Je revois mon ex : amour ou juste pour le plaisir ?

[Gribouillinette]

Bon je n'ai pas craquer vendredi, la journée a même été un peu meilleure que je ne le pensais. Par contre hier et ce matin dur, dur…

J'ai fini par craquer ce soir et lui envoyer un mot bref par Messenger. Rien de perso, juste que vu les nouvelles sur le covid19 données par ma fille qui bosse en réa à Paris et donc au front, il fallait qu'ils se protègent et suivent les consignes. Et que mon voyage à Madagascar dans 3 semaines était annulé.

Message vu mais bien sur pas de réponse. Je ne m'attendais à rien de particulier mais peut-être au moins un merci. J'ai envoyé le même message à d'autres amis. Conclusion : pas de réponse à un message banal même ça ça fait mal. Expérience faite et ne pas réitérer ;)

J'appréhende un peu la semaine. Je suis en congés, sorties avec des copines annulées, pas possible de faire chauffer la CB dans les magasins. Pas de cinés etc. Il va falloir que je reste chez moi seule donc tendance à ruminer. Ca ne va pas m'aider à me secouer. Heureusement j'ai du taf dans mon jardin et il va peut-être faire beau mais j'avais besoin de voir du monde, c'est ce qui m'a fait le plus de bien cette semaine.

Vivement la reprise du travail !! (qui arrivera peut-être plus vite que prévu si l'hôpital est submergé on prendra leur activité chirurgicale dans mon établissement voir des cas de covid19 à mettre sous surveillance.

L'annulation du voyage photo à Madagascar est aussi un coup dur, d'abord parce que je l'attendais depuis longtemps et là il allait me faire faire une bonne coupure dans cette période de merde. Aucun réconfort n'est vraiment à attendre en ce moment, je vais me plonger dans le travail, un bon dérivatif....

[Gribouillinette]

Bonsoir

Aprè avoir lu le post de Stephwgg et les réponses de Sandstorm, toujours pertinentes je me décide à venir raconter ou j'en suis.

Alors depuis la rupture, s'en est suivi une semaine d'abattement, effondrée, plus envie de rien faire, totalement amorphe. Puis j'ai essayé de me secouer, j'avais qlq jours de congés, travail ++ au jardin mais là j'ai la fâcheuse habitude de "refaire le monde" et donc bien sûr j'ai ruminé, ruminé, plein de questions, suppositions et la colère qui montait. Et puis je ne suis pas d'un tempérament à me taire. Je suis franche, je dis ce que je pense et j'ai eu envie de vider mon sac. Moi on ne m'impose pas le silence ! :D Je lui ai donc envoyé un mail pas trop agressif, juste que je m'interrogeais sur certaines choses, reproches quand même sur sa manière de faire, et que j'avais eu l'impression d'avoir été la "sacrifiée" de tous les problèmes qu'il avait eu en février. Je ne me suis pas apitoyée sur mon sort, pas parler de ma tristesse, ni qu'il me manquait. J'ai même fini le mail en lui disant que je ne lui souhaitais rien, que je n'étais pas encore capable de lui souhaiter du bonheur… J'ai quand même dit que j'étais un peu "amère" ;)

Il m'a répondu très gentiment, très prévenant comme il l'est toujours. M'a assuré qu'il m'avait aimée, qu'il s'était projeté, qu'il y avait cru avec les papillons dans le ventre etc.et qu'il avait agi du mieux qu'il avait pu en voulant être honnête vis à vis de lui et de moi.

Il ma informée qu'il avait revu son ex qlq temps après notre séparation et qu'ils recommençaient une autre histoire. 3è tentative... bref… Je ne peux même pas être en colère contre lui, il n'a pas agi comme un salaud, il a juste cette nana dans la peau...

Ca a été un coup dur quand même bien que je me doutais qu'il allait la recontacter mais j'espérais qu'il attende plus longtemps ou qu'il ne se passe rien ;) Savoir qu'il ne pense déjà plus à moi, l'égo prend une claque, se dire qu'il est heureux quand toi tu es mal, ça titille mais les imaginer ensemble là c'est la torture !! Je vois toutes ses attitudes tendres, ses regards mais là dirigés vers elle, l'horreur.

