Elle s''appelle Emilie, je l''ai perdue...

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Émilie...j ai divorcé à 30 ans après 10 ans de mariage, ait vécu une relation de 5 ans ultra hard avec un mec qui a vrillé à cause de la religion, et a 40 ans aujourd’hui ben...je suis mariée et j ai trouvé un mec qui me respecte et me chérit avec mes failles et mes défauts hein...ça va aller.

[sandstorm]

certainement immature en ce qui concerne ma vie sentimentale

 

très bien alors: si tu penses que le problème est ton immaturité concernant ta vie sentimentale tu peux très bien en parler à ton psy pour travailler dessus avec lui et le régler.

Tu vas y arriver ne t'inquiète pas, courage à toi

[Allys]

Bordel ce que ça m'agace ce manque de respect de supprimer les messages!

Hey Emilie, pour ma part c'est pas la peine de revenir ici, la bouche en cœur genre "ouin ouin, j'ai supprimé tous mes messages mais là j'ai besoin d'aide", parce que tu sais déjà ou tu pourra te carrer ta demande.

[sandstorm]

Emilie: c'est vrai que supprimer tes messages c'est un peu manquer de respect à toutes les personnes qui ont pris le soin de commenter, de conseiller, de donner des pistes

Si tu souhaites donc revenir pour demander conseil tu es priée de ne plus le refaire. Merci.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 29 novembre 2019 par PetiteEmilie

[PetiteEmilie]

- Modifié le 29 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Emilie, et ca sera ma dernière intervention ici, ce qui devrait te préoccuper c'est pas si il a refait sa vie ou pas, c'est pourquoi tu as accepté pendant si longtemps ses comportements.

Pardon, mais c'est une AUBAINE pour toi que cette relation soit terminée. Lui il a peut être refait sa vie, mais toutes ses conneries, il va les refaire, avec les mêmes conséquences.

Toi, tu es libre. D'être qui tu es.

Sans quelqu'un qui te reproche tout et n'importe quoi.

[sandstorm]

Je rejoins Elieza

Je veux juste rajouter une chose: te demander s'il a refait sa vie et que c'est dur à encaisser, etc c'est te poser en victime. Tu n'es pas une victime, tu es libre de faire ta vie et créer une autre relation saine et équilibrée, avec ce que tu souhaite (sérénité etc), à condition de faire un travail sur TOI car cette histoire a mis en exergue un nombre de failles que tu as en toi, dont tu n'es pas encore consciente parfaitement et qu'il faut travailler avec ton psy, sinon tu serais pas restée avec quelqu'un qui te maltraite pendant 2 ans.

courage à toi et prends soin de toi

[PetiteEmilie]

- Modifié le 29 novembre 2019 par PetiteEmilie

[I.Had.a.Dream]

. Modifié le 29 novembre 2019 par I.Had.a.Dream

[I.Had.a.Dream]

Pfiout, petit coup de mou ce soir...

Voilà donc 2 semaines que je n'ai plus eu la moindre nouvelle. Les silences sont tellement durs à vivre car on imagine tout et n'importe quoi et ça fait souffrir :( (en plus dans une semaine on aurait fêté nos "2 ans").

J'ai du mal à me dire que je n'aurai peut-être plus jamais de nouvelles de ma vie ! Argh, fichues ruptures ! J'ai beau me raisonner en me disant que si j'en suis arrivée à rompre c'est qu'il y avait vraiment de bonnes raisons, puis j'ai aussi tendu une main avec l'espoir que ça s'arrange (au moins de se revoir pour discuter) et il n'a pas voulu la saisir... Mais rien à faire, j'y pense sans arrêt et suis vraiment nostalgique (j'ai vraiment l'impression que c'est moi qui me suis faite quitter, c'est étrange) :roll:

 

Bonjour,

Tu te fous pas un peu du monde ? je te lis sans intervenir.

Ton message de ce matin posté à 11h22 était le même que celui d'hier soir que tu as effacé.

D'ailleurs ton message démarre par "petit coup de mou ce soir..." hein.

Soit déjà honnête avec toi même et ça ira mieux.

[PetiteEmilie]

Oula, pourquoi s'énerver comme ça... j'ai juste re-posté mon message d'hier soir. Est-ce embêtant ?

J'avoue ne pas bien comprendre là

Modifié le 1 décembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Oula, pourquoi s'énerver comme ça... j'ai juste re-posté mon message d'hier soir. Est-ce embêtant ?

J'avoue ne pas bien comprendre là

 

Ben le reposter tel quel sans même prendre la peine de modifier le "ce soir"...ouais c'est un peu limite.

Et surtout quel est l’intérêt de le supprimer pour le reposter a l'identique 12h après ?

[PetiteEmilie]

Je suis désolée, j'avais posté tard mon message et je pensais qu'il n'avait pas été vu Modifié le 1 décembre 2019 par PetiteEmilie

[I.Had.a.Dream]

Oula, pourquoi s'énerver comme ça... j'ai juste re-posté mon message d'hier soir. Est-ce embêtant ?

J'avoue ne pas bien comprendre là

 

C'est pas que je m’énerve Emilie , mais après que tu es effacée tout tes messages précédemment , j'ai dans un premier temps trouvé ça limite .

Et refaire la même chose ( effacer) encore une fois, même si ce n'est pas pour les mêmes raisons , je trouve ça encore un peu limite.

Si tu pensais que les gens n'avaient pas lu , ou n'allaient pas lire ton message dans l'instant T , et bien il fallait te dire que les gens ont une vie , qu'ils sont bénévoles ici, et que ma fois pas grave ils me répondront dès qu'ils auront du temps pour le faire , tu comprends ?

