur le passé, sur elle ce qu’elle a était etc.

Oui j’ai eu cette discussion avec le psy, son avis était que ça peut encore une fois venir de l’égo dans le sens où tout ce que j’ai fait pendant ou dit pendant cette période était dans le but d’arranger la situation de la faire revenir sur ça décision vu qu’à ce moment là elle était censé réfléchir et de voir par la suite que je me suis fait avoir que c’était aucunement dans son attention bah ça serai une blessure de plus dans mon ego et ma fierté.

Et que cette attitude d’être trop dur envers sois même viendrai tu fait que je ne supporterai pas l’échec..

[sandstorm]

je ne suis pas ici pour entendre ce que je j’aimerai entendre mais justement des choses qui me ferai peut être une fois pour toute agir et arrêter de bloque sur le passé, sur elle ce qu’elle a était etc.

c'est le seul moyen pour avancer en fait… effectivement

 

Oui j’ai eu cette discussion avec le psy, son avis était que ça peut encore une fois venir de l’égo dans le sens où tout ce que j’ai fait pendant ou dit pendant cette période était dans le but d’arranger la situation de la faire revenir sur ça décision vu qu’à ce moment là elle était censé réfléchir et de voir par la suite que je me suis fait avoir que c’était aucunement dans son attention bah ça serai une blessure de plus dans mon ego et ma fierté.

Et que cette attitude d’être trop dur envers sois même viendrai tu fait que je ne supporterai pas l’échec..

oui donc c'est un travail sur toi que tu dois faire sur l'estime de soi, ton image, ton envie d'être parfait et ta peur de l'échec pour travailler dessus faut plusieurs séances tu n'auras pas de miracle au bout de 2-3 séances… Pourquoi ne pas y retourner?

quelqu'un qui est sur de lui, accepte les choix d'autrui et ne perçoit pas cette situation comme un échec: tu as voulu la récupérer, tu as fait ce que tu pensais au moment être la bonne manière de faire, tu n'a pas réussi à la récuperer, mais ça n'a rien avoir avec ta valeur.

[newcoco]

oui c’est vrai tu as raison, je dois me laisser encore du temps pour y parvenir, je compte continuer les séances mais pour l’instant avec l’emploi du temps que j’ai je n’ai pas beaucoup de créneau disponible.

Tout ce que tu dit a du sens et je devrai plutôt appliqué un raisonnement comme le tiens plutôt que de rester bloqué dans mes pensés néfastes pour moi.

Merci de ton aide et surtout du temps que m’accorde en tout cas, c’est vrai que de pouvoir libérer tout ça soulage pas mal.

[newcoco]

Bonjour à tous !

J’aurai de nouveau besoin de votre aide...

je me demande pourquoi j’en souffre encore autant, pourquoi après tout ce qu’il s’est passé et tout le temps écoulé je puisse encore avoir des sentiments pour cette personne, jusqu’à m’imaginer avec elle..

elle a eu des paroles très dur envers moi comme le fameux « tu est personne », enfaite je réalise que je rechute complètement la et ça me déçois..

cette fille est complètement passé à autre chose elle est d’ailleurs dans sa nouvelle relation, et moi au lieu d’avancer je passe mon temps à penser à elle, à repenser au passé je suis littéralement bloqué sur cette histoire..

[Selmasultane]

Bonjour Newcoco,

Je ne te trouve pas très bienveillant envers toi même.

Tu t'en veux d'être bloqué, tu te " déçois", tu te juges durement et ça n'aide pas.

Ça ne fait que 8 mois de rupture , et ça remué des enjeux au dela rupture, donc tu as le droit d'être blessé, secoué, perturbé.

Alors certes c'est vachement plus glamour d'afficher des reconstructions éclairs, et pourtant il faut s'autoriser le temps qu'il faut.

Par ailleurs je t'invite à essayer de démêler ce que tu entends par " avoir des sentiments encore pour elle ". L'expression en elle même ne veut pas dire grand chose d'ailleurs. Un sentiment amoureux , un sentiment de colère, un sentiment d'injustice ?

Pour avoir été quelques mois après la rupture dans une telle interrogation, je pense que j'attendais surtout ( comme dit dans ma première intervention ici ) que mon ex répare le mal qu'il m'avait causé ( dans les premiers temps par un retour - et hop mauvais cauchemar, douleur annulée , mais bien sûr - puis par des excuses ou a minima par une reconnaissance de ce que ce je vivais, juste pour une fois, qu''il pose quelques mots là dessus , au lieu de nier en ne parlant que de lui en tant que " victime ". Cette négation que tu as vécue en plein quand elle t'a dit que tu n'étais personne ) .

