Je revois mon ex : amour ou juste pour le plaisir ?

[Gribouillinette]

A mon cou pardon.

Oui parce que je suis parfaitement consciente que ça n'évoluera pas vers une relation durable.

Soit je gère soit je ne gère pas . Mais je ne peux pas le savoir sans essayer.

[Gribouillinette]

Me revoilà avec mes questionnements, réflexion, prise de tête ….

Je deviens raisonnable, enfin par la force des choses parce que là je suis trop malheureuse.

Je me rend bien compte que je me berce d'illusions tant dans ma possibilité de ne pas avoir de sentiments que dans la possibilité qu'il tienne un peu à moi. Donc je vais refuser sa proposition. Ca me fait mal, très mal parce que je n'arrive pas à faire une croix sur lui.

Comme l'a dit Et pourtant, j'ai trop mis dans cette relation et l'ai trop idéalisée. La coupure est difficile.

Et puis il y a la peur, la peur d'être seule. A la limite j'en aurais été presque à accepter ce type de relation rien que pour ne plus être seule. Et il le sait et je pense en profite.

Surtout ne me dites pas "tu as toute la vie devant toi, tu en trouveras d'autres" parce que non je n'ai plus toute la vie devant moi, parce que je suis seule depuis longtemps et non je n'ai pas trouvé d'autres dans toutes mes années de célibat.

Je ne supporte plus de n'avoir personne dans ma vie, j'ai besoin d'aimer, de me sentir aimée.

Bref j'ai le moral à ras de terre. Je ne sais plus si je pleure sur lui, sur une relation qu'il n'y aura pas ou sur ma solitude. Un peu sur tout surement.

En plus je suis en train d'ourdir des désirs de vengeance. C'est moche je sais mais j'aurais envie qu'il morfle un peu…. Il est honnête avec moi, ne m'a pas fait de vacherie si ce n'est que de ne pas avoir de sentiments pour moi….

[Selmasultane]

Bonjour Griboullinette

Et désolée pour ta peine .

Tu as pris la bonne décision, reprendre sur ses bases me semble vraiment susceptible de te faire beaucoup de mal.

Pour le reste, je pense que tu ne cherches pas quelqu'un juste pour combler la solitude ( sinon tu aurais trouvé quelqu'un qui ne te plaisait qu'a moitié juste pour ne pas être seule ). Je pense que tu cet homme là te plaisait beaucoup , et qu'il a avait aussi de " belles paroles " ( je ne dis pas qu'il ne les pensait pas , mais certains mots peuvent devenir très addictifs, même quand on n'est pas un lapin de 6 semaines ) .

La phrase " tu as toute la vie devant toi etc... " ne fonctionne pas non plus chez les éplorés de 25 ans tu sais ;) Comme eux, tu as du chagrin, tu y as cru , tu as peur de l'avenir , c'est tout à fait normal, et il faut se l'autoriser .

Personnellement , je me suis relevée de plusieurs mois de gros chagrin, et je me dis que la vie est belle , que c'est une chance énorme d'être en vie, de voir le ciel, la mer , de manger de bonnes choses, de voir de bons films, de rire avec ses enfants et ses amis ..etc...etc... en tout cas si je dois me faire renverser par une voiture demain, je ne souhaite pas avoir passé mes derniers moments à pleurer quelqu'un qui ne veut pas être en couple avec moi . Et comme tu le sais et le dis, la vie en couple a ses propres inconvénients aussi, parfois à force de concessions,de petites tensions, de mini désillusions, on n'est plus en pleine mesure d'apprécier toutes ces petites choses de la vie décrites ci dessus .

Courage Gribouillennette, je pense que tu sais te respecter, et c'est un atout qui t'aidera à te relever de ce chagrin .

[Gribouillinette]

Merci Selmasultane, tes paroles me font chaud au cœur.

Oui je me suis laissée envouter par ses belles paroles. D'ailleurs il me le dit toujours que je suis belle, désirable, une belle personne et qu'il aimerait vraiment être amoureux de moi… Et en plus je sais qu'il est sincère Grrrr

Il dit qu'il est en plein deuil de son divorce il y a...5 ans après 25 ans de mariage. Et que depuis, même s'il a eu pas mal de relations longues durées il n'est jamais retombé amoureux…

Enfin bref, on s'en fout, je ne vais pas chercher à l'analyser, lui même ne se comprend pas toujours.

