" Laisse-moi du temps pour réfléchir..."

[James-Ford]

Bonjour Allys, et merci pour ton message.

Je sais, je sais... je m'accroche à un truc qui ne vaut pas toute cette énergie que j'y consacre... Je me fais du mal, stupidement. Je veux voir la réalité mais un sale brouillard me donne l'illusion qu'il y a quelque chose à faire...

J'ai besoin de m'y confronter, c'est terrible...

 

L’amour ne (re) nait pas parce que l’on a convaincu quelqu’un qu’il devait nous aimer. Pas plus parce qu’on lui a démontré par A+B que l’on est celui ou celle qui lui faut, ni parce que l’on a su trouver des mots et des arguments pertinents.

N’en déplaise à ton amour de la rhétorique, si les beaux discours suffisaient à séduire une demoiselle à l’époque de l’amour courtois, il n’en est plus de même aujourd’hui.

 

Tu es tellement dans le vrai. Les mots ont un poids, et je t'assure que les miens reflètent ce que je ressens, mais il est inutile et peu souhaitable de chercher à appliquer une formule mathématique pour provoquer "l'Amour"... Ce n'est d'ailleurs pas ce que je veux...

Les écrits semblaient la toucher. Elle lit beaucoup. Par désespoir, j'utilise la seule chose qui puisse me donner l'illusion de pouvoir aller chercher en elle ce que j'y aimais tant... L'illusion...

Les beaux discours, il y en a eu beaucoup, c'est vrai. Mais chacun était sincère et souvent, ils étaient accompagné d'un second degré dont nous nous accommodions tous les deux. Avec le sourire, elle prenait souvent de grands airs, et j'ajoutais souvent un désinvolte "Oh, franchement, elle en jette, cette phrase", après avoir formulé une succession de paroles soignées.

C'est difficile à décrire, mais c'était une sorte de jeu entre nous.

 

En fait elle n’a pas tout à fait dit ça…

Dans ton premier post tu as écrit qu’elle t’avait expliqué :

La vie de couple me terrifie (…) si je devais à nouveau être en couple, ce serait avec quelqu’un comme toi. »

 

Alors si, lors de notre dernière conversation téléphonique (quelques jours après ces phrases que tu évoques), alors que je lui demandais si elle avait ressenti de la mésestime pour elle-même, elle m'a dit pratiquement mot pour mot : "Oui. Et je vais retourner voir mon psy parce que pour une fois, j'avais rencontré un homme qui me correspond et je gâche tout."

"Un homme qui me correspond" et "Tu me corresponds" sont des formulations qu'elle a dites.

La différence se situe certainement entre ce qu'elle ressent et ce qu'elle déclare. Elle se méfie des hommes, alors elle déclare vouloir "un homme comme moi" qui l'a faite "chavirer par sa gentillesse". Mais comme il ne s'agit que d'une façade, il y a dissonance entre ce qu'elle croit être bon pour elle et ce qu'elle désire vraiment. Et ça, c'est sans doute lié à son histoire et aux barrières qu'elle se met, mais là, on s'avance sur un territoire inconnu.

 

Et c’est un tort à mon avis. Je crois que l’amour n’existe pas en dehors de toute réalité, comme une chose éthérée au dessus du reste, qui flotterait et ferait fit des contraintes quotidiennes, des dissensions, et des désaccords, qui suffirait à nourrir le futur et nous laisserait des choix infinis dans nos décisions.

Au contraire l’amour se loge dans le quotidien, le concret, les projets. Dès lors la situation familiale est importante. La présence de deux enfants par exemple contraint votre relation, tout comme celle du père de ces enfants, le choix du mode de garde. De la même façon les habitudes des uns et des autres, vos boulots respectifs, tout cela a une influence sur la relation. Ajoutons également, les envies, les désirs, les valeurs et les peurs. Un couple ne vit pas d’amour et d’eau fraiche, il vit d’amour, d’ajustements et de chaussettes sales (Et c’est quelqu’un qui a été mariée 15 ans qui te le dit).

Faire semblant que toutes ces contraintes n’existent pas et/ou n’ont aucune influence sur votre relation n’est à mon avis pas la solution.

 

Je dois sans doute idéaliser certains aspects d'une relation, je le confesse... Je sais que ces paramètres entrent en ligne de compte. Je puis voir que ça peut poser des problèmes sur le long terme.

Pour tout te dire, il m'est déjà arrivé d'avoir de courtes histoires avec des femmes plus âgées qui avaient des enfants... Et je réalisais la difficulté que cela pourrait occasionner. Dans ces relations, je n'étais généralement pas très investi (je suis navré si ça choque) et ces relations étaient d'emblée vouées à l'échec, je le savais.

Avec ma quadragénaire, même si j'ai eu un coup de cœur, je me suis lancé dans cette histoire dans cette même optique. Je me disais que ça ne durerait pas, considérant sa situation familiale comme étant trop opposée à la vie que je souhaitais conduire.

Pourtant, au fil des mois, j'ai été rattrapé par ce que je ressentais pour elle (peut-être naïvement), au point de me dire : "Mais non, cela n'est plus un obstacle pour moi".

C'était la première fois que ça m'arrivait. Le fait d'avoir dépassé cette embûche me confortait aussi dans l'intensité de ce sentiment que j'avais pour elle.

Tu as raison, la réalité est là, et nous devons en tenir compte. Mais je persiste à dire que ce n'était pas un obstacle insurmontable. Le seul véritable obstacle est l'amour qu'elle n'a pas eu pour moi...

