Elle doute, je vacille : nos montagnes russes émotionnelles

[kev07]

Tu parles pour moi elieza ?

[Agatheyzac]

Tu penses qu'elle parle pour qui ?

[kev07]

[quote=Elieza post_id=1310801 time=1578596944 user_id=14891] C est juste génial de passer du temps à répondre et d avoir en retour ce genre de réponse. [/quote] je suis désolé :| je me suis retenu

[MyZ]

J’ai pas spécialement envie de te dire ne PAS quoi faire vu que bon...

En revanche j’ai une vraie question.
Ton ex ex là. Tu es sûr que c’est elle qui « t’a gardé sous le coude » pendant 1 an?
Répond honnêtement
Parce que là celle ci elle te demande rien et tu te gardes toi sous le coude tout seul.

Donc si c’est pour que dans un an tu cherches de l’aide en venant clamer qu’on ne t’y reprendra pas et qu’elles sont pas cool j’espère quand même que tu repenseras à toi et à ta façon de gérer le truc.

Tu te fais souffrir toi et tout seul, du moins sur la durée. Et t’auras beau dire « fontaine » à toutes tes prochaines next.
Un rupture cest moche, c’est dur, ça pique
Mais là y’a que toi qui est acteur du temps que ça va prendre à guérir.

T’avais pas bloqué ou supprimé son num par ailleurs ??

[kev07]

bien sûr quelle est bloqué, mais tu sais tout comme moi qu'il y a tjs des failles. Et si je viens écrire ici, c'est justement pour éviter de l'envoyer.
Oui mon ex m'a gardé sous le coude 2 mois, avec des tkt laisse moi du temps, je ne pars pas pour ne pas revenir. Jusqu'au jour j'ai laché l'affaire. SR de 6 mois. On se revoit ensuite, et a coup de Plan cul pendant 4 mois. Donc oui elle m'a gardé sous le coude et je l'ai voulu.

pour mon ex actuelle, oui je me pose la question de sa fierté, oui je me dis et si, mais c'est humain, je suis toujours amoureux quand meme. Mais je suis conscient que oui, c'est a elle de me montrer si elle veut qqchose. Toute façon j'attend toujours mes affaire cela dit. Relancé 4 fois, je pense quand même avoir été assez clair. Et non je ne peux les recup comme ca, elle est dans le sud, moi a Nantes

[Elieza]

[quote=kev07 post_id=1310806 time=1578608851 user_id=29338] [quote=Elieza post_id=1310801 time=1578596944 user_id=14891] C est juste génial de passer du temps à répondre et d avoir en retour ce genre de réponse. [/quote] je suis désolé :| je me suis retenu [/quote] Retenu de quoi?
Tu me cites dans tes messages, je prends le temps de te répondre et de t'expliquer en détail, parce que ca a l'air important pour toi. Et rien en fait, tu n'as pas dans l'introspection, ni dans le dialogue avec les autres, tu es juste dans ton truc auto centré "mon petit nombril ouin ouin ". Et c'est la même pour les autres qui t'ont écrit des tartines.

Ben bon courage. Vraiment. Parce que le problème il vient de là: tu n'écoutes pas les gens, ils n'existent pas. Tu dis "oui oui" mais en vrai tu n'en penses pas un mot (et d'ailleurs tu le fais). Donc tu attends quoi exactement de ce forum, a part te faire plaindre?

[kev07]

Je ne me plains pas, ce soir jai un gros coup de mou, je pleurs et j'écris ici ma douleur pour ne pas lui envoyer. Je vous écoute tous les jours et depuis quelques jours je suis en haut, alors je prend aussi le temps de répondre aux autres, mais tu vois ce soir c'est dur pour moi, dur car je devrais être en vac avec elle, et qu'en fait elle et bien elle l'est mais avec d'autres. Alors désolé si ça te dérange. Comprend juste que parfois on est dans le mal bordel. Toi on dirait que tu as pigé direct avec ton ex, mais relis toi, d'ailleurs dommage qu'il en manque une partie de ton histoire. Quoi quil en soit , si c'est pour être désagréable, merci de ne pas répondre. Savoir apporter du réconfort parfois c'est bien. Jai pris assez de claques étant gosse

[Elieza]

Désagréable...LOL
Allez, bon courage, tu vas en avoir besoin.

[kev07]

Cest pas si simple, alors jessai les conseils avec de l'hypnose pour apaiser mon esprit. Comprend juste que cest encore très frais Elieza. J'ai la volonté, mais c'est dur.

[Elieza]

PS2: mon histoire est complète, de A a Z, il suffit juste de savoir chercher.

[kev07]

Désolé pour hier soir. Moment de solitude. Ce weekend est dur pour moi, ca ne pourra que aller mieux. Le temps, le temps

[patachou]

Bonjour.

Tu n'étais pas sensé aller à Toulouse ce we ? Pourquoi n'en profiterais-tu pas pour récupérer tes affaires de ski ? Il n'est pas question de raisonner sur l'angle de "c'est trop facile pour elle", mais surtout sur l'angle "c'est plus simple et plus rapide pour toi", et ce même si ça te coûte d'entreprendre cette démarche. Mais puisque de toute façon, la situation est naze et que tu n'as déjà pas d'autres choix que de faire avec... Simplifie-toi la vie À TOI, en occultant que cela puisse l'arranger aussi potentiellement, car c'est bien de ton bien-être et de ton confort dont il est question, pas des siens, et va récupérer tes affaires.