Je vais essayer de passer à autre chose, revenir sur terre parce que depuis juillet je suis un peu à côté de la plaque… J'ai fait plusieurs rencontres par le site : quête effrénée de l'âme sœur, passer à autre chose avec un autre. Je vais arrêter tout ça et me recentrer sur moi-même, même si je ne peux me résoudre à être seule...

[etpourtant]

hello !

Sages décisions que tu prends là ! Te retrouver avec toi-même. Peut-être en effet que même depuis tout ce temps, tu ne t'étais jamais vraiment retrouvée avec toi même, et c'est ce que tu dis "même si je ne peux me résoudre à être seule".

Prend un peu de temps pour te défaire de cette recherche effrénée, de ces sites qui facilitent le contact mais ne créent pas vraiment la relation vraie.

Bonne route à toi !

[Gribouillinette]

Je venais pour dire ou j'en étais et je découvre ton message Etpourtant ;-) Je ne l'avais pas vu avant et pourtant c'est le cas de le dire ce que j'ai fait ;)

Je n'ai pas été bien ce week-end mais je crois que c'est là que j'ai vraiment fait mon deuil de cette histoire.

Mardi j'avais préparé un mail, je lui ai envoyé un sms hier soir en lui demandant s'il allait lâcher prise ce week-end (un mot entre nous, nous devions nous voir ce week-end, c'est ce qui avait été prévu la semaine dernière) et en même temps j'ai expédié le mail dans lequel je lui dis que je m'en fiche de sa réponse, que je n'accepte pas ce type de relation et que me le proposer est un manque de respect total vis à vis de moi. Que je me respecte Moi ! que je ne serais jamais soumise au bon vouloir d'un homme; et que j'allais me recentrer sur moi.

Je lui explique aussi que je suis un peu rentrée dans son jeu la semaine dernière car prise au dépourvu en plein dans une période nostalgique ou l'on ne se rappelle que des bons moments passés avec l'autre en oubliant ses défauts et que ça fait aussi plaisir de se sentir désiré par quelqu'un. Puis un petit discours sur le coup de foudre qu'il attend tant, qu'on ne peut pas le vivre plusieurs fois, que ce n'est pas non plus gage du grand amour pour la vie (iavec son ex femme ça avait été un coup de foudre mais ils ont divorcé quand même) qu'on est différent à 50 ans qu'à 20 ans et que si on l'attend on va au devant de grandes désillusions et on finit seul. Plutôt pour lui rendre service à lui. Et enfin qu'il est trop ambivalent et que je ne comprends pas qu'on veuille être avec quelqu'un (moi en l'occurrence) même s'il avait une compagne ??

Je résume en gros ce que je lui ai dit mais ne laisse à aucun moment l'idée qu'il puisse y avoir un espoir que je change d'avis., ni que je regrettais que ça se termine.

Un quart d'heure après j'ai reçu un sms laconique : "j'ai bien lu ton mail, rien à ajouter, si oublie moi et adieu"

2 sec après "j'ai effacé tous nos mails, sms et toutes tes photos"

Ah bon il avait gardé tous nos mails, sms et photos depuis notre rencontre ???? Moi j'avais tout viré depuis un mois sauf ceux de la semaine dernière. Par énervement, colère comme quand on vient de se faire plaquer !!! :lol:

Son ton froid et laconique n'est pas du tout habituel chez lui. S'il s'en fichait il aurait simplement répondu "ok je comprends, tu as raison" ou autre chose....

Je pense (à tort ou à raison ?) qu'il a été vexé.... Et en général je suis assez intuitive. ..

Je lui ai quand même demandé "déçu?" ;) Bien sûr il m'a répondu non, je ne suis pas amoureux de toi, tu ne veux pas être mon amie donc on arrête de discuter".

Voilà !!

Auparavant on avait plaisanté sur toutes ses amies qu'il avait. Ce dernier mois il m'a dit qu'il avait revu une ex avec laquelle il avait couché en pensant à moi....

Je pense qu'il fonctionne comme ça. Il ne veut pas s'engager, rencontre des femmes, a une relation avec et ça se finit mais garde quand même des contacts amicaux puis un jour il les revoit et ils couchent ensemble comme ça sans engagement.