En plus de grosses tensions au travail ou on nous parle tous les jours de l'extension du plan blanc (je suis infirmière dans une clinique chirugicale) , le manque de protection, ne jamais savoir comment on va travailler la veille pour le lendemain, beaucoup de jours de repos. Et puis ma fille qui travaille en réa à Paris et qui commençait à craquer, mes nerfs ont lâchés. Pendant une semaine je n'ai fais que pleurer, pas bien à la maison, pas bien au travail, des bouffées d'angoisses, des nuits reposantes et sereines mais des réveils difficiles.

J'ai beaucoup réfléchi aussi : Pourquoi je réagis comme cela ? Pourquoi après 3 mois c'est comme si ma vie entière s'était écroulée ? J'ai des pistes que je vais explorer. Je ne suis pas dans la dépendance affective mais je n'arrive pas à concevoir ma vie ou du moins être heureuse sans personne dans ma vie. J'ai revu une psychologue/ sophrologue que j'avais consultée il y a 3 ans après le décès de ma grand-mère que j'ai eu du mal à vivre, avec de grosses tensions avec ma mère. Nous allons travailler sur "mon enfant intérieur" et sur ce besoin à tout prix d'être "en couple". Pourquoi je suis en quête effrénée ?

En analysant bien les choses, je suis tout à fait lucide que je n'étais pas amoureuse de lui même s'il me plaisait beaucoup, je me rends compte qu'il ne me manque pas vraiment mais j'aimais notre relation. Je pleure surtout cette relation, pas la personne et le fait de me retrouver seule, ce que je ne supporte plus.

En plus j'ai ouvert les yeux sur le fait que si nous étions resté ensemble, je n'aurais pas la vie que j'aurais souhaité et peut-être même de gros problèmes avec son fils handicapé avec de grosses contraintes que je n'étais pas sûre de pouvoir assumer (d'ailleurs je pensais que si notre relation ne marchait pas ç viendrait plutôt de là)

Maintenant que j'ai pris conscience de ça, j'essaye d'arrêter de cogiter, je me dis que c'est un mal pour un bien. Je fais des séances de sophrologie, avec la psychologue on a fait une séance d'hypnose par WhatsApp et je me sens déjà beaucoup mieux aujourd'hui. J'essaye de m'initier à la méditation, pas facile mais ça avance un peu et j'arrive à lâcher-prise.

Toute cette semaine je me suis sentie dans un tunnel sans fin avec peu de perspectives encourageantes, aujourd'hui le sourire revient et je compte sortir mon reflex demain !! Wouah ! il était au placard depuis un moment. J'arrive à détourner mes pensées qui ont encore tendance à revenir sans cesse sur sa "pouf" (désolée faut que je sois en colère contre quelqu'un donc c'est elle qui prend ! :mrgreen: En plus elle part, elle revient, elle repart, elle revient, tout ça en un an et demi… elle semble jouer avec…. )

Je n'ai pas perdue la confiance en moi que j'avais durement acquise, c'est déjà ça et je n'ai pas non plus recommencé à fumer !!! j'arrive à 5 mois d'arrêt après hypnose. Je dois y être très réceptive !!

Voili voilà pour les "longues" nouvelles. Tout n'est pas réglé mais j'avance petit à petit.

Je vous lis, vos histoires et ça m'aide.

Merci

[Selmasultane]

Hello Gribouillinetre,

Et bon courage à ta fille et toi pour cette période épuisante professionnellement parlant .

Pour le reste , et le sujet qui nous occupe , effectivement il me semble que ta prise de recul t'est bénéfique. Depuis ton arrivée ici, effectivement je suis frappée( paf :mrgreen: ) par ce côté effréné de ta recherche de l'âme soeur. Et par l'intense projection dans cette relation de même pas trois mois .J'ai l'impression que le fait d'avoir une relation comptait plus que la relation elle même (avec toute la ritualisation un peu artificielle qui va avec, les " anniversaires " , les dates clefs , les massages qui rappellent trop l'ex ...)

Ce n'est vraiment pas un reproche , je serais mal placée.

