Elle s''appelle Emilie, je l''ai perdue...

[PetiteEmilie]

- Modifié le 4 décembre 2019 par PetiteEmilie

[admin1760294668]

Salut PetiteEmilie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Selmasultane]

Bonjour Emiliie,

Qu'est ce que tu veux en fait ? ( c'est une vraie question )

Tu veux recommencer une histoire avec cet homme ?

Quoi qu'il en soit, relis ce que tu as écrit comme si c'était une amie qui te racontait son histoire, que lui conseillerais tu ?

Cette histoire est toxique ++++ en effet .En revanche ton ex semble t'en faire porter toute la responsabilité ( un grand classique de la relation toxique, cette façon d'attribuer à l'autre ses comportements tordus ) , mais à ce que tu racontes il a de sacrés problèmes : dès le début, ce comportement que tu décris de lui n'est pas seulement un " enthousiasme un peu enfantin " , mais clairement un comportement non adapté à un debut de relation ; ensuite le manque de confiance en lui , les reproches continuels, la jalousie mal placée et démesurée et surtout, surtout, cette façon de t'imputer constamment la " faute" .

Tu as eu un réflexe salutaire en mettant à fin à ça ( souvent les décisions qu'on prend sur un coup de tête sont des réflexes de survie ) .

Je comprends pourquoi tu n'arrives pas à voir assez clair pour fuir ( emprise il y a en effet ) . J'ai moi même dans la relation qui m'a amenée ici été l'objet ( le mot est juste ) de comportements semblables de mon ex : d'abord un emballement complètement démesuré les premiers mois de sa part , avec projets de mariage, dévouement extrême, fusion revendiquée, pour finir par être dépeinte comme une espèce de monstre (qui " l'empêchait de voir ses amis" je crois que ce reproche parmi les dizaines qu'il m'a adressés m'a fait me rendre compte du ridicule de la situation, puisqu'il n'a pas d'amis , et jamais nous n'avions été dans une situation où il parlait de les voir et je m'y opposais) .

Il ne supportait pas non plus que j'évoque même une seconde , ma vie d'avant ( il était 'était très jaloux des voyages que j'avais faits par exemple ) .

Et j'avais le sentiment qu'il me reprochait en fait toutes les frustrations de sa vie , dont je n'étais aucunement responsable.

Bref je comprends à quel point tout cela laisse des traces, combien on peut être meurtrie par tous ces reproches ( et atteinte au point de se dire qu'on est coupable quand même ) , et combien ce mécanisme peut sembler incompréhensible de l'extérieur.

Prends du recul , PROFITE de cette coupure de liens que tu sembles déplorer pour te remettre, prendre soin de toi , restaurer ton estime de toi, consacre ton énergie à toi au lieu de tenter de comprendre ses agissements . Reste sur ta décision initiale de mettre fin à cette relation . Poursuis tes projets , par exemple celui de revenir dans le Sud .

Bon courage

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Bonjour,

Je suis du même avis que Selma et me pose la même question : que cherches-tu ici ?

As-tu envie de reprendre une relation dans laquelle ton partenaire pique des crises au moindre message, te reproche violemment d'avoir eu une vie avant lui, se permet de vouloir contrôler ce que tu portes ? As-tu envie de continuer à vivre dans l'angoisse, dans l'épuisement ?

[PetiteEmilie]

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réponses !

Je cherche ici... des regards un peu extérieurs sur mon histoire (car c'est souvent difficile d'y vois clair quand on est trop impliqué) et aussi un avis sur les attitudes (pour ma part incompréhensibles) de mon ex ces dernières semaines.

Très sincèrement, si j'ai décidé d'arrêter la relation en juin c'est que j'étais au bord de l'implosion face aux disputes qui ne cessaient jamais, aux manques de respect, aux remarques quotidiennes sur le passé qui empêchaient de vivre le présent. La période était difficile pour moi car au-delà de ma petite crise de la trentaine (j'ai eu 30 ans en juin) ;) , j'avais aussi vraiment besoin de stabilité car j'étais perdue concernant mon boulot et le futur. Je savais que j'allais devoir prendre des décisions (car le centre de recherche dans lequel je travaillais allait fermer) et je n'arrivais plus à supporter les disputes/remarques/critiques pour des détails alors que j'avais justement grand besoin de soutien et de sérénité.

Mais ces semaines de rupture m'ont aussi fait comprendre que notre relation était vraiment importante pour moi (en dehors des disputes nous avons vraiment vécu de beaux moments) et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.

Mais du coup je suis perdue face aux attitudes de mon ex... Car j'ai l'impression que ces pas vers lui (alors que justement il me reprochait depuis 2 ans de ne pas en faire) l'ont fait au contraire disparaitre (là je n'ai plus la moindre nouvelle depuis presque 10j :/). J'ai l'impression aussi qu'il me diabolise totalement et réécrit toute notre histoire pour me faire porter de très lourdes responsabilités... :(.

Du coup je ressasse toute cette histoire et je n'y comprends plus rien.

[Janysse]

Bien sûr que cette relation a été importante pour toi, on ne balaie pas presque deux ans de couple comme ça d'un coup. Mais Selma a raison, il y avait quelque chose de pourri dedans, de franchement toxique. Je comprends parfaitement que tu n'y voies pas très clair en ce moment, c'est tout récent et la coupure n'est pas nette car vous passez votre temps, toi et ton ex, à vous relancer, toi à faire la carpette à lui proposer des trucs, et lui à te balancer qu'il a besoin de temps et que tu es un monstre (je caricature mais à peine).