Très peu pour moi !!! Il a du être vexé car je ne rentre pas dans son jeu et ne serais pas à sa disposition.

Et puis à vrai dire je m'en fous maintenant de ce qu'il pensait vraiment de moi !!

En plus j'ai la satisfaction d'avoir mis fin à cette relation ambivalente, je ne suis plus pour lui la pauvre nana éplorée qui attend qu'il la recontacte, j'ai décidé par moi-même !! (j'ai ma fierté quand même :lol: )

Aujourd'hui j'étais en forme, je me suis réveillée en me sentant soulagée et libre. Plus en train de me poser plein de questions. J'ai pensé à lui mais froidement, sans aucun sentiment ni de colère ni d'hostilité, ni même d'attirance.

Je me suis également déconnectée du site de rencontre ! J'y ai retrouvé un homme qui était dans mon club photo il y a 3 ans, on s'était vu 2 ou 3 fois. J'avais senti à ce moment là une certaine attirance mutuelle. On a discuté....photo... on est amis sur FB pour nos photos et on doit faire une sortie....photo ce week-end. On n'a absolument pas parlé de nos vies respectives, et aucune allusion à un jeu de séduction éventuel. Pour lui je ne sais pas mais moi je vais y aller dans le but de faire une sortie …photo ;) Je ne ferme aucune porte mais je vais prendre mon temps.... Une rencontre normale quoi ! On partage une passion commune d'abord puis on apprend à se connaitre et.... ? Peut-être que, peut-être pas...

Donc tout est bien qui finit bien !!

Merci à tous pour vos conseils, réflexions qui m'ont aidé à ouvrir les yeux et avancer dans mes questionnements. Cette relation m'a néanmoins fait du bien car je me suis redécouverte en tant que femme, que je peux plaire. Je me sens maintenant tout à fait différente et encore mieux dans ma peau. Ca c'est très important, quand on s'aime, qu'on a confiance en soi on devient beau/belle et attirant(e) pour les autres. On plait à nouveau dans "la vraie vie". Je suis optimiste !!

[Gribouillinette]

Bonsoir à tous !

Me revoilà….

Voilà j'ai réussi à me détacher de mon ex. J'ai bien vite remonté la pente tout simplement en ouvrant les yeux, voyant exactement son tempérament, me demandant même comment j'avais pu être amoureuse., et en réalisant que j'avais en fait passer plus de temps à me morfondre et me poser des questions que passer de bons moments avec lui. Bon ça c'était surtout pour avancer. J'ai quand même pensé à lui par moments, on n'efface pas des sentiments comme cela même si on sait que l'autre ne nous convient pas.

Je suis retournée sur un site de rencontre, j'ai papillonné en faisant plusieurs rencontres, décevantes bien sûr ! Avec le photographe c'est resté… une sortie photo lol

Et puis en décembre j'ai parlé brièvement avec quelqu'un, je ne sais pas pourquoi je lui donne mon tel et au bout de plusieurs jours sans contact il m'a invité à boire un verre. Pas motivée, on n'avait quasiment pas parlé ensemble, je me décide quand même et …. on ne s'est plus quitté .

J'ai lâché prise, on a vécu une relation calme, sans prise de tête, aucun conflit, aucune dispute. Une relation douce, reposante avec l'envie de se laisser porter et de vivre au jour le jour.

Comme il a ses enfants un semaine sur 2, on n'était pas tout le temps ensemble mais on arrivait quand même à se voir par moments ces semaines là. Et les semaines sans enfants on était quasiment tout les jours ensemble.

Et puis paf ! Vous me voyez venir, l'histoire se répète… Il m'a quitté hier après-midi.

Une fois encore je n'ai rien vu venir, je ne m'y attendais pas du tout, le ciel m'est tombé une fois de plus sur la tête.

Pour la petite histoire, il est séparé de la mère de ses enfants depuis plusieurs années, a vécu plusieurs années avec une femme avec qui il est maintenant ami (sauf que elle, elle n'a pas coupé le cordon amoureux ;-) ) et a eu une relation d'un an avec une femme dont il a été très amoureux, relation finie cet été (ils se sont séparés puis retournés ensemble mais finalement ont définitivement rompu)

Et moi je suis arrivée en décembre. Avec ses 2 ex, une dont il fallait qu'il fasse le deuil, l'autre en embuscade (c'est moi qui lui ai fait réaliser qu'elle avait toujours des vues sur lui) autant dire que la concurrence était rude. Bon ça je ne le savais pas. Nous avions parlé de nos anciennes relations et puis lui c'était clair dans sa tête, elles ne faisaient plus partie de sa vie amoureuse, il était complètement libre mentalement.