 

Non cette histoire jolie et douce dont TU rêvais. Tu sais peut être que cette femme elle voulait une histoire moins intellectuelle, plus physique. Elle voulait peut être d’une histoire jolie, douce, mais avec plus de sexe, et moins de romantisme.

 

Oui, c'est dur à entendre, mais je suis obligé d'admettre que tu as raison... Le côté intellectuel lui plaisait. Le romantisme, c'est juste de la déco...

Pour ce qui est du sexe, elle était quand même paradoxale. Elle a peut-être simplement voulu "un plan cul" avec un type avec lequel elle pouvait aussi échanger et se sentir respectée à la fois.

Par ailleurs, j'aime aussi beaucoup le sexe... J'ai déjà pu être ce bon amant... Il me fallait un peu de temps.

J'ai été très mauvais à ce niveau-là. Mais elle était paradoxale : tantôt demandeuse, tantôt absolument fermée.

Comment peut-on comprendre ce qu'elle m'a dit ? Nos débuts ont été chaotiques (mon stress, le sien, etc) mais elle m'a dit par la suite qu'elle avait préféré cette époque car j'étais "plus tendre" ?

Tout ça pour me trouver "brutal" par la suite, alors qu'elle-même initiait des rapports plus intenses, avec des paroles qui n'incitaient pas à la tendresse. Je ne pense pourtant pas que nous ayons eu des pratiques extravagantes...

Il y a vraiment quelque chose d'incompréhensible et j'aimerais parvenir à le comprendre pour ma vie future...

Je m'en veux. J'aurais voulu être ce bon amant et être davantage à l'écoute de ses désirs. Quelle poisse, vraiment.

 

Parce que cette histoire n’est pas finie pour TOI, même si dans les faits elle l’est. J’ai pu remarquer que c’est une impression quasi systématique chez les largués dans les histoires courtes. C’est parce que le film que tu t’es monté en « 3D son surround » dans ta tête n’a pas pu être déroulé jusqu’au bout. Dès lors ton cerveau cherche une Happy end a mettre à cette histoire, pour qu’elle colle au scénario que tu as imaginé.

 

Je me raccroche à ses quelques paroles qui peuvent donner l'impression de laisser un mince espoir comme à une bouée, j'en ai conscience... Il me faut du temps pour l'admettre...

J'aurais tellement l'envie de pouvoir trouver un moyen de la séduire à nouveau, comme à nos débuts, que j'en perds la raison. C'est terrible, Allys. Je vois la réalité, je souffre, et je ferme les yeux...

J'ai tellement envie de croire que c'est possible que je m'illusionne...

Mais dans ce cas, pourquoi ne m'a-t-elle jamais dit clairement "C'est fini" ? Pourquoi laisse-t-elle peser ce silence ? Je lui ai envoyé ma lettre dès le lendemain de notre conversation. La lire n'a dû que confirmer son absence totale d'envie de poursuivre la relation. Pourquoi ne pas m'avoir envoyé un simple message pour me dire de ne rien espérer ? C'est ça qui est terrible à vivre.

Je ne peux pas la juger ou commencer à invoquer la lâcheté pour expliquer son comportement. Je sais bien qu'il n'est pas simple de quitter. Il n'y a pas de méthode idéale, ni de protocole particulier. Mais tout de même...

 

Qu’attends tu de ce message ? Tu veux être ami avec elle ? Et si elle ne répondait pas, tu lui en enverrai un autre ?

Courage à toi.

 

Non, bien sûr que non. Une amitié avec elle, ce n'est pas ce que j'envisage, bien sûr. Mais il ne faut pas oublier que nous avons une amie en commun. Nous serons probablement conduits à nous revoir. Lorsque mon chagrin sera passé, que j'aurai accepté, j'aimerais que notre brève histoire ne génère pas un malaise lorsque nous nous trouverons dans une même soirée, par exemple.

Je ne veux pas obliger notre amie à choisir entre elle et moi quand elle lance une invitation.

C'est pour ça que j'aimerais une fin plus digne, je sais que ça peut vous sembler absurde. Une fin claire, qui me permettrait de passer plus facilement à autre chose. Et à terme, oui, une amitié pourrait exister. J'ai déjà fait ça par le passé : l'une de mes ex est devenue une amie. Et lorsque nous sommes invités quelque part, il n'y a aucun malaise.

Ce que je voudrais trouver, ce serait un moyen d'atterrir "en douceur", de me réveiller délicatement après ce doux rêve...

Et il n'y en a pas. Je ne suis pas masochiste, et pourtant, c'est comme si j'avais besoin d'avoir mal une bonne fois pour toutes afin de me réveiller.

 

Oui mais la on parle d'une histoire de 3 mois James...

Tu as sans doute avancé psychologiquement, et fait un travail sur toi, mais là, la dépendance et belle et bien là, même si tu semble ne pas vouloir te l'avouer à toi même.

Tu le vois que c'est disproportionné ce besoin de ne pas couper les ponts au regard du temps de la relation et de ce que vous avez partagé?

 

Je m'en aperçois. C'est ce qui me bouleverse et c'est aussi ce qui me permettra de rebondir.

Trois mois, c'est peu, je le sais. Et c'est tout autant incompréhensible pour moi que ça ne l'est pour toi. Je verrais un ami dans cette situation, je lui ferais part du même étonnement.