Parfois ce qui fait très mal à une rupture c'est le renoncement à une espèce d'idéal, la fin de la projection, plutôt que le prosaïque fait de ne plus voir la personne . Pour avoir eu un ex très " metteur en scène " ( et pour m'être bien volontiers jetée corps et àme dans cette espèce de romcom parfaite qu'il proposait ), je sais combien il en coûte de voir le film prendre fin.

Bravo en tout cas pour la non reprise du tabac , et c'est chouette que le sourire et les envies reviennent.

[Gribouillinette]

Merci pour ton commentaire Selmasultane

C'est exactement ça et je m'en rends bien compte. Et puis un autre "évènement" vient tout conforter.

Et c'est la vraie M... dans ma tête !! :mrgreen:

J'ai vu la présence de mon ex ex (celui à l'origine de ce post) sur un RS. Petit bonjour amical, on se donne des nouvelles respectives de notre situation confinement, famille, enfants etc. On plaisante et on parle un peu de notre relation passée. Aucune animosité, moi ça ne me fait rien c'est juste amical, je lui parle de ma dernière relation et puis de fil en aiguille il finit par me dire qu'il a souvent penser à moi cet hiver mais qu'entre nous c'est impossible vu nos caractères. Et puis au fur et à mesure des allusions sur éventuellement si on revenait ensemble.... :shock:

Je cite au décours de la longue conversation : "je ne sais pas la nature de mes sentiments pour toi. Il me faut du temps pour m'apercevoir que j'aime la personne"

"pour moi la relation sex friend c'était une étape pour passer à autre chose. Tu n'as pas compris. Je voulais un bol d'oxygène. Continuer notre relation mais pas se voir tout le temps"

Il reconnait qu'il est égocentrique et déteste son côté versatile et qu'il recherche trop la femme parfaite qui corresponde pile à tous ses critères mais qu'il travaille là dessus.

Chose commune : "On s'emballe et je m'aperçois que ça va trop vite et je freine brusquement et l'autre ne comprend plus rien"

Bref on a fini notre conversation avec un "j'ai bien dit que j'espérais peut-être ensemble à nouveau. Je veux bien"

Aucune réponse oui ou non ni même on verra de ma part.....

Autant dire que ça m'a quand même bien chamboulé !! Et pas la peine de dire à quoi/qui j'ai pensé en me réveillant ce matin....

Pour le coup je comprends ce qu'à pu ressentir mon dernier ex quand il a eu des nouvelles de son ex (même temps entre la rupture et le recontact dans nos histoires respectives) A la seule différence c'est qu'il était avec moi et pensait m'aimer (papillons dans le ventre etc..) Moi je suis libre et je n'étais pas si folle de lui. Peut-être un mois après le début de notre relation j'ai croisé une voiture comme celle de mon 1er ex, je me suis demandée s'il me recontactait ce que je ferais et là je me suis dis que je ne serais peut-être pas fidèle à mon mec actuel, moi qui suis d'un tempérament très fidèle. Je n'ai pas voulu écouter bien sûr !! ;)

Mon 1er ex m'a recontacté ce midi. J'en ai été surprise, je le lui ai dit, je pensais avoir du silence pendant un moment. Je lui ai même dit que j'avais l'impression qu'il jouait avec moi : il sort d'hibernation, s'ennuie chez lui avec le confinement, tombe sur moi "tiens elle est dispo, ça va être facile de la faire retomber dans mes bras" . Il a complètement démenti. Il ne veut pas que l'on rebatisse une relation sur des ruines (celles de ma dernière relation) ni que je sois dans l'amertume. Il m'a dit clairement ce qu'il cherchait :" une relation mais pas soutenue. Chacun chez soi et pas obligé de se voir tous les jours. J'ai beaucoup d'attirance pour toi (physique et intellectuelle) mais je ne peux pas te promettre une vie amoureuse pour plusieurs années. Il faut que la flamme se rallume" Je lui ai dit que de toute façon on n'allait pas prendre une décision comme ça là maintenant. L'avantage du confinement. Il me laisse mettre les choses au point dan ma tête et "je te laisse me recontacter alors..."