C'est évidemment peine perdue . Qu'il fasse tout ça ( et il en est bien incapable, si nous sommes arrivés à la rupture , ce n'est pas pour rien ) ou pas , la rupture et tout ce qu'elle a engendré, sa méchanceté existeront toujours.

Et ma valeur intrinsèque à moi, elle n'a pas diminué pour autant .

C'est toi qui peux te réparer ( et ça prend beaucoup de temps) certainement pas elle

Pas mal de pistes t'ont été données ici, par ta psy aussi .Pourquoi te sens tu autant dépossédé de ta valeur parce que cette personne ( qui n'est pas parfaite, loin de là ) ne valide pas cette valeur ? C'est aller au devant de bien des déceptions d'avoir besoin que quelqu'un te dise , te montre, que tu vaux quelque chose pour en être persuadé :)

Bon courage

[Kakahuet]

Bonjour

Hum ... avant de te poser ce genre de question, je crois réellement que tu devrais prendre le temps de t'occuper de toi...

Laisse toi de l'espace, que ce soit en réel ou dans ta tête ...

On ne peut pas effacer les choses du jour au lendemain et il te faudra encore du temps pour tout digérer...

Dis toi qu'en moyenne, c'est le temps de la relation donc tu vois, tu as le temps encore...

Donc ne soit pas dur avec toi, et surtout ne sois pas impatient.

[sandstorm]

La réponse de Selma Sultane est pleine de bon sens et de sagesse…

Au fond c'est une réparation que tu veux (sous forme de retour de sa part, sous forme d'excuses etc). C'est aussi pour ça que tu penses au fait qu'elle a tourné la page alors que toi tu souffres encore, tu te compares en quelque sorte à elle, "et moi au lieu d’avancer je passe mon temps à penser à elle, à repenser au passé je suis littéralement bloqué sur cette histoire.."

Tu te demandes pourquoi tu en souffre encore autan et en fait je pense que c'est la bonne question à te poser. Te tourner vers toi, faire une introspection, essayer de déceler les sentiments que ça produit en toi (colère, sentiment d'injustice etc). En général, et je crois que je te l'ai déjà dit, quand on bloque sur quelque chose c'est que ça a révéillé une faille en nous. Plus haut tu disais que tu juges et que tu es dur avec toi même et c'est vrai parce que tu veux être parfait. C'est avec ton psy que tu découvriras ce qui se passe. Courage! C'est assez commun comme expérience: un événement, une relation (pro, amicale, sentimentale) nous blesse beaucoup et c'est l'occasion de travailler sur soi et comprendre le pourquoi et le comment. Ne laisse pas passer cette occasion ;)

[newcoco]

Oui il est vrai que je me juge beaucoup, que je cherche pertinemment a repensé à des agissements que j’aurai du faire autrement pour éviter tout cela même si beaucoup me diront que ça n’aurai sûrement rien changer, je pense que mes pensée me joue des tours.

Pour répondre aussi à cette très bonne question, je ne sais pas pourquoi je me sens autant dépossédé de ma valeur..

Effectivement le terme de sentiment peut être assez vaste, il y’a bien sûr de la colère, de déception en bref beaucoup de sentiments négatifs, mais malheureusement je ressent encore des sentiments amoureux au fond de moi, je sais que seul la patience fera les choses mais j’aimerai passer outre..

et oui ce qu’elle m’a dit m’as une fois de plus blessé même si il est vrai que je l’ai quand même chercher car mon injure n’était pas mieux..

j’ai bien conscience également que nous somme pas dans le monde des bisousnours mais ça me dégoûte vraiment de voir à quel point les gens n’ont pas de paroles ils peuvent dire des choses fortes avec un fort impact pour la personne qui reçoit ses paroles et au final ne pas s’y tenir, c’est toujours de belles paroles mais jamais d’actes qui prouvent ces dires et ça c’est une souffrance en plus car moi c’est paroles j’y ai réellement cru..

vous avez tous de très bons conseils ça me réconforte un peu dans mes pensées quand je vous lis, c’est pour ça que je suis revenu ici aujourd’hui car je sentais que la souffrance montée et j’avais besoins de votre aide.

[newcoco]

En réalité je suis aussi dur avec moi même également pour la raison suivante, je sais qu’il y’a bien pire dans la vie que la situation que je vis actuellement donc je culpabilise pas mal d’être dans un tel état, de me plaindre autant de ma peine sentimentale au près de tout le monde, d’avoir l’impression que tout s’arrête juste pour une fille qui ne veut plus de moi.