Il y a bel et bien cette dépendance. Je la constate. Elle est très différente de ce qu'elle pouvait être lorsque j'étais plus jeune, mais elle est là.

Je m'accroche à ce rêve, à mes représentations d'une jolie histoire entre deux êtres que tout pouvait opposer mais qui, je le pensais, pouvaient quand même s'aimer comme deux adultes peuvent s'aimer.

Cette tendance à toujours espérer est en partie liée à un optimisme que j'entretiens toujours, parce que cela me permet dans bien des cas de vivre heureux et d'avancer. Et là, je dois renoncer, aller à l'encontre de ma nature et ça fait mal.

C'est très dur, Alyss. Je dois paraître grotesque, mais qu'il s'agisse d'amitié, d'amour, de famille... je suis toujours très triste lorsque le contact est brutalement coupé. Le temps permet de s'y faire, mais c'est toujours très douloureux au début.

Et en amour, c'est souvent radical, car ça peut survenir comme ça, sans dispute, sans fâcherie...

Dans quelques mois, je finirai sans doute par rire de tout ça...

[Allys]

James,

Je prendrais le temps de te répondre plus précisément, mais je voulais te dire que non tu n'es pas grotesque!

Tu sais tous ici, on en a bavé et tous ici, nous avons été, à notre façon, pathétiques, aveuglés, stupides, dans le déni, entêtés, des serpillères ou des paillassons et moi la première... (et c'est une femme qui a servi de bouche trou à un mec pendant 5 ans parce qu'elle ne voulait pas entendre que c'était fini qui te le dit :F ).

Alors ne t'inquiète pas.

:bisou:

[James-Ford]

James,

Je prendrais le temps de te répondre plus précisément, mais je voulais te dire que non tu n'es pas grotesque!

Tu sais tous ici, on en a bavé et tous ici, nous avons été, à notre façon, pathétiques, aveuglés, stupides, dans le déni, entêtés, des serpillères ou des paillassons et moi la première... (et c'est une femme qui a servi de bouche trou à un mec pendant 5 ans parce qu'elle ne voulait pas entendre que c'était fini qui te le dit :F ).

Alors ne t'inquiète pas.

:bisou:

 

Oui, d'autant que ce sentiment est passager... ;)

J'en suis à ma quatrième déception : je commence à connaître la musique...

Tu sais ce qui me navre le plus, dans tout ça ? C'est l'aspect "formule magique" que l'on confère à l'amour. Un jour on aime, le lendemain on n'aime plus et c'est irréversible.

Je ne sais pas s'il existe une dichotomie hommes/femmes là-dedans.

Les deux sexes, nous recherchons la même chose. Nous faisons les mêmes constats. Nous basculons tous dans cette folie à un moment de notre vie.

Qu'il s'agisse de relations longues ou courtes (et je puis en parler car j'ai vécu les deux), la même chose peut se produire.

J'ai connu des femmes qui étaient accros à des mecs ignobles, et des mecs (comme moi), raides dingues de filles au delà de la raison.

Tu vois, je me suis posé une question. J'ai inversé ma situation en la comparant à ce que j'avais pu ressentir par rapport à des filles que j'avais quittées.

Je me suis posé la question suivante : "Qu'auraient-elles pu faire pour me reconquérir ?"

En fait, il n'y a aucune logique. Tout peut dépendre des circonstances et pas toujours des personnes.

Certaines auraient juste eu à me faire une déclaration convaincante, d'autres n'auraient rien pu faire.

Avec ma quadragénaire, ce sont les circonstances qui nous ont rapprochés. Ce qui nous a éloignés relève autant de la personne que des circonstances.

Pour en revenir à ce qui me navre, c'est que lorsque je ressens quelque chose pour une femme, rien ne peut le faire disparaître totalement. Cela peut faiblir, mais cela peut aussi revenir.

Alors que chez d'autres, tout peut monter très haut et redescendre aussi vite...

[James-Ford]

Bonjour à toutes et à tous.

Bon, alors je voudrais vous résumer les dernières nouvelles.

Le 11 novembre dernier, j'ai repris contact avec elle. Je lui ai envoyé un message très court. Elle y a répondu deux jours plus tard.

J'ai également attendu quelques jours avant de lui répondre (je ne me suis plus connecté à ma messagerie, ce qu'elle pouvait voir).

Dans le même message, je lui expliquais que j'allais plutôt bien et je lui souhaitais son anniversaire... Oui, j'ai attendu ce jour-là. Et dans ce même message, je lui disais que j'aurais aimé le lui souhaiter de vive voix. Je lui ai donc proposé un rendez-vous...

Et elle a accepté. Elle m'a proposé de nous voir après le 2 décembre : il s'agissait de la date de mon inspection (qui s'est très bien passée).

Je lui avais proposé le mercredi 4 ainsi que le lieu... Onze jours se sont écoulés sans réponse de sa part.

Elle a volontairement attendu le 2 au matin pour m'envoyer un très gentil message dans lequel elle me souhaitait bon courage et où elle me rappelait qu'elle ne doutait pas de mes compétences ni de mon engagement auprès des élèves. Puis, elle m'a proposé de nous voir mardi prochain en fin de journée.

Je ne lui ai pas encore répondu : un certain bal de réponses tardives s'est installé. Je vais le faire aujourd'hui.

Donc voilà, mardi en fin de la journée, sauf annulation, je la vois. J'ignore encore quel attitude je pourrais adopter. Je ne sais pas non plus dans quel état d'esprit elle est.