On a avancé tranquillement sans faire de projets, et puis le mois de février est devenu un peu lourd : présence de sa mère (moins de temps pour moi mais en même temps elle a fait la baby sitter les semaines où il avait les enfants, 2 week-ends bien pris pour lui avec des associations ou il a des responsabilité, la tête bien prise avec les organisations.

Je l'ai senti moins disponible, c'était il y a 15 jours. J'ai commencé à gamberger du genre il ne m'aime pas, et moi est ce que je l'aime ? des bouffées d'angoisse. Et vite rassurée car j'étais arrivée fatiguée par mon travail et que son comportement n'avait pas changé.

Ce week-end je travaillais. Vendredi on passe du temps ensemble comme d'habitude, soirée géniale. samedi il avait une soirée avec des collègues, il rentre en début de nuit, je pars travailler tôt hier matin, je rentre, mange, on papote, on s'installe confortablement et là il me dit que son ex lui est revenue dans la tête…. silence puis je lui demande s'il veut faire une pause, il me répond qu'il a besoin d'être seul. Je décide donc la mort dans l'âme de rentrer chez moi. 1h après je lui envoie un sms lui demandant s'il voulait juste réfléchir ou si c'était fini et là il me répond "on arrête".

On a discuté ensuite au tel. Il pensait avoir fait un trait sur sa relation, il était bien avec moi mais il ne se projette pas dans l'avenir avec moi. Il ne sait plus ou il en est par rapport à son ex, il veut se poser, ça fait 15 jours que ça le taraude, bizarre juste quand j'ai commencé à gamberger, j'ai du sentir qlq chose. Mardi il me disait qu'il m'aimait…. Il veut être honnête avec lui-même et envers moi et ne pas rester dans une relation qui n'évoluera pas. Je comprends et je ne lui en veux absolument pas.

Voilà, retour à la case départ, avec 2 ruptures brutales en 6 mois. Pas la peine de vous dire que je suis mal….

Cette fois je ne m'étais pas fait de grandes illusions, rêvé comme cet été. J'étais réaliste, carpe diem, on verra comment ça évoluera. Je ne faisais aucun projet, j'étais moi-même. Mais c'est trop brutal encore une fois. Et je reçois le même discours : je suis quelqu'un de bien, fiable, tendre etc... Si je suis si bien que ça alors pourquoi on m'aime et puis brusquement et rapidement on me quitte ??

Je n'en peux plus !!! On a échangé qlq sms tout à l'heure, il n'y aura pas de retour en arrière, et je ne chercherais pas à le récupérer.

Je viens juste pour avoir un soutien. Comment surmonter tout ça ? Réussir à rebondir ?

Je tenais à lui. Pas les papillons dans le ventre, mais qlq chose de plus profond, un sentiment plus fort qui a grandi tranquillement. Je suis dévastée. Il me manque déjà, j'ai pleuré toute la journée avec des bouffées d'angoisse.

Il me dit que je dois avoir confiance en moi mais comment la garder ou la retrouver cette confiance quand vous vous faites larguer brusquement sans rien voir venir en 6 mois ???

Qu'est ce qui ne va pas chez moi ????

Je me dis que je vais penser à moi, me retrouver sauf que là je ne me suis pas perdue, j'ai pensé à moi en m'engageant dans cette relation car elle me faisait du bien, j'étais heureuse, je me sentais pour une fois bien et accomplie. Je ne l'ai pas idéalisé, j'ai vu et fait avec ses défauts. Je ne sais pas comment je vais pouvoir rebondir. J'étais assez active avant de le rencontrer, ma vie me convenait sauf qu'il me manquait un amour à partager. Là je n'ai plus d'espoir. 2 échecs en si peu de temps, je n'y crois plus. Je suis restée seule pendant longtemps pour ne pas souffrir, j'ai craqué et je me suis brûler les ailes 2 fois. Pas envie de réitérer.

Mais pour l'instant l'avenir, seule ou pas, n'est absolument pas ma préoccupation. Là c'est comment surmonter tout ça !!!