[sandstorm]

on peut te donner des ptis conseils, te donner des pistes, mais le gros boulot c'est toi qui va le faire à l'aide de ton psy qui a les connaissances nécessaires pour t'aider vraiment.

quelques pistes de réflexion encore:

 

a repensé à des agissements que j’aurai du faire autrement pour éviter tout cela même si beaucoup me diront que ça n’aurai sûrement rien changer, je pense que mes pensée me joue des tours.

ça n'aurait effectivement rien changer mais te pencher sur les trucs que t'aurais dû éviter te donne "l'illusion" d'avoir du pouvoir et controler les choses. Il y a peut être une envie plus ou moins de vouloir controler les choses, peut être a tu le sentiment que lorsque les choses ne vont pas telles que tu les a "programmé" dans ta tête tu as le sentiment d'être impuissant?

 

dépossédé de ma valeur..

or justement tout le monde t'a bien répété que ça n'a rien avoir avec ta valeur. cette histoire a réveillé en toi des insécurités et tu aimerais "retrouver" ta valeur

 

et oui ce qu’elle m’a dit m’as une fois de plus blessé même si il est vrai que je l’ai quand même chercher car mon injure n’était pas mieux..

pas du tout d'accord. répétons le: soit doux avec toi même, moins sévère! RIEN ne justifie son comportement…. fais attention à ne pas te sentir coupable de son mauvais traitement!

 

j’ai bien conscience également que nous somme pas dans le monde des bisousnours mais ça me dégoûte vraiment de voir à quel point les gens n’ont pas de paroles ils peuvent dire des choses fortes avec un fort impact pour la personne qui reçoit ses paroles et au final ne pas s’y tenir, c’est toujours de belles paroles mais jamais d’actes qui prouvent ces dires et ça c’est une souffrance en plus car moi c’est paroles j’y ai réellement cru..

il y a un adage qui dit "les promesses c'est pour ceux qui y croient".... Tout le monde fait des promesses (toi aussi hein !) après si on les tient ou pas c'est une autre histoire, mais il ya aussi une autre variable que tu ne tiens pas compte en te focalisant sur combien ton ex est imparfaite, fautive, et pas bonne… Des fois on fait des promesses que l'on croit sur le coup, les promesses expriment des envies des désirs du moment… et puis après on a plus envie de ça. est ce que ça nous rend malhonnêtes?

[newcoco]

Oui je sais bien que vous êtes la pour donner des conseils, éclairer des pistes mais que le reste du travail c’est à moi de le faire seul et avec l’aide de mon psy mais comme je l’ai dit dans le message d’avant de pouvoir aussi exprimé mon ressenti ici est avoir vos avis et conseils m’aident d’avantage et me soulage un peu de toute cette rancoeur que j’ai en moi.

C’est une question que je m’étais pas posé auparavant mais peut être aussi d’avoir perdu le contrôle de la situation m’as donné un sentiment d’impuissance il faudrai que je me penche aussi la dessus.

Ah oui je suis d’accord rien ne justifie son mauvais comportement je ne dit pas le contraire et je ne veut pas prendre son parti, ce que je veut dire c’est que elle m’as dit ça parce que je l’ai insulté sans raison elle pense juste que j’ai mal pris le fait qu’elle soit de nouveau en couple et qu’elle me doit rien, alors que moi c’est le tout qui m’a poussé à avoir cette réaction, c’est le fait que depuis le début elle m’a fait attendre, ma garder sous le coude, m’as promis que c’était que un ami qu’il n’y aurai jamais rien pour au final apprendre qu’elle est avec moi c’est tout le mensonge dans son ensemble qui qualifie mon injure envers elle.

Mais tu as raison sur un point elle a réussi à me faire culpabiliser de tout et il faut que j’arrive à me prouver à moi-même le contraire.

Ce sont peut être des paroles qui expriment une envie sur le moment mais si c’est sincères moi j’estime qu’il faut se battre pour faire en sorte que ça marche et que ça s’arrange chose qu’elle n’a pas faite ..

et si je suis ton raisonnement alors non ça fait pas de nous quelqu’un de malhonnête si on s’y tiens pas mais là où en revanche mon ex a étais malhonnête c’est que c’est belles paroles et promesses elle l’est a continuer même après m’avoir quitter, voilà pourquoi je dit qu’elle m’a garder sous le coude car avec ses paroles et promesses faites après la rupture elle m’a fait plus que espérer, mon erreur à moi à été de la croire..