Comment alors y voir clair dans cette situation, toujours aussi pourrie ?

Mon avis est que pour l'heure, il ne sert à rien d'essayer de comprendre ou de rationaliser son comportement. C'est la souffrance qui parle des deux côtés, et il est très difficile de faire entendre raison à la souffrance. Tu trouves injuste qu'il se pose en victime et toi en vilaine de l'histoire, et ça l'est, mais tenter de réparer cette image de toi en "faisant des pas vers lui" ne changera rien. Au contraire, plus tu entres dans son jeu, plus tu lui donnes de grain à moudre et de pouvoir sur toi, et moins tu y vois clair, et plus tu souffres...

 

et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.

 

Tu y crois vraiment ? Dès les premières lignes de ton histoire, la communication est mauvaise. Et maintenant que vous êtes séparés, elle est toujours aussi mauvaise. Qu'est-ce qui te fait croire que ça peut changer ? Une relation épanouie ne se vit pas au conditionnel...

Tout ton récit est émaillé de sonnettes d'alarmes, de signaux de ton corps ou de ton esprit qui disent "Émilie ce mec n'est pas bon pour toi, barre-toi !". Je te suggère de les écouter...

Personne ne dit que c'est facile, parce que oui tu l'as aimé, et tu as encore des sentiments, de l'attachement pour les jolis moments, pour ce que vous avez été, et puis pour ce quotidien que vous aviez ensemble. C'est normal, c'est un grand changement. Mais si c'est possible pour toi, tu peux prendre une feuille blanche et faire deux colonnes : choses positives, choses négatives dans votre relation, et faire la balance. Comme on dit souvent ici, l'amour est une condition nécessaire mais non suffisante à une relation sereine. M'est avis que la balance finira par pencher vers les moins...

À commencer par ton rêve et ton envie, revenir t'installer dans le Sud. Ça n'est pas dans ses plans, ça ne l'a jamais été et ne le sera pas. Tu risques de continuer à perdre ton temps avec lui.

Je ne te parle pas beaucoup de lui, parce que c'est toi qui es venue vers nous, et c'est donc à toi que nous prodiguons des conseils. Lui, son comportement que tu ne comprends pas, est tristement aisé à comprendre. Il a des failles immenses, des problèmes relationnels, et une immaturité affective flagrante en plus d'être manipulateur, voire un sale bonhomme. Une fois qu'on a dit ça, difficile d'aller beaucoup plus loin. Pourquoi as-tu envie de revenir vers quelqu'un qui te dit que tu l'as dévasté, détruit, que tu l'écoeures, qu'il est dégoûté de penser que tu as vu d'autres hommes ? Cet homme cherche à te posséder, à faire de toi son objet, sa chose, à annihiler ta liberté et ta pulsion de vie. Très franchement, j'ai envie de te dire de FUIR.

Entoure toi d'ami.e.s, de famille, de personnes bienveillantes (ce que n'est absolument pas ton ex !!!). Prépare ton déménagement dans le Sud, prépare toi une nouvelle vie sans lui.

Courage Émilie

[Selmasultane]

Je trouve que vos échanges post rupture sont a l'image de votre relation : il te fait une avalanche de reproches, il fait la diva blessée '( honnêtement prends du recul et tu verras le ridicule et l'immaturité qu'il y a dans ses " tu m'as détruit, tu as gâchééé ma vie!!!!" )

Sois honnête avec toi même, je pense que tu avais détecté ses aspects de sa personnalité des le début.

Tu as eu un réflexe salvateur en juin, et la nostalgie te pousse à réécrire l'histoire ( évidemment qu'il y a eu de bons moments ) . Et si vous aviez pu communiquer , et si , et si...s'il avait été quelqu'un d'autre et toi quelqu'un d'autre . Si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle ( désolée j'aime la placer de temps à autre ). Mais les faits c'est que vous n'avez pas pu communiquer, que vous n'y arrivez pas davantage maintenant et que vous retomberiez dans la même orniere si vous recommenciez une relation.

Je pense que tu es encore épuisée et très marquée de tout ça ( mais comme il prend toute la place avec ses délires histrioniques, tu oublies de penser à toi ) et que tu manques de lucidité. C'est compréhensible.

J'ai vécu ce genre de choses ( dans une bien moindre mesure tout de même )avec quelqu'un qui avait vraiment un gros problème d'ego et de confiance en lui et je sais combien tous ces reproches , cette violence verbale peuvent vraiment faire douter de soi , culpabiliser et marquer durablement .

Bon courage , prends du recul et vois ça comme une chance vraiment, car tu as échappé à une vie infernale

[Agatheyzac]

Hello émilie

J'ai peur qu'on me tombe dessus en écrivant ceci... Mais je me dis que peut être cela peut t'apaiser.

Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.

Ca vient d'un manque d'affection très profond. Je pense que ton copain avait un besoin viscéral de se sentir aimé, mais c'est sans fin. Tant qu'il ne s'aime pas lui, c'est un puits sans fond. Tout ce que tu peux faire sera vain. Donc oui, c'est toxique. Surtout qu'à 30 ans, il devrait se contenir, travailler sur lui. J'étais consciente de ma jalousie donc j'essayais de rationnaliser mais c'est super difficile, quand il lui arrivait un truc top ou qu'il me racontait un souvenir génial, ma meilleure réaction c'était rien. La pire, c'était de pleurer. J'ai honte vraiment, j'essaie d'être indulgente avec moi même mais c'est dur de se voir gâcher une relation et d'être impuissant face à ses propres démons.