[sandstorm]

Juste un rappel par rapport au fonctionnement du forum: peu importe l'heure que tu postes, les intervenants sur ton thread reçoivent une notification, ils y répondront donc en fonction de leur disponibilité. Reposter le même message le lendemain n'est donc pas nécessaire.

par ailleurs tu as bien évidemment le droit de parler de tes états d'âme sur ton thread (coup de mou etc), néanmoins ton dernier message ne contient rien de nouveau en soi, au sens où tu as déjà dit ces choses là et les intervenants t'y ont répondu. Donc au mieux les intervenants vont te répéter ce qu'ils ont déjà dit, et sachant que nous avons sans cesse de nouveaux threads sur le forum, il est important d'aider d'autres personnes aussi.

:)

[PetiteEmilie]

D'accord merci

[PetiteEmilie]

Bonsoir à toutes et tous,

Bon et bien me voilà totalement effondrée...

Plus de deux semaines que je n'avais plus de nouvelles de mon ex et je me sentais de plus en plus triste. Du coup, ce soir dans un moment de déprime je me suis décidée à lui écrire pour lui dire que j'avais plein de questions en tête et que j'aimerais bien lui parler.

Et là... mon ex était super froid :(. Il m'a dit qu'il n'avait pas la tête à ça, qu'il avait passé une dure semaine et qu'il avait juste envie de se détendre et de se vider la tête et pas de parler (hum bon ok... ca faisait quand même deux semaines sans nouvelles et accessoirement 2 ans avant que nous étions ensemble). Bref, il me dit alors de lui poser par écrit si je voulais mais qu'il ne me courrait certainement pas après pour connaitre ces questions (ah oui quand même ...), qu'il n'allait pas encore et encore continuer à chialer etc.

Bref, du coup je lui ai envoyé un message vocal juste pour dire que l'enchainement de ces deux derniers mois avait été un peu difficile à suivre etc.

Voici sa réponse sa réponse : "Ok ba ton message est très clair. A la question de savoir si tu n'es rien pour moi, je réponds que si, évidemment, mais que notre histoire a été un tel traumatisme et une telle déchirure que j'ai peur de me confronter de nouveau à toi. Tu m'as détruit malgré toi, inconsciemment à petit feu, et je tente tant bien que mal de me reconstruire, de trouver ma valeur, ma place, etc. Et quoiqu'il en soit, comme tu le dis, ce qui s'est passé entre temps, je ne le pardonnerai jamais. La confiance a été brisée après cette dernière semaine sans nouvelle suivie de ta soirée avec Adrien. Après 2 ans de relation, il était encore là malgré tout ce qu'on s'était dit, malgré tout ce que j'ai enduré. Jamais plus je ne pourrai avoir confiance, et même si c'était le cas j'ai beaucoup trop peur de retomber dans ce gouffre qui m'a complètement détruit. Tu ne t'en rends pas compte, mais j'étais réellement sous ton emprise. Je ne t'en tiens pas pour responsable, et j'ai beaucoup travaillé dessus. Tu sais le pouvoir que tu peux avoir sur les gens. Tu sais quel pouvoir tu avais sur moi et tu en as beaucoup joué. Tu sais à quel point j'étais fou de toi et comme j'ai ramé pour obtenir un minimum de toi. Et désolé mais je ne me confronterai plus à ça, le traumatisme est trop grand. J'espère que tu me comprendras, et encore une fois je n'ai rien contre toi car pour toi comme pour moi, ces choses sont de l'ordre de notre construction mentale à chacun, de notre structure, etc."

Et ensuite il m'a conseillé de faire un travail sur moi comme lui le faisait pour me reconstruire et ne plus être susceptible de retomber dans ce type de relation. Et il m'a même envoyé un vidéo qui s'intitule "pourquoi trop penser rend manipulable" et m'écrivant que ce genre de vidéo pourrait m'aider à me reconstruire.

Bref, je suis un peu choquée de ce changement; d'être passé de "tout" à "rien" comme ça, en étant même si froid et détaché.

Je lui ai donc souhaité une bonne reconstruction et lui ai dit que tout ça me rendait très triste. Il m'a juste répondu 3h après (je trouve d'ailleurs ça bizarre car d'habitude il est couché à cette heure là) : "Je pense vraiment que le problème est plus profond, et oui c’est triste d’en être arrivés là. C’est allé tellement loin que ça a fini par nous détruire l’un comme l’autre. Et le temps est à la reconstruction;

Suppose ce que tu veux concernant une autre relation, ce n’est pas le cas. Et c’est extrêmement dur pour moi, presque encore plus dur de savoir que tu es aussi triste que moi de cette séparation que tu as voulu. Parce que dans l’histoire on est tous les 2 victimes.

Et que si l’un comme l’autre étions partis sur de bonnes bases, une bonne structure bien solide, on n’aurait jamais été dans cette situation. Et c’est cette structure que je tente de réparer chez moi, et dont je pense qu’il serait utile que tu fasses la même chose. Ce n’est pas normal de menacer une belle relation, surtout quand la personne en face est sincère. Il faut que tu trouves les raisons qui te poussent à ça, que tu donnes de l’amour plutôt que de menacer sans cesse le lien, de jouer avec, parce qu’au final il casse (et je le disais déjà au début, sans même vraiment y croire, et pourtant c’est ce qu’il s’est passé).

Il faut vraiment que chacun puisse savoir qui il est, ce qu’il veut vraiment, pour pouvoir apprécier l’autre tel qu’il est et l’aimer vraiment".

Puis "Tu t’es toi-même brisée le cœur, tu as toi-même mis fin à la relation, et tu m’as embarqué dans ta souffrance. Si tu traites tes souffrances profondes, tu n’auras plus à les projeter sur les autres, et c’est le seul moyen de construire à 2. Si tu souffres de la situation, c’est normal. Mais rends toi compte que tu as initié cette rupture pour des raisons qui sont loin d’être valables (qui plus est quand ces mêmes raisons sont à 90% créées par tes propres menaces, menaces qui témoignent de ton insécurité, de ta souffrance intérieure). Travaille sur cette cause profonde et tu verras que tu ne regretteras pas la relation, tu regretteras simplement le fait de ne pas avoir travaillé là-dessus plutôt (et là il sera possible de construire)".

