Il m''aime moins? Je souffre après 3 mois!

[Lmn]

Bonjour je suis un peu désespéré en venant poster ici j’espère ne pas être juger car c 'est une histoire de 3 mois, c'est plutôt dérisoire et pourtant j'en souffre énormément.

J'ai besoin d'avis de soutiens et de réconfort même si il y a pire dans la vie là j'ai l'impression d'avoir pris un ko dans la tête

donc ce qu'il faut savoir avant tout, j'ai énormément d’anxiété en moi, mon premier amour ayant été une relation catastrophique, il m'a trompé, manipulé, frappé, j’étais en dépendance affective par rapport à lui j'ai fini par le quitter après un an et demi de souffrance parce que ça allait trop loin, j'ai fini à l’hôpital me faire operé du plancher de l'orbite parce qu'il a été trop loin et m'a mit un violent coup de poing. Je dis ça pas pour me faire plaindre mais pour ceux qui lise, comprendre la personne que je suis ( et parce que ça me fait du bien) parce que ça fait des années que je me traine cette souffrance et que j'arrive à me sentir bien dans aucune relation j'ai des troubles anxieux très fort quand il s'agit de tomber amoureuse. c’était en 2012 après ça j'ai eu quelques relations, mais je n'ai jamais réussis à régler ce problème malgrès les psy, l'hypnose etc. J'ai quand même eu une jolie relation de 2 ans et demi entre temps ou malheureusement l'amour n'etait pas vraiment présent mais je m'etais fais à l'idée que amour = souffrance et qu'il vallait mieux ça.

et puis j'ai craqué il y a 1 an je l'ai quitté, ça n'a pas été facile mais aujourd'hui j'en suis remise.

Et donc en vient le problème du moment, j'ai rencontré un garçon il y a quelques mois, en juillet on a début en relation mais je n’étais absolument pas prêtre à aimer qui que ce soit et j'ai écourté la relation au bout de 2 semaines.

Et en septembre il est revenu, je me sentais déjà mieux dans ma tête et sa bienveillance, son intelligence son empathie et sa gentillesse m'ont fait me dire pourquoi pas. Voila maintenant bientôt 3 mois que nous avons une relation, je n'ai pas pu lui mentir au sujet de mes craintes, et lui ai dit que j’étais quelqu'un de très anxieux en amour dès le début... Il m'a dit qu'il avait les épaules assez solides qu'il sentait qu'il y avait quelque chose entre nous malgré le fait qu'on soit complètement opposé ! ( et on l'est mais vraiment! ) on se voyais tous les jours pratiquement à plusieurs reprise il m'a dit que dans toutes ses relations ses sentiments mettaient beaucoup de temps à arriver (il est capricorne je sais pas si cette info est utile mais bon) et qu'il fallait que je lui fasse confiance malgré le fait que visiblement je m'attachais plus rapidement que lui. Il me mettait vraiment en confiance et malgré quelque pic d'angoisse à des moments ça allait il trouvait toujours les mots pour me rassurer, j'y ai vraiment cru, je me suis projeter avec lui ( j'ai 27 ans, avant ça je n'ai jamais réussis à m'imaginer avec un homme sur une relation à long terme je veux dire aimer vraiment et avoir une vie enfin stable).