J'ai du coup une question un peu bête mais tu ne l'as pas mentionné dans ton histoire : tu l'as aimé ? Tu es tombée amoureuse, vraiment ? C'est uen vraie question, je crois comprendre que oui mais je suis pas sûre. Tu as l'air d'une personne assez calme et détendue et à peu près sure de toi (qui attire beaucoup les gens mal dans leur peau).

Il faut que lui fasse un travail sur lui même, c'est tout. Qu'il réalise d'où viennent ses carences affectives, qu'il se rende compte de ce que ça lui fait faire. C'est pour moi si logique, qu'il s'affiche à son event au portugal, tout ça. Tu t'es vraiment dit "ah le con, il s'amuse" ? Je suis sûre à 99% que c'était calculé pour te faire réagir. Pour ton bien, coupe contact avec lui, fait en sorte de ne pas pouvoir voir ses activités, ni le contacter. C'est la meilleure des choses à faire. Tu ne peux pas le sauver.

Je veux pas trop tout ramener à moi sur ton topic donc si tu veux qu'on en discute n'hésite pas à m'envoyer un MP.

Courage à toi Emilie :)

Agathe

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.

 

Justement, si tu as mis fin à la relation, tu ne lui dois plus rien, tu ne lui dois pas de "revenir vers lui" ou d'être à l'initiative d'activités communes. A-t-il réussi à te culpabiliser à ce point ? Tu as le droit de faire rideau et de vivre ta vie, de te reconstruire de ton côté... S'il te reprochait cela dans votre relation, ça peut être pour une part en raison de ton comportement (manque de confiance, mise à distance) mais aussi une autre part (une bonne grosse autre part) parce que vous n'étiez pas compatibles (et donc, ton "comportement fautif" ne l'est que relativement à lui, pas dans l'absolu) !!! C'est parfois triste et douloureux mais ça n'est pas grave, et ce n'est pas ta faute.

 

Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?

 

Tu poses la bonne question, et j'ai bien peur que tu connaisses déjà la réponse, non ? Ce n'est pas tant que ton ex ne t'aime pas, ou ne t'a pas aimée, mais qu'il t'a mal aimée. Quand on se déteste, il est difficile de donner de l'amour à autrui. Pas cet amour intéressé dont il prétendait t'inonder ("j'ai tant fait pour toi et toi rien du tout"), en attendant sa récompense en retour, en attendant que tu en fasses de même. Bien sûr il faut qu'une relation soit équilibrée, mais lorsqu'elle l'est justement, cela se fait naturellement, sans qu'il y en ait un ou l'autre qui tienne les comptes ou menace d'un krach boursier tous les 4 matins (la métaphore financière me semble féconde, alors je déroule haha).

Tu es paumée, je l'entends, tu as perdu tous tes repères. Alors prends le temps d'être paumée, c'est normal. Mais tu n'as pas à lui rendre de compte. Tu l'as quitté, tu peux être libre maintenant. Et prendre le temps aussi de comprendre pourquoi tu t'accroches à une relation qui te fait du mal, dans laquelle tu t'es sentie "prisonnière".

À laquelle de tes blessures ses propres failles font-elles écho ?

Je me permets de répondre au passage à Agathe.

 

Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.

 

C'est déjà un grand pas que de reconnaître que ces réactions et cette façon de fonctionner sont socialement inadaptées et une source de souffrance. Courage !

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Janysse]

Penses-tu du coup qu'il ne me donnera plus jamais signe de vie ? Car au final tout se passait entre lui et lui et que je n'étais pas vraiment importante ?

 

Oulala ! Bien au contraire je pense qu'il va finir par te donner signe de vie ! Et c'est là que tu devras être forte et résister, ne pas rentrer dans son jeu, ne pas replonger. Je n'ai pas de boule de cristal mais je suis néanmoins persuadée que cette histoire ne te mènera absolument nulle part.

Non, tout ne se passait pas entre lui et lui, puisque tu étais là. C'est à toi qu'il faisait des reproches, c'est à toi qu'il interdisait de porter des jupes courtes, à toi qu'il faisait la gueule parce qu'un film avait le malheur de lui rappeler que tu avais eu une vie avant lui. C'est toi qui es restée malgré tous les signaux d'alerte. Il a été nul avec toi, mais toi tu es restée, et tu te démènes encore aujourd'hui.

 

Et effectivement je pense qu'il m'a mal aimée... Mais du coup je me dis qu'en fait tout ça n'était pas réellement sincère, pas réellement de l'amour et ça me rend triste .

 

On peut mal aimer et être parfaitement sincère, ce sont deux choses différentes. Tu dis toi-même dans un message plus haut que tu n'es pas sûre de l'avoir aimé, mais maintenant tu es triste parce que tout ça n'était "pas réellement de l'amour" de sa part ? C'est un petit peu contradictoire.

Es-tu suivie par un.e thérapeute ou un professionnel.le pour cette peur de l'abandon que tu évoques ?

Oui ça fait super mal aujourd'hui mais si tu mets en place les bonnes actions pour toi, ça finira par aller mieux, bien mieux qu'avant.

[Selmasultane]

Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.