Voilà, il faut donc que je tourne la page maintenant mais j'ai le cœur brisé :(.

[PetiteEmilie]

Ps :j'hésitais à répondre ça

"Je suis quand meme un peu étonnée de lire tout ça. Je me suis moi meme brisée le coeur ? Je ne crois pas. Effectivement, ça me brise le coeur de me rendre compte que notre histoire est donc définitivement morte et qu'on ne se reverra certainement jamais. Car oui, je l'admets je n'ai pas su gérer les disputes/insultes/manques de respect dans une periode déjà difficile pour moi et je m'en veux de m'etre laissee gagner par mes emotions sans trouver d autres solutions. Je n'ai pas tiré sur la corde (ça je l'ai fait les deux premiers mois de la relation et je m'en étais d'ailleurs excusée car je pensais à l epoque betement que c'etait un indicateur sur la force des sentiments de l'autre pour moi et je t'en avais d'ailleurs parlé). Là en juin c'était juste un trop plein après une année à me battre aussi pour nous et à une epoque où j avais moi meme besoin de soutien ... et à ce moment là c'était la seule issue que je voyais et j en suis désolée.

Mais à chaque fois que je reviens te parler tu me refais encore et toujours porter tout le poids de tout. Je me sens evidemment deja responsable de plein de choses et j ai deja énormément culpabilisé. Mais je ne peux pas accepter de porter le poids de tout ça meme si c est ton ressenti aujourd'hui et que je peux imaginer que c est plus facile (inconsciemment ?) pour tourner la page et avancer de tout remettre sur le dos de l autre en se disant qu'on a juste été entrainé la dedans et qu on avait pas les armes pour (et j'imagine qu on ne veut d ailleurs pas revoir la personne car on pourrait se rendre compte qu on se trompe sur certains points). Honnetement ça peut detruire qqun tout ca, vraiment. Je respecte qu'aujourd'hui tu veuilles passer à autre chose et avancer. Evidemment que ca me fait beaucoup de mal de tourner definitivement la page car je me suis mise à esperer après quelques semaines de rupture qu'on pourrait peut etre se rendre compte qu'il y avait eu des réactions qu'il ne faudrait plus jamais avoir (la jalousie extreme en faisant partie), s'en excuser et se revoir avec plus de sérénité pour se redécouvrir autrement et petit à petit. Je ne peux pas forcer le destin ni forcer qqun à m aimer ou à ressentir le manque de ma présence. Je te souhaite donc une bonne reconstruction et d etre heureux."

Qu en pensez vous ?

[sandstorm]

Βonjour Emilie

 

Bon et bien me voilà totalement effondrée...

Plus de deux semaines que je n'avais plus de nouvelles de mon ex et je me sentais de plus en plus triste. Du coup, ce soir dans un moment de déprime je me suis décidée à lui écrire pour lui dire que j'avais plein de questions en tête et que j'aimerais bien lui parler.

En règle général le premier mois après la rupture n'est pas facile à gérer, et beaucoup de gens ont tendance à communiquer avec leur ex parce qu'ils ne se sentent pas sûrs d'eux, et c'est ton cas. Le mieux est de bien prendre ses distances (et deux semaines c'est peu pour le faire, notre cerveau est lent ;) )

 

Et là... mon ex était super froid :(. Il m'a dit qu'il n'avait pas la tête à ça, qu'il avait passé une dure semaine et qu'il avait juste envie de se détendre et de se vider la tête et pas de parler (hum bon ok... ca faisait quand même deux semaines sans nouvelles et accessoirement 2 ans avant que nous étions ensemble).

il a le droit de prendre ses distances….

 

Voici sa réponse sa réponse : "Ok ba ton message est très clair. A la question de savoir si tu n'es rien pour moi, je réponds que si, évidemment,

Tu voulais te rassurer que tu étais quelque chose pour lui n'est ce pas? et tu attends de trouver du réconfort en provenance de quelqu'un avec qui tu n'es plus avec.

 

Voilà, il faut donc que je tourne la page maintenant mais j'ai le cœur brisé :(.

oui effectivement le plus judicieux est de tourner la page mais prendre le temps de le faire et faire un travail sur toi. Allez courage!

[Janysse]

Coucou,

Je te conseille de relire le message de Sandstorm, plein de bon sens !

 

Qu en pensez vous ?

 

Que ça ne servirait à rien. Qu'attendrais-tu de ce message ? Une réponse ? Tu n'en auras pas, ou pas ce que tu souhaiterais entendre/lire. Vous ne savez pas communiquer, et vous êtes foncièrement incompatibles, pourquoi remettre des sous dans la machine ?

Je sais que c'est dur, que ça fait mal, que c'est un déchirement de soi une rupture, une violence réelle. Mais ton ex ne peut pas être à la fois le problème et la solution - il faut chercher ailleurs.

Courage !

[clover]

Ps :j'hésitais à répondre ça

"Je suis quand meme un peu étonnée de lire tout ça. Je me suis moi meme brisée le coeur ? Je ne crois pas. Effectivement, ça me brise le coeur de me rendre compte que notre histoire est donc définitivement morte et qu'on ne se reverra certainement jamais. Car oui, je l'admets je n'ai pas su gérer les disputes/insultes/manques de respect dans une periode déjà difficile pour moi et je m'en veux de m'etre laissee gagner par mes emotions sans trouver d autres solutions. Je n'ai pas tiré sur la corde (ça je l'ai fait les deux premiers mois de la relation et je m'en étais d'ailleurs excusée car je pensais à l epoque betement que c'etait un indicateur sur la force des sentiments de l'autre pour moi et je t'en avais d'ailleurs parlé). Là en juin c'était juste un trop plein après une année à me battre aussi pour nous et à une epoque où j avais moi meme besoin de soutien ... et à ce moment là c'était la seule issue que je voyais et j en suis désolée.