Seulement voila dimanche toute la journée j'ai ressentis une boule au ventre plus prononcé que d'habitude. hier soir soir je lui en parle. Et là douche froide il me dit qu'il veux arrêter, qu'il n'a finalement pas la capacité ni l'energie de me "porter" que ses sentiments pouvait toujours venir mais qu'il ne supporterait pas de me voir souffrir en attendant. J'ai pleuré, il a pleuré. Il pense qu'on est pas compatible (alors que moi j 'ai l'impression que si, on a passé des moment super à rire je me sentais bien avec lui alors que je me sens très mal avec la plupart des hommes, on dialogue quand il y a un problème) bref je suis desesperé à l'idée de l'avoir perdu parce que j'ai peur, j'ai l'impression d'avoir vraiment tout gacher il m'avait tellement rassuré en me disant qu'on allais y arriver qu'il y avait des ajustement à faire. Mais là depuis hier soir non il est catégorique, il n'y croit plus je suis pas la bonne et il veux pas me faire souffrir davantage . Il veux qu'on en reparle ce soir, entre 2 pleurs hier il a proposé qu'on essaye de se voir seulement 1 fois par semaine et qu'on reprenne au début, mais moi je sais pas si je suis capable de tenir en sachant qu'il a voulu me quitter alors que moi l'idée de le quitter m'attriste profondément parce que pour la 1ere fois de ma vie j'ai cru que je pouvais aimer quelqu'un qui m'aime en retour et qui n'est pas un GROS CON.

Je suis désolé je suis peut être pas très claire, je suis encore sous le coup de l'emotion et même si je sais que des relations sont beaucoup plus grave j'ai besoin d'en parler, besoin d'avis de gens exterieur, est ce que le problème vient vraiment de mon anxiété ? est ce que le fait qu'il ai proposé de se voir une fois par semaine montre qu'il tient à moi, ou c est juste qu'il veux un peu canaliser ma peine. Je crois qu'il ne m'aime pas de la même façon que moi mais c'est normal de pas forcement avoir de sentiment fort au bout de 2 /3 mois ? surtout qu'il m'a raconté ses relations passé et il m'a dit qu'au début il n'arrive jamais à s'attacher c'est seulement par la suite qu'il s'attache avec le temps ( et qu'après il se fait larguer). Je sais pas si j'ai quelque chose à faire ou à esperer. Je veux pas le perdre je veux me battre et c'est la 1ere fois que je veux me battre pour un homme depuis ma premiere histoire. Je sens qu'on peux s'apporter des choses et grandir ensemble.

Bref je suis paumé aidez moi siouplé....

[JRME]

Salut Lmn!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Tiezme]

C'est peut-être en effet ton problème d'anxiété qui l'empêche de se projeter je ne sais pas trop quoi dire de plus

En revanche tu ne dois pas penser que ton histoire est dérisoire car elle est courte et ne pas la comparer à celle des autres

De mon point de vu ce n'est pas nécessairement le temps de la relation mais plutôt les projets que l'on pouvait imaginer avec cette personne qui mesure la peine que l'on peut avoir lorsqu'on perd cette dernière

[Lmn]

je pense que c'est tout à fait ça j'assimile l'amour à de la souffrance depuis des années et je me sens comme en prison dans ma tête dès qu'il s'agit de commencer quelque chose...Mais avec lui, j'arrivais à me projeter parce qu'il me rassurait, j'avais l'impression qu'il tenait vraiment à moi et qu'il etait fort pour 2... j'ai mis trop de poids sur ses epaules et c'est normal qu'il soit parti...

surtout que je sais que n'importe qui pourra me rassurer ça servira à rien, le problème vient de ma tête de mes croyances comme quoi je ne mérite pas l'amour d'un homme ( pour couronner le tout j'ai eu un père absent toute mon enfance, je n'en souffre plus aujourd'hui mais je crois que mon incapacité à croire que je peux être aimer d'un homme vient de là )

j'aimerais savoir si des personnes sont ou on déjà été dans mon cas, comment s'en sortir... parce que d'habitude si je me fais quitter je suis triste, mais je me dis c'est mieux comme ça j'allais souffrir encore + sinon.

Mais la je me dis pas ça je me dis que cette personne peu m'aider j'ai vraiment un instinct et une conviction qu'en plus de l'amour qui viendra peut être on peux s'enrichir mais pour ça il faut que je change...et j'en ai besoin parce que j'en ai marre de vivre avec des peurs qui existent que dans ma tête.

Je crois que je l'ai étouffé avec mes angoisses et mes peur, on ne parlais que de moi et mes problème à tord j'ai cru que c'etait quelqu'un de solide mais comme tout le monde il à des failles et un couple c'est donnant donnant. Je me rend compte de mes erreur et que j'aurais fini par le rendre aussi mal que moi.

