Je suis tombée amoureuse d''un homme pris... quel dilemme!

[Forsure]

Bonjour à tous,

Après avoir erré à plusieurs reprises sur le forum, je me décide à poster mon histoire et pourquoi pas avoir des avis extérieurs et objectifs afin de me foutre deux trois claques.

Je vais essayer de faire rapide, clair et concis. Je sais que vous avez déjà dû lire ce genre d'histoire un paquet de fois et donner souvent les mêmes conseils, mais ça me fait du bien de vous écrire et de savoir qu'on va peut-être me lire...

Je suis une fille de 26 ans globalement sur la réserve, introvertie et avec peu d'expérience sentimentale. Cet été, à mon boulot, j'ai rencontré un client que l'on va nommer C, 31 ans. Il a séjourné quelques jours avec ses amis dans l'établissement où je travaillais. Étant de nature un peu timide, il me plaisait mais je ne fais jamais le premier pas j'ai tendance à laisser couler et passer des occasions (comme beaucoup de gens malheureusement). Au cours de son séjour, une soirée en plein air était organisée, on y était tous les deux chacun de son côté avec des amis et on a fini par tous se rejoindre et passer un bon moment. Des regards s'échangeaient, il me plaisait vraiment beaucoup mais j'ai appris à ce moment là qu'il avait une copine (évidemment...). Bref dans ma tête j'ai donc laissé tomber. A la fin de cette soirée, au moment de rentrer chez moi je reçois un message...c'était lui qui me demandait si j'étais bien rentrée (je ne sais plus comment il a choppé mon numéro, je ne lui ai pas donné). Je lui ai répondu...et de là s'en est suivi des échanges virtuels quotidiens. Il m'a très rapidement dit que je lui plaisais et que c'était perturbant à cause de son statut de couple, c'est lui qui faisait les premiers pas vers moi. Il a fini par partir de l'établissement où je bossais et rentrer chez lui dans sa région (pas très loin de chez moi). Mais une semaine plus tard il a décidé de revenir pour 2-3 jours de "vacances" supplémentaires. Évidemment nous avons passé du temps ensemble, premier tête à tête. C'était vraiment chouette, nous n'avions pas vu le temps passer. L'ambiguïté était présente, les envies aussi. On s'est embrassés/caressés etc durant ce premier rdv mais on n'est pas allés plus loin, c'est à cette soirée que j'apprenais qu'il était en couple depuis 4 ans et qu'il vivait avec sa copine (pas d'enfants ni mariage). Le lendemain, il repartait. Nous n'avions pas cessé de nous écrire par sms jusqu'à la fois suivante où on décidait de se revoir. Nous avons passé un super moment encore une fois, resto, nuit à l'hôtel, beaucoup de feeling d'échanges de rire, et nous avons fini par coucher ensemble toute la nuit...

Il faut savoir aussi que j'ai énormément de difficulté à m'attacher à quelqu'un, j'ai jamais eu de sentiments amoureux pour personnes. J'ai été en couple trois fois auparavant et mes relations se terminaient à cause de mon absence de sentiments et mon impassibilité justement. Et là, je me retrouvais à développer des choses pour monsieur C ... L'inconnu total. En deux mois on s'est vus 3 fois, c'était peu mais intense et riche ! On entretenait notre relation par SMS, j'attendais impatiemment ses réponses, il me faisait rire, sourire, rougir... La présence de sa copine me dérangeait pas spécialement, j'étais prête à "partager" et j'attendais rien de spécifique, je laissais venir les bonnes choses à moi sans réfléchir. J'ai tendance à profiter du moment présent tout comme lui, et on s'était promis de profiter et de jamais se prendre la tête.