C'est une situation très nouvelle pour moi. Jamais je n'avais revu une ex qui m'avait quitté et qui avait compté...

Je vais probablement me montrer détaché, mais pas trop non plus. Il y a de fortes chances pour que la relation ne reparte pas, mais s'il y en avait une...

Quels conseils pourriez-vous me donner pour ce rendez-vous ? Je vous remercie par avance pour vos réponses.

[James-Ford]

J'ai eu un rendez-vous avec mon ex. Un second est prévu. Et après ?

Bonsoir à toutes et à tous,

(Comme il me l'a été demandé, je poste ce message à la suite du sujet d'origine. Il s'agit donc d'une copie du message publié en premier lieu dans la rubrique "Reconquête" qui me semblait plus appropriée).

Comme l'indique le titre de ce sujet, j'ai eu mardi (il y a deux jours) un rendez-vous avec mon ex.

Les circonstances de la rencontre, de la relation et de la rupture sont relatées dans le (très) long message qui introduit le sujet que vous pouvez consulter ici :

viewtopic.php?t=66944

En résumé : rencontre cet été. Elle 42 ans (43 à présent), moi 36. Moments chouettes, une relation qui semble avancer... puis un éloignement. Raisons invoquées par la dame : une mésentente sexuelle. La conversation de rupture s'est terminée par : "Laisse-moi du temps je vais réfléchir".

Première erreur : le lendemain de l'appel téléphonique où elle a jeté cette bombe, je lui ai envoyé une très (trop) longue lettre que j'ai postée dans le lien ci-dessus.

S'en est suivi un silence radio de trois semaines.

Après ce délai, je l'ai recontactée sur la messagerie d'un célèbre réseau social. Nous avons échangé quelques brefs messages espacés de plusieurs jours (je désertais ma messagerie), je lui ai souhaité son anniversaire et lui ai demandé si cela lui plairait que l'on se voie.

Elle a accepté.

Elle m'a proposé de nous voir après le 2 décembre : date de mon inspection (je suis enseignant) dont elle s'était souvenue, afin que ça soit "plus agréable".

J'ai proposé une date. Elle a mis onze jours a répondre et m'a contacté le matin de mon inspection pour me souhaiter bon courage, me complimenter sur ma façon d'exercer le métier, et me proposer une autre date et un autre lieu : mardi 10 dans la ville où nous travaillons tous les deux.

Le rendez-vous a donc bien eu lieu.

Bilan : ni positif, ni négatif.

Je suis arrivé en avance, comme prévu. Je lui ai envoyé un SMS pour lui dire que j'étais là. Je m'étais installé sur une terrasse.

J'étais bien installé avec mon bouquin, des lunettes de repos, ma nouvelle coupe de cheveux, mes nouvelles fringues...

Puis elle est arrivée... et ne m'a pas fait la bise (ce que je redoutais).

Elle n'était pas désagréable mais gênée et moi aussi... au début.

Nous avons parlé de tout et de rien. Des rires timides, des anecdotes... On n'a reparlé que des choses agréables du passé et une complicité est revenue.

Elle m'a posé plusieurs questions sur ce que je faisais de ma vie, mes projets, mon inspection, etc. Je n'ai eu que des réponses positives et bien réelles à lui donner, sans surjouer :

- L'inspection s'est passée admirablement bien.

- Programmation d'un voyage en Afrique l'été prochain.

- Projet d'écriture d'un nouveau bouquin que j'ai repris pendant les dernières vacances.

- Danse (bachata) tous les mercredis soirs.

- Sport régulièrement.

- Beaucoup de sorties avec des amis (dont notre amie commune avec laquelle elle s'est récemment réconciliée sans que ça ne soit l'amour fou).

- Je lui ai dit que j'allais probablement m'acheter un smartphone (j'ai toujours un vieux téléphone). Et elle m'a dit : "Ce jour-là, tu m'envoies une photo !"

- Programmation d'un voyage avec mon club de plongée.

- Recherche d'une maison à acheter.

Et concernant les apparences, le package complet était là : nouvelle coupe de cheveux (j'avais des cheveux longs la dernière fois qu'elle m'avait vu), barbe taillée très courte, chaussures neuves, veste neuve, écharpe neuve, nouveau parfum et un bouquin entre les mains lorsqu'elle est arrivée et de petites lunettes de repos que j'ai enlevées en rangeant mon livre...

Puis, elle m'a dit que sa vie actuelle se résumait au boulot (elle est dans un nouvel établissement), ses enfants, et quelques soirées avec ses amis où, à l'instar de l'émission "Un dîner Presque Parfait", chacune prépare un plat et donne une note aux autres. Elle m'a dit qu'elle considérait sa vie comme "vide". Toujours les mêmes complaintes et ruminations...

Ce week-end, elle est tombée sur une conversation entre ses enfants et leur père... et ces derniers se moquaient ouvertement d'elle. Elle s'est sentie déçue, blessée... Chez elle, c'est la guerre.

Elle dit n'avoir le temps de rien. Elle ne trouve même pas le moment de s'occuper d'elle (se faire les ongles, etc...).

Je lui ai dit : "Oh, tu sais, il y a plein de choses dont on peut se libérer !"

Pour Noël, elle part quand même à Dubaï... avec ses parents. Elle m'a dit : "Plutôt que se retrouver comme trois cons, autant voyager".

Pour le jour de l'an, c'est également vide. Elle doit se tenir disponible pour ses enfants et ne pourra donc rien faire.