Bonne journée.

PS : tu parlais d'un coaching de 3 mois il y a quelques posts. Y as-tu souscrit ? Cela permettrait de comprendre l'ambivalence que l'on peut ressentir dans tes derniers com' Modifié le 10 janvier 2020 par patachou

[MyZ]

Je suis tout à fait d'accord avec Patachou (je me délecte tjs autant de ce pseudo :mrgreen: )

Et je tiens a préciser, que non c'est pas trop facile pour elle c'est juste qu'elle s'en balec.
Elle s'en fout que tu les récupères ou pas voila. C'est pas facile, elle s'en tamponne.
Elle, elle a ses affaires ça se trouve elle préfère la Mer à La Montagne. Bref
Donc oui elle va pas se faire chier a t'envoyer ton colis, et même si c'est pas cool je ferais pareil si j'en avais rien a foutre.
Donc maintenant soit tu décides que tu les veux vraiment et tu VAS TOI LES CHERCHER vu que tu descends, soit tu t'en fous aussi et tu investis dans de nouvelles fringues.

D'ailleurs, vu qu'au final t'es pas encore en phase de "je coupe tout contact". En vrai c'est quoi qui t’empêche d'aller la voir? Hier tu étais prêt a envoyer un message pas forcément utile. Mais la voir non?
Je me serais dit que tu en aurais profité non?

Ou alors c'est parce que tu sais pertinemment qu'il n'y a rien a retirer de tes illusions?
C'est quoi qui te bloque ?

C'est une vraie question

[kev07]

Merci jai décidé dy aller, vous avez raison

[patachou]

Et concernant ma question sur le coaching ?

[kev07]

[quote=patachou post_id=1310832 time=1578663444 user_id=34426] Et concernant ma question sur le coaching ? [/quote] Non. Mais cest encore trop frais dans ma tête et parfois elle me revient comme ça, et je n'arrive pas à me contenir. Je sais que ça passera mais jetais et suis très amoureux. Ca fait mal de se rétamer comme ça juste avant d'emménager ensemble, avec des projets et surtout avec de l'amour quelques jours avant. J'ai bu un café avec sa maman ce midi. C'était une copine avec, et je reste amis avec elle, et même elle ne comprend pas l'attitude de sa fille, car elle lui a dit quelques jours avant quelle m'aimait vraiment en évoquant nos soucis. Elle est persuadé d'une décision prise à la volée pour fuir les problèmes car pas habitué à l'échec et cest une tête de mule.

Bon bref ça ne changera rien, je dois avancer, je m'accroche, mais oui parfois ça pique..

Desole detre chiant
Je vais essayer de faire des effort

[MyZ]

Oki tu as décidé, mais tu n'as pas répondu aux questions quand même ;)
Je trouve ça assez révélateur en fait, dès que ça te fait bosser sur toi y'a plus personne.

Tu n'as pas a être désolée d'être chiant, c'est surtout pour toi en fait.
En revanche nous, tu sais ce qui nous intéresse c'est plus ce que tu vas retirer de ça.
En te posant des questions, ou en y répondant par exemple...
Plus que ce que tu vas faire ou ne pas faire.

C'est bien là tu as décidé d'y aller et ça t'a pris un peu comme une envie de pisser.
Ok c'est très bien mais sinon. Pourquoi là? Pourquoi d'un coup? Pourquoi après avoir bu le café avec sa maman qui t'as bien conforté dans le fait qu'est était fière?

C'est ça qui est intéressant pour nous et davantage pour toi, plus que le fait que tu vas pousser la 5ème a fond sur l'Autoroute pour récupérer tes fringues.
Est-bien de ça qu'il s'agit d'ailleurs là, de tes fringues à récupérer?

Et je dis ça et je dis rien mais tu n'as TOUJOURS pas répondu a la question de Patachou hein?
C'est quand même fou.

EDIT: tu as répondu en fait. Mais ton "Non" a été dilué dans tout ce qui n'est pas vraiment important pour ton cheminement en fait.
Pardon je n'avais pas vu

[kev07]

Je vais de toutes façon a Toulouse ce weekend, enfin dimanche et lundi car je passe un entretien là-bas lundi. Je ne souhaitais pas la revoir car c'est certainement mieux ainsi. La discussion avec sa maman me réconforte dans l'idée que c'est elle qui va mal, qui ne sait pas gérer un échec, ensuite ça ne changera rien a l'histoire car elle a pris sa décision. Maintenant visiblement elle en chie mais ça c'est son problème.

J'ai pris certaines décision pour moi. Quitter mon confort ici, sortir de cette zone ou rien ne peut m'arriver, me prouver que j'en suis capable, ne plus être jaloux, faire confiance, me faire confiance.

aller je vais faire du sport.. je reviens

[MyZ]

Je suis désolée, c'est moi qui vais être chiante mais pour moi ce ne sont pas de vraies réponses.

Tu vas de toutes façon a Toulouse ce WE, mais jusqu’à cet aprem tu soutenais mordicus que tu n'irais tout de même pas récupérer tes affaires. Parce que c’était trop facile pour elle >> Et pas parce que c'est mieux pour toi.
Par ailleurs la revoir non c'est pas bien mais envoyer un message "I miss you" c'est mieux?
Ah bon?
Et là c'est plus facile du coup?