Trois mois après notre rencontre, nous devions nous voir mais il me contacte et me dit qu'il faut qu'on arrête, qu'on est allés trop loin, qu'il est perdu, qu'il s'est éparpillé, qu'il se reconnait plus, qu'il pense à moi tout le temps et que c'est la ''grosse merde'' car sa copine vient de lui annoncer qu'elle est enceinte de deux mois (un accident apparemment). Bref, à ce moment là je suis décomposée...Je me dis "qui dit bébé, dit fin de notre histoire" et j'étais pas prête à tout arrêter ! ça commençait à être tellement bien justement. Je voulais continuer de passer des bons moments avec ce mec là, égoïstement. Bref, on n'a pas pu se voir pendant un peu plus d'un mois. Je pensais qu'à ça jour et nuit, lui il me disait qu'il était pas prêt à être papa mais que elle elle voulait le garder. Ils ont réfléchi à savoir s'ils allaient le garder ou non. Pendant ce temps je me morfondais comme une gamine autocentrée à qui on vient de lui confisquer son joujou...pff. Lui il voyait que j'étais mal alors il m'appelait de temps en temps, il me disait qu'il savait pas quoi faire, il avait le poids de la décision sur le dos, il était largué total et qu'il avait envie de tout plaquer et d'être avec moi mais qu'il fallait aussi qu'il prenne soin de sa chérie pendant cette période. J'ai essayé de prendre du recul et de le rassurer, de sortir du rôle de la "maîtresse" (horrible ce mot), de mettre mes sentiments entre parenthèses afin d'avoir une oreille attentive, de lui donner des conseils sur comment se recentrer et réfléchir posément. Je lui ai proposé de prendre des distances entre nous, il n'a pas voulu.

Finalement, 10 jours plus tard il m'apprend qu'ils ont décidé de pas le garder. Il était soulagé, et moi aussi. Et on s'est revus 2 semaines plus tard, c'est lui qui voulait me revoir et j'ai dit oui. Cette histoire m'avait tellement secouée que j'avais réussi à me détacher un peu de lui malgré la présence des sms/appel chaque jour. Alors ce jour là notre rencontre était plus cordiale qu'avant, moins de séduction de mon côté, plus de froideur, je voulais me protéger un peu. On a recouché ensemble. J'ai quand même gardé mon bouclier..sait-on jamais. Après ça, je suis partie en vacances une semaine, on restait toujours en contact virtuellement, on se disait des mots doux "tu me manques, j'ai envie d'être avec toi" etc etc vous connaissez la chanson. Il était jaloux quand il apprenait que j'allais boire des coups avec d'autres garçons, ça le faisait chier de savoir que je pouvais éventuellement flirter ailleurs... Evidemment je commençais aussi à être jalouse mais sans le montrer. Car ce que vous savez pas depuis ces quelques lignes c'est que monsieur C flirtait aussi à droite à gauche en plus d'être en couple (un connard de 1er rang quoi) mais il m'affirmait que depuis moi il avait pas envie des autres filles, ni même de sa copine (vous en faites pas, j'y ai pas cru). Et c'est à partir de là qu'on a commencé à se rendre compte de certaines choses depuis longtemps évidentes : on était tombés amoureux, et on n'avait rien vu venir. Les messages fusaient toujours autant, mais un beau jour sa copine est tombé sur un sms que j'ai envoyé un soir très tard, elle avait son tel entre les mains et généralement il est prudent il supprime tout. J'avais envoyé une question bateau sans intérêt (heureusement), et à la suite de ça il m'a appelé le lendemain en me disant qu'il fallait être prudent et qu'on arrête de s'écrire quand il est avec sa copine...chose compréhensible mais que j'ai difficilement acceptée..gentil toutou reste dans ta niche et tais toi. :F il m'a aussi dit que sans faire exprès il a appelé sa chérie par mon prénom un soir...Dur dur.