Alors qu'il était temps de partir, je lui ai parlé de la lettre en lui disant que je n'aurais jamais dû lui envoyer ça. Je lui ai dit : " C'était le canadair que j'envoyais pour éteindre l'incendie, mais je n'aurais pas dû. C'était bien trop culpabilisant et envahissant, même si je pensais chaque mot que j'y ai écrit."

Elle m'a répondu : "Ne t'inquiète pas, je ne me suis pas sentie culpabilisée. Pour écrire une lettre pareille... quatre pages ! Moi il me faudrait des mois !" Je lui ai dit que ça ne m'avait pris que quelques heures et que je ne savais pas faire court.

Elle m'a dit : "Oui, mais ça, c'est toi". Avec un sourire.

J'ai répondu : "Oui, surtout que j'y disais les mêmes choses que je t'avais dites la veille par téléphone.

Elle a répondu : "Oui, c'était... un compte rendu". En souriant.

La conversation était agréable. Comme lorsque nous étions ensemble. Avant la fin, je lui ai dit : "Ça m'a fait plaisir de te revoir". Et elle m'a répondu : "Moi aussi".

Je l'ai ensuite raccompagnée jusqu'à son bus et je lui ai donné le cadeau que j'avais acheté pour son anniversaire : deux livres.

Je lui ai dit : "Ah, mais non ! Tu l'ouvriras chez toi !"

Mais elle a voulu l'ouvrir immédiatement.

Il y avait un livre qui correspond à sa passion : l'architecture. C'est un livre écrit par la femme de son architecte préféré que j'avais trouvé pour pas trop cher en visitant récemment par hasard (avec nos amis communs) l'une des cités qu'il a construite.

Le second livre, c'est mon livre préféré. Elle était touchée, elle s'était souvenue de ce bouquin dont je lui avais parlé. Et elle n'a pas vu le petit mot que j'ai glissé dedans :

"Ce livre peut faire du bien. Joyeux anniversaire en retard.

James"

Elle était touchée, mais ne m'a pas fait de bise, ni pour me remercier, ni pour me dire au revoir.

Le bus affichait : "Départ dans trois minutes". Nous sommes restés devant jusqu'au départ.

Je lui ai dit en partant : "On se revoit bientôt". Et elle m'a répondu : "Oui, on se fait ça après les vacances ?"

Je lui ai répété : "Ça m'a fait plaisir de te revoir. Je pense parfois à toi."

Gênée, elle m'a répondu : "Moi en ce moment, je ne pense à rien du tout..."

Bon...

En partant, j'étais mitigé.

Ni elle ni moi n'avons mis de point final. Ni amis, ni amants. Nous sommes des exs.

Je pensais regretter de ne pas lui avoir posé toutes les questions que je voulais et ne pas lui avoir demandé de me dire clairement si notre histoire était finie.

Mais à la réflexion, je me suis senti plutôt satisfait de ne pas l'avoir suppliée. Je pense être resté digne, agréable et positif.

Dans mon cas, j'avais deux choix :

1) Brutalement lui demander des réponses qu'elle m'aurait difficilement données pour tout clore et ne pas laisser la moindre ouverture.

- Avantage : plus d'autre choix que de passer à autre chose.

- Inconvénient : on se montre vulnérable et attaché à la relation. Problématique si l'on doit revoir la personne dans un cercle d'amis.

2) La jouer cool, détaché, agréable et serein (ce que j'ai fait) sans fermer la porte brutalement.

- Avantage : on garde la face.

- Inconvénient : on prend le risque de compliquer le travail de deuil.

Le soir, je lui ai envoyé ce message :

Ça m’a fait très plaisir de te voir ce soir.

Envoie-moi des photos de Dubaï.

On se voit après les vacances.

Bisou

James

Et maintenant ?

Elle n'a évidemment pas répondu à ce message.

Elle a accepté que l'on se voie en janvier.

Quels sont vos avis ? Que dois-je faire pour programmer ce nouveau rendez-vous ? S'il a lieu, que puis-je lui dire ?

Ce premier rendez-vous m'a aidé à me détacher mais... inévitablement, je pense encore à elle. Je suis tellement bien lorsqu'elle est là...

C'est une fille craintive, un petit oiseau apeuré qui prend de grands airs et qui exprime peu ce qu'elle ressent. Le jour de cet appel chaotique qui a annoncé la fin, elle m'avait dit : "Je vais maintenant aller voir mon psy pour lui expliquer que pour une fois que j'ai rencontré un homme qui me correspond, je gâche tout".

La vie de couple la terrifie ; elle me l'avait dit vers les derniers temps de notre relation : "Je sens que c'est ce qui se profile devant nous. Mais si je devais être en couple, ce serait avec quelqu'un comme toi".

Je pensais lui écrire pour Noël et/ou pour le jour de l'an, mais je ne sais pas si c'est une bonne idée.

[Elieza]

James, en quoi une nouvelle coupe de cheveux, une nouvelle écharpe, un nouveau parfum seraient selon toi un atout?...

Le problème n est pas toi ce que tu es, c est vos attentes, différentes. En quoi une coupe de cheveux va t elle changer ça?

Et comme dit précédemment, (par rapport a ta lettre et qui s applique maintenant au récit de votre rendez vous) tu manques de sobriété, de justesse, de vrai. Pour quelqu’un qui revendique une relation vraie, ça sonne faux...malheureusement...