Pour ce soir il veux qu'on fasse un resto, je trouve ça bizarre comme dernière discussion pour mettre un terme définitif, = j'essaye de pas me faire d espoir et puis il est maladroit y a moyen qu'il se dise qu'une rupture se passe mieux devant une entrecôte (ahah) ou que ça soit juste pour me prouver qu'il me balance pas comme une "merde"

je pense que je reviendrais sur ce forum j'aimerais vraiment des témoignages de personnes qui vive ce par quoi je passe je me sens happé par mes pensées négative dès qu'il y a sujet à aimer et surtout être aimé j'ai l'impression de ne plus être moi même tellement mes peurs sont installé et dirige ma vie. et ça fait un bien fou d'écrire en sachant qu'on est anonyme..

[Lmn]

Bon bah je me suis faite largué comme une merde hier la vrai raison : pas assez de sentiments Et pour ca y a rien à faire... il pense que ça viendra jamais. J ai l impression de m etre fait mené en bateau après tout ce qui m a dit... plus je grandis moins je fais confiance aux hommes je me sens stupide d y avoir cru autant... ça fait mal

[patachou]

Bonjour Lmn.

Je suis désolée pour ta peine. Et je comprends que tu puisses te sentir flouée.

Ceci étant, je trouve que cet homme a été assez honnête avec toi et qu'il a fait les choses proprement. Malheureusement, ou pas d'ailleurs, il s'aperçoit que ses sentiments ne se développeront pas d'avantage. Les 3 à 6 premiers mois sont généralement effectivement les mois de la découverte de l'autre, les mois nécessaires pour se faire une idée des sentiments qu'il est possible de développer pour une nouvelle personne, et pour jauger la compatibilité des envies et des personnalités. Certes, ton ressenti est différent, mais le sien n'est pas moins légitime, et comme un couple, c'est 2 personnes, il faut bien que les 2 se sentent engagés pour que la relation puisse continuer. Ce n'en est pas moins frustrant pour toi, cela est certain. Mais je ne crois pas qu'il t'a utilisée ou menti. Les belles choses que tu as vécu restent ce qu'elles sont, et les belles choses que vous vous êtes dites étaient sûrement vraies à l'instant où elles étaient prononcées.

Soigne ta peine, cela passera, je pense que tu le sais. Je retiens par contre que tu as encore besoin de prendre soin de toi, d'étouffer tes démons. C'était pour une fois dans ta vie un homme sain et c'est pour cela que tu souffres d'avantage peut-être. Mais ton récit emploie tout de même pas mal un champ lexical tournant autour d'une relation aidant/aidé, et c'est là-dessus qu'il me semble que tu vas devoir encore creuser. Il est effectivement trop lourd et hasardeux d'investir un partenaire de cette mission. Certes, cet homme ne ressent plus la capacité d'évoluer avec toi, mais je crois que cela a joué pour beaucoup dans cette issue.

Ne t'en veux pas. Tu fais tout ce que tu peux, j'en suis certaine. Essaie de garder cela comme une expérience qui a été agréable, et qui te permet d'acquérir de nouvelles armes pour plus tard, de nouvelles ressources, de nouvelles pistes, même si tu te sens très affaiblie à l'heure qu'il est.

Courage.