Bref, on s'est revus deux semaines plus tard, même scénario que les autres fois, resto hôtel baise, câlins, bisous, alchimie...etc c'est à ce moment que j'ai arrêté de refouler mes sentiments pour lui et j'ai fini par lui dire que je l'aimais (première fois de ma vie que j'aime qqn, mais pas le bon hahaha), pour la première fois je me suis mise à nue et lui ai étalé mes sentiments avec quand même pas mal de pudeur. Evidemment il disait que c'était réciproque, qu'il voulait être avec moi, qu'il m'aimait, qu'il voulait tout quitter mais qu'il était paumé... Je lui ai jamais demandé de tout quitter, je lui ai jamais lancé d'ultimatum à choisir entre elle et moi, car je ne suis pas comme ça ! On ne s'est jamais pris la tête, à chaque fois qu'on se voyait on riait, on discutait, le sexe était vraiment bien, sans retenu, que du fun, la même vision des choses, de la vie. L'alchimie parfaite.

Par la suite je suis partie en vacances, seule. Il sentait que j'allais voir d'autres garçons, qu'il allait se passer des choses (que nenni). Je le rassurais en disant qu'il n'y avait que lui mais il a commencé à être froid et distant. Ses sms étaient de plus en plus espacés, succincts et froids mais avec toujours des "tu me manques terriblement". Je comprenais pas, ça me blessait. Il m'a expliqué que notre relation commençait à le bouffer, qu'il était exécrable avec tous les gens autour de lui, à son taf, à la maison etc...Et qu'il fallait qu'il se réveille un peu et pour ça il fallait qu'il redescende sur Terre. Il m'a pas dit directement qu'on devait s'éloigner, il m'a dit qu'il était incapable de faire un choix, qu'il était perdu et qu'il voulait pas me perdre, qu'il avait des sentiments pour moi, mais aussi pour sa copine, et puis il a son confort avec et il est incapable de lui faire du mal etc. Moi j'ai pas supporté sa prise de distance subtile et j'ai compris indirectement qu'il faisait le choix de sauver son confort, sa copine, sa petite vie, plutôt que de conserver ce qu'on avait et qu'il m'évinçait petit à petit en douceur. Je pars du principe que s'il avait vraiment eu envie d'être avec moi, il aurait pas réfléchi 15ans...J'ai donc préféré lui dire qu'il fallait que ce soit plus direct, plus d'appel ni sms ni rien sinon j'y arriverais pas. Il a refusé catégoriquement de ne plus avoir de mes nouvelles, qu'il avait besoin de moi dans sa vie. Mais moi je ne peux pas rester plantée là à aimer terriblement un homme froid qui impose des distances car il veut conserver sa petite vie. Vous comprenez.

Et donc vous vous doutez bien qu'après 5 mois de relation, j'ai amorcé le légendaire silence radio depuis...3 jours :lol:

Je suis tourmentée, comme tout le monde dans ce genre de moment. Je pense à lui matin, midi, soir, nuit...j'ai envie de me faire écraser la tête par un trois tonnes pour arrêter d'y penser !

J'ai envie de briser le SR chaque seconde qui passe, et chaque seconde qui passe est une putain d'éternité ! J'ai envie qu'il brise le SR mais il le fera pas...

J'ai envie de lui écrire qu'il me manque et qu'on a qu'à retourner à la case départ, enjoy les bons moments. Qu'il vive sa vie, que je vive la mienne, et qu'on vive le reste ensemble. Mais je saaaaais que c'est pas bien et qu'on retombera dans ce cercle vicieux... j'ai juste envie de profiter de lui autant que possible... Mais j'ai peur de lui faire peur si je retourne vers lui.

Voilà, merci de m'avoir lue. Je sais que je mérite des coups de bâton pour avoir osé toucher un monsieur en couple mais ce sont des choses qu'on ne contrôle vraiment pas...

Merci pour votre attention.

[JRME]

Salut Forsure!

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[Elieza]

Bonjour, et décidément...

Le gars pour lequel tu étais sur le forum en 2014 était aussi casé...coïncidence...?

[Forsure]

Hello Elieza,

C'est vrai que je n'ai pas donné suite à cette histoire ! Il s'est passé plein de choses depuis. J'ai eu mon histoire avec monsieur 2014, qui s'est finalement bien passée et maintenant terminée et à l'heure actuelle nous sommes très bons amis.

