Elle s''appelle Emilie, je l''ai perdue...

[PetiteEmilie]

- Modifié le 4 décembre 2019 par PetiteEmilie

[JRME]

Salut PetiteEmilie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Selmasultane]

Bonjour Emiliie,

Qu'est ce que tu veux en fait ? ( c'est une vraie question )

Tu veux recommencer une histoire avec cet homme ?

Quoi qu'il en soit, relis ce que tu as écrit comme si c'était une amie qui te racontait son histoire, que lui conseillerais tu ?

Cette histoire est toxique ++++ en effet .En revanche ton ex semble t'en faire porter toute la responsabilité ( un grand classique de la relation toxique, cette façon d'attribuer à l'autre ses comportements tordus ) , mais à ce que tu racontes il a de sacrés problèmes : dès le début, ce comportement que tu décris de lui n'est pas seulement un " enthousiasme un peu enfantin " , mais clairement un comportement non adapté à un debut de relation ; ensuite le manque de confiance en lui , les reproches continuels, la jalousie mal placée et démesurée et surtout, surtout, cette façon de t'imputer constamment la " faute" .

Tu as eu un réflexe salutaire en mettant à fin à ça ( souvent les décisions qu'on prend sur un coup de tête sont des réflexes de survie ) .

Je comprends pourquoi tu n'arrives pas à voir assez clair pour fuir ( emprise il y a en effet ) . J'ai moi même dans la relation qui m'a amenée ici été l'objet ( le mot est juste ) de comportements semblables de mon ex : d'abord un emballement complètement démesuré les premiers mois de sa part , avec projets de mariage, dévouement extrême, fusion revendiquée, pour finir par être dépeinte comme une espèce de monstre (qui " l'empêchait de voir ses amis" je crois que ce reproche parmi les dizaines qu'il m'a adressés m'a fait me rendre compte du ridicule de la situation, puisqu'il n'a pas d'amis , et jamais nous n'avions été dans une situation où il parlait de les voir et je m'y opposais) .

Il ne supportait pas non plus que j'évoque même une seconde , ma vie d'avant ( il était 'était très jaloux des voyages que j'avais faits par exemple ) .

Et j'avais le sentiment qu'il me reprochait en fait toutes les frustrations de sa vie , dont je n'étais aucunement responsable.

Bref je comprends à quel point tout cela laisse des traces, combien on peut être meurtrie par tous ces reproches ( et atteinte au point de se dire qu'on est coupable quand même ) , et combien ce mécanisme peut sembler incompréhensible de l'extérieur.

Prends du recul , PROFITE de cette coupure de liens que tu sembles déplorer pour te remettre, prendre soin de toi , restaurer ton estime de toi, consacre ton énergie à toi au lieu de tenter de comprendre ses agissements . Reste sur ta décision initiale de mettre fin à cette relation . Poursuis tes projets , par exemple celui de revenir dans le Sud .

Bon courage

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Bonjour,

Je suis du même avis que Selma et me pose la même question : que cherches-tu ici ?

As-tu envie de reprendre une relation dans laquelle ton partenaire pique des crises au moindre message, te reproche violemment d'avoir eu une vie avant lui, se permet de vouloir contrôler ce que tu portes ? As-tu envie de continuer à vivre dans l'angoisse, dans l'épuisement ?

[PetiteEmilie]

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réponses !

Je cherche ici... des regards un peu extérieurs sur mon histoire (car c'est souvent difficile d'y vois clair quand on est trop impliqué) et aussi un avis sur les attitudes (pour ma part incompréhensibles) de mon ex ces dernières semaines.

Très sincèrement, si j'ai décidé d'arrêter la relation en juin c'est que j'étais au bord de l'implosion face aux disputes qui ne cessaient jamais, aux manques de respect, aux remarques quotidiennes sur le passé qui empêchaient de vivre le présent. La période était difficile pour moi car au-delà de ma petite crise de la trentaine (j'ai eu 30 ans en juin) ;) , j'avais aussi vraiment besoin de stabilité car j'étais perdue concernant mon boulot et le futur. Je savais que j'allais devoir prendre des décisions (car le centre de recherche dans lequel je travaillais allait fermer) et je n'arrivais plus à supporter les disputes/remarques/critiques pour des détails alors que j'avais justement grand besoin de soutien et de sérénité.

Mais ces semaines de rupture m'ont aussi fait comprendre que notre relation était vraiment importante pour moi (en dehors des disputes nous avons vraiment vécu de beaux moments) et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.