[Lmn]

merci pour ton message je pense que tu tapes dans le mille....il a été très correct avec moi et je sens qu'il culpabilise énormément de me faire du mal..ce qui est très difficile à encaisser c'est que contrairement à d'habitude cette rupture est de ma faute car je pense que je l'ai étouffé avec mon besoin constant d'être rassuré. J'essaye de prendre ça positivement, j'ai pris des rendez vous chez un nouvel hypnothérapeute ( ayant essayer des dizaine de psy et un psychiatre qui n'a rien fait ) en me disant qu'il faut que j'arrive à changer mes croyances qui sont ancrés en moi comme quoi l'amour c'est négatif, et que je ne le mérite pas. Je sais que je m'en remettrais, surement plus rapidement que je le pense car les choses ont été bien faites avec beaucoup d’honnêté et j'ai vécu des ruptures beaucoup plus douloureuse., Mais aujourd'hui c'est encore très compliqué, je déteste cette sensation de me réveiller le matin et de penser à lui dès que j'ouvre les yeux. J'ai vraiment hâte que ça passe cette relation me paraissait vraiment potentiellement être la bonne, c'est très dur de perdre quelqu'un de bien, au fond de moi j'ai peur de ne plus jamais rencontrer d'homme bien et d'avoir laissser passer ma chance d'être enfin heureuse avec quelqu'un. Je dois vraiment me servrir de ça pour regler mes problèmes... c'est dur...

[Lmn]

et là c'est la 1ere fois que je me retrouve toute seule depuis avant hier et ce qui est très dur c'est de pas être dans le déni... je commence à me dire que j'ai bien réflechis que je peux le récupérer il faut juste que j'aille mieux car il y avait vraiment quelque chose...il m'a dit quitté en pleurant et il m'a dit que c'est parce qu'il n'avait pas le choix, je m'accroche à ça en me disant qu'il y a quelque chose à faire....je déteste mon cerveau !!

[MikeOne]

Salut Lmn,

Je me permets de partager mon point de vue (c'est perso hein? on prend ou pas). J'ai eu une relation "similaire" avec une personne qui était mal dans sa peau, pleine de doutes et de peine (je précise que ce n'est pas celle de mon post principal). Cette personne là ne m'a jamais dit un "je t'aime" sincère. Elle s'est toujours cachée derrière ses maux avec des "parce que je suis comme ça" etc...J'ai cru pouvoir tenir le couple à bout de bras, j'ai cru pouvoir y arriver avec elle car c'était une fille à qui je tenais énormément (je crois que je me serais saigné pour elle), mais je suis également planté, à bout de souffle après 5 mois de relation. Au final je pense que je n'étais plus vraiment amoureux d'elle, mais que mon empathie me disait de rester et de tenter d'y arriver, pour elle.

Elle aussi, je l'ai revue il y a 5 mois (cela fait 3 ans que nous avons rompus), apparemment toujours ses vieux démons qui la rongent et célibataire qui va d'échecs en échecs (sans parler des séances de psy etc.). J'ai eu très mal au coeur de voir qu'elle n'allait pas mieux. Nous avons échangé quelques messages et je lui ai proposé d'aller boire un verre, histoire d'en savoir plus.

Avec le temps, je me suis rendu compte du véritable problème dans notre couple, du fardeau qu'elle porte et qu'elle m'a fait porté avec elle. Je n'ai vraiment pas vu une mauvaise personne, juste une fille perdue dans ses pensées et ses croyances. En ayant discuté avec elle, j'espère que j'ai pu débloquer un peu tout ça (je ne suis pas psy, j'ai même tendance à faire à l'inverse de ce qu'ils font, je ne ramène jamais au passé) et je me suis rendu compte que finalement, c'est un gros manque de confiance qu'elle avait en elle. Elle s'accusait de tous les maux et utilisait ça comme excuse pour expliquer comment elle vit et pour au passage, me remercier d'avoir été là et d'être à nouveau là (amicalement je précise). Elle a aussi précisé ne jamais m'avoir oublié.