Si tu insinues que ce sont les hommes en couple qui m'attirent, tu te trompes... Si seulement on pouvait choisir de qui on tombe amoureux la vie serait plus simple pour tout le monde

[Elieza]

Je n’insinues rien, je fais une constatation ;)

Pour ce qui est de choisir de qui on tombe amoureux, ben perso je crois que si, on a une prise là dessus. Par exemple s'interdire de se mettre dans une situation où on va potentiellement déclarer des sentiments alors que l'autre n'est pas libre, par exemple...

[Janysse]

100% d'accord avec Elieza. Je suis aujourd'hui convaincue qu'on choisit bel et bien de qui on tombe amoureux, avec qui on souhaite s'engager, à qui on donne sa confiance etc. Ça ne se passe pas toujours de façon rationnelle et carrée, et c'est même rarement conscient, mais il existe tout un tas de filtres (sociaux, économiques, biologiques, psychologiques) qui font que l'on va jeter son dévolu sur le long terme sur telle ou telle personne.

Si comme le suggère Elieza une précédente histoire ayant t'amenée ici concernait également un homme marié, il faut sérieusement se poser des questions sur tes filtres et tes critères (inconscients) de choix de partenaire. Ça n'est pas un reproche ou quoique ce soit, mais ça veut dire quelque chose sur toi, cette propension à s'amouracher de types pas disponibles. Perso j'ai beaucoup eu tendance à crusher sur des mecs pas dispo non plus : bien plus âgés, mariés, casés, engagés ailleurs, dans un autre pays, voire gays. C'est un peu ma spécialité haha. Bon eh bien, ce n'est pas que "je tombe que sur des types pas dispo ou des connards" (parce qu'il y en a une certaine proportion dans le lot), mais que "je choisis toujours des types pas dispo ou des connards, et souvent les deux".

Tu dis avoir du mal à t'attacher. As-tu peur de t'attacher ?

Concernant ton histoire avec cet homme, tu dis toi-même que c'est un connard de première, pourquoi vouloir continuer à lui donner de ton temps (et ton cul) ?

[Forsure]

Merci Janysse pour ton message. A propos de l'histoire précédente, c'était à la base un ami célibataire avec qui j'entretenais une relation amicale ambigue depuis des années, on n'a jamais osé franchir le pas tous les deux... et un beau jour il s'est trouvé une copine, ce qui m'a beaucoup heurtée. Mais bref.

Comme tu dis, ce sont des filtres/critères "inconscients" de choix de partenaire. Pour le cas présent j'ai eu un réel coup de coeur pour C , que je n'ai pas su maitriser... C'est pas un connard, il a juste un comportement très moyennement acceptable, mais les sentiments sont au dessus de ça..

Evidemment que j'ai peur de m'attacher, j'ai toujours perçu ça comme une forme de faiblesse.

[sandstorm]

Bonsoir Forsure

tu finis ton récit en disant que tu mérites des coups de batons pour avoir eu une relation avec un homme casé.

Elieza t'a fait la remarque que ce n'est pas la première fois et qu'il y a peut être quelque chose là dedans. TU réponds que non.

Mon avis c'est que le hasard existe et on peut effectivement tombé sur quelqu'un d'engagé. Si on ne sait pas qu'il est engagé ce n'est pas de notre "faute" au sens où on ne peut agir et décider qu'en fonction des informations dont on dispose. Par contre si on apprend que l'autre est engagé, on DECIDE de poursuivre ou pas. Et dans cette histoire (je n'ai pas lu l'ancienne) tu as bien décidé de poursuivre quelque chose avec lui…

 

mais on n'est pas allés plus loin, c'est à cette soirée que j'apprenais qu'il était en couple depuis 4 ans et qu'il vivait avec sa copine (pas d'enfants ni mariage). Le lendemain, il repartait. Nous n'avions pas cessé de nous écrire par sms jusqu'à la fois suivante où on décidait de se revoir. Nous avons passé un super moment encore une fois, resto, nuit à l'hôtel, beaucoup de feeling d'échanges de rire, et nous avons fini par coucher ensemble toute la nuit...