Quel bordel dans ma tête !!! Il me plait énormément, ce n'est pas un canon mais il me convient, on est sur le même plan intellect, même style d'humour, un peu le même style de vie, mais il y a quand même des défauts…. En tout cas je me sens plus en osmose avec lui qu'avec mon dernier ex. Mais !!!

Vos avis ? J'ai ma petite idée de ce que vous allez me répondre ;)

Pourquoi j'ai la sensation que j'ai 2 deuils à faire là brusquement ??

Désolée pour la longueur.... :oops:

[Selmasultane]

Ben mon avis c'est que tu lâches une liane pour te raccrocher à une autre ( qui m'a l'air bien pourrie en plus )

Et que peut être il faudrait essayer de voir comment c'est de tenir debout sans liane . ;)

[Gribouillinette]

C'est exactement ce que je pense ;)

J'ai maintenant 2 deuils à faire comme je le disais plus haut… Parce que vu comment je réagis depuis hier soir, le premier deuil n'est pas encore tout à fait fait, même s'il est quand même bien avancé. Je pense que c'est la nostalgie et le souvenir des bons moments qui parlent mais je suis parfaitement consciente que ça ne pourra pas marcher et que je ne ferais qu'esquiver le fait d'être seule.

[Gribouillinette]

Bon depuis mon dernier message c'est nettement moins le bazar dans ma tête. Un point positif. Bizarrement, après avoir beaucoup discuté au tel avec mon 1er ex, j'ai pu enfin me poser et voir ma dernière relation plus objectivement. La tristesse a(vait) disparu. Je ne me projette pas dans une autre relation avec mon 1er ex, on se reverra à la fin du confinement, on verra si la flamme se rallume ou pas. Si oui tant mieux, si non pas grave. Nous discutons beaucoup, ça me fait du bien en cette période de confinement mais je ne me projette pas plus. J'ai besoin d'avancer seule, je continue à travailler sur moi.

Voilà ou j'en suis.

Mais là, alors que je pensais être au clair vis à vis de mon dernier ex, je me suis mise à cogiter ce matin et connaissant son "planning" de garde d'enfants j'ai supposé qu'il était avec son "ex" ce week-end et là ça me fait mal. Je me sens à nouveau triste, je suis jalouse comme une teigne !! Ca veut dire quoi ?? Est ce normal dans le processus de deuil ?? je rappelle que je sais depuis 2 semaines qu'ils sont à nouveau ensemble. Des sentiments ? Une réaction normale ?

Besoin d'éclairage là-dessus car il ne me manque clairement pas mais je rage à l'idée qu'il soit avec une autre.

[Selmasultane]

Bonsoir,

Ça me paraît normal , je ne connais personne qui soit complètement cool avec l'idée de la next si peu de temps après une rupture douloureuse.

Tu n'as pas fait le deuil voilà tout ;)

Sinon, pour moi " avancer seule", ce n'est pas ça ;)

[Gribouillinette]

Bonjour,

Merci pour ta réponse Selmasultane

Effectivement mon deuil n'est pas terminé ;)

Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?

Si c'est sur le fait de pouvoir vivre seule et de ne pas être malheureuse, c'est bon ;)

Je me suis séparée de mon mari j'avais 27 ans, ma fille 10 mois. Je l'ai élevée seule, j'ai construis ma maison, me suis spécialisée dans mon métier dans lequel je m'épanouis etc. bref j'ai eu une vie normale avec ses hauts et ses bas. J'ai eu qlq relations mais je m'en passais voir ne souhaitais pas en avoir spécialement. (peur de l'échec, pas de gros sentiment de manque d'une relation, vie bien pleine, des casseroles familiales que je ne voulais pas faire subir à qlqu'un, manque de confiance en moi etc.)