La discussion avec sa mère (ça aussi" c'est mieux ainsi?"), te réconforte sur l'idée qu'elle va mal mais en vrai t'en sais rien. C'est ce que te dis sa mère, du moins c'est ce que tu interprètes de ce que dit sa mère. Et ça t'arrange bien parce que oui "bon elle est juste tête de mule"
Je ne vois pas ce que tu peux retirer de positif à entretenir (pour le moment) des relations avec sa maman.
C'est pas elle qui va mal, c'est TOI.

Et j'ai peut être tort, mais je suis pas sûre que les décisions que tu prennes pour le moment soient pas tant pour lui prouver a ELLE que tu es capable plutôt.
Mais bon

[Allys]

[quote=kev07 post_id=1310833 time=1578663995 user_id=29338] Ca fait mal de se rétamer comme ça juste avant d'emménager ensemble, avec des projets et surtout avec de l'amour quelques jours avant [/quote]Non, pas quelques jours avant.
Le problème est ici, c'est que tu n'arrives pas à entendre, qu'en fait on ne quitte pas quelqu'un comme ça, sur un coup de tête, si on l'aime sincèrement et profondément.
Votre vie commune future à été la goutte d'eau, qui lui a fait comprendre, que non elle ne t'aimais assez pour ça.
C'est dur a entendre, pourtant c'est ce qui se passe.

[quote=kev07 post_id=1310833 time=1578663995 user_id=29338]J'ai bu un café avec sa maman ce midi. C'était une copine avec, et je reste amis avec elle, et même elle ne comprend pas l'attitude de sa fille, car elle lui a dit quelques jours avant quelle m'aimait vraiment en évoquant nos soucis. Elle est persuadé d'une décision prise à la volée pour fuir les problèmes car pas habitué à l'échec et cest une tête de mule [/quote]Bon en dehors du fait que je ne comprendrais jamais qu'en tant que maman, on garde contact avec l'ex de son fils, surtout quand il n'y a pas d'enfant justement, mais en plus, à nouveau, tu n'es pas en S.R
Tu sais sa mère elle essaye peut être de te dire ce que tu veux entendre, pour que tu ne soit pas blessé. Parce que c'est pas facile de dire à son ex gendre : "Hey en fait ma fille, elle est pas hyper sympa, elle savait depuis longtemps qu'elle voulait te quitter, mais comme elle est lâche elle ne le faisais pas..."
Ce qu'elle veut sa mère c'est que tu n'en veuille pas à sa fille (c'est une fille bien, puisque c'est la sienne), et pas non plus à elle.
Dès lors elle a réellement tout intérêt à te dire ce que tu veux entendre...
Et quand bien même elle aurait eu l’impression comme toi, et bien, sa fille peut ne pas lui avoir dit.

Dis moi tu continuera de voir sa mère quand ton ex aura rencontré un nouveau mec ?
Tu viendra au mariage, et tu sera parrain des enfants ?

[kev07]

je crois qu'on ne se comprend pas, je bosse régulièrement avec son père, et je connaissais ses parents bien avant tout ca. Ils habitent a coté de chez moi et c'est comme ca. Et non sa mère ne me dit pas ce que je veux entendre, surtout qu'en j'apprend qu'elles ne se parlent plus car sa mère lui a dit ses 4 vérités, surtout quand elle se met a pleurer devant moi. Quand je vous dit que son entourage ne la reconnait plus , c'est le cas, ce n'est pas de l'interpretation.

donc oui je vais a toulouse, mais visiblement elle ne sera pas la car elle part 15j en déplacement demain, donc le couillon ne recup pas ses affaires. Et la aussi, je n'interprete rien, ses parents sont estomaqués car ca ne lui ressemble pas.

Est ce que qqn sur ce forum, peut essayer de comprendre que peut être elle va vraiment mal et quelle a peté les plombs???

[Elieza]

[quote=kev07 post_id=1310838 time=1578676584 user_id=29338]

Est ce que qqn sur ce forum, peut essayer de comprendre que peut être elle va vraiment mal et quelle a peté les plombs??? [/quote] En fait non, parce que c'est pas ton ex qui est venue sur ce forum pour obtenir de l'aide, donc on a rien a comprendre d'elle ou de son état.

Quoi qu'il en soit, même si elle va mal, tu n'es pas son psy, ni son père, et tu n'es plus son mec non plus, donc voilà, et à ce qu'il me semble elle ne t'a pas demandé de l'aider.
Bien sûr que tu aimerais que ca soit ça, parce que si la rupture venait d'une cause extérieure a toi, bah ca serait rattrapable (si elle va mieux elle va revenir), sauf que ce n'est pas comme ca que ca se passe. Vous étiez en couple, et l'immense majorité des gens qui vont mal/ont des problèmes, choisissent de se reposer sur leur conjoint pour aller mieux, ils ne quittent pas l'autre.

Tu ferais mieux de te concentrer sur toi plutôt que sur elle, parce que la réalité c'est que personne même pas ses parents n'est dans sa tête, et qu'elle est adulte, et qu'elle fait ce qu'elle veut, même si ca ne te plait pas, ou que ca ne plait pas a ses parents ou au pape.

[kev07]

c'est vrai...

[Selmasultane]

Coucou Kev,
( c'est moi la méchante :mrgreen: )

Que veux tu entendre en fait, que quelqu'un ne peut pas te quitter en étant dans son état normal ? J'entends que ça conforte l'ego , mais bon .