Mais à chaque fois que je reviens te parler tu me refais encore et toujours porter tout le poids de tout. Je me sens evidemment deja responsable de plein de choses et j ai deja énormément culpabilisé. Mais je ne peux pas accepter de porter le poids de tout ça meme si c est ton ressenti aujourd'hui et que je peux imaginer que c est plus facile (inconsciemment ?) pour tourner la page et avancer de tout remettre sur le dos de l autre en se disant qu'on a juste été entrainé la dedans et qu on avait pas les armes pour (et j'imagine qu on ne veut d ailleurs pas revoir la personne car on pourrait se rendre compte qu on se trompe sur certains points). Honnetement ça peut detruire qqun tout ca, vraiment. Je respecte qu'aujourd'hui tu veuilles passer à autre chose et avancer. Evidemment que ca me fait beaucoup de mal de tourner definitivement la page car je me suis mise à esperer après quelques semaines de rupture qu'on pourrait peut etre se rendre compte qu'il y avait eu des réactions qu'il ne faudrait plus jamais avoir (la jalousie extreme en faisant partie), s'en excuser et se revoir avec plus de sérénité pour se redécouvrir autrement et petit à petit. Je ne peux pas forcer le destin ni forcer qqun à m aimer ou à ressentir le manque de ma présence. Je te souhaite donc une bonne reconstruction et d etre heureux."

Qu en pensez vous ?

 

Bonjour Emilie.

Je peux comprendre que tu aies ce besoin de te justifier. Mais sois honnête, tout ce que tu recherches en faisant ça c'est conserver ce "lien" (toxique, soit dit en passant ...).

Coupe le contact. Pendant un temps du moins. Sinon tu vas te fracasser. Tu pourras toujours le rappeler plus tard.

Alors oui tu l'aimes, oui il te manque, oui tu en chies H24. Je crois qu'ici on est tous passés par là. Pour l'instant, vous ne vous comprenez plus, c'est tout. Et il ne peut pas être à la fois ton bourreau et ton sauveur. Tu le sais au fond.

Maintenant si tu tiens tant que ça à lui répondre une dernière fois, fais au plus court, inutile d'en faire des tartines, de toute façon au vu de ce que je lis, c'est un dialogue de sourds.

Courage.

[Kakahuet]

Quand on répète à l'envie que la communication est l'un des moteurs principal des relations et que sans ça, cela ne fonctionne jamais, ce n'est pas pour rien...

C'est exactement ça, un dialogue de sourds...

Honnêtement, je pense que tu ferais mieux de t'occuper de toi et de mettre en place des choses concrètes pour avancer, sinon tu vas patauger dans la gadoue pendant un bon moment encore...

Sans vouloir être méchant, dis toi simplement que cette histoire est finie pour de bon et que rien ne pourra la rattraper...

C'est dur, mais c'est la vérité du moment.

[PetiteEmilie]

Merci pour vos réponses.

Je sais que vous avez raison. Et je m'aperçois bien sur que la communication est toujours impossible. De toute façon pour lui tout est de ma faute, il a tout donné et ne veut plus de notre histoire :(. Voila je crois que j'espérais au fond aussi un petit "pardon", "désolée si j'ai fait ca" pour m'apaiser un peu (car se voir porter tout le poids d un echec alors qu'on a sacrément morflé pendant la relation est super dur) mais il campe sur ses positions car quelque part ca doit lui permettre de mieux avancer et tourner la page. "Elle a tout gâché, je me suis battu jusqu'a l'épuisement pour que tout se passe bien, je dois me "soigner" de tout ca, rester loin de son emprise et me reconstruire".

Ca me blesse profondément deja car je pense vraiment qu'il reecrit toute l'histoire sans sa tete mais surtout car avec une telle pensée fixe je sais que c'est un adieu pour toujours car le temps le fait chaque fois un peu plus reecrire l'histoire et l'éloigner (et voir sa psy l'éloigne aussi chaque jour davantage).

Voici d'ailleurs son dernier message : "Tu écris bien et c'est beau, ça semble idéal, qui plus est car tu sais que ça correspond à mon idéal. Maintenant comme je t'ai dit je cherche à me reconstruire et je ne suis pas prêt, j'ai encore trop peur de toi, de l'emprise, des conflits destructeurs, du manque de confiance, de la tension, de tout ce qui m'a mené au fond du gouffre. Je suis content que tu aies pu avancer et faire tout ce travail, je n'en suis pas encore là. J'ai besoin de beaucoup de temps et de me construire. Lorsque je serai invulnérable, on pourra peut-être reparler. Mais là clairement ce serait juste le risque de tomber encore plus bas, de me détruire plus encore (en espérant que ce ne soit pas ce que tu souhaites...).

Et t'inquiète pas que ça me brise bien le coeur aussi, tout ça est un énorme gâchis, et c'est pas faute d'avoir tenté de prévenir de tout ça (je me souviens encore des soirées entières à te supplier de fixer des bases saines à la relation). Je me suis battu jusqu'à épuisement pour que tout se passe bien. Maintenant il est temps que je me "soigne"".

Sincèrement, je ne me suis jamais sentie autant vidée, je n'ai jamais autant souffert d'une rupture je me sens le coeur totalement brisé, j'ai l'impression de devenir folle

Modifié le 2 décembre 2019 par PetiteEmilie

[Kakahuet]

Et tu penses rester dans cet état pendant combien de temps ? parce que bon, il va falloir que tu te secoues les prunes un peu ...

*C'est bien beau de dire "vous avez raison" mais c'est encore mieux de se dire "je vais de l'avant"

[PetiteEmilie]

Je n'arrive pas à m'enlever ce mini espoir ça me gonfle !!!!!!

[Elieza]

Je n'arrive pas à m'enlever ce mini espoir ça me gonfle !!!!!!

 

Bah relis ton post depuis le début...bien que ca soit moins compréhensible maintenant, toutes les réponses et ce qu'il faut faire est dedans.

[Kakahuet]

Si tu vois un espoir, tu as une très bonne vue alors ...