Il y a 3 ans, suite au décès de ma grand-mère et une implosion familiale j'ai consulté une psychologue, pas longtemps mais elle m'a permis de faire le point sur ma vie. Je me suis sentie enfin bien dans ma peau. Ma fille a quitté la maison il y a 6 ans, sans "dépression" de ma part ;) , elle a fini ses études, travaille, a un petit ami, bref tout va bien pour elle. En gros je n'ai plus aucun souci. J'ai eu envie d'enfin penser à moi, de vivre pour moi. 50 ans, on fait un peu le bilan de sa vie…. Je me suis dit que je ne m'étais pas trop mal débrouillée, que j'avais tout pour être heureuse sauf…. l'amour. Il faut que j'avoue que même si je ne le désirais pas spécialement et n'en étais pas malheureuse, ça m'a manqué toute ma vie de ne pas avoir qlq'un dans ma vie. J'ai des activités, des amis, je pars en vacances seule. Rien à me prouver en terme d'indépendance et de capacité à vivre seule.

Et puis l'année dernière, à l'approche de l'été, pourquoi ? je n'en sais rien mais brusquement j'en ai eu marre. Marre d'être seule. Je suis partie en vacances en road trip en Andalousie, très bien mais ça m'a pesé d'être seule. Je ne veux plus et ne supporte plus. J'ai besoin d'aimer et d'être aimée, j'ai besoin d'une compagnie, une épaule, de sexe aussi.

C'est pourquoi je me suis inscrite sur un site de rencontre. En 2 jours j'ai commencé à discuter avec mon 1er ex. J'ai multiplié les rdv ensuite. Même si certains étaient décevants pour moi, ça m'a permis de reprendre confiance en moi. Je peux plaire ce dont je doutais fortement, et on peut m'aimer même si ça n'a pas marché ensuite.

Alors je dois avancer oui. Oui j'avance seule dans ma réflexion. Je travaille sur mon comportement dans mes relations, de ma "dépendance affective" si c'est vraiment ça (car je ne suis pas possessive, jalouse , je peux rester un moment loin de mon chéri sans péter un cable etc.) , sur la pression que je me mets inconsciemment, sur l'importance que j'accorde à mes relations mais non je n'ai pas envie de renoncer à l'amour, pas spécialement un grand amour mais j'ai envie d'avoir qlq'un dans ma vie, être bien avec. C'est pourquoi j'ai du mal à passer sur ma dernière relation car j'étais bien, heureuse même si pas franchement amoureuse, et il était amoureux aussi. Je ne veux pas renoncer à ça.

Ma relation avec mon 1er ex me fait du bien. Hier on a parlé de choses et d'autres et mon coup de blues est passé. Je ne sais absolument pas si je retournerais avec, pour l'instant c'est plutôt non, je le ressens plus comme un très bon ami mais je ne ferme aucune porte, on verra dans 3 semaines.

Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?

Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

[Selmasultane]

Hello !

 

Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?

je ne sais pas, c'est toi qui disais hier que tu avais besoin d'avancer seule.

Et qui écris qqs heures plus tard que tu as besoin et que tu veux d'une relation (souligné, à plusieurs reprises ;) )

 

Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?

L'alternative n'est pas celle là à mon avis , en revanche interroger ses propres contradictions , c'est intéressant .Le 30 octobre, Etpourtant en avait relevé dans ton post d'origine , et fait qqs observations assez intéressantes sur les sites de rencontre ( où une grande partie des inscrits présentent ces contradictions à mon sens )

 

sur la pression que je me mets inconsciemment....

Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

tu ne te la mets pas qu'inconsciemment , la pression :lol:

Je ne suis pas sûre que toutes ces horloges biologiques, telle celle qui fait tic toc à 35 ans quand on n'a pas d'enfant, favorisent les bons choix.

(et dans les deux cas, ce n'est pas affaire de volonté, comme pour une carrière professionnelle ou une construction de maison,il faut parfois accepter que ça ne se passe pas exactement quand on veut, comme on veut )

Dans ce que tu dis, écris, je ressens assez fortement la force de l'"idéal" , c'est à dire que sur les 2-3 relations que tu as évoquées depuis ton arrivée sur ce forum , la projection me semblait plus forte que la réalité , et il me semble que c'est au fond ce à quoi tu as des difficultés à renoncer. ( ils cochaient les bonnes cases, mais tu n'étais pas forcément amoureuse)

Mon ex (celui qui m'a brisé le cœur , je vais finir par leur mettre des numéros :lol: ) raisonnait aussi beaucoup en ces termes, d'ailleurs quand on s'est séparés , il a tenu presqu'exactement ces propos "on n'est pas tout jeunes donc il ne faut pas perdre de temps" ( il avait à peine 42 ans à l'époque :lol: ), et il disait que la seule relation dont il avait besoin était la relation amoureuse. (et très clairement la case "vivre sous le même toit" était primordiale) . Etre tout feu tout flamme dès les premières semaines en projetant son film idéal tous les 18 mois sur qqn de nouveau (sans la voir réellement ) ne me semble pas être un facteur de réussite, autant que je puisse en juger.