Cet homme t'a rencontré, tu lui a plu, il a senti que ça allait dans le sens d'une rencontre amoureuse, et il t'a bien dit qu'il était en couple, depuis 4 ans.

c'est bien après que la relation s'est "concrétisée" donc avec toi (et lui bien sur) tout à fait informée de son statut.

Mon avis, c'est que cet homme a sans doute été séduit par toi, tu lui plaisais, mais un gars qui te sors après que vous êtes allé trop loin et tout le blabla ça sent le moisi… moisi au sens où il n'a clairement aucune intention de lacher sa compagne. Parce que parfois il est vrai on peut être en couple et rencontrer quelqu'un qui nous plait plus, et là on décide de quitter notre ancien conjoint pour vivre une histoire avec l'autre personne. ça arrive et c'est humain. Mais dans ton cas ce n'est pas ça. Et ce gars même de façon inconsciente sait très bien qu'il n'a pas l'intention de quitter sa compagne, et il risque de jouer avec toi (pas de façon volontaire) le temps que tu accepteras de jouer à ce jeu. Ce "jeu" ne signifie pas que c'est un vieux salop, qui joue avec toi mais disons qu'il ne te voit pas de façon sérieuse ou du moins pas autant que toi. Il est possible aussi qu'il est développé quelques sentiments pour toi (ou pas) mais en tout cas c'est sur que ses sentiments (s'ils existent) ne sont pas assez fort pour quitter sa compagne.

Dans la littérature anglaise on parle de red flag (drapeau rouge) c'est à dire des signes avant coureurs de relations pas saines. La citation ci dessus en est un bon exemple. Le gars te dit qu'il est en couple, ensuite revient passe du temps avec toi, couche avec toi et après il ça continue sur le même mode (ie une relation sans engagement réel).

Alors si toi tu veux avoir ce genre de relations c'est ton choix, et je n'ai certainement pas à te juger là dessus mais par contre il faut faire un travail sur toi, te poser les bonnes questions sur ce que tu attends de tes relations amoureuses afin de les vivre avec la légéreté qui va avec c'est à dire sans espoir de créer quelque chose de solide.

Si au contraire tu souhaites construire une relation sérieuse avec engagement il faut apprendre de ton expéreince et ne pas répéter les mêmes schémas dans le futur. Tu vois un gars qui te dit qu'il est engagé: ah ben zut il était bien celui là mais non je veux une relation sérieuse, merci charmant jeune homme mais aurevoir, et tu pars à la recherche de la perle rare. Tu vois un gars flou mi figue mi raisin: idem

Voilà pour moi

N'hésite pas à me répondre et me faire un retour

bonne soirée,

Sandstorm

[Forsure]

Mon avis, c'est que cet homme a sans doute été séduit par toi, tu lui plaisais, mais un gars qui te sors après que vous êtes allé trop loin et tout le blabla ça sent le moisi… moisi au sens où il n'a clairement aucune intention de lacher sa compagne. Parce que parfois il est vrai on peut être en couple et rencontrer quelqu'un qui nous plait plus, et là on décide de quitter notre ancien conjoint pour vivre une histoire avec l'autre personne. ça arrive et c'est humain. Mais dans ton cas ce n'est pas ça. Et ce gars même de façon inconsciente sait très bien qu'il n'a pas l'intention de quitter sa compagne, et il risque de jouer avec toi (pas de façon volontaire) le temps que tu accepteras de jouer à ce jeu. Ce "jeu" ne signifie pas que c'est un vieux salop, qui joue avec toi mais disons qu'il ne te voit pas de façon sérieuse ou du moins pas autant que toi. Il est possible aussi qu'il est développé quelques sentiments pour toi (ou pas) mais en tout cas c'est sur que ses sentiments (s'ils existent) ne sont pas assez fort pour quitter sa compagne.