[Gribouillinette]

Je rajoute qu'il m'assure que tout ce qu'il m'a dit pendant ces 3 mois, il le pensait. Qu'il y a vraiment cru pour nous et qu'il croyait vraiment qu'il avait fait le deuil de son ex.

Vu qu'on avait évoqué les vacances scolaires et qu'on faisait qlq projets un peu plus en avant, il a cogité un peu plus sur notre relation et son devenir. On passait à une autre étape que le "au jour le jour et on voit". Il n'a pas du "le sentir" et a comparé à ce qu'il ressentait quand il était avec son ex.

Bref il ne m'aimait pas assez pour qu'on aille plus en avant. C'est la vie….

[etpourtant]

Bonjour, et désolé pour cet épisode douloureux.

La première chose à laquelle j'ai pensé quand j'ai lu le dernier rebondissement, c'est : oh zut, un site de rencontres...

Il y a quelque temps je te disais:

 

Peut-être une caractéristique finalement de l'état d'esprit que l'on a quand on se connecte à un site de rencontres. Une longue période seul, ça commence à peser, quelques clics, un contact, qui forcément a les mêmes attentes, et donc oui ça précipite les choses. Alors on s'écrit deux fois, on se rencontre, et on lance une relation, parce que c'est l'objectif des deux. Papillons dans le ventre, on trouve tout beau tout rose, et les désillusions arrivent... Mais évidemment, depuis longtemps, on n'avait pas ressenti ces émotions, cette petite folie des débuts, alors on s'y accroche inconsciemment. Et commencent les allers retours, je ne sais pas, je vais, je reviens, je pense à lui, je pense à elle, il ronfle, elle fume, ah oui mais et si on se met ensemble je ne veux pas mettre mes biens en commun parce que j'ai peur au vu de mon divorce houleux dans le passé etc...... Et d'un espoir on fait une souffrance. Arrivent des questions que l'on ne s'était pas posées depuis des dizaines d'années, voire jamais posées parce qu'il y a vingt ans les choses étaient différentes, et c'est l'embrouille dans la tête...

Je pense que cette description te parlera, et peut-être qu'"à nos âges" ;) , à l'âge où l'on rêve, après l'envol des enfants, de trouver un couple stable, libre, indépendant, de trouver la personne avec qui on se sent bien, avec qui on partage, sans avoir les carcans du passé, ces désillusions font encore plus mal...

 

Peut-être que c'est un peu ça encore qui t'est arrivé ? Qu'en penses-tu ?

[Kakahuet]

Bonjour

Je crois effectivement que même si on se pense réaliste et blindé sur les choses de la vie, on ne peut pas s'empêcher d'ouvrir notre inconscient à quelque chose de plus plaisant...

Le carpe diem, c'est bien mais ça ne fonctionne pas vraiment, c'est souvent la réponse de facilité...

Bon ceci dit, je crois que les choses sont claires, et tu le résumes bien, il ne pensait pas que votre relation pourrait être durable.

Je ne crois pas que tu sois réellement en cause, mais bon, dis-toi qu'à fréquenter les Sdr, tu as 80% de chances de rejouer la même pièce.

Il n'y a pas de recette miracle pour surmonter ce genre d'épreuve, mis à part, encore une fois, se concentrer sur soi, se rapprocher de ses amis, sa famille, s'occuper le corps et l'esprit ...

Bon courage à toi !

[Gribouillinette]

Bonjour

Merci pour vos réponses.

Oui c'est vrai, je pense que par le biais de sdr on précipite un peu les choses au départ. On cherche la même chose, on se plait alors on se lance… C'est clair.

Mais quand aux illusions, aux rêves que l'on se fait je ne pense pas que cela vienne de là, ni que ce soit une question d'âge. Quand on est avec quelqu'un, qu'on a des sentiments on ne peut pas s'empêcher à un moment ou un autre de commencer à voir plus loin, à faire des projets communs, et quand ça se termine c'est pareil. Ce sont les mêmes rêves, illusions qui s'effondrent, indépendamment aussi de l'âge. Sauf peut-être qu'à 50 ans on se dit que là c'est vraiment fini pour soi les relations amoureuses. Mais là c'est autre chose, je ne suis pas encore au stade d'envisager éventuellement peut-être un jour une autre relation amoureuse, ni même me dire que non ça suffit, ce n'est pas/plus pour moi, les hommes c'est fini !

