Je revois mon ex : amour ou juste pour le plaisir ?

[Gribouillinette]

Bon je reviens vers vous parce que là je sens que je vais craquer…

Aujourd'hui, anniversaire de notre rencontre.. Les souvenirs affluent, dur dur.

Depuis mon réveil j'ai envie de lui envoyer un message avec clap de fin mais aussi lui dire ce que je pense, ressens.

Depuis hier soir je suis dans l'amertume et la colère pointe le bout de son nez.

Je me rends compte que j'ai été une relation pansement pour lui, involontairement surement. Il m'a dit plusieurs fois qu'avec moi il sentait qu'il pourrait avancer, comme s'il allait pouvoir guérir ses blessures (comme par hasard je suis infirmière…) Et puis un jour alors qu'on avait passer un moment très fort émotionnellement , il m'a dit qu'il pensait qu'il n'était qu'un passage dans ma vie. Ca m'avait blessé car j'ai cru qu'il pensait que c'était ce que je ressentais. Je lui en ai reparlé quand on s'est séparé, qu'inconsciemment il n'y croyait déjà pas. il m'a dit que,je cite:" non je n'avais pas pensé à ça, que c'était plutôt une impression générale que j'avais mais tu as peut-être raison"….

En plus j'ai réalisé hier qu'on avait commencé à parler des vacances d'été car il fallait que je pose mes congés. Et je me suis souvenue qu'ils avaient fait des projets l'année dernière avec son ex et qu'ils ont rompu 2 semaines avant en foutant tout en l'air les vacances. Qu'on en parle ça a du accentuer son mal-être et questionnement.

J'analyse tout ça car j'ai besoin de comprendre. Oui il n'est pas prêt, il a un passé un peu lourd et une vie pas simple avec un enfant handicapé.

Moi j'avais atteint une paix intérieure, j'avais fait la paix avec mes démons, mes peurs, mon passé etc..aucun souci ce qui est rare dans la vie. J'étais optimiste face à l'avenir ne voulant que croquer la vie à pleine dent. Je n'aspirais qu'à une relation calme, sereine, partager des bons moments sans se poser plein de questions et laisser les choses évoluer d'elles-mêmes.

C'est pour cela que la colère monte car lui là il va continuer à avancer dans son cheminement et moi j'ai l'impression d'être complètement revenue en arrière, avoir perdu ce bien-être durement acquis et me dire qu'il va mettre du temps à revenir. Et là je commence à lui en vouloir. J'ai envie de vider mon sac, de le lui dire du genre

"voilà on est le 13 mars, clap de fin. Avec tristesse et pour l'instant un gout amer dans la bouche d'avoir été une relation pansement même si tu ne t'en rendais pas compte. Et un sentiment de colère parce que tu avais besoin de ça pour avancer mais moi j'avais fait la paix avec moi-même et je n'aspirais qu'à une relation sereine et du bonheur dans ma vie. Tu avanceras petit à petit, quand à moi je suis revenue des mois en arrière et je dois recommencer tout mon travail. Mais c'est la vie….Et tu ne nous as laissé aucune chance. Par politesse bonne chance à toi, parce que là franchement je m'en fous un peu même si je te le souhaite"

Qu'en pensez-vous ?

[R70]

Bon je reviens vers vous parce que là je sens que je vais craquer…

Aujourd'hui, anniversaire de notre rencontre.. Les souvenirs affluent, dur dur.

Depuis mon réveil j'ai envie de lui envoyer un message avec clap de fin mais aussi lui dire ce que je pense, ressens.

Depuis hier soir je suis dans l'amertume et la colère pointe le bout de son nez.

Je me rends compte que j'ai été une relation pansement pour lui, involontairement surement. Il m'a dit plusieurs fois qu'avec moi il sentait qu'il pourrait avancer, comme s'il allait pouvoir guérir ses blessures (comme par hasard je suis infirmière…) Et puis un jour alors qu'on avait passer un moment très fort émotionnellement , il m'a dit qu'il pensait qu'il n'était qu'un passage dans ma vie. Ca m'avait blessé car j'ai cru qu'il pensait que c'était ce que je ressentais. Je lui en ai reparlé quand on s'est séparé, qu'inconsciemment il n'y croyait déjà pas. il m'a dit que non il n'avait pas pensé à ça, que c'était plutôt une impression générale mais peut-être que j'avais raison….