 

 

Bonsoir Sandstorm,

Merci pour ton avis détaché et sans jugement, ça me fait beaucoup de bien. Je me demande juste pourquoi cet homme me dit sans cesse qu'il aimerait tout plaquer, que tout le gonfle, que je suis la femme de sa vie (ok c'est sans doute du violon) que je lui manque, qu'il m'aime etc... comment peut-on dire des choses pareilles sans les penser...je pige pas !

[Amandina]

Salut,

Toute ces belles paroles c'est pour maintenir l'ambiguïté. Pour que tu ne te détaches pas de lui, parce que c'est quand même flatteur d'avoir 2 relatons. C'est comme un parachute de sécurité, s'il a une grosse dispute avec sa conjointe actuelle, qui va l'accueillir à bras ouvert hein ??

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dis plus haut, on choisit inconconsciemment ses partenaires selon ce qu'on doit travailler sur soi, de plus aucune rencontre n'est un hasard.

Les Hommes LIBRES c'est pas ce qui manque, trouve en toi un libre, vis des moments fort avec lui et je t'assure que tu oublieras l'autre.

COURAGE !!!

[sandstorm]

Je me demande juste pourquoi cet homme me dit sans cesse qu'il aimerait tout plaquer, que tout le gonfle, que je suis la femme de sa vie (ok c'est sans doute du violon) que je lui manque, qu'il m'aime etc... comment peut-on dire des choses pareilles sans les penser...je pige pas !

 

Tu réponds toi même à ta question : "c'est sans doute du violon" mais aussi, tu va encore plus loin en disant que tu ne comprend pas son attitude: "comment peut on dire des choses pareilles sans les penser".

Tu cherches à comprendre son attitude parce que c'est une attitude que toi tu n'aurais pas eu à l'égard d'un homme et/ou que tu considère pas correcte. C'est une attitude qui ne correspond pas à ta personnalité, tes valeurs, ta façon d'être et c'est en ton honneur de peser tes mots, ne pas mentir à ton compagnon (ou du moins pas trop) etc. Cette incompréhension montre bien que vous êtes au fond totalement incompatibles et je pense que c'est plutôt ce point que tu devrais retenir. Il te permettra petit à petit de te détacher et d'arrêter l'idéalisation parce que lorsqu'on est sentimentalement impliqués dans une histoire on idéalise et on a tendance à ne voir que les bons cotés ou à voir les choses de façon trop rose. Aussi ta question (pourquoi il agit ainsi) montre une "angoisse" de ta part, tu aimerais être rassurée sur ses sentiments. Fais confiance à ton intuition, si les choses étaient claires tu ne te poserais même pas la question…

Ensuite comprendre l'attitude de quelqu'un ne signifie pas qu'on va réussir à le raisonner ou le changer…. Plus fondamentalement c'est un homme peu fiable: il a une compagne depuis 4 ans. Admettons qu'il décidait de se séparer de sa compagne pour vivre avec toi: lui ferais tu confiance?...