Mais du coup je suis perdue face aux attitudes de mon ex... Car j'ai l'impression que ces pas vers lui (alors que justement il me reprochait depuis 2 ans de ne pas en faire) l'ont fait au contraire disparaitre (là je n'ai plus la moindre nouvelle depuis presque 10j :/). J'ai l'impression aussi qu'il me diabolise totalement et réécrit toute notre histoire pour me faire porter de très lourdes responsabilités... :(.

Du coup je ressasse toute cette histoire et je n'y comprends plus rien.

[Janysse]

Bien sûr que cette relation a été importante pour toi, on ne balaie pas presque deux ans de couple comme ça d'un coup. Mais Selma a raison, il y avait quelque chose de pourri dedans, de franchement toxique. Je comprends parfaitement que tu n'y voies pas très clair en ce moment, c'est tout récent et la coupure n'est pas nette car vous passez votre temps, toi et ton ex, à vous relancer, toi à faire la carpette à lui proposer des trucs, et lui à te balancer qu'il a besoin de temps et que tu es un monstre (je caricature mais à peine).

Comment alors y voir clair dans cette situation, toujours aussi pourrie ?

Mon avis est que pour l'heure, il ne sert à rien d'essayer de comprendre ou de rationaliser son comportement. C'est la souffrance qui parle des deux côtés, et il est très difficile de faire entendre raison à la souffrance. Tu trouves injuste qu'il se pose en victime et toi en vilaine de l'histoire, et ça l'est, mais tenter de réparer cette image de toi en "faisant des pas vers lui" ne changera rien. Au contraire, plus tu entres dans son jeu, plus tu lui donnes de grain à moudre et de pouvoir sur toi, et moins tu y vois clair, et plus tu souffres...

 

et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.

 

Tu y crois vraiment ? Dès les premières lignes de ton histoire, la communication est mauvaise. Et maintenant que vous êtes séparés, elle est toujours aussi mauvaise. Qu'est-ce qui te fait croire que ça peut changer ? Une relation épanouie ne se vit pas au conditionnel...

Tout ton récit est émaillé de sonnettes d'alarmes, de signaux de ton corps ou de ton esprit qui disent "Émilie ce mec n'est pas bon pour toi, barre-toi !". Je te suggère de les écouter...

Personne ne dit que c'est facile, parce que oui tu l'as aimé, et tu as encore des sentiments, de l'attachement pour les jolis moments, pour ce que vous avez été, et puis pour ce quotidien que vous aviez ensemble. C'est normal, c'est un grand changement. Mais si c'est possible pour toi, tu peux prendre une feuille blanche et faire deux colonnes : choses positives, choses négatives dans votre relation, et faire la balance. Comme on dit souvent ici, l'amour est une condition nécessaire mais non suffisante à une relation sereine. M'est avis que la balance finira par pencher vers les moins...

À commencer par ton rêve et ton envie, revenir t'installer dans le Sud. Ça n'est pas dans ses plans, ça ne l'a jamais été et ne le sera pas. Tu risques de continuer à perdre ton temps avec lui.

Je ne te parle pas beaucoup de lui, parce que c'est toi qui es venue vers nous, et c'est donc à toi que nous prodiguons des conseils. Lui, son comportement que tu ne comprends pas, est tristement aisé à comprendre. Il a des failles immenses, des problèmes relationnels, et une immaturité affective flagrante en plus d'être manipulateur, voire un sale bonhomme. Une fois qu'on a dit ça, difficile d'aller beaucoup plus loin. Pourquoi as-tu envie de revenir vers quelqu'un qui te dit que tu l'as dévasté, détruit, que tu l'écoeures, qu'il est dégoûté de penser que tu as vu d'autres hommes ? Cet homme cherche à te posséder, à faire de toi son objet, sa chose, à annihiler ta liberté et ta pulsion de vie. Très franchement, j'ai envie de te dire de FUIR.

Entoure toi d'ami.e.s, de famille, de personnes bienveillantes (ce que n'est absolument pas ton ex !!!). Prépare ton déménagement dans le Sud, prépare toi une nouvelle vie sans lui.

Courage Émilie

[Selmasultane]

Je trouve que vos échanges post rupture sont a l'image de votre relation : il te fait une avalanche de reproches, il fait la diva blessée '( honnêtement prends du recul et tu verras le ridicule et l'immaturité qu'il y a dans ses " tu m'as détruit, tu as gâchééé ma vie!!!!" )

Sois honnête avec toi même, je pense que tu avais détecté ses aspects de sa personnalité des le début.