Chacun son chemin de vie mais je ne vois pas du tout les choses de la même façon . Peut être est ce du au fait que j'ai eu des relations longues voire très longues de façon presqu'ininterrompue depuis que j'ai 17 ans ( dont 13 ans avec le père de ma fille) , que je suis un peu plus jeune,que ma fille est beaucoup plus jeune que la tienne , je ne sais pas ...

Je me dis que tout arrive pour une raison , que si je suis seule aujourd'hui , c'est fondamentalement que je n'ai aucune envie de faire les concessions qui vont de pair avec une relation, j'aime beaucoup ma liberté absolue .

Et que ce qui arrivera arrivera, ou pas, ce n'est pas une question de vie ou de mort.

Quand tu dis que tu veux une compagnie, une épaule , est ce que toi tu es prête à faire ces concessions ? As tu interrogé le fait que tu n'as pas eu de relation longue depuis 26 ans ? (pas du tout en termes de "qui est fautif?" ou "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?" vraiment pas, mais en termes d’aspirations profondes, encore une fois, je pense que nos chemins de vie sont en grande partie le reflet de nos aspirations , même si nous déplorons notre sort )

[Gribouillinette]

Merci pour ta réponse Selmasultane ;)

En effet, l'être humain est complexe et rempli de contradictions… Pas facile de se retrouver soi-même dans tout ça ! :D

tu ne te la mets pas qu'inconsciemment , la pression

Je ne suis pas sûre que toutes ces horloges biologiques, telle celle qui fait tic toc à 35 ans quand on n'a pas d'enfant, favorisent les bons choix.

Ah oui tu crois ? :lol:

Peut-être pas mais on ne peut pas s'empêcher d'y penser quand même, le temps passe si vite....

Dans ce que tu dis, écris, je ressens assez fortement la force de l'"idéal" , c'est à dire que sur les 2-3 relations que tu as évoquées depuis ton arrivée sur ce forum , la projection me semblait plus forte que la réalité , et il me semble que c'est au fond ce à quoi tu as des difficultés à renoncer. ( ils cochaient les bonnes cases, mais tu n'étais pas forcément amoureuse)

Tout à fait !! le premier j'étais amoureuse, c'est clair, le 2è c'est la relation que j'aimais. J'ai du mal à renoncer à cet idéal d'amour. Pourquoi est-ce que moi je n'aurais pas le droit de le connaitre à nouveau ? J'ai eu ma part de soucis (gros pb de santé à 20 ans et 33 ans, cancer) Pourquoi moi je n'aurais pas le droit au bonheur ? C'est ce que je me dis. Et c'est sur quoi il faut que je travaille. Quand je dis avancer c'est me sortir de la situation dans laquelle je suis actuellement : du mal à me couper d'une relation qui au final ne m'aurait pas convenue (personne, style de vie)

Chacun son chemin de vie mais je ne vois pas du tout les choses de la même façon

A vrai dire il y a 10-15 ans je pensais exactement comme toi ;) Je m'interroge sur le pourquoi brusquement il y a à peine un an j'ai changé d'avis…. (les 50 ans peut-être… mine de rien c'est un cap à passer, même si on se sent jeune on passe quand même dans la vieillesse) Moi aussi j'aime ma liberté, j'aime être seule chez moi. Je ne rêve pas d'une vie de couple au quotidien, je pense même depuis longtemps que c'est peut-être ce qui est le mieux.