Je me suis dit que j'allais travailler un peu là dessus, sans qu'elle le sache, la confiance en elle. Je lui ai proposé d'aller au moins 1-2 fois ensemble faire du sport, une fois pour évacuer tout ça et avoir un moment sans "y" penser, une autre fois (à la grimpe) pour le challenge. Je lui ai simplement posé la question la première fois si elle se sentait capable de monter ce mur, question à laquelle j'ai eu un non sec et sonnant. J'ai essayé de la persuader que oui, je suis monté avec elle, j'ai essayé de la motiver et de lui faire comprendre que si elle part d'entrée sur un potentiel échec, elle n'arrivera pas. Je lui ai dit que tout le monde pouvait le faire, dès le moment qu'on veut le faire... Et elle est arrivée en haut, c'était dur mais elle y est arrivé et à fondu en larmes dès que nous sommes redescendus. Je lui ai fixé quelques challenges réalisables mais qui semblaient impossibles pour elle. Je lui ai juste demander d'y croire... Maintenant elle y va toute seule, elle a rencontré quelqu'un dans cette même salle et elle commence à sortir doucement la tête de l'eau. C'est un travail de tous les jours, mais le problème était bel et bien le manque de confiance en soit.

Je suis persuadé que tu y arriveras aussi, si la volonté est là (je parle bien de ton cerveau qui travaille plus que ce qu'on lui demande) si tes objectifs sont positifs et réalisables (à mon humble avis, il n'y a que TOI qui peut y arriver, les psy peuvent aider, mais ils n'ont pas de potions magique) je suis persuadé que tu verras les choses sous un autre angle et que tu te libèrera de beaucoup de poids (bref que tu seras beaucoup plus heureuse ;) )

En tout cas, moi je t'envoie plein d'énergie et de courage, c'est tout ce que je peux faire pour l'instant

[Lmn]

ta réponse me touche beaucoup, je me reconnais beaucoup dans cette fille.... Je crois que dans le fond je souffre du fait de ne pas réussir à passer au dessus de mes démons ce mur je le vois très bien et je crois que je me cache derrière mon passé pour justifier mes peurs d'aujourd'hui...j'ai réellement envie de m'en sortir, d'avoir une bonne estime de moi, de savoir que comme tout le monde je mérite d'être aimé.... mais cela demande un changement radicale dans ma façon de penser et je ne sais pas vraiment par ou commencer, je sais qu'on est tous capable de changer c'est juste du conditionnement mais dans le fond je n'arrive pas à l'appliquer à moi même...je souhaite de tout mon coeur avoir un déclic comme ton amie, car je souffre réellement d'être comme ça, je pense que la 1ere chose à faire ça serait de me sortir l'idée de la tête que je suis "condamné" ... Peut-être de tomber sur sur une personne comme lui qui éprouvait une réel bienveillance envers moi et qui fini par me quitter est le declic neccessaire dont j'ai besoin pour me mettre un réel coup de pied aux fesses... c'est tellement compliqué j'ai l'impression d'avoir un combat contre moi même à commencer mais je ne sais pas vraiment comment m'y prendre.. mais hors de question de rester comme ça toute ma vie j'ai déjà beaucoup trop souffert et perdu de temps à cause de moi même

[MikeOne]

me sortir l'idée de la tête que je suis "condamné"

Alors ça oublie tout de suite! :) On n'est jamais condamné, c'est notre imagination, nos pensées négatives qui nous condamnent pas la réalité.

 

mais hors de question de rester comme ça toute ma vie

 

Je vais être un peu sec, excuse-moi. Mais là, c'est TOI et uniquement toi qui sait ce que tu veux être dans ta vie.

Il y a pas mal de lectures qui m'ont aidé et aussi inspiré, si tu es bouquins, je te file avec plaisir les références, en mp.

Il me semble aussi que tu attends beaucoup des autres, peut-être beaucoup plus que ce qu'ils ne peuvent te donner. Je me répète mais personne n'a malheureusement la solution miracle, la potion magique, sinon nous serions pas tous ici. C'est bel et bien par un travail sur soi que cela passe, sur changer son état d'esprit (car changer sa nature, j'y crois très peu moi), changer sa manière de voir les choses. Pour citer un de ces auteurs, j'essaie de ne pas faire réfléchir sur le pourquoi nous nous mettons dans ces états, mais comment nous y sommes arrivés. Je sens en toi une personne qui est volontaire, qui veut s'en sortir et qui n'aime pas ce qu'elle vit actuellement. Parfois le temps est un remède à lui tout seul, mais la plupart du temps, il doit être combiné avec beaucoup de réflexions justes et posées.