Comme tu le dis Kakahuet, non je ne pense pas être réellement en cause. Il m'a dit hier soir que j'ai tort de me sous-estimer et que les défauts que j'avais n'étaient absolument pas rentrés en ligne de compte dans sa décision. C'est là que c'est encore plus dur car quand on vous reproche qlq chose, vous pouvez travaillez là dessus, vous corrigez etc.. Là même pas !!

Les 2 m'ont dit "surtout restes toi-même" . Ca ça me déglingue encore plus….

Il faut juste que je me dises que je n'ai pas de chance ? Que je ne tombe pas sur les bons au bon moment ?

Là je pleure sans arrêt, il me manque. J'ai du mal à imaginer qu'il ne fasse plus partie de ma vie, que je ne saurais plus rien de la sienne, comment gère t-il tel truc etc. car je me préoccupais de lui, sa vie m'intéressait, il m'intéressait, je n'étais pas avec lui juste pour ce qu'il m'apportait.

J'oscille entre les moments d'abattement ou je m'endors de fatigue nerveuse et quand je me réveille, je bouge c'est insoutenable, je m'effondre tellement j'ai mal…. Je voudrais dormir tout le temps…..

[Kakahuet]

"Sauf peut-être qu'à 50 ans on se dit que là c'est vraiment fini pour soi les relations amoureuses. "

Bah non, pourquoi cela ? Il n'y aucune raison...

Par contre, je trouve que tu as mis beaucoup trop de "toi" dans cette histoire d'à peine 3 mois ... c'est dangereux de s'investir autant émotionnellement, surtout quand ce n'est pas réciproque.

Est ce que tu n'étais pas de trop intrusive dans ta relation , trop demandeuse? (je n'en sais rien c'est juste une hypothèse) car ce sont des situations qui peuvent faire flipper...

[etpourtant]

Bonjour, j'entends bien ce que tu exprimes. Cette déception, cette amertume envers les relations. Et plus il y a de ressenti négatif, plus au présent on se méfie, on flippe. C'est humain.

Aujourd'hui tu vis un moment de détresse, dans lequel tu fermes les barrières, dans lequel il n'y a plus de rationnel, dans lequel les émotions sont à fleur de peau.

Vis le ce moment, vas-y, à fond. Ce n'est pas le moment de te projeter dans l'avenir, vraiment pas. Tu sais, je crois que l'avenir est en grande partie fait de ce que l'on a fait de son passé. Et lorsqu'on essaie de se projeter dans l'avenir, c'est le passé qui revient avec son prisme déformant. Alors dans le présent on flippe, inconsciemment. Et ce qui doit arriver quand on flippe arrive. Et en plus c'est communicatif.

Je dirais au sujet des sites de rencontre, et pour l'avoir vécu plusieurs fois, que quand on a un objectif en matière de rencontres (et, ne nous voilons pas la face, le côté on verra bien sur les sites de rencontres, il est largement biaisé), on se plante dans les grandes largeurs. Surtout lorsque l'on sort d'une rupture et qu'on y va en se disant: allez, on se remet en selle... Surtout quand on y va pour "consommer" une rupture qui a fait des dégâts. Parce que c'est sur les sites de rencontres qu'on a le plus de chances de "tomber" sur des personnes qui sont dans le même cas. Alors oui les premiers temps, c'est ouf, enfin, des sentiments, des papillons, et puis le passé revient, l'un n'a pas oublié son ex et l'autre se met à flipper, et voilà le travail, et c'est encore un militaire qui gagne une tringle à rideau...

Pour l'avoir vécu plusieurs fois, à chaque fois ça s'est passé de la même manière: on se sent bien, ouvert, on se raconte notre vie, on se dit qu'enfin on est avec quelqu'un qui peut nous comprendre puisqu'il a vécu un peu la même chose... et puis au moment où on commence à faire de la place à l'autre, à envisager des choses un peu plus régulières, patatras, le doute s'installe et bingo...

Oh ce n'est certainement pas ce qui se passe à tous les coups, évidemment il y a des exceptions (mon ex femme a rencontré son compagnon sur un SDR, et ils sont heureux ensemble depuis 6 ans, ils sont mignons comme tout et c'est super pour elle).