Mais je crois que c'est justement cela qui m'empêche d'avancer. C'est sa disparition juste au moment où je fais justement des pas vers lui car les semaines de séparation m'avaient fait réfléchir et que je pensais sincèrement que nous avions chacun nos torts, sur lesquels il aurait été sain de discuter si vraiment on tenait l'un à l'autre. Je porte aussi beaucoup de torts : je manque de confiance en moi (ce qui a fait que j'ai par exemple mis très longtemps à accepter de rencontrer sa famille et ses amis par peur du jugement), je suis aussi quelqu'un de jaloux, j'ai besoin d'être rassurée ce qui fait qu'au tout début de la relation je le "testais"un peu (durant les 2 ou 3 premiers mois, plus après) etc.

Et là je me suis quand même rendue compte qu'il n'avait même aucune envie de me revoir (car pour lui je suis donc désormais à l'origine de sa souffrance) et ça fait drôlement mal après 2 ans !

Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?

Je suis paumée :(

 

Quels qu'aient été tes " torts" , Emilie, penses tu que ses réactions étaient justifiées ? C'est la qu'on voit que l'emprise est forte en effet, encore un peu tu vas nous dire que ta jupe était trop courte , ou que tu aurais dû changer de rame en voyant ton ex dans le métro ?

Il aurait été sain de discuter effectivement , mais visiblement lui n'en n'est pas capable. Point.

Et par ailleurs je ne pense pas que tu aies répondu à cette question essentielle : as tu envie de reprendre une vie comme tu l'as connue avec lui, qui t'a menée à l'épuisement ? 2 ans de relation , ça donne un échantillon suffisant de ce que vous pourriez vivre à long terme tu sais .

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Selmasultane]

Tu as le droit d'être triste , et c'est normal d'être triste .

Tu as confondu je crois, ses manifestations excessives avec l'amour fou. D'où ton désarroi j'imagine , car sans doute te dis qu'à de telles crises devait correspondre un grand amour, qui justifiait a minima d'en discuter.

J'ai été moi même dansl'incompréhension longtemps , mon ex me faisait de grandes declarations, il était fusionnel +++ , puis des mois après la rupture il se disait cassé, épuisé , et moi je me disais " qui peut le plus peut le moins ", s'il ressent autant de sentiments pourquoi n'est il pas capable de parler posément ( certes moins spectaculaire mais ça aurait été tellement nécessaire ) ?

Parce que tout simplement il aimait mal, comme l'explique très bien Janysse au dessus. Beaucoup sans doute , mais mal , en m'attribuant des qualités magnifiques au début dont je ne faisais pas forcément preuve et des défauts horribles à la fin que je possédais pas forcément . Indépendamment de moi finalement ,et sans jamais me voir telle que j'étais vraiment . De ce que je lis de ton ex il avait une idée très précise de ce que devait être sa première relation longue, un genre de scénario idéal auquel il te reprochait de ne pas coller . Ça me parle tellement .

Mon ex à effectivement assez vite recommencé une relation, une nouvelle page blanche où projeter son nouveau scénario hollywoodien. La dernière fois qu'on s'est parlés ( j'ai coupé les ponts ensuite ), il m'a dit de cette nouvelle relation d'un air sombre et tragique " je veux que ça marche" , ça avait quelque chose de pitoyable .

N'attends pas de ton ex qu'il répare, s'il était capable de venir te dire qu'il est allé trop loin, il aurait été capable de discuter posément pour faire avancer cette relation dans le bon sens, et vous n'auriez pas rompu. Mais il n'en est pas capable, il faut juste l'accepter .

Ce n'est pas lui qui te donne une valeur.

Essaie d'arrêter de te ronger avec ça, peu importe qu'il soit avec qqn d'autre pas, si next il y a , je la plains plutôt qu'autre chose franchement vu ton récit.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Allys]

Ton message me fait un peu de peine car je me dis qu'en fait j'ai perdu 2 années avec quelqu'un qui ne m'aimait pas... moi (…)Je me sens nulle et super mal

Comme te l'a justement dit Selma, ta valeur ne dépend pas de lui. Ni des sentiments qu’il te porte ou pas, ni du regard qu’il porte sur toi.

Ce n’est pas parce qu’il t’aime que tu es « aimable ». Tu l’es qu’il t’aime ou pas.

Donc qu'il t'ai ou pas sincèrement aimé pendant 2 ans, c'est un problème entre lui et lui. Tu n’es pas responsable de ses problèmes, ou de ses névroses.

Le principal ce n’est pas lui, c’est toi.

La question n’est pas est-ce qu’il t’a aimé pendant 2 ans, mais est-ce que toi tu l’as aimé ? Et si c’est le cas, pourquoi as-tu aimé quelqu’un qui te rendais si souvent malheureuse, qui te traitait mal? Et pourquoi est-ce que malgré tout ça c’est lui qui est parti et pas toi ?

 

Et cela conforte aussi un peu mes doutes sur une eventuelle nouvelle copine pour expliquer son silence et le fait qu'il n'ait meme pas eu envie de me revoir :cry: :cry: (…)Pffiout au plus j'y pense au plus je me dis que la seule explication possible à son silence (et son refus de me revoir) c'est qu'il ait/ait eu quelqu'un

Tu n’en sait rien, inutile donc de te torturer avec ça. Qu’est ce que ça change au fond ?

Qu’il ai trouvé quelqu’un d’autre rapidement après toi ou pas, ne change pas qui tu es, ni ce que tu vaux. Comme je te le disais, ta valeur ne dépend pas de ce qu’il fait, dit ou pense.

 

Ca me fait tellement de peine. Je ne ferai plus jamais confiance à quelqu'un :(. Tout ça pour ça.... :cry: :cry:

Je sais que tu vois les choses comme ça.