Que tu tournes en rond, soit , ma foi. Que tu sois dans le déni , là encore, comme tu veux. En revanche , l'impolitesse , j'ai beaucoup plus de mal ( ça doit être mon côté vieille conne :D ) . Or il y a des gens ici, qui non seulement te posent de questions pour que tu avances , auxquelles tu ne daignes pas répondre , tout drapé dans ta douleur , mais en plus prennent du temps pour te raconter un parcours parfois intimement douloureux , et un " merci", à minima , ne ferait pas de mal. Lève les yeux de ton nombril , Kev, tu verras, ça t'aidera.

Allez, bon week end

[kev07]

bahhh méchante je répond aux questions non???
repartons sur de bonnes bases.
La je commence a m'énerver seul, mais sérieusement je vais la secouer en faite. Ca commence a bien faire.
oui je dois me concentrer sur moi, mais oui je suis amoureux quand même et ça me fait chier d'en être la .

[Selmasultane]

" la" secouer ???

[kev07]

Oui je vais prendre mon tel, demander le retour de mes affaires très rapidement par colis. Elle va me voir un peu moins patient

[Elieza]

Secouer quoi?
Encore une fois t es pas son père, et l amoureeeeeu ne te donne aucune prérogative sur ce qu elle veut, pense, fait.
Je vais te donner un conseil de femme adulte, si un ex se permettait de venir me faire des leçons de morale sous prétexte de me secouer, je l enverrais chier dans les grandes largeurs, et en plus de m énerver je trouverais ça super infantilisant.
T as pas bon qu elle t ait quitté et qu en plus elle vive sa vie, ben c est entre toi et toi que ça se joue hein, être adulte c est aussi apprendre à gérer ses frustrations.

Mais c est pas de la « secouer » comme tu dis qui changera quoi que ce soit, au mieux elle va se braquer encore plus. Alors fais le, et sors ta pelle et commence à creuser ton trou par la même occasion.

Edit: je n'avais pas vu ton message qui concernait les affaires. Mais ca reste valable de manière générale.

[Elieza]

[quote=kev07 post_id=1310845 time=1578678941 user_id=29338] Oui je vais prendre mon tel, demander le retour de mes affaires très rapidement par colis. Elle va me voir un peu moins patient [/quote] C est bien ce que je dis t as pas bon...
Puisque tu vas à Toulouse tu peux aussi lui demander de laisser tes affaires s quelqu un ou quelque part (consigne à Matabiau par exemple et c est réglé)

[kev07]

Je ne veux pas lui faire de leçons de moral, je veux mes affaires un point c'est tout. Je vais pas attendre 50 ans. Elle a recup les siennes, elle prend un carton, une étiquette et c'est réglé POINT

[Elieza]

[quote=kev07 post_id=1310848 time=1578679316 user_id=29338] Je ne veux pas lui faire de leçons de moral, je veux mes affaires un point c'est tout. Je vais pas attendre 50 ans. Elle a recup les siennes, elle prend un carton, une étiquette et c'est réglé POINT [/quote] Ok très bien fait le.
Ah, un dernier point: que tu sois en contact avec ses parents, ma foi, c'est ton histoire, mais si j'étais toi, j'éviterais de parler de ton ex avec eux. T'as beau être soit disant un "ami", ca reste ses parents,e t ce que tu leur dit, t'inquiètes pas que ca reviendra aux oreilles de ton ex à un moment ou a un autre, et ca aussi, c'est un gros NO-NO. Passé le collège on ne mèle pas de tierce personne à ses histoires de couple (et je parle en connaissance de cause), et ca c'est aussi quelque chose que je prendrais super mal, comme pas mal de gens ici aussi si tu veux mon avis .

[MyZ]

Oui donc comme dhab quoi
C’est la secouer
Rappelle moi ça fait combien de temps que tu demandes tes affaires ?
Tu vas à Toulouse, elle te laisse tes affaires quelque part et basta qu’elle soit là ou pas.

Et j’allais te dire que « quelqu’un sur forum » en fait s’en fiche qu’elle aille mal.
Ton canard il est tjs vivant : elle s’en carre.
Mais les filles plus haut te l’ont bien mieux que moi.

Elle, elle, elle, elle...
Purée oui on a compris, elle doit l’avoir compris aussi. Mais toi?

Et non tu ne réponds pas aux questions.
Aux vraies questions à ce que ça remue CHEZ toi .
Les vraies réponses pas celle basées sur
« Mais heu c’est parce elle... ».
Tu éludes tout ce qui est vraiment important pour ce qui ne l’est pas : ELLE !

EDIT : J’avais pas vu Mais Elieza a répondu pour les « quelqu’uns du forum ».. tout est dit Modifié le 10 janvier 2020 par MyZ

[Elieza]

[quote=MyZ post_id=1310851 time=1578679550 user_id=40946]
Et non tu ne réponds pas aux questions.
Aux vraies questions à ce que ça remue CHEZ toi .
Les vraies réponses pas celle basées sur
« Mais heu c’est parce elle... ».
Tu éludes tout ce qui est vraiment important pour ce qui ne l’est pas : ELLE !

[/quote] :-Blue

[kev07]

Moi, moi moi
Ba moi tu vois je veux du changement pour moi. Et arrêter de lui trouver des solutions de merde, ça fait 1 mois que je demandes mes quelques affaires. Une fois réglé on en parlera plus.
Toute façon quoi que je dise, vous êtes contre.
Je suis malheureux, cest mon problème
Je l'aime encore, oui mais pas elle
Je veux recup mes affaires mais elle se casse 15j alors que jattend depuis 1 mois, c'est encore ma faute.
Sans dec jai des tords ca je le sais, cest 50 50. Mais merde j'essaie de me dépatouiller de cette putain de dépendance affective.