[Lmn]

Tu as tout à fait raison. C'est pour ça que l'hypnose me semble une bonne thérapie pour essayer de m'arracher ces croyances erroné.

j'attends des autres qu'ils m'aiment à ma place....et ça fait parti des choses que je dois absolument changer pour devenir adulte grandir et me sentir bien dans ma peau... je crois que cette énorme claque que j'ai pris était nécessaire pour me rendre compte de ma situation et enfin avancer dans ma vie...car la je ne peux pas me cacher derrière les autres ("ils sont méchants, c 'est des salauds j'ai jamais de chance").

Pour les bouquins je suis preneuse, je lis beaucoup de livre de développement personnel, j'écoute beaucoup de krishnamurti aussi ça me soulage un peu mais ça ne me donne pas le déclic nécessaire. mais je crois que je suis prête à tout prendre pour me donner les armes pour aller mieux...

pour l'instant le plus compliqué à gerer pour moi c'est de faire cette démarche pour moi même et pas pour le "reconquérir" lui, je dois vraiment me faire à l'idée que c'est terminé pour avancer pour les bonnes raisons et pas retomber dans l'oublis de moi.. je suis capable de me sentir forte et optimiste et complètement effondré en croyant qu'il est nécessaire à mon bonheur tout ça en l'espace d'une 1/2 heures vivement que ça passe..

[MikeOne]

faire cette démarche pour moi même et pas pour le "reconquérir" lui

 

C'est un problème que j'ai affronté également, que nous tous avons fait (là je renvoie au sens propre du SR, à son but). Moi mon empathie m'a joué des tours, mais j'ai essayé d'en faire une force, un but, peut-être pas très louable mais j'ai retourné la situation en me disant que me reconstruire, être la version 4.0 (j'avoue je me suis arrêté à la 1.1 :D ), 1: ça me ferait le plus grand bien, dans ma tête et mon corps, 2: si elle s'en rendait compte un jour, quelle satisfaction, quelle douce vengeance (je sais, c'est pas bien)... Donc il faut absolument que tu fasses tout pour TOI maintenant, pour ton bien être, pour ton bonheur, pour ta vie et pour être en paix. Et franchement, c'est pas cool de pouvoir faire ce qu'on veut, hein? Sans rendre de comptes et surtout sans attendre une validation externe? C'est ça se laisser vivre...

C'est normal les hauts et les bas, j'en ai vomi pendant des mois :P C'est naturel, il faut les accepter car plus tu lutteras, plus ils résisteront.

[Lmn]

j'ai lu ta situation elle avait l'air vraiment très compliqué...mais je suis vraiment contente pour toi, puisque aujourd'hui tu à l'air d'aller beaucoup mieux ! et peut-être que c'est "pas bien" mais au moins tu arrives à être un peu plus a ton écoute plutôt que d'essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête alors qu'elle même ne doit pas savoir... je suis déjà passé par des relations comme ça et c'est très dur d'avancer quand la personne en face reste "flou" quant à ses attentions...