En vrai dans la vie, la seule personne en qui on peut réellement avoir confiance c’est soi même, sauf que visiblement tu manque cruellement de confiance en toi, et donc tu place ta confiance dans l’autre.

Quand tu auras réussi a travailler sur toi, a acquérir de la confiance supplémentaire, la question ne se posera plus en ces termes, puisque tu ne restera pas avec quelqu’un qui ne te donne pas satisfaction. S’il te maltraite tu le quittera. Et comme tu saura ça, alors tu pourra avoir confiance.

Courage à toi.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Selmasultane]

Ton message me fait un peu de peine car je me dis qu'en fait j'ai perdu 2 années avec quelqu'un qui ne m'aimait pas... moi.

Et cela conforte aussi un peu mes doutes sur une eventuelle nouvelle copine pour expliquer son silence et le fait qu'il n'ait meme pas eu envie de me revoir :cry: :cry:

 

Emilie, Emilie, Emilie ...cette relation tu l'as voulue aussi, elle a comblé quelque chose en toi , ce n'est pas une perte de temps mais une étape sur ton chemin de vie, voilà ( moi même, toute douloureuse qu'ait été cette fin, je ne regrette pas cette relation , elle a eu le rôle essentiel de servir de catalyseur à mon divorce, et moi aussi j'en étais dépendante d'une certaine façon. La rupture, elle , m'a permis de reconstruire ma vie, seule, dans ma nouvelle ville , avec ma fille, ce qui était indispensable tant il n'était pas sain que ne je vois que par lui , professionnement, dans mes loisirs, dans ma vie familiale )

Tu as 30 ans, tu es cadre ( pas forcément de rapport mais on va dire que tu sais mener ta barque professionnellement ), sors de cet état de petite fille qui a perdu son doudou.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Selmasultane]

lui, lui, lui ...et toi qu'est ce que tu veux Emilie ?

On est plusieurs à t'avoir posé cette question sur ton fil, à laquelle tu évites soigneusement de répondre .

Prends du recul, et quand tu cesseras d'être en boucle sur le fait qu'il ne te réponde plus, pose toi les bonnes questions (un indice : cette bonne question n'est jamais "qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait, pourquoi il ne répond pas? ")

Parce que pour l'instant tu n'entends rien et tu te complais là dedans , ce qui explique aussi la toxicité de cette relation, il faut être deux pour entretenir une situation malsaine

Désolée mais il y a un moment où il faut un peu relever le nez du guidon

bon courage

[sandstorm]

Bonjour Emilie

je suis parfaitement d'accord avec les interventions de Selma Janysse et Allys.

La réponse d'Agathe est aussi intéressante parce qu'elle montre que le problème c'est lui: ses carences affectives etc qui le poussent à construire des relations toxiques.

Alors la question c'est pas s'il t'a aimé, s'il a été sincère, s'il pense du mal de toi maintenant. On peut aimer mal, et vouloir se sortir de nos responsabilités, jeter la faute sur l'autre parce que ça permet de se sentir mieux … à court terme, parce qu'à plus long terme il va répéter le même schème problématique avec d'autres femmes.

Cette histoire est importante pour TOI: parce qu'elle peut te permettre de comprendre non pas SON fonctionnement, mais TON fonctionnement, ce que cette histoire a comblé (partiellement) en toi, ce qui peut expliquer pourquoi tu y es restée. Tu répètes souvent que tu ne comprends rien à ce qui se passe: ce qui est normal: tu n'es pas dans la tête de l'autre et tu ne saurais jamais avec exactitude ce qu'il pensait, ses motivations, le pourquoi du comment, (d'ailleurs lui aussi ne pourrait pas te fournir une réponse "rationnelle" tant qu'il n'a pas fait un travail sur lui….). Il faut changer d'angle, de point de vue: il faut tout ramener à toi: pourquoi TU as trouvé charmant sa façon de t'approcher, pourquoi tu as poursuivi cette relation, pourquoi malgré le fait qu'il te traiter mal tu es restée, etc. C'est en changeant d'angle que tu va te tourner vers TOI, et tu trouveras des réponses en TOI pour TOI.

Allez courage ma belle tu vas y arriver!

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Allys]

En revanche petite précision (je ne sais pas si tu as lu mon histoire dans le 1er message) mais c'est moi qui l'ai quitté

Je l’ai lu, oui, c’est étrange que cette phrase « Et là j'ai dit stop, je suis rentrée et lui ai dit que c'était terminé. C'était donc à la fin du mois de juin 2019. » m’ait échappée, alors que précisément j’ai cherché dès le moment ou tu as posté ton histoire, lequel de vous deux avait quitté l’autre…

Aurais-tu ajouté cette information dans ton édit du dimanche midi?

Bon et du coup, ça remet en cause tout ce que je t’ai dit ?

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[sandstorm]

Il est vrai, et je m'en excuse, que je tourne un peu en boucle ce qu'il se passe en ce moment car c'est ce qui m'a amenée sur le forum : à essayer de comprendre pourquoi mon ex avait disparu dès que j'ai fait un pas vers lui etc. car ça tournait en boucle depuis des jours et j'avais besoin d'un regard extérieur qui puisse peut-être comprendre un peu mieux la situation :)

la bonne question à te poser pour commencer à changer de perspective c'est : pourquoi cet événement est il important pour MOI?

par ailleurs

 

Je me pose évidemment beaucoup de questions sur le "pourquoi j'ai accepté tant de choses qui m'ont fait mal etc". J'essaie d'avancer sur moi aussi car j'ai évidemment ma part de responsabilité dans tout ça.

oui tu as ta part de responsabilité dans tout ça mais le problème n'est pas qu'une question de responsabilités, c'est aussi d'apprendre à mieux connaitre tes réactions à toi, ton mode de fonctionnement si tu veux.