[Elieza]

[quote=kev07 post_id=1310853 time=1578679883 user_id=29338]
Toute façon quoi que je dise, vous êtes contre.
Je suis malheureux, cest mon problème
Je l'aime encore, oui mais pas elle
Je veux recup mes affaires mais elle se casse 15j alors que jattend depuis 1 mois, c'est encore ma faute.
Sans dec jai des tords ca je le sais, cest 50 50. Mais merde j'essaie de me dépatouiller de cette putain de dépendance affective. [/quote] Comment ca se passe Caliméro?
Ca fait juste 7 pages que tu as plein de gens qui essaient de t'aider ici, sauf qu'a un moment quand tu as l'impression de pisser dans un violon, ben qu'est ce que tu veux qu'on te dise de plus?
On sait, on a été malheureux aussi, personne a dit que c'était facile, mais comme ca a déja été dit 1000 fois, on peut pas faire les choses à ta place, et aller mieux ca commence aussi par s'auto mettre un coup de pied au cul, parce que c'est bien plus facile d'aller mal que d'aller bien.
ET non ca se fera pas en un claquement de doigts, mais si tu faisais vraiment les choses pour toi, ben déja par exemple tu n'irais pas boire de café avec sa mère par exemple (on a compris, c'est une "copine", mais si vraiment tu as envie d'avoir cette personne dans ta vie ben tu attends d'aller mieux pour la revoir, elle est pas bête elle peut comprendre que tu aies besoin d'un peu de distance pour le moment), tu ne discuterais pas de la rupture avec sa cousine, etc, etc.

Perso je pense que tu voulais la voir a Toulouse, pour essayer de la convaincre, pas seulement pour tes affaires, et là tu es en colère parce que ton plan tombe à l'eau.

Nous on peut te soutenir, mais faut être cohérent, et dans le dialogue (donc répondre aux questions que les bénévoles-je le rappelle au cas où hein- te posent) te posent et que tu nie juste comme ça.
Tu dis vouloir te sortir de ta "dépendance affective" (moi je ne suis pas persuadée que ca soit le fond du problème), ca commence par accepter de voir la réalité en face, et de se poser les bonnes questions (et d'essayer d'y répondre).

[MyZ]

Les torts 50/50, tu parles de ta rupture?
Si oui comme dirait une amie à moi « c’est pas ce qu’on te demande ».
Tu confonds tout.
On ne parle pas la des raisons de votre rupture (bien entendu que c’est 50/50) et je ne vois pas non plus ce que la dépendance affective vient faire la dedans.

On ne parle pas de ta rupture et de ton malheur parce que en vrai tu n’en parles pas réellement.

Qui t’a demandé à toi de lui trouver des solutions à elle ?
Qui t’a demandé « d’attendre » tes affaires ?

On est contre rien non, on s’en fout tu feras ce que tu voudras comme tu l’as toujours fait.
On essaie nous aussi de te trouver des solutions de merde pour te soulager parce tu es ici, pcq nous le demandes
Mais rien ne va, parce que tu as décidé que rien n’allait.

Ça te prouve bien qu’on peut pas aider foncièrement quelqu’un de malheureux qui n’a pas envie hein.
Est ce que quelqu’un sur ce forum va comprendre que tu es malheureux?
Réponse oui.
Et donc concrètement parce que c’est de ça dont nous on voudrait parler.
COMMENT ON T’AIDE?

Non, te dire que oui elle attends que tu la sauves n’est pas une bonne réponse.

[Cyril au soleil]

Bonjour kev,

Je vois que tu es dans une passe vraiment pas facile. Sans vouloir aller à contre courant des autres intervenants, je comprend tes réactions et je les trouve normales.

La colère, tu en veux à tous le monde, tu te sens un peu persécuter, on te dis que tu ne fais que des mauvais choix... Et bah ok! soit en colère, soit énerver... et utilise cette colère... défonces toi au sport, tu cours? vas plus vite, plus loin, plus longtemps...

Tu penses que ton ex vrille? Et bah ok, prends en acte et continu ton chemin. Que peut-on imaginer construire avec quelqu'un de pas équilibrer? Et poses toi les bonnes questions. La fille que tu vois en ce moment, en vrille, pas bien, c'est la réalité. Celle dont tu te dis amoureux n'existe plus, fait attention de ne pas idéaliser un souvenir. Et dit toi que dans cette situation, tu es la dernière personne à pouvoir l'aider... et même si il ne reste plus que toi sur terre, il est probable qu'elle ne voudra pas de ton aide de toute façon.

Le café avec ex- belle maman? ça ne fait de bien à personne. Les parents subissent aussi ces situations, ça les touche, eux aussi ils sont blessés... et ils sont loin d'être objectifs. Préserve les. Vous êtes déjà tout les 2 en peine, pas besoin d'ajouter de dommages collatéraux.

...et pour tes affaires, franchement, ne te trompe pas de "combat", garde ton énergie pour toi. Un peu de "jmenfoutisme" te ferais du bien je pense.

Bon courage pour cette période, qui comme toutes les périodes, à un début et une fin... ;)

[kev07]

Bon alors, et bien contre toute attente , hier soir c'est elle qui m'a appelé, d'elle-même, sans sms à la con, juste pour me prévenir que mes affaires étaient dans un colis qui venait de partir. Donc ça c'est réglé, affaire classée.