Enfin je rejoins Amandina sur le pourquoi il agit ainsi: de façon pas forcément consciente c'est pour maintenir l'ambiguïté. S'il te disait "je ne t'aime pas j'aime ma compagne mais de temps en temps je veux bien te voir" aurais-tu accepté de poursuivre cette relation? certainement pas. Avec cette ambiguïté il peut te garder pendant des années. Tu sais très bien que c'est du violon. A toi de choisir ce que tu veux en connaissance de cause. Attention quand même à une chose: tu disais plus haut que tu voudrais revenir à la case zéro. Mais maintenant ce n'est pas possible: au début de votre histoire tu n'avais pas de sentiments, tu n'étais pas émotionnellement impliquée. Ce qui n'est plus le cas actuellement. Par ailleurs son statut n'a pas changé il est toujours avec sa compagne actuelle et même s'il te dit "je vais la quitter" tant qu'il ne la quitte pas c'est du violon… et avec tout ce blabla il peut te faire espérer longtemps. Tu es déjà attachée à lui, et tu souffres sans doute de cette situation. Mais cet homme a déjà fait ses choix même s'il ne le dit pas clairement: il a sa compagne, toi tu es dans une situation où soit tu acceptes cette situation soit tu pars. Si tu restes de peur de souffrir loin de lui tu vas rester dans une relation qui ne te convient pas et tu souffriras plus à la longue, si tu décides de mettre fin à cette situation tu souffriras un bon coup mais il y a pleins d'hommes libres qui sont très bien et tu trouveras sans doute un jour chaussure à tes pieds.

Réfléchies bien à ce que tu veux mais fait attention de ne pas faire tes choix sous le coup de l'angoisse et de la peur.

[Forsure]

Salut,

Toute ces belles paroles c'est pour maintenir l'ambiguïté. Pour que tu ne te détaches pas de lui, parce que c'est quand même flatteur d'avoir 2 relatons. C'est comme un parachute de sécurité, s'il a une grosse dispute avec sa conjointe actuelle, qui va l'accueillir à bras ouvert hein ??

 

Merci pour ton soutien ! En effet, ça l'arrange d'avoir les deux...il veut pas que je m'échappe d'où le fait que ça l'agace de savoir que je peux sortir avec d'autres garçons. Il est égoïste...

 

Tu cherches à comprendre son attitude parce que c'est une attitude que toi tu n'aurais pas eu à l'égard d'un homme et/ou que tu considère pas correcte. Aussi ta question (pourquoi il agit ainsi) montre une "angoisse" de ta part, tu aimerais être rassurée sur ses sentiments. Fais confiance à ton intuition, si les choses étaient claires tu ne te poserais même pas la question…

 

Ben en fait les choses paraissaient globalement claires à la base. On était carrément sur la même longueur d'ondes, les mêmes envies, un feeling de dingue. C'est même moi qui étais plus distante que lui...On se disait mutuellement qu'on n'avait jamais ressenti ça, que ce qu'il ressentait était plus fort que ce qu'il a jamais ressenti auparavant...il me disait "le jour où tu me dis que tu m'aimes, je plaque tout"... :| Je lui ai dit récemment (pas pour qu'il plaque tout mais parce que je le pensais sincèrement) mais il est toujours aussi froid et distant.

 

Admettons qu'il décidait de se séparer de sa compagne pour vivre avec toi: lui ferais tu confiance?...

 

Probablement oui, puisque comme on dit, l'amour rend aveugle (et un peu con aussi quand même).

 

S'il te disait "je ne t'aime pas j'aime ma compagne mais de temps en temps je veux bien te voir" aurais-tu accepté de poursuivre cette relation? certainement pas. Mais cet homme a déjà fait ses choix même s'il ne le dit pas clairement: il a sa compagne, toi tu es dans une situation où soit tu acceptes cette situation soit tu pars.

 

Initialement j'avais accepté cette situation, on voulait juste du fun tous les deux. On a fini par s'attacher plus que prévu. Etre reléguée au second plan me dérangeait pas tant que ça, et à l'heure actuelle ça me dérange pas spécialement non plus car je savais à quoi m'attendre, alors ok c'est pas très agréable de se dire qu'on est une roue de secours, mais le but c'est de ne pas se prendre la tête et de vivre les moments présents.