Quand tu dis que tu veux une compagnie, une épaule , est ce que toi tu es prête à faire ces concessions ? As tu interrogé le fait que tu n'as pas eu de relation longue depuis 26 ans ? (pas du tout en termes de "qui est fautif?" ou "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?" vraiment pas, mais en termes d’aspirations profondes, encore une fois, je pense que nos chemins de vie sont en grande partie le reflet de nos aspirations , même si nous déplorons notre sort )

Clairement avant non !! Je ne le voulais absolument pas, je n'en avais pas envie, je ne pleure pas sur mes années passées. Mais maintenant oui (d'ailleurs je me suis trouvée un peu trop "docile" dans ma dernière relation, pour "rentrer dans le moule", ne pas montrer mon caractère, mes défauts., au risque d'être un peu trop "plate", manquer de piquant et c'est peut-être ce qui a fait pencher la balance vers son ex qui sait ...Ca je sais que je ne le referait plus. Se contrôler et se tempérer oui mais pas se changer… )

Maintenant j'ai d'autres aspirations de vie. Peut-être suis-je trop pressée ? ;)

A méditer (d'ailleurs le temps est maussade, je vais me replonger dans mon bouquin sur la méditation ;) )

Bon après-midi !

[Selmasultane]

Pourquoi moi je n'aurais pas le droit au bonheur ?

Tu parles comme si les célibataires vivaient dans un sombre tunnel noir et les gens en couple gambadaient sur une route jonchée de roses avec 1000 oiseaux qui chantent :lol:

Sinon il n'y a pas de "droit" à une relation je crois , pas plus qu’une relation n'est un aboutissement en récompense d'un parcours difficile ;) .Quand tu dis "avant je ne voulais pas, maintenant je veux" , tu me fais penser à mes amies qui ne voulaient pas entendre parler d'avoir un enfant de leurs 25 à leurs 38 ans, occupées à poursuivre leur carrière, à vivre leur couple , puis qui se sont dit "maintenant je veux" ,et qui se sont parfois étonnées que leur seule volonté ne soit pas suivie d'effets immédiats.

Il y a des raisons pour lesquelles on ne fait pas quelque chose pendant 20 ans (qu'il est intéressant d' interroger) ;)

Bon après midi, bonne méditation ;)

[Gribouillinette]

Tu parles comme si les célibataires vivaient dans un sombre tunnel noir et les gens en couple gambadaient sur une route jonchée de roses avec 1000 oiseaux qui chantent

Non pas du tout ! :lol: La vie ne couple n'est pas toujours assurance d'épanouissement et bonheur et le célibat a beaucoup d'avantages aussi :lol:

Je sais bien qu'il n'y a pas un droit au bonheur… Hélas !! :lol:

[Selmasultane]

Je sais bien qu'il n'y a pas un droit au bonheur… Hélas !! :lol:

 

J'ai écrit ça ? :mrgreen: ( non j'ai écrit " droit" à une relation ;) )

[Gribouillinette]

Oups... le lapsus...

Le raccourci... relation = bonheur.. ;)

[Gribouillinette]

Bonsoir !

Allez en avant pour des "petites" nouvelles ! Rien de bien neuf en fait… Enfin si, certaines choses sont plus claires pour moi dans la manière dont je vis mes relations, le pourquoi du comment, l'enjeu que j'y mets et surtout les sources de ce besoin constant de reconnaissance et d'amour. Reste maintenant à travailler là dessus pour me "corriger" mais il y a du boulot. Je pense que je vais enrichir ma psychologue pendant un moment…. :D Quand au résultat…. Je ne sais pas encore ce que ça donnera. M'habituerais-je à nouveau à être seule ? Pour l'instant ce n'est pas gagné….

Je ressens encore une très grande tristesse. J'ai vraiment du mal, certains jours ça va mais d'autres c'est vraiment la galère.

Pas de manque vis à vis de mon dernier ex mais toujours ce sentiment de jalousie parce qu'il file le grand amour avec sa meuf…Là j'ai la haine et je me surprends, moi qui ne veux jamais de mal à personne, à souhaiter ardemment qu'ils se plantent dans quelques mois (je tenterais bien le vaudou :lol: )

En fait c'est surtout que moi j'en bave parce que cette rupture a réveillé en moi un grand sentiment d'abandon (que j'avais bien refoulé pendant longtemps) alors que je ne l'aimais pas vraiment et que lui qui disait m'aimer, du moins être amoureux, s'éclate à mort !! Et là je le maudis !!!