En ce qui concerne ma vie, on a discuté un peu. J'ai ressenti tellement de mépris car elle m'a appelé alors qu'elle était en voiture avec des amis (avant dans le bus elle ne décrochait pas !)
Mais la elle s'en fou. J'ai eu le droit à

-non je ne crois pas que discuter a deux aurait changer
- j'ai pris cette décision pour ne pas que me le reproche dans 15 ans (mutation/enfants)
- je suis très destin, c'est comme ça

Bon bref tout ça en rigolant sur un fond sonore d'amis. Ça ma blessé et puis j'ai dis OK. Alors amuse toi bien, clac j'ai raccroché.

Fallait peut-être cette ultime discussion pour passer à autre chose. J'ai eu ma meilleur amie au tel ensuite pendant au moins 3h, et elle m'a beacoup aidée sur l'acceptation de cette rupture. Je sais que ça ne se fera pas en 1 semaine mais jai du travail. J'idéalise beaucoup trop la personne a chaque fois, en oubliant même mes amis. Je me donne corps et âme et a chaque fois je tombe SEUL. Je ne peux pas reproduire ce schéma la encore une fois. J'ai compris aussi que finalement, oui elle va mal, mais on ce n'est pas mon problème, moi je n'ai rien fait, après et bien si c'est comme ça qu'elle gère les moments de stress, et bien son futur promet. Bon on a fait le tour de beaucoup de situation et c'est vrai que je me rend compte que j'en fais un peu trop pour la personne, d'ailleurs que je dessine ma vie en fonction d'elle. Ma prochaine relation devrait être tout autre, je ne dois pas tout miser sur une seule femme comme je l'ai fait jusque-là.
Bon l'écrire après une bonne nuit de sommeil c'est mieux qu'hier a chaud, maintenant je dois trouver les outils qui peuvent m'aider à changer tout ça. J'ai évoqué une séance chez un psy, l'hypnose... je n'y connais rien mais je vais me renseigner.

Pour clarifier les choses, non je n'allais pas a toulouse dans l'espoir de la voir, c'est pour ça que je n'y vais pas seul. J'y vais pour mon entretien et c'est tout. Maintenant elle a joué intelligemment en ne m'envoyant mes affaires que maintenant, elle était sur que ce weekend je ne serais pas dans ses pattes sur les pistes. Mais c'est pas plus mal.

Sentiment de dégoût, de déception, de désillusion,

Objectif.accepter cette fin pas imaginée ainsi, Reconstruire une vie sociale saine, changer d'appart, de taf. Je veux repartir de 0

Mais j'aurai quand même besoin de vous , surtout des deux chiantes 😂😂😉

[Allys]

[quote=kev07 post_id=1310838 time=1578676584 user_id=29338]je crois qu'on ne se comprend pas, je bosse régulièrement avec son père, et je connaissais ses parents bien avant tout ca. Ils habitent a coté de chez moi et c'est comme ca[/quote]Mais Kev, tu crois qu’une rupture ça ne modifie pas les liens que l’on entretien avec la famille de l’ex ?
Hey on est pas dans une comédie romantique là. Dans la vie réelle les ruptures c’est moche, et ça rompt des amitiés, des liens et ça modifie les rapports entre les gens.
Et crois moi question liens avec la famille d’un ex, je me pose là ! On ne peut pas faire comme ci rien ne s’était passé, parce que il s’est passé quelque chose.
Dès lors garder le lien tant que tu ne vas pas mieux est mauvais pour toi !
Et je te repose la question (puisque tu n’y a pas répondu):
Tu comptes continuer de parler avec la mère de ton ex quand elle aura un nouvel amoureux ? Et tu crois que elle continuera de te reparler lorsqu’elle verra sa fille resplendir de bonheur dans les bras d’un autre homme ?

[quote=kev07 post_id=1310838 time=1578676584 user_id=29338] Et non sa mère ne me dit pas ce que je veux entendre, surtout qu'en j'apprend qu'elles ne se parlent plus car sa mère lui a dit ses 4 vérités, surtout quand elle se met a pleurer devant moi. Quand je vous dit que son entourage ne la reconnait plus , c'est le cas, ce n'est pas de l'interpretation [/quote]C’est marrant ces certitudes que tu as sur ce qu’il se passe dans la tète des autres ?
Tu a assisté à la scène raconté par sa mère ? Donc tu n’as qu’un seul son de cloche, et pas la version de ton ex.
Sa mère s’est mise à pleurer devant toi ? Oh mon dieu, je pense que sa mère a aussi du travail a faire sur elle… Je trouve ça flippant.
Et bon admettons, ok, son entourage ne la reconnait plus… Et donc ? Peut être qu’elle n’était pas elle-même pendant tout ce temps, peut être que justement ce revirement est du au fait qu’elle faisait tout pour plaire a tout le monde et qu’elle en eu marre…
Un pétage de plomb n’est pas signe d’un réversibilité de situation. Un pétage de plombs ça peut être salvateur, et ouvrir de nouvelles portes que l’on rêvais de pousser…

[Asup]

Bonjour kev

Je pense que tu devrais prendre du temps pour toi et peut etre même y aller molo avec le forum.
Ta rupture est fraiche est tu vas passer par plein d'états d'âmes ce qui est normal.