En plus j'ai réalisé hier qu'on avait commencé à parler des vacances d'été car il fallait que je pose mes congés. Et je me suis souvenue qu'ils avaient fait des projets avec son ex et qu'ils ont rompu 2 semaines avant en foutant tout en l'air les vacances. Qu'on en parle ça a du accentuer son mal-être et questionnement.

J'analyse tout ça car j'ai besoin de comprendre. Oui il n'est pas prêt, il a un passé un peu lourd et une vie pas simple avec un enfant handicapé.

Moi j'avais atteint une paix intérieure, j'avais fait la paix avec mes démons, mes peurs, mon passé etc.. J'étai optimiste face à l'avenir ne voulant que croquer la vie à pleine dent. Je n'aspirais qu'à une relation calme, sereine, partager des bons moments sans se poser plein de questions et laisser les choses évoluer d'elles-mêmes.

C'est pour cela que la colère monte car lui là il va continuer à avancer dans son cheminement et moi j'ai l'impression d'être complètement revenue en arrière, avoir perdu ce bien-être durement acquis et me dire qu'il va mettre du temps à revenir. Et là je commence à lui en vouloir. J'ai envie de vider mon sac, de le lui dire du genre

"voilà on est le 13 mars, clap de fin. Avec tristesse et pour l'instant un gout amer dans la bouche d'avoir été une relation pansement même si tu ne t'en rendais pas compte. Et un sentiment de colère parce que tu avais besoin de ça pour avancer mais moi j'avais fait la paix avec moi-même et je n'aspirais qu'à une relation sereine. Tu avanceras petit à petit, quand à moi je suis revenue des mois en arrière et je dois recommencer tout mon travail. Mais c'est la vie….Par politesse bonne chance à toi, parce que là franchement je m'en fous un peu même si je te le souhaite"

Qu'en pensez-vous ?

 

Bonjour. Essaie de ne pas craquer, ça ne t'apportera sans doute rien de bon.. Enfin c'est ton ressenti qui doit dominer, je ne te donne que mon avis. Je serai dans le même cas que toi (anniversaire premier bisou) dans deux semaines, je me demande encore comment cette journée se passera et c'est bien pour cela que je ne te jette pas la pierre.

Tu vas pas passer une belle journée c'est normal, essaie de t'occuper au max pour y penser le moins possible, et ne lui écris pas. Ce n'est que mon avis.

[Gribouillinette]

Je pourrais rajouter que j'en garderais quand même de bons souvenirs quand tout ça se sera apaisé ;)

[Kakahuet]

En même temps, un anniversaire est fait pour célébrer la date fatidique d'un an de relation, non?

Alors si tu stoppais ce genre de "délirium" et reposais un peu les pieds sur terre ?

Juste pour mettre l'église au milieu du village ...

[Gribouillinette]

Heu si on veut. J'en vois beaucoup qui fêtent leur un mois, 2 mois, 6 mois etc. Ca me faisait sourire mais parfois le côté un peu midinette, puéril ressort.

Nous c'était le vendredi 13.... Même si on n'a pas 15 ans, on avait un peu prévu une soirée plus particulière.

J'ai les pieds parfaitement sur terre je te rassure et ce message, j'ai toujours raisonnablement pensé qu'il ne fallait pas que je l'envoie mais par moments j'ai des pulsions qui me pousseraient à le faire. C'est pourquoi j'ai préféré écrire ici ce que je ressentais parce que j'avais besoin de coucher sur le papier mes sentiments. Il vaut mieux se défouler ici que dans un mail que je lui aurais envoyé, un exutoire qui n'aurait fait du bien ni à l'un, ni à l'autre. J'attendais peut-être un peu plus de soutien ;)

[Gribouillinette]

Bon je n'ai pas craquer vendredi, la journée a même été un peu meilleure que je ne le pensais. Par contre hier et ce matin dur, dur…

J'ai fini par craquer ce soir et lui envoyer un mot bref par Messenger. Rien de perso, juste que vu les nouvelles sur le covid19 données par ma fille qui bosse en réa à Paris et donc au front, il fallait qu'ils se protègent et suivent les consignes. Et que mon voyage à Madagascar dans 3 semaines était annulé.

