Elle s''appelle Emilie, je l''ai perdue...

[fkirina]

C'est facile à dire mais oublies ce mec. Vous vous déchirez et ensemble j'ai pas l'impression que vous avancerez.

Tu penses qu'en obtenant des explications de son comportement ça ira mieux et bien figures toi que non. Soit tu seras encore plus déçue mais en tout cas tu ne te sentiras pas plus soulagée.

Puis je pense que son absence de réponse brutale a foutu un sacré coup à ton égo.

Essaies de te consacrer à tes propres hobbies.

Tu te tortures en t auto flagellant , c'est dommage.

[Selmasultane]

Emilie cesse de vouloir comprendre pourquoi il a arrêté de donner des nouvelles quand tu as fait un pas vers lui.

C'est comme ça et c'est tout, voilà. C'est son problème et pas le tien. Tu perds ton temps à vouloir des explications et surtout à les chercher dans ton ego blessé. Considère ça comme un de ces événements de la vie sur lesquels on n'a aucune prise ( de la tempête le jour où tu as prévu une sortie, à la maladie qui peut arriver, du moins grave au plus grave ). Et encore une fois, vu ce que tu racontes, je pense qu'il te rend service .

Par ailleurs tu raisonnes en termes de responsabilités , comme s'il y avait un coupable , et ton ex raisonnait aussi comme ça. C'est précisément pour ça que votre relation n'était pas saine , car elle consistait à " prendre le dessus " sur l'autre , c'était de la possessivite, de l'angoisse, du desequilibre, de la dépendance , de la colère , mais certainement pas quelque chose de serein amené à durer sans vous détruire.

Quand on te dit de prendre du recul , ce n'est pas pour t'attribuer des fautes ou te flageller. Mais comprendre ce qui te comblait là dedans,malgré( ou en raison de ? ) ce climat très conflictuel .

Ce travail ,en un an et demi je l'ai fait je crois. J'ai compris je pense , pourquoi je m'étais jetée à corps perdu dans cette relation, pourquoi j'ai failli sombrer à la rupture. J'ai compris ce qui expliquait cet aveuglement mutuel, en quoi nous étions une espèce de miroir narcissique l'un pour l'autre, comment nos fragilités respectives étai et entrées en résonance, ce qui explique l'intensité de cette relation mais aussi sa fragilité, .J'ai enfin compris comment me protéger par rapport à lui , au lieu de verser moi même du sel sur la plaie à intervalles réguliers. Je me suis aussi construit une vie que j'aime beaucoup pendant ces 18 mois, j'ai repris confiance en moi et en ma capacité avoir des relations sociales agréables . Je ne dis pas que je ne suis plus jamais triste, que la cicatrice est entièrement refermée , mais je pense honnêtement que j'ai mis en place suffisamment de choses, pour ne plus jamais dépendre autant d'une relation amoureuse ( bon rappelez moi ce passage si j'ouvre un nouveau post ici dans un an :lol: ) . Quoi qu'il arrive, j'ai une vie plaisante et solide qui ne dépend que de moi.

Je pense que toi aussi tu as les cartes en main pour t'en sortir, tu es intelligente, tu as une vie et des projets. Mais pour ça il faut que tu changes de focus, que tu acceptes la tristesse tout en lâchant prise et que tu cesses de chercher compulsivement à entretenir cette relation malsaine ( en t'interrogeant sur son comportement ) . Tout cela ne se fait pas en un jour , ni même en 6 mois et durant les 5 mois depuis la rupture , tu n'as pas commencé ce travail en fait.

Mais tu es à l'aube de ta vie amoureuse , et ce travail là te servira à construire de belles relations équilibrées plus tard, j'en suis certaine, pour un peu que tu t'en donnes la chance ;)

[Kakahuet]

Bonjour

je me permets de donner mon avis, qui rejoint totalement les commentaires de mes collègues...

Je crois qu'il va falloir ouvrir les yeux sur plusieurs choses et surtout prendre la dimension des événements...