 

Si je tourne ces dernières semaines en boucle c'est que ça me fait beaucoup de mal; que je ne comprends rien et que je pense que mon ex me diabolise et inverse totalement la situation, ce que je trouve assez injuste (pour lui c'est certainement moi la personne toxique, névrosée... et ça fait mal).

ok mais pourquoi ça te fait mal si l'autre penses du mal de toi?

ensuite tu dis "c'est certainement moi la toxique " etc: mais ça c'est une hypothèse de ta part, que tu présentes comme une certitude….

 

je ne comprends vraiment rien à l’enchaînement de ces dernières semaines

est ce vraiment de la non compréhension (tu ne comprends rien) ou bien c'est un refus (tu ne veux pas accepter cette situation)?

 

(je ne m'attendais absolument pas à ça)

tu t'attendais à quoi en fait?

 

et surtout j'ai du mal à imaginer avoir passé deux ans avec quelqu'un et ne plus jamais le revoir

ce n'est pas ta première relation. tu les a tous revu tes ex amoureux? parce que perso il y en a je sais pas ce qu'ils deviennent, bien sur si un jour j'apprends qu'il leur ait arrivé quelque chose de mal j'en serais très triste mais ne pas les voir ne me fait pas ressentir de la tristesse, bien au contraire je suis contente que chacun suit son chemin.

 

Même pas se revoir, s'appeler ni rien du tout, c'est horrible. J'ai l'impression qu'il n'y avait rien en fait.

t'es pas en train de tout dramatiser?

 

s'il m'a complètement zappée de sa vie du jour au lendemain.

et alors?

 

Je suis frustrée aussi qu'il n'ait même pas accepté de me revoir (je me dis que certaines filles trompent, mentent, quittent et qu'on leur court après. Mais que moi, j'ai quitté certes, mais que dès que j'ai fait un pas l'autre a disparu).

il a le droit de choisir. et son choix n'a rien avoir avec ta "gentillesse" ou ta "méchanceté".

et une question un peu provoc' juste pour te réveiller un peu: t'aime bien faire d'office de carpet aux gens?

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[fkirina]

C'est facile à dire mais oublies ce mec. Vous vous déchirez et ensemble j'ai pas l'impression que vous avancerez.

Tu penses qu'en obtenant des explications de son comportement ça ira mieux et bien figures toi que non. Soit tu seras encore plus déçue mais en tout cas tu ne te sentiras pas plus soulagée.

Puis je pense que son absence de réponse brutale a foutu un sacré coup à ton égo.

Essaies de te consacrer à tes propres hobbies.

Tu te tortures en t auto flagellant , c'est dommage.

[Selmasultane]

Emilie cesse de vouloir comprendre pourquoi il a arrêté de donner des nouvelles quand tu as fait un pas vers lui.

C'est comme ça et c'est tout, voilà. C'est son problème et pas le tien. Tu perds ton temps à vouloir des explications et surtout à les chercher dans ton ego blessé. Considère ça comme un de ces événements de la vie sur lesquels on n'a aucune prise ( de la tempête le jour où tu as prévu une sortie, à la maladie qui peut arriver, du moins grave au plus grave ). Et encore une fois, vu ce que tu racontes, je pense qu'il te rend service .

Par ailleurs tu raisonnes en termes de responsabilités , comme s'il y avait un coupable , et ton ex raisonnait aussi comme ça. C'est précisément pour ça que votre relation n'était pas saine , car elle consistait à " prendre le dessus " sur l'autre , c'était de la possessivite, de l'angoisse, du desequilibre, de la dépendance , de la colère , mais certainement pas quelque chose de serein amené à durer sans vous détruire.

Quand on te dit de prendre du recul , ce n'est pas pour t'attribuer des fautes ou te flageller. Mais comprendre ce qui te comblait là dedans,malgré( ou en raison de ? ) ce climat très conflictuel .

Ce travail ,en un an et demi je l'ai fait je crois. J'ai compris je pense , pourquoi je m'étais jetée à corps perdu dans cette relation, pourquoi j'ai failli sombrer à la rupture. J'ai compris ce qui expliquait cet aveuglement mutuel, en quoi nous étions une espèce de miroir narcissique l'un pour l'autre, comment nos fragilités respectives étai et entrées en résonance, ce qui explique l'intensité de cette relation mais aussi sa fragilité, .J'ai enfin compris comment me protéger par rapport à lui , au lieu de verser moi même du sel sur la plaie à intervalles réguliers. Je me suis aussi construit une vie que j'aime beaucoup pendant ces 18 mois, j'ai repris confiance en moi et en ma capacité avoir des relations sociales agréables . Je ne dis pas que je ne suis plus jamais triste, que la cicatrice est entièrement refermée , mais je pense honnêtement que j'ai mis en place suffisamment de choses, pour ne plus jamais dépendre autant d'une relation amoureuse ( bon rappelez moi ce passage si j'ouvre un nouveau post ici dans un an :lol: ) . Quoi qu'il arrive, j'ai une vie plaisante et solide qui ne dépend que de moi.