Message vu mais bien sur pas de réponse. Je ne m'attendais à rien de particulier mais peut-être au moins un merci. J'ai envoyé le même message à d'autres amis. Conclusion : pas de réponse à un message banal même ça ça fait mal. Expérience faite et ne pas réitérer ;)

J'appréhende un peu la semaine. Je suis en congés, sorties avec des copines annulées, pas possible de faire chauffer la CB dans les magasins. Pas de cinés etc. Il va falloir que je reste chez moi seule donc tendance à ruminer. Ca ne va pas m'aider à me secouer. Heureusement j'ai du taf dans mon jardin et il va peut-être faire beau mais j'avais besoin de voir du monde, c'est ce qui m'a fait le plus de bien cette semaine.

Vivement la reprise du travail !! (qui arrivera peut-être plus vite que prévu si l'hôpital est submergé on prendra leur activité chirurgicale dans mon établissement voir des cas de covid19 à mettre sous surveillance.

L'annulation du voyage photo à Madagascar est aussi un coup dur, d'abord parce que je l'attendais depuis longtemps et là il allait me faire faire une bonne coupure dans cette période de merde. Aucun réconfort n'est vraiment à attendre en ce moment, je vais me plonger dans le travail, un bon dérivatif....

[Gribouillinette]

Bonsoir

Aprè avoir lu le post de Stephwgg et les réponses de Sandstorm, toujours pertinentes je me décide à venir raconter ou j'en suis.

Alors depuis la rupture, s'en est suivi une semaine d'abattement, effondrée, plus envie de rien faire, totalement amorphe. Puis j'ai essayé de me secouer, j'avais qlq jours de congés, travail ++ au jardin mais là j'ai la fâcheuse habitude de "refaire le monde" et donc bien sûr j'ai ruminé, ruminé, plein de questions, suppositions et la colère qui montait. Et puis je ne suis pas d'un tempérament à me taire. Je suis franche, je dis ce que je pense et j'ai eu envie de vider mon sac. Moi on ne m'impose pas le silence ! :D Je lui ai donc envoyé un mail pas trop agressif, juste que je m'interrogeais sur certaines choses, reproches quand même sur sa manière de faire, et que j'avais eu l'impression d'avoir été la "sacrifiée" de tous les problèmes qu'il avait eu en février. Je ne me suis pas apitoyée sur mon sort, pas parler de ma tristesse, ni qu'il me manquait. J'ai même fini le mail en lui disant que je ne lui souhaitais rien, que je n'étais pas encore capable de lui souhaiter du bonheur… J'ai quand même dit que j'étais un peu "amère" ;)

Il m'a répondu très gentiment, très prévenant comme il l'est toujours. M'a assuré qu'il m'avait aimée, qu'il s'était projeté, qu'il y avait cru avec les papillons dans le ventre etc.et qu'il avait agi du mieux qu'il avait pu en voulant être honnête vis à vis de lui et de moi.

Il ma informée qu'il avait revu son ex qlq temps après notre séparation et qu'ils recommençaient une autre histoire. 3è tentative... bref… Je ne peux même pas être en colère contre lui, il n'a pas agi comme un salaud, il a juste cette nana dans la peau...

Ca a été un coup dur quand même bien que je me doutais qu'il allait la recontacter mais j'espérais qu'il attende plus longtemps ou qu'il ne se passe rien ;) Savoir qu'il ne pense déjà plus à moi, l'égo prend une claque, se dire qu'il est heureux quand toi tu es mal, ça titille mais les imaginer ensemble là c'est la torture !! Je vois toutes ses attitudes tendres, ses regards mais là dirigés vers elle, l'horreur.

En plus de grosses tensions au travail ou on nous parle tous les jours de l'extension du plan blanc (je suis infirmière dans une clinique chirugicale) , le manque de protection, ne jamais savoir comment on va travailler la veille pour le lendemain, beaucoup de jours de repos. Et puis ma fille qui travaille en réa à Paris et qui commençait à craquer, mes nerfs ont lâchés. Pendant une semaine je n'ai fais que pleurer, pas bien à la maison, pas bien au travail, des bouffées d'angoisses, des nuits reposantes et sereines mais des réveils difficiles.

J'ai beaucoup réfléchi aussi : Pourquoi je réagis comme cela ? Pourquoi après 3 mois c'est comme si ma vie entière s'était écroulée ? J'ai des pistes que je vais explorer. Je ne suis pas dans la dépendance affective mais je n'arrive pas à concevoir ma vie ou du moins être heureuse sans personne dans ma vie. J'ai revu une psychologue/ sophrologue que j'avais consultée il y a 3 ans après le décès de ma grand-mère que j'ai eu du mal à vivre, avec de grosses tensions avec ma mère. Nous allons travailler sur "mon enfant intérieur" et sur ce besoin à tout prix d'être "en couple". Pourquoi je suis en quête effrénée ?