[PetiteEmilie]

OK.... Le message est clair :/

[sandstorm]

je crois que j'espérais au fond aussi un petit "pardon", "désolée si j'ai fait ca" pour m'apaiser un peu

tu le reconnais toi même et c'est une très bonne chose: ce que tu veux c'est de l'apaisement. Or justement quoi qu'il dise ça ne te satisfera jamais assez et tu seras pas apaisée, c'est un comme un cercle vicieux et au fond c'est aussi un refus de lâcher prise.

[Elieza]

Bon, je sais que j avais dit que je n interviendrais plus ici mais franchement ce que je lis ça me fait bondir.

Donc non content d avoir eu un comportement de merde pendant la relation, il continue ses chouineries et sa culpabilisation...

Tu es maso en fait Émilie?

Alors oui, il a un (des plutôt) problème(s), mais toi faudrait t interroger sur pourquoi un type comme ça te fait rêver et tellement que tu y retournerais quoi...mais cette question a déjà été posée et tu as soigneusement évité d y répondre...(non, « parce que je l aimeeeeuh » n est pas là bonne réponse).

Quand on choisit d être une victime bah de facto on en devient une hein.

[jmf06]

De même je n'interviens plus depuis bien longtemps mais là j'étais obligée.

Mon ex m'a fait la même, promesse de mariage, d'enfants. Je l'ai toujours laissé tout faire. J'allais même jusqu'à le forcer à voir ses potes parce que j'en pouvais plus de la fusion.

Puis un jour, après avoir aménagé avec lui, il s'est rendu compte que jamais je ne lui appartiendrais, que j'ai ma vie à moi, mes amis, et que au grand jamais notre relation ça serait " 1+1=1". Il m'a donc reprochée de ne pas le laisser sortir ( lol), que ça lui manquait de ne pas sortir dans les bars et mater le cul des filles ( ben écoute coco je ne t'en ai jamais empêché), puis il a décidé que désormais il rentrait chez nous à l'heure qu'il le souhaitait, sans me prévenir( vive l'irrespect) et ça a été direct " Bye bye".

Ca fait 6 mois, ça a été difficile, mais ce genre de mecs plein de failles et immatures, tu ne peux rien en "tirer". Il ne changera que si il décide un jour de faire un travail sur lui même...

Quand on a du partager les meubles avec le mien, il s'amusait à marcher sur les mains (plutôt que de communiquer), et moi aussi je l'ai selon lui "détruit, dépersonnalisé ", je l'ai même rendu alcoolique :roll: . Scoop : personne ne détruit personne, si il a été détruit, c'est qu'il n'a pas été capable de se gérer lui même, qu'il t'a "mal" aimé.

En ce qui te concerne, je ne peux qu'appuyer l'avis des autres. Ce genre d'histoire où tu es restée pendant 2 ans révèle quelque chose de toi même.

J'ai pour ma part 28 ans et je suis restée 10 mois dans cette mascarade.

Je ne peux que te conseiller de faire un travail sur toi même, pour éviter de retomber sur ce genre de personnages !

Voilà, désolé du pavé !

[PetiteEmilie]

Merci pour vos réponses !

Je me suis effectivement posé 1000 fois la questions de pourquoi je continuais à revenir vers lui (alors qu'à chaque fois je me reçois en plus une baffe) et pourquoi je tenais autant à ce que ça s'arrange.

Je commence à creuser le sujet avec mon psy et commence tout juste à y voir plus clair car je me refusais de me confronter à la réalité.

A force que mon ex me reproche d'être une manipulatrice, qui a tout gâché etc., je me suis mis à vraiment le penser (car je sais que je suis loin d'être parfaite et que je réagis parfois mal et trop impulsivement) et j'ai plutôt essayé de voir comment redorer mon image ('comment le faire se rendre compte qu'il se trompe sur moi, que je suis quelqu'un de bien et pas celle qu'il dépeint'), comment arranger les choses, plutôt que d'essayer de regarder objectivement la situation. Même depuis la rupture, à me répéter que je l'avais détruit etc., j'ai ressenti une énorme culpabilité et cette sensation horrible de "on aurait pu avoir une vie de rêve si JE n'avais pas fait ça".

Mon ex, même si le quotidien a vite dégénéré, m'a fait me sentir comme une princesse au début de notre relation. C'était presque trop beau pour être vrai. Un homme qui semblait avoir tout pour lui venait me draguer et je semblais pour lui la 8ème merveille du monde : je le connais à peine et il m'abonne à un magazine pour me faire la surprise, m'organise des we surprise aussi, me dit que tout ce qui est à lui est à moi (il met même mon nom sur sa sonnette), me parle qu'il veut aussi quitter Paris, me parle projets long terme (alors que moi à la base je n'étais pas là dedans mais plutôt plus légère en mode "partons découvrir le monde!"), veut que je rencontre sa famille, ses amis, m'envoie chaque jour plein de messages et me propose toujours plein d'activités, crée un compte instagram de nous deux etc... et semble vouloir notre relation plus que tout. Bref sur le coup on se sent presque comme une princesse et on se dit "ah ben moi aussi j'ai le droit au grand amour en fait; et c'est peut-être le bon tellement il en fait pour moi" (surtout quand on approche des 30 ans et qu'on se dit qu'on aimerait une vie différente).

Même si je me voyais forte et rigolote et qu'au début je riais de cette situation car c'était presque un peu "trop" et que je le taquinais d'ailleurs là dessus, je pense que ca remplissait au final quelque part les rêves que j'avais depuis longtemps et c'est ce qui m'a retenu (et je crois que c'est ce qui me fait encore malheureusement espéré quelque chose; que ce "beau début parfait" revienne). J'avais l'impression de vivre une sorte d'amour inconditionnelle que j'avais finalement cherchée toute ma vie.

Mais là où je commence à y voir un peu plus clair, c'est que je crois que la manipulation dont il parle, c'est en fait lui (j'ai encore du mal à me dire ça).