[Selmasultane]

Bonsoir James,

Je suis désolée ( ne crois pas à une forme de persécution :mrgreen: ) mais je te trouve tellement autocentré, paternaliste , à la limite du mépris.

donc merveilleux , avec ta nouvelle coupe et tes nouvelles lunettes et les succès de ta vie ( que tu évoques tellement longuement ), tu as paru tellement plus heureux que cette pauvre fille, en conflit avec ses enfants , qui n'a pas d'autre occupation dans sa vie que de partir à Dubaï avec ses parents , et de reproduire des émissions de M6 ( horreur ) . heureusement que tu es la pour lui offrir des livres dis donc :roll:

Pour en revenir au sujet ( même si cette façon d'être a tout à voir avec l'ego, la rupture etc... ) , redescends, ouvre les yeux , écoute ce qu'elle a dit qui est , en réponse au fait que tu lui confies penser a elle : " moi je ne pense à rien du tout". C'est très clair, et ça suffit non ?

Voilà, elle ne souhaite pas renouer et semble préférer être seule dans sa vie qui te paraît visiblement minable.

accepte le

[zeriol]

J'ai eu un peu prêt la même chose comme "choix" de rupture," peur d'être en couple, avoir la chance de rencontrer un homme qui me va sur tout les points, je ne comprends pas pourquoi j'ai besoin d'être seule, je sais que je vais le regretté... Etc..."

Et comme pour toi elle vois un psychothérapeute pour sa, pour sa vie en général a cause de son passé,

Tu ne peux rien y faire hélas, c'est entre et elle,

[etpourtant]

Bonjour, si je te montre un schéma de ce type, est-ce que ça te parle:

http://www.gecif.net/articles/linux/images/algorigramme_65.png

Parce qu'en gros, ce que je lis me fais exactement penser à ça, et alors là en matière de relation, tu peux monter des tonnes de logigrammes tous plus complexes les uns que les autres, à la fin ça ne te fera que du mal.

Désolé si je te parais cash, mais si tu es ici c'est aussi pour peut-être entendre des choses un peu raides. Le coup de l'attirail du parfait reconquérant, la coupe dernier cri, la sape milord, les godasses miroir, le bouquin à la main qu'on fait semblant de lire pour la jouer cool, c'est de l'esbrouffe de première, et n'importe quelle personne autre que toi se fendrait d'un immense rire intérieur (pour ne pas éclater de rire en vrai au risque de te vexer).

En fait dans la conversation elle t'a envoyé le message que sa vie était dure, tu lui as répondu en parlant de toi (de la lettre que tu as envoyée)... Bref, elle s'est pris un mur...

Du coup: je pense à toi... réponse: ben moi je pense à rien du tout... réponse ô combien claire et nette...

Oui c'est dur, grand, tout ça. Mais voilà, je crois que si tu dois en tirer quelque chose, c'est bien ça:

Ce premier rendez-vous m'a aidé à me détacher mais... inévitablement, je pense encore à elle

Ben non, tu n'es pas détaché, bien au contraire, et tu fais tout pour qu'elle t'envoie des signaux positifs (qui vont dans ton sens), alors qu'elle n'envoie rien du tout, et même le rien du tout, toi tu l’interpréterais presque comme quelque chose de positif genre "elle ne m'a pas répondu, c'est parce qu'elle n'ose pas encore me dire qu'elle est toujours folle de moi. Mhmmmm du coup petit rendez-vous en janvier, après ses vacances, elle sera reposée, et là j'envoie une nouvelle douille"...

Bref, grand, regarde les choses avec un peu plus d'objectivité, même si ce n'est pas facile. Parce que tant que tu penses stratégie, tant que tu es dans l'interprétation, tu vas agir et à chaque fois le résultat sera le même.... Parce que tes actions suent la stratégie et la mise en scène à 200 km à la ronde...

Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Bonjour

Quelqu'un avait dit que tu n'écoutais pas les besoins de ton ex et il semblerait que tu n'ais pas changé (ou du moins travaillé sur le sujet).

les mises en scènes ne marchent pas réellement ...jouer un rôle non plus.

Tu as beau penser que tu es naturel, il faut bien avouer que cela ne transpire pas dans tes propos et que ce qui ressort en premier et "je suis centré sur ce que je ressens et non sur ce qu'elle peut ressentir" ... very bad trip...

Tu sais, j'aurai envie d'être positif par rapport à votre relation, mais si par miracle, les choses recommencent entre vous, j'espère juste qu'elle aura les épaules assez solides pour vous porter tous les deux...

N'oublions pas que votre relation a été (très) courte et que je pense que sur la durée cela n'aurait de toutes façons pas fonctionné...

Il vaudrait mieux pour toi trouver une personne qui idéalise la vie telle que tu t'en fait une image pour que vous puissiez partager bien plus ...

Mais ce n'est que mon avis, bien entendu (et je rejoins aussi les commentaires des autres participants).

Bon courage à toi mais surtout à elle, vraiment..

[MyZ]

Bonjour James,

Je ne rebondirais pas sur ce qui t'a été dit plus haut car mes "collègues" ont été très pertinents et je pourrait m'exprimer mieux qu'eux.

En revanche je voulais juste souligner le fait que "Oui après les vacances" c'est en aucun cas un rendez-vous de fixé.

Un RDV c'est un lieu, une date, une heure définie précisément.

J'ai relu un peu ton histoire et c’était la même chose "Oui après ton inspection".