Quand à mon ex de l'été dernier, et bien …. ça restera un ex et un ami. On parle toujours ensemble mais nous sommes clairs et d'accord tous les 2, la "petite flamme" ne se rallume pas. Je suis maintenant très claire vis à vis de lui, un deuil de fait !!

Je continue mon travail d'introspection, même si ça réveille des choses douloureuses. J'essaye de méditer, je lis beaucoup pour éviter les idées qui reviennent en boucle, c'est loin d'être toujours efficace (ce week-end ça a été les souvenirs et la nostalgie des bons moments, ce à quoi je refusais de penser avant car ça faisait mal, mais il fallait peut-être passer par là…. )

Je ne vois pas les mois à venir d'une manière très positive : déconfinement ou pas, pour moi ça ne changera pas grand chose, je resterais seule, aucun projet de vacances (juste un petit séjour pas loin) parce que je serais seule et j'ai eu trop de mal mes dernières vacances l'été dernier, rien que le boulot et… la solitude… :( Famille loin, ma fille étant sur Paris nous ne sommes pas optimistes sur le fait que nous pourrions nous voir en juin. Peut-être juillet qui sait… Je ne sais pas ou est partie cette plénitude et cette joie de vivre que j'avais, elles me paraissent pour l'instant hors de portée. Ca reviendra bien un jour….

[Gribouillinette]

Alors quelques nouvelles... J'ai besoin de m'apitoyer sur mon sort :D

Sentimentalement c'est ... compliqué. Deuil de la personne fait mais pas le deuil d'une éventuelle relation. Seulement je bloque, plus de confiance dans l'autre, je suis plutôt dans un état d'esprit rencontres éphémères, je ne veux plus de relation "sérieuse". Je continue à travailler avec ma psychologue et bien des choses ont été éclaircies.

Mais aujourd'hui tout s'écroule à nouveau dans ma vie. Après tout ce que j'ai déjà subi niveau santé je viens d'apprendre que j'ai un cancer du sein. Il faut que j'attende la fin du mois pour savoir à quelle sauce je vais être mangée... :cry:

C'est complètement hors propos du forum mais c'est clair que je ne vais pas vous embêter avec mes histoires sentimentales pendant un bon bout de temps.... Même trop le sentiment qu ma vie de femme s'arrête là. Débile je sais mais bon...

[Elieza]

Je suis désolée de lire ça Gribouille.

Je sais que chaque cas est différent mais ma maman a été prise à temps et elle s est tout à fait remise.

Courage et pensées

[Selmasultane]

Bonjour Gribouillinetre,

Et désolée de lire ça,. Comment vas tu ?

Biz

[Gribouillinette]

Bonjour Selma !

Je n'ai vu qu'aujourd'hui ton message. Merci !

Beaucoup de stress et d'angoisse, j'ai rdv avec la gynéco de l'hôpital pour les résultats des biopsies mercredi. Dur à avaler, on a beau se dire que ça se soigne bien c'est quand même sa féminité qui est atteinte et par la sa vie de femme.

Je voulais t'envoyer un mp mais je ne sais pas comment faire. J'ai cliqué sur ton pseudo mais pas vu envoyer un mp. j'suis un peu boulet parfois :lol:

[Elieza]

Bonjour Selma !

Je n'ai vu qu'aujourd'hui ton message. Merci !

Beaucoup de stress et d'angoisse, j'ai rdv avec la gynéco de l'hôpital pour les résultats des biopsies mercredi. Dur à avaler, on a beau se dire que ça se soigne bien c'est quand même sa féminité qui est atteinte et par la sa vie de femme.

Je voulais t'envoyer un mp mais je ne sais pas comment faire. J'ai cliqué sur ton pseudo mais pas vu envoyer un mp. j'suis un peu boulet parfois :lol:

ok...

ben bon courage alors...

[Gribouillinette]

Merci Elieza :)