Car finalement quand je repense objectivement à ce qu'il s'est passé ce qu'il décrit n'est pas la réalité.

Même aujourd'hui, lorsque j'ai à un moment répondu avec un message d'apaisement pour expliquer rationnellement les choses - je lui ai même avoué que pour moi l'idée d'embrasser un autre était aujourd'hui impossible- il est vite redevenu agressif car je pense qu'il sentait qu'il perdait un peu le contrôle et son rôle de victime. Comme j'ai encore tenté de me justifier comme pour lui prouver que je n'étais pas ça alors il s'est alors tout de suite calmé et m'a resservi le couplet comme quoi il fallait faire un vrai travail sur nous-même (que lui l'avait déjà bien entamé), que mes actions était inconscientes et que j'en étais victime, qu'il me souhaitait que je me découvre moi blablabla. Pour finalement me dire que c'était triste que je n'ai pas compris tout ça car on aurait pu avoir la plus belle des histoires. Il m'a ensuite rappelé qu'il devait se reconstruire en me disant qu'il ne connaissait pas la suite. Je lui ai souhaité d'être heureux et il m'a alors souhaité (grand prince) qu'on soit tous les deux heureux .. Et évidemment il a disparu.

Du coup évidemment je me suis mise à culpabiliser en me disant "mais mince avec ton premier message il répondait mais là tu as du dire quelque chose qu'il ne fallait pas et du coup il a disparu".

Et j'ai réalisé qu'en fait c'était ça. Je réalise qu'après chacun de nos échanges je suis comme vidée et perdue; que je tente de me repasser toute la conversation en boucle pour comprendre, et qu'il finit par me faire douter de tout en renversant totalement les choses. Un simple exemple aussi : il me dit qu'il a besoin de savoir qui il est pour faire ses propres choix... Oui c'est bien, je pense qu'il faut le faire... Et pourtant quand j'y pense c'est lui qui est venu me draguer, lui qui a choisi de s'investir à fond. Bref, je trouve que rien ne colle à la réalité.

Cet après-midi je me sentais comme totalement folle; j'en suis arrivée à ne même pas pouvoir aller au travail et ai passé la journée sans avaler quoi que ce soit (comme une sorte de droguée en manque de quelque chose et je me suis dit que ce n'était pas normal, ce n'était pas comme une sensation de rupture classique).

Je réalise que notre relation a été ça "regarde notre relation, je ne vais pas partir dans le sud alors que ça se passe mal", "tu as tout gâché, tu nous as détruit, en plus je suis sur que tu as couché avec d'autres mecs en attendant... je ne pourrai jamais pardonner ça", "je dois me reconstruire car tu ne t'aperçois pas, vu que tu en es aussi victime, que ce que tu fais peut détruire quelqu'un. Je me sens sous ton emprise. J'ai peur de retomber dans ce gouffre. Je dois aujourd'hui apprendre qui je suis pour ne plus jamais me confronter à ça et quand je serai totalement invulnérable alors on reparlera peut-être" (mais par contre ses jalousies du passé extrême, ses manques de respect... ca pfiout on en parle plus du tout; je suis la SEULE responsable -enfin non pardon, ce n'est pas moi mais ma construction dont je suis victime- qui a fait tout foirer; lui en a juste été victime et n'a pas su se défendre de moi :/). Et puis surtout le fait qu'il ait absolument voulu qu'on envoie notre préavis de départ, pour finalement redevenir adorable (alors qu'il n'a pas été comme ça depuis des mois) juste le lendemain et pendant tout le mois où on cherchait nos apparts (hop bizarrement plus le moindre reproche). Idem au moment du départ où on pleurait tous les deux.

En vrai il ne voulait pas du tout arrangé les choses; il n'a même jamais essayé. Il avait juste envie de pouvoir se dire victime.

Mais c'est dur de sortir de ça quand l'autre, non seulement agit mal pendant la relation, mais en plus inverse totalement la donne et prend totalement la place de la victime (il va jusqu'à m'envoyer des vidéos sur la manipulation etc, me dire qu'il a lui besoin de temps etc., alors c'est moi suis initialement partie car je n'en pouvais plus. Il reporte sur moi ce qu'il est j'ai l'impression c'est pas possible).

Bref, je réalise que même si j'ai des tas de défauts qu'il faudra que je corrige, il y avait quelque chose qui n'allait pas du tout. Je me sens complètement vide et paumée et la seule chose que je veux faire désormais est quitter Paris au plus vite !!

Modifié le 2 décembre 2019 par PetiteEmilie

[jmf06]

Cette relation est un copiée/collée de celle avec mon ex. Je l'ai détruis il a besoin de se reconstruire, de se retrouver, et blablabla.

Arrête de ressasser c'est facile à dire mais tu es tombé sur un manipulateur ou du moins quelqu'un en grande insécurité affective, et ça n'était pas possible pour vous deux. Laisse le vivre, pense à toi. Tu es en train de t'en rendre malade. Il faut que tu fasses un travail sur toi même, cette histoire revèle des failles en toi ( je me fais moi même aider par une psychologue), sinon tu vas retomber dans ce genre de schéma.

Le mien a fait la même il m'a présentée à tout le monde, a amené ses affaires chez moi (sans me demander d'ailleurs...). Ce genre de personnes soit fait ça afin d'avoir une emprise, soit est totalement immature.

[PetiteEmilie]

Merci beaucoup pour ta réponse.

Comment se sont passés les mois qui ont suivi votre rupture? Et depuis, lui as-tu reparlé ? Ou a t-il totalement coupé les ponts ?

Comment as-tu fait pour te sortir de tout ça ? Moi je n'y arrive pas du tout :/

[jmf06]

Je me suis bougée le cul ! Y a que ça à faire.

On s'est séparés en juin, on venait de prendre un appart depuis un mois. J'avais laissé tomber le mien. Je me suis barrée , suis retournée chez ma mère pendant 3 mois, me suis pas mal concentrée sur le boulot ( je suis en thèse...). Ca a été très dur, j'en ai pleuré des nuits entières. J'ai coupé le contact très rapidement, je lui ai même laissé tout dans l'appart.