Mesdames, vous etes souvent juste dans vos analyses je trouve mais vous passez à côté de lessentiel : le temps.
Personne ne peut assimiler toutes les vérités dites ici sans un minimum de temps pour soi, quand la rupture est fraiche.

Quand la personne n'a pas le déclic, on n'y peut rien, ça doit venir de lui.

L'impatience de certaines pour que kev comprenne frôle l'irritabilité.
Je comprends vos réactions mais chacun son déclic.
Ne soyez pas trop dures, nous sommes des hommes ;)

Kev je te conseillerai de te changer les idées car tu penses trop à la rupture et cela risque d'être obsessionnel.
Cest en acceptant la rupture et de faire sa vie que des surprises surviennent.
Un peu de changement ne te fera pas de mal !

Courage et enjoy le changement

[kev07]

tu sais j'ai décidé de penser qu'a moi, de faire aujourd'hui ce qu'ai oublié de faire ou ce que je n'ai pas pris le temps de faire avant car je vivais en fonction d'elle. C'est un peu le double effet kisscool de la relation. Mais je dois comprendre et surtout savoir comment ne pas reproduire mes erreurs.
Très sincèrement je ne peux dire pourqui, pourquoi, comment, bref ce qui se passe dans la tête de mon ex. C'est très déstabilisant de croire que pendant 4 ans j'y ai cru, je lui ai fait confiance et que finalement au moindre problème, elle fuit. C'est peut être un mal pour un bien mais j'avoue être un peu dans le shwarzt. Il est vrai qu'on ne rompt pas comme ça, et que souvent, certains signes sont visibles, mais la non. Trop jeune, pas les mêmes attentes, je ne suis que son 2ème, bref pas d'expérience malgré une grande maturité. (je ne cherche pas la solution hein), mais bon la elle fuit clairement car c'est trop pour elle. Mais elle en a le droit, je n'ai rien a dire, et je dois l'accepter. Je commence de nouveau un SR très strict pour moi, car je suis extrêmement déçu, vexé,.
J'ai du mal à accepté d'être laissé pour compte comme ça par celle que j'ai tant aimé et respecté au quotidien.

et au fond[i] (je vais me faire défoncer par certaines)[/i] j'espère qu'un jour elle le regrettera et qu'il sera trop tard.

Personne ne peut affirmer savoir a quel point une rupture peut être douloureuse avant de l'avoir vécu, une fois que tu le sais, tu prends plus facilement en considération la personne d'en face.

[patachou]

[quote="kev07"]Personne ne peut affirmer savoir a quel point une rupture peut être douloureuse avant de l'avoir vécu, une fois que tu le sais, tu prends plus facilement en considération la personne d'en face.[/quote] En fait, je crois que si, tout le monde peut affirmer savoir à quel point une rupture, ça fait mal. Parce que malheureusement, ça fait partie de la vie. Je ne sais pas si cette phrase est destinée à qui que ce soit sur ce forum, mais je ne crois pas qu'aucun d'entre nous ici, n'a été épargné par ces expériences de vie douloureuses, celles-là même qui te plongent en eaux troubles et glaciales des mois durant, qui te retournent les tripes, qui te forcent à faire face au vide et à la tempête à la fois.

Moi, ce qui me gêne dans ton discours, ce n'est pas tant que tu titubes de douleur, que tu te raccroches à des ronces plutôt que de faire l'effort d'avancer plus doucement et en sûreté pour guérir plus vite ; c'est que tu te drapes dans cette douleur, en imaginant que nous ne sommes là que pour te juger, alors qu'on a précisément déjà traversé des tourments similaires. Sans forcément en vouloir à la terre entière, sans forcément être, pardon de le dire, grossier avec autrui. Ici, on est tous bénévoles, on est là pour aider et conseiller, et même si les conseilleurs ne sont pas les payeurs, tu affiches une forme de mépris au motif que tu souffres et qu'on ne te comprendrait pas. Mais c'est justement parce qu'on te comprend qu'on se permet de te suggérer des pistes, parce qu'il y a quand même quelques constantes, et ce quelles que soient les histoires et les ruptures, qui permettent de s'en remettre plus vite, ou du moins, moins marqué. Alors certes, chacun a besoin de suivre son propre chemin, et la notion de temps est propre à chacun, mais je suis convaincue que la durée de la souffrance, et l'intensité de celle-ci, peuvent être condensées en veillant à prendre soin de soi avant tout. C'est ça qu'on essaie de te dire, je crois.

Aussi, je ne doute pas un millième de seconde que tu souffres sincèrement, mais je crois déceler aussi une belle blessure d'ego. A cela, je te dirais que cette rupture et la décision de cette jeune femme de suivre cette voie, ne déterminent en rien celui que tu es et tes qualités. Mais ta façon d'y réagir, si.

Je te souhaite sincèrement de pouvoir trouver un peu d'apaisement, même si tu ne te sortiras pas de cette peine si vite non plus. Et de te traiter avec bienveillance, ainsi que les personnes qui essaient modestement de t'apporter de l'aide, le plus sincèrement possible aussi.