Mais moi, m'inscrivant sur les SDR en même temps qu'elle, j'ai pris la plus grosse claque de ma vie, j'ai touché le fond du fond du fond et j'ai mis plusieurs années à me reconstruire, à faire la paix avec des vieux trucs du passé, à faire la paix avec moi-même, avec mon ex etc... Et aujourd'hui à 52 ans, je n'ai pas tout résolu, il faudrait plusieurs vies pour tout résoudre, et encore, le peut-on ? mais j'ai appris à pardonner, à me pardonner, à lâcher la pression que je me mettais au quotidien. Et dans ma vie quotidienne, dans ma relation actuelle, cette paix est un immense soulagement ne serait-ce que pour voir la vie autrement qu'en flippant inconsciemment (et consciemment aussi). Cette paix est un espace de liberté pour moi, et non plus un vide à combler au plus vite.

Non à 50 ans ce n'est pas fini, certainement pas ! Je dirais bien au contraire. Mais je crois qu'il y a un truc à passer, il y a une paix intérieure à trouver, et ça ne se fait pas en quelques mois, crois moi.

Alors oui les temps là maintenant sont difficiles, oui il faut digérer, mais dis-toi que ce qui vient de t'arriver, à la suite de ce qui s'est passé avant, c'est un formidable tremplin pour toi, pour à un moment faire un point objectif, ou travailler certains points avec un pro, bref, pour faire la paix.

Je te souhaite beaucoup de courage, bonne journée à toi

[Selmasultane]

coucou Gribouillinette,

je me souviens bien de ton sujet, c'est sympa d'avoir de tes nouvelles (même si tu aurais sans doute préféré éviter ;) )

Je lirai après les interventions de KKH et Etpourtant, qui sont surement très pertinentes.

Je voulais juste rebondir sur une chose (ou deux :mrgreen: )

 

Qu'est ce qui ne va pas chez moi ????

ben rien pourquoi te poses tu cette question ? là c'est lui qui ne se sentait pas de continuer, ça lui est propre, pourquoi en déduire qu'il y a quelque chose qui cloche chez toi ?

C'est son "problème" pas le tien.

J'ai relu notre échange de novembre dernier et tu disais "je ne peux me résoudre à être seule" ( et je crois qu'etpourtant te suggérait te mettre en pause cette recherche effrénée) .

je ne te dis pas ça pour te faire la morale, ou t'inviter à l'abstinence monacale ;) mais en un an deux relations plus une target (le photographe) , ça laisse assez peu de temps pour se retrouver face à soi même , ça consomme des petits bouts de soi même en fait.

Là tu dis que tu prenais ça avec détachement mais passer la moitié de ses nuits avec quelqu'un , etc..c'est engageant, ça prend de soi même en fait.

Après ma rupture hyper douloureuse il y a dix huit mois , j'ai eu une période où je cherchais à combler le vide par une autre relation ( période qui a coïncidé avec l'annonce de la next de mon ex, eum eum bizarre :D ) . J'ai eu une relation de qqs mois aussi , qui s'est achevée sans dommage. Et puis j'ai arrêté d'essayer de combler le vide , parce que je me sentais très heureuse ainsi dans ma vie ( je laisse venir, ou pas, ce n'est plus trop central de "trouver" quelqu'un - et même , pour être honnête, ça me ferait renoncer à une liberté que je chéris) .

Bref, chacun fait comme il le sent, comme il l'entend . Mais il me semble que plutôt que te demander "qu’est ce qui cloche chez moi pour qu'on ne "veuille" pas de moi ?" tu devrais te demander pourquoi tu as autant besoin de trouver quelqu'un , et pourquoi tu es dévastée après une relation de 3 mois. Ce n'est pas une critique, c’est normal d'être triste d’une rupture quand elle est arrivée la veille, rien ne sert de prétendre que youplaboum même pas mal hein.

Mais bon ce serait intéressant de voir ce qui te fait si peur dans la "solitude"

[Selmasultane]

Mais là c'est autre chose, je ne suis pas encore au stade d'envisager éventuellement peut-être un jour une autre relation amoureuse, ni même me dire que non ça suffit, ce n'est pas/plus pour moi, les hommes c'est fini !

mais pourquoi faut il absolument qu'aujourd'hui , tu statues et tu sois fixée sur ton avenir, dans un sens ou dans l'autre ?

il arrivera ce qu'il arrivera ...