Ca fait 6 mois, je vais beaucoup mieux. C'est encore complexe, parce qu'il fait en sorte que je le vois, en se pointant par exemple à des conférences de ma fac. Mais je ne lui parle plus, si tu lui parles, tu ne t'en sortiras pas.

Tu n'auras pas les réponses à tes questions, ce mec a des pbs, c'est comme ça... Le mien a été jusqu'a me sortir qu'il aurait pu me détruire , lol.

Tu n'y arrives parce que tu ne veux pas , il n'y a que toi qui peux te sortir de là.

On peut en discuter par MP si tu en as envie , je ne veux pas étaler ma vie ici.

[PetiteEmilie]

Merci pour ton message !

Il m'a envoyé un message : 'Je m'en fiche pas et je suis conscient que tu souffres, de la même manière que je souffre aussi. Maintenant je te dis juste que non je ne suis pas prêt, et ça tu peux le respecter. Et tu peux le comprendre quand je te parle de traumatisme. Il arrive parfois que même si tu te rends compte de tes erreurs, l'autre a besoin de beaucoup de temps pour réparer ses blessures, sans être un gros connard qui te déteste. Voilà, oui c'est horrible et c'est pas faute d'avoir envoyé plein de warning (comme j'appelais ça des warnings depuis le début de la relation) qui te montraient que je souffrais et que j'avais juste besoin d'amour.'

Bref, je me saoule. Au début je voulais le fuir et c'est pour ça que je l'ai quitté puis je me suis mise à lui courir après (l'égo car il s'éloignait ? le besoin de me dire qu'il m'aimait encore et qu'on pouvait retrouver les bons moments ? bref) pour finalement me prendre un mur. Je me sens ridicule et finalement je me suis infligée toute seule une peine inutile (et lui accessoirement le beau rôle qui doit confirmer son petit scenario de victime "elle m'a quitté, elle regrette, elle revient, je n'en veux plus car elle m'a fait trop mal".

Je me sens nulle

[Lea90]

Opération sauvetage d’ego maintenant : coupe tout et lâche l’affaire. Déjà parce que c’est ce qu’il demande, et en plus parce que c’est ce qui pourra t’aider à reprendre le contrôle sur tes propres émotions.

C’est la guerre là, faut récupérer les blessés et faire une grosse opération de soin (ça va être long et désagréable mais t’as plus le choix à mon avis...). :?

[PetiteEmilie]

Merci @léa90 ! Peux-tu m'en dire un peu plus stp ? Merci !!

[Lea90]

Bin je pense juste qu’il faut que tu te recentres sur toi, que tu l’évinces entièrement de l'équation là. T’es tellement perdue que tu t’autoflagelles, c’est pas bon ça. La culpabilité ne te fera absolument pas avancer. Soigne ton cœur déjà, ta tête aussi, et t’auras bien le temps d’y repenser tranquillement plus tard. Faut le mettre aux archives là, sinon tu vas descendre encore plus bas... là l’urgence c’est dormir et t’occuper de toi.

[PetiteEmilie]

Ca me fait mal de voir qu'en quelques semaines il n'en a plus rien à faire. Je lui dis que je ne lui enverrai donc plus de message et calmement il me souhaite bon courage car il sait que ça prend du temps.

Bref, c'est limite si désormais il s'en fichait même si j'étais en couple... Alors que c'était le mec le plus jaloux que je connaissais, qu'il y a peu encore il était soi disant "au fond du trou".

Et là c'est comme si le fait de lui avoir "couru après" l'avait complètement revigoré et qu'il n'en avait plus rien à faire, que ça lui avait permis de "tourner la page" en un claquement de doigt.

Je ne sais même pas pourquoi j'ai fait ça d'ailleurs alors qu'à la base c'est moi qui l'ai quitté. Et là je me sens comme larguée et monsieur se permet même des conseils pour que j'aille mieux.

j'ai l'impression d’être en plein cauchemar.

[sandstorm]

Avec cet échange de sms tu vois bien Emilie que ça te conduit à ressasser les choses.

Souhaites tu avancer ou souhaites rester coincée dans cette histoire?

Dernier point: poses toi sincèrement la question suivante: en ce moment c'est ton égo qui a pris un coup non? parceque tu répètes sans cesse que tu lui a couru après, etc et aussi tu sens qu'il a le pouvoir dans la relation plutôt que toi. je me trompes?

[PetiteEmilie]

Oui, tu as raison il y a une grosse part d'égo et je me sens dévastée de me rendre compte qu'aujourd'hui, et si vite malgré ses grandes phrases mélodramatiques, il a tourné la page et je ne représente plus rien pour lui.

Pour un mec soit disant détruit, idéaliste.... Ca fait un peu mal.

Et effectivement je me sens désormais totalement impuissante. Que je sois sympa, que je m'enerve, que je disparaisse de sa vie...pfiout j'ai l'impression que désormais il s'en fout totalement. J'ai même l'impression, lui pourtant si fou de jalousie il y a encore peu, qu'il pourrait s'en foutre que je lui annonce que j'allais me marier.

Pour lui tout ce que je fais n'est que manipulation et reproches. Il a besoin de temps et je dois assumer MA faute de l'avoir quitté (rien n'est de la sienne évidemment). Il n'a jamais reconnu une seule fois que si j'en étais arrivé là en juin c'est aussi qu'il se comportait vraiment mal. Non, tout est absolument de MA faute et le pire c'est que je me suis même aplatie pour m'excuser car j'essayais de reconstruire... je ne sais quoi.

J'ai aujourd'hui presque plutôt l'impression qu'il a vite pris la poudre d'escampette et a sauté sur l'erreur visible et reprochable de ma part (= tu ne m'as pas écrit, tu as revu ton ex) pour sauter sur l'occasion, demander vite à ce qu'on quitte l'appart et après se placer en victime 'tout ça est de ta faute' et clore ainsi le chapitre. De moi, au fond, il s'en fout.