Quant à elle, laisse-la. Ça m'est personnellement toujours passablement irritable de lire des intervenants prétendre mieux savoir que les intéressé(e)s ce qu'il se passe dans leur tête, alors que majoritairement, eux-mêmes ne le savent pas nécessairement. Et tu auras beau faire toutes les hypothèses du monde, que tu auras 99% de chance de te planter. Cela est aussi très révélateur de la part d'ego blessée en toi, tout comme le souhait qu'elle s'en bouffe les mains. C'est humain, certes, mais l'amour sincère ne souhaite pas ce genre de choses à l'être aimé, il lui souhaite d'être heureux même si c'est en marge de notre propre chemin. Bref, encore une fois, cette rupture ne te détermine pas. Au risque d'en nourrir de l'amertume, je te souhaite vraiment de réussir à faire la paix avec cela.

[Elieza]

Merci Patachou pour avoir traduit ma pensée en douceur.

[kev07]

Les écrits ne sont que des écrits.

Sache que j'essaie de prendre en compte chacune de vos interventions, de vos remarques. Certe c'est tout frais alors je titube dans le bien et dans le mal. J'essaie de faire comme je peux a vrai dire, mais sache que même a 32 ans, avec une situation très stable, j'ai l'impression d'être un enfant de 5 ans nageant seul en pleine mer.
Oh fond je ne lui souhaite pas de malheur, je ne suis pas quelqu'un de méchant, mais aujourd'hui ma douleur, alors qu'elle s'amuse elle, me pousse à dire qu'elle verra ce que ça fait un jour d'être quitté. Elle n'a eu que 2 mecs, le premier quitté d'un commun accord, puis moi. Voila cest tout. Je ne prétend pas tout savoir,mais je sais que chaque histoire apporte et forge son expérience.

En ce qui concerne ma dernière phrase, elle ne vise personne ici mais plus une généralité. Tant que tu n'as pas souffert d'une rupture, tu ne peux pas savoir ce que ça fait c'est tout. Rien de méchant, et surtout destiné à personne

[patachou]

Elieza : :bisou:

[Elieza]

[quote=patachou post_id=1310881 time=1578759168 user_id=34426] Elieza : :bisou: [/quote] :bisou: et une belle année :)

[Lili9]

Salut kev,

Tout d’abord je suis désolée de la période que tu traverses, j’ai suivi un petit peu ton histoire (je n’ai pas tout lu et serai peut-être à côté de la plaque). Ce que je ressens à travers tes écrits c’est de la panique en fait, alors je me permets juste de te demander si tu as essayer de lâcher prise et d’accepter tout simplement cette rupture. Comment pourrais tu faire pour te recentrer sur toi, souffler essayer d’obtenir des pauses mentales, du calme ... et dans ces moments de pauses mentales essayer de te retrouver. Je crois que la clé est dans l’acceptation.
Je sais que c’est hyper dur, que tu souffres et que tu essaies de t’en sortir je trouve d’ailleurs que tu fais preuve d’une grande volonté et de beaucoup d’énergie, peut-être pourrais-tu essayer de mettre toute cette énergie au profit de ta reconstruction et non de cette histoire passée et de ton ex?

Je te souhaite beaucoup de courage et de paix aussi envers toi-même en priorité.

[kev07]

[quote=Lili9 post_id=1310883 time=1578760268 user_id=43335] Salut kev,

Tout d’abord je suis désolée de la période que tu traverses, j’ai suivi un petit peu ton histoire (je n’ai pas tout lu et serai peut-être à côté de la plaque). Ce que je ressens à travers tes écrits c’est de la panique en fait, alors je me permets juste de te demander si tu as essayer de lâcher prise et d’accepter tout simplement cette rupture. Comment pourrais tu faire pour te recentrer sur toi, souffler essayer d’obtenir des pauses mentales, du calme ... et dans ces moments de pauses mentales essayer de te retrouver. Je crois que la clé est dans l’acceptation.
Je sais que c’est hyper dur, que tu souffres et que tu essaies de t’en sortir je trouve d’ailleurs que tu fais preuve d’une grande volonté et de beaucoup d’énergie, peut-être pourrais-tu essayer de mettre toute cette énergie au profit de ta reconstruction et non de cette histoire passée et de ton ex?

Je te souhaite beaucoup de courage et de paix aussi envers toi-même en priorité. [/quote] Tu sais, je ne sais juste pas comment faire :(

[Lili9]

Toute ta vie ne tournait pas autour de ton ex et de cette histoire. Alors oui aujourd’hui tout ça occupe 99% de tes pensées mais cette histoire ne représente pas 99% de ta vie et heureusement d’ailleurs. Donc je crois que l’objectif la c’est d’essayer de faire diminuer ces 99% de pensées orienté vers cette histoire. Et de petit à petit te retrouver, te reconstruire, te faire plaisir à toi pour toi. C’est juste un passage de ta vie et celui-ci peut te permettre d’apprendre plein de choses sur toi, sur ce que tu veux vraiment.
Que fais tu dans la vie, quelles sont des passions tes centres d’intérêt ? Qu’attends tu de ta vie ? Serais tu capable de définir tes besoins, d’y réfléchir du moins.

[patachou]

Peut-être qu'en rompant les liens qui te connectent à elle serait un bon départ, comme mentionné depuis quelques pages. Ça passe par les réseaux sociaux, les contacts avec elle, son père, sa mère, tes affaires de ski, chercher à te mettre dans sa tête à sa place plutôt que dans la tienne, etc. Et oui, ça fait hyper mal. On perd bien plus qu'une personne, mais tout un univers. Et à mon sens, c'est bien plus difficile que de gesticuler dans tous les sens à essayer de trouver des failles qui n'existent pas, de réparer l'irréparable. Et bien plus salutaire.

Courage. Modifié le 13 janvier 2020 par patachou