Je pense que toi aussi tu as les cartes en main pour t'en sortir, tu es intelligente, tu as une vie et des projets. Mais pour ça il faut que tu changes de focus, que tu acceptes la tristesse tout en lâchant prise et que tu cesses de chercher compulsivement à entretenir cette relation malsaine ( en t'interrogeant sur son comportement ) . Tout cela ne se fait pas en un jour , ni même en 6 mois et durant les 5 mois depuis la rupture , tu n'as pas commencé ce travail en fait.

Mais tu es à l'aube de ta vie amoureuse , et ce travail là te servira à construire de belles relations équilibrées plus tard, j'en suis certaine, pour un peu que tu t'en donnes la chance ;)

[Kakahuet]

Bonjour

je me permets de donner mon avis, qui rejoint totalement les commentaires de mes collègues...

Je crois qu'il va falloir ouvrir les yeux sur plusieurs choses et surtout prendre la dimension des événements...

Part du principe (même si c'est facile, je sais) qu'au final, il n'y a pas mort d'homme, que tu n'es pas paralysée des 4 membres ou atteinte d'une maladie incurable, etc...

 

Mais même si notre relation était loin d'être parfaite je pensais malgré tout que l'on tenait vraiment l'un à l'autre.

A lire les événements de votre relation, le fait de tenir à l'autre ou non n'entre pas en ligne de compte, d'ailleurs si ce n'tait pas le cas, vous ne seriez pas resté aussi longtemps ensemble.

Par contre, je peux confirmer que vous séparer est la meilleure des choses qui aurait pu arriver car quelle galère !!!!

Tu te voyais franchement vivre 20, 30 ,40 ans comme ça ???

 

Ce que je ne comprends plus du tout en revanche, c'est qu'il m'a justement reproché durant des mois et des mois de ne pas me battre pour nous, que ce soit toujours lui qui revienne etc. pour au final disparaître dès que j'ai enfin fait un pas vers lui !

Tu sais, il peut très bien avoir passé un cap ... et quand ce cap est franchi, on ne peut pas revenir en arrière...

Tu devrais pourtant le comprendre.

Ceci étant dit, avec le GROS problème de communication que vous aviez, je crois que la messe était dite depuis un bail...

 

Du coup, non seulement j'ai beaucoup de mal à comprendre, mais ça me fait aussi beaucoup de peine car j'ai l'impression d'une sorte de jeu et qu'en fait notre relation n'était pas du tout sincère ni profonde.

Je crois qu'en fait, tu ne souhaites pas comprendre, plutôt (le chien de Mickey) !

Il n'y avait, de mon avis , aucun jeu sur la relation et qu'elle était sincère (ou du moins ce s'en rapproche le plus)... profonde, je n'irai pas jusque là, on ne connait pas grand chose de cette relation.

Le fait est qu'il est bien plus facile (et je ne te blâmes, pas, je constate) de se dire que l'on a été berné pendant si longtemps alors qu'il s'agit "seulement" de l'échec d'une relation ou chaque partie a ses responsabilités...

L'important à retenir de ce genre de situation c'est que cela ne peut pas perdurer et que lorsqu'on est en couple, la communication doit être un axe majeur ...

A toi de retenir tout cela comme une expérience nécessaire pour envisager l'avenir avec sérénité.

Bon courage

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[sandstorm]

Bonjour Emilie

je rejoins Selma et KKH

tu regardes les choses sous l'angle de la responsabilité dans votre relation donc de ce qui relève de l'erreur, de la faute de chacun, idem pour le après rupture: tu as tendance à te considérer comme quelqu'un qui s'est fait berné (donc c'est ton ex le fautif). Il y a donc un jeu (implicite) de victime et de bourreau, de méchant et de gentil (c'est pas un hasard si tu dis que tu penses qu'il te croit méchante, ça ne fait que reproduire ce schéma). Or en amour, et plus généralement dans la vie, on ne se fait pas aimer parce qu'on est gentil, et on n'oblige personne à rester avec nous, ou à continuer à communiquer avec nous en étant gentil.

Sortir de ce schéma c'est se poser la question de savoir qu'est ce qui a fait écho en toi dans cette relation et de façon inconsciente tu as cherché à "régler" en poursuivant une relation qui n'était plus propice au bout d'un moment à ton épanouissement.

Cette relation est vraiment l'occasion de faire un travail sur toi, sur tes blessures, sur tes failles qui n'ont pas été créés dans cette relation mais préexistaient…. Si tu saisis l'occasion tu pourras construire dans le futur une relation saine et épanouissante.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

 

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[sandstorm]

Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.

Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;

très bien

et après tu dis:

je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.

ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.

 

Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).

tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.

[Elieza]

Bonjour Petite Emilie,

Je fais suite à ton MP, où tu me demandes mon avis sur ton histoire...

Je n'ai pas grand chose à ajouter aux avis/conseils que mes collègues t'ont donnés, et qui vont tous dans le même sens.

(je rajouterai seulement que perso, le coup du film dans l'avion, ca m'aurait fait fuir, mais loin, très très loin, alors le reste, je ne t'en parle même pas).

[PetiteEmilie]

Merci pour ta réponse Modifié le 1 décembre 2019 par PetiteEmilie

[etpourtant]

Bonjour Emilie,

 

Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?

Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

 

Mais pourquoi , mais pourquoi ? mais pourquoi ? ....

 

Mais bon, à un moment il faut surement savoir effectivement lâcher prise.

 

Tu l'as dit toi-même et c'est ce qu'il y a de plus sage à faire, car tu n'obtiendras probablement jamais de réponses à tes questions.... Tout ça tourne dans ton esprit et te bloque complètement, tu tournes en boucle et plus le temps passe, plus tu vas t'inventer des questions, et plus tu vas souffrir de ne pas pouvoir avoir de réponses.