Pour ma part, c'est encore vraiment frais, mais je sens qu'il faut vraiment que je rebondisse sur cette histoire pour régler tout ça, il faut que je sois forte et que je prenne de la hauteur et vois ça comme une opportunité de me "guérir" à la source du vrai problème. Peut-être que c'etait la peine de coeur qu'il me fallait pour me rendre compte d'a quel point j'ai peu confiance en moi et que c'est ça qu'il faut régler avant d'envisager n'importe quoi avec qui que ce soit... Par contre j'ai été un peu stupide, je l'ai appellé tout à l'heure, je voulais lui dire qu'il ne fallait pas qu'il culpabilise ( car il culpabilise enormement) du mal qu'il m'a fait car je me rend compte avec cette electrochoc que la relation ne pouvais pas continuer comme ça... on est avec quelqu'un pour être heureux à 2 et pas pour constament faire le docteur de l'autre et s'oublier, chose qu'il fesait avec moi... je lui ai demandé si je "soignais" ce trouble, si il y avait des chances qu'on se remette ensemble dans un futur lointain ( je sais je suis faible mais dès que j'entend sa p*tain de voix ça me rappelle combien j'avais pas envie que ça s'arrête et j'oublis toute mes convictions) il m'a dit qu'il avait envie de dire oui mais qu'il préferait evidement dire non parce que sinon je ferais cette démarche pour lui et non pour moi et que ça rimait à rien... et que quand j'irais bien dans ma tête je n'aurais peut être plus d'attirance pour lui étant donné que je cherche + un sauveur qu'un "compagnon"...et il a raison... c'est pour ça que j'ai autant de mal à le laisser passer, je crois que j'ai toujours été avec des ado attardé et lui c'est un homme, intelligent, réfléchi, il a vraiment toutes les qualités pour rendre heureuse une femme...mais il faut pas que je rentre dans le cercle visieux de me lyncher parce que j'ai pas su le garder, et que j'arrive à me convaincre ( ce qui est vrai) que c'est arriver comme ça, simplement parce qu'il etait temps que j'ai un choc et que je grandisse et que le meilleur ne pouvait pas arriver sans un vrai travail sur moi en profondeur.... si tu veux envois moi en mp les livres que tu me recommande, moi je vais t'envoyer une chanson qu'un ami m'a envoyé aujourd'hui et qui m'a fait beaucoup de bien ! :)

[MikeOne]

j'ai lu ta situation elle avait l'air vraiment très compliqué...mais je suis vraiment contente pour toi, puisque aujourd'hui tu à l'air d'aller beaucoup mieux ! et peut-être que c'est "pas bien" mais au moins tu arrives à être un peu plus a ton écoute plutôt que d'essayer de comprendre ce qui se passe dans sa tête alors qu'elle même ne doit pas savoir... je suis déjà passé par des relations comme ça et c'est très dur d'avancer quand la personne en face reste "flou" quant à ses attentions...

 

Hehe... et là petit scoop que personne ne sait encore, elle est revenue toute seule, comme une fleur. ;)

opportunité de me "guérir" à la source du vrai problème.

Tu as pris froid? :D .. non, tu n'es pas malade, ce n'est pas une maladie, c'est juste un état dans lequel on se met (que notre cerveau nous met)

Par contre j'ai été un peu stupide, je l'ai appellé tout à l'heure

Ce n'est pas stupide, tu l'as fait parce que tu en avais envie.

e lui ai demandé si je "soignais" ce trouble, si il y avait des chances qu'on se remette ensemble dans un futur lointain

Ah ben ça c'est stupide ;) ... je ne pense pas qu'il faut en parler. Le temps est à l'action, agir, faire les choses... le futur tu ne sais pas comment il sera donc évite ce genre de questions car à nouveau, ton changement tu le feras pour lui et pas pour toi. C'est très important d'être égoïste dans ce genre de moments, c'est toi, toi, toi et que toi.

je ferais cette démarche pour lui et non pour moi et que ça rimait à rien

Ah ben voilà... il a compris et a raison.

.mais il faut pas que je rentre dans le cercle visieux de me lyncher parce que j'ai pas su le garder

Il n'est pas ta propriété, mais apparemment il voit les choses clairement (et il tient toujours à toi il me semble). Moi j'aimerais te dire que si tu fais les efforts nécessaires, que tu fais les bonnes actions et que tu arrives à changer tout ça... enfin je ne donne pas d'espoirs car c'est vraiment ce que tu feras pour toi qui fera changer les choses.

moi je vais t'envoyer une chanson qu'un ami m'a envoyé aujourd'hui et qui m'a fait beaucoup de bien !

Moi c'est "I'm still standing" d'Elton John qui m'a filé la patate ;)

Je t'envoie en mp les références...