En analysant bien les choses, je suis tout à fait lucide que je n'étais pas amoureuse de lui même s'il me plaisait beaucoup, je me rends compte qu'il ne me manque pas vraiment mais j'aimais notre relation. Je pleure surtout cette relation, pas la personne et le fait de me retrouver seule, ce que je ne supporte plus.

En plus j'ai ouvert les yeux sur le fait que si nous étions resté ensemble, je n'aurais pas la vie que j'aurais souhaité et peut-être même de gros problèmes avec son fils handicapé avec de grosses contraintes que je n'étais pas sûre de pouvoir assumer (d'ailleurs je pensais que si notre relation ne marchait pas ç viendrait plutôt de là)

Maintenant que j'ai pris conscience de ça, j'essaye d'arrêter de cogiter, je me dis que c'est un mal pour un bien. Je fais des séances de sophrologie, avec la psychologue on a fait une séance d'hypnose par WhatsApp et je me sens déjà beaucoup mieux aujourd'hui. J'essaye de m'initier à la méditation, pas facile mais ça avance un peu et j'arrive à lâcher-prise.

Toute cette semaine je me suis sentie dans un tunnel sans fin avec peu de perspectives encourageantes, aujourd'hui le sourire revient et je compte sortir mon reflex demain !! Wouah ! il était au placard depuis un moment. J'arrive à détourner mes pensées qui ont encore tendance à revenir sans cesse sur sa "pouf" (désolée faut que je sois en colère contre quelqu'un donc c'est elle qui prend ! :mrgreen: En plus elle part, elle revient, elle repart, elle revient, tout ça en un an et demi… elle semble jouer avec…. )

Je n'ai pas perdue la confiance en moi que j'avais durement acquise, c'est déjà ça et je n'ai pas non plus recommencé à fumer !!! j'arrive à 5 mois d'arrêt après hypnose. Je dois y être très réceptive !!

Voili voilà pour les "longues" nouvelles. Tout n'est pas réglé mais j'avance petit à petit.

Je vous lis, vos histoires et ça m'aide.

Merci

[Selmasultane]

Hello Gribouillinetre,

Et bon courage à ta fille et toi pour cette période épuisante professionnellement parlant .

Pour le reste , et le sujet qui nous occupe , effectivement il me semble que ta prise de recul t'est bénéfique. Depuis ton arrivée ici, effectivement je suis frappée( paf :mrgreen: ) par ce côté effréné de ta recherche de l'âme soeur. Et par l'intense projection dans cette relation de même pas trois mois .J'ai l'impression que le fait d'avoir une relation comptait plus que la relation elle même (avec toute la ritualisation un peu artificielle qui va avec, les " anniversaires " , les dates clefs , les massages qui rappellent trop l'ex ...)

Ce n'est vraiment pas un reproche , je serais mal placée.

Parfois ce qui fait très mal à une rupture c'est le renoncement à une espèce d'idéal, la fin de la projection, plutôt que le prosaïque fait de ne plus voir la personne . Pour avoir eu un ex très " metteur en scène " ( et pour m'être bien volontiers jetée corps et àme dans cette espèce de romcom parfaite qu'il proposait ), je sais combien il en coûte de voir le film prendre fin.

Bravo en tout cas pour la non reprise du tabac , et c'est chouette que le sourire et les envies reviennent.

[Gribouillinette]

Merci pour ton commentaire Selmasultane

C'est exactement ça et je m'en rends bien compte. Et puis un autre "évènement" vient tout conforter.

Et c'est la vraie M... dans ma tête !! :mrgreen:

J'ai vu la présence de mon ex ex (celui à l'origine de ce post) sur un RS. Petit bonjour amical, on se donne des nouvelles respectives de notre situation confinement, famille, enfants etc. On plaisante et on parle un peu de notre relation passée. Aucune animosité, moi ça ne me fait rien c'est juste amical, je lui parle de ma dernière relation et puis de fil en aiguille il finit par me dire qu'il a souvent penser à moi cet hiver mais qu'entre nous c'est impossible vu nos caractères. Et puis au fur et à mesure des allusions sur éventuellement si on revenait ensemble.... :shock:

Je cite au décours de la longue conversation : "je ne sais pas la nature de mes sentiments pour toi. Il me faut du temps pour m'apercevoir que j'aime la personne"

"pour moi la relation sex friend c'était une étape pour passer à autre chose. Tu n'as pas compris. Je voulais un bol d'oxygène. Continuer notre relation mais pas se voir tout le temps"

Il reconnait qu'il est égocentrique et déteste son côté versatile et qu'il recherche trop la femme parfaite qui corresponde pile à tous ses critères mais qu'il travaille là dessus.