Tu as eu un réflexe salvateur en juin, et la nostalgie te pousse à réécrire l'histoire ( évidemment qu'il y a eu de bons moments ) . Et si vous aviez pu communiquer , et si , et si...s'il avait été quelqu'un d'autre et toi quelqu'un d'autre . Si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle ( désolée j'aime la placer de temps à autre ). Mais les faits c'est que vous n'avez pas pu communiquer, que vous n'y arrivez pas davantage maintenant et que vous retomberiez dans la même orniere si vous recommenciez une relation.

Je pense que tu es encore épuisée et très marquée de tout ça ( mais comme il prend toute la place avec ses délires histrioniques, tu oublies de penser à toi ) et que tu manques de lucidité. C'est compréhensible.

J'ai vécu ce genre de choses ( dans une bien moindre mesure tout de même )avec quelqu'un qui avait vraiment un gros problème d'ego et de confiance en lui et je sais combien tous ces reproches , cette violence verbale peuvent vraiment faire douter de soi , culpabiliser et marquer durablement .

Bon courage , prends du recul et vois ça comme une chance vraiment, car tu as échappé à une vie infernale

[Agatheyzac]

Hello émilie

J'ai peur qu'on me tombe dessus en écrivant ceci... Mais je me dis que peut être cela peut t'apaiser.

Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.

Ca vient d'un manque d'affection très profond. Je pense que ton copain avait un besoin viscéral de se sentir aimé, mais c'est sans fin. Tant qu'il ne s'aime pas lui, c'est un puits sans fond. Tout ce que tu peux faire sera vain. Donc oui, c'est toxique. Surtout qu'à 30 ans, il devrait se contenir, travailler sur lui. J'étais consciente de ma jalousie donc j'essayais de rationnaliser mais c'est super difficile, quand il lui arrivait un truc top ou qu'il me racontait un souvenir génial, ma meilleure réaction c'était rien. La pire, c'était de pleurer. J'ai honte vraiment, j'essaie d'être indulgente avec moi même mais c'est dur de se voir gâcher une relation et d'être impuissant face à ses propres démons.

J'ai du coup une question un peu bête mais tu ne l'as pas mentionné dans ton histoire : tu l'as aimé ? Tu es tombée amoureuse, vraiment ? C'est uen vraie question, je crois comprendre que oui mais je suis pas sûre. Tu as l'air d'une personne assez calme et détendue et à peu près sure de toi (qui attire beaucoup les gens mal dans leur peau).

Il faut que lui fasse un travail sur lui même, c'est tout. Qu'il réalise d'où viennent ses carences affectives, qu'il se rende compte de ce que ça lui fait faire. C'est pour moi si logique, qu'il s'affiche à son event au portugal, tout ça. Tu t'es vraiment dit "ah le con, il s'amuse" ? Je suis sûre à 99% que c'était calculé pour te faire réagir. Pour ton bien, coupe contact avec lui, fait en sorte de ne pas pouvoir voir ses activités, ni le contacter. C'est la meilleure des choses à faire. Tu ne peux pas le sauver.

Je veux pas trop tout ramener à moi sur ton topic donc si tu veux qu'on en discute n'hésite pas à m'envoyer un MP.

Courage à toi Emilie :)

Agathe

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.

 

Justement, si tu as mis fin à la relation, tu ne lui dois plus rien, tu ne lui dois pas de "revenir vers lui" ou d'être à l'initiative d'activités communes. A-t-il réussi à te culpabiliser à ce point ? Tu as le droit de faire rideau et de vivre ta vie, de te reconstruire de ton côté... S'il te reprochait cela dans votre relation, ça peut être pour une part en raison de ton comportement (manque de confiance, mise à distance) mais aussi une autre part (une bonne grosse autre part) parce que vous n'étiez pas compatibles (et donc, ton "comportement fautif" ne l'est que relativement à lui, pas dans l'absolu) !!! C'est parfois triste et douloureux mais ça n'est pas grave, et ce n'est pas ta faute.

 

Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?

 

Tu poses la bonne question, et j'ai bien peur que tu connaisses déjà la réponse, non ? Ce n'est pas tant que ton ex ne t'aime pas, ou ne t'a pas aimée, mais qu'il t'a mal aimée. Quand on se déteste, il est difficile de donner de l'amour à autrui. Pas cet amour intéressé dont il prétendait t'inonder ("j'ai tant fait pour toi et toi rien du tout"), en attendant sa récompense en retour, en attendant que tu en fasses de même. Bien sûr il faut qu'une relation soit équilibrée, mais lorsqu'elle l'est justement, cela se fait naturellement, sans qu'il y en ait un ou l'autre qui tienne les comptes ou menace d'un krach boursier tous les 4 matins (la métaphore financière me semble féconde, alors je déroule haha).