[Jondoe]

:roll:

Je ne comprends pas que ce thread en soit a autant de pages...

Désolée j'ai laissé mes pincettes à un dîner familial

Émilie jolie tu as encore de l'espoir de quoi au juste ?

De revoir un homme qui ne te respecte pas et a l'air davoir une bonne tête de winner dans le pathos et le manipulation game.

Il te reproche de vouloir préserver ta santé et toi ça te pose pas de problèmes ? Mais qu'il se tape des chtouilles et on verra si il a pas envie de mettre des préservatifs !

Alors je sais pas si je suis devenu intransigeant avec le temps mais moi c'est next à partir de ce moment là !!

personne ne fera passer ses névroses avant ma santé physique (et mentale par ailleurs)

Et ton gars des névroses il a l'air d'en avoir un bon paquet ! Et toi avec pour espérer te remettre avec quelqu'un qui est capable de te faire la gueule 8h dans un avion, j'ai tellement ri en lisant ça, en l'imaginant avec ses petites boules quies et son petit masque.. c'est d'un pathétique ! Je ne sais pas si j'ai jamais rien lu de plus pathétique ! Ah si... que tu veuilles récupérer un type pareil

Laisse le soigner et à mon avis ça risque de prendre du temps vu le personnage et fais en de même pour comprendre comment tu peux vouloir construire avec un tel personnage.

[sandstorm]

non Jondoe tu es à juste titre intransigeant : la protection de la santé est une priorité no matter what…

et Emilie tu restes toujours dans ce schéma de manipulation avec un gars qui a la tete d'un winner dans le pathos et le manipulation game pour reprendre l'expression de Jondoe qui est très très très pertinente

[jmf06]

Tu ne veux pas passer à autre chose... Honnêtement on ne peut rien pour toi, si tu veux t'enfoncer dans cette relation, avec ce genre de personnage, qui est un immature certainement doublé d'un manipulateur, c'est ton choix.

On ne comprend pas ce que tu cherches ici... Vraiment. Tu as l'air de vouloir te rassurer, te dire qu'il t'aime encore. Si c'est ça alors cours lui après... Mais tu devrais te poser des questions sur toi même...

[Janysse]

Bonjour Émilie,

Je n'interviens plus depuis un moment parce que tu tournes en rond, tu ressasses et rumines les mêmes choses, et je ne vois pas ce qu'on peut te dire de plus que ce qu'on t'a déjà dit en fait.

Ça ne sert à rien d'écrire dans chacun de tes posts que "il s'en fout je suis sûre ; il doit déjà être avec une autre ; ça fait mal de voir qu'il m'a déjà oubliée blablabla". Personne ne te répond dessus parce qu'il n'y a rien à dire, nous n'avons pas la réponse. Et que c'est une mauvaise question, qui ne te fait pas avancer. Néanmoins, je me souviens très bien des longs moments d'angoisse qui ont suivi mes propres ruptures et de ces mêmes questionnements, aussi tenterai-je de te répondre une bonne fois pour toutes (mais ça sera la seule).

Non, il ne s'en fiche pas de toi, IL TE L'A MÊME ÉCRIT, il te dit texto "je ne m'en fiche pas (...) je souffre aussi". Ce qu'il faut que tu comprennes (même si dans ce cas ton gars il est sacrément tordu), c'est que même si quelqu'un (un ex au hasard) te porte de l'affection, de la tendresse, des sentiments, cela ne SUFFIT PAS pour être en couple avec cette personne. Je suis absolument persuadée qu'aucun de mes exs ne s'en fiche de moi, pas plus que je ne m'en fiche d'eux - sommes-nous ensemble aujourd'hui ? NON.

Maintenant que cette question est réglée, passons à la suivante. "Est-il déjà avec une autre ?" Ben ça personne ne peut te le dire en fait, et crois-moi tu n'as pas envie de savoir, donc évacue cette question, point barre.

Tu vas me dire OK, mais tout ça ne m'avance pas à grand-chose en fait. Exactement. Ces questions, et les réponses que n'importe quel quidam tentera d'y apporter ne t'avanceront à rien du tout. Ça peut t'apaiser sur le moment, "ah ouf il ne s'en fiche pas de moi", mais très vite la souffrance et les ruminations reviennent au galop. J'en veux pour preuve son sms qui dit "je m'en fiche pas blablabla" et toi qui te lamentes juste en-dessous "ça fait mal de voir qu'il en a rien à faire".

Le post de Jmf06 est très juste, tu veux te rassurer, que NOUS te rassurions sur ses sentiments, mais 1/ personne ne peut te dire et 2/ selon toute probabilité il ne t'aime plus, désolée.

Maintenant, il faut acter tout ça, et avancer. Le travail avec ta psy devrait aider à cela. La vois-tu toujours ? À quelle fréquence ?

Pardon Émilie mais là tu fais n'importe quoi, il faut se secouer !

[PetiteEmilie]

Bonjour Janysse,

Merci pour ton message....

Je ne suis pas sure que j'avais envie de lire un "il est fort probable qu'il ne t'aime plus" encore moins le jour de notre rencontre (ca aurait fait 2 ans aujourd'hui) mais bon tu as surement raison.

Il a vite su faire le deuil. Ne plus aimer si vite ca me dépasse mais c'est la vie.

Je ne retenterai plus de me mettre en couple ca fait trop mal. Je ne m'attendais pas un instant à tout ça et pensais sincerement que son amour pour moi était profond et que les choses se passeraient donc totalement différemment. Je me sens vide et brisée.

Je vois le psy une fois par semaine mais ca ne m'aide pas vraiment à avancer là dessus

[Elieza]

Mais Émilie...le psy c est pas un truc magique qui résout tous les problèmes hein...il faut y mettre du sien et commencer par sortir de ta posture de Calimero.