Chose commune : "On s'emballe et je m'aperçois que ça va trop vite et je freine brusquement et l'autre ne comprend plus rien"

Bref on a fini notre conversation avec un "j'ai bien dit que j'espérais peut-être ensemble à nouveau. Je veux bien"

Aucune réponse oui ou non ni même on verra de ma part.....

Autant dire que ça m'a quand même bien chamboulé !! Et pas la peine de dire à quoi/qui j'ai pensé en me réveillant ce matin....

Pour le coup je comprends ce qu'à pu ressentir mon dernier ex quand il a eu des nouvelles de son ex (même temps entre la rupture et le recontact dans nos histoires respectives) A la seule différence c'est qu'il était avec moi et pensait m'aimer (papillons dans le ventre etc..) Moi je suis libre et je n'étais pas si folle de lui. Peut-être un mois après le début de notre relation j'ai croisé une voiture comme celle de mon 1er ex, je me suis demandée s'il me recontactait ce que je ferais et là je me suis dis que je ne serais peut-être pas fidèle à mon mec actuel, moi qui suis d'un tempérament très fidèle. Je n'ai pas voulu écouter bien sûr !! ;)

Mon 1er ex m'a recontacté ce midi. J'en ai été surprise, je le lui ai dit, je pensais avoir du silence pendant un moment. Je lui ai même dit que j'avais l'impression qu'il jouait avec moi : il sort d'hibernation, s'ennuie chez lui avec le confinement, tombe sur moi "tiens elle est dispo, ça va être facile de la faire retomber dans mes bras" . Il a complètement démenti. Il ne veut pas que l'on rebatisse une relation sur des ruines (celles de ma dernière relation) ni que je sois dans l'amertume. Il m'a dit clairement ce qu'il cherchait :" une relation mais pas soutenue. Chacun chez soi et pas obligé de se voir tous les jours. J'ai beaucoup d'attirance pour toi (physique et intellectuelle) mais je ne peux pas te promettre une vie amoureuse pour plusieurs années. Il faut que la flamme se rallume" Je lui ai dit que de toute façon on n'allait pas prendre une décision comme ça là maintenant. L'avantage du confinement. Il me laisse mettre les choses au point dan ma tête et "je te laisse me recontacter alors..."

Quel bordel dans ma tête !!! Il me plait énormément, ce n'est pas un canon mais il me convient, on est sur le même plan intellect, même style d'humour, un peu le même style de vie, mais il y a quand même des défauts…. En tout cas je me sens plus en osmose avec lui qu'avec mon dernier ex. Mais !!!

Vos avis ? J'ai ma petite idée de ce que vous allez me répondre ;)

Pourquoi j'ai la sensation que j'ai 2 deuils à faire là brusquement ??

Désolée pour la longueur.... :oops:

[Selmasultane]

Ben mon avis c'est que tu lâches une liane pour te raccrocher à une autre ( qui m'a l'air bien pourrie en plus )

Et que peut être il faudrait essayer de voir comment c'est de tenir debout sans liane . ;)

[Gribouillinette]

C'est exactement ce que je pense ;)

J'ai maintenant 2 deuils à faire comme je le disais plus haut… Parce que vu comment je réagis depuis hier soir, le premier deuil n'est pas encore tout à fait fait, même s'il est quand même bien avancé. Je pense que c'est la nostalgie et le souvenir des bons moments qui parlent mais je suis parfaitement consciente que ça ne pourra pas marcher et que je ne ferais qu'esquiver le fait d'être seule.

[Gribouillinette]

Bon depuis mon dernier message c'est nettement moins le bazar dans ma tête. Un point positif. Bizarrement, après avoir beaucoup discuté au tel avec mon 1er ex, j'ai pu enfin me poser et voir ma dernière relation plus objectivement. La tristesse a(vait) disparu. Je ne me projette pas dans une autre relation avec mon 1er ex, on se reverra à la fin du confinement, on verra si la flamme se rallume ou pas. Si oui tant mieux, si non pas grave. Nous discutons beaucoup, ça me fait du bien en cette période de confinement mais je ne me projette pas plus. J'ai besoin d'avancer seule, je continue à travailler sur moi.