Du coup TU relances avec une date. Elle calcule pas trop. Et après une relance de ta part elle te donne là RDV.

Je ne dis pas que tu ne la reverras pas (j'en sais rien) , je dis juste que là toi t'es persuadé d'avoir calé une Date, moi je vois plutôt une manière plus ou moins polie de repousser le truc "oui oui voila en Janvier".

Si tu ne relances pas toi (je ne dis pas qu'il faut que tu le fasses...), est ce qu'elle reviendra vers toi avec une date, un lieu, une heure? Je ne suis pas convaincue.

Courage !

[Allys]

Bonjour james,

Finalement rien de neuf.

Tu es gentil, elle est gentille.

Pourquoi diable voudrais-tu qu'elle t'envois ballader?

Tu lui offre des cadeaux, lui donne de ton temps et de ton attention, elle n'a vraiement aucune raison de renoncer à tout ça.

Vu de ma fenêtre votre rendez-vous était comme celui d'amis qui s'apprécient. POINT. Ni plus, ni moins.

Méfie toi de tes pré-supposés sur sa soit disant craintivité, tu risques de tomber de haut si demain, elle t'annonce toute guillerette qu'elle est en couple avec un adorable garçon (bin quoi vous êtes potes après-tout... On peut se dire plein de trucs entre potes.).

J'en connais qui disait être phobiques de l’engagement, mais qui ont été guéris de leur phobie par miracle en rencontrant une fille à peine 2 mois après m'avoir quitté, je connais aussi des femmes qui disaient ne plus vouloir personne dans leur vie, et qui se sont mariées 6 mois plus tard, et d'autres qui ont servi cette excuse bidon "si je devais être en couple, ce serait avec quelqu'un comme toi", alors que c'était pour se déculpabiliser et essayer de paraitre gentil aux yeux de l'autre.

Je crois que tu te monte la tête, et que tu ne devrais pas la revoir.

[James-Ford]

James, en quoi une nouvelle coupe de cheveux, une nouvelle écharpe, un nouveau parfum seraient selon toi un atout?...

Le problème n est pas toi ce que tu es, c est vos attentes, différentes. En quoi une coupe de cheveux va t elle changer ça?

Et comme dit précédemment, (par rapport a ta lettre et qui s applique maintenant au récit de votre rendez vous) tu manques de sobriété, de justesse, de vrai. Pour quelqu’un qui revendique une relation vraie, ça sonne faux...malheureusement...

 

J'ai simplement voulu mettre toutes les chances de mon côté, tout en ayant conscience de l'aspect superficiel de la chose. Elle m'a souvent dit être très sensible à ces choses-là.

Pour ce qui est des "calculs", j'appréhendais énormément la chose. Je m'étais imaginé un million de scénarios...

Dans les faits, le rendez-vous n'a ressemblé à aucun d'entre eux. Le naturel est vite revenu. Tout le reste est de l'enrobage et j'en ai bien conscience.

[James-Ford]

Bonsoir James,

Je suis désolée ( ne crois pas à une forme de persécution :mrgreen: ) mais je te trouve tellement autocentré, paternaliste , à la limite du mépris.

donc merveilleux , avec ta nouvelle coupe et tes nouvelles lunettes et les succès de ta vie ( que tu évoques tellement longuement ), tu as paru tellement plus heureux que cette pauvre fille, en conflit avec ses enfants , qui n'a pas d'autre occupation dans sa vie que de partir à Dubaï avec ses parents , et de reproduire des émissions de M6 ( horreur ) . heureusement que tu es la pour lui offrir des livres dis donc :roll:

Pour en revenir au sujet ( même si cette façon d'être a tout à voir avec l'ego, la rupture etc... ) , redescends, ouvre les yeux , écoute ce qu'elle a dit qui est , en réponse au fait que tu lui confies penser a elle : " moi je ne pense à rien du tout". C'est très clair, et ça suffit non ?

Voilà, elle ne souhaite pas renouer et semble préférer être seule dans sa vie qui te paraît visiblement minable.

accepte le

 

Justement, c'est ce qui m'oblige maintenant à prendre du recul et a comprendre que cette relation ne pourra probablement jamais reprendre. Je ne dois en tous cas plus rien en attendre.

Le vrai travail de deuil commence maintenant et ce n'est pas simple...

Autocentré ? Ce n'est vraiment pas le cas, Selmasultane. Depuis la rupture, inévitablement, je suis davantage replié, mais il n'est pas dans mes habitudes de me faire passer avant.

Pour ce qui est du mépris... Non, bien sûr ! Pendant ce rendez-vous, elle était égale à elle-même. Beaucoup de complaintes, insatisfaite... Ce côté-là de sa personne m'inspirait compassion et tendresse.