Part du principe (même si c'est facile, je sais) qu'au final, il n'y a pas mort d'homme, que tu n'es pas paralysée des 4 membres ou atteinte d'une maladie incurable, etc...

 

Mais même si notre relation était loin d'être parfaite je pensais malgré tout que l'on tenait vraiment l'un à l'autre.

A lire les événements de votre relation, le fait de tenir à l'autre ou non n'entre pas en ligne de compte, d'ailleurs si ce n'tait pas le cas, vous ne seriez pas resté aussi longtemps ensemble.

Par contre, je peux confirmer que vous séparer est la meilleure des choses qui aurait pu arriver car quelle galère !!!!

Tu te voyais franchement vivre 20, 30 ,40 ans comme ça ???

 

Ce que je ne comprends plus du tout en revanche, c'est qu'il m'a justement reproché durant des mois et des mois de ne pas me battre pour nous, que ce soit toujours lui qui revienne etc. pour au final disparaître dès que j'ai enfin fait un pas vers lui !

Tu sais, il peut très bien avoir passé un cap ... et quand ce cap est franchi, on ne peut pas revenir en arrière...

Tu devrais pourtant le comprendre.

Ceci étant dit, avec le GROS problème de communication que vous aviez, je crois que la messe était dite depuis un bail...

 

Du coup, non seulement j'ai beaucoup de mal à comprendre, mais ça me fait aussi beaucoup de peine car j'ai l'impression d'une sorte de jeu et qu'en fait notre relation n'était pas du tout sincère ni profonde.

Je crois qu'en fait, tu ne souhaites pas comprendre, plutôt (le chien de Mickey) !

Il n'y avait, de mon avis , aucun jeu sur la relation et qu'elle était sincère (ou du moins ce s'en rapproche le plus)... profonde, je n'irai pas jusque là, on ne connait pas grand chose de cette relation.

Le fait est qu'il est bien plus facile (et je ne te blâmes, pas, je constate) de se dire que l'on a été berné pendant si longtemps alors qu'il s'agit "seulement" de l'échec d'une relation ou chaque partie a ses responsabilités...

L'important à retenir de ce genre de situation c'est que cela ne peut pas perdurer et que lorsqu'on est en couple, la communication doit être un axe majeur ...

A toi de retenir tout cela comme une expérience nécessaire pour envisager l'avenir avec sérénité.

Bon courage

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[sandstorm]

Bonjour Emilie

je rejoins Selma et KKH

tu regardes les choses sous l'angle de la responsabilité dans votre relation donc de ce qui relève de l'erreur, de la faute de chacun, idem pour le après rupture: tu as tendance à te considérer comme quelqu'un qui s'est fait berné (donc c'est ton ex le fautif). Il y a donc un jeu (implicite) de victime et de bourreau, de méchant et de gentil (c'est pas un hasard si tu dis que tu penses qu'il te croit méchante, ça ne fait que reproduire ce schéma). Or en amour, et plus généralement dans la vie, on ne se fait pas aimer parce qu'on est gentil, et on n'oblige personne à rester avec nous, ou à continuer à communiquer avec nous en étant gentil.

Sortir de ce schéma c'est se poser la question de savoir qu'est ce qui a fait écho en toi dans cette relation et de façon inconsciente tu as cherché à "régler" en poursuivant une relation qui n'était plus propice au bout d'un moment à ton épanouissement.

Cette relation est vraiment l'occasion de faire un travail sur toi, sur tes blessures, sur tes failles qui n'ont pas été créés dans cette relation mais préexistaient…. Si tu saisis l'occasion tu pourras construire dans le futur une relation saine et épanouissante.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

 

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

 

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[Elieza]

Bonjour Petite Emilie,

Je fais suite à ton MP, où tu me demandes mon avis sur ton histoire...

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux avis/conseils que mes collègues t'ont donnés, et qui vont tous dans le même sens.

(je rajouterai seulement que perso, le coup du film dans l'avion, ca m'aurait fait fuir, mais loin, très très loin, alors le reste, je ne t'en parle même pas).