Non, tu ne trouveras pas de réponses ici à ces questions, pour la bonne et simple raison que personne, ni toi, ni moi, ni qui que soit soit n'est dans sa tête.

Tu vois ce schéma de souffrance que tu mets en place avec toutes ces questions ? toi seule peut en sortir, en les laissant passer dans ton esprit comme des nuages que tu regardes dans le ciel. Petit à petit tu t'en libéreras, j'ai confiance !

Bon courage à toi !

[Elieza]

Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?

 

Parce que ses chouinements, ce sont des jérémiades de victime (comme pas mal de ses actions pendant votre relation, je répète l'histoire de l'avion mais franchement ca m'a choquée).

Et que si c'est facile de chouiner et de faire sa drama queen, le faire en direct devant toi ben ca prend un peu plus de courage, et ca demanderait aussi de sortir de sa posture, ce qu'il est incapable de faire visiblement.

 

Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

Merci pour ton retour

Non, pourquoi douter de sa sincérité pendant votre relation? Le problème ce n'est pas l'amour en tant que tel, c'est son expression. Mal-aimer, comme tu peux le lire, ce n'est pas "bien" aimer.

Perso je vois dans son attitude globale plutôt une petite revanche mesquine (tu m'as fait mal alors regarde je te fais mal aussi gnagnagna).

[Carrie007]

Bonjour Emilie,

Je rejoins totalement les autres.

Tant que tu auras la questionnite aiguë tu n'avanceras pas.

Je sais qu'il est souvent essentiel d'avoir des réponses aux questions qu'on se pose pour aller de l'avant. Mais je sais aussi par expérience que ces réponses ne t'apporteront rien de plus. L'un des meilleurs conseils qu'on m'ait jamais donné est celui-ci: parfois, souvent, il faut juste accepter qu'il n'y a rien à comprendre.

Que ton ex ait été sérieux ou pas, sincère ou pas, amoureux ou pas, qu'il ait une nouvelle copine ou pas, rien ne changera le fait que vous n'êtes plus ensemble, certainement pas compatibles et que ben non, après une rupture, on ne garde pas contact le plus souvent. Car ce qui faisait que vous vous voyiez est que vous entreteniez une relation; une fois celle-ci terminée, plus rien ne vous relie. C'est peut-être triste à admettre mais c'est la réalité.

Toi, cette relation, tu l'as vécue comme tu l'as vécue. Accepte de ne pas avoir prise sur la façon dont lui a vécu la relation.

Tu savais depuis le début que quelque chose clochait. Fais-en aujourd'hui une bonne expérience de vie: la prochaine fois que tu sentiras que ça le fait pas, tu partiras dans l'autre sens.

Bon courage!

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Penses-tu du coup que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles ?

 

Comment veux tu qu'on le sache?

Et ensuite, avoir des nouvelles, pourquoi faire en fait?

Alors oui, tu "l'aimes", mais tu as vraiment envie de vivre avec un type qui pète des câbles sur tout et n'importe quoi, te reproche des trucs hallucinants, et surtout, j'insiste la dessus, que TU NE CHANGERAS PAS.

C'est comme ca que tu la vois ta vie?

Avec un psycho qui te mal-traite et t'interdit d'être qui tu es et qui tu as été?

[etpourtant]

Penses-tu du coup que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles ?

 

Tu vois, encore des questions auxquelles personne ne peut répondre... :cry:

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie

[Elieza]

Et ensuite, avoir des nouvelles, pourquoi faire en fait?

Alors oui, tu "l'aimes", mais tu as vraiment envie de vivre avec un type qui pète des câbles sur tout et n'importe quoi, te reproche des trucs hallucinants, et surtout, j'insiste la dessus, que TU NE CHANGERAS PAS.

C'est comme ca que tu la vois ta vie?

Avec un psycho qui te mal-traite et t'interdit d'être qui tu es et qui tu as été?

 

Emilie, que tu sois sous le choc c'est compréhensible, et ok.

Mais peux tu répondre aux questions ci dessus, le plus honnêtement possible?

[sandstorm]

Je sais je suis désolée. Je vis juste très très mal la situation et ai l'impression d'être en plein cauchemar comme si je n'étais pas encore sorti du "choc" de ces derniers mois... La rupture, le déménagement etc.

 

piste à explorer. cette déclaration fait "curieusement" écho à ce qu'il t'a dit (qu'il était mal, etc). bref il a joué à la drama queen, à la victime.

Maintenant t'es pas en train de te poser toi en victime? parce qu'en plus, la question précédente c'était de savoir s'il a joué avec toi. Tu as besoin de te persuader qu'il a joué avec toi, qu'il est le méchant qui a joué avec toi, et toi la victime de ce "joueur"? et qu'en plus c'est toi qui souffre alors que ce gros dégueulasse il fait sa vie et maintenant qu'il t'a exploité à sa guise, il t'a laché et fait sa vie , joyeux? que la vie est injuste? que les gens gentils ils se font blesser et les méchants ils vivent heureux?

trouves tu cette façon de voir les choses saine? penses tu pouvoir adopter un point de vue plus distant? Cette insistance à poser des questions c'est dû au fait que tu ne "comprends" pas ou bien tu as besoin d'être rassurée sur tes convictions ?

Les questions ci dessus sont de vraies questions, essaye d'y répondre sincèrement avec le plus de distance possible.

Courage à toi.

[PetiteEmilie]

- Modifié le 27 novembre 2019 par PetiteEmilie