[James-Ford]

James, tu veux tellement bien faire que tu es trop dans le calcul. Ce n’est pas naturel, c’est « surfait ». Cette phrase est d’ailleurs éloquente : [« Et concernant les apparences, le package complet était là »] (je ne sais pas pourquoi, mais cela me fait penser aux mannequins présents dans les magasins. À toutes ces choses belles mais qui ne "servent à rien", ou sans profondeur plutôt ; tu sais, ceux qui semblent avoir tout pour eux - physique au top, job en or, vie bien remplie, etc., mais qui sont pourtant inintéressants/fades/dépourvus de charme). (Tu étais d’ailleurs tellement focalisé sur « il faut que je me montre sous mon meilleur jour » que tu ne sembles pas avoir envisagé l’idée que sa météo à elle n’était peut-être pas au beau fixe… avant de lui dépeindre - sans retenue - la longue liste - danse, plongée, sport, voyage en Afrique, sorties à gogo, projet d’écriture, etc. - des points positifs de ta vie…) Personnellement, je ne vois pas trop de mépris (excepté ici, peut-être : [« Toujours les mêmes complaintes et ruminations... »]) dans ton message (j’ai peut-être un problème – naïveté ?) ; tu me fais davantage penser à un homme perfectionniste, à un homme qui veut tellement bien faire (sur tous les plans) qu’il en fait trop, qu'il en devient maladroit, etc. En fait, tu me parais plus « insécure », obsédé par les détails, etc., que véritablement hautain. (Les personnes perfectionnistes paraissent souvent hautaines alors que tel n’est pas toujours le cas en réalité, loin s’en faut.) Pour ma part, je vois plus d’exigence envers toi-même que de mépris envers autrui, au fond.

[« Je lui ai répété : "Ça m'a fait plaisir de te revoir. Je pense parfois à toi."

Gênée, elle m'a répondu : "Moi en ce moment, je ne pense à rien du tout..." »]

Ouch. Cela signifie quand même beaucoup… Elle semble fermée, ne pas trop vouloir parler de « vous ».

[« Elle a accepté que l'on se voie en janvier.

Que dois-je faire pour programmer ce nouveau rendez-vous ? S'il a lieu, que puis-je lui dire ? »]

Étant donné qu’elle a accepté de te revoir au mois de janvier, tu pourras toujours, si tu le souhaites, lui envoyer un petit message en ce sens au mois de janvier. (« Toujours ok pour un verre ? » Ou quelque chose comme cela…)

De plus, je te propose de ne pas trop prévoir ce que tu lui diras lors du prochain rendez-vous, cette fois. Sois moins dans le calcul/contrôle. Ce sera peut-être difficile/effrayant/désorientant pour toi, mais cela pourrait constituer un bon exercice. Si tu le souhaites, tu pourras toujours lui demander clairement où elle en est par rapport à vous, à la limite. Mais « Moi en ce moment, je ne pense à rien du tout... » me semble déjà assez parlant…

Pour finir, je reviens là-dessus : [« puis un éloignement. Raisons invoquées par la dame : une mésentente sexuelle. »]

Mais il n’y avait effectivement pas que cela… Je cite un passage de mon premier message : « Un autre point important à mes yeux : [« Il va surtout y avoir mon psy. Il faut que je comprenne pourquoi, alors que j’ai la chance de t’avoir, toi qui me corresponds en tous points, je finis par tout gâcher. »] (Cela, ajouté à sa peur d’être en couple, d’après ce que j’ai compris…) Ces propos laissent à penser que la « brutalité » de certains de vos rapports intimes n’est pas le seul problème. Tout ne semble donc pas reposer sur un "malentendu". […] Elle pense peut-être avoir tendance à s’auto-saboter. Si tel est le cas, c’est essentiellement entre elle et elle que cela se passe (= problèmes personnels à résoudre), et tu ne pourras malheureusement pas y faire grand-chose. »

 

Tu vois juste, Kylian. Merci pour ta réponse. ;)

Tu as bien compris que ces histoires d'apparences ne reflètent qu'une volonté de faire bonne impression et de me montrer sous mon meilleur jour... Je sais à quel point ces choses-là n'ont que peu de valeur, mais elle y est sensible : je tenais à lui montrer que je ne m'étais pas laissé aller. C'est humain.

Cela n'a pas brimé le naturel.

C'est un moment qui avait une saveur de doux amer : pas de reproches, pas de supplications ne de misérabilisme. Des rires, des paroles gentilles de part et d'autre.

Pour ce qui est des complaintes... non, pas de mépris. C'est vraiment son tempérament. Les gens qui la connaissent la décrivent ainsi et relèvent son côté négatif.

Avant la relation, elle râlait.

Pendant la relation, même si je la trouvais plus ouverte, elle râlait.

Après la relation, elle râle toujours.

C'est dans ses habitudes. J'avais bien perçu ce "vide" qu'elle ne parvient à combler et qu'elle a évoqué pendant le rendez-vous.

Mais ce n'est vraiment pas une méchante. Elle se forge une carapace de dureté et peut avoir tendance à survoler les choses.

Je ne suis pas tellement dans le calcul en règle générale... Mais dans cette situation qui m'a totalement déboussolé, cela m'a rattrapé.

Oui, les problématiques qu'elle peut entretenir sont complexes. Peu importent les raisons : elle n'est pas disponible. Je n'ai pas ressenti de lui poser toutes les questions qui me hantaient. En soi, son attitude était une réponse.

L'amie que nous avons en commun (je l'ai vue il y a deux jours), bien que très différente d'elle, fonctionne aussi de cette manière dans le couple. Il lui est arrivée de quitter des hommes parce qu'elle sentait qu'elle commençait à ressentir des choses pour eux... Puis l'a regretté et a recommencé avec d'autres.

C'est ainsi. Pour ce qui est de la jolie quadragénaire, il y a des chances pour que ça y ressemble. En presque dix ans (depuis son divorce), ses relations se comptent sur les doigts d'une main et la nôtre serait apparemment un record en matière de durée.

C'est dur, mais tout cela me conduit peu à peu à accepter. Dans tous les cas, je ne pouvais rien faire de plus.