[PetiteEmilie]

Merci pour ta réponse Modifié le 1 décembre 2019 par PetiteEmilie

[etpourtant]

Bonjour Emilie,

 

Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?

Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

 

Mais pourquoi , mais pourquoi ? mais pourquoi ? ....

 

Mais bon, à un moment il faut surement savoir effectivement lâcher prise.

 

Tu l'as dit toi-même et c'est ce qu'il y a de plus sage à faire, car tu n'obtiendras probablement jamais de réponses à tes questions.... Tout ça tourne dans ton esprit et te bloque complètement, tu tournes en boucle et plus le temps passe, plus tu vas t'inventer des questions, et plus tu vas souffrir de ne pas pouvoir avoir de réponses.

Non, tu ne trouveras pas de réponses ici à ces questions, pour la bonne et simple raison que personne, ni toi, ni moi, ni qui que soit soit n'est dans sa tête.

Tu vois ce schéma de souffrance que tu mets en place avec toutes ces questions ? toi seule peut en sortir, en les laissant passer dans ton esprit comme des nuages que tu regardes dans le ciel. Petit à petit tu t'en libéreras, j'ai confiance !

Bon courage à toi !

[Elieza]

Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?

 

Parce que ses chouinements, ce sont des jérémiades de victime (comme pas mal de ses actions pendant votre relation, je répète l'histoire de l'avion mais franchement ca m'a choquée).

Et que si c'est facile de chouiner et de faire sa drama queen, le faire en direct devant toi ben ca prend un peu plus de courage, et ca demanderait aussi de sortir de sa posture, ce qu'il est incapable de faire visiblement.

 

Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

Merci pour ton retour

Non, pourquoi douter de sa sincérité pendant votre relation? Le problème ce n'est pas l'amour en tant que tel, c'est son expression. Mal-aimer, comme tu peux le lire, ce n'est pas "bien" aimer.

Perso je vois dans son attitude globale plutôt une petite revanche mesquine (tu m'as fait mal alors regarde je te fais mal aussi gnagnagna).

[Carrie007]

Bonjour Emilie,

Je rejoins totalement les autres.

Tant que tu auras la questionnite aiguë tu n'avanceras pas.

Je sais qu'il est souvent essentiel d'avoir des réponses aux questions qu'on se pose pour aller de l'avant. Mais je sais aussi par expérience que ces réponses ne t'apporteront rien de plus. L'un des meilleurs conseils qu'on m'ait jamais donné est celui-ci: parfois, souvent, il faut juste accepter qu'il n'y a rien à comprendre.

Que ton ex ait été sérieux ou pas, sincère ou pas, amoureux ou pas, qu'il ait une nouvelle copine ou pas, rien ne changera le fait que vous n'êtes plus ensemble, certainement pas compatibles et que ben non, après une rupture, on ne garde pas contact le plus souvent. Car ce qui faisait que vous vous voyiez est que vous entreteniez une relation; une fois celle-ci terminée, plus rien ne vous relie. C'est peut-être triste à admettre mais c'est la réalité.

Toi, cette relation, tu l'as vécue comme tu l'as vécue. Accepte de ne pas avoir prise sur la façon dont lui a vécu la relation.

Tu savais depuis le début que quelque chose clochait. Fais-en aujourd'hui une bonne expérience de vie: la prochaine fois que tu sentiras que ça le fait pas, tu partiras dans l'autre sens.

Bon courage!

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Penses-tu du coup que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles ?

 

Comment veux tu qu'on le sache?

Et ensuite, avoir des nouvelles, pourquoi faire en fait?

Alors oui, tu "l'aimes", mais tu as vraiment envie de vivre avec un type qui pète des câbles sur tout et n'importe quoi, te reproche des trucs hallucinants, et surtout, j'insiste la dessus, que TU NE CHANGERAS PAS.

C'est comme ca que tu la vois ta vie?

Avec un psycho qui te mal-traite et t'interdit d'être qui tu es et qui tu as été?