Voilà ou j'en suis.

Mais là, alors que je pensais être au clair vis à vis de mon dernier ex, je me suis mise à cogiter ce matin et connaissant son "planning" de garde d'enfants j'ai supposé qu'il était avec son "ex" ce week-end et là ça me fait mal. Je me sens à nouveau triste, je suis jalouse comme une teigne !! Ca veut dire quoi ?? Est ce normal dans le processus de deuil ?? je rappelle que je sais depuis 2 semaines qu'ils sont à nouveau ensemble. Des sentiments ? Une réaction normale ?

Besoin d'éclairage là-dessus car il ne me manque clairement pas mais je rage à l'idée qu'il soit avec une autre.

[Selmasultane]

Bonsoir,

Ça me paraît normal , je ne connais personne qui soit complètement cool avec l'idée de la next si peu de temps après une rupture douloureuse.

Tu n'as pas fait le deuil voilà tout ;)

Sinon, pour moi " avancer seule", ce n'est pas ça ;)

[Gribouillinette]

Bonjour,

Merci pour ta réponse Selmasultane

Effectivement mon deuil n'est pas terminé ;)

Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?

Si c'est sur le fait de pouvoir vivre seule et de ne pas être malheureuse, c'est bon ;)

Je me suis séparée de mon mari j'avais 27 ans, ma fille 10 mois. Je l'ai élevée seule, j'ai construis ma maison, me suis spécialisée dans mon métier dans lequel je m'épanouis etc. bref j'ai eu une vie normale avec ses hauts et ses bas. J'ai eu qlq relations mais je m'en passais voir ne souhaitais pas en avoir spécialement. (peur de l'échec, pas de gros sentiment de manque d'une relation, vie bien pleine, des casseroles familiales que je ne voulais pas faire subir à qlqu'un, manque de confiance en moi etc.)

Il y a 3 ans, suite au décès de ma grand-mère et une implosion familiale j'ai consulté une psychologue, pas longtemps mais elle m'a permis de faire le point sur ma vie. Je me suis sentie enfin bien dans ma peau. Ma fille a quitté la maison il y a 6 ans, sans "dépression" de ma part ;) , elle a fini ses études, travaille, a un petit ami, bref tout va bien pour elle. En gros je n'ai plus aucun souci. J'ai eu envie d'enfin penser à moi, de vivre pour moi. 50 ans, on fait un peu le bilan de sa vie…. Je me suis dit que je ne m'étais pas trop mal débrouillée, que j'avais tout pour être heureuse sauf…. l'amour. Il faut que j'avoue que même si je ne le désirais pas spécialement et n'en étais pas malheureuse, ça m'a manqué toute ma vie de ne pas avoir qlq'un dans ma vie. J'ai des activités, des amis, je pars en vacances seule. Rien à me prouver en terme d'indépendance et de capacité à vivre seule.

Et puis l'année dernière, à l'approche de l'été, pourquoi ? je n'en sais rien mais brusquement j'en ai eu marre. Marre d'être seule. Je suis partie en vacances en road trip en Andalousie, très bien mais ça m'a pesé d'être seule. Je ne veux plus et ne supporte plus. J'ai besoin d'aimer et d'être aimée, j'ai besoin d'une compagnie, une épaule, de sexe aussi.

C'est pourquoi je me suis inscrite sur un site de rencontre. En 2 jours j'ai commencé à discuter avec mon 1er ex. J'ai multiplié les rdv ensuite. Même si certains étaient décevants pour moi, ça m'a permis de reprendre confiance en moi. Je peux plaire ce dont je doutais fortement, et on peut m'aimer même si ça n'a pas marché ensuite.

Alors je dois avancer oui. Oui j'avance seule dans ma réflexion. Je travaille sur mon comportement dans mes relations, de ma "dépendance affective" si c'est vraiment ça (car je ne suis pas possessive, jalouse , je peux rester un moment loin de mon chéri sans péter un cable etc.) , sur la pression que je me mets inconsciemment, sur l'importance que j'accorde à mes relations mais non je n'ai pas envie de renoncer à l'amour, pas spécialement un grand amour mais j'ai envie d'avoir qlq'un dans ma vie, être bien avec. C'est pourquoi j'ai du mal à passer sur ma dernière relation car j'étais bien, heureuse même si pas franchement amoureuse, et il était amoureux aussi. Je ne veux pas renoncer à ça.