Tu es paumée, je l'entends, tu as perdu tous tes repères. Alors prends le temps d'être paumée, c'est normal. Mais tu n'as pas à lui rendre de compte. Tu l'as quitté, tu peux être libre maintenant. Et prendre le temps aussi de comprendre pourquoi tu t'accroches à une relation qui te fait du mal, dans laquelle tu t'es sentie "prisonnière".

À laquelle de tes blessures ses propres failles font-elles écho ?

Je me permets de répondre au passage à Agathe.

 

Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.

 

C'est déjà un grand pas que de reconnaître que ces réactions et cette façon de fonctionner sont socialement inadaptées et une source de souffrance. Courage !

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Penses-tu du coup qu'il ne me donnera plus jamais signe de vie ? Car au final tout se passait entre lui et lui et que je n'étais pas vraiment importante ?

 

Oulala ! Bien au contraire je pense qu'il va finir par te donner signe de vie ! Et c'est là que tu devras être forte et résister, ne pas rentrer dans son jeu, ne pas replonger. Je n'ai pas de boule de cristal mais je suis néanmoins persuadée que cette histoire ne te mènera absolument nulle part.

Non, tout ne se passait pas entre lui et lui, puisque tu étais là. C'est à toi qu'il faisait des reproches, c'est à toi qu'il interdisait de porter des jupes courtes, à toi qu'il faisait la gueule parce qu'un film avait le malheur de lui rappeler que tu avais eu une vie avant lui. C'est toi qui es restée malgré tous les signaux d'alerte. Il a été nul avec toi, mais toi tu es restée, et tu te démènes encore aujourd'hui.

 

Et effectivement je pense qu'il m'a mal aimée... Mais du coup je me dis qu'en fait tout ça n'était pas réellement sincère, pas réellement de l'amour et ça me rend triste .

 

On peut mal aimer et être parfaitement sincère, ce sont deux choses différentes. Tu dis toi-même dans un message plus haut que tu n'es pas sûre de l'avoir aimé, mais maintenant tu es triste parce que tout ça n'était "pas réellement de l'amour" de sa part ? C'est un petit peu contradictoire.

Es-tu suivie par un.e thérapeute ou un professionnel.le pour cette peur de l'abandon que tu évoques ?

Oui ça fait super mal aujourd'hui mais si tu mets en place les bonnes actions pour toi, ça finira par aller mieux, bien mieux qu'avant.

[Selmasultane]

Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.

Mais je crois que c'est justement cela qui m'empêche d'avancer. C'est sa disparition juste au moment où je fais justement des pas vers lui car les semaines de séparation m'avaient fait réfléchir et que je pensais sincèrement que nous avions chacun nos torts, sur lesquels il aurait été sain de discuter si vraiment on tenait l'un à l'autre. Je porte aussi beaucoup de torts : je manque de confiance en moi (ce qui a fait que j'ai par exemple mis très longtemps à accepter de rencontrer sa famille et ses amis par peur du jugement), je suis aussi quelqu'un de jaloux, j'ai besoin d'être rassurée ce qui fait qu'au tout début de la relation je le "testais"un peu (durant les 2 ou 3 premiers mois, plus après) etc.

Et là je me suis quand même rendue compte qu'il n'avait même aucune envie de me revoir (car pour lui je suis donc désormais à l'origine de sa souffrance) et ça fait drôlement mal après 2 ans !

Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?

Je suis paumée :(

 

Quels qu'aient été tes " torts" , Emilie, penses tu que ses réactions étaient justifiées ? C'est la qu'on voit que l'emprise est forte en effet, encore un peu tu vas nous dire que ta jupe était trop courte , ou que tu aurais dû changer de rame en voyant ton ex dans le métro ?

Il aurait été sain de discuter effectivement , mais visiblement lui n'en n'est pas capable. Point.

Et par ailleurs je ne pense pas que tu aies répondu à cette question essentielle : as tu envie de reprendre une vie comme tu l'as connue avec lui, qui t'a menée à l'épuisement ? 2 ans de relation , ça donne un échantillon suffisant de ce que vous pourriez vivre à long terme tu sais .