Je lui ai absolument pas imposé de choisir entre sa copine et moi, c'est lui seul qui a décidé de prendre ses distances avec moi et ça s'est fait de façon brutale sans m'en parler, du jour au lendemain. Je pense que c'est surtout ça que j'ai du mal à accepter. Il m'a dit qu'il se privait de m'écrire et que ça le rendait triste, comme s'il subissait la situation et comme s'il avait pas le pouvoir. Il a peur, il est perdu, il a pas de couilles (ce sont ses mots). Mais pourquoi ? Pourquoi prendre ses distances avec moi si tout ce qu'on avait était chouette et sans tracas.. C'est certainement pas une prise de conscience de son côté où il s'est dit "je suis un connard faut que j'arrête de tromper ma femme" car c'est pas du tout sa façon de penser. Comment on peut passer de 100sms par jour, des appels, des jolis mots à quasi rien d'un coup sans explication ? Les hommes me surprendront toujours..!

[Elieza]

Bonjour,

Malgré ce que tu dis, ce n est pas « fun et sans tracas » puisqu il y a des sentiments et que lui est dans la situation de merde. Car même si tu ne lui demandes pas explicitement de faire un choix, la situation est quand même la.

Donc il se retire de cette situation pour ne pas avoir à faire ce choix (=renoncer).

C est « marrant » j ai une copine f’ ce moment qui est dans la situation de ton ex, elle a avoué à son mari et dans la foulée puisque le mari a pardonné elle a gentiment jeté l amant. Et elle a avoué à son mari au moment où son amant commençait à lui dire qu il était amoureux, sans jamais bien sûr lui demander de quitter son mari...

[Forsure]

Donc le fait de lui avoir étalé mes sentiments aurait pu le faire flipper et reculer ? Pourtant il tenait les mêmes discours que moi , il attendait qu'une chose c'est que je m'ouvre à lui justement... Pour finalement m'evincer...

[etpourtant]

Bonjour, j'entends bien les questions que tu te poses, mais je te propose de réfléchir sur un point précis qui est crucial à mon avis:

Je lui ai absolument pas imposé de choisir entre sa copine et moi

 

A lui non, mais à toi, intérieurement, oui. Qu'en penses-tu ?

Pourquoi ne le lui as-tu pas imposé, si ce n'est parce que probablement que tu avais peur de le perdre si tu le faisais. Tu sais, se contenter d'être la seconde, ça cache quelque chose, tu ne crois pas ? quelque chose de profond qui t'empêche de prendre les décisions qui s'imposent, peut-être justement cette peur de perdre l'autre si tu exprimes tes besoin ?

 

le but c'est de ne pas se prendre la tête et de vivre les moments présents

, oui, quand on est parfaitement en accord avec ce que l'on veut profondément. Parce que peut-être que tu faisais tout pour vivre des moments présent en occultant justement tout le reste, à savoir que tu étais le second choix, la roue de secours, comme tu le dis.

Il y a une différence énorme entre vivre au présent, dans l'instant, et en paix, et faire semblant de vivre au présent parce qu'on a peur de l'avenir ou du passé ou des deux à la fois. Tu vois ce que je veux dire ?

Mettre des oeillères, ça cache quelque chose de plus profond, et c'est certainement là dessus qu'il te faudrait avancer, et non pas se poser des questions sur lui, sa manière d'agir, et sur tout ce que tu ne peux pas lire dans sa tête. Mais je comprends que ce soit la première chose que l'on fait quand on ne veut pas (ou ne peut pas) répondre à des questions sur soi-même. On cherche des réponses sur l'attitude de l'autre, mais on refoule les question du type: qu'est ce qui fait que j'accepte cette situation, que je me contenterais d'être un second choix ? Est-ce parce que j'ai besoin de me sentir aimée à tout prix ? Et pourquoi donc ?

Je pense sincèrement que tu auras vraiment commencé à avancer lorsque tu ne te poseras plus de questions sur lui mais bien sur toi.

Bon courage à toi en tous cas, et n'hésite pas à venir dire ici ce que tu ressens par rapport à TOI. Par rapport à lui, je vais te dire franchement même si sur le coup ce que je te dis peut te blesser un peu (et je m'en excuse), on s'en fout carrément, et je pense que tu comprendras pourquoi je te dis qu'on s'en fout carrément ;)