Ma relation avec mon 1er ex me fait du bien. Hier on a parlé de choses et d'autres et mon coup de blues est passé. Je ne sais absolument pas si je retournerais avec, pour l'instant c'est plutôt non, je le ressens plus comme un très bon ami mais je ne ferme aucune porte, on verra dans 3 semaines.

Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?

Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

[Selmasultane]

Hello !

 

Maintenant sur le fait d'avancer seule… Je m'interroge. Avancer vers quoi ?

je ne sais pas, c'est toi qui disais hier que tu avais besoin d'avancer seule.

Et qui écris qqs heures plus tard que tu as besoin et que tu veux d'une relation (souligné, à plusieurs reprises ;) )

 

Est ce que je me plante en cherchant plutôt à travailler sur le comment je vis mes relations plutôt que d'essayer d'être heureuse sans ?

L'alternative n'est pas celle là à mon avis , en revanche interroger ses propres contradictions , c'est intéressant .Le 30 octobre, Etpourtant en avait relevé dans ton post d'origine , et fait qqs observations assez intéressantes sur les sites de rencontre ( où une grande partie des inscrits présentent ces contradictions à mon sens )

 

sur la pression que je me mets inconsciemment....

Je me mets surement un peu la pression avec mon âge, mais oui j'approche des 52 ans, je veux profiter dès maintenant des disons 30 dernières années qui me reste à vivre. (Et qu'est ce que ça passe vite..)

tu ne te la mets pas qu'inconsciemment , la pression :lol:

Je ne suis pas sûre que toutes ces horloges biologiques, telle celle qui fait tic toc à 35 ans quand on n'a pas d'enfant, favorisent les bons choix.

(et dans les deux cas, ce n'est pas affaire de volonté, comme pour une carrière professionnelle ou une construction de maison,il faut parfois accepter que ça ne se passe pas exactement quand on veut, comme on veut )

Dans ce que tu dis, écris, je ressens assez fortement la force de l'"idéal" , c'est à dire que sur les 2-3 relations que tu as évoquées depuis ton arrivée sur ce forum , la projection me semblait plus forte que la réalité , et il me semble que c'est au fond ce à quoi tu as des difficultés à renoncer. ( ils cochaient les bonnes cases, mais tu n'étais pas forcément amoureuse)

Mon ex (celui qui m'a brisé le cœur , je vais finir par leur mettre des numéros :lol: ) raisonnait aussi beaucoup en ces termes, d'ailleurs quand on s'est séparés , il a tenu presqu'exactement ces propos "on n'est pas tout jeunes donc il ne faut pas perdre de temps" ( il avait à peine 42 ans à l'époque :lol: ), et il disait que la seule relation dont il avait besoin était la relation amoureuse. (et très clairement la case "vivre sous le même toit" était primordiale) . Etre tout feu tout flamme dès les premières semaines en projetant son film idéal tous les 18 mois sur qqn de nouveau (sans la voir réellement ) ne me semble pas être un facteur de réussite, autant que je puisse en juger.

Chacun son chemin de vie mais je ne vois pas du tout les choses de la même façon . Peut être est ce du au fait que j'ai eu des relations longues voire très longues de façon presqu'ininterrompue depuis que j'ai 17 ans ( dont 13 ans avec le père de ma fille) , que je suis un peu plus jeune,que ma fille est beaucoup plus jeune que la tienne , je ne sais pas ...

Je me dis que tout arrive pour une raison , que si je suis seule aujourd'hui , c'est fondamentalement que je n'ai aucune envie de faire les concessions qui vont de pair avec une relation, j'aime beaucoup ma liberté absolue .

Et que ce qui arrivera arrivera, ou pas, ce n'est pas une question de vie ou de mort.

Quand tu dis que tu veux une compagnie, une épaule , est ce que toi tu es prête à faire ces concessions ? As tu interrogé le fait que tu n'as pas eu de relation longue depuis 26 ans ? (pas du tout en termes de "qui est fautif?" ou "qu'est ce qui ne va pas chez moi ?" vraiment pas, mais en termes d’aspirations profondes, encore une fois, je pense que nos chemins de vie sont en grande partie le reflet de nos aspirations , même si